64. 是35岁的女人了！又新又旧，又快乐又悲伤！
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Hello,大家好,欢迎来到宝池水分 monkey human,我是米娅这期播客是提前录制的,你听到的时候当天我就是满了 35 岁录的时候我还是 34 岁,其实也没什么区别这期播客会是我聊过在 35 岁的一些感受

她不是一蹴而就不是突然的感受而是说其实是我在过去 35 年所有生命的家总在此刻我能感受到的一些东西可能更像是我自己的一个喃喃自语我不知道会不会对大家有帮助但是我会觉得在我年轻的时候在我很小的时候因为没有人去诉说 30 岁以上 35 岁以上 40 岁 50 岁女人的生命状态

所以我对她充满了未知而未知则会造就非常多的恐惧以前小的时候真的可能会觉得三十多岁了那我就是一个妈妈了那我就是一个所谓的老女人了吧就会很恐怖但是我现在三十五岁我一点也不觉得恐怖

我虽然很希望我自己再年轻一点这样我有更多的时间去做一些事情有更多的自由我不会被那个社会时钟所打扰虽然它不能决定我自己的时区我会有自己的自主性去决定我生命的节奏但是社会时钟生理时钟对你还是有干扰这点是需要去承认的所以如果我年轻一点的话我可能会有更多的自由和受到更少的干扰

但是我想跟大家说的是就是女人 30 多岁一点也不可怕甚至有的时候你觉得自己就还是个孩子我觉得我跟 20 多岁的我其实有很多区别但是不是那种负面的区别我觉得我活得很好我也没有觉得青春就从我的生命中流逝了

所以我觉得还是很有必要多跟大家去聊一聊我在我这个年纪我自己的一些感受这样很多年纪很小的妹妹啊或者说男孩子听到的时候都不会觉得就是长大

然后逐渐衰老是一件非常恐怖的事情我们可以有更多的视角而且这个视角是来自一个平凡的普通人的视角不是一个超级大明星不是一个电影里塑造的传奇性的女性的一个视角是一个普通人的普通生活对普通的 35 岁的感知

当你们听到这期播客的时候我应该是在普吉岛旁边的黄帝岛每年生日我都希望离开我庸常生活的地方去旅行但其实这也我不知道能不能叫旅行还是叫度假还是说就是在海边发呆

因为我其实我的目的就是在海边让我的皮肤暴露在阳光下让我停着海水发呆泡在海水里去玩我觉得这个好像也不能叫旅行应该叫度假吧

我是一个挺喜欢过生日的人喜欢过生日是因为我觉得生日能 connect people 是可以让很多没有说话的朋友突然间又重新在一起说话甚至一起吃饭一起聊天我觉得特别好

因为可能没有这个契机有的时候很多朋友跟你很亲但他们生活也很忙他们就不会我们不会主动的发起一个对话但是生日这天很多时候我会收到遥远的朋友的问候我就觉得很开心我会想念他们因为然后我还觉得生日很好我是喜欢在生日这一天按下一个暂停键就是给生活的一个暂停键

用它去感受岁月感受时间让它留得慢一点我喜欢这种感觉就比如说我此刻你听到的时候可能就是在海边过一种非日常的生活没有在追赶任何的东西只是在晒太阳我们从最直观的对年龄的感知开始聊吧就前两天我发了一个微博

我在上面有说就是跟妈妈旅行的话你就会收获发布完的照片然后有一条评论是说

这是妈妈还是女儿我当时觉得真的很搞笑然后我就发了一个 Instagram story 上面说的是原来我这么有妈味了呀然后下一条我就写的是 Which is good 意思就是说原来我这么有妈味了呀挺好的因为我真的真的对妈味这个词没有任何的偏见我甚至觉得妈味挺好的

然后我就收到了很多个朋友也没有很多个几个朋友的问候和安慰他们就说我可没觉得你有妈味你还是很少女大多数都是这么说的然后就激发了我的小小思考和反观因为我是天然的纯粹的觉得妈味不是一个负面词汇我觉得它很可爱

然后我就在想说在生活中好像有人就会用妈味去攻击女性它好像就成了一个负面的词汇就觉得这个女性是不轻盈的不少女的没有魅力的好像是这些意思但是我会觉得首先在这个世界上我最喜欢的就是我的妈妈我妈妈不是完全正确的她也不是就是最完美的人类但是我真的很喜欢我的妈妈

