Shownotes Transcript
我觉得我对期待这个东西的预值一直都是就很敏感一旦有一点不好的预兆我就立马把我的期待调低然后好转一点就立马调高我觉得他跟我进入一个截然不同的世界会产生一种恐慌感那他是不是不再需要我了当然就是这个期待是我原来会觉得说我跟这个人会再继续一辈子后来被我调整成了我已经看到我跟他分手的那一天了
哈喽大家好欢迎回到面红耳志这是青年媒体我要为趣你旗下的一档闲聊播客我是西瓜我是杜仁我是隔壁说说罢了的主播 Tiger 我来了欢迎 Tiger 我们刚刚刚说到每一次我们遇到那些无话可说的选题的时候我们就会找他来希望他不要让我们的期待落空对就是被同事被朋友工具化的感受吧这种被需要的感受一定让你心里很暖
我立刻开心起来了是的所以我们这期要聊的就是那些落空的期待 OK 因为我朋友他前天刚去了日本
然后就开始给我发一些日本樱花的照片因为那边樱花已经开放他其实此前已经约过我两次了然后每次都拒绝非常无情拒绝因为我那个时候一心的都觉得日本是一个我要做足准备之后才能去的一个地方你是说物理准备还是心理准备心理准备就是觉得我对那的期待值已经拔得太高了它已经是我人生的救赎了
就是一旦我工作不顺心我就开始多练国学日语我也会期待它是一个远方的能够接纳我的存在但万一我去了发现我晕得格格不入我那么期待落空了之后我就不知道该怎么面对我现实的困境了对 所以我每次就拒绝它就会很害怕这种期待落空的感受嘛所以我们今天就来聊聊这个我觉得应该也挺多的我想说一句西瓜今天的声音好娇啊哦
怎么回事呢哦怎么回事呢最近西瓜就是心情的好的像多谈了一个一样每天都喜笑颜开对着屏幕他的快乐一语言表所以我也很想知道西瓜最近到底是有什么期待实现了满足达成了我真的没有
我都莫名其妙被你 cue 到这个我觉得这是因为我实在没有事情可做我在工作上一事无成所以我只好用开心来掩饰我内心的空气这样吗因为我在准备这个话题的时候
我本来是想说好吧找我来是想要再搞笑一点吗然后我准备的时候就越来越阴谋不知道为什么就是发现了有很多那些落空的时刻就空住了我心里现在空空的空空如也好那先分享一个吧怎么说我开始了对啊我已经准备好纸巾了我感觉啊当我自己做的某件事情没有做好的时候我是根本不敢有期待的
我开始投入期待的都是那些我自认为做的还不错的时候举例结果出来了才敢期待吗或者说我当时在做的时候我觉得感觉还不错良好举例就是比如说考试的时候有些题当我只能写一个结或者像那些要填空的股市我根本没有背的时候那我根本就不会有期待因为我知道会考得很烂
但是当我背了一点之后呢我把它填上去了我的那个公式多写了几行我就开始期待了我想说那这回我会不会考的还不错或者我蒙的题会不会对的多一点呢我回忆了一下让我印象比较深刻的期待落空大概是三个时间点他们都很像我就把它放在一起了一个是高中快毕业我等一考成绩的时候我们从学生时代开始了我开始了一个问题
很快这份很快的然后另一个就是然后是公元 2021 年毕业要找实习的时候然后是公元 2022 年第一份工作结束之后应该 23 年吧就是想要寻找新的出路的时候然后这三个阶段的是这样的我说我会说的比较快啊就一考的时候因为他当时的规则是我们要先校考然后
然后校考结束之后你要一张一张等这个学校有没有给你过会给你发合格证我们有这个合格证了高考成绩才可以用于这个学校所以当时我们所有考完的学生就要一所学校一所学校去等成绩然后当时我考了大概应该是有十几个学校吧
最后那个学校出来之前我前面一张合格证都没有然后每个学校考的还不止一个专业所以你们可以想象一下就是我要等三十多个不同的成绩然后每一个成绩然后最后出来都写了三个字不合格或者没有过反正就类似这样的东西你是苦过来的所以当时我因为一考结束已经回到了高中里了嘛大家都知道我在等我的朋友们都知道他们还知道哪一天会出什么学校因为他们有问我
然后他每天就看着我的表情越来越僵硬是因为每一天都没有然后我就会安慰自己说下一个会有的下一个会有的大家也这样说这个过程里我就会越来越自我否定以至于最后当真的到最后那个学校出来我能去的时候我就感觉是我的幸运我就完全没有觉得是我的实力怎么样了因为前面没有任何一个学校认可我我当时这个感觉我想知道你前面到底考了有多难的学校毕竟你最后那个学校也是挺好的因为最后的其实是最难的哦
但是我就是不知道为什么前面什么都没有所以我自认为说按照逻辑来讲比较容易考的学校我至少会拿到一两张合格证的对不对所以在这过程里我会觉得说完了我最后的学校肯定没有了那你这个时候就完全是期待落空没有任何期待的对他就是把我期待全部打散了那你就喜出望外啊对啊
所以这不叫期待落空对啊没有期待实现这叫天降升雪大礼我好像走进了某种你们社会下的陷阱没有那个期待的落空的过程是真实的嘛我意思是说当这个前面不断的落空它造成的后果是我最后就算达成了什么我也不觉得那是我自己迎来的我会觉得那是我偷来的感觉这是爽剧里面的豫扬先议你这是主角命哎
F 也没有了然后我当时找诗棋的时候我也是就像要一个一个学校等合格证一样我就是一家一家公司投简历我就找过工作的人大家都明白那个过程然后当时大学快毕业的时候我是因为焦虑才去找工作的因为我室友们都开始找了他们都找得很快还进了都是大电影公司像光线那种然后所以到我的时候我觉得那我们的水平应该也没有差很多吧然后也跟当时那个等一考成绩一样一个都没有大家都不想要我
虽然我有些的确在面试里我说的坑坑巴巴的可是问题是当我遇到面到一些小工作室我觉得我说的还不错的时候我期待又起来了嘛结果我当时还很不知天高地厚对方一直没有给我消息我还去舔着脸问别人我说请问有消息了吗会怎么样我当时并不知道那就是没有消息就是拒绝了嘛我问了好多遍最后那个师姐跟我讲了真话说不如先考虑考虑别的好了我们之后再努力我当时都不知道这些所以就是而且有峰回路转哈哈
