The Science Behind Lasting Relationships with Logan Ury
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您好，欢迎收听 All The Hacks 的另一期节目，这是一个关于提升您的生活、金钱和旅行的节目，同时减少支出和节省更多。我是您的主持人 Chris Hutchins，我很高兴您今天加入我们，一起讨论约会、爱情、人际关系等等。

如果您在想，好吧，我很幸福地结婚了，也许这不适合我。好吧，我真的希望情况并非如此，因为我也很幸福地结婚了，而且我非常兴奋能与我们的嘉宾 Logan Ury 谈谈。Logan 是一位行为科学家，转型成为约会教练，也是畅销书《如何避免孤独终老》的作者。她还是约会应用 Hinge 的人际关系科学总监，在那里她领导着一个致力于帮助人们找到爱情的研究团队。

在此之前，她领导着 Google 的行为科学团队——非理性实验室。她的作品发表在《纽约时报》、《大西洋月刊》、《华盛顿邮报》以及许多其他地方。

虽然我可能不再寻找爱情了，但我对她从研究中学到的所有东西都非常着迷，尤其是因为自从我参与其中以来，互联网似乎已经改变了约会格局。我也很好奇地想听听她关于建立持久人际关系的所有学习，以及她关于约会如何应用于生活的其他领域的所有学习。哦，当然，我很高兴学习我可能与我的一些仍然在寻找未来配偶的朋友分享的内容。

所以，我希望您会喜欢与 Logan Urie 的这次谈话。让我们开始吧。Logan，感谢您的到来。

你好，Chris。我很高兴加入你。这本书是《如何避免孤独终老》，这是一个非常大胆的声明，我认为它能引起很多人的共鸣。你能谈谈想出这个标题的过程、它的含义以及为什么这对人们来说如此重要吗？是的。我的整本书的框架是如何将行为科学应用于约会和人际关系方面的决策？因此，我们很多人都有这些认知偏差或盲点，

导致错误的决策。我相信你熟悉的一个是损失厌恶，对吧？我们有一种强烈的冲动，不惜任何代价避免损失。所以我想要用《如何避免孤独终老》这个标题来让你处于这种心态，哦，我可能会孤独终老。这是我非常想要避免的事情。所以我绝对听过负面反馈，对吧？治疗师给我写信说，我喜欢你的书，但很难推荐，因为我

我的病人会被这个标题冒犯。但是你知道吗？它令人难忘，而且真正触及了问题的实质，那就是，如果你正走在孤独终老的道路上，而你又不希望这样，那就读这本书，让我们一起做点什么吧。是的。根据研究，人们与伴侣在一起是否更好？是否有数据支持这一点？是的。我完全理解有些人单身并且喜欢这种状态，并且祝他们一切顺利。但是

许多人想要找到一个伴侣，而那些单身并且已经寻找了，比如说十年的人，因为无法找到伴侣而感到非常沮丧。有很多研究表明，处于恋爱关系中可以帮助你赚更多钱、更快乐、更健康、寿命更长。这些结果对处于恋爱关系中的男性尤其如此。是的。

是什么促使你进入这个领域？这不是我认为大多数人拥有的头衔，也不是大多数人深入研究的领域。我一直对爱情、约会和人际关系感兴趣，我想很多人都是这样，对吧？就像大多数周日早午餐的谈话核心都是谈论约会或抱怨你的关系一样。我也对心理学以及人们如何做出决策感兴趣。所以，让我们看看，大约七八年以前，当我还在 Google 工作时，我

领导这个行为科学团队，我也单身，我也在使用 Tinder 和其他约会应用程序。我在 Google 工作，我想，好吧，这些是世界上最聪明的一些人。这些是创造互联网的巫师。我们似乎都在为约会而苦苦挣扎。这里发生了什么？所以我能够将这两种兴趣结合起来，人们如何做出决策以及性、约会和人际关系，并将它们结合起来，真正地塑造我的职业生涯和我的方向

弥合两者之间的差距。从那时起，我一直在做的事情是寻找方法来说，好吧，人们不快乐。他们没有找到他们想要的关系。在许多方面，这是因为这些认知偏差或盲点。我如何才能将约会分解成一系列微小的决策，并帮助你在前进的道路上做出更好的选择呢？是的，这太有道理了。而且这个问题肯定一直存在，对吧？这是人们面临的最古老的问题吗？它又是如何演变的呢？

是的，好问题。约会实际上是一种相对较新的现象

根据 Maura Weigel 的著作《爱的劳动》一书，这是一本关于约会历史的好书，我们现在所认为的约会直到大约 1890 年才真正出现。在此之前发生的事情是，根据你在生活中的社会地位，你可能会有包办婚姻，对吧，与瑞典王子，或者也许只是你的父亲会与土地与瑞典接壤的人协商。

他旁边的土地，对吧？与他相邻的地块的所有者。他们会为了，比如说，12 匹骆驼或一定数量的大米来协商你的婚姻。所以很长一段时间以来，你并没有负责寻找你的长期伴侣。这是你的社区、你的家人、媒婆为你做的事情。所以我们在现代约会中看到的一个重要主题是

感觉好像完全取决于我们。这可能非常困难，因为是的，我们有更多自由去寻找某人。但这也意味着，如果我们失败了，失败完全是我们自己的责任。是的，我在大学里上过一门关于性和人际关系的心理学课，我们实际上谈到了包办婚姻及其仍然存在这种习俗的文化。你对保留这种 1890 年之前的传统有什么看法？这是一个行之有效的方法吗？这是你在书中讨论的内容吗？