在其次没有妈就没有你我他我觉得妈妈在我心中真的是一个包容又关怀的形象她有的时候可能絮絮叨叨但是那是因为她在乎你她 care 而且现在其实在流行文化中很多人都会说看到一个很厉害的女明星很有力量的女明星她会说妈咪这是一种赞美

就比如说会说 Taylor Swift 说 Maria Carey 这种女性她是妈咪是因为

因为他们是能够掌握自己生命自主权有话语权然后又在乎这个世界的人所以他们叫他妈咪因为他给他他他可以给人们带来力量听他们的音乐看他们的表演可以影响到我们但我在这里说我不是说母亲就一定要是一个刚强无比强大的形象我甚至不喜欢为母则刚这句话

我觉得不是每个女人都必须要成为母亲生育是我们个体的选择而且也不是每一个妈妈确实都能在具体的生命中成为一个好妈妈这个好是一种世俗界定的好但是我会觉得每个女人在选择成为妈妈的那个瞬间她是充满了勇气的

是非常非常需要有勇气去做的一件事情而少女这个词在我心中也不是完全的宝艺因为我觉得它是一个中性它在不同的语境当中可能有不同的意思但是如果过于强调少女是一种赞美的话它就有点总是要让女性活在一个年轻的状态里一个活在外表青春充满诱惑力的状态里

我反而觉得是在困住我们自己当我们真的活在自己的身体里活在我们的岁月里

而不是活在某种外在的形象里不是活在他人的眼里不是活在一个意象里不是一个带有诱惑和功能性的被物化的对象的时候不管是妈还是少女这种形容词其实都只是不同生命阶段的一种属性而已他们都可以是一种赞美因为其实有一些人是无差别攻击的

就是不管一个女性她是不是真的当妈妈了她都会用说你有麻味这种词来形容就是有的时候人形容可能不是恶意但也有一些是带着强烈的恶意的觉得那样的女性好像就是没有魅力了好像女性生育了之后就会失去所有的性吸引力有了年纪之后就会失去所有的性吸引力尤其在我们的文化当中

对于稍微有点年纪的女性的审美是非常非常狭隘的好像一个女性到了一定的年纪她就成为了一个没有性别的存在甚至我记得我的小侄女她有一次还都跟她妈说说很喜欢我说我身上没有妈味我小侄女才六七岁孩子说这些话的时候不是带有攻击性的

他是一个很本能的回答但是他的这种本能也是来自于社会审美来自于家长周边所有的这些给他的影响当然谁都喜欢年轻谁都觉得年轻是充满了可能性的无忧无虑的

那是一种对生命原始的那是对死亡和衰老的一种本能的抗拒但是我说这么多来聊妈喂其实我就想为妈喂说两句话因为如果有一些女性可能在生活中确实会遇见有人这么去形容而产生很多的自我怀疑我希望你们不要怀疑就是这是一个可以是一个赞美

因为妈我也意味着你在乎别人你在乎这个世界你也在乎自己在乎你才会像个妈我天天跟我的小猫都会说妈妈过来宝宝妈妈抱就这样

完蛋我刚才又发出了鸭叫一般的笑声在这里我其实想表达的就是大家不要去污化有变年纪的女性不管她在什么样的生命状态下就比如说我 35 岁我觉得我依旧是一个可以是充满魅力的年纪

而现实生活中我觉得我也是这客观上我觉得他也成立但首先他不是来不光是来自于外界给你的反馈而是来自于你内心你内心对自己的生命有掌控感你能感知到自己衰老你也能感知到自己蓬勃的生机这样就很好

再跟大家分享我前几天的一个小小感触我不是刚去参加我弟弟的婚礼吗因为我弟弟比我小七岁就我还单身未婚甚至没有恋爱然后我们家人我想说可能还是会就是催我啊给我压力啊什么的但结果在参加婚礼的过程当中其实并没有特别多

真实的这种催促和压力有很多人只字未提相反的我收到了很多赞美就是说已婚的就会说你现在的生活状态是最好的然后本来就是说来自于一些比较年长的长辈他会说好漂亮甚至还有家人安慰我吧所谓的安慰啊说我这么漂亮

