754. Stress Is Killing You + Your Relationship: Here’s How To Fix It
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是时候和著名的家庭治疗师伊丽莎白·厄恩肖一起解开压力与关系问题之间的联系了。她的最新著作《直到压力将我们分开》揭示了未被察觉的压力是如何在爱情、友谊和家庭关系中成为沉默的破坏者的。伊丽莎白解释了压力是如何潜移默化地渗透到我们的日常生活和人际关系中的，通常直到为时已晚才被注意到。她分享了如何应对压力循环的策略，以及促进安全和联系的沟通技巧。从这一集中，你将获得切实可行的建议，并深刻地了解到，在培养更健康的关系的追求中，你并不孤单。我们都以某种方式受到压力的影响——伊丽莎白帮助你接受它，同时又将其转化！我们还讨论了： 压力荷尔蒙及其对沟通的影响的科学依据 男性和女性在人际关系中对压力的典型反应 说出压力源以化解冲突的力量 幽默在解决争论中是必不可少的工具 驾驭人际关系的四个阶段 早期童年经历对压力管理的作用 防止伴侣关系中“压力锅”效应的策略 平衡你与伴侣的情感和体验上的亲密关系 设定界限以管理日常压力的技巧 自我意识和责任感在培养人际关系中的重要性 资源 Instagram：@lizlistens

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就像非常恰当地倾听，你知道，并吸收对方的经历。是的。所以有几件事。一件是你们每个人都在做什么来让自己在那些时刻保持平静？然后，作为一个团队，你们将做些什么来改变你们生活中的动态，在某种程度上，你们不会像以前那样经常感到不堪重负？所以在个人层面，你真的在努力如何识别你自己的压力信号？

这样我就知道我现在可能不是我与伴侣相处时的最佳状态。

假设你从商务旅行中飞回家，然后你遇到了交通堵塞。航班很糟糕。他们弄丢了你的行李。那是，你晚了几个小时。出租车没有及时来。太糟糕了。所以你感到压力很大。你错过了一些工作截止日期。你走进门。如果你没有意识到你的内心感受，你进门的方式会对你的关系产生负面影响，因为你可能会处于战斗模式，你会说，好吧，

哦，你不想来欢迎我进门，或者为什么房子这么乱？我走了这么长时间，这里太脏了。或者你会关闭自己，也许你只是走到地下室，忽略你的伴侣。如果你能意识到我压力很大，我对自己有同情心。我有充分的理由，但我的心跳加速。我的肌肉紧张。

我的大脑开始产生非常消极的想法。在进去之前我需要做什么来抚慰我的身体？有哪些事情可以帮助我结束压力循环？

这可能是呼吸。这可能是跟别人谈谈，你知道，在你进门之前，给朋友打电话，和他们聊聊。这可能是进去说，嘿，我今天过得很糟糕。我需要跑一会儿，把这些能量释放出来。但作为个人，你在做什么？

来处理压力循环，这样它就不会影响到关系。当你提到压力循环时，它持续时间的科学依据是什么？就像情绪一样，或者是什么？是的，他们做过测试，压力荷尔蒙需要大约20分钟才能从血液中排出。好的。

远离压力源。所以如果你在出租车里，用我举的例子，仍然有交通堵塞，你的手机上不断收到提示，你的伴侣打电话说，我需要退出，我需要你回家。你不会摆脱这些压力荷尔蒙，因为你仍然身处其中。所以你需要20分钟远离压力源

才能恢复到基线。明白了。如果你忙于工作，忙于孩子和所有这些事情，这可能非常具有挑战性。但如果你知道这一点，你就可以更好地为自己争取，说，我只需要20分钟。我需要洗个澡。我需要去散步。我现在需要躺在床上，用枕头蒙住脸，什么也不看。但是，是的，大约需要20分钟。好的。这真的很好知道。是的。是的。

你能跟我谈谈你在男女在压力反应方面的差异，以及你如何以不同的方式指导他们吗？是的。我见过很多对夫妇，我见过很多交叉点。我认为，当我想到我看到的实际夫妇时，我要告诉你的是，我所看到的标准是男性往往更内向。

而女性往往更容易被激怒。是的。当然，只是倾向于。所以如果你在听，并且你认为，不，我是一个女人，我倾向于更内向，没关系。我们都是不同的。但男性往往会关闭自己。而且，你知道，很多人都会有伴侣，男性伴侣，他喜欢去地下室玩电子游戏。

当家里有很多事情需要做，或者在工作中待的时间太长，或者根本不谈论它的时候。而女性往往更容易被激怒。所以她们想谈论它。她们变得更像追求者。发生了什么事？我们需要完成这件事。你为什么不帮我？这是一个问题。我们知道的是，这显然是行不通的，因为

一个人需要的东西，另一个人却反感。所以真正重要的是，当你认识到我们中的一些人在压力下更追求，而我们中的一些人更内向时，我们个人可以做什么来互相妥协？所以无论你是男性还是女性，我需要做什么才能妥协？好吧，女性往往需要更多的情感支持。

而男性往往需要更多的是所谓的体验式亲密关系。所以他们想做事。

他们宁愿，这可能不是超级活跃的，但他们可能会通过说，让我们一起在院子里工作来减少更多的压力。不是我需要你做草坪，而是我们应该一起散步吗？你只是想一起看电影吗？什么对你会有帮助？他们想要更多这种体验式的东西。好的。女性往往想被问到，是什么让你感到压力？对你来说那是什么样的？并听到同理心的陈述，肯定。好的。