那也没有最后还是去了一个就是因为灭了太多了好歹中了一个但这个过程里尤其是我的室友他就是去了大公司的那些人其中有一位他就每天会跟我们回来分享这公司又怎么怎么了他们都怪
他们轮班制度怎么怎么样真讨厌然后我就每天焦急我说那我赶快一定要期待我明天这个面试能面好但我越这样我第二天越焦虑我是一个当时我还是一个很容易在公开场合或者说面试里很容易紧张的人我就满足不了我自己的期待我会这样的感觉然后最后在那个就是第一份工作结束之后我找工作我当时是在写一个剧本
这个剧本我也感觉上我偷来的那种荣耀一样是大三的时候我的老师很喜欢他想把他说有没有机会把他拍出来所以当时我就是重复的过程我要一遍一遍的改这个大纲这个故事然后把它改到我自己快不认识他了但我为什么要改呢是因为我在想我倒也改到哪一遍才能被认可就是被老师然后被制片人被导演被电影公司还有被市场就是我每改一次我就会期待一次我想说我都已经改了这么多了
我真的是尽了我当时的全力我从来没有为一件事情拼过命我当时为这件事拼过命我当时我们还关在那个疫情最后那段时间我们还关在家里我就在家里一遍一遍写这个东西然后到最后写完也去了北京然后三个月也没有钱就住在朋友家里然后最后什么都没有然后我就来了广州
我之前还在跟突然说我发现我们旺性很大就是一说到期待落空这件事情我发现我什么都想不起来但是听你刚刚说的那一番话那些记忆它全要回来了对的因为我觉得全部回来了因为我觉得期待落空是他当时觉得是小期待或者当时并没有意识到我在期待某件事情我记得我高考考数学的时候好这么夜追自由
我很快速的结束就是我当时考数学的时候边写边觉得好简单啊就是之前的模拟考都没有这么简单的题目就最后解到大题我居然只用了十几行不到就把它写出来了而且有一个结果哇哦
哇 但是觉得太稳了就是怎么会有这么简单的题然后那次数学考完之后我看到我们班上的人平时数学也很好的他们站在一起愁眉苦脸的讨论说哇 今天的数学怎么这么难然后你心里就哇 太简单了我都做错了不是 我当时心里就咯噔一下因为我知道那肯定是我把题目理解错了嗯
因为大家都觉得很难而且那种题在我看来是超乎想象的简单你最好快给我说一个没有反转的结果他就是没有反转我那年数学考的特别差那你考的特别差你还上了五厘但是他就相比我来说特别差而且第二个反转是我们当时开分那天早晨就要去查分我超紧张的因为我们班级群里面有一个同学他率先的把自己的分数放上去了他考了 630 多这还能放上去放在哪
就是截图丢到我们班级群里面然后我当时就迅速判断了一下因为这个同学他平时的成绩其实和我差不多然后心里暗写我的天哪今年真的好简单啊他考这么多的话那我应该也 600 多吧然后我去查 570 多
就是有一种从天上对立马掉到地上的感觉整个人就觉得完了我要考二本了非常的消沉然后立马就跟我另外一个同学去问跟他聊天然后问他考了多少他比我还低
希望人的笑容就有一种幸好还有人比我还低的感觉那之后我妈每次讲起这件事情她都会说我家儿子当时本来还很难过后来那个同学也聊立马就觉得好像还不错期待别人的期待落空的期待满足原来只是那位朋友他考得太好了好无意啊你们
聽你們講我就突然感覺我的人生其實沒有那麼多期待落空的時候但是一個最主要的原因是我對我的人生就從來沒有過很高的目標就像我從來說不出那種天哪我考差了然後最後我上了武漢理工這種花
因为我高考的时候其实也是就是数学考得蛮不好的当时做到卷子最后几题的时候我都直接在考场哭了因为我平时数学挺好的但是后面几题我完全就是做不出来的那种就是怎么解都解不出来我不知道是哪个点错了我还记得我在
反复的拆那道题目的四句话然后每一句话到底是要怎么延伸的一个思路都不行完全就没有办法所以我回来就爆哭连那天晚自习都没有去后面反正就是估分也差不多就是一个往年的可能是二本的分数线的那种吧然后结果那一年呢大家都考得很差哈哈哈哈
然后呢我只好侥幸的考了我们文科的前 20 但是呢又因为我们文科其实是学校很差的那种学校像我们小县城其实是不期待文科的对文科从来没有投注过任何的努力所以哪怕我考了前 20 我也上不了 211 嗯
就是这样子的所以我其实从来没有期待过要考一个很好的学校然后我人生就没有考过 600 多分我也没有考过我也没有了所以我的一些期待落空的点好像都是一些就是非常小的点比如我今天早上
好浮夸呀
但是你不觉得是真的吗因为我刚好前几天看了那个就是一个关于天气预报的说明就是讲今年因为大回暖所以很多那个动植物的作息都紊乱了他们以为现在已经来到了春天但是接下来的大降温就对他们非常的不友好
多么像我们那些大学毕业以为要在这个社会闯出一番天地结果拿不到一个 offer 给人打个降头我是那朵花是吗你就是祖国的花狗哈哈哈哈
别上身了但是对我来说我觉得其实要非要说印象最深的期待落空其实要追思到更早的时候了公元哪一年公元 2010 年吧那就是是我初中的时候
就是我觉得可能是因为我小时候经历过太多失落太多的期待落空所以我在长大一点之后就是非常会去调整他的预值绝对不会把它放到一个比较高的水平上面因为我上一次不是有讲过就是我小时候只会在那种批发市场买衣服吗然后也是一件买衣服的事情但是那次是我妈妈因为要去外婆家所以带我和我妹妹一起去买衣服
我当时是抱着这种心愿出门的但是最后我发现他只打算给我妹妹买衣服并且买的还是那种就是很贵的童装然后我就跟在后面然后我很想要一件新衣服但我说不出口因为我从小就觉得就是跟家里要一件什么东西这种感觉是非常羞耻的所以我就只能在那里
等待我妈赏我一个眼神赏我一个机会我就一直跟在他们两个屁股后面刚开始的时候还会很开心的帮我妹妹挑说这个好看那个好看就是试图吸引我妈的注意力期待她拿起一件衣服说这个适合你但我妈