就一定可以嫁得出去但是当我听到这句话的时候其实我并没有觉得它是一个安慰因为首先我不认同一个女孩漂亮就等于能嫁出去然后我也不认同就是说能嫁出去就说是个好事

但我完全没有反驳因为我觉得这是一个 common sense 就是已经深入在我们的脑海里在我们这个普婚普遍结婚的国家大家就觉得女孩子漂亮是好事女孩子嫁出去了是好事当然如果是喜结良缘肯定是好事但它不应该是单一取向的评判标准

但是我也深切的能感受到原来漂亮这件事是一件在他们眼里比较直观也很重要的事情因为我其实平时在上海跟我的同龄人相处的话我们不太会经常夸你漂亮因为大家常态都挺漂亮的

但是在一个许久未见的长辈的环境里面他们就会比较强调这一点原来漂亮这么重要但是我很畏惧这件事我甚至有的时候都想要找一个不是喜欢漂亮女孩的男朋友因为漂亮这个东西很不稳定我不是 24 7 每一天每一刻都是一个光鲜亮丽的形象而我也会衰老

我觉得漂亮和其他的技能和品格组合在一起是人生的巨大的加分项但如果你的人生里只有漂亮别人称赞你的理由只是漂亮的话那我觉得就是一个有点危险的东西但是反过来说从世俗的角度女人就是要很重保养就是我都不用去辩驳的一个

common sense 大家都希望自己漂亮都希望自己保持好的状态但是衰老必然会到来所以你要去接受这个现实不停地告诉自己有的时候我会幻想衰老那其实就是在为以后我不漂亮的时候做准备人不可能一直活在骄傲和虚荣里不可能一直活在年轻的状态里

所以尤其是女性要对这点有深刻的认知并且去发掘我们自己身上其他的魅力点其实在这方面我对我自己没有过多的担心因为我觉得我的精神世界我自己修建的精神花园还挺有意思的就我可以不活在外家里但是当我去到了人群当中

感知到大家这么在乎漂亮这件事的时候对我带来的冲击也是对我的一种提醒吧就像我其实在家里我妈很少说就是漂不漂亮也很少说我要重视保养相反是我爸会比较提醒我要保养啊要运动啊要减肥啊就很有趣

因为就是男生男人不管到了多少岁都是喜欢漂亮年轻的女性当你更直观的认识到这件事的时候你可能我可能就会在我的生命中去更在乎我的内在性因为我在为我失去漂亮的那一天做准备

我希望我是一个饱满的人我希望我在人生不同的阶段有不同的闪光点被看见可能也不仅是被看见吧而是说有那种内在的抵抗感说到了婚礼那我们再来聊聊爱情 35 岁的时候我觉得我对爱情的感知越来越

淡了就是我已经不再去幻想那种极致的浪漫爱我也不渴望那种怦然心动真的会变得更渴望细水长流我和我的比较同龄的单身女性朋友的对话我们都会觉得以前在年轻一点的时候会比较容易有那种上头的时刻

但上头的其实一个都没有细水长流不是说上头那个感觉不好而是说它好像就发生在特定的生命阶段你会更享受那个感觉而现在呢你就会觉得你在漫长的具体的生活当中被理解被看见被包容

然后这种感情是让人更向往的东西因为其实我回头看很多我以前的一些经历也遇见过很多人说喜欢你还有人说过从骨子里非常喜欢我有的人是能看到我和别人不一样的地方的能看到我很渴望被看见的我的内在性我脑海里那个丰富的宇宙我对世界的看法

我很在乎这些事情但是有很多说喜欢的其实他只是喜欢你的感觉他只是喜欢你漂亮只是喜欢你身材好只是喜欢你活泼可爱可以给他们提供很多情绪啊或者是其他的价值所以我就更加的觉得我现在内心里如果说还有的渴望就是被理解的渴望

她甚至可以不来自于爱情而是来自于我身边的人我在乎的人我喜欢的人或者说一个意外的人她能理解我那么一些能理解我是谁能理解这个有点理想主义又不是很社会化程度高的女人她为什么活成她现在这个样子还有一点就是包容

这一点确实是我在看到我父母的生活状态的时候的一个感慨因为我的爸爸妈妈是很不一样的人他们也是一路有很多颠沛流离

年轻的时候也吵很多东西甚至我会觉得二三十年后他们吵的内容和二三十年前吵的内容都是相似的那是性格里的东西但是我会看到他们在现在的生活当中越来越包容彼此而且有办法去应对彼此的摩擦

