35 Mal zu fett für den Aufzug
01:16:29 Share

Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen Episode Offline und ehrlich. Bei mir 8.40 Uhr, bei euch ist es 14.40 Uhr.

Schönen guten Tag, Max und Sascha, ich grüße euch. Und im Hintergrund Pepe, der sich wieder mal freinimmt am Sonntag, um mit uns aufzunehmen. Was ein Ehrenmann. Ja, moin, ich hoffe, euch geht's gut. Ich will erst mal die Runde hier starten und Max shoutouten. Wegen Max nehmen wir an einem Sonntag auf. Wegen Max muss Flo, nicht Flo, aber auch Flo, aber Pepe auch an einem Sonntag ran. Warum? Dann stellt der wirklich sonntags die Frage...

steht heute. So als wenn wir eine Alternative hätten. Hals, Maul, wegen dir verschieben. Wir haben noch nie Sonntag aufgenommen. Du sagst mal wieder, danke, dass ihr Sonntags aufgenommen habt. Wir haben schon Sonntags aufgenommen. Natürlich haben wir schon mal Sonntags aufgenommen. Hey, ich finde das auch so geil, Max, du kannst

Guckst einfach nur in den Kalender, du denkst einfach so, die Einträge spawnen einfach so. Ah, das wird so entschieden. Aber du checkst gar nicht, dass wir uns die Woche getroffen haben und diesen Termin ausgeschlügelt haben. Doch, doch, das weiß ich. Wir haben zwei Wochen vorher besprochen. Aber bei euch muss man auch mal nachfragen, ob das noch wirklich steht. Bei uns? Nee, okay, okay. Ich korrigiere. Bei Sascha.

Was? Wegen dir schieben wir oft. Und dann ist es Sonntag. Du bist immer unterwegs. Ich bin zu Hause, ich spiele ganz den Tag Pokémon. Pass mal auf. Du bist immer unterwegs. Ich glaube, dass ich derjenige bin,

Also, guck mal, der Fakt ist, wir alle drei sind mal unterwegs. Muss ich mir das nicht vormachen, okay? Ich nicht, aber da hörst du mich mit einbeziehen. Flo ist jetzt gerade in New York. Aber wenn ich jetzt durchgehe, wer für wen das letzte Mal ein Gast gebraucht wurde, bin ich an letzter Reihe. Dann kommst du, Max, und dann kommt Flo. Naja, der letzte Gast, da war ja Flo nicht da. Genau, deswegen sag ich, bin ich auf drei, du auf zwei, wegen dem jüngsten Ereignis. Und Flo auf der Eins gerade. Mhm.

Hättest du zuhören müssen, Max. Okay, gut, nehm ich. Mann, da kann man ja nicht so doof sein und das nicht verstehen. So der ZZer. Du hast gefehlt letzte Folge, Flo. Du hast gefehlt. Sascha hat die Übergänge gemacht und das Intro. Das war bestimmt klasse. Es war besser als gedacht, aber nicht so gut wie deins.

Ist das okay, Sascha? Juckt mich ehrlich gesagt nicht. Wie geil! Nicht gar nichts. Man muss sich auch vor Augen halten, Flo, da saß jemand da, der sich nicht getraut hat, das Intro zu machen. Nee, ich mach's nicht. Nee, ich will nicht. Nee, ich mach's nicht. Oh, ich kann's nicht. Ich mach's nicht. Und bevor du halt jetzt dann 10 Minuten jemanden hast in der weinerlichen Stimme und du kommst nicht voran, dann machst du es halt einfach, weißt du? Ja, das stimmt.

Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal.

Machst du nichts. Aber ich finde das immer so schade. Ich hoffe dennoch, dass es funny war mit Chefs. Es war eine tolle Folge, ja. Es war gut. Er hat sich viel langsamer gesprochen.

Er hat voll genuschelt. Er hat voll genuschelt. Vor der Aufnahme war es richtig scheiße. Er hat genuschelt. Während der Aufnahme. Am Anfang war es super, aber du hast gemerkt, so langsam, so nach einer halben Stunde wird die Zunge müde, die Lippen werden müde. Die ersten 20 Minuten waren clean von ihm. Crazy. Kann richtig reden.

Ja, okay. Ja, und es war ja auch, ich glaube, es war ja auch vor Ort, waren da mit Leute, haben da Leute zugeschaut? Ja. Ja. Zehn oder so. Wie war eigentlich OMR? Ich denke mir so jedes Mal, boah, zum Glück war ich nicht da. Ich checke es immer noch nicht, da gehen ja Leute hin, die holen sich für 500 Euro einen Ticket. Ja, ich, das ist jetzt brutales Halbwissen und nur eine These und Theorie, ich sage, das

75% der Leute kriegen die Tickets gestellt vom Arbeitgeber. Ja, das kann sein. Das ist jetzt auch einfach mal so. Aber bezahlt wird es ja trotzdem. Ja, das stimmt. Also. Ja, aber wenn jetzt irgend so, keine Ahnung, Logitech, deren Marketing hat da jetzt ein Ticket für 500 Euro gekauft, juckt die auch nicht, sag ich mal. Ja, ja.