这对我来说完全有道理。你认为你需要什么？这就是我通常看到的。当然，这取决于个人而有所不同。是的，这真的很有帮助。我很好奇……好的，所以女性往往想要那种情感联系。我觉得我的一部分，所以我不会代表所有女性发言，但如果你在那里并且有这种感觉，请举手，在哪里……

我有点想让我伴侣也，并且承认，我觉得他做得很好，但想以我想连接的方式连接事物。而且我往往不接受我们之间的差异。谈谈这个。你的意思是？所以对于你所说的男性想要这种体验式联系，我认为我想让他想要……

问我一些问题，或者更确切地说，让我问他一些问题，就像在情感领域一样，是一种平等的体验。甚至在智力领域也是如此。就像，我们考虑一下。我会说我们的……

实际上，我可能更内向，而他在这些时刻更追求。所以我会代表双方发言，但我猜总的来说，我倾向于希望他感受到我的感受，就像知道这有多难，知道这有多具有挑战性。我只是很好奇，就像，

那是什么？我们之间是什么需要有人知道某事有多难，有多具有挑战性，有多压力重重才能站在我们的立场上？为什么这真的很重要？或者你对人们的观察是什么？

这太有道理了。是的。因为如果你从进化的角度考虑自己，我压力很大。我想知道我的村庄是否意识到我压力很大，因为这意味着我很安全。对。如果你从极端角度考虑，比如有一只狮子在追我。所以我感到所有这些痛苦，而我周围的每个人都没有注意到。

这感觉更糟。是的。他们没有说，我该如何拯救你？就像，哦，我的天哪，让我们一起行动，摆脱这只狮子。是的。

这感觉很糟糕。所以虽然我们没有让狮子追赶我们现代的压力源，但我们确实正在经历高水平的压力。想要知道你的伴侣就像，哦，哇，我看到你了。我知道你不会独自应对这件事。我们将一起努力解决这个问题。你有一个团队。所以这完全说得通。是的。是的。

是的。谢谢你给予的肯定。在你们正在讨论实际压力源的那些时刻，我们如何作为一个团队来，无论是消除它还是更好地代谢它？我们谈到了能够调节自己。那么当我们走到一起时，那会是什么样子？我们问什么问题，我们如何应对？是的。

人们往往会无意中使彼此失调。嗯哼。告诉我更多关于这方面的信息。你知道，有人有压力，而有人对它的回应方式是向他们施加更多压力。我一直说，想想一个已经充满了大量空气的气球。

这个气球来到我们身边，它说，我充满了压力。而我们所做的就是往里面吹更多空气，要么告诉人们他们应该做什么，我们是怎么想的，分享我们自己对这件事的感受。所以我们往里面吹所有的空气，它只会让另一个人失调。他们可以感受到我们对他们压力的压力。相反，我们想要尝试的是想象一下，我们正在帮助那个气球排出空气。

我们正在通过好奇、同理心、肯定来帮助那个气球排出空气，然后我们再塞进任何其他东西。所以当人们互相谈论压力时，我告诉他们尝试以一种相当结构化的方式开始。首先说，轮到你了。

你告诉我。告诉我你的压力。发生了什么事？然后问问题。不要站在那个人的敌人一边。你知道，哦，我的老板太难相处了。好吧，我不知道。你的老板没有那样做，你知道，我不认为你老板那样做是不礼貌的。但你想尝试说，你的老板做了什么让你心烦？你为什么认为这对你来说如此令人沮丧？你希望他们怎么做？你认为你需要什么？然后在你真正让别人谈论它之后，

这时你才说，你想要一些建议吗？所以你等到他们把所有的空气都排出来。然后你说，你还有空间吸收其他东西吗？是的。然后你们交换，另一个人可以在舞台上占据他们的时间。但在谈论你的压力时，这真的非常重要。非常重要，因为我喜欢这个气球的比喻，因为我觉得那些时刻，嗯，

也许你在他们正在排出气球中的空气时插话，你就像，你试过这个吗？或者在你有所有信息之前，或者在他们真正释放所有信息之前尝试解决问题。

正在阻止空气排出。所以我真的很喜欢这个比喻。你可以感觉到它。是的。当有人对你那样做的时候，你会想，哦，我的天哪，好吧。现在我被逼到墙角了，我不得不解释另一件事。你被分开了。所以你就像在回答这个问题，或者像是在决定是否要接受那个建议，但你还在发泄。有很多。你就像，我不知道现在该去哪里。是的，完全正确。我……

我前几天跟一个人聊天，他们描述了他们的关系动态。一个伴侣，丈夫在工作中非常不开心。

嗯，到了相当极端的程度。在这种情况下，妻子，嗯，我的朋友是一个相当积极的人。所以，你知道，总是只关注事情的光明面。嗯，丈夫觉得这非常烦人，他实际上甚至不想谈论他的压力，因为它只是遇到了，嗯，嗯，

我不会说老生常谈，但就像……我们能谈谈这个吗，因为我认为

这是一个关系动态的例子，绝对不是每个人，但其中一个人就像，好吧，你为什么不看看事情的光明面，以及为什么这可能会对进步造成一些损害。这是轻蔑的。是的，百分之百。而且它没有，这个人并没有恶意。是的，当然。我的意思是，说实话，他们大多是在保护自己免受自己的压力。所以即使这种行为也是基于压力的。