全程都没有她的良心一点都没有不安然后直到就是那个太阳快下山了这条街都快要逛完了然后我就觉得我的期待已经完全破灭了在等我妹试衣服的时候我就开始坐在那家童装店的那个就是那个橱窗下面一般会有一个木头台子嘛
我就坐在那裡讓自己縮在衣服的後面然後就開始唱歌然後唱的是那個我現在還記得唱的是陳奕迅的不要說話好的你那時候在唱陳奕迅
可能我那时候还是稍微有一点不甘心吧所以就是会唱的稍微有点大声我希望我妈注意到我的失落妈妈觉得还挺开心的妈妈说话音乐的精灵我的女儿就是妈妈再爱我一次的那种感觉但是结果我妈嫌烦她冲我吼了一句说不要唱了难听死了
该死的家长那他为什么就是带你妹妹出去买衣服一定要带着你呢既然他没有准备给你买我不知道呀他可能是觉得放我一个人在家不安全不放心或者什么呀我就想不起来那个事情的起因了安抚一下你受伤的心对
我就需要這種效果所以他對我的後世影響就是我後來經常把這件事情當作我的原生家庭陰影跟別人說然後期待別人心疼我心疼了 成功了
以后只要带你出去就得给你买点东西一定要给我买衣服好的好的那来心疼一下我因为我其实跟吐的也差不多而且我之前在播客里有提到过因为我跟家人其实不太熟嗯
对因为他们从小在外面务工嘛然后我唯一收到过来自我爸的一个承诺就是他说要给我做一个书柜因为我小时候大概也是初中时候跟他们说我需要一个书柜然后他说不需要买啊他给自己做一个因为我爸也会像木匠活嘛
对啊然后就一直记着那件事情然后每年过年的时候他们回家来我都会期待都会期待哪一天看见他早上起来下楼发现他正拿着个锤子在敲打一堆木头但这件事情一次都没有发生过而且那个时候的心情就有一种我好像很试图通过这件事情来得到一种验证得到我是被他们在乎的和被他们爱着的
然后我就一直等我又不敢直白的去跟他们说你们为什么还不给我做为什么不快点给我做因为我要体谅他在外面工作很辛苦而且对方都承诺了你再去要求感觉就很奇怪对就是过年就应该是他休息的时候我就只好一直等然后等了很多年都没有等到中间不是还有一次是我之前播客里也有聊过那个时候应该是
然后我在家里面玩电脑的时候在客厅玩电脑然后我那个时候我妈她突然要把我的卧室里的书当时是全部放在纸箱里的嘛她想把它都移到天台上面去就是觉得有点占我卧室的位置了她想要移动一下然后我当时在那看到她在移的时候我一下子急了我也想说你不光没有给我做书柜你还要把我的书搬走
你这么不忠实我的书要把它放到天台上去树枝高阁然后我又没有办法跟他们说我当时在那大学耶我在那直哭了天哪妈妈你懂不懂
懂不懂得这些书上面都是我的人生对呀然后我爸他当时看到之后也慌了然后你买一把我的书给放回去所以你爸还记得他还看到你哭了之后慌了什么意思他可能以为你是不想要把那些书拿走对他可能觉得是我不想把那些书给放回去然后这件事情就这件事情就搁置了很久直到去年前年的时候我终于决定说我已经到了二十多岁了我不再需要等待他们给我做一个书柜了我可以自己买一个了
然后就买了后面的事我也在博客里讲过然后那天晚上我买回去之后我爸就一直在卧室里面陪我组装关键是组装完之后我要把那些书一本一本放上去他全程就在旁边盯着看我要向他介绍这个书是什么时候的这是我大学时的课本这样那样就一直聊了很久他没有任何理由坐在我的卧室里
然后他还是在然后那个时候又会觉得说可能他也想起了这件事情然后想要用这种方式来做一点弥补但是会有一个很尴尬的事情是我那一堆书里面有一本我以前高中时买那种动漫前线他会附赠一些卖不出去的画集
然后有一本话集是很厚它是那种二次元萌妹的它是封面就非常的露骨就是那次那种穿着内衣内裤然后双马尾的二次元萌妹然后被翻了出来然后我爸在那看到了然后爸爸翻看起来但你不是自己希望这些被你爸妈看到吗我不
我很矛盾我并不希望他那个时候以为你儿子就是一个找不到女朋友的直男找不到女朋友只能靠漫画书发泄的二次元宅男对从此就是对男人的承诺去美了是吗复盘一下你最容易在哪个方面产生期待呢我先说方方面面不行
突然的答案我觉得我没有办法要挑出哪一个点来然后让别的往后排就是我不忍心把任何一个往后排但是我的方法就是像刚刚说的我会不停的调配它的那个数值就是它数值永远是在一个波动的过程中因为就算
期待真的落空了你能怎么样呢你还不是得活下去就是你也没有办法不接受吗所以是我觉得我对期待这个东西的预值一直都是就很敏感一旦有一点不好的预兆我就立马把我的期待调低然后好转一点就立马调高所以我当时反思一下我觉得我这种人就是非常不适合买股票因为只要涨一点就想股跌一点就想抛
而且长的时候就是要跌的时候对就是我感觉是两个方面一个是爱情然后另一个是期待别人的认可期待被发现的那种感觉我觉得期待被别人认可这件事情虽然现在已经改善了一点了但其实也没有改善很多可能是因为我从小就特别想把自己套进别人的某种标准里但都是没有完全成功过的
就比如说我天哪我从小学一年最开始到那个大学毕业 6 加 3 加 3 加 4 是几啊 12 年 16 年三个数学都完蛋了完了完了就 16 年里面我应该有 12 年都在当班长
但是我的野心不止于此在小学的时候我想说我都当班长了我要进入更大的权力体系我就去竞选了学校的大队长然后惨败给那个惨败给棋材班的人也不是关系就当时我们要才艺表演我激情背诵还是朗诵庆元春雪可是新疆人不都会跳舞吗我是汉族人我是不合格的新疆人
然后我以高票之差断层输给了鼠来宝鼠来宝是一个什么样的表演就是是一个那种类似灌口令感觉类似绕口令反正就是非常讨巧非常喜庆非常轻松快乐我大输特输可是你们大队长考这个文娱表演我不知道
我不知道为什么就想取悦大众所以我就感觉就小学的时候感觉想要进入别人的某个标准的最高端我就失败了然后在学生生涯里面我觉得我是算是班里的好学生就成绩还可以在比较长的一段时间里成绩还好也会身兼数职也
