- 30岁存款仅1万7
- 人生低谷是必然
- 叠房子游戏比喻人生起伏
- 认怂的重要性
- 重新开始的重要性
Shownotes Transcript
我 30 岁的时候我的存款才 1 万 7 我都不知道人的工资可以超过 1 万块钱然后那个时候有朋友跟我讲说刘子你去看下心理医生你这个鬼样子居然还敢说我不正常好多正常人物全都是因为想要挑战自己把自己搞疯了赔的钱多吗赔了几千万吧就是得认怂是吧对 真的认怂我觉得现在对人最大的安慰真的不是说我祝你成功我祝你快乐我认为现在真的助人就要住安静
欢迎来到江多尔的一百场职业访谈你好我是江多尔致力于为职场中的年轻人提供精神力量跟解放案好大家好我是刘彤我今年 42 岁我来自于湖南郴州然后我的职业是一个影视制作者兼职作家我最近新出了一本书叫做等一切风平浪静原因是因为我前几年其实遭遇了人生非常大的低谷那两年前那个时候发生了什么那个时候应该是刚 40 岁
对我已经被很多的压力压得喘不过气了然后那个时候刚好又上了一部电影就是我们的样子相机的爱情然后票房没有预期的那么好而且你以前做过那么多项目那为什么这个项目居然赔钱了赔的钱多吗赔了几千万吧
但以前赚到的钱还挺多的但是前面在那个时候的荣誉都成了这个时候的负担对对他一下他就这样嘛包括说比方说很多的同事无论是编剧还是导演他跟你这个项目跟了两三年他们希望说因为这个电影会变得不一样但没想到他票房变得很低我心里就会有负担说完蛋了你看那么好的朋友我们每天生活在一起但居然我给他们一个那么大打击我走不走得出来没关系但我得让他们走出来
所以我每天那段时间就是我碰到任何的人我都觉得好难过我觉得我对不起他们当时有人说什么话或者做什么事让你印象很深刻吗没有反而是因为没有反而大家都很闭嘴对他们都在自我消化他们也不联系我以前每一天都很热闹的群然后开始有一天大家都不说话了我就会觉得说
我该死我就开始去想别人会不会讨论我那些很厉害的那些人或者以前我合作的那些伙伴大胆会不会觉得说你看他现在很垮你懂吗就是放大所有的情绪后来我就发现我的头发就开始好大的斑突斑突是一块一块的一块一块就没头发了你是洗澡的时候发现的还是没有我就自己摸头摸头摸得好凉哦
对就觉得啊好凉快啊这里啊为什么会好凉快一发现没有头发了电影凉了头皮也凉了然后就开始变成说我每天一睡着之后我就听到自己的心跳声我戴上耳塞他的心跳声更大你听到心跳声就是如果人听到自己会是什么情绪你会睡不着他就是因为他就很想嘛我就睁着眼睛我闭着眼睛你就会听到咚咚咚咚
然后我就一直在数那个心跳声然后睡不着第二天我告诉自己说昨晚没有睡着我是不是快死了然后那个时候有朋友跟我讲到这里我怎么去看一下心理医生我甚至认为说别人跟我说心理医生四个字都是对我的羞辱和最后对我的迫害
为什么是迫害就是你认为我疯了是吗对就是你不觉得吗但一个人跟你说就看一下心理医生吧你就会有应激性的反应确实有一点说你觉得我已经不正常了吗你这个鬼样子居然还敢说我不正常
你懂我就是就觉得说怎么办那个时候我真的已经疯了吗后来我确实觉得自己似乎真的也是出了问题了你现在去看这个事情你会觉得这种所谓的低谷或者说某种项目上的失败你觉得它会是一种必然吗我的意思是说是必然是必然是必然必然的原因就是因为我早就走在一条弯路上了
我早就乘坐了一架一定会失事的飞机上只是它现在坠落了我不知道你玩过一个游戏没有就是叠房子的游戏在手机上面就是你先是叠一层它就摇你就再叠一层然后再叠一层你厉害的人可以叠 100 多层然后就一直你可以从地面一直叠到太空当你把它叠得很正的时候它的摇晃的速度就没有那么的大
你跌的有点歪但还在上面它就会越来越大百夫越来越大我讲的意思是我们每个人在人生当中其实都是在玩这个跌房子的游戏一旦你一个房子扔错了你就倒了对但是呢你尽可能控制你的准确度你就可以越来越高一旦你哪个行为发生了偏差它就会越来摇摆越来越大然后最终你一定会失误的
所以人一定会失误这是毋庸置疑的但问题是你这个房子倒了你还有没有心情重新再把这个房子给建起来所以你说的这个必然就相当于创业也好或者说做项目也好就是只要活着就在不断的积累其实这也是一种伤增或者一种风险性的增加你走得越高本身就在自带更多的风险没错每个人都在往前跑但一定每个人在往前奔跑的过程当中