就真的是感觉他们把彼此的使用说明书牢牢地握在了手里不是没有摩擦而是这种摩擦是可以去应对的它不足以造成一个灾难性的后果或者每一次都上升到一个非常大的冲突这就是我在他们的生活他们的婚姻爱情里看到的包容

这种需要练习的技能有多么的可贵曾经有结了婚的人跟我说结婚就那么回事其实和谁结都差不多到了最后但我完全不认同这件事情人和人是很不一样的他们应对亲密关系里的矛盾的方式也很不一样每个人都带着巨大的创伤而来就是

也带着巨大的爱的能力而来不是说每个人都只有创伤只不过我们每个人因为生活在这个世界上总有遇见困难麻烦摩擦的时候但是那些愿意去包容的人愿意去理解别人的人愿意去看见别人身上的好的人他们就更容易相守相伴

这个长度重要也不重要但是你不走到人生像我爸我妈都 60 岁了你不走到这个阶段你就感受不到这份相互扶持相互理解包容的可贵如果识别了对方实在是不好的人那当然是要果断的放弃

但是走下来的而且能磨合好的那个状态那个情感的状态真的非常非常的感人所以我现阶段也是有一种内在的冲动就是觉得要找到的一个人他是有包容力和理解力的人他是能理解这个世界的人

虽然我一直都说我想找一个有慧根的人其实是一个意思但是我好像自己也更理解了为什么我想要找这个慧根因为有些人不管他的世俗外在条件有多好但如果他没有这个理解世界和理解别人的欲望和这个智慧的话

那人生慢慢人生总是要遇见很多摩擦颠簸逆境在那种时候他就会没有办法他就有可能会极度的陷入在一种偏执当中但是理解呢你就不会偏执相反你会接纳说到底呢 35 岁还单身其实我依旧没有

强烈的急迫的感觉我是真心从内在没有但是我必须得承认我会受到外界的影响因为就是外界不断的在 kissing 你你有一些年纪了你要抓紧时间了趁着你还算是年轻漂亮的时候

因为这个婚恋市场大多数人真的就更喜欢年轻漂亮的女孩但是我不害怕的原因是因为就只喜欢年轻漂亮的这种男人我也不喜欢他呀但是从一个更宏观的角度我会觉得悲凉

但不是说我不会受到外界的影响就是我在乎我在乎的人的感受我之前也聊过就是我觉得我爸我妈很好很理解我不会给我很多压力然后我们对事物的理解也相对而言是与时俱进的我爸我妈也不断在迭代他们的一些想法我们有过很多冲突但在冲突之后我们就会找到一个重新的契合点

但是我能感觉到他们对于我的婚姻我是不是生育这些事情肯定是非常赞护的而且那是他们底层在人生现阶段非常期待的事情因为我发现啊人就是喜欢小孩就是喜欢新生的生命我可以说某种程度上它是人的本能也有一种就是

大多数时候我们还是会精神匮乏而把一种精神的依赖放在别人身上放在外在条件的改变上就觉得如果有了这个有了婚姻就会幸福有了孩子就会幸福有这种浅层的非常粗暴的认知它好像就嵌入在我们的基因里

所以正是因为我爸妈很理解我他们很好所以我不希望我的状态带给他们烦恼和困扰或者是失落因为我觉得其实参加完婚礼之后我感觉轻微的感觉我爸我妈有婚礼后一阵

也可能是那两天的天气不好上海阴雨绵绵我的心情都不好了所以其实我家跟朋友聊天的时候我会说我可能 35 岁会更主动一点的因为我确实在过去的岁月当中有的时候稍微努力一下上上 dating app

然后更多的时候我都没在想这件事情但是如果说我不排斥婚姻我可以试着去更多的看见生命中的人去给彼此一个相处的机会我可能会更主动一点可能会更有这方面的自觉的但是我脑海里依旧是觉得不管是恋爱还是结婚

它都只是一个开始它不是结束它不是一个 happy ever after 的童话故事所以我也没那么害怕它我不是说对婚姻有很多向往的人但是我会觉得如果有一个懂你知你

可以一起构建一个你们自己的家和城堡这种感觉也是一件挺好的事情不行如果遇见了矛盾遇见了难以弥合的矛盾或者是命运真的把你们推开了的话就是难以弥合不是轻易放弃而是说他值得放弃的那种情况下