关于包办婚姻的研究表明，包办婚姻的幸福感不如所谓的爱情婚姻或非包办婚姻。但在四年后，他们在幸福感方面实际上与爱情婚姻重叠了。

所以你一开始处于较低的位置，但随着时间的推移，你会爱上这个人。所以真正有趣的是，我们无法进行一项实验，将这个人分配给包办婚姻，将这个人分配给爱情婚姻，对吧？显然，有很多文化原因导致这种情况发生。如果你在一个离婚不是真正选择的文化中，那么当你进入婚姻时，你的心态不是，我会一直待到我不再快乐为止。而是，这是永远不同的。

所以我将找到一种方法让它奏效。所以我认为在那种承诺中有一些心理上的东西，你对自己说，这就是我余生的样子。所以我将全力以赴，尽我所能让它奏效。但我确实有很多千禧一代，甚至是一些 Z 世代的人对我说，为什么我应该选择这个人？我不知道我在做什么。如果有人为我安排了一场包办婚姻，我会很高兴，因为他们不可能比我在选择我的伴侣方面做得更糟。是的。

是的。我认为中间可能也存在一种折中方案，这不仅仅是，它不一定是包办婚姻，但我有一个朋友，我有两个朋友，我们让他们约会，他们彼此认识。他们实际上一起工作，但他们从未想过他们应该约会。我们说，你们为什么不约会呢？所以我喜欢认为有一种中间立场，那就是告诉人们，嘿，也许你们应该约会，但你们不必一定要结婚。就像我们不必让你承诺这件事，这件事一样。所以我不知道这是否，这是否在帮助人们，呃，

尝试他们不会尝试的事情，我不得不假设人们在约会方面并不是最理性的。

是的，这很有趣。我确实觉得现在有了我的职位，如果我安排人们约会，他们很可能会答应。然后他们很可能会想，好吧，Logan 真的认为我会和这个人相处得很好。所以我认为这只有积极的一面，因为他们带着积极的心态走进约会，好吧，我要尝试去发现 Logan 对这个人的想法，或者我要带着非常积极的心态走进去，并且期待喜欢

他们。我们知道，我们生活中的很多经历，包括约会，都与我们的心态有关。所以有这样一句名言，无论你认为事情会进展顺利还是你认为事情会进展不顺利，你都是对的。

所以当我想到约会时，就像如果你带着一种心态走进去，在过去的十年里它都没有奏效，这是我很久以来的第 100 次初次约会。它不会奏效。是的，它可能不会。但如果你带着一种心态走进去，我要创造我想要拥有的体验，只需要一个人就能对你的表现和约会的进展产生巨大的影响。

是的，这很有趣。我和 Patrick McGinnis 谈过，他是创造 FOMO 这个词的人。我想你实际上也在他的播客上。他谈话中提到，做出快速、研究较少的决定的人往往对结果更满意。而花更多时间的人实际上可能会做出更好的决定，但他们并不快乐，因为他们知道还有其他选择。

所以我有一个问题是，我觉得，而且我完全错过了这个机会，对吧？自从 90 年代末或 2000 年代初以来，我还没有真正和任何人约会过。所以我错过了网上约会的时机，但我感觉现在有很多选择摆在你面前，而以前则是你遇到的人。更多的选择会让人们更难约会吗？是的。我喜欢 Patrick 说的一切，我相信我们会深入探讨这个问题，但我的一点，我

对这个领域的贡献是关于三种约会倾向的这个想法，这是一个关于人们如何有不切实际的期望以及它如何阻碍他们的框架。其中一种倾向是最大化者。最大化者完全是关于，我想看看所有可能的选择。我想翻遍每一块石头。然后，也只有在那之后，我才能做出完美的决定。并且有一种对优化和做出完美决定的痴迷。但我们知道的是

是，还有另一组人叫做满意者。这些人不是试图找到完美的东西，而是说，我有一个标准，一旦我达到这个标准，我就会停止寻找。我们看到的是，满意者比最大化者更快乐。因为在生活中，并非在于做出完美的决定，而在于

你对你的决定的感觉。所以在约会和许多事情中，并非在于看到所有存在的东西并做出选择。而是选择一些很棒的东西，坚持下去，建立它并使其发挥作用。回到我们之前谈到的包办婚姻，包办婚姻中存在着一种满意元素。你不会说，我还能嫁给另外十个人吗？他们会更好吗？而是我要让

我面前的东西发挥作用，因为我做出了承诺，这就是我长期以来最快乐的方式。这似乎与存在“唯一真爱”的概念有些冲突。那么，公平地说，这不是你相信的东西吗？

绝对是的。我认为“唯一真爱”是一个有害的想法。与灵魂伴侣一样，因为它让人们可以离开那些非常好的，但他们正在努力维持的关系。所以可能会有这种情况，你期望你会遇到你的灵魂伴侣，一切都会很容易。然后你正在和他们约会，你遇到了不可避免的艰难时期。然后，与其说，是的，这就是人际关系的样子，你却说，好吧，这个人一定不是我的灵魂伴侣。

因为如果他们是我的灵魂伴侣，这将容易得多。所以你离开了这段关系。所以，如果你去除了灵魂伴侣的概念，并且你说世界上有很多人和你相处融洽，你可以与不同的人书写不同的爱情故事和不同的生活故事，那么你就不再给自己施加找到那个唯一一个人的压力了。相反，你更有能力去建立一段伟大的关系，而不是专注于寻找那个完美的人。

是的，这听起来像是从最大化者到满意者的转变。我不知道我在约会方面处于什么位置，但我知道在我的生活中很多事情上，我绝对感觉自己像是一个最大化者，而且我的优化态度肯定也属于这种类型。有没有什么技巧或提示可以帮助某人更容易地进行这种转变？

是的，绝对的。这是 Patrick 和我关于 FOMO 讨论了很多的事情。例如，我绝对是一个最大化者。在我为我的书所做的所有研究中，对我来说，一件很清楚的事情是，有些事情根本不值得最大化。

