Shownotes Transcript
困难本身走了但是它留下的精神创伤我还要恢复一下所以人生其实就是在大困难小困难中困难之间挑选一些勉强地熬得过去的困难然后就那样走是吗在面对困难的时候我更擅长卖惨了就是我更擅长地去明明困难还没有会要压垮我但我已经摆出了一个就是整个天都要塌了你们快来安慰一下
哈喽大家好欢迎回到面红耳制这是青年媒体我要为求你旗下的一档闲聊播客我是西瓜我是突然我是隔壁电台说说罢了的主播 Tiger 欢迎 Tiger 来喽然后我们之所以喊 Tiger 来是因为我觉得他最近面临很多困难 Yeah
我还以为是因为我们实在面临了太多困难所以能拉一个电杯是一个是因为我们这次就想来聊一些那些我们不得不面对的困难就有一些困难我是可以逃避的但是有一些困难就是你怎么逃也逃不了你只能被迫面对然后大家都说什么你要笑着面对困难或者什么杀不死你的只会让你更强大杀不死我的只会让我更想死哈哈哈哈
我就经常看到很多那些大家在分享面对困难时候要怎样乐观面对要怎样保持笑容要怎样做一个坚强的人生呼吸怎样的我就很想问我不能愁眉苦脸的面对吗对啊
已经很困难了还要保持笑容这不是雪上加霜吗是的但是因为我们两个如果单独我跟突然聊的话这期播客应该丧到没有人想听所以我们拉来了虽然面对困难但依旧很积极我只能说他们俩刚刚就给我制造困难是这样的听众朋友们我是在他们开录前两分钟我是被突然拉进了这里
是的就是我刚刚走进播客房然后看到 Tiger 在这跟突然讲闲话我就想哎来都来了聊一起吧
而且你知道吗你说那句话就在一分钟之前我刚跟 Taker 说过我们的闲话内容就是要不你来一起录吧我以为他们在开玩笑然后现在我就坐在了这里我还在看提纲呢就是我们在开录之前会有那个测音环节嘛在那么短短的两秒钟两句话我忍住了三次叹气的冲动然后他就会让我直观的感受到
我最近的生活真的是充满了很多很多无意识的想要叹气的时候我觉得是因为春天到了为什么因为春天到了冲昏秋乏所以你的整个身体就是很疲惫啊就是你没那种劲儿出来你坐在那儿然后对着一筹莫展的工作忍不住的想啊好来了来了叹气
要不直接先从 Taker 的困难开始吧如果要说最近最大的困难的话其实是工作上了虽然之前也有抱怨过一点但我感觉可以再展开一下我觉得对于创作工作而言最大的困难肯定一方面就是你的创作不断地要被推翻
然后我们因为也在新媒体做了很久了面对很多好吧面对一点点不太讲道理的甲方的时候其实我们对于这种困难已经做好了心理准备就是他一定会跟你 argue 一些东西的你一定会面临到很多的修改然后妥协嘛但这次遇到的就是那种
首先对方假装也不是假装就对方认为自己很懂创作这件事情然后包括不限于不断的跟我说这条片子我们就是觉得李安很好韦三德森也很好我们还觉得王家卫也很好同时觉得宇宙探索编辑部也很好嗯
然后要把他们合在一起要我合在一起后来我就说我们不行我们真的只能选一个方向但总之从刚开始讨论一直到开拍之前我们改了 12 版的大纲和脚本就是中间我不再赘述有多繁琐总之就是对方不断的就是说我没有想法但是你的想法我不认可所以我就要不断的给他改东西
因为我们我兄弟相信听面花车的朋友们也比较熟悉就是我们会不断的在生活中寻找洞察嘛对不对洞察这两个字已经成为了我兄弟的高频词我都有点 PTSD 了最后客户问我说你们像你们这些广告做多了你知道什么是洞察吗我说我我知道什么是洞察吗我知道我在干什么吗这就相当于朋友们就相当于我问一个空调师傅说师傅你是干什么的
我真的无语宁言他还说你是学电影的你应该也懂一些叙事吧类似这样的东西我就觉得很被挑衅所以一开始面对这样的困难的时候我的想法是我就迎难而上你给我冲到多大的困难我就给你克服掉我要展现我的专业素养专业能力来让你觉得这困难对我来说
小事一桩就像大家说的优雅的面对困难然后我也是感受到了西瓜开场说的难道就不能很狼狈的面对困难吗我就慢慢变得很狼狈而这个困难到最后我没有克服掉是因为这条片子发不出来了就是我们在按照客户的不断的调整以及我的警告他们不顾我的警告的调整之后他们是说觉得跟他们预期完全不符
我就说这明明就是你们要的东西啊后来因为我因为这条片子跟我的剪辑同伴我们一个月都没有休息嘛就周六周天都要加班的那种后来他们给来的评价是说觉得我工作态度有问题说我消极敷衍他
他们要向公司投诉我而他们要说投诉的这一天我跟我的剪辑同事我们那天是连着第四天十一二点回家所以当时我就觉得非常的委屈你知道吗就是感觉我遇到了一个我克服不掉的困难了就是我努力的把我按照我自己的喜好和对方
对方的喜好就是融合在一起然后做出了一个我觉得还可以的东西因为包括西瓜和兔人他们都是我的演员所以我们拍的过程中也很辛苦他们也知道所以结果到最后这条片子就是被搞得七零八落但也没有办法再发出来我就觉得有一种哦
天哪就很灰心吧最近我是这样感觉怎么这个困难越克服越大对啊就越克服越大我本来生活中一直是一个迎难而上的人就是遇到任何的情况我都想那我就展现我的生命力好了然后也还能当做播客素材没有想到就是这个素材这回变得就是如此之丧而且它都不是那种
工作需求上的不匹配了是会直接上升到对你工作能力和态度的否定所以遇到这样的时候我一方面很委屈另一方面很愤怒我想说我真的是我要跟你吵一架但是我找不到他们你们知道吗朋友们红火山爆发爆不出来就是因为中间还隔着我们其他的商务同事和 PR 在中间我都联系不到他们但我心中也知道要是我跟他们吵架影响的还是就是公司员工的话还是影响公司的
当然呢现在这个困难准备克服就是我们的老板 Blake 就是来帮我灭火他
他又要重新再拍一条片子然后他来把这困难接了过去再做下去我觉得最困难的就是你甚至无法放弃这个困难然后就会造成压力感觉给同事还添了麻烦然后这种困难又叠加了情绪压力好绝望所以现在看到公司其他的同事在继续做这个视频的时候我就会有一种
明明不是我的错我自认为不是我的错但是他们却在承担这样一个后果所以我就心情很复杂每次看到他们我又想跟他们打招呼说你们还好吗你们拍的怎么样但我一方面我也不想再过问这条片子的任何事情了