就可能会被一些同学恨那种但我会想什么呢我就会觉得说那我是班里最受欢迎的那个学生吗不仅是受同学欢迎就会不会受老师欢迎然后其实我不是的我到现在都没有想明白的一点就是为什么我一边对别人的眼光想要做到我不想在意但另一方面我又特别想在一个所谓的朋友圈里或者就是我的紧密的圈子里受欢迎这一点我到现在都没有想明白
比如说然后到了高中或者到大学之后比如说老师觉得我的剧本不错或者说我这个剧学期拍了什么短片拿到了还不错的成绩我就会非常快乐我觉得这种快乐有点超越了就是平常的某种快乐它的程度有点过分了我就觉得说好像给我带来的感觉是在这个体系里只要我期待被别人认可然后他真的认可了我之后我就会感觉我在这个体系里很安全我就不用再焦虑的感觉
我就觉得说哇被一个权威认可的就早年啊不是现在就被一个权威认可的感觉如此好如此安全让我不自禁的想要往对方认为的好的那个标准里面努力我就说我期待自己能迎取对方的认可然后我也期待自己能符合对方的期待然后相反的如果我没有符合对方的期待
我就完蛋了我整个就崩溃我整个大崩塌我就觉得说天哪对方竟然不喜欢我特别难过然后到了第一份工作里的时候为什么我第一份工作里如此之卷包括如此学生的心态就是我一定需要我的领导或者我的上司然后或者只要跟我合作过的人他们一定都会认可我的能力就是我当时我一直这样想
就并不是说我特别想当第一名而是我觉得说不当第一名如果不被别人喜欢的话我好像就是会特别难过我感觉我会被抛弃掉然后我认真地想过一点点这个点是怎么来的今天天哪 so sad 这一期这个源出可能是在我
出柜的时候我看到尤其是我妈妈非常非常难过我就感觉天哪我打碎了别人的人生期待就可能因为他们可能也当时也没有特别管什么什么出柜或者 gay 的事情他们就觉得说呃我的人生可能是稳步稳步稳步向前的按照某种既定的那种流程因为我家里是相对保守一点就当时啊现在我爸我妈你疯了哈哈哈
他们当时可能对我的期待还是那种娶妻生子找个体制内的工作这样都不错然后发现我把他们期待完全推翻了之后我看到他们那么难过我就觉得说天哪我愧对于我的双亲然后所以我就会有这种我在之后的人生里想不断的满足其他人的期待的感觉
我还以为你是想要通过被所有人的喜欢和被认可来向你的双亲证明就算你出柜了你依然会是最优秀的那个孩子那倒没有那倒没有但我可以延伸一个就是我现在特别期待什么呢哎呀就说了这点羞耻就是我特别期待别人觉得我是幽默的你很幽默啊你很幽默啊就是你知道我当我发现别人会被我逗笑的时候我就会觉得哦天哪
西瓜好棒真的好煩喔西瓜像一朵嬌花就是別人如果會比如說啊會覺得我幽默或者被我逗笑的時候我當時哇我那心裡的滿足感我爆炸了嗯會這種感覺這樣不好 I know I know 你知道嗎討好心幽默對啊我就是這樣子的你就是 Channler 表演心幽默也可能是我覺得是這樣子的以至於之前前幾天我跟突然說一件事情的時候他說你是在逗我吧
他并不相信我说的任何一句话天呐他觉得我说的那些话都只是一种调侃都是一些为了逗乐他他们觉得世界上也没有真心而这每一句话都是我们的真心是的不是啊我当时把这个感觉跟米花说了之后然后米花说是啊他就是这样西瓜就是这样
所以就是 CY 永远无法成为我牢固的信源我必须要找一个信源来作证他说的话天哪我等你我觉得这个也是我一直以来就是这种性格导致的就是对你的心理非常的感同身受因为我写的也是我会很期待别人觉得我有用
I know I know 对就是会期待别人需要我哪怕没有实用价值至少要给到情绪价值 Yes 我觉得特别像那种传统家庭里面会被那种儿子女儿念叨的那种老母亲一样拼命找一些杂设做给大家营造一种这个家没了我赚不了的感觉或者营造一种我很忙就是是我在支撑着这个
東西的感覺大家都可以來到我的客廳的感覺雖然你們在笑但我怎麼想哭呢以前大學的時候我記得有一次是團建去吃烤肉你知道烤肉的話最重要的工作就是那些烤的動作把肉夾斷然後開始烤然後翻面對翻面然後你知道他們就是會被所有人感謝
你覺得他們是目光的焦點大家都會看著他們用微笑的眼神看著他們期待他們烤出好吃的肉來然後那個位置被別人搶了對然後我就被晾在一邊又覺得很不自在我就覺得我和這個群體格格不入然後最後給自己找了一個活就是拿著一小瓶辣椒粉然後思秋問他你要不要加一點我懂我懂
我想起来有一次我们大学班里睡团建的时候当然我们大家都喝醉了大家喝醉的时候在干嘛东倒西歪会在吃东西而我在洗盘子就是我说我现在太爱洗碗了我爱是洗碗了所有人把碗都给我交过来然后他每个人洗碗都给我拿过来但其实我没有那么爱洗碗我只当下觉得说天哪我一定要在所有人都喝醉的时候我还尚存一次理智而这个理智就是我要当一个有用的人去洗碗
就是希望你们最醒之后一定要记得每次一定要记得这件事情我觉得我好像是可能以前会做这种事情但是以前做这种事情是因为我不太擅长群体社交所以我得找个位置把自己放进去为什么会期待通过洗碗或者撒辣椒面这种事情来被大家喜爱
因为性别因为可能身为女生你从小就和很多其他女生你们是有过交心的会有那种灵魂层面的交流但我身边的环境里面其实很少包括跟大家聊天不管男生还是女生我像你说的那样都是一些玩笑话没有人会把我的话当真我们也不会去交流一些很内心的东西没有
没有啊你认真的时候也是可以很认真的跟你交流但是我是现在才慢慢学会认真的哦所以你以前一直是这种嘻嘻哈哈的状态是而且很担心就是期待别人有用的这种心情甚至会延续到工作当中一旦我这个月可能上个月虽然我说我要给自己放假但是放久了发现自己还是没有写稿的时候我就会觉得这个公司不要我了我觉得当时那个死板对我来说的链路跟丝瓜有一点点不同是因为
因为电影学院我觉得大家都很酷你知道吗我觉得我不是酷小孩我特别想变成酷小孩我只能假装但发现我装失败了之后我只能说虽然你们很酷但是我很有用请你们喜欢我吧开辟不同的赛道普时何尝不是一种新时代的酷呢是啦是啦好吧不过我现在可以接受大家会不喜欢我这件事情我现在是接受的