所以有人可能会说，哦，我不使用 Instacart，因为我想能够选择合适的西红柿，而其他人无法为我选择完美的西红柿。然后当你考虑它时，就像在生活的计划中，你成为选择西红柿的人有多重要？你的时间是否可以更好地花在其他地方？另一件事是，我过去常常花几天时间研究航班，试图获得完美的到达时间和完美的航空公司，并最大化我的积分。然后，

最终，这只是浪费时间。所以现在我会对自己说，我给自己一个小时的时间来研究航班。到那时，我将选择最好的航班。所以一部分是理解这个决定是否足够重要，重要还是不重要？

另一个是给自己设定一个时间限制。我认为另一个是仅仅是一种心理上的转变，说，重要的是我对这个决定的感觉，而不是它是否是完美的决定。实际上，我以后更可能对我的决定感到满意

如果我设定了一个基准，一旦我达到了这个基准就停止寻找，然后接受我买的东西，而不是最大化者的做法，那就是你研究几天、几个月或几年，你买了东西，然后你的脑海里有一个关于你本可以买到的其他东西的优缺点列表。这会更好吗？实际上，这种体验更有可能让你后悔你最初的选择。

是的，这很有道理。这就是最大化者。我们没有在约会方面过多地描述它，但这也许是一个有趣的环节，可以介绍你已经确定的三种倾向，并对每一种进行一些讨论。

是的，我做很多一对一的约会指导。所以这意味着我正在与世界各地的人们见面。他们正在告诉我他们的生活故事、人际关系史。我们正在谈论他们过去是谁，他们现在是谁，他们想去哪里。我发现与来自不同国家和文化的许多不同的人交谈，他们

他们似乎都有一个共同点，那就是他们对约会和人际关系的某些方面有不切实际的期望。所以，由此，我创建了三种约会倾向。第一个是浪漫化倾向。

这是我们谈到的灵魂伴侣和唯一真爱的人，他们对人际关系本身有不切实际的期望。这是爱爱的人，他们不想使用约会应用程序，因为这“不浪漫”。他们对未来伴侣的样子有非常清晰的设想。他们专注于我们相遇的故事。他们认为，一旦你遇到合适的人，一切都会很容易。而且

浪漫化者的问题是，他们不愿意付出努力来使关系变得更好。他们甚至不愿意对如何结识某人采取策略，因为他们认为一切都会发生在他们身上。所以对于浪漫化者来说，就是要克服一些白马王子的想法，并且真正理解，谁在乎你是如何相遇的？这只是关系中极小的一部分。真正重要的是与某人建立关系。

第二种类型，我们已经讨论了很多，是最大化者。他们的全部内容是，外面还有更好的人吗？所以我遇到很多人说，我喜欢我的女朋友，但她能再漂亮 10% 或再有野心 5% 吗？或者她能更推动我去思考宏大的想法吗？我和很多人谈过，他们要么单身，要么正在决定是否应该结婚，要么正在决定是否应该分手。我听到最大化者从他们身上说出来，他们真的在权衡

这是我能得到的最好的吗？还是外面还有更好的人？第三种类型是犹豫者，他们对自己有不切实际的期望，他们甚至根本没有约会。所以他们脑海中的故事是这样的，

当我减掉 10 磅时，当我有一份更令人印象深刻的工作时，当我搬家并在我的新城市安定下来时，我就会准备好约会了。所以他们总是想出这些理由，实际上是借口，解释为什么他们还没有准备好约会。他们脑海中的事情是，他们还不值得被爱。只有当他们值得被爱时，他们才会将自己展现出来。但事实是，没有人是完美的，你不是，你将要与之相处的人也不是。而且

你只有通过约会才能变得更擅长约会，你只有通过与许多不同的人约会才能弄清楚你想要与什么样的人在一起。所以对于犹豫者来说，就是要克服这种开始的恐惧，并且真正地将自己展现出来，变得更擅长约会，并学习他们应该与谁在一起。

你将这些分解开来真是令人着迷。我不记得了，但我感觉我可能是一个最大化者，考虑到我的个性。这个节目叫做 All The Hacks。是的。所以总是在寻找额外的 5%。我已经开始在我的生活中学习如何意识到，对于真正重要的事情来说，额外的 5% 比对于小事情来说的额外 5% 更重要。所以我不再自己挑选西红柿了，尽管……

亚马逊新鲜食品的最后两份订单都给我带来了青香蕉，这些香蕉需要三到四周的时间才能成熟。所以我目前对亚马逊非常不满，因为每周都有新的青香蕉，它们永远不会成熟。但我感觉很有趣。我们在节目中谈论了很多关于金钱的事情，人们似乎想要找到爱情并积累财富。这是人们生活中两种类似的宏伟愿望。

我们也没有在学校谈论它们。这不像你在学校学习如何约会，或者你在学校学习如何管理你的钱。但确实感觉上，关于人们应该如何处理他们的钱，有更多的数据和研究。那么，关于他们的人际关系，至少就约会而言，与，你知道，如何处理婚姻相比。这是真的吗？你对约会是一种禁忌的事情，我们从未学习过但应该学习，有什么样的感觉吗？是的。

我想说的一件事是，肯定有很多关于金钱的书籍，对吧？很多人读过《我会教你致富》。很多人读过《下一个百万富翁》、《富爸爸穷爸爸》。我确实觉得，确实存在很多个人理财书籍的传统，人们非常乐意说，嘿，你投资了多少？我买狗狗币是不是太晚了？所有这些不同的事情，对吧？我觉得人们对此非常满意。关于约会的自助书籍的传统较少，人们非常乐意谈论。而且周围有一种羞耻感。有一种感觉，哦，爱是自然的，你应该天生就知道如何去爱。对此，我想说，是的，爱是自然的，但约会不是。

正如我们所讨论的，约会在人类历史的长河中是相对较新的。约会应用程序已经有十年历史了。当然，你需要学习如何约会。这不是你天生就知道的事情。它实际上相当复杂。你正在做出一个决定。如果你要处于一段一夫一妻制的长期关系中，你将从数十亿人中选择一个人来与之共度一生。这是巨大的压力。