会遇到一个你看不见的天花板然后撞得头破血流那很多人在这个地方就困死了流血而死因为觉得我以前都是可以的呀为什么我不行了你意识到人生一定有天花板这件事情你就不会被困在那就是得认怂是吧对真的认怂就是认怂但很多人就是认怂这两个词要真的心里认怂才可以
而不是这种认怂啊不是说你从心里就完完全全垮掉了是我认这一次怂但是我知道我在哪个地方我还是有很好的我我能找回那个很好的我
我不需要变得那么的厉害我成为以前那个我也挺好的明白就像我现在做博主可能频道在增长一切 reputation 也比较好但我总想着所以我也会有种翻车幻想就是那这个怂或者说他那天没有来的时候我该是什么样的心情呢假如我心里知道必然有一天会出大乱子这种
我不知道我觉得你现在就是唯一的要做的事情你把你每一期尽可能做的准确度和正确性更高一点你更开心一点就把每一个房子对准一点你就会很稳比方说有些大的博主因为在直播里讲错一句话可能他整个开始你就会发现他的职业生涯对开始摇摇欲坠那就是因为不准确的原因所以我们只能尽可能在自己的这个工作当中尽可能做准确度高的决定延缓他的崩塌
就是每一步走的更实在一些对就像还是说搭房子的游戏哪怕慢但是准确度高你也可以更把房子起得更高一点起得更高还有就是有一天如果它塌但是因为下面打得很实它可能那个对特别超车的部分塌了但是下面的地基也是实的你就很快也能起起起来因为你非常清楚的知道我该怎么如何快速的建造一个好的房子哦
而不是那么飞快的啪啪啪啪就这样万千八糟了明白了对但是有些人他一塌他全都塌了可能就是因为他这个房子搭的时候就是很薄的就是比如说别人是在下面架三个对但是他只架一个然后就搭上去了就是中间一跌就垮了对就是这样那再去看比如说你自己的职业发展我记得你大学毕业的时候好像是先在湖南电视台做节目对后来就成了光线影业的副总裁这个职业发展你觉得你自己做对了哪些事情成为副总裁的时候那时候你多大 33 岁其实
就是可能就是一件事吧就是我去做任何一件事情的时候我告诉我自己它的底线是什么底线就是只要你不开除我只要我能够每天在你这个地方学到东西而且我的工资能够养活自己我就可以做下去我觉得我很幸运的点是我高中我大学的时候我做过一段时间销售就是兼职
想挣点外快卖什么东西卖化妆品然后呢我好讨厌和人聊天啊我讨厌跟着别人后面一直追他然后告诉他这个东西很好那其实我也不知道这个东西好还是不好
包括后来我在光线有段做了一年的广告部的副总经理我真的很讨厌和客户打交道所以我在做广告的时候我就告诉我自己说只要老天不让我做广告我做什么都可以后来当我不做广告之后我去做内容创作了我讨厌和人打交道所以如果我现在已经不和人打交道了老天已经给了我恩赐我现在和内容打交道如果我还做不好的话我就活该被淘汰所以我不会再抱怨我的环境
回过头来说为什么有很多年轻人他不知道自己该干什么我觉得最重要的不是因为他没有找到他喜欢的事情而是他没有找到他特别特别讨厌的事情所以年轻人应该先去尝试一些让你觉得崩溃的事情然后你就会在崩溃的过程当中告诉自己说妈呀老天只要不让我做这个事情我做什么都可以
我告诉你当你抱着这样的决心和决心你就一定能够去把一件事情给做好所以后来我在光称的工作我基本上就是这真的就是我觉得我喜欢的我擅长的我能做好的我就很努力做嗯
包括我还是一个那样的人人的幸运就是年轻时遇到自己极其讨厌的事情对明白还有吗可能是我们老板以前表明过的一个点就是有一天我们老板问问了我一本职场书的版权在谁那按道理来说的话在谁那你告诉他在谁那就好了然后我看了那本书之后我大概就会联想到一些问题他问这个版权是因为他可能想做职场电影那么我就要问到这个职场书的电影版权在哪里他卖了多少册
它的内容是什么它的受众是男材女性我们自己本身的广告客户里面对这种职场男性女性的电影就是愿意投这个东西广告部先帮我去摸个底然后呢对方的联系电话我会给他一个完全的表格这个表格就是你看到 A 在谁那你看到 B 你就知道我们到底要不要做这个项目哇
我会全做完对所以但是他不难他无非就是他为什么要问我你想了这个问题是这个意思那我就自己先过一遍就是这个意思所以好像我因为这个事情被我那个多少岁二多岁反正被老板表扬了然后我就觉得说原来我这样的方式是蛮好的我觉得是蛮好的就是多想一点点我当时从湖南台来北京的时候我只是希望我的工资能够从 2800 块钱变到 4000 或者 5000 块钱