就很矛盾但我觉得大家也能理解因为你是被折腾的最惨的那个人但你现在已经就是除了那种想法现在已经走出来了吗就会觉得这个困难已经离自己远去了困难本身走了但是它留下的精神创伤我还要恢复一下是的
就是我最近也做了一个很难搞的广告然后我自己的感受也是有点类似就是大家会给我的安慰都是说都会过去的因为它有一个固定的发稿日期你好像那天发了之后点击发布之后这个痛苦就瞬间消失了从你的生活当中消失了然后你就可以再次变回一个无视人一样但我就会觉得好像那些困难不仅仅是眼前一件特别具体的事情它还会带来很多其他的影响
比如我有很多个晚上我在写那个稿子的时候我会拖延嘛就本来是周末的话我应该早点交稿的但是我应是周六拖到下午才开始做这件事情因为我就是内心里非常的抵触要去做它而且我知道它会给我带来怎样的消极的反应而且我在做的过程中也一直不断的在问自己说这到底有什么意义
就是我写这些文字它变得特别的陌生我不知道他们被写出来被看见除了让满足客户的品牌表达需求以外有其他任何的意义就是找不出来但是另一方面客户投了钱他们的品牌需求就是更重要的所以就算当那件事情那个稿子发出去之后我们还是要筛选评论嘛
然后我当时就在那个后台因为我不敢看数据所以我只是点开留言区眼睁睁的盯着看它有没有那种新的原点冒出来有没有评论冒出来然后盯了二十多分钟没有几条就是几乎没有一条能用的然后我就开始去找我的朋友说能不能帮我留个言
这是我们什么公司内幕啊就不能告诉大家的但是就会有一个我就觉得那件事那个困难还没有过去因为我还要很长的修复工作我还需要慢慢的去在一些其他事情上找回那种表达的信心不管是动作还是其他东西的我还要再慢慢的找回来但我觉得你们俩的这个困难就是至少在某种程度上它是有一个可以安慰的借口的就是客户至少在嗯
对自己的失望感濒临那个临界值的时候有一个这样的点可以压着你对然后我想起我在那个就是最近在那个书《格外的活法》里面看到有一个故事其实也是有一点像是我们这种创作上面的一种难以逾越的困难就是他是一个摄影师嘛但是他刚开始就是毕业的时候他并没有特别多的要做什么样的作品的想法
然后为了维持生计呢于是他就去做那个便当的宅配送因为就是日本的整个社会环境是比较老龄化的嘛所以他们的那个工作面对的对象其实是一些老年人他们已经没有心力在自己在做饭了所以他们就需要有这样的一个宅配的工作去给他们送一份大概折算成人民币是 25 元
一份的那种便当然后他就讲到说除了去送便当他还要必须把这个便当亲手交到那个客户的手上以确保就是客户是还活着的然后在那个过程中所以他就和那些独居老人产生了很多的连接嘛然后他开始尝试着以他们为素材去拍摄一些照片后面那些照片就做了一个摄影展其实就是
还挺成功的但他心里就是觉得很痛苦因为他拍摄那个照片的时候其实是带着那种比较温馨的心情的因为他是和他们聊天然后了解到了他们的一些生活的故事比如说有一个阿姨她每次就是
他不太擅长主动跟她讲话但是他每次在她去的时候就会在桌子上留下一块小点心然后他就会进来然后看到那块点心然后故意装作惊讶的样子说这里有一块点心是给我的吗然后阿姨就会点头然后又会很开心的把它吃掉就是他产生拍摄的想法的时候都是处于一种这样子的温馨的心情然后他可能也会有这样子的温馨的想要创作的表达
但是最后面因为拍摄的还是独居老人的生活所以整个照片会就是呈现出一种很灰色的让人很痛苦的感觉就是会让人想到就是联想到死亡和那种很沉重的焦虑感然后他就觉得自己就是很过分觉得自己像是在利用了这些老人明明他们的生活其实不是这样子的就是不是
大家所理解的那个刻板印象的孤独孤僻然后脏乱混乱不堪他也不是想要借用他们来表达就是死亡的焦虑的这种主题所以他就真的觉得非常非常的痛苦然后我就在看到他讲那些的时候我就觉得就是很有共鸣
因为我觉得我们做就是任何一种形式的创作它都是有限制的它没有办法呈现出一个完整的东西来它一定程度上就是在工具化文字工具化采访对象也工具化我们的读者就感觉这种痛苦是一种就可能会伴随我们职业生涯一生的痛苦因为我刚刚讲的那条广告比较痛苦我还自己发了条小红书我想说
在这样的很纯粹的带来不了成就感的某一条工作里我就会觉得说我成了某种消费主义的共谋就是我必须要帮他们卖东西然后我但我其实我真的认可他们的所要传递的那个观念吗不见得或者我觉得是有怀疑的我都没有办法融入我自己的想法进去我那时候就会很痛苦而且我发现另一个困难也是我在那条小红书里说
就是因为工作这么久也接触了不少广告也接触了有当然也有很好的甲方当然也有一批说实话给我造成了不少痛苦的甲方我就觉得说所以我就有了一个习惯我比如说遇到了一个游戏的甲方我说我以后再不玩那个游戏了然后遇到一个食品的甲方我说我再不是那个东西了我就想如果这样发展下去我到最后什么都吃不了什么都玩不了怎么办
我的生活处处都是困难的就会的那也挺好的这样说明我们公司接的广告足够多对啊我们公司以后的目的就是让你什么也干不了我自己去种田好
那除了工作还有别的困难吗我最近有一个新的困难是跟工作无关的困难而且这个困难是就是它没有解决的不像你们已经过去了只是在消化它带来的精神创伤那就是我现在还没有处理的一个困难就是我要怎么把我妹妹的微信加回来啊
因为大概大半个月前吧我跟他吵架了然后引发争吵的原因呢就是我想让我妈帮我养一下我们家的一只小猫但是呢他指责我不照顾我妈妈的感受因为我妈的睡眠不好然后小猫有一点早上会吵会跑门的那种坏习惯我说我会想办法就比如说拿个栅栏隔一下
然后他就说觉得我有点太任性了他一开始就不支持我养猫他觉得我没有办法就是想好要对任何事情的负责但是呢因为这件事情其实我之前就跟我妈已经沟通过的当时我妈就我说的是我需要她帮我养一段时间然后她也答应了然后这件事情呢我只不过是因为当时发生了另外一件事情所以我又去找我妈确认了一下这件事情
确认了我妈同意之后把它当做一个好消息去跟我妹妹分享我说以后你回家就可以看到小猫了结果突然一顿劈头盖脸的指责和攻击然后再继续又延伸到了就是我不顾家里不爱回家也很少给爸爸妈妈打电话然后导致我爸
妈妈的很多情绪压力都是要由他一个人来承担就是这种一系列很长的指责然后再到我很任性我行我素永远只顾自己的决定然后不顾其他人的想法我就被劈头盖脸的说的有点懵然后我就一怒之下说了很多狠话就比如说我爸妈就是现在还在辛苦身体不好需要工作那是因为要够你上学