关于有多少研究，所以有一个叫做人际关系科学的领域，这是一个学术领域。我的导师之一 Eli Finkel 是西北大学的一位人际关系科学家。他在那里进行令人难以置信的研究。他们讨论的事情包括什么使人们彼此吸引？这能持续很长时间吗？我们认为哪些事情对长期人际关系来说更重要，哪些事情不那么重要？还有约翰和朱莉·戈特曼博士，

他们来自西雅图，在该领域工作了 40 多年，他们在人际关系科学领域做了一些真正开创性的研究。所以他们有这个叫做出价的概念，你可能听说过，这是一个很长的故事，但我认为值得一提。所以他们过去做的事情是，他们过去有一个公寓，

它有点像旅馆里的一个房间，他们会让情侣们在那里待一个周末。他们用摄像机、麦克风装饰它。他们测量厕所里的尿液。他们甚至在椅子下面安装了一个叫做 gigalometer 的东西，用来测量你坐在椅子上时移动椅子的程度。他们会观察情侣们一个周末，他们会观察他们如何彼此交谈以及其他类似的事情。

六年后，他们与这些情侣联系，他们发现有些人幸福地在一起。他们称这些为关系大师，有些人是不幸福地在一起，关系灾难，或者有些人已经分手了。

他们发现，谁会成为关系大师与关系灾难的最大预测因素是情侣们在这些微小时刻如何对待彼此。所以他们称之为出价。所以，Chris，一个例子是，你和你的妻子住在这个旅馆里，她站起来看着窗外，说，哦，有一艘帆船经过，而你坐在椅子上。你如何回应？你 A，

站起来走到她旁边说，哦，那是一艘美丽的帆船。也许我们应该在城里去航海。你忽略了她，还是

或者你说，妻子，我正在看报纸。你为什么要打断我？这看起来可能很小。这只是一个她谈论船的小时刻。但是你如何回应这些连接请求决定了你的长期表现。成功的夫妇会互相靠近，这是积极的、肯定的，并提出后续问题。

他们 86% 的时间都会互相靠近。而分手或婚姻不幸福的夫妇，他们只有 33% 的时间会互相靠近。所以他们发现，人际关系不是关于一年一度的夏威夷之旅或一年一度的浪漫晚餐。

偶尔一次。而是每天，当你的伴侣试图与你联系时，你是否选择重新连接？这才是真正决定我们长期人际关系幸福和成功的因素。

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现在，我知道有时事情是因果关系还是不是。您认为这是您可以学习的东西吗？这就像，哦，如果我想拥有长期关系，我可以确保我更加努力地积极回应这些表达。还是默认情况下回应这些表达的人更成功？是其中之一吗？

是的，这是一个很好的问题。这绝对是可以教授的。这就是为什么我发现 Gottman 的工作如此鼓舞人心，因为自从 2015 年我和当时的男朋友（现在的丈夫）一起参加他们的研讨会以来，我一直都在应用这个教训。我可以看到我生活中那些更专注于工作而对这段关系投入较少的时间段，这意味着我没有做出那么多表达，或者我没有回应表达，或者

我们的关系变得更糟。现在我不断提醒自己，如果他走进房间谈论他的一天，而我正在处理电子邮件，我能做的最重要的事情就是从电脑上移开视线和他说话，因为那是真正重要的事情。因此，是的，有些人天生就擅长人际关系，对吧？如果您更开放，如果您……

神经质较少，如果您更认真负责，这些个性特征与人际关系的成功相关，仅仅是因为与人建立联系或贯彻执行或变得可靠可能更容易。但总的来说，表达的概念很简单。那就是努力与你的伴侣建立联系。当你的伴侣努力与你建立联系时，选择转向这些表达。

是的，这很棒。我觉得这是每个人都可以应用于他们所处任何关系的事情。您认为它适用于其他关系吗？例如，即使在工作中，如果有人在工作中提出一些事情，您是否可以通过回应（也许不是表达，而是类似的、类似的方面）与同事建立更深厚的关系？

绝对的。是的。我最近在谷歌做了一个演讲，将人际关系科学中的一些概念应用于工作中的关系。表达是我谈到的主要内容之一，那就是人际关系是在这些细微时刻建立起来的。因此，如果您的同事刚从旅行回来，花 30 秒说，嘿，您的旅行怎么样？

在那里是什么感觉？你是怎么选择的？努力与那个人建立联系。或者，如果有人提到他们感觉不舒服，下次你与他们交谈时，说，嘿，你感觉怎么样？这些小事我们认为，哦，这些太小了，可能无关紧要。但重新解释是它们太小了。在某种程度上，它们是唯一重要的事情。

是的。您说您做了这个演讲。这是其中很大一部分。人际关系和约会中的其他教训是否适用于该世界之外？因此，我在将人际关系科学应用于工作中的人际关系方面谈到的一个重要的事情是，我刚才提到的表达以及 Gottmans 所说的琐碎的事情。因此，我的一些主要收获之一是向新团队成员表达，转向同事的表达。

在数字沟通中假设积极意图。这是一个非常重要的问题。在远程世界中，很容易缺乏友谊和亲密的基石。因此，当有人在谷歌文档中说一些感觉有点尖锐的话时，您可能只是假设他们在批评您，但是您如何才能真正假设积极的意图呢？然后是另一个，我从我的朋友 Liz Foslian 那里得到的，如果您不了解她的工作，她将成为您播客上的一位很棒的嘉宾。她有一个 Instagram 帐户