我都不知道人的工资可以超过一万块钱所以我觉得说哇八千块钱应该是一个人一辈子最高的工资了吧因为以你当时对世界的见识你做的梦也就只有那么小你再往前走两步你再过两年你看到的世界是不一样的你的人生会很广阔的我三十岁的时候我的存款才一万七呢
我还在想我要不要回老家但谁都意想不到我 31 岁我就突然上了《极来之网》我就被人发现了那发现了其实也不知道该怎么办然后后来我 32 岁我就出版了《谁的心中不云芒》我就突然一下我觉得人生就变得不太一样了完全意想不到每个人都想不到所以不要那么快对自己的人生下一个定义或者放弃
那在写作刚才这个咱们也有讨论我其实比较好奇就是你怎么去精进自己的创作呢我觉得其实真正的精进它其实跟另外一个词是一样的我们大家一直在讲人要不要走出自己的舒适区后来我那天看陈丹青老师的一个采访他也讲说他做了好多正常人物
全都是因为想要挑战自己然后变成对把自己搞疯了我觉得我也是就我差点也是后来我才意识到你应该停留在你觉得最初的地方不停的去深挖它打一口井 10 米出不来水再打 20 米 20 米出不来就打 30 米就总之你在你自己本身擅长的地方你要深挖它才行我得不停的去跟自己聊去把自己心里最隐秘的或者一闪而逝的东西抓住它然后把它放大比方说我对自己的精进就是
我要越来越在意和我自己相处的时间嗯啊然后同时当然我觉得大量阅读那肯定是少不了的嗯你比如说我作为创作者我也会有类似的困惑这个频道一开始是我自己单口做起来的嗯然后后来我就想做访谈然后访谈又做起来了我经常会陷入一个状态就是我觉得每隔一段时间我觉得我要再创新一下嗯
然后我就会觉得我要不要再做一些新的专栏你是希望通过模式让大家觉得不太一样因为你会焦虑但其实如果你真的是把访谈做得非常非常的别致我觉得可能别人就赶不上你因为其实模仿别人是最容易的事情对但真正其实最难做到的其实是人和人的连接哦
我觉得那个很难所以挖掘你最擅长的东西挖掘出别人挖掘不到的东西我觉得它就很有意思你想想看你上次跟你的好朋友聊天超过半个小时什么时候几乎没有像我们这样的聊天我觉得我这几年都没有了要跟一个人坐在一起聊两个小时啥都聊很难的我跟我爸妈都没有这样聊过天
所以能坐下来能聊天它就是很开心的事情我也这么觉得百分之九十有的人都坐不到这个地方所以你能够把一个人稳住还能让这个稳住的人跟你聊两个小时这是最宝贵的财富比换模式要好得多得多对希望我下次出书的时候还能来这样的话就是不要突然不聊了说姐已经不爱做聊天了无聊写出去做旅游博主了
希望下次你来的时候我还没有翻车不可能的 OK 然后有一个就是在你那个书里边提到了那个乌龟跟藤壶的纪录片我有天我突然就在看一个纪录片就是那个海员在海上营救海龟那些海龟都是被藤壶寄生的海龟藤壶是个很可怕的这个寄生的贝类甲壳类所以它最多的时候会一平方长一千个那个藤壶
被寄生的海归或者船它就是游得很慢又追不上猎物又追不上同伴然后就是慢性死亡后来海员把他们的那个藤壶撬掉之后放到海里我就觉得好轻松哦那段时间我也很喜欢看叶鸦基什么撬藤壶叶鸦基让自己的心灵非常的舒畅修牛蹄对对对洗地毯真的洗地毯美国女人被摊哈哈哈哈
特别可怕所以那个时候我就突然意识到一个问题说海龟是很幸运的了因为它可以遇到海鸢那如果我被藤壶寄生了谁能帮我跳掉没有人会帮到你的只有你自己早上起船之后好不容易鼓足勇气然后一出家门
又歇气了就莫名其妙的累我以为是我自己身体出了问题但后来意识到可能就是心理出了问题就是长期以来的疼护寄满了我看不见的地方你觉得对于普通人来说身上那个疼护可能是什么就是他人的眼光他人对你的看法所以
虽然你会告诉自己说我要做自己但其实你并没有把这个东西真的从心里拿掉它隐隐约约不停的冒出来或者被你藏在某一个角落散发出恶臭我觉得现在我们就是为什么大家都很焦虑你看年轻人那么的焦虑就是又躺不平又卷不赢对为啥是因为你每天都在接触这个世界上绝大多数的信息你不停的听到别人跟你讲各种信息你觉得每一个信息都是对的那刷短视频是不是就是在往自己身上种藤壶的过程对真的就是这样你刷一个然后
每个人都告诉你你要这样那个人要告诉你应该这样那个人要告诉你应该这样然后你会觉得说哇是啊好像我什么都不会我什么都不懂所以年轻人其实最应该做的事情就是少玩手机少听别人跟你讲那些有的没的把时间花在自己身上去做一件你真正讨厌或者真正喜欢的事情嗯