如果你不去上这个不知所谓的学的话他们就可以休息了好尖锐这就是亲姐妹吧是的然后他就也因此而对我就是展开了很尖锐的人生攻击我一怒之下就把他删了就是因为他说他觉得他总是要看我的脸色形式之类的一切说我就是这个家里的霸权主义什么的哇哦
说谁也不敢反驳我然后他说我妈答应帮我照顾小猫只是因为不敢反驳我而已就是很尖锐然后我一气之下就把他删了然后但是当时呢他就主动加了我然后说了软话但我还在气头上又在那个好友申请框里面又把他骂了一顿
然后他又生气了嘛就彻底生气了然后就导致我们两个就是现在处在一个僵局的状态下面就我觉得他不会再主动来找我一次了因为他已经主动过了而我呢对着那个身情况我也无法再服软再又去加他所以我就觉得很痛苦我就觉得我不可能一辈子都不加他而且我甚至已经开始怀念能跟他聊天的时候了那你为什么不加回来呢你把手机给我但是我做不到
为什么我不行因为我觉得我主动加他就代表着我在撤销我说过的所有的话没有啊你没有撤销啊对啊就是撤销掉我对他所有的职责因为我觉得这些职责里面有八成都是对的哦
那你们吵呗家伙来吵嘛但我又不想吵因为其实我觉得我对他的愤怒一触即发其实有一个很潜在但是一直在我心里横更的一种困难就是因为非常非常的担忧他无法
和我一起分担这个家庭在未来我爸妈变老之后我觉得他是一个有点太过于娇惯的小孩他虽然说他在承担一些情绪上的压力但是在实质的经济上面
他是无法分担这些工作的甚至有可能他会成为我的一种负担因为我妈就经常会讲说让我以后多照顾他不过听下来感觉他现在认为他已经承担了很大的困难我感觉核心点在于爸妈不是经常向他倾诉一些是不是生活压力还是心理压力之类的他感觉无法承受了我觉得对于他的年龄而言
可能对他来说也很难消解这些话是不是所以他可能需要你站在他那边的感觉然后他就会觉得天哪他们都向我抱怨那么多事情了他们神经很紧张了你还要把猫扔给他们但是我觉得我还是那句话我觉得我爸妈神经紧张有很大一部分是因为他给他们
我们带来的压力和负担因为我爸妈已经在做好就是他找不到工作家里蹲要养他几年的那种准备了并且在为这种准备就是工作我觉得这种真的是一种很难调和的困难而且是旷日持久的你需要不断因为你在预设未来的情况预设未来情况但你们现状又一时半会儿不能改变所以就会一直这样持一直
重复这种因为某一件事情大吵一架然后放狠话然后后面又开始怀念当初和睦的时光然后又再次我觉得是因为你们两个人共同的处境或者你爸妈的处境都暂时没有发生任何变化而且我想的是最让我觉得绝望的是这个困难不但无法发生变化就是在我的预料之中它无法发生变化甚至此时此刻它已经算是
最好的最轻易的时光了他以后只会越走越窄像现在这种经济形势我没找不到工作是注定的因为他学的是那个法律然后他想做律师但是律师这个行业大家也都知道有多难以
进入门槛有多高然后此时他还只是在上学还没有面临这样的困难而对我来说就是此时是我一方面是能够赚到最多钱的年纪一方面也是能够享有最大自由的年纪然后以后一切这些都全部会收缩好像人生啊越来越复杂越来越难我最近也有这种感受就我们第一个问题不是说
就是哪些是你克服或者从你的生活中消失的有哪些是你至今迈不过去的吗因为我觉得我的困难好像都分成两个部分一个就是我可以逃避的但当我可以逃避的时候就说明它对我的人生选择或者它对我来说并没有那么重要它并不是我真正想要的
那个东西就比如我以前大学的时候我跟着大家一起去考研但是考研的学习过程对我来说真的很痛苦因为他我每学一个高数题好像都预见了我未来要和这个高数题再多缠斗三年的模样就真的很痛苦所以我最后不是就是考到一半然后就逃回宿舍了嘛
但是那种逃避对我来说是反而是如释重负的就是我回到宿舍虽然很忐忑但真的就感觉一切都明朗了我做出了选择然后痛苦都离我远去然后还有一种是我上一份工作其实也是在一个不太适合的领域然后做着一些我可能自己不擅长的事情然后整个人也会非常的压抑最后也是
落荒而逃但是就会觉得一是我还年轻二是我确信我就是这种痛苦是我没办法解决的我也不想要带着这样的痛苦就是继续接下来的日子所以我又逃走了但是来到 Wachoni 之后会让我产生一种有可能这就是我目前选择的最好的一条路了
对你已经逃到死胡同了对这个就是我能我可能到其他地方我都没有办法遇到这么好的环境这么尊重你的个人想法的工作然后当我还是写不出来稿的时候我就觉得我的人生灰暗了我还能去哪呢我不知道然后我的朋友他前段时间跳槽了我先说一下他的痛苦吧他的痛苦在我听起来非常的奢侈他在前一份工作里面跟我亲述说
他虽然取得了很高的薪资和报酬但是他没有任何事情可以干他一周的工作可能一天上午就已经解决完了一般这种痛苦我们不会用虽然但是而是用不
其实我不想否认他的痛苦因为我知道他痛苦是真实的因为他纠结了很久他这件事情他向我倾诉了很久然后他当时其实已经做好了准备就是已经在向外头建立了但是后面又因为一件事情有点动摇就是当时到了年末的时候他们那个领导不是要给他们评价
然后他觉得过去一年自己无所事事就觉得可能就自己真的没有干出什么事来但是他领导给他评了一个很高的级意味着他能拿到很高的年终奖也就会对他就是说你过去一年做得非常好
你过去这一年每一周的每个上午都非常好然后他就动摇了因为这对他来说是一个非常安逸的选择他可以继续留在这拿着更高的工资同时有更多的时间而且他已经有足够的能力去 handle 这份工作我也好想面临这样的困难我的人生到底有没有
我这样的困难求求了请赐予我这样的困难痛苦是不能比较的面于是他又再次拒掉了那一份手头的 offer 然后再次在这个公司继续待了一个周或者半个月这样子然后他发现他还是做不到
那种无所事事的感受还是让她非常的痛苦那她为什么不能做副业呢我当时也问过她但我觉得她跟我的志向可能是不一样的因为她对这些她就是不感兴趣的
他就是想要在工作上面面临更大的挑战他是会对这方面这种更能激发他的多巴胺对我觉得他就是一个有事业心的女人他适合去挣大钱不断挑战不断往上攀爬对但他也很害怕嘛万一去了那边确实不适应然后反而会怀念这样子的生活所以他当时面临很两难的抉择但他现在还是去了然后对我来说我当时跟他聊的时候就跟他说