名为 Liz and Molly，她创作了关于工作中事情的精彩插图。因此，这是她提出的一个概念，称为指定会议监控器，即轮流，您在会议中有人确保，这个人举手但没有机会发言吗？或者这个人已经有一段时间没有表达他们的感受了吗？你应该单独联系他们吗？有人总是被打断吗？仅仅监控会议中的这些微小时刻实际上会对某人是否感到被听到、某人是否在工作中感到受到尊重产生重大影响。因此，这里的总体概念是，人际关系中对我们很重要的事情，即

我们在细微时刻的感受也影响着我们在工作中的感受。然后我应用的另一个概念叫做决定，不要滑动。因此，人际关系科学中有大量的研究表明，那些有意识地决定前进或分手的夫妇比那些做相反事情的夫妇更快乐、更成功，甚至性生活更激情，这被称为滑动。因此，滑动将是，克里斯，你和我在约会一段时间了。我的租约到期了。我想我应该搬来和你住在一起，而不是我们坐下来说，搬来住在一起对你意味着什么？这意味着我们正在……

尝试我们的关系吗？这意味着我们要结婚了吗？诸如此类的事情。因此，您想决定自己的方式做出决定，而不是滑动。工作中也是如此。您需要不断检查一下，我们在优先级上是否在同一页上？我们讨论过 OKR 计划吗？

如果公司的计划发生了变化，我是否理解？您真的需要确保人们对自己的角色、责任、优先事项非常清楚，而不仅仅是做出假设并滑动到下一个项目。- 是的。如果我把这些教训应用回人际关系，我想这就是它们开始的地方，似乎人们犯的最大错误之一就是认为这一切都与重大时刻有关

并且没有花时间对人际关系中的主要点更刻意一些。您认为人们对与伴侣的关系还有哪些其他重大错误？

是的，有很多。从约会开始，我看到人们犯的最大错误之一是这种优化火花的观念。因此，我经常会安排某人约会，或者我的约会指导客户会打电话给我，他们会说，我遇到了这个女人。她非常好。她很棒。我们进行了愉快的交谈。她有魅力，充满活力。我不会再见到她了。

我会说，这很令人惊讶。为什么？这个人会说，好吧，我只是没有感觉到火花。因此，火花已经成为一个包罗万象的词，这意味着我没有感觉到即时的化学反应。我没有感觉到烟火。这是一个错误，因为我知道许多最幸福的夫妇彼此认识了很长时间。

在他们开始约会之前，也许他们一起工作，也许他们是室友，也许他们在共同的朋友圈中互相围绕。随着时间的推移，那个人对你更有吸引力。你看到他们有多善良。你看到他们有多有才华。而且……

感情和欣赏在增长。所以我对我的客户说，去他妈的火花，这意味着停止期待即时的化学反应，而是说，这个人激发了我哪一面？我对他们感到好奇吗？他们让我感到放松吗？他们让我感到自信吗？我被他们吸引吗？并且真正调整体验的不同方面，而不是优化这种即时的烟火或化学反应。

是的，我喜欢这个。我和我的妻子在一个男女混合的商业联谊会上认识，她是我的小兄弟。所以我们当然不是从火花开始的。事实上，正是通过这些计划……

我们应该彼此进行的活动，我们最终坠入了爱河。学期结束时，他们说，哪个大兄弟组合进行了最多的活动？我们说，好吧，让我们退出这场比赛，因为我们现在正在约会。我觉得我们只是勾选了很多人们不需要知道的东西。

真有趣。很少有人告诉我我的妻子是我大学里的妹妹。是的，是的，这可能是第一次。这并不是开始对话的典型方式，但它通常会导致一些有趣的故事。我注意到整本书中最长的一章，我认为是关于寻找人生伴侣，而不是舞会约会。我很想知道本章的长度是否可以解释说这是人们面临的最大问题，或者您如何看待人们寻找与他们实际需要不同的事物这一挑战。

你提出这个话题真有趣。我认为没有其他人提到过这一点。克里斯，我希望我们有机会谈谈写书的过程。但说实话，写书太难了。尤其是你的第一本书，你就像，一章有多长？所有章节的长度都必须相同吗？在本书的早期版本中，我有一些章节

比如说，10 页，有些是 50 页，能够与一位编辑合作，他解释说，不，这需要成为另一章中的侧边栏。大多数章节的长度应该相似。所以我甚至没有想到那是一章最长，但这确实说得通。因此，前提是，在您人生的某个时刻，您需要停止寻找舞会约会。舞会约会是一个很火辣的人，

你会喜欢和他们一起跳舞整晚。也许你想在晚上结束时和他们睡觉，但他们不一定是可靠的人，不会去牙医那里接你的孩子。人生伴侣是你想要长期与之结盟的人。这是一个你可以与之一起做出艰难决定的人，一个你可以很好地与之争吵的人，一个你尊重的人，一个你钦佩的人，一个激发你的人

你内心真正快乐、满足的部分。而且我经常看到人们在约会之旅中首先追求舞会约会，然后他们从未真正做出重要的转变，开始寻找人生伴侣。因此，对于我与之合作的许多人来说，这关乎说，嘿，你需要更认真地对待自己。停止与那个不回你电话的人约会，

不在乎自己或他人，似乎对任何事情都不热情的人。他对他的工作和对你都漠不关心，开始寻找一个真正认真地建立关系的人。因此，确实有一个非常关键的点，希望越早越好，人们会明白，好吧，也许我过去会和那个人出去，但他们更像是一个舞会约会。现在是时候真正找到这个人生伴侣了。

不幸的是，我正在恋爱中。很多章节更像是好奇心的填充，而不是我可以应用的东西，尽管我真的很感激你帮助我将它们应用到工作示例中。但最后一章是最短的一章，关于在您决定结婚并与您的配偶以及所有事情之后该做什么。

我希望也许是因为正在创作第二本书。也许不是。但我很好奇你会如何处理你已经了解的知识，这些知识是针对那些已经处于恋爱关系中并希望让这段关系持续更久的人。我们谈到了表达，但您认为人们还应该将哪些其他事情融入他们婚姻的实践中？我知道你结婚了。你具体做了哪些事情？我结婚了。是的，这很有趣。最常见的谷歌搜索词之一是洛根，你是丈夫。