为他讨厌他这也可以刚刚不是讲了吗你越讨厌一些事情你才越知道自己喜欢什么因为你讨厌他所以你对自己的了解变得更清晰了是的你的耐力就没有那么强你会发誓你一旦发誓你就会对自己更认真我一旦发誓我最后就会打脸
是吗我就发誓说老子永远都不要再做这些你给我做任何事情都可以我能不能这么理解就是所有非我的东西所有他者其实都可能是疼乎就是只有你自己问你自己说那些对什么感到舒适什么感到舒服或者极度的讨厌这个是你自己对再具体一点它可能是这样的就是你以为别人现在说的都是对你好你就把它留下来了这些都是疼乎
真正对你好的应该是你自己给自己的内心扫一片干净的地自己去种一些东西看到它从种子发芽那个才是真正的是你的东西
你没发现吗现在绝大多数年轻人拿到的观点和说的道理都是直接拿过来引用的他并不是自己真正从人生和特别细微的道理当中去总结出来的你只有自己从身体展出来的东西才有可能真正的成为苍天大树能够挡风遮雨别人的东西根基都是不老的所以这是为什么年轻人非常容易被人影响的原因
因为太迷恋从外部借来一个东西我个人感觉而且就很容易得到东西都太容易得到了对你知道我有一个朋友的弟弟才 17 岁就因为有一天自己发了一个自媒体穿了一双白色的袜子发了一个自媒体爆了这个弟弟就啥都不做了每天发自己穿白袜子的自媒体
做插片博主了你这件事情我整个人就疯掉了你知道吗然后他还在发誓做插片自媒体我还挺想的是不是可以播吗我开玩笑的
那你自己意识到腾胡太多的时候你会怎么去清理身上的腾胡呢所以我给自己留了很长一段时间因为我知道清理腾胡和把一个自己已经拼好但是残缺的乐高拆掉重拼它是一个需要很长的过程所以首先关掉和外界的联系不要再给自己更多奇奇怪怪的目标然后让自己在一个地方安安静静重新给自己更多的耐心一点一点的去建立它
你只有清理掉一个藤壶拔出来你才会心里觉得说哇好快乐我清了一点你只要试着拔出一个到两个你就开始有了成就感你就可以陪自己一点一点慢慢的修复我是写完第一篇之后我就意识到说原来我一定可以的我一定可以再给自己更多的时间让我自己变得更好然后才一点一点一点去把过去我最不喜欢回忆的事情全部都写了出来
然后我就觉得好开心所以你看我给他写了个名字叫等一切风平浪静我觉得最大的现在对人最大的安慰真的不是说我祝你成功啊我祝你什么快乐都不是我认为现在真的助人就要住安静一个人能安静其实你就是对他最好的祝福都给我买回到家安安静静的读完把你的手机短视频全都关上然后沐浴焚香把这本书好好的读完
还有给视频三连我觉得我不应该今天展现这样的性格我应该更稳重一点不需要因为大家会觉得我有点神经病他们会觉得说你不觉得人自己跟自己大家都挺神经病的吗是但我觉得是不是太神经病了一点就是太神经病了一点和这本书其实不太像不神经我觉得很真实很真诚很可爱那行那谢谢你对你相信就好
其实很好真的吗那谢谢那个刘彤老师平时也是这样的精神状态吗不是对那不就很真实吗我觉得这样很好我已经很久没有做采访了对我就是一个人在待着所以我觉得挺我觉得就挺聊得真的是挺好的嗯
而且你会让我觉得很放松而且我会跟你去聊很多我之前可能觉得说是不是不能讲但你聊了你会发现什么都能讲我在 17 岁之前我周围的人都让我觉得说我是个累赘我谄媚他们让我做什么我都 OK 的你会对你的朋友很谄媚吗非常我在友情理性上是一个舔狗我觉得我没有恋爱脑但我有友情脑然后我经常会为了朋友们喜欢我做一些现在的那我们俩那我们俩那我们俩非常的像我为了舔门用村
真的你知道我我为了让我们班女同学都觉得我还不错我早自习之后帮我们班没有吃早饭的女同学去买早饭每一天第一时间跑到食堂抢早饭然后买回来我只是为了让他们觉得说刘彤还不错包括男同学他们下午打篮球没有冰水我会因为我们家里学校很近我会中午为他们冰上冰水然后上课带给他们
我就是都是做这种事情大家都很买账吗你觉得就没有用嘛因为你后来就发现这是个骗局为什么就是你只有这样做的时候他们才喜欢你但它其实并不能改变他们真正对你的看法
那讨好些人不都这样的吗你用自己的忍让去讨好一切的人但他其实并不是真的能够维持住一段好的关系我最近在我以前的文具盒里面发现一张纸这张纸上面呢我画了很多的格子里面就写了他主动跟我说话他放学跟我一起回家他给我分了什么好吃的然后呢每当别人给我做一个这样的举动我就会给他加一分你讲得我起鸡皮疙瘩完全因为