他们试图调节自己，对吧？所以如果我们想从同理心的角度看待他们的行为，他们试图调节自己。他们的伴侣说，我讨厌我的工作。他们开始在内心担忧。你会辞职吗？我们买不起任何东西吗？会发生什么？我要用积极的态度来调节自己。这对另一个人来说是非常令人不安的。因为我之前说过，你问过，为什么我想要肯定？就像，为什么我想让这个人说，我看到这有多难，等等等等。

因为如果你不明白，那么你就独自面对威胁。所以分享老生常谈的人，他们在安慰自己，但他们并没有与他们的伴侣共同调节。他们实际上在那一刻无法看到他们的伴侣需要什么。因为正如我之前提到的，当你压力大的时候，你会变得以自我为中心。

所以这是，我需要这个。我需要知道一切都会好起来的。对。我需要知道有一线光明。对。而你错过了的是你的伴侣感到受到威胁。而让狮子跑来追你，并且让你应该保护你的人说，那不是一只漂亮的狮子吗，这更令人威胁。

有些狮子不咬人。有些狮子很友好。所以你感到孤独。这就是为什么这会导致沟通中出现这么多问题。当然。我可以想象，想要保持积极的人也不想陷入另一个人所处的低谷或被认为是低谷中。是的。所以当你肯定某人的时候，并不一定是在承担他们的经历。我想我们如何才能确保我们不会

那样做，因为我经历过一些情况，在这些情况下，你们在一段关系中相当依赖，而过分参与他们的事情会让你们失调。哦，是的。我的意思是，我完全可以肯定那些给出老生常谈的人。我不认识这个人。可能有无数个原因，但假设是我，但不是。假设是你，但假设是我。当我那样的时候，通常是因为我再也无法那样做了。是的。我想，

我知道。我们可以做出选择并改变事情，再次快乐吗？再说一次，这是关于我的。我认为有时真正发生的事情是那个人感到恼火、怨恨、厌倦了它、担心，无论是什么。所以也需要有空间让他们表达出来。所以我的建议是离开这里，为自己下来。不要为了他们下来。

因为我认为如果这个人告诉他们的伴侣他们实际的感受，那可能就像，我听到你的话，我感觉到了。

真的对这件事持续了这么长时间感到沮丧。或者我担心我们的家人不会在一起度过美好的时光，因为你总是那么沮丧。我爱你，我想帮你解决这个问题。但是我在这里的位置，我在这里的感受是担忧、沮丧，等等。谈谈你的感受。对。因为这使得谈话变得真实。是的。是的。

我可以想象在某些动态中，就像让另一个人脱离他们自己的经历，循环思维体验或循环感觉体验，就像，哦，这实际上不仅仅影响我。是的。我认为这可能有助于……是的。我想说的是，有时当我沉浸在自己的经历中时，事情可能会变得，呃，

夸张了，用词不对，但只是被放大了，变得如此之大。所以如果我也知道，就像，这是我和我的朋友之间，我和我的家人之间的一种集体体验，无论是什么，

那么我可以获得一些视角。是的。如果这说得通的话。这是人际关系中非常重要的一部分。你必须能够停留在一个空间里，在那里你可以看到自己，仍然可以看到另一个人。再说一次，当我们处于这些忙碌的生活方式中，压力很大，事情不断发生时，

我们失去了对其中一个或另一个的关注，对吧？我们要么不再注意到自己了。我们没有注意到我们的伴侣。所以在您举的这个例子中，那个人可以把自己重新融入到这段关系中。他们不仅仅是一个局外人，就像，一切都会好起来的。他们就像，嘿，我也是这个过程的一部分。这对我来说很难。而且，嗯，

我希望我们有空间享受美好的时光。我希望你能弄清楚如何调节你的压力，因为我们有时需要玩得开心，或者，你知道，我需要知道，你有什么计划吗？因为一直这样生活对我来说是一种威胁。对。嗯，所以，是的，当你展现自己，当你呈现自己时，你就可以成为这段关系的一部分。对。嗯，

我们的压力从何而来？我的意思是，不是实际的压力源，而是我们应对压力的方式，那从何而来？因为我认为如果我考虑我自己，如果我考虑一些我观察了他们多年压力的亲近的人，我会想，嗯。

那不仅仅是这一刻，这种情况。我想，这是在哪里学习的，或者也许，我不知道它是否与任何创伤有关，以及我们如何应对压力。我想，你看到了什么？下面有很多东西。我们往往会通过两种方式发展我们对事物的反应方式，要么是反应性的，要么是通过模仿。所以反应性是指当我们看到某些东西，经历某些东西时，我们会做相反的事情。

所以假设你在一个家庭中长大，当事情令人不安时，这个家庭非常吵闹。他们互相大喊大叫。你反应性的压力反应可能是退缩。

所以你可能会看着它说，这非常令人不安或不舒服，或者不会导致任何好处。当事情令人不安时，我会保持安静，因为这不好。有时我们会做那些被模仿给我们的事情。所以我们可能有一个非常吵闹的家庭，互相大喊大叫，各种事情。我们也这样做。

所以反应性模仿，巨大的创伤可以发挥很大的作用。所以如果你经历过创伤，你的神经系统对事物的反应方式不同。所以也许那些没有经历过这种创伤的人，你知道，他们他们谈论我在书中谈论的。他们可能会看到别人脸上的表情，他们可能不会解读它。