我想知道如果你像克里斯·哈钦斯的妻子一样，人们是否会搜索这个。我认为很多人都在想，好吧，这个洛根是谁？她结婚了吗？她找到爱情了吗？所以无论如何，是的，我结婚了。关于为什么会有那一章，只是关于写书的一些幕后花絮。

对我来说，非常清楚的是，谁会买这本书，它主要是那些单身并正在寻找关系的人。这种说法，卖药比卖维生素更容易，对吧？当有人有问题时，他们想花钱解决它，而不是那些不太可能花钱只是为了说，是的，我应该投资我的长期关系的人。但是

对我来说，我想真正让某人从 A 到 Z 都取得成功。我希望你在单身并且事情进展不顺利时开始阅读这本书。我想帮助你约会、进入一段关系、搬到一起、承诺或结婚。然后我想要最后一章，就像，继续去做这些事情。我会说，也许那一章并没有像我希望的那样成功，因为很多阅读它的人都是单身，他们说，我以后再回来看。但这对我来说很重要，因为我认为

我关于幸福结局谬论的整个概念是，人们认为，爱的辛勤工作是找到某人。一旦我找到某人，就很容易了。这显然是不正确的。因此，最后一章是关于您可以做些什么来维持您的关系。

所以一个是来自哈佛心理学家丹尼尔·吉尔伯特（Daniel Gilbert）的概念，称为历史终结错觉。这就是我们总是认为我们已经停止成长了。如果我说，克里斯，你在过去 10 年里改变了多少？

你可能会告诉我很多，你会说，我和我想象中的完全不同。X、Y、Z 发生了变化。然后如果我说，你预计在接下来的 10 年里会改变多少？最有可能的是，如果你像丹尼尔·吉尔伯特调查的普通人一样，你会说，哦，没那么多。所以我们总是认为我们已经停止成长了，但这根本不是真的。人际关系也是如此。我们认为我找到了我的伴侣，我们就是我们。

但是，如果您真的考虑到您和您的伴侣在不断成长和变化的事实，您如何设计一段与您一起成长和变化的关系呢？因此，其中的一些技巧之一是我称之为签到仪式的每周仪式。约翰·戈特曼（John Gottman）也有一些他称之为国情咨文的东西，基本上是

您和您的伴侣进行检查并说，情况如何？我该如何支持你？你生活中有什么即将发生的事情？你对我们之间的关系感觉如何？真正节省时间去思考

在问题开始之前就解决问题。因为一旦有很多怨恨或积累的问题，就很难回头了。但是，如果您可以在问题爆发之前解决这些问题，那么您将处于更好的位置。因此，对于收听您播客并喜欢技巧的人来说，

我会说使用 Google 日历的功能，对吧？当你必须成为关系中必须说，嘿，我们应该检查一下。嘿，我们可以谈谈这个吗？嘿，我们有一段时间没做这个了。如果您只是将其作为日历中的定期事件，那么你们俩都不必引用“占据空间”。日历会为您做到这一点。因此，这种签到仪式是防止问题在开始之前就解决问题的一种非常健康的方式。

另一个是关系契约。我的丈夫喜欢称之为关系宪章。这实际上是在说，让我们为我们想去的地方规划路线。所以我们可能会说，我们生活中我们喜欢并想要保留的仪式是什么？什么……

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他们将处于比过去婚姻更长数十年的关系中。您如何确保这种关系能够真正适应您的变化需求，因为您会随着时间的推移而变化？

当您谈到这份关系宪章时，我不禁想到有很多网站说，哦，输入您的电子邮件地址即可下载此 PDF。我不知道您是否有模板。如果您有，我会将其链接到节目说明中。如果您没有，我完全会注册任何时事通讯以下载一份副本，因为我认为它非常吸引人。

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你知道的，我总是说，比如你做的一些例行公事或策略，其他人通常会感到惊讶，但想尝试一下你用来帮助你的个人或职业生活的方法。

当然。是的。我将再举一个与个人生活和约会有关的例子，那就是 OSO 或其他重要人物的概念。因此，来自西北大学的 Elaine Chung 的一项非常棒的研究，现在她碰巧与我在 Hinge 一起工作。我喜欢她的研究。这就是这个想法，如果你对夫妇说，

你生活中谁会和你谈论工作？你找谁谈论戏剧？你找谁谈论政治？如果人们可以列出很多不同的名字，这意味着他们拥有非常广泛的社交网络，那么这些夫妇往往比那些朋友很少或只依赖彼此的人更快乐。

原因是我们经常对伴侣期望过高。我们期望他们成为我们的一切。所以，克里斯，在你的关系中，我想象你的妻子有一些话题她真的很想谈论，而当你提出一些话题时，她的眼睛会变得呆滞。其中一些话题是什么？是的，我的意思是，我认为我可以深入探讨这个问题。

旅行积分之类的东西。我觉得有时我可以让她卷入并说，让我们参与进来。有时她说，你为什么不直接找酒店，给我发两家。如果你需要我从两家酒店中选择一家，那就太好了。然后有时我会打电话给我的其他一些古怪的旅行黑客朋友，我说，我们在希腊应该去哪里之类的问题。

百分之百。是的，我完全理解。我曾经写过一篇关于这个概念的文章，我说我的丈夫下班回家，我跑到门口迎接他，我说，我把这个银行账户转来转去，我开了一张信用卡，我省了 300 美元。这是一个很长的故事。最后，他说，我会给你 300 美元，不要告诉我这个故事。是的。

他非常有趣，而且非常善良。无论如何，我说，哦，我的丈夫不是我的优惠券人。所以我打电话给我妈妈，我告诉了她这个故事，她很高兴。因此，其他重要人物的整个概念是，你应该在生活中有一些人，你找他们做不同的事情。我去找我的丈夫谈论健康、锻炼。