我发现我没有办法面临现在工作中的困难的时候选择跳槽或者选择一份更高薪的工作如果我的顾虑是钱的话我的原因是我在这份工作都花了很长时间可能是两三年之后我才慢慢的对自己的工作能力找到一点自信我的确信我坐在这个工位上我的冒名顶替综合证会稍微得到一点缓解
我不是那个一开始稀里糊涂面试进来然后每天谈他老板快点会不会下一秒发就是石窗我然后把我开掉现在我是坐在这里想着老板怎么还不开掉我的这样一个人所以我就想就算我到了一个新的公司我反而会面临更大的困难因为我会面临更大的不确定那种不确定会更加动摇我好不容易获得的工作自信嗯
所以人生其实就是在大困难小困难中困难之间挑选一些勉强的熬得过去的困难然后就那样走是吗嗯
是吧我不知道对于我而言我刚听的时候就他那种痛苦我想起了狗屁工作那本书里他形容了一个状态就是为什么有些人就是真的没有办法忍受那种其实很安逸然后高薪的工作量很少的工作是因为你用一个上午完成的工作你整个下午做的所有事情都是那种你把一桶沙子舀到桶里然后把桶倒干净再舀一桶这样的真的是
没有任何产出的没有意义的工作然后人在这样的情况就会疯掉没有任何成就感所以我感觉尝试吃离境他面临的可能真的是一种非常空虚没有意义很虚无的生活很善良的人我觉得我也是因为我在准备这个播客的时候翻了一下我的日记
然后发现上面记录着很多个日期我对于工作能力的不自信语录就是他们都是需要自己去消化的而且我觉得我不是一个能被别人的言语安慰到的人就算老板现在跳出来他现在推门进来站在这里说你非常的棒
你非常厉害我们公司就需要你这样的好员工但是我需要的那种认可更多是一个看得见摸得着的成果上面的就最直观的是数据或者过了一篇稿子或者是采出一个喜欢的包就那种摸得着的成果他才能够打
打消我的那种不自信是的是我懂就是你需要一个确定的东西其实在这种情况下面其他人的鼓励啊或者话语的认可很难起到真的实质性的作用因为你知道你还没做到什么东西我发现我跟你是相反的在工作上数据一点都不会给到我任何的认可就是数据差我觉得是我应该的数据好我觉得是侥幸或者谁给我起了一个好标题我跟你有差不多的心态对我
反而是会被具体的认可鼓励到的那种就是有人跑过来跟我说你的哪里哪里哪里是好的然后我就哦对对对这个是可以的就是会被这种安慰到那我之前夸了你很多次说你搞得起来好好但是因为你这个人是一个经常乱讲话的人每次我好像来我都会听到这句话为什么我觉得我要怎么来收复我的那种信心就是在别人内心里的信赖
因为平常插科打魂太多现在西瓜说什么都没有用了对当然 Tiger 的用处也不大因为 Tiger 的
就是我们俩面临的困难因为 Taylor 平常太 nice 了她都一坨屎都能跨一跨她的温度色泽看出你是一个很健康的人没有我需要那种很挑剔的人的一瞬间的认可然后那个对我来说就是无上的荣耀它可以成为阶梯让我跨越无数的困难很挑剔还是说那个你比较信赖的人都有吧我信赖的人一般都比较挑剔
那你们还有什么困难因为我感觉我还有一种困难虽然这个也很老生常谈就是那种享受的困难
做不到去享受这听上去天方夜谭吗其实还好因为我最近不是买了 Switch 吗买了之后我就会产生一种我必须要把它用上要把它的使用它的时间然后兑换到它的价格上来我花了这么多钱我一定要用它对吧我不能让它积灰我就开始玩塞尔达确实挺好玩的但是我每玩一阵子我就去会上那个 Jump 就是一个 APP 它上面会你能看到你玩这个游戏的时长现在已经到了 40 多个小时
打卡呢对我就看了那 40 多个小时我有一种心满意足的感受就有点像我写稿然后数据很好看一样我有一种我玩了这么久这说明我是一个享受游戏的人所以你多灵果能坚持下去是不是因为你开了会员你必须要用坚持的天数来兑换它的价值对我现在换成了淘宝上买的家庭会员 30 多块钱一年之后我过去一周我有三天是用在冷冻哈哈哈哈
对我很关注游戏时间比起玩游戏时的快乐我更需要的是我玩了这么长时间的游戏这件事情来告诉我说我好像度过了一阵子工作以外的休闲动作我感觉享受的困难在我这边它其实是一种呃
很难以沉浸下去的困难就比如说我也是最近好像也就几个月的时间我重新开始玩一个我从三岁就开始玩的一个单机游戏是我妈妈带着我玩的对就我妈带着我有了网瘾就是
玩一个游戏叫做英雄不是啊英雄无敌魔法门听起来就很古早但反正里面是一个非常非常宏大的一个魔法冒险世界我小时候玩的时候我完全是一种我根本不管白天黑夜我就是要狂玩然后玩到我妈妈说你必须不能玩了不然你眼睛就坏掉
但我现在是一种我在刚把重新下回来的时候我有种狂喜就是我又和小时候的我建立了联系我又开始玩我以前真的非常非常喜欢的游戏了可是我发现我就很难找回来那种以前我都忘了肚子饿我也忘记时间的流逝这种情况我现在晚一会我就得看一眼手机我甚至我感觉由于我习惯了边做家务或者边洗澡边听播客或者听音乐这种习惯
我连玩这个游戏我都感觉我是不是要听个啥或者我把电视里我播放一个什么随便播放一个电视剧然后我就放着我感觉我就是这样被改变了吗我那种沉浸下去的感觉在哪所以我最近我就逼着我自己只要我打开这个游戏了
我其他我任何突然露出了不理解的表情为什么不是我理解但是我觉得你们的享乐都好累啊对啊就很累啊对啊就很累啊那得称之为享乐吗所以不能啊我们在努力试图学习享乐对对我就是逼我自己我什么都不能打开我只玩这个游戏我把
我把游戏声音打开大一点然后他出现的每个道具的名字和它的作用我都要认真重新看一遍我就把我沉浸在战役的剧情里就包括我最近因为我的室友走了他去杭州了他留下了一个他的小型的那种床上沙发我就把它搬到了
客厅的飘窗上我就发现因为夏天快要到了就是广州的夏天快要到了阳光就会进来的更早那个飘窗上就会被阳光洒满我就把那个沙发搬上去我就每天早上会在那晒五分钟太阳我就靠这五分钟来重新锻炼我就什么都不想我真的什么都不想的那种能力我发现我真的完全被短视频和那个碎片信息改变了你锻炼出来了吗