就像他们只是说，那只是一个表情。没什么大不了的。你今天过得怎么样？他们带着安全感进入互动。也许其他人是在一个家庭中长大的，在这个家庭中，脸上的那种表情意味着他们的父母喝醉了，或者他们的父母要大喊大叫。所以他们进入互动时会想，哦，这个人，他们要对我大喊大叫。他们要解雇我。就像什么，因为这样，然后他们的心跳开始加速。所有这些事情都开始发生。所以模仿。是的。

反应性的，然后是创伤。它们都会产生很大的影响。我们能否与我们的伴侣在这方面取得联系？所以我知道这可能是进入理解我们如何应对压力的治疗过程的几个步骤，但我认为了解另一个人非常有帮助。特别是如果那是你的伴侣，你知道，有能力深入了解他们并变得脆弱，但是

我认为，如果我知道，比如说，我的丈夫有过这样的经历，或者也许这就是他成长的经历，这就是为什么他以某种方式反应或处理压力，这会引起更多同情和同情。所以你是否建议在夫妻之间这样做？那是什么时候发生的？那是怎么发生的？因为我觉得我只会代表一些人说话，如果他们没有，

在治疗或某种治疗方式中处理过它，那么它要么是无法获得的，要么是让人感到不舒服去谈论。是的。所以如果不是，如果在治疗中，很好，因为其他人正在帮助你这样做。如果不是治疗，那可能是许多许多缓慢的谈话，在此过程中会有顿悟时刻。我认为重要的是要从两个不同的层面来考虑它。一个是

这从哪里表现出来？就像你说的，这可以带来很多同情。如果我知道我丈夫变得安静和内向的原因是因为也许在他成长的过程中，我并不是说这就是他的样子。我只是用它作为一个例子。但就像也许在他成长的过程中，如果他大声说出来，他会遭到压制。所以他只是不做。好吧，现在如果我看到这一点，我可以说，我看到了。

好的，我看到你很安静是因为你不知所措。这来自其他地方。我可以给你时间，因为这不是针对我的。你这样做不是为了对我粗鲁。你这样做是因为这是你的事情。

它来自一个痛点。这对你来说很难。因为这个原因，我可以给你空间，对吧？我认为另一件非常重要的事情是，当我们反思自己时，思考这有点复杂，但思考我们的行为方式。

而经历那些行为是什么样的？所以如果你是一个容易感到压力并且变得烦躁、大喊大叫、变得更具侵略性的人，如果你在成长过程中看到了这一点，对你来说是什么样的？对你来说，让人们对你大喊大叫，或者让人们在他们生气或易怒时跺脚是什么样的？嗯哼。

我认为当你能够与之联系时，你也可以对你的行为对别人的影响产生同情。当人们一次又一次地回到对他们产生负面影响的同一件事时，我经常对他们说，为什么对你来说，保持你的遗产，你的家族遗产比为了你的伴侣改变你的行为更重要？

为了你的新家庭。这通常是人们的一个重要时刻，因为他们会说，我不想继续保持大喊大叫的遗产。我希望我的新家庭和平，所有这些类型的事情。但有时我们实际上并没有充分反思我们的行为是如何影响另一个人的。所以是的，对另一个人表示同情，但也要理解你所做的事情是如何影响的。

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我正在重新开始我的烹饪游戏。我觉得随着春天的到来，我就像，好吧，女孩，让我们走出冬眠，开始疯狂地烹饪。我一直都喜欢吃美味的烘焙食品，面包，你知道，

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并且被看到的是要提高对我们自身行为的认识，并认识到它可能会如何影响他人。因为我认为仅仅是自我意识就能让我在友谊中、在我与家人的恋爱关系中感到安全。就像它一样，这是一个非常重要的因素。当我们感到不知所措和压力重重时，

很难做到自我意识，因为我们完全沉浸其中。我的意思是，我本周甚至刚刚经历过这种情况，我就像，“哦，我的上帝，我都不认识自己了”。因为我就像，“是的，但是我们就是不知道”。这很奇怪。然后想想

我丈夫是怎么经历的。我在这次谈话中有了顿悟。对你来说，经历同样的事情是什么感觉？因为如果你仔细想想，无论我们多么富有同情心，都很难真正设身处地为他人着想。我们之间有一点障碍。但如果我们可以说，对我来说是什么感觉

这通常会引发真实的情感，你知道，有时在治疗室里甚至会有人哭泣，这个人会说，“当我被吼叫时，感觉太糟糕了”。他们会哭。然后他们会第一次看着他们的伴侣，并能够说，“对你来说一定也很糟糕”。

是的。当我那样的时候。是的。当我变得批评时。因为对我来说很糟糕，我很抱歉我对你这样做。这太有力量了。能够说“我实际上可能明白你的感受”，“我很抱歉”是如此强大。是的。你相信吗……我觉得我在哪里读到过或学到过这个，但是我们的……

恋爱关系是为了治愈我们年轻时没有得到的东西。你怎么看待这个问题？

是的。我们与他人互动的方式是基于我们在成长过程中与父母、世界、朋友建立关系时的安全感。所有这些类型的事情都会产生影响。真正美好的是，新的关系可以改善，如果存在任何安全感的缺失。如果你在人际关系中感觉不安全，然后你处于一段关系中，事情开始变得不同，

人们对冲突、压力等所有这些类型的反应都不同。这是治愈的。它可以创造一种，这被称为获得的安全依恋。它可以创造这种获得的安全感，因为它来自于这种关系中的安全感，在你内心和关系之中。所以，如果你在人际关系中感觉不安全，并不意味着你永远不会在任何关系中感觉安全。