饮食。如果我想谈论我的情绪，我会去找我高中最好的朋友。如果我想谈论工作，我会去找我的姐姐。在我的生活中，有不同的人扮演着不同的角色。这减轻了你的关系的压力。你的伴侣不必和你谈论旅行积分或优惠券。你生活中还有其他人。这听起来很简单，但是

它确实可以让你的伴侣扮演他们想扮演的角色，而不是被迫扮演真正不适合他们的角色。因此，在我的个人生活中，我确实拥有庞大的朋友和社区网络。但去年，在大流行期间，我和我的丈夫经历了一件非常可怕的事情，他非常健康，他是素食主义者。突然之间，不知何故，他被诊断出患有这种罕见的骨癌。而且

而且是大流行的开始，完全出乎意料，对吧？感觉世界正在崩溃。我们的世界正在崩溃。所以我擅长向不同的朋友寻求帮助，但人们无法旅行。人们无法在室内探望我们。这是一个非常孤立、疏远的时间。所以克里斯，我们的共同朋友克里斯汀经营着一家名为 Radish 的社区生活之家。所以我和我的丈夫碰巧去那里吃晚饭，而且

在大流行期间。我们想，哇，这些人正在正确地应对大流行。他们有 14 个人住在一起。他们每天晚上一起吃晚饭。他们只是真的互相支持。他们在一个隔离舱里。所以我们最终搬进了 Radish 内的一个公寓。

并且基本上创建了一个非常紧密的 OSO 群体，其他重要人物，帮助我们度过大流行，帮助我们度过他的癌症治疗。真的，他们令人难以置信。我们甚至有我们的 WhatsApp 群组，名为 OSO。

因此，我觉得对于任何收听的人来说，无论你是否经历了悲剧，只要投资你生活中的那些关系，就能减轻你伴侣的压力，并投资于友谊、社区和同事。这确实是良好关系的秘诀之一，因为它就像一个减压阀，可以让关系成为它可以成为的样子，而不会给它施加太大的压力。

哇。首先，我很抱歉听到你丈夫的事情。谢谢。好的。另一个我过去听到你谈论过的技巧，我想稍微解释一下，就是你最终是如何写这本书并强迫自己在一个你，你知道，我绝对是一个拖延症患者的事情上取得进展的。你找到了一种方法，我认为这有点独特。当然。

当然。是的，我很乐意谈谈这个。所以我喜欢格雷琴·鲁宾提出的四个倾向的框架。这就是我关于约会倾向的一些灵感来源。所以我是个义务者，这意味着我很容易坚持事情。

我很容易为别人出现，但对我自己来说就没那么容易了。你和我有这个约会来做一个播客。当然，我会在这里。我不会错过它的。但是如果我把我的日历放在后面，在3.30做普拉提，我很有可能不会为我自己出现。所以知道这一点，我说，我该如何利用我的义务者倾向来完成这本书呢？所以我所做的是……

问许多人，你能为我举办书籍晚宴吗？我会给你一定数量的钱用于食物。你可以邀请这些人。接下来会发生的是，我会在晚宴前几天发送我的书的两章。然后每个人都会提前阅读章节，来参加晚宴并讨论它们。

因此，在那些晚宴上的反馈是无价的。我得到了很多好主意，好词语。我明白了我在哪里冒犯了人或者没有包容性，或者我认为一个笑话很有趣，但它不是。但也许最重要的是，我不会让这些人失望。如果人们为我举办一个晚宴，并在星期四晚上来参加这个晚宴，我一定会把那些章节发给他们。

所以我基本上利用了这种义务者的倾向，我说，我可能不会为我自己出现，但我一定会为别人出现。我举办了一堆这样的晚宴，这真的是我能够完成我的书，坚持日程安排并且不拖延的方式。我认为正是因为这个技巧，我才没有精神崩溃，然后写我的书。

在我交稿的四周前。事实上，我按时交了我的书，根据我编辑的反馈，我认为这实际上非常罕见。但我当时想，不，这个截止日期是有原因的。一旦你让截止日期过去，也许你永远都不会交稿。对我来说，按时完成这个截止日期非常重要。

哇。是的。我最近才想到过一本书，因为有人提到了它。他们说，哦，我喜欢这个播客。你打算写书吗？我很好奇，作为可能同样，我不确定你是否渴望写书，但你已经经历了这个过程。这是否让你告诉人们，是的，你应该写？或者这就像，伙计，那是一个过程。我不推荐它。这绝对是我的一个人生目标。我过去10年的重大人生目标是做一次TED演讲，

在《纽约时报》的《现代爱情》中发表文章，并写一本我父母会读的书。我一直非常关注这些目标。现在我的书出版了，我已经实现了这三个目标。这感觉很棒。而且我认为这是一个很好的教训，那就是设定目标，无论你是否完全实现了它们，绝对有助于你优先安排你的时间，承担重大风险，相信自己等等。

写书太难了。你是独自一人。你独自一人坐在WeWork。你第10次编辑同一个句子。你厌倦了独自一人。你厌倦了盯着屏幕。写书真的很辛苦。所以当人们打电话给我说，我应该写书吗？我通常会说，只有当你无法想象不写书的时候才写书，因为否则还有很多其他的事情。

你可以探索的媒体。所以对于播客来说，就像我和你现在正在录制这个，我相信它很快就会出来。然后你就会得到关于它的反馈。对于一本书，你可能会花三年时间来创作它，得不到任何反馈，然后它就出版了。所以我认为有很多事情是，有很多比书更容易表达你的想法的方式。所以你真的应该只写一本你无法想象不写的一本书。我喜欢这个框架。所以你实现了你的三个目标。接下来的三个大目标是什么？