我感觉我进化了但我现在最不能接受的那个期待落空是我对你寄予了信任就是对朋友或者对一些关系吧我期待对方是个善良的人但最后发现他其实跟我想象中完全不一样我会可能对这种期待比较难过吧哦
是的我觉得可能是我一直以来对自己的要求和评价标准相对来说都会比较低或者是说一直以来会用一个很悲观的声音跟自己讲话所以其实很少会有这种期待完全落空或者甚至是期待落空了我也可以自己骗自己说我没有期待过啊
就是那种在聚会里面如果没有办法成为被大家都喜欢的人我也完全接受因为我就是这样的我就是不擅长跟别人一起玩只要有一个人可以跟我讲话成为我的浮标我就可以在这个
就会上面待下去然后不被别人喜欢或者在公司没有用我也会想我就是边缘人呢在公司没有用说明现在还不太用得上我只要用得上我的时候总有活分摊在我头上的我把该分摊过来的活做好就好了大家都这么厉害也不指望我为这个公司增添新的工材了我只要不拓大到后台
对就可以我感觉我那个区别是假如这个聚会上都是一些我不喜欢的人或者我根本不 care 的人那我怎么边缘我都无所谓但假如做了一圈朋友吧因为大家都在一起我就会有种我希望我要去洗碗了对我要去洗碗了我要带动一下氛围了这样的感觉
我最近也是也是上次播客有聊到因为我发现我没有办法做到像你那样就是只要有一个福标我就可以过得很好的原因是身边我对于那些持续了很久的朋友关系我都会隐隐的期待着我对他们是有用的就是希望他们如果生活中有苦恼然后跟我讲的时候我可以给到一个解决方法或者是我能做到那个倾听的角色然后之前那位深圳的朋友他就是
去年闹矛盾的时候我有给他写我的心情就是会觉得他生活离我越来越远了他去了一个大公司然后他所有关于就业关于人际关系怎么处理和上级公司的各种阿呦我炸这些事情他跟我讲的时候我发现我完全没有办法就承接他的那些亲述我很多时候甚至没有办法理解他在讲什么他讲一个词的时候我需要他给那个词给我解释他讲一些 OKR 的时候我要去摆渡一下这个是什么我也有摆渡
我觉得他跟我进入一个截然不同的世界会产生一种恐慌感那他是不是不再需要我了但是他和你不同不代表这是你的错啊不代表你就是劣势的对但是会觉得他可以在他现在的工作和生活环境中找到跟他更聊得来的人那么我以前能够提供给他的那些比如说日常交流我们聊一些书聊一些影视的那些乐子
他现在如果不需要了的话那我对他来说是不是也没有用了会隐隐的有这样的恐慌然后也是之前他给我写了一封信然后信上面就很直白的跟我说我的存在对他来说是很重要的而且并不是因为我能够替他去解决这些东西而且他说他现在的那种环境他和每天和他的同事去交流这些 OK 来交流什么公司的事情他觉得很无聊
他里面写的一句话是他觉得他需要一个过着不是他那一种一种尔虞我诈的生活的朋友他希望我这种看上去非常散漫没有任何目标的这种生活能告诉他说生活其实是有其他选择的我在过这种不同的生活而且我也能过下去天呐你那个朋友也太
太好了他就是天使他們倆的互相審視已經很好很好而且我覺得就是你這個人怎麼這樣子呢你就是我每次聽你講起你朋友的事情我都會覺得他是一個非常非常好的人對而你跟他真實的相處的過程中你居然還惡意的揣測別人會因為你沒用了而不跟你玩會因為你不認識 OK 而不跟你玩這個不這種會如果是我的話這種會讓我很難過他也很難過
但是就是我觉得这真的是我自己的问题一方面在内心的会觉得他是个好的人他不会因为这些事情就疏远我但另一方面也确实觉得我们的共同话题我们能聊的我们打开对话框的时间好像越来越少了这种疏远感是会存在的然后这种疏远就会让我不断的心生怀疑
度过这段时间就好了呀也许这种不安比如他通过一个小小的矛盾爆发了出来然后最后当得到了那句说你的存在对我来说还是很重要的就想要这一句话但是确实有启发我我其实也需要跟我的那些朋友去多说这样的话好了我们现在来聊一聊 Tager 在亲密关系上面的
失落的期待吧我知道西瓜想转换这个氛围是因为他想要给一个稍微昂扬一点的东西我最期待的 part 到了天哪你不要再揣测西瓜想要什么了 sorry sorry 你们两个怎么这样啊气有点过于讨好新人格了确实是你的存在对我来说很重要你也是啊
突然在开白眼你们俩的存在对我来说都很重要好继续吧好总之这个问题因为有写的是说亲密关系是期待的高发区也伴随着各种失落的下沟线就是你的预期我觉得我们的预期调整是我感觉我的确在爱情里有一个调整的弧线
我曾经呢我不论最后那个爱情最后以什么样的落点结尾了我遇到下一段的时候我还是会有一种怎么说就像很青春期的那种
怦然心动 激动然后甚至还听着歌在小区里转圈圈然后大跳特跳的那种状态我会觉得说像小鹿乱撞一样但是我是感觉来广州之后就之前我们公司不是在一个酒吧里办了招聘会吗然后在那个招聘会上呢我就认识了一个律师男那个白衣男当时在
这件事情在公司里盛传但总之就是他当时突然强势插入了我跟另一个跳海的工作人员的一个友好的聊天中就聊起他的人生他是做律师的然后但他之前在北京生活了很多年突然想做律师之后就整个人非常努力的成为了一个律师然后来广州工作然后当时在这个对话中还发生什么样的事情呢就是我这个人对于肢体接触就是很难抵挡
然后他当时就说一会儿我提到我说我坐办公室太久了我的肩膀好痛我的脖子好痛他突然过来用手开始捏我的那个肩膀说任何看过 Call Me By Your Name 的人都知道这个动作的含金量他就开始捏他说这里吗我说差不多我就会有点硬他说那你要怎么怎么健身就是可以怎么样改善一下搞不好他也只是讨好新人格而已哎哎
这个这个我就不知道了因为他当时在做那个打酒师嘛他的头发看起来像精心打理过因为很整齐我就说你们上班前要精心的打理或者要喷他嘛他说没有的我就是洗了头过来他说你可以摸我说啊然后我就跟另一个也是刚认识的朋友开始就是摸他的头发就开始拍他的头就说