当你与另一个愿意说“我也搞砸了”、“我挣扎”、“我不能很好地应对事情”、“有时我不知所措，我做了X、Y和Z”的人建立关系时，并且我愿意修复，我愿意承担责任，我愿意听你倾诉。这些事情非常具有治愈作用。是的。是的。承担责任与我认为的自我意识相结合，

嗯，真的可以在人际关系中创造一个安全的环境。这并不是说要以牙还牙。不。你知道，我认为这是我们正在谈论内容的阴影版本。这就像了解你正在贡献什么。是的。认识到这一点，承认这一点，如果必要的话道歉。但我认为很多时候，嗯，

这就足够了。你知道，不需要这种卑躬屈膝、道歉的整个表演。就像……

哇，当我那样说的时候，那一定真的很伤人。我说，你知道，我很抱歉。即使是一带而过。我认为有时，当我们阅读人际关系的最佳实践以及所有这些内容时，它会让我们认为我们必须进行这些严肃的面对面谈话，我们就像，“是的，你先说。你有什么感觉？”那不是我。是的。

它实际上是，当事情发生在你身上时，说出来。是的。你知道，就像你在车里，突然你就像，“哦，我的上帝，我前几天做的事情，真的很粗鲁”。是的。我只是在想，某某以前对我做过那样的事。我将努力不再那样做了。谈话到此结束。

但是这样做，与你的伴侣一起度过这些小小的时刻，告诉他们，“好吧，我们一起做这件事”。你想我们，你反思，你愿意承担自己的责任，但这并不总是需要一件非常大的事情。是的。谢谢你这么说。因为我觉得这是我肯定正在努力改进的事情，因为……

我会把这些事情留到这些时刻，“让我们谈谈吧”。是的。神奇的时刻。是的。而不是，而我的丈夫在这方面做得很好，在那一刻，顺便说一句，能够说出这些话，继续前进，就像让它成为我们关系DNA的一部分，只是说实话，诚实。是的。表达自己，倾听彼此，尊重事情。是的。

所以我很高兴你这么说。你之前提到了幽默。是的。克里斯在这方面很棒。我丈夫也是。是的，我丈夫也是。我正在尝试，我必须有意识地记住。去做。去做。没关系。你知道，我就是这样。但这真的很有帮助。它真的很有帮助。我看到了一些东西，我不知道它是不是一个视频，Vogue。

有了社交媒体，我就像，“我在哪里看到的？”它同时无处不在。当这对夫妇吵架时，他们必须戴上这些非常愚蠢的帽子。哦，我看到了。他们戴的是什么？生日帽。它们又小又滑稽，而且很愚蠢。上面有绒球之类的东西。当他们意见不合时，他们必须戴着它。我想，“这真是天才”。是的，因为……

告诉我们为什么。告诉我们为什么幽默在这些时刻如此重要，以及我们如何注入幽默。

所以有几种方法可以完成压力循环，对吧？所以每当你兴奋的时候，你都处于压力之下。一种是笑。我们知道这一点。科学告诉我们，笑可以减少体内的压力荷尔蒙。这是有道理的。这是一个暗示我们安全的信号。没有人会在真正处于危险时大笑。所以如果我可以笑，或者你可以讲个笑话，它会提示我的大脑。我们处于安全时刻。

我不会死，因为我们在笑。所以在压力大的时刻，它非常非常有帮助。我的意思是，这就是为什么人们在不恰当的时刻，比如葬礼上会笑，因为它可以减轻压力。当我与人们谈论这个问题时，他们经常说，“如果我在争吵中，我的伴侣讲了个笑话，那会让我非常生气”。

我不喜欢那样。我不喜欢幽默。同样，这是有道理的。你受到了威胁。你的伴侣在开玩笑。你的想法是，“我不安全，因为这个人没有听到事情有多糟糕”。所以时间和地点很重要。完全正确。如果你讲了个笑话，而你的伴侣没有笑，这通常意味着他们承受了过多的压力，他们被淹没了，他们需要休息20分钟。

所以对于任何一位听众来说，如果你在争吵中无法笑，实际上可能意味着你根本不应该沟通。哦，好主意。因为你处于一种被淹没的、压力大的状态，以至于你的想法发生了改变，你将不再是一个好奇的人、一个幽默的人、一个充满爱意的人或一个解决问题的人了。你就是做不到。

所以有人讲了个笑话，你就像，“那不好笑”。我做过那样的事。这就是为什么我在模仿它。“那不好笑”。你需要在这个时刻做的是说，“那不好笑”。我需要休息一下。是的。因为如果你听到一个笑话，

你没有笑，但你可以认出它很好笑。在这个时刻不要固执己见非常重要。我知道。你必须，是的。你必须克服这一点。你必须能够像这样，“那不好笑，但有点好笑”。是的，完全正确。是的，确实存在这种内心的想法，“不要给他们为此记功”。是的，就像……那一刻。你没有让我摆脱我的态度。是的，完全正确。因为我觉得我们会……

有点沉迷于这种感觉，即使我们想摆脱它。权力。我想在这场争论中拥有权力。你竟然用你的幽默感夺走了我的权力。但是如果你真的能说出那样的话，它会以积极的方式重新引导整个谈话。是的。所以我总是告诉人们叙述你内心在想什么。