也是可以散的但是人还是有情有义不是说离婚了就一定是仇敌我心中一直是这么觉得的我只是觉得人的关系是可以流动的不需要罩在一个罩子里可能也因为我对婚姻没有那么强烈的美化它的成分我知道它可能是一个黑洞我也知道如果是一个不好的婚姻的话女性就像是陷入了一个牢笼当中

但是我会觉得人总是有选择的人是可以去调配一些东西的所以整体来说我的感受就是我肯定是对婚姻取媚就没有抱着那种穿白纱很就是无比神圣人生最高光那一刻的这种感觉但我会觉得它是现在这个社会制度下产生的一种

paperwork 可有可无但是它也不至于那么可怕的原因就在于它也是人生中的一个选择而已还可以有其他的选择不行了也有解决方案所以就感觉没那么可怕了其实我也会觉得在现代社会当中如果你读了很多女性主义的书和一些对父权制分析的书之后

包括我们社交网络上也会更多的去描绘一些失败婚姻不好婚姻的这种故事我们看到很多不好的其实也有好的它不是婚姻的好而是那两个选择在一起的人的好所以我总是觉得婚姻这种制度我们是可以去质疑它的但是重点是人啊是那个具体的人你选择的那个人是谁

所以我也会觉得我真的也是一个又新又旧的人就是我有很新的那个部分我觉得不结婚 OK 啊我一辈子一个人但是我有多方面的支持体系我有家人我有朋友我有事业我有爱好等等等等然后我也可以谈恋爱我可以一直谈恋爱都没关系但是我又有一个比较传统的部分就是我所有

虽然不是对婚姻向往但我觉得可以去尝试它我可能在之前的播客里就录过我曾经有一段时间觉得结婚挺好的我必须要承认因为我渴望那种秩序感就我不想再去经历那些乍见之婚然后跟一个人磨合然后发现这个人不行然后让我失望的无数瞬间其实我这是一种偷懒的想法但

但现实中我是丝毫没有妥协的只不过你内心是有一种想要构建一个秩序的愿望对这个秩序不代表是一种完全十足的确定性但是它确实就可以成为我生命中的另一个支持体系

就是我不认为女性要完全依赖婚姻但是它可以成为你的支持体系中的一个部分它就是你的家人然后就可以在这种深度的亲密和共享生活当中去照见彼此去更深入的看见一个人可能因为我的家庭还比较幸福所以我总是觉得家庭是很重要的家庭是很美好的

这就是我的矛盾和冲突我可能先锋到觉得婚姻进行不下去或者一段关系进行不下去大家是可以看能不能有开放式的可能性如果你不想放弃这个人的话但它可以成为一种解决方案这是观念上的不是现实生活中我的主观选择我也不知道我能不能做到

包括有一些说比较先锋或者说甚至有一点点极端的说法会认为婚姻完全是父权制男性用来控制女性的手段我在某种程度上也会认可它就是这种先锋和传统一直在我的身体里在碰撞

然后我以前总是活在一种观念的生活里观念就是我也接受了很多很多这种新的观念更开放的观念

但是我现在我的人生阶段我就更愿意活在一个具体的生活里我能把我的观念和我的生活相应的分开它其实不是知行不合一而是说我在矛盾冲突自我的拉扯当中在不同的观念当中在不同别人扔给我的信息当中在寻找最适合我的那条路

我觉得这是我认为的女性主义就是它不一定是一定要符合了某种绝对的正确但它可能是对你的生命有利的这是从一个个体的女性的角度出发的一种观点啊

从宏观的角度来说它可以是另外一种叙事为什么会这样是因为个体差异实在是太大了我们每个人都是社会系统家庭环境等等等等你过去的经历一切的集合所以我们当然会做出不一样的选择

就是我身上强烈的感觉到一种新和旧的对抗一种传统和前卫的对抗我就一直活在这两者的摇摆当中一直在这个缝隙当中在寻找最适合我的那条路所以我就特别喜欢中行照 Sovia Plus 她在这本书里写到的一句话说的是

要是神经质意味着同时要求两样互相排斥的事物的话那我就是神经质没救了在我有生之年我就是要在一个又一个互相排斥的事物之间展翅飞翔我特别特别能理解就是因为我觉得我们身上都有这样的东西只不过有些人的思维倾向于去选择一个