weird weird 但我不知道是对方的社交边界就是这样的那还是怎么样 I don't know 然后我们当时在喝完酒之后我们约了下一次见面然后一般到这种情况约到下一次见面过往的经验里我都会觉得说哇我要跟这个人再次一辈子了但这一次的时候你的期待有点太快了当然就是这个期待是我原来会觉得说我跟这个人会再次一辈子后来被我调整成了我已经看到我跟他分手的那一天了
70 岁的时候 类似吧或者就是因为大吵架然后我们在公寓里就是他把摔门而去类似这样的情景但这次我回家路上我就坐在车上我明确的告诉自己说 Tiger 你不要再有期待了因为你一定会落空的你千万不要再想任何说不定他是个直男的对不对虽然他的动作略略有一点点小小的轻浮但 I don't know 虽然我也明白那个期待是挡不住的但我就是不断的告诉自己说
不要有期待你不要有期待不是你这个人怎么那么两极呢你们要么就在一起一辈子要么他就是直男你就不能把期待放到我们说不定能见到第三次面呢我没有办法这样想因为我觉得横更在我面前的一个巨大的阻碍是我总是喜欢上直男
我就没有办法判断他是不是直男身份就是一个要确认因为你是直男和你不是直男会导向两个截然不同的结局但我一般会这样子想来就是就算不和这个人在一起你愿意和他一起玩吗你和他一起玩开心吗我身边有很多可以一起玩的开心的朋友我会找你们我要是想玩的开心的话但那种开心是不一样的还不是信誉驱动就是那种对
奥巴安带来的新人带来的那种兴奋感就是你总是需要在有一些地方宣泄一下的但你知道吗就是爱情对我来说它是某种程度上是用来克服孤独感这件事情的我就感觉爱情很神奇的是我们可以在关系里体验一种很失重的感觉是我们可以悬浮我们可以到处飘然后就心情积郁哎为什么做人露出了一种很不屑的表情怎么回事今天就一直在架着我们呢
那我跟你讲这个点是什么就是当我每次喜欢上直男我跟他们关系都处得非常不错但他们总会做出一些越界的举动吧但是又感觉是把我吊在空中一样我就总觉得说每次那种失重的感受我几乎以为我要有了但最后我都摔下去了
我是这样的感觉所以这次我想说为了让我不要摔得太重我就不失重了我不起飞了我就落在地上对当时 Taker 疯狂的跟我们说我觉得他应该是直男吧他就是直男然后就下一次又去酒吧不是跟他约了下一次吗真的是偶遇了我之前跟他一起摸他头发的那个朋友呃
中间喝酒的过程中也比较愉快吧然后我就上厕所去了等我再回来的时候他们说快来快来我说怎么了他们再聊一个话题什么话题就这个白衣男他说他离过婚他结婚十年我当时他在说的
我当时就不知作何反应但是我想这个场景如此之熟悉我就愣了一秒我就说这样嘛我们来讲讲这件事情就开始聊八卦离婚的绿色男听上去也挺性感的我当时也有这样想因为他长得人也长得还不错不是
这话不怪我今天挑剔你们俩对 三个样我期待不是当时就是熄灭了吗可是他又怎么又深藤了一点呢就是后来我跟两拨不同的朋友又去过这个酒吧第一次呢我跟他站在吧台那边聊天就面对面他后来要经过我出去拿个什么东西他经过我的时候因为很窄他就扶着我的腰出去了
对于我来说这就是一个是我太保守吗但我总觉得这个动作不应该出现在跟一个见过三面的人身上尤其是你们并没有发展出什么关系我平常也不会说抱着我朋友的腰怎么样对不对然后另一次就是比如他过来给其他人给酒他
他真的我后面跟他们聊天的时候就把手搭在我肩膀上捏我反正对于我来说这就会让我多想但有的人就是很坏的呀他也有可能就是刻意让你多想然后享受这种多想是而且我感觉最近我有什么样新的感受呢我不是公开出柜了吗而且我是在威秀尼的账号上我全网大出全地球全宇宙大出柜了
我就经常有一种我在明其他人在暗的感觉就是所有人我都不知道他们到底是不是给是不是指南只有我身份是明确的所以我就想到处我该到哪一个暗处去找人呢然后我发现一个这个角落肯定有人的时候我又不敢确定他到底是什么样的人但我完全是个公开的信息所以我就会有一种我都已经公开成这个样子了怎么没有人往我这边走两步呢我会有这种感觉所以我的期待就时常处于这种以前完全非常非常的
热烈但我现在经常我会刻意的压低我自己的期待大家都说应该轻松松弛的应对感情的那种期待嘛可我就感觉我好像做不到对没关系我是没关系我觉得我对于这种感情刚在一起暧昧不明的时候的期待会的处理方法就是
通常是会工具化他就是我会去像刚刚想的一样就是我认识这个人就算我们最终没有什么结果他至少是满足了我这个时候对于新鲜感和那种新的多巴胺刺激的需要的嗯
就是我会觉得那这样我就是有收获的然后它有可能也会成为我的某个素材之一就这种心情而且你进入长期关系之后你就会发现那种虽然是猜测但是那种让你的心情起伏不定是一种很好的体验 I know 那好吧那现在轮到你们长期关系的人来说一下还有什么期待呢
那我怎么对视力也没有期待了我来吧我来吧因为我之前在选题会上也说过就是我以前对亲密关系的期待就有一个很具体的画面我跟我喜欢的人两个人一起躺在沙发上慢慢变老然后面前是个大电视在播放我喜欢的文艺电影比如说
随便吧然后呢然后我现在的男朋友是一个我跟他看阿诺娜的时候他看了半个小时然后开始呼呼大睡他这不喜剧而且很闹腾而且是我精心挑选的但即便这样还是拦不过睡意的来写对我就那天在选角会上我就说我意识到我就
过上了一种可能永远无法实现这个画面的那种恋爱生活不光是看电影还有很多方面上比如说我没有办法想象我们一起听歌因为我们对歌的品位都不一样他觉得我放的歌很吵所以我在卧室里面是不会放歌的日常在家里看书的时候他有一天跟我来说他其实他说他不知道书有什么好看的因为