我感觉很害怕因为我觉得这是我青春期可能会做的事情没有就是很没有人格就是我自己分不清楚我我已经分不清楚谁对我是真心了好我只能靠这些东西去告诉我自己说你看其实有人对你好的哦自己给自己找证据对我写了十几个朋友当时排名第一的确实现在还是我最好的朋友
但是我现在会觉得我自己神经病我那个时候的我也挺可怜的就是我为了要让自己每一天开心的活着我真的做了好多的举动那你的什么大学呢有没有发生一些逆转我这四年每天都是在努力做这些事情慢慢意识到我要成为一个自我内心更强大的自己嗯
不那么的容易被人影响任何人跟我的关系无论是亲情的友情的爱情的同事的任何人跟我的关系但凡让我察觉到一点点我控制不了这个局面我就会跟他停下来说我们现在的关系有一点点危险我觉得不舒服我们要不要改一改如果对方改那我们就改如果对方不改我就走
我不会再让自己忍让对忍让它无非就是延缓一件事情最后的破灭你只是延缓一段时间而已但它一定会走向破灭的所以忍让没有任何的意义明白就是你父母是什么样的人我爸妈都是一个特别爱工作的人
爸妈都很努力然后他们又很努力所以我就觉得说为什么小时候我那么的糟糕我觉得我配不上他们我觉得我不配当他们的小孩因为他们工作能力很强还蛮强的对我爸 16 岁在药房抓药实习生然后通过自己一路的学习就成为了一个三甲医院的院长他是靠自己学习我们家没有任何的关系他就是农村长大的小孩
所以他是一个很认真努力的人我觉得我根本比不上他但他们对我很好让我觉得更加的负面他们不是说你不行你要努力他们说的是没事的就这样吧活着就行你懂那个感觉吗就是他们会告诉你说我知道你不行你不用努力就是知道我跟他们俩待在一起的时候他的同事们每次一聊到我我爸妈就很没有底气这
这是我印象最深刻的事情我是从高三的时候有一次作文考试我哭着写了一篇关于我爸爸的文章按正常逻辑不是都是要写一些好的吗对然后我在心里把我爸骂了一顿你说他什么因为我爸是个医生然后呢他在我起床的时候他就早上就很早就上班了要晚上很晚才能回来我是这样的我每天晚上八点多钟写完作业之后呢我会在家里看电视嗯
以前我们那个时候只要过了 12 点电视台就没有节目了所以当我爸回来之后我睡在沙发上看着电视电视已经没有节目了所以我爸就常常跟他的朋友们会说他说我这个儿子什么都不行看电视最行了没节目了他都能在那一直看你刚才我在想这个走向不应该回来把你抱到床上去没有他就是会这样说我然后我就跟他说我说爸你知道吗我都已经 17 岁了对你来说我是一个每天看电视台没有节目还在看电视的小孩
但对我来说是每天晚上要等你跟你聊天要睡着两次再讲我说你是不理解那个做儿子的心情而且你每次都这样讽刺我我就一边写一边哭然后就把试验交了然后那篇文章就只扣了一分我们语文老师拿到全校宣读然后我当时觉得很不好意思但后来发现就读了读了说老师读哭了我们老师每次读那篇文读会哭
然后呢同学也会哭后来老师跟我讲他说刘彤你一定要知道一个事情就是你有一个天赋就是你很真诚你一定要保持这种真诚后来就是为什么说我努力的靠高三最后半年我考上了湖南师范大学我报了中文系之后我不知道我要干嘛因为我爸不允许我读中文我就告诉我自己说我必须要很努力的学习写作大肆给自己找一份工作所以我一切的努力都是来源于我大肆想给自己找一份工作
我爸一直觉得我是没有办法靠自己找的工作的所以我爸很讨厌我很生气直到他在审报上看见我写的第一篇文章是写他的然后他就假装来长沙出差说顺道看看我后来我才知道我爸根本就没有会我爸是专程来看我的我爸专程来看我给我留了 500 块钱然后我记得我那个时候跟他讲的不是说你看我发表了文章我很厉害我带着我非常非常厚的稿纸全部写满了我是拿着那些稿纸跟他说我说爸虽然我只发表了一篇文章
你一定要相信我我是一个很厉害的人你看我写了那么多就我先默默给了 500 块钱吧就觉得说你缺钱就给你钱我爸就没有那两年都没有理过我都是我妈给我钱所以我就知道我爸其实是肯定我所以我觉得我自己也比较厉害就我真的就写好多真的写了好好的稿子我觉得我挺厉害的你为什么是给他一叠稿纸