当然还没有我现在玩那个游戏我玩了大概十分钟因为我看不了手机嘛我说我真的不能看我就心里痒痒的我就没有办法沉浸下去因为我发现我心里一直有一个声音就是在提醒我你这是在作秀
哦我好像有点懂诶是就是你比如说我试图在阳台上晒五分钟太阳它其实比起你那种发自内心的我想晒太阳更多的时候是期望着它能给我带来一种成果一种带来更多的专注力然后你就可以讲一个素材有一天早上我在飘窗上晒了五分钟的太阳那五分钟让你想到什么什么什么
怎么指向了攻击我的这个话题刚刚说那个享乐的事情的时候其实我会想到就是对于我来说我好像生活里面其实以前是从来没有这种享乐的观念的就是我对任何事情都感觉到很痛苦
哇就是工作让我很痛苦学习让我很痛苦生活让我很痛苦然后休闲也会让我很痛苦你每天上班都还能笑这么多 What doesn't kill you makes you stronger 不是我说的是以前了因为我印象很深的有一个画面就是我小的时候很那时候就经常被我妈关在一个房间里面写作业嘛就是
我妈是很讨厌我出去玩的人所以我可能从小就没有什么那种玩乐的练习的机会就是我妈一看到我出门不在家她就会非常的生气或者是我当着她的面在看电视或者干嘛她也会非常的生气所以我就只能把自己关在那个房间里面假装在写作业像现在坐在工位上假装在工作一样但是我其实没有在干真事我就在干别的
但是我也不知道别的我能干什么我就只能享受那种偷来的小小的快乐比如偷偷地在外面偷一本时尚杂志回来跟着他上面的那种编发教程编我自己的头发然后但是永远都编不出来或者是把我的某一个硬皮书的那个书壳踩下来用双面胶粘成一双拖鞋然后踩着它到处走来走去
就是我只有这种类型的娱乐就是那种偷来的娱乐偷着乐吧你对但它同时又会给我带来非常强烈的那种心理压力因为我的门是无法反锁的所以我随时我妈会推开门进来看我在干什么所以我永远都无法在娱乐中间感到放松然后这种情况一直就是延续到了现在
就是无论是看剧也好看综艺也好小时候很喜欢的一个行动就是一边吃辣条一边看网文就是我哪怕是做这种事情我延续的快乐也不能够支撑太久一旦到了稍微沉浸去一点点过了那个稍微沉浸的阶段它就会给我带来焦虑和痛苦然后我就会开始反思我在干什么
我为什么不去干正经事情就感觉好像随时有一个人要推门进来制止我的这样子的行为然后我之前还发了一条微博说我现在感觉到很快乐很享受的时候是一边洗澡一边用我的平板刷笑红书的时候 How 因为
因为我们家的那个热水器上面它是有一点点磁力的所以我可以把我的平板粘到上面它不会掉下来你怎么刷主要是就是一边领浴然后一边一只手这样子刷刷刷刷刷可能手是湿的时候它很不灵敏啊就是我要忍受这种对啊 还要忍受这种而且它同时会给我带来的一种快乐是因为就是我女朋友她会
制止我的这种行为所以我只能把它偷偷的藏在我的衣服里面夹进浴室然后这样子偷偷刷的时候我就开始产生那种快感并且因为我们家那个浴室的门它是那种推拉的它无法反锁所以有时候它会拉开来然后进来拿东西啊什么的就是完全复刻小时候那种恐惧感我才能在这里面享受到一些享乐哦
你这是斯戈尔摩了吧我也觉得这是什么创伤吗对啊创伤表现但是现在它对我来说不太算一个困难的一个点是因为就是我开始习惯把它们无数的碎片时间组合起来然后把它们
统称成一种享乐到那个我无法享受的欲值的时候我就开始暂停这个然后去干一点别的什么刷手机跳到看综艺从看综艺跳到看电视我觉得很奇怪因为之前那个我看
蔡康永他那个访谈里面他说很多人的不快乐来源于他的自律对就是很多自律成功的人都不快乐但你也不是一个自律的人我还是很自律的好不好对那可能就是因为你有一个向往自律然后你试图自律的心但是你又你那个向往自律的自己在否定现在这个无所事事的自己我感觉好多那种困难在我听到这两个字的时候我想的都是什么
大家的什么选择困难了启动困难还有什么读书困难之类的我倒不觉得这些是一个问题你看就对于我的前室友而言他就是一个做选择非常困难的人我不知道他说这可能是因为他的 J 人属性他比如说他会把一个两个月之后的事情跟两个星期之后的事情同等的放在一个焦虑值上
所以他很难去判断哪一个对他来说现在更困难以至于他做什么样的选择对我来说这就不是什么问题但对我来说那些困难都是一些我感觉好像一些更大一点的问题就是我不会焦虑或者纠结我选择我下顿饭要吃什么但我会焦虑说就是我的人生下一个真爱在哪里就类似这样的话
每次录播客都要 call back 一下你的真爱我求求了我们的听众里面或许也有一位是您的高大帅气的男青年吗在我用力的中心呼唤啊
就是我感觉我焦虑的是一些比如说如果有的话我人生的下一站或者说我的下一个要完成的事情我在写的这个故事它的要怎么发展就可能是一些更大的问题生活中小的问题可能就是因为我太不拘小节或者我的生活能力没有那么强我就不把它当问题了我感觉有时候像西瓜说的那种逃避它其实也许不是逃避它只是我们绕开了而已就是我们从问题旁边绕开继续往前走
我感觉我自己是绕开了很多问题小问题所以我现在都是一些逃不掉的那些大问题在我面前就是我感觉我绕不开了那些东西绕不开的感觉其实就是不但让我散发出浓浓的那种绝望感就像那种漫画里面的那种黑气并且会
就是让人提不起心力就是一想到我今天必须要把这个稿子给交了我就更加不想面对的那种感觉就是那个山就在你眼前你就在山脚下然后你坐下来开始扎帐篷但是我会有那么一个瞬间就是又反过来想我
我必须要熬过去我必须得爬过去我不可能不爬我就算死也要爬过去就是我的注定的结局已经是这样了那我拖着也没有用是的就这样的话就会给我提供一点点动力然后让我哭到凌晨两三点我是突然想起来刚刚西瓜说很像要爬一座大山的时候我小时候只要发烧我一定会做一个梦如果是高烧的话我就会梦到
我要吃掉一座大山是真的我会梦到我一定要把这座山吃下去然后因为我吃不下我就会感觉我整个人被胀满然后我就要呕吐的感觉所以我感觉现在遇到那些特别大的问题我就像感觉我要吃掉一座山一样这是不可能的
然后又感觉逃不开我想起之前我看那本《逃走的人》的时候就是那本书里的人因为他们生活中遇到了很多困难很大的那些问题大小问题集中爆发了他们选择的方法是就是他们去了鹤岗或者去了很多那些小城市生活压力比较小的城市去买房生活但他们也并没有把那个当作唯一的生活未来的解药