因为它实际上有点荒谬。好吧，告诉我更多。所以你的伴侣说了些好笑的话，而你在想，“那不好笑”。大声说出来。“那不好笑”。是的。

你很生气，你想冲出房间，给你的伴侣起个难听的名字。就像，“你知道吗？我正要给你起个非常难听的名字，我正要冲出房间”。关于这一点，即使它不好笑，它也会在某种程度上注入内部世界，并消除一些权力斗争的东西。是的。所以如果你叙述你的内部世界，有时它可以让你摆脱困境。

一点点。我喜欢这个。但是幽默，非常重要。完成压力循环的一种方式。所以如果你看到有人对你这样做，如果你能认出这是他们试图帮助我们，他们现在正在认识到温度上升，他们试图降低温度。我可能认为这个笑话不好笑，但我至少可以欣赏他们试图让我们保持联系所做的努力吗？正确的。

而不是让我们只是分开调节。是的。我认为随着时间的推移，在恋爱关系中，或者特别是如果你注入幽默，你可以达到注入正确幽默的地步。因为我觉得我和我丈夫有过这样的时刻，他

你知道，他会注入幽默，但就像，“你完了吗？你，或者不，他会说，“你生气完了吗？”以后再说。你就像，“不”。我就像，“现在这不是正确的幽默”。但后来他会说其他事情。我就像，“好吧，那很有趣”。好吧。我们，你知道，我们快到了。所以我觉得，当你了解这些时刻时，互相给予一些宽容，围绕着

围绕着你能说什么以及我们之前所说的，什么是合适的，并且真正地按摩这一刻，而不是制造更多紧张。嗯，绝对有错误的幽默和正确的幽默。是的，完全正确。讽刺。

是错误的幽默。不是那种俏皮的讽刺，而是当你轻蔑、嘲笑某人时，所有这些类型的事情，人们会说，“嗯，我认为它很有趣”。你实际上并没有搞笑。你试图夺取权力。这与真实和俏皮和搞笑不同。完全正确。你可以感觉到。俏皮的感觉不同。就像你说的，当你了解某人时，你知道他们认为什么好笑或不好笑。所以……

我丈夫在这方面很棒。他真的认识到这一点。它与我一起告诉我我已经生气了，你知道，就像，“你，你，我们还要生气多久？”完全正确。我可以做到。20分钟，一个小时。你只需要让家人知道。然后突然我就像，“好吧”。是的，你是对的。我已经坚持太久了，但还有其他事情是他做的，我就像，“那不是

我现在需要你认真对待这件事”。我认为随着时间的推移，你会了解到彼此的这一点。完全正确。是的，因为我认为，我想只是谈谈一段关系的演变，因为我觉得有时我们开始一段关系，尤其是一段新的关系。让我们谈谈一段新的关系。我们……

对事情一开始应该如何有很高的期望。如果不是这样，那就有问题了。我们对随着时间的推移、经验和联系，人际关系中需要发展的东西没有健康的视角。所以，嗯，我想，你会对那些像“哇，我真的很喜欢我深爱并与之产生联系的人，我觉得很安全”的新情侣说什么，嗯，

但当他们应对可能动摇一段关系的那些最初的压力时刻时。但实际上，我觉得这些是开始时让它们变得更强大的时刻。是的。所以我们的人际关系会经历四个不同的阶段。

蜜月期、迷恋期，无论你想怎么称呼它。那就是像，“这个人太棒了。我喜欢他们把脏袜子扔在地板上。我喜欢收拾他们的东西”，无论是什么。然后你开始经历一个意识到阶段，你就像，“我不知道我是否喜欢那些袜子在地板上。我正在了解这个人什么？我认为？”如果你度过了这个阶段，那么你接下来可能会经历的阶段就是紧张。正确的。

任何在一起很久的夫妻都会经历这个阶段。当你们必须一起解决一个新的重大压力源时，就会发生这种情况。所以你们搬到一起住，你们一起生个孩子，你们其中一个人的家人生病了，有人丢了工作。像一个真正的压力源，快乐与否，一些你们必须一起面对的事情。你们会进入这个紧张阶段，因为你们希望对方以你们的方式应对压力源。是的。

这就是人们会陷入困境的地方。对于像年轻的新婚夫妇，他们正在经历生活，也许他们刚刚结婚，或者他们即将一起做一些大事。我希望他们能认识到这是一个正常的阶段，在这个阶段，你会希望对方像你一样。你会说，“我不会那样做”。你知道，如果

那不是我会应对我妈妈生病的方式。或者如果是我，我会那样做。你会发生冲突。能够度过这个阶段的夫妻会进入接受阶段，他们实际上会看到他们的伴侣是什么样的人。他们会看到伴侣的局限性。他们会看到伴侣的技能。他们会看到自己的局限性以及他们所贡献的东西。他们一起努力，这样他们就能拥有彼此都能得到所需的关系。嗯。

所以当有紧张感时，他们会停止冲突。相反，他们能够不设防、不批评，并退后一步说……

我知道这不是你通常的方式。也许你不如我那么有条理。我喜欢你，因为你不如我那么有条理。我需要条理。我们如何一起做到这一点？而不是“你太懒了”。“你为什么不知道怎么做？”“你不确定”。无论差异是什么。所以对于新婚夫妇来说，你想努力如何度过这个紧张阶段？

通过成为共同调节者，这意味着我们彼此支持。我们帮助使炎热的情况变得更凉爽，而不是使它们变得更糟。我们如何建立一种关系，让我们都能得到我们所需要的东西？是的，很有力量。我也很好奇，当我们应对某些关系时，孩子们会参与进来，你是否觉得这个过程，如果做得正确，