因为他没有办法看书那他为什么走过来说这句话因为他也在看书吗没有因为当时是我跟他说你能不能不要刷短视频了不是你看你的书你干涉别人干什么因为他外放啊你说你戴上耳机不就完了因为他不想戴所以说明你还是对他有一定的期待的我们这周末的时候我准备周六去图书馆这么跟他说的时候我原本期待是我一个人去因为我知道他对那不感兴趣
然后他就突然因为有了前一天晚上的那场对话之后他就跟我说他也要一起去就是我我就一直在想就是他是图朝我靠近的一种努力吗就是在一起三年接近四年之后他开始做这样的努力吗然后在那我们分开行动之后我发现他果然就是他的存在让我有点紧张因为我会一直担心他陪我来但是他在图书馆他会不会真的享受其中呢
如果没有的话我自己也在那有点焦虑不安然后回去的时候我们就因为这件事情可能是有一点生硬彼此都有点尴尬因为我有点期待他快点回去留我一个人在图书馆但因为我就觉得直接喊他说你回去好像有一点太伤别人的心那他在图书馆的确是不自在的吗
我感觉他也估计也是没有看书也在玩手机对啊但是就有一个人在他玩着手机等你这种感觉忽然你不自在啊那你难道不是应该原地开始表演看我看过多少书我不知道跟他讲这些就是很难讲述因为从他那得不到我想要的回应我后面也是想到了这一点
然后我们那天回去的时候我就很想找一些话题跟他聊然后我就说到了方大同去世的事情我觉得他当时也有一点在生气然后就说不关心这个人因为他确实没有听过他的任何歌然后我当时就有一种天哪我煞费苦心跟你找共同话题我们的灵魂交流呢我关注的任何事情你都不在意吗然后就因为这个一直吵到了昨天晚上哈哈
一直赌气他昨天晚上对所以其实我是之前开始我就发现我放弃在他身上去追求一种精神层面上的那种高度共鸣了转而是我开始在我们生活当中去寻找更多能够让我和他都一起能够加入进来的那种事比如说我们去一起玩分手出发嗯
就是一起玩游戏 还要一起缝一些东西而且关键是我在准备的时候就在想我不会跟他聊我看的那些电影或者看的书是什么因为那天晚上他问我说书到底有什么好看的你给我介绍一下这本书呗我当时在看安妮艾尔诺我不知道该怎么跟他介绍才能得到我想要的那种回应你想要的回应是什么样的我觉得很悬浮就是
我跟他介绍说这本书让我很有共鸣然后他可能给我的反应就是如果是我我只是说一下假设有一个这样的对象来问我我就想说我该怎么借力打力打他身上呢我就会说这本书很黄然后
我说这本书尺度可大了你来看一下是吧按你耳朵尺度算大了吧简单的激情我觉得你还是没有太被打击够如果你经历过就是比如说跟对方分享就是一个观点然后你发现没有办法在对方身上得到共鸣对方并不一次感到愧疚
反而可以反过来指责你说我觉得你是在你的同温层生活太久了所以完全接受不了不同的想法和建议当这样的事情发生那你确实被打击得够大了因为那天我们从图书馆回去的时候还发生一件事情我想看他在手机上看什么他不给我看他把手机这么侧了过去我就感到很受伤就觉得他整个人在回避我然后周日晚上我跟他聊起这件事情我就问他你到底在看什么
他说他当时在搜索就是对于方大同去世这件事情他做出了那样子的回应是不是他的问题他该不该这样想啊
他会不会就是他担心如果他这样表达的话会被我进行一些道德审判就会觉得你怎么可以这样没有同理心怎么可以说出这样子的话来然后他就自己在默默的用手机上搜索而且我恋爱了又恋爱了对啊 恋爱了他有些时候表现出一些超乎我想象的那种诚实让我觉得我好像有时候就是会
展现一些自己没有想到的优越感但这就是他的优点是然后后面也还想了一下关于期待这回事情虽然我是不再期待从他身上得到回应所以我就不会说了但他不一样他就很厉害他不管我感不感兴趣有没有在听都会跟我讲各种关于地铁的事情关于手机的事情
他是一个内核很稳定的男人天哪他是生活大包家里的仙儿其实换位思考的他分享的时候我回答有时候很敷衍然后换位思考如果是我的话我可能也不会继续说了他好厉害像我除了刚刚说到那种就是反思你自己是不是在同温层待太久然后可能还会有遇到过的一些反驳就是你真的喜欢吗如果你真的喜欢怎么会因为我否定的意见而那么生气呢是不是你内核不够稳定
就是就是旅童的巧言令色所以就是你很难不在这种反驳和打击的过程中不断的去调配自己的期待程度所以我觉得现在对我来说就是
亲密关系里面的期待落空只有在我状态不好的时候才会伤害到我在我状态好的时候我是根本不在乎的就是在我状态不好的时候会伤害到我是什么情况呢比如说上周那天我们不是在公司拍摄然后拍到很晚吗然后回去的时候不然还下雨吗然后我没有带伞吗
对方就说到时候我来接你下雨了然后当时在楼下的时候刚好遇到了另外一个同事然后他就问我有没有伞然后我就说有人会来接我同事就还一一羡慕了一下这种话语就会让我的期待值比较提高然后同时我知道对方是一个有拖延症的人比如说我还有五分钟就到了我就跟他说我只有三分钟就要到了你快下来
就用这种小心机但是当我到楼下的时候我发现对方并没有到因为下雨很大嘛然后我淋着雨走进那个炸鸡口的时候就看到他在拐角的时候出现了我就觉得就是如果你看到我了的话多少也得
快跑几步吧然后对方没有只是那种很平淡的走了过来还开口说了一句天哪你今天怎么穿得像个农民本期最悲伤的故事然后我就
不想讲话了不想讲话之后对方就说就对方遮了我三米之后大概就说我的车还在充电我想现在去弄一下它然后我就说好吧那我就从这个屋檐走下去就好了然后我就头也不回地走掉了然后那天晚上对方一直问我就是为什么不开心然后我也没有说话他不知道吗对方不知道就是我非常的沉默
就是一句话都不想讲就是我觉得那种期待的落空的感觉是我甚至不想为我的期待做争辩只是在心里面自我暗示说我应该要想象一下就算我自己一个人生活的话就是会面临这种加班加到这个点然后如果我自己忘记带伞的话我就应该承受淋雨走回来为什么会因为有另外一个人做下了承诺而产生这么严重的失落感呢