也不是唯一的目标了可能也许人永远都有一个可以再逃一步的那种选择空间吗但我觉得我不太能逃的一个原因是可能我以前的很多困难就上学时期或者刚刚毕业时候那种困难是我不知道我想要什么所以我在面临很多选择很多未知的时候就会感到那种选择困难就是走一步万一是错误的
大概怎么办但现在的问题是我发现我知道我要什么但我要的太多了而且我发现我想每一个都做好但是我就是做不到比如我想花很多时间和猫玩然后我想花时间陪男朋友我想一个人独处看书我想缝纫我想把自己的工作做好而且在其中的任何一项你要把它做好的话都很难都很耗费你的精力然后我也很难在这么多项里面分出一个先后顺序所以你就有那么多的黑眼圈对
会不会是因为我们太心急了就是我们特别想要很快的说我们赶快把这个 checklist 打勾了我们陪猫玩好了然后我们下个立刻赶场到男朋友那边会不会感觉是不是我们要解决的问题就太急了比如说我也会觉得
我的脚不是崴了吗我想赶快脚崴赶快好我重新开始运动马上要到夏天了我要就是塑形一下我的吉他已经快要发霉了赶快把吉他再练起来游泳的话赶快再游一下跳舞的话赶快再跳一下我就觉得我一定要特别急的同时完成很多事情就导致了我我在非常缓慢的推进这些但我心里压力就会特别大就包括刚才说享受困难我感觉我太想要赶快沉浸在我要享受那件事情里了反而又得不偿失
我觉得我就是大脑中杂音太多然后想要的生活节奏太快我应该学习我怎么慢一点我也许慢一点的话那个困难反而还少一点所以快的不是你滑短视频的速度快的是你自己对啊我自己节奏太快了
但我是个很拖延的人所以我就是问题更大对 人就很矛盾就是想要的太快了行动的太慢了是啊 就是这样啊我觉得对我来说这个方面的困难其实反而是一种就我也有习惯那种就是我知道自己想要什么所以无法绕开的那种困难
但是对我来说那个困难的点在于我知道我想要的一定是不好的就是我知道我想要的一些东西它会带来我很多的未来会要面临的困难比如说没有钱比如我想要辞职然后我没有钱
然后我想要就是去体验不同的生活但是那我要怎么来为这样的生活买单最后我要怎么收场然后我辞职了我就可能再也找不到这样子的工作了但是我就会知道就是我有想做的事情但是呢我想做的事情就会在不断的为未来的我制造很多很多的困难而我又无法绕开它因为我就想做不做了的话我就
我就当下就过得很困难了所以你的人生不是未来的你一定会感谢现在的自己而是未来的你一定会穿越回来骂死自己对对对我觉得我的人生一直都是这样子的就是一半的自己会想要感谢过去的自己然后一半的自己会要憎恨过去的自己就总会觉得如果你当时不做这样子的选择你现在其实就不会活得那么辛苦不会永远处在一种
就那种命悬一线的感觉永远在维持那种生活岌岌可危的节奏因为在看吉林人的书然后我就在看了他之前写的一些杂文因为他书里面描写的是很多就是不一样的活法啊怎么的就很多人对不一样的活法他的期待是能够有一个童话故事一样的结局就是让他产生一些希望和信心就是你
去选择了不一样的路但你依然可以过得很好这我们期待并且熟悉这样子的故事嘛其实现实生活中呢他又不是这样子的就是基金人写的书里面可能没有涉及到那么多但他的杂文里面就开始有写他在一家咖喱店打了七年的工就是端盘子啊扫地啊什么的他考虑的唯一的问题就是那家店能够提供一顿晚饭可以吃咖喱他就能够省下一笔伙食费
后面因为那家咖喱店因为疫情的原因倒闭了然后他没有办法他就去找一个新的工作那个新的工作呢就是不动产之类类似于我们这样的一栋大厦做清洁工作而那个清洁工作里面呢甚至包括扫厕所
然后当时她去应聘的时候应聘她的是一个大叔然后就问她说你为什么要选择就是这样的一份工作看起来好像和你的就是学历啊那些都不太匹配嘛然后她就说因为就是这个份工作能在上午就完成这样我下午就会有更多的自由的时间然后我就总忍不住想就算我能像她一样去过一种
就是不一样的生活那我最后是不是面临着我四五十岁也只能去做一个保洁来看看卫生或者在咖喱店打工为了省下一顿晚饭钱哪怕我没有真正的在面对这些困难我没有在实地的扫厕所它依然会让我觉得非常的痛苦非常的难以跨越你想要的那种生活它需要物质基础对但是
你如果现在就朝着那种生活前进你就没失去了制造物质基础的条件这是相当于是我已经看到了一个必然的结局摆在我面前你会预料到这种困难它会有一个结束的点吗这种焦虑不会会一直持续到你的整个人生当中到我到四五十岁的时候没有扫厕所的时候它可能会稍微缓解一点但我也可能会焦虑我五六十岁的时候要干嘛
那能不能现在存储一下这份焦虑 50 岁的时候再提出来啊
但是人就是会抱有侥幸心理哪怕你现在已经对未来绝望了但你仍然会在想我有没有什么办法可以避免我是不是不做这个选择我就可以避免这样子的结局因为我之前也是在面对很多困难面对未来不确定的时候我会给自己设想一个最底线的情况就是一切都搞砸之后我会活成什么样子哪怕是做保洁哪怕是怎样做保洁的话我们还有完美的日子呢
对基金人写的那篇杂文就叫不完美的日子他就戳破了对然后他甚至在分享的时候他说他看完美的日子就是抱着一种在看同行的电影的心情在看那部电影的而且你想在日本扫厕所和在中国扫厕所可完全不一样了
是就是我会设想这种底线但是同时也会很清楚的意识到那个底线也不是我想要的我并不想真正的跌到那种情况去所以有时候我一方面寄望于这种想象能够安慰到我另一方面我又发现它也安慰不了
对自己希望过上的生活依旧有高要求然后那种高要求就是会带来焦虑和痛苦然后我就必须要面对它我感觉我对这个方面的痛苦反而少一点是因为我已经认清了我这辈子就是赚不到什么大钱的我没有办法达到一个说非常大富大贵的就像明星般的那样的生活
因为工作的困难或者生活的困难我感觉它是一波未平一波又起就像我拉肚子刚好又开始感冒这件事情一样它就是会这样来的
那我感觉如果我就是之后很长很长的时间都要不断的面对一个又一个困难我反而会觉得说就是他就在我的人生序列我感觉他就已经被设定好了但是这个想法只会让我乐观一点点真的困难来的时候还是很痛苦就是了虽然知道困难但我也知道我在哪种情况下自己会自我感觉很好就对当下现状感到很满足