对和错但在我的心里就是我喜欢矛盾我觉得矛盾可以迸发出真实的智慧真知都藏在那些矛盾的缝隙里这个世界上没有绝对的正确和错误我不认为这是一种虚伪我认为这是一种

生命和你的大脑里的东西流动的状态它好像就应该是这样的所以我想起来那天看上海电影节的一部电影我偶遇了一个朋友然后看完电影我们就在外面聊了一下我也很久没见他了然后就聊到了彼此的情感状态然后他就问我说你觉得你现在知道自己想要怎么样的人了吗或者想要什么样的爱情了吗

然后我说不知道然后他说你写了那么多文章录了那么多播客你还不知道吗其实我当下最本能的回答真的是不知道就是因为我发现我知道的困住了我我不知道的可能才能为我打开新的世界

所以我会觉得不知道是一个更玄妙的回答也可能是一个更正确的回答我没有把我渴望的东西框在一个框子里相反的我觉得我应该更敞开自己去接受一些我以前我不知道我自己不知道的东西那个东西也许

才能真真的让我敞开让我来到人生的一个更广阔的场域当中去爱一个更具体的人而不是去爱我脑海里构建的那些条件那些框架我从文学里得到的那些答案不是的我不想去照着别人的样子去活所以我不值得我遇见了

我喜欢了我选择了那就是知道了完蛋了我这个人还是个理想主义完蛋了我活得是不是很虚浮我好像一直都是这样的活得就是

就是我脑海里有很多东西是很抽象的然后又不是很世俗甚至不现实的但是我一点都不排斥它只不过我偶尔的会揉杂一些别人给我的建议一些现实的世俗的想法走进我的理想世界然后让他们两个做一个调和想起来我前几天去上海电影节看的《性梦》爱三部曲中的《梦》这一部

还是柏林电影节金熊奖的获奖影片非常非常的好看我看完这部电影就也觉得我们青春时候那些所谓的上头迷恋很多东西都是来自于我们的荷尔蒙来自于我们的想象

来自于我们构建出来的那个人跟影里的女孩也是一样当她真的走近了那个人看到她的底色了之后才发现一切都是虚妄这里说的虚妄不是说那种情感那种上头幻想暗恋所有的情愫不重要它很重要但重要的是我们自己内心这种爱慾的能力

这种爱欲的抒发经历这个过程就已经很美好了它就是青春的悸动但它其实是恋而不是爱它不是关于他者的是关于我们对于自我对于生命对于爱的感知所以我就觉得好像有很多东西我慢慢的现在喜欢它沉淀下来的舒缓的模样而不是喜欢它湍急的模样

对于爱情尤其是如此你现在好像已经可以去分辨哪一些是荷尔蒙作祟的东西哪一些是我们想象出来的东西是我们投射去了自己心里构建的幻想那些像烟花一样刹那在天空中绽放的东西那些东西依旧非常非常的美好它是生命的象征但是可能在我 35 岁我人生的现个阶段

我此刻我会觉得那些真实的漫长的细水长流的基于了解和认知而产生的彼此选择彼此理解彼此包容的情感是更可贵的后面再来聊聊工作吧其实聊爱情婚姻婚恋这个 part

我在回想的时候我都不知道我说了什么我觉得我说的都是虚无说的都是抽象说到工作的话说到事业不仅仅是工作我依旧缓慢的在恢复我以前的一些东西但是感觉时过境迁有很多东西已经不一样了

我没有觉得十足的痛苦我也没有觉得十足的焦虑我就觉得我就跟着他往前走重新去定位我人生事业的方向就好了但其实在这个经历事业低谷的过程当中我更加的清晰的认识到了我是一个什么样的人我是真的是一个很难违背我内心真实的意志的人

我不认同的东西我就很难去做我很难去选择迎合这条路我是有弹性的我也有自己的 flexibility 但是有的时候我觉得

好像这就是性格决定命运我也依旧在调整自己让自己更加的有弹性一些但是底色好像很难去改变我也不想改变就是我爸评价我的那句话我爸说我太真了我这个人就是太真了

它可以是一个优点也可以是一个缺点但我也要反省自己我其实我有点对于我自己还算擅长的事情有点没有做到 100 分的这种动力就是我所有的很多东西我擅长的我总是把它做到 80 分 90 分而不想去做到 100 分也不是我不想就是

就是没有去做所以现在我偶尔也想要去激励我自己卷一卷我自己

在某些事情上可以尝试做得更好更精细更接近那个完美虽然完美不存在我不是说所有的事情但是我会觉得这是我需要去稍微做调整的地方我有的时候确实希望自己稍微倦一点因为我是一个心态有点过于好了的人也不是说过于好吧我就是很容易想得开的人