是不是我的问题我应该反思一下对然后就一直在自己做一些这样子的心理说服是其实这样就慢慢的把那个人从自己的领域里面慢慢的挤出去了就发现自己的生活不需要他在想象中先把他排除在外天哪现在你对亲密关系还有信心吗你对亲密关系还有期待吗 Oh my god
你会当你进入一段长期的亲密关系里面的时候你会经历无数个这样自己需要拎着雨走回去的雨天甚至还要在最后面费尽两三天去跟对方解释你到底为什么不开心那我要变成知名女人我要怎么杀哈哈哈
又开始很极端而且我会发现这件事情就是你没有办法觉得完全是对方的错因为后来再过了三四天我这种期待落空的心情慢慢自己填补掉之后我才收到一个解释是说因为那天晚上太晚了然后他眼睛有散光他看了半天都没有确认那个人到底是不是我
所以他才会在看到我的第一眼说我怎么穿的跟平时不像所以你没有办法真的很生对方的气但你又确实要承受这种期待落空的打击就感觉你不得不对这个结果买账是的对就是会这样我觉得是很期待那种一旦我们中间有了任何那种误会或者打击之后我能当场的跟他表达出来
我期待的会是这样良好的沟通方式但我发现我做不到因为如果是这样子的话那我就显得非常的卑微就是我没有办法你做了伤害我的事情我还要当下给你指出来你这样哪里做的不好对你伤害了我我还要承担教导你的责任我期待的是你自己发现但是这份期待就会因为他的一句话也不说然后落空其实是双重的落空
但即便如此还是会忍不住期待你刚那句话是说什么来着你状态很好的时候就我状态很好的时候期待的落空是不会伤害到我的哦
状态不好的时候就会伤害到你对我才会被这种摔一跤给打击到但是我感觉对我来说就是我状态好的时候我现在落空了我状态就会变得不好对因为我觉得状态好你只是把你那些其他地方的高的状态来弥补这一部分的沟壑你只是把那份失重的感觉用其他的东西给填上对所以我现在就是期待的高发区只在自己身上
因为我会觉得就是自己是可以去承担这个中间的失利的过程的就是如果我只是期待了自己那我既然觉得我想要承接起这份期待那我就要去费劲做一些什么事情如果我自己知道自己没有
努力去做的话那期待落空也是活该的就会像你刚刚说的那样就是所有题都没有背出来的话那就是活该考不好啊这样子的话期待就可以用一种比较平稳的方式落在地上就我感觉我现在的期待都是那种了就如何让自己状态变好呢就是我期待还一定会发生的事情比如加班哎
这个需要期待吗这个就是不用期待都会发生了就比如说小的时候会特别期待说放学回家了能看少儿频道能看动画片但总是可能那个时间段要写作业或者要吃饭或者新闻连播了怎么样
但我现在我觉得我有段时间下课还是说我一下班我就开始看 B 站的那个就动漫区我也不管那是不是什么新方我就打开看有段时间很沉迷在 20 岁年的世界里我感觉是某种程度上想要弥补一下我说我现在我下班我下放学我就是可以看这个东西而且这个期待是一定可以满足的因为我下班我就可以点开它所以这种时候我就会感觉好吧我就暂时先不期待那么不可控的东西了
我一般都是这样的但是反过头来看还是你说对于爱情期不期待那还是肯定还是期待的嘛毕竟我细细训维去爱去受伤害并且被用在了我的爱乐态里
我感觉我也是因为我现在就是当你发现外面很不可控的时候你就会做一些在自己可控的范围内去释放期待我会降低期待的预期是我会期待一件事情的发生但是不会期待他带给我的体验比如我会期待我可能就是去了日本但万一那一趟旅行体验并不好的话也没有关系我去了或者说我可能期待去看一场演唱会但那个演唱会那个主唱人员耍大牌
没关系我期待并不在那然后我期待我的女团回归结果他们是一首烂歌 OK 自家回归的女团注意一下不要惹死光
我感觉我除了对于父权制和一些男人彻底失望以外还是对很多事情有期待的我觉得我现在就是尽可能的工具化任何东西甚至包括工具化期待我是要期待为我提供动力的时候我就放任这种期待增长但是我觉得这种期待会给我带来伤害的时候我就会迅速打压它有一种就是你自己骗自己骗着骗着就说不定就成功了的那种感觉
然后至于对于亲密关系的期待的话我觉得我这个人就是在进行一种周期性的运动每当一段亲密关系进入到尾声的时候我就会又会觉得天哪我也太懂爱情了吧下一次我一定不会失败然后但是当新一段亲密关系开始的时候然后中间我就会
怎么又出现了一些我无法预料的情况又出现了一些我没有体验过的东西但是其实说不定这些东西我早就体验过只是我还没有办法去按照我想要的那个正确答案去处理去做选择
所以我就慢慢的有点学会不对自己期待就是自己永远会做正确的事情我反而跟西瓜是相反的就是我会期待这个事情能够给我带来某个结果然后那个结果对我来说是有用的至于过程是怎样 whatever 吧就算一段失败的亲密关系至少我度过了那么多天然后有那么多天有闲暇的时间可以打发
不会无聊也 OK 是而且还让自己达到了很多次情绪的峰值体验 yes yes yes 我感觉因为大家很多人都会说对就不再有期待就不会有伤害这件事情嘛我为什么觉得期待很好是因为我想我突然想起了就是编程的结尾是不是说也许明天会回来也许永远都不会回来嘛然后看完这个结尾之后我觉得我是很早的看了这本书然后那个后劲一直留到了今天我觉得天哪就是
那一种你好像怅然若失然后你好像即将会得到什么的感觉非常非常鲜活我就会觉得这种鲜活会成为我的某个动力就是我也许还是可以追逐到什么东西的天哪这么说明你还是很乐观的是吧我对这个结局也印象非常深刻但是深刻的感觉是他给我带来了难受就是他永远也不会回来了在我心里就是哦
你是半杯水他是另外半杯水我是满了那半杯你是失控的那半杯好的那我们今天的聊天就先到这里啦不知道大家最近有什么期待落空了不妨在评论区跟我们分享然后突然会安慰你们的然后没有人分享好你的期待落空了好了拜拜拜拜
i can take the fallthe painthe pleasure
I guess that's love