那就是当我回到一个很有表达欲的人的时候所以我最近就一直对外传播说我特别想一个人出去旅游一个人去泰国一个人去韩国这样子因为我在想象我当走到一个异国他乡的街头会看到很多新鲜的东西那些东西会刺激我会让我变得很有表达欲很想发微博很想拍很多照片而且我不想要和其他人互动就是不想要和其他人一同去因为我想要自己能够随时静下来发微博或者思考
这种的话其实有一点点违背我们之前说那种享乐困难嘛因为我其实也在把它当作一个很功利的目的去做但我发现那种我就是在这种带一点点功利的目的的情况下我反而是会感到舒服的我就做不到什么也不想的单纯的玩所以我觉得其实享乐困难有了
是不是有可能在于我们对乐的定义出现了偏差就是世俗意义上的乐可能很多时候是那种就是很放松啊很开心啊然后才能就是去玩啊去休闲躺在那里什么也不干才能叫做乐但是对于我们这样的人来说真正的乐其实指向的就是新鲜感
对扑面而来的新鲜感享受就会让我们很快乐或者是一种就是对自己感觉良好然后在那个感觉良好的时候去做任何事情我就觉得都是享乐而且我我这周末的时候跟我男朋友去公园就是他拉我去的我没有任何计划然后我们在公园你准备要他有点想划船我们看了一下那个划船要 80 块钱 25 分钟嗯
25 分钟对就这么贵就是那种漂在湖面上的天鹅形状的小游轮我们当时就没有坐嘛我们在岸边看岸边看的时候我就看到有一个船上坐的一对情侣然后那个男的就是一脸跟我一样死气沉沉的坐在上面旁边一个女的可能是他女朋友也在那玩手机一脸
我当时看到这一幕就非常的唏嘘我如果我坐上去我应该是会感到快乐吗就是大家在这个邮轮上究竟想要得到怎样的感受呢我以为你要说很羡慕就是两他们可以松弛到那就上传就上传吧玩玩手机玩手机吧不说话就不说话吧随便吧我不会觉得羡慕我只会觉得他们花了 80 块钱嗯哈哈哈哈
在这上面就感觉整个氛围也并不融洽两个人并没有感到快乐的样子又回到了你的游戏逻辑我就会揣测一切大家游乐行为背后的目的到底是为了什么就是为什么你坐上这个船你在那费力的踩它就会觉得开心呢
会吗我会耶但我都是跟朋友一起去就是我们泛舟湖上或者我们在我们还在我还在乌鲁木齐的时候我在北方的时候我们一起去滑冰我们在结冰的湖面上冰息就是有一种我们在娱乐我们在开心快乐的感受吧就划船对我来说如果是我啊就是一种说我们人类嘛平常漂在水上的机会也不太多我们就漂一下我的心态就是这样的然后我又很喜欢水嗯
但 80 块钱 25 分钟的确是有点贵了你是艺人你是爱人结束就之前有一个类似的就是我跟男友去一家那种很老的餐厅去吃饭然后就有很多广州本地的那种阿姨叔叔爷叔都在那吃嘛然后我们旁边我就看到有一个阿姨她自己一个人吃的点了三盘菜有一个好像是什么木耳粉条然后另外一盘是一个红烧甲鱼那个甲鱼特别大
我就看着他把那个木耳挑进了一个塑料袋里面可能是要当做第二天吃的他要打包然后他一个人在慢慢的去吃那个甲鱼你知道甲鱼是有壳的然后那些壳就是一条一条的然后他会慢慢慢条斯理的把他那个壳拿起来把它损干净我当时看的时候就觉得好羡慕啊我也要过这样子一个人安静的吃饭然后享受美味的生活
然后男朋友说你现在也可以啊然后就心想他说的也没错但是我现在就是做不到就有一点像是你刚刚说的我可以模仿他去做这样的事情但是他那种自我意识就是我太试图我就能够预想到我想要得到这样的结果这种自我意识就会让我本身就让我没办法变得像他一样我觉得是工作摧毁了我们哦
这一行这个行业摧毁了我但是是所有人都这样吗还是只有我们问问大家吧你们也这样吗你们也有享乐困难吗就是我在看了那个事情之后就一直在想就是对我来说做怎样的事情才是更高兴的一点的嘛
然后就会发现很多都是我想做的然后他们就有点像回到我刚刚说的我其实就是需要那样的成果那样肉眼可见看得见摸得着的然后我自己满意最好别人看了也来夸几句的可是如果你真的坐在那里吃甲鱼的话其实是很难有一个
另外的那种西瓜在旁边看到你的这一刻感到心里的满足和羡慕的对我只是向往那种状态但我可能在其他的方面才能得到这种状态就像我不会像 Tiger 一样泛舟湖上的时候那样沉浸其中我就会躺在湖面上心想这应该是个素材吗
我会在想我可以骑到滑到哪里然后到哪个点要回去了超时的话要加钱的又要扣你押金的上闹钟但是对于困难大家有什么解法吗我最近看了一个电影就是叫黎明的一切是三宅畅导演的他里面的两个主人公他们就遇到了两个很大的很难被克服的困难就是一个
那个女生她是有 PMS 就是金钱综合症然后那个男生是因为一些他过往的故事患上了惊恐症这个电影就是关于他们俩在认识了彼此并且发现对方有这样的症状之后如何一步一步慢慢的帮助对方并不是一定要走出这个病而是慢慢怎么样更好的生活的
并没有发展成爱情这是个友情电影我看完最大的感受就是就是遇到困难我们真的就很老套了我真的不奢求别人来帮我解决问题我只是希望就是有人看到之后说就加油就行了加油加油
加油加油你可以的好可怕他们好阴森我现在没有确实我是真心的我也是真心的充满了怜悯或者就像西瓜刚刚说的我要是没有办法好好一个人享受甲鱼的话我就会叫一个人跟我一起吃甲鱼这样的话我们就会边聊天边吃那个甲鱼我就是我能沉浸在那个环境里就可以因为我觉得困难太多种多样了
就对于我而言的话如果是启动的困难我现在唯一的做法就是我先逼我自己做第一步就真的要逼我自己做第一步比如说我昨天报那个大家有那个叫什么退税了吗我昨天在想想退税这件事情结果在我网上查到天哪退税要这么多步的时候我就先逼我打开了那个什么税的 APP 我就只能这样做
所以对于我而言就是我可能是需要一个别人在精神上陪伴支持了我然后我就可以一个人去做这件事情的人天哪那我感觉我真的不一样可能是因为我知道退税会是拿钱的智慧哦哦
觉得我非常积极但我确实有跟你类似的感受就是我以为我到了这个年纪就是我会有更多解决困难或者应对困难的经验但我发现其实也没有就可能我发现我唯一的改变是困难还是那么多但是我在面对困难的时候我更擅长卖惨了就是我更擅长的去
明明困难还没有压垮我但我已经摆出了一个就是整个天都要塌了你们快来安慰一下就是可以的话也帮我扶一下的那种我跟你是相反的我也相反真的吗我反而是越我感到很困难的事情我会越收敛自己的表达因为我很怕语言让它成真我很怕我不停地重复它的困难