在孩子出生之前以健康的方式进行，会让你为孩子带来的压力做好准备，因为这是一个完全不同的，这是有压力的，但也有其他人类参与其中，这真的增加了动态的强度，孩子们增加了最大的强度

如果你能够先用其他压力源来练习，你会看到，“好吧，即使有强度，我们也能克服它”。是的。我们不会倾向于互相攻击。我们倾向于想要找到对我们双方都有效的良好谈判。这很可能大部分会延续下去，不是以一种美好的方式。一开始会很混乱。

我认为如果你注意到，如果你想要孩子，你注意到你和你的伴侣在有压力源时真的会挣扎，我的建议是在你生孩子之前努力培养这些技能，因为孩子会带来很多层面的压力。

孩子不仅仅是关于我们作为一对夫妇是什么样的人，还有我们想要拥有美好生活的人类是什么样的人。它会引发你所有旧的东西。所以情感上有很多事情发生。然后它是有压力的。睡眠不足，花钱，很多地方要去，所有这些类型的事情。所以在生孩子之前，

你知道，在婚前咨询中，他们总是希望你们进行这些谈话，比如，“你们想如何抚养孩子？”我实际上认为更重要的谈话是你们如何应对压力？是的，完全正确。你会关闭吗？你会变得刻薄吗？你会做什么？我们该如何一起处理这个问题？因为我们会感到压力。是的。我们需要能够从一个扎实、善良的地方来应对这个问题，并且认识到我们不会感觉最好。是的。并且仍然对彼此善良和坚定。嗯哼。

是的。我只是注意到在为人父母的过程中，至少在我的经验中，对于母亲来说，嗯，因为我是主要的照顾者，我会说只是因为我丈夫在工作日的大部分时间都在工作。嗯，

自我保健在哪里有点被忽略了，锻炼、运动、睡眠，太糟糕了。我尽力滋养自己，但我注意到这些事情会激活或停用我代谢压力的能力。是的。

我很感谢我们正在进行这次谈话，因为我觉得自己完全沉浸其中。所以我很高兴能与我的伴侣进行一次谈话，在那里我可以让他更多地参与我的经历，因为这确实是，尤其是有孩子的情况下，如果你不是……

一起养育孩子，一天24小时，你可能会拥有完全不同的体验。我认为这是更常见的版本。这并不意味着一个比另一个更难。只是不同。所以如果我们没有联系并互相更新我们感到困难的事情、令人惊奇的事情、我感激的事情、我非常沮丧的事情，那么你可能过着完全不同的生活，并且像……

没有看到或真正同情对方。绝对正确。这有时会使人们难以注意到真正发生的事情。即使你不是，即使有一个世界你以某种方式过着同样的生活，这不会发生，你会看到不同的东西是有压力的还是没有压力的。是的。正确的。所以

你的伴侣可能会说，“我不觉得院子失控是有压力的”。这对我来说是个问题，这就是我使用它的原因。这让我感到压力。是的，完全正确。如果我开车到我家，院子看起来乱七八糟，我会说，“哦，我的天哪，我现在压力好大”。什么时候才能完成？而我的伴侣可能每天都开车经过那里，对他没有任何影响。所以你不仅要弄清楚我如何……

看到伴侣的世界并了解他们面临的挑战。但我还需要了解他们认为在这个清单上什么是有压力的。是的。因为我可能会低估它。我可能会认为这没什么大不了的，我们整个周末都很忙，带孩子们去参加生日派对。这可能会让他们非常紧张。然后我们在这些事情的感觉和样子上处于不同的页面。所以了解他们的世界，然后也了解什么是压力。是的，那是超级……

我觉得观察我和我丈夫之间的事情很有趣，他会注意到一些会让我兴奋的事情。我就像……

这不会，这不会让你烦恼，就像你说的那样，是的，我是一个非常视觉化的人，我也是，所以如果我的房子很乱，即使它不脏，只是乱糟糟的，我就像，我不舒服，我无法正常工作，是的，他说，“但是为什么它总是需要看起来完美？”我就像，这不是关于

完美的。我认为也许我们以后可以深入探讨，但我认为不是。它只是帮助我感到平静。你想知道关于那件事吗？当，是的，请注意。所有这些研究都表明，当事情在美学上不令人愉悦时，女性的皮质醇水平更高。所以当有杂物或其他东西时，她们会感到更大的压力。而且

但是这些研究，他们从未说明原因。就像，“哦，女性只是看不到杂物”。这不是原因。这是因为你知道你必须弄清楚所有这些杂物将去哪里。所以你不会，举个例子，我丈夫，他从不注意蜘蛛网。

爱他。他只是没有看到它们。而且，地下室有点像他的区域。我会去那里看电影之夜，我就像，“哦，我的上帝，有蜘蛛网”。我该如何处理这些蜘蛛网？但我不仅仅是对蜘蛛网感到恼火。我的大脑现在在想，我将不得不上去拿一块抹布，我将不得不擦拭它。然后，如果我不现在做，我将

如果我不现在做，我明天就得做。如果我不明天做，我一年后再来这里，它们会更糟。天花板将不得不重新粉刷。我将不得不打电话来重新粉刷它。这并不夸张。这是真的。所以女性，当她们看到杂物时，她们的皮质醇水平确实比男性高，因为女性从小就被教导要从头到尾地弄清楚杂物会发生什么。嗯。