我不知道 我觉得证明自己最好的方式是告诉他你为这个事情已经拼尽了全力其实我认为做任何事情结果都不重要重点是你朝往你想去的那个目标那条路上你到底有多么多么的认真那个其实才能证明你能走多远这个很重要所以我在里面写了一句话觉得可能我终于可以和自己和解了
老家的我是一个自卑的我在外面的我是一个我觉得意气风发的我别人跟我说家乡我讨厌别人跟我说家乡我觉得我从那个地方逃出来我肯定不会回去其实那个跟家乡无关那就是那个时候的我长得太不好没有阳光没有水分没有养分我也没有给自己努力争取到更多的东西所以我只能逃离那个环境让自己在大城市生长所以并不是家乡的问题还是我自己的问题我写了写着就没有那么讨厌家乡了
那你在故乡在家乡就是你最耿耿于怀和你最喜欢的部分分别是什么我最耿耿于怀和我最怀念的事情可能是同一件事情就是以前我特别特别孤独的时候我常常会经过一条街那条街上有很多人吃到大排档然后呢大家都会去吃那个芝麻花生冰淇淋芝麻花生冰淇淋我没有钱买我就会告诉我自己说我什么时候才能够吃一大碗芝麻花生冰淇淋啊
然后后来我好像哭了对然后后来当我真的有钱了之后我再去那个店已经没了你就会一直很耿耿于怀但我又很怀念我觉得那是我吃过最好吃的东西但你又赶不上那个速度但是长大了我会告诉我自己说没事没事没事你已经过得很好了你想买任何东西你都有钱了那这个事对你的印象所以是后面你工作被卷了一些原因吗因为我觉得我是一个懂事太晚的人懂事太晚
我 17 岁之前我整个人过得是非常的浑浑噩噩的就是我不知道我在干嘛我没有什么记忆我只知道我每天被人讽刺和被人觉得瞧不起所以我从 11 岁之后我就意识到说原来人生规则是这样的我应该为自己创造很多的环境和资源对然后以及我告诉我自己你应该这样这样这样我开始给自己下指令
当我是 17 岁之后我才变成了一个喜欢给自己下指令的人然后且我可以按照自己的指令很认真地去完成某些事情所以你是在 17 岁之后变得特别对我自己的主体性是但是在那之前确实主体性的时候很多时候就回想起来就是浑浑噩噩比较混沌的感觉
我能够理解因为我感觉我好像是 21 岁后才有因为我那个时候完全不知道该干嘛就是又很穷然后又很讨好然后也很懵还很胆小然后老师会被别人的 ego 给碰擦到然后就是老师拿自己的自尊去供养别人
就经常是那样的一种精神状态现在想起来就很可笑其实我刚刚听你讲的时候我会有一种你人生的一些关系的课题就反正各种课题在一点一点通关的感觉比如在朋友上的然后在自己的能力上的还有就是跟父母上的
你觉得你现在还会有什么课题是没解的吗我前段时间解了的课题是我不需要那么厉害这个是怎么说就是我不需要做得那么的优秀去证明自己我还可以做很多很厉害的事我能坐下来写很多的东西我让自己的内心心流很流畅地表达自我我觉得我就很开心了我就能一直活得很好而不是我做了一个票房又过十亿的电影可是票房卖十亿也很爽呀为什么这些是可以放下的呢
那些东西是你要跟别人合作一起才能得到而这个东西写作这件事情是我自己本身我自己就能够创造我不需要看别人的脸色对当我意识到我自己就可以在自己的一片小天地里过得开心的时候我就不需要再去把自己的命运和心情寄入在别人身上
对你的意思是如果我还执着于要成为一个很牛逼的人做一些证明我很牛逼的事这个永远意味着我一定要在某个时候看别人脸色对我还是要看别人的脸色我要跟大导演合作我要跟大编剧合作我要跟大演员合作我才能得到我想要的结果但其实我不跟他们合作我自己写一些东西我一样可以达到我的结果你不会觉得这是一种比如说自我的退行吗如果对年轻的我来讲的话坏了这件事情重要吗不重要别人的认可才重要
但是当我已经到我这个年纪了之后我才发现其实快乐是最难的但重点是很多人在这条路上已经丢失了快乐他已经找不回快乐了你从什么事上意识到这个事就是我做任何事情前两年都不会让我开心我永远都好像自己带了一层滤镜就你无论我是穿什么样的衣服我是做什么样的事情我都好像灰白滤镜就是我的气息就隐约透露出一种说哎呀
天哪这个人他一辈子就这样下去了吗所以最重要的事情其实就是你得把那个滤镜给摔掉你看我很喜欢的一句话是这样的他说任何心情抑郁的人最重要的不是需要一个很厉害的心理医生而应该是找到一个智商很厉害的人带他走回他当时的岔路口人生一定是在某一个岔路口走岔了你才会开始前往让你不快乐心情不好和很不轻松的境地那条路是从哪里走