我必须考虑一下。是的，我认为那是……我们在哪里？我们现在是11月。是的，我真的很需要评估我的2022年目标。但我认为会有关于实现工作与生活平衡的个人事情。我还开始了一个关于Maven的课程。你熟悉Maven吗？是的。

是的，所以我下周将推出我的第一门课程，就大规模地教人们而言，就像从一对一辅导转向基于群组的课程一样。我有一个很棒的人和我一起做这件事。是的，我喜欢这个问题。我必须考虑一下，我的下一个大目标是什么？我认为可能是关于像拥有一个电视节目或拥有一个播客之类的事情。但现在我只是真的在享受我的书的影响，并收到这些很棒的电子邮件，人们说，

过去，我会因为他的工作或身高而拒绝这个人。而现在我正处于我一生中最幸福的关系中。所以现在，我觉得我实际上只是在吸收这本书的影响。这很有趣。是的。我的意思是，我经常收到电子邮件。

听起来你也是。我认为，创作内容并知道人们正在收听和欣赏它，这真的很有意义。它正在影响他们的生活。所以继续吧。我喜欢它。我们根本没有讨论过这个。我知道你在Hinge工作，但你对约会应用程序以及它们如何影响这一切有什么看法？

是的，所以我非常喜欢Hinge，而且在我加入之前我就很喜欢它。我最终在那里工作的原因是，在我写书的时候，我采访了Hinge的首席执行官贾斯汀·麦克劳德。我带着很大的怀疑走进去，说，

你们的标语是“为删除而设计”。这没有任何意义。我在科技行业工作了十年。为什么你想让你的用户群离开，而你必须获得很多新用户呢？他的全部观点是，自从我们采用这个标语并真正采用这种精神以来，我们的发展速度很快。

呈指数级增长。这是因为如果你的朋友通过口碑说，哦，我在Hinge上认识了某个人。这是一个寻找关系的好地方，而不是仅仅将其游戏化或做其他事情。所以……

我觉得Hinge做得很好，它减缓了人们的速度。你必须评论照片或书面回复。你每天只能发送一定数量的赞。所以Hinge真的是人们寻找关系的地方。

我认为观察随着人们拥有更多选择而约会方式的变化非常有趣。所以有一些群体从中受益匪浅。所以有一些被称为稀缺市场的群体，50岁以上的人，LGBTQ+群体。他们确实从约会应用程序中受益，因为以前在你的区域识别单身人士可能非常困难，这些人属于那个群体。有了约会应用程序，这变得非常容易。

是的。关于约会应用程序，我有一个有趣的问题。所以我搬到了伯灵格姆，也就是，你知道，旧金山南部。我们有一个15个月大的孩子，我们住在郊区。我们的许多朋友都搬到了更远的地方或不那么方便的地方。我意识到我们现在的一些最亲密的朋友是我们在这个社区认识的人，而且我没有很多像面对面的亲密朋友。所以我当时想，哎呀，什么？

会不会有一个应用程序是人们见面只是为了认识人的常用方式？我觉得这很有趣，因为我对这件事的探索让我找到了Bumble，它有一个BFF功能，我永远无法让自己真正使用它，但在我的脑海里，这似乎是，

好吧，如果我想认识某个人，我可以随机找到他们，但我不能，因为是COVID。像，在面对面工作不再那么普遍，社交活动减少的情况下，将约会的所有内容应用于结识可能成为你亲密朋友的有趣人士的正确方法是什么？也许这种情况会很快恢复，但这正是我一直在思考的事情，我不知道你是否有什么想法。

我的一位密友，他的名字叫史迈利·波兹沃尔斯基，他写了一本书，叫做《孤独时代的友谊》。他的书都是关于你如何在20多岁、30多岁及以后结识朋友的？我认为这是一个非常有趣的前提。它基本上是在说，当你还在高中，当你还在大学的时候，所有这些人都和你处于人生的同一阶段。每个人都想联系。但在某个

时候，它变得非常困难。所以你可能会对收到的电子邮件数量感到惊讶，这些电子邮件说，我很想拥有其他重要的人，但我没有任何朋友。或者我很想和我的一个朋友约会，但我首先必须交一个朋友。所以老实说，我认为我们正处于这场孤独的流行病中。而且

找到浪漫关系的最佳方法之一就是真正扩大你的友谊圈，因为你认识的人越多，他们认识的人就越多。所以我只是想验证和承认，总的来说，当人们搬到郊区或搬到一个新的城市时，结识朋友可能会非常困难，而且有一些社会上认可的结识朋友的方式。

潜在的伴侣，比如使用Hinge，但没有必要那么容易就能结识朋友。是的，我认为这是一个人们可以解决的问题。是的，这太吸引人了。非常感谢你的加入。人们应该在哪里在线找到你？你现在正在做什么，他们可以查看？

谢谢，克里斯。是的。所以人们可以在Twitter和Instagram上找到我，用户名是Logan Urie。他们可以访问我的网站loganuri.com。我真的很鼓励人们参加那三个倾向的测试，以找出是什么阻碍了他们找到爱情。如果人们有兴趣与我合作，他们可以给我发电子邮件，了解我的基于群组的课程或一对一辅导。太棒了。非常感谢你来到这里。谢谢。这太有趣了。

多么有趣的谈话。非常感谢您的收听。我知道你们很多人目前没有约会，但我希望这对你们和我一样有趣。我对很多事情都很好奇，我总是发现深入研究我知之甚少的领域非常有趣。如果您认为还有其他主题或领域可以在节目中深入探讨，请发送给我。我的邮箱是Chris at allthehacks.com。

本周的新闻简报新内容，全部关于节日送礼以及您可以在线和线下购物可以获得的所有优惠，将于明天发布。它还有一些我今年非常兴奋要送给人们的有趣小礼物。如果您还没有订阅，您可以在线阅读或在allthehacks.com/email注册。本周就到这里。下周见。