所以我们不喜欢事情看起来那样是有一个非常真实的理由的。是的。是的。谢谢。我正在引起我的注意。是的。你可以说这不仅仅是关于美学。实际上，当我走进门，到处都是鞋子时，如果我知道的话，我可能不会介意它们。

今晚它们就会消失。是的，完全正确。但我介意，因为我知道壁橱很脏，我们放不下鞋子。为了把鞋子放进去，我必须拿东西。我只是，我的脑海里有一百万个过程。所以不，我不能只是放松和休息。是的。这是否是女性的一个因素，女性是否有能力、天赋或诅咒来

同时考虑多件事情。多重责任，人们的需求。我觉得这是一个概括，但是男性可以更具隔间化和线性化，这是一种我有时希望自己拥有的美好方式。是的，因为他们被允许这样做。好的。

所以我们从小就被教导要同时注意到许多不同的因素。是的。我们被教导要注意到人们的感受，他们在房间里的位置，我们将需要从头到尾做些什么。它被展示给我们。所以我们看着其他女性这样做。我们看着其他女性，你知道，她们正在计划生日派对。

她们知道她们必须去买食材。然后她们必须煮它们，但她们必须在特定时间做。所以她们必须做所有这些回溯。她们也知道房间里是谁，以及她们都会有什么感觉等等。是的。而男性在社会上，就像这种情况正在改变，但即使是年幼的孩子，向他们展示的是你被允许做你的任务。你被允许观看你的足球比赛。你被允许打高尔夫球。你被允许在你的工具台上敲打。你被允许去工作。这就是你在这些时刻需要思考的事情。以及其他人让幕后机制运转

这样，当你下班回家或打完高尔夫球回家或看完足球比赛后，冰箱里有杂货。柜台已经被擦干净了，你没有注意到这些事情。同样，这是一个夸张的说法。所有夫妇都不同。我的实际上相当公平。我丈夫负责所有的购物，但我的想法仍然与他不同。几年前我参加了一个婚礼，会上发表的演讲是，

这位男士，这位父亲说，你知道，男人们会有“什么都不想”的时间，他们的脑子可以变成一个“什么都不想”的盒子，而女人们却没有“什么都不想”的时间。她们的盒子装满了所有这些一直在运转的电路。他对儿子说，我希望你能给你的妻子“什么都不想”的时间，而你自己去运转你的电路。所以，是的，女人们总是不得不思考、处理各种事情，

她们必须处理这些精神负担、情感劳动之类的事情，人们现在更多地谈论这些事情。并不是说她们的伴侣一定有问题。只是我们知道要仔细思考这些事情，我们知道要关注这些事情。而丈夫和伴侣们也能够做到这一点，还需要一些时间……

哦，如果我要去做 X、Y 和 Z，在我做这些之前，我可能需要准备孩子们的午餐，或者其他什么事情。是的，我觉得这真的是非常有力的区别，可以……

只是为了验证人们的想法。你知道，我认为尤其是这个例子，对女性来说可能是令人抓狂的。对女性来说非常令人抓狂。而且无法解释，或者感觉自己太过了，因为你对一件小事感到压力很大，但实际上是70件事才能促成这件事的发生。所以谢谢你解释。是的。这太好了。谢谢。我真的很、很、很高兴。

感谢你亲自来。我们能够深入探讨这个问题。我认为这是

一些我们讨论不够的事情。我们讨论了所有这些其他的关系问题。是的。而应对压力，正如你所说，在我们讨论如何养育孩子或任何其他事情之前，我们就应该讨论这个问题。因为我们所有人都会经历压力，每天都会经历。它会影响你的想法，影响你的感受，而且它

实际上会妨碍你已经掌握的沟通技巧。嗯哼。你知道不要批评，我知道。你知道不要有防御性。人们知道这些事情。是的。人们并不愚蠢。如果他们能做到，他们就会做到。是的。但是他们……

他们做不到，因为他们生理上感到不知所措，这阻止了他们。所以，如果我们能够学习如何改变我们身体的反应方式，并关注我们周围环境的精神负担，我们就可以说，哦，也许我的妻子真的感到不知所措，这就是为什么她一直很疏远，或者这就是为什么她不想发生性关系，或者其他什么原因。让我们减少压力，我们的关系就会开始改善，而不是我说，哦，她总是批评我，或者……

嗯。

《压力让我们分开：如何治愈我们关系中最重要的一个问题》这本书已经出版了。这应该成为夫妻的小型读书会。我和我丈夫一起参加读书会。哦，是吗？真甜蜜。如果我们想深入探讨某个具体问题，这真的很有帮助。是的。他喜欢阅读。我喜欢阅读，能够每周一起讨论我们读到的内容并互相提问，这很有趣。这是一个很好的

接触点。是的。然后你可以进入你想谈论的真正的事情。我认为这是一本完美的书。这是一本适合夫妻读书会的书。是的。因为我还谈论了很多关于双方视角的内容。这不仅仅是女人对抗男人。每个人都在挣扎。是的。百分之百。感谢你来到这里。感谢你邀请我。真的非常有力量。好了，各位。感谢你们的收听。我们下次再见。

伊丽莎白，非常感谢你来到演播室。你可以在Instagram上关注她，用户名是LizListens。这本书的名字是《压力让我们分开》。我们非常感谢你。我们爱你们。今年我们会见到你们。感谢你们一路以来的支持。感谢你们成为Almost 30的粉丝。爱你们。爱你们。再见。

你