我也有很钻牛角尖的时候但是我现在越来越平静因为我回望我自己的人生其实我自己主动去争取来的东西非常非常少我以前总是习惯于就好像做好自己然后我喜欢的东西好的东西自然会被我吸引而来我已经把这个理念深入在我的生命当中了

但是人生有的时候可能也要去争取一下也要去够一够所以我偶尔也想要督促我自己就是有些东西你自己也可以去争取可以去夺可以去竞争可以去索取甚至这是因为我太擅长于不索取了

所以我想用索取的 mentality 来稍微中和一下我身上这种太淡的气息其实说到浓人淡人有很多人觉得我挺淡的但其实我不觉得我是个十足的淡人我在某些方面是挺淡的那是因为我现在越来越平静啥事都想得开不是所有的事情啊我也有很多烦恼

但是其实对于很多事情我是很浓的我是有强烈的好恶的但是我又能理解我强烈的好恶并且我不太愿意花精力去讨厌别人指责别人或者是埋怨别人我就会把它自己消化了

但是其实对于情感和对于某一些我认为重要的东西比如说公平正义和平这些东西我完全不是一个淡人我是一个浓人再说回后面要做的事情其实很快我觉得我自己送给自己 35 岁的礼物就是我马上要去复旦上他们的创意写作班

我学了六年的商科本科研究生都是商科但是我真正擅长的从来都是文字我从小就是语文最好然后作文写得好所以也坚持了这么多年一直在写东西但是这是我第一次可以选择去学校里去

去读去研读去认真的学习文学这件事情所以我非常非常开心这也是慢慢的你会意识到认识到自己最擅长的东西是什么就是我对情感对于这些艺术文字的感知力是超过了对其他东西的

所以我想要去继续挖掘我的天赋并且活在我的兴趣里而不仅仅是活在作为一个社会人你需要去培养的技能里我也不想拿自己的短板去跟别人的长板做对比然后拼命的想要追奇我觉得人真的树叶有专攻也各有各的天赋

每个人都应该把自己摆在自己适合的那个赛道上

虽然我也不知道这个写作班能给我带来什么真实的东西但是去沉浸下来阅读和写作这件事本身就是我送给自己的礼物我想要活在兴趣里活在广阔的世界里活在对生命的想象中然后活在过程里而不只是活在那个追逐目标的道路上就是

看了一本书《为什么伟大不能被计划》是朋友推荐的但是我之前也知道这本书我一直没有兴趣看是因为我不太爱看这种类型的书然后我就看了后面真的读得我非常的难受因为它真的有点太长了就是半本书的内容可能就够了但它讲的有点过于繁复了我不得不这么说

但是我还是坚持看完了它里面就提到了一个踏脚石理论就是我们人生所到达的那些目标比如说一个成功人士他回望自己的时候你会发现人的成功人到达的这个地方它不是线性的它是由一块一块的踏脚石

来给你铺的路你走到一块太角石上再走到下一块然后走到了你现在的这个地方它有可能甚至都不是你的目标的方向但是你可能就到了一个比目标更好的地方也就是说它更鼓励一种好奇心创新去激发的人的自然的这种机缘和际遇

做一件事情的时候就做好它然后不要只想着目标而是通过你的好奇心去探索你自己探索很多未知的可能性就是不要陷入到目标教条主义当中去他说的是真正能把追求新奇有趣坚持到底的

都不是一般人他们不会在中途沉迷始终能看见下一块踏脚石成就和实用性早晚会随之而来我现在也有这样的内在的倾向性就是我更愿意去做很多我兴趣和天赋驱动的事情而不是勉强自己去做一些我自己不认同的事情这样反而可以把人生真的走得更宽

就不用活在过去你受到的教育周遭的影响世俗的约束它给你造成的大脑的那个已经形成的 pattern 那个 gain 式里面所以我就说我可能是第一个在商学院念了这么长时间然后出来做时尚博主的可能也不是第一个我是说我们学校第一个 sorry