他的困难心会真的压垮我去行动的那种斗志如果我一直在讲这稿子我真的写不出来那我可能真的写不出来对啊那你写不出来啊可是不行我内心还是希望他能够被写出来的哪怕再烂我也希望我能够完成那一步我一般就是写完然后被毙一敲出去的那一刻我就知道会被毙但我对我来说我就是完成了我的工作上面的责任我没有实验因为我跟村人把手拉起来西瓜西瓜还瞪我们
就是我会觉得如果我自己还没有遇到那么大的困难但是我向别人开始求助或者开始抱怨了我就会想天哪大家肯定也在面对自己的困难我这样去我会不会给他们造成更大的情绪困难呢我就会这样想你真是我们这最善良的人你真是我们最善良的人那我以后就找你哭惨吧可以啊我是感觉因为西瓜在这个问题里写说以为年岁增长人会更有经验与困难去周旋结果还是会随时崩溃
就学会崩溃这件事情是面对我现在面对困难的一个办法我最近不是被那个广告的非常头疼吗然后有一天就是在我知道是要片子一个月的辛苦努力白费了然后我也无处发火然后别人还要继续做这条片子的时候我那天就非常非常 dumb 我走回家路上我就我就
刻意打开了一个悲伤的一个歌单然后我在路上就开始大哭起来但是呢我本来以为我要回家大哭个 15 分钟哭到眼睛肿第二天上不了班还很痛那种情况结果我回家只哭了一分钟我就好了但我这个好就不用特别说用心疼的态度来看而是我好之我发现说我哭完了
那我可以继续玩我的游戏去了是不是我可以继续享受我的那个沉浸困难了就是我发现我哭完之后我的状态就回来了我也有一点我觉得哭有点像是我的那种就是写在我的 time line 上面的一个 to do list 就是如果把这件事情快速解决我有更多的时间去看其他的事就是我感觉哭吧
他虽然没有那么体面但也不用体面所以我也对那种说要忍耀优雅的老去这种话我也抱持着一定的否定态度就是为什么要优雅的老我就很不体面的就哭哭完就算困难还是在那至少我心里稍微轻松了一点
所以我现在面对很多很大的困难就像今天完全没有聊到只提了一嘴的就是你说爱情不来那怎么办呢这种困难那就没办法呀就哭呗那还能怎么办呢对不对我觉得我的方法有点类似但是我的本质可能是我认识到生活中就是
一个困难接着一个困难连环的甚至一堆困难接着一堆困难那种所以对我来说就是我现在已经无法对困难这件事情有沉浸式了所以我希望他快速过去嗯好被逼搞了过去广告发不了了好赶紧过去就是我
我没有办法沉溺于用太多的时间和情绪来去思考这种东西就是像一个保鲜膜一样让它光滑的从那个困难上面溜过去快速的溜到下一个困难以前我会觉得就是这样是不是说明我对这件事情不够在意不够尊重
我印象很深的是有一次我们在很早以前吧开一次选题会的时候大家说我们一人来问一个问题让剩下的其他人来回答嘛然后我当时的一个反思就是我就是想就是情绪变得顿感到底是一件好事还是一件坏事
因为我之前会觉得就是它会让我没有办法就是沉浸式的去体验很多东西但我现在就是觉得我能够熬过去就好了就快速的飘过甚至有的时候就是处在一种就是比如我跟我女朋友在吵架嘴上还在互相指责话到我的脑子里面已经开始想下面一件事情了已经开始想我的工作然后想我的其他的东西甚至是回忆我们上一次的旅行就我的脑和我的
所以是已经是分开的那种了就是有一种你那个打引号你突然解离了是吗是的就是那种不要太沉静口不对心的你体验的那种东西我感觉就像你之前播客里每次说的你是吵过太多次了包括 B 稿的经验可能也有太多次了对
就是你这句话让我开始沉浸体验这种痛苦对啊所以其实你只是你后面生活中还是会遇到让你会沉浸是体验让你会真切感受到的只是这些痛苦你一遍一遍的尝试之后它就变得没有太多咀嚼的价值了你就可以继续往前往前
就是绕过他继续走好我的困难已经没有直觉的价值了那我在录这一期是干嘛你不是有新的困难吗我是感觉困难这件事情有些小的困难我就会让它尽快的过去但是如果遇到一些比较大的困难我心中安慰自己的方式还有一个就是就刚突然不是说他会让他赶快过吗就顿顿一点
我现在的心态就是我反而会让他就稍微没有那么顿那个怎么说啊要尖利锐利一点我以前十几岁的时候我还在会会在我的公众号上每一天每隔一两天就写一篇日记上去就是我写当时我跟这个朋友怎么了我跟那个朋友怎么我们从时长回到教学楼的那段路上我们说了什么就所谓的伤春悲秋然后我就是感觉现在我们困难一波未平一波又起没有办法让我在沉浸在某一个时刻里我就伤春悲秋不了了好了
就所谓的我们刚说的表达欲的丧失所以我感觉现在我去更加的去看清一些那个虽然时间有限但看清一些困难的纹理我就可以继续上春背球我是想如何把这个困难我稍微变成一点我可以利用的东西也是我在学习的一件事情有点很羡慕这种状态就是还能够有那种心力去细细的品味痛苦和困难是我在
克服困难的时候我没有任何心里想这些我是在度过了之后我回头想说我能不能找出一点东西我比如我在做很困难的那条广告的时候我就全身心都是被占满的我没有时间再写任何别的东西了
我就是希望能够快速把它们打包然后人心拉在桶里面然后再也不见所以就是你找过太多次了呀你会发现你就算回头去看然后它每一个细节提出来都是一些老东西没有任何新意我们就是一个靠新鲜感滋养的人然后但是它同时也会给我带来一定程度的
的好处吧就是我把那些糟糕的东西全部都扔进了垃圾桶里面然后导致我现在回忆起来的都是一些还不错的东西然后它就会让我比较能够有信心的去为自己的生活创造更多的困难那也挺好的是我也很喜欢咀嚼就是工作上面呢我其实不太希望咀嚼因为他们也蛮脑声长谈的嗯的确就是其他方面的困难的话我也很喜欢咀嚼因为咀嚼就会创造表达欲然后表达欲就会让我感到自我良好哈哈哈哈
这是我找到的我的人生通路恋痛呗这不叫恋痛是这样吗对
也许叫吧但主要是这个过程你知道它那个快感在于你会突然有一瞬间更加了解自己对就是你对自己的了解控制感会回来回到你的手上然后这种控制感会让你觉得你不会跌得太惨好的我们今天的聊天就先到这里了我要去面对我的困难了今天要交稿还有三个小时下班 Oh my god 好拜拜拜拜
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