走散了你应该跟着一位智者回到那条路上重新去走一条本身属于你的道路而我觉得我幸运的事情是我走回去了之后我才意识到说我不应该再朝着人多别人对我的评价那条路去走了我已经证明我自己是可以的 OK 我就应该继续朝着我能创作这条路去我能安静下来就可以了我就不在意别人怎么看我了
怕别人跟我讲说罗同学你看你最近工作做的也不好项目也没有很多的票房我就会告诉我自己说没关系啊反正我都关心你的副总裁就是你懂那个点吗就是而且我长得还很帅每天运动头发又长回来了在我这个年纪我还有头发我已经打不来 99%的人你总得给自己找一些奇怪的理由嗯
就是对的牛逼牛逼我觉得今天或者说最近这个阶段我觉得你是调整的非常的好在我看来就是说一个已经和解了的人然后我父母也比较支持我应该是这样说随着我的年纪增长我知道了怎么应付他们我给你举个例子就是我妈是一个我给她花任何钱她都会跟我讲说为什么要买我不要退掉你会非常的生气会非常生气我记得有一次因为湖南非常的冷我给她买了个智能马桶盖从日本买回来
然后呢我托很多人买到一拿到家我妈就说我不要把它退掉你懂那个感觉吗按照以前我真的就我气到爆炸我就想说我今天就不再在家里过年了我这样走你不要这样我随便扔掉我就扔垃圾堆里去我没有然后我就直接我就哭给了她看我妈说你为什么哭我说你用不用这个马桶盖其实一点都不重要
我为了这个马桶盖我花了那么多的时间有那么多的精力你看不到你连说我试一试这三个字你都不愿意为我说就你完全没有看到我对你的所有的努力我觉得你抹煞了我对你的爱我觉得你这样让我觉得很过分
咬了一下嘴唇你懂吗就是吸住的特别足我妈就突然一下就哭了所以你有刻意放大的手臂对对对我妈就说我用我用我用我用还不行吗别哭了后来我就意识到一个问题就是他们
他们就是不想让你花钱但如果你跟他别说钱说爱他们就会比谁都更爱你因为我已经 42 岁了嘛催婚啊乱七八糟的小孩各种事情其实我早在前面很多年他们就这样对我的他说我想了想说我怎么样让他们理解我的我就我很认真地跟他聊了一次天我说你看我们的关系那么的好我是你生的而且我们都觉得我们俩的关系应该就算是关系最好的母子了我特别特别害怕嗯
如果你不了解我本身的想法和人生等你和我爸死了之后灵魂去了北京看见我过的是完全不同的生活你们跟我讲说儿子其实我可以理解你不你为什么不跟我讲你要瞒着我我说那个时候你就算跟我讲你要理解我我也没有机会跟你对话了所以我想趁着我们活着的时候摊开我们的内心告诉你我是怎么想的
请你很认真的看我想展示的内心的这种真诚因为我是你的儿子但我跟他这样讲完之后我就开始跟他有聊我怎么想我的人生的我的人生计划是怎么样子的好我妈听完之后就会说我能理解好我去跟你爸说所以把爱当成一个幌子去做沟通渠道的时候
我觉得好像我学会了跟他们沟通当然会有很多原生家庭可能本身他就是不爱那可能你得用别的方式所以我跟我爸妈挺好的现在我跟他们就是常常都会聊一些被周围的朋友和亲戚觉得特别恐慌的话题比方说我会跟我爸在过春节的时候说你死了之后我把你的骨灰分成几份一份在北京一份在家乡一份埋树下一份带着
所有人就崩溃了你跟他讲这个的目的是就是想告诉他我会一直都爱他然后他会永远跟我在一起我爸很开心你的意思是说我去哪儿然后都有一份我爸骨灰的秘密吧对啊就是你会永远跟我在一起所以你放心我是你的儿子我好开心是你的儿子我妈就很生气我妈说过大过年的不要讲这些你为什么要讲这些我妈就一边讲一边哭你不要讲这些好出门头我就很认真看到我妈说我说妈你的骨灰我也一起带着给你买一个很贵的骨灰盒
然后我妈就会说谁让你带着然后我妈讲了几句就说我不要红色的就不要红色的骨头盒因为看起来很可怕所以我妈也很奇怪就是我们家就是慢慢的被我逼的就是大家精神都有问题就是无可奈何特别好
把一些不想讲的事情都讲出来家人之间没有顾忌这件事情现在对我来说好像是一种特别有意思的相处方式嗯你最爱自己的时候是什么时候比方说我是一个需要睡午觉的人嗯就是我已经睡了十几年了一开始睡午觉的时候大家都不能够理解直到后来有一次就一定要开会我就是如果我不睡午觉下午什么都不行我会站出来跟其他的人聚力争说如果他不睡午觉他下午什么都做不了嗯
你只要给他半个小时时间他下午会还你一个精彩的会议所有人会愿意为我往后推半个小时然后他们就自己待着然后我就去睡午觉当这个时候我就会觉得说我真的好爱自己