然后我可能也是非常少数的时尚博主去在 35 岁去学文学和写作的人生就是应该去充满想象力的缺乏想象力的生活就会逐渐陷入到无聊当中

我也确实发现我越来越对这个世界充满好奇就是对动物啊植物啊我甚至想要去更多的研究它们不仅仅是看见它们而是研究它们通过研究它们我发现你就开了一双另外的眼睛你的生活就很难无聊咱就是说很多人都觉得人越长越大会失去好奇心但是我不认同就

如果你愿意去培养你的好奇你的新奇你的趣味的话你就可以在这条路上走下去你就会发现作为一个 35 岁的人了他依旧可以像孩子一样对动物的世界对自然对所有未知的东西充满了探索的欲望和新奇的眼睛因为我真的没有再陷入在那个伟大的宏大的叙事当中

不把结果和目标当作我人生唯一的导向我活在日常里活在具体里活在兴趣里那样的话就不会过于焦虑很多事情的求而不得很多人都觉得我的状态很好但是你要问我自己其实我问我自己我对我自己的现状满意吗其实我是不满意的

但我并不痛苦我也并不十足的焦虑但是我不满意这种不满意恰恰就是发展的可能性就是去做出小小改变的可能性我可能已经很难去在我的人生的底色上做 360 度的转变了我也不想这样去做但是我可以修剪我的枝芽

人生就是这样修修剪剪不必过得十足的精明也不必过得十足的糊涂精明中有一点糊涂糊涂中有一点精明哈哈哈哈

虽然还有很多不满但是这不妨碍我依旧非常珍惜我已经拥有的一切我依旧觉得我是一个幸福的人我也依旧觉得我是一个幸运的人我已经很幸运了因为我觉得人只有认为自己是幸运的他才可能真的幸运

人生有很多是可以用努力换来的但是你也会意识到人各有命所以有的时候你看到很多人成功很多人厉害他们可能确实付出了很多努力但是也有一些人真的只是幸运不管是投胎还是后来的一些机缘所以幸运就是人间的玄学但是我会觉得人首先要相信自己是幸运的

我命好我也想用梅根多姆在《最好的决定》这本书里提到的一句话来稍微总结一下我刚才讲了很多乱七八糟的东西就是这一路走来我放弃了那种非要让对我不感兴趣的人爱上我的努力并学会去赏识真实那些真正对我有兴趣的人

其实不光是对人我不再勉强那些好像对我没有那么有兴趣的人爱上我其实我从来也没有这么做过但是可能在很小的事情上我如果被拒绝会怎么样我以前会有很大的创伤感但是我现在会觉得我连就是去努力和踹一踹的欲望都没有

相反我真的要珍惜那些在乎我的人能看见我闪光点的人珍视我的人而不把多余的力气花在那些不重要的人身上包括对于人生的选择兴趣爱好天赋工作等等所有的事情都是

我要去珍视我拥有的东西我拥有的天赋我的秉性而不是去拿我的短板跟别人进行对比并试图就是拿你不擅长的东西去跟别人竞争真的其实人生的路很宽不是一定要争才有结果

这个世界其实可以容纳下非常多差异性你不用因为感觉自己不是从于哪一个群体哪一个人群 not fit in there 而感觉到羞愧好啦 35 岁啦我也没想到这么快就又 35 岁了感觉 34 岁还是昨天的事情时间真的过得非常非常的快

对于时间的这种快速流逝的感觉我也没有办法我只能去接受它并且努力地活在每一个当下就这样一岁一岁的其实我们就老了我们就一起变老了大家是元素一起变老的我觉得我没有更多的感想了其实有很多时候人是麻木的

没有感想的时候不用硬凑出一些感想来也不用总活在道理里因为其实过生日之后你就会发现生活没有什么不同你还是要回到

现实中却你还是要去面对你要面对的一切烦恼要活在具体当中去解决一件一件事去经历一件一件的事所有的悲欢离合都会通过我们的身体穿过我们的身体

我们只是一个涌道允许他们穿过你并且充分地感知他们我也想祝我自己生日快乐希望在未来的某个时间的那个我就是 7 月 1 日的我可以获得快乐的一天不管有多少烦心事要去面对在那天我希望我是开心的

先开心了再说吧那今天这期差不多就这样了我要去写作业了我已经被布置了很多的课前作业还有阅读有十几本书要读还有文章要写所以我真的最近这几天在我去台国之前很忙碌有一种回到学生时代的感觉但也非常非常的开心

然后这也是我在播客的这个世界里录的第二次生日的内容谢谢大家的陪伴和倾听拜拜要记得多喝水哦