我在照顾我的情绪我也相信我自己会有一个很好的表现对当我为自己出头的时候吧你是不是有没有为自己拼过命真的我觉得就挺好的还敢说不不被裹挟真好还可以啊
还可以就是我前几年特别抑郁的时候我特别特别痛苦我就做了一个特别愚蠢的行为我会在北京给老家的我写信然后呢我会快递回去然后我再坐飞机回去收信然后我就在我的客厅拿着那封信一边读然后一边流眼泪然后就立刻给北京的我回信来回三四次我就觉得我觉得我有好了我觉得我好的原因不是因为别的是因为我觉得天哪好幼稚啊但好像又很有意义这件无聊且有趣的行为我又陪我自己再度过
嗯嗯特别小因为我喜欢做这种事情嗯嗯修复吧我觉得就把自己打碎之后然后去拼那个东西嗯
我觉得挺浪漫的就是一种对自己的浪漫主义对我很喜欢我周围的那些朋友第二天他们要约我去个地方我说不我明天要回湖南要陪一个朋友聊天他们说为什么我就讲说那个朋友怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕 回去 回去收信要�信要�信他们没有人�骡 如果但是按照以前以前以前交的朋友就会说你是 你是
怎么可以那么浪漫哇 真的是我很开心我觉得我的朋友非常理解我特别好你讲的特别好谢谢你我很久没有接受采访了你为啥因为老板一直跟我讲一个事情不要让别人过多地看到你的脸尤其在工作媒体如果你能够靠幕后生活的话出名是挣钱的副作用对 就是这个意思吧 可能
对我来讲我觉得我走出来最大的一个原因就是因为我又给了自己很多时间去痛苦就是人要把时间花在痛苦上什么意思就是因为我过去的一两年我都觉得我自己一时无忧了所以我都在做一些不需要靠情感我只需要靠技能就能做好的事情我认为那个不是我自己本身的人生我应该继续的意识到我哪里有问题我应该继续去
而且它会让你一直在思考
所以我就觉得说当一个创作者过得越来越舒适他就越来越平庸对我觉得是这样的所以虽然前几年我觉得我过得很不好但其实我挺感谢他的这个其实没有写子刚才的但是是我还挺想就是跟您去交流的就是你说创作者他怎么样去平衡他的真诚
和他的过度自我暴露呢当我们想要去释放自己的真诚的时候就是要把很多自己的接近于隐私的一些东西或者说不好的东西和好的东西全都抛出来然后但是与此同时一定也到一个阶段你会觉得我好像已经暴露的过多了甚至表达出来的我替代了真实我然后有一个阶段你会觉得我不想再讲了我对很多的自媒体的博主我有一个判断就是他跟我讲的这个话在他的人生当中到底是不是奏效的嗯
和他自己是不是适用的但你知道真的有很多自媒体博主你听他讲话好像讲得非常非常的好但你去看他的生活吧看不到一点生活他只是在跟你讲正确的东西但可能生活一塌糊涂我喜欢的是他有生活且他在生活当中实践他自己本身认同的那个三观就没问题了
而且我也很討厭一些自媒體博主就是他今天跟你講個明天跟你講那個然後你發現他很多的內容這相當是矛盾的我都不知道他在說啥他只是為了說而說所以這種人就很容易被淘汰所以我覺得真正的真誠應該來源於說你在你的生活當中真誠且你利用這種真誠讓你的生活變得更好了
我认为这样的人都是值得被喜欢的吧你应该继续做你自己感兴趣的东西因为你还会遇见跟你一样的人只要你能够保持你的创作欲你就一定能够表达一个完整的你因为完整的你和真实的你才是你被欢迎的原因而不是你靠近你的某一类受众然后去做他们喜欢的事情
刘彤在她的书里提到海龟和藤壶的比喻海龟游啊游身上不知不觉寄生满了藤壶行动日渐缓慢难以追捕食物甚至慢慢死亡直到好心的船员为它撬掉身上的藤壶那如果人类被藤壶寄生了谁来为我们清理呢我突然想到就算海龟被帮助过没过多久肯定又会爬上新的藤壶就像我们为什么会定期精神内耗
有时候你好不容易给自己梳理明白结果一去公司一回家一刷视频不知不觉生活就嗶的一下给你种一个同壶然后它们迅速繁殖因此定期的清理自己的内心其实是很有必要的每次人生困顿首先是我们跟自己的关系有了崩坏我开始期待江道二这个频道能够成为象征性的同壶清理浴场我希望可以跟不同的嘉宾帮你撬掉成长道路上的限制性信念降低内外阻力
当你在海里游得很累找满腾湖的时候来这里转一转让老师傅给你翘翘洗洗又能轻松遨游我甚至写了句很土的顺口溜小海龟游爱游四面八方是自由心沉重游不动翘掉腾湖不忧愁真的太土了好我们下期见小海龟们