Ich glaube... Oder Canon halt, ne? Oder Canon halt, ja. Ich glaube, dass Canon keine Tickets kauft, weil die schon Aussteller sind und ja, für den Stand wahrscheinlich was bezahlen müssen. Das heißt, da haben die wahrscheinlich Tickets, die die einfach so noch rausgeben können. Ja. Dann gibt es ein paar Aussteller, aber auf jeden Fall, ja, viele Firmenzahlen. Also wäre es halt schon großartig, privat

ein Ticket für die OMR 500 Euro. Machen wahrscheinlich ein paar, aber im Großen und Ganzen lässt es, glaube ich, jeder über die Firma laufen. Richtig, ja. Und ansonsten kann ich dir zu OMR gar nichts erzählen. Ich bin hingegangen aufs Gelände, sofort zum Podcaststand. So wie letztes Jahr auch. Nach dem Podcast direkt wieder runter. Band abgemacht, alles drum dran und fertig. Ich kann dir nichts zu OMR sagen. So war es das letzte Jahr auch. Letztes Jahr waren wir jetzt zu zweit. Genauso war es bei mir auch, nur dass Chef Struble und ich danach noch zum Elfmeterschießen stand, von Obi gegangen sind, weil da konntest du Elfmeterschießen.

Dann haben wir beide daneben geschossen und sind gegangen. Das war so peinlich. Ich hab noch so ein bisschen anmoderiert. Ich hab einfach brutal daneben geschossen. Das ist so ein Riesentor. Ja, aber ist es nicht auch immer so, ist es doch nicht so ein garantierter Hit, oder? So ein Elfmeter? Das ist doch auch schwer, oder? Schon hoch. Ja? Schon hoch. Ja, aber ich wollte...

Die Torhüter wissen halt immer, wo man hinschießt. Jetzt wenn du deine Hand bewegst oder deinen Kopf einnickst oder so, die wissen, wo du hinschießt. Und ich wollte den maximal verwirren und hab dann so daneben geballert. Ich hab ihn auch verwirrt, aber ich hab's doch nicht getroffen. Ich wusste gar nicht mehr, wo ich hinschieße.

Ich will jetzt noch einen Nachtrag machen zu einem Thema, und zwar zum Thema, wir hatten Fliegen ja. Ich glaube, da hatten wir in der Top 3 Dinge, die wir hassen. Oh, okay. Und ich habe noch einen Nachtrag. Wow, wir hatten schon eine lange Liste. Ja, ja, pass auf. Ich habe ja jetzt die letzten Tage alles buchen müssen, kurz vor knapp. Und eine Sache ist mir aufgefallen, die in meinen Augen keinen Sinn macht. Und zwar...

buche ich ein Ticket für meinen Vater, weil mein Vater über die USA-Reise mitkommt und ich buche alles.

... und dann ist da das Ticket zu einem Preis, ja. Und ich sehe dann, als ich ihm den Sitzplatz gebe, ... ... da sind noch mehr Sitzplätze in seiner Nähe. Also die halt vielleicht mehr Beinfreiheit haben oder so. Dann gehe ich wieder drauf ... ... und dann war es aber das letzte Ticket zu diesem Preis. Du buchst das eine günstiger ... ... und auf einmal, wenn du direkt unmittelbar danach ... ... das Ticket buchen willst, neben ihm zum Beispiel, ... ... zahlst du 500 Euro mehr. Nur weil es das letzte Ticket zu dem Preis war ...

Aber ich bin auf der Seite von der Airline, offiziellen Webseite. Was sind das für Bazaarpreise? Sodass du sagen kannst, das ist zu diesem Preis...

Das letzte Ticket, weil danach ist es einfach 500 Euro teurer. Was zahlt dann der allerletzte, der bucht? 10.000 mehr? Also ich verstehe das nicht, wie die Airline hergeht und sagt, ja gut, das können wir noch für den Preis anbieten, aber wenn jemand daneben sitzen will, dann muss er schon 500 Euro mehr zahlen danach, weil das Ticket ist dann einfach ausverkauft zu dem Preis. Ich verstehe es nicht. Es ist der gleiche Sitz, aber 500 Euro teurer. Das klingt irgendwie extrem lukrativ. Lass das auch mal für unsere Podcast-Tour machen.

Ja, wirklich. Du kommst zu zweit an. Einer hat Zeit für sein Ticket 15 Euro, der andere 400. Ist doch irgendwie geil. Es geht umso später du buchst, desto mehr Geld zahlst du. Digga, da sitzt irgendeiner in der letzten Reihe bei der Podcast-Tour, sein Ticket hat 500.000 Euro gekostet. Und ich versteh's nicht. Ich versteh's nicht, wie das sein kann. Ja, die Logik, weil eigentlich müsste es ja so sein, dass es so zum Ende günstiger wird. Oder bucht man nicht deswegen zu spät? Also später?

Weil es dann günstiger ist? Nee, ich glaube, du musst früh buchen für den günstigsten Preis. Nee, und dann wird es manchmal am Ende nochmal richtig günstig, so ein paar Stunden vorher. Ja, genau. Also es wird günstig, günstig, dann auf einmal irgendwie gibt es so einen Zeitraum, den ich eingrenzen kann, wo es wirklich extrem teuer ist. Das ist wie die Börse.

Wenn ich jetzt müsste, so einen Monat davor und dann gegen Ende geht es vielleicht noch mal drastisch runter. Deswegen kannst du ja auch so geil upgraden, kurz bevor der Flug losgeht, weil dann ist, der Sitz ist sowieso frei. Also so eine Woche vorher ist nicht früh. Das ist nicht auf den letzten Peng. Also so eine Stunde vorher buchen ist so wirklich, da ist es super günstig. Aber eine Woche vorher nicht. Aber einen interkontinentalen Flug...

zu buchen, ein, zwei Stunden vor Abflug ist auch schon gut. Aber ich verstehe es halt trotzdem nicht. Das ist ein Flug von Las Vegas zurück nach Frankfurt.

Weißt du, einfach ein ewig langer Flug, einfach einen Platz daneben, 500 Euro mehr. Aber du hast den gleichen Service, das gleiche Essen, die gleiche Beinfreiheit, alles ist gleich. Und das fuckt mich halt so ab, dass das so gewürfelt ist bei Airlines zum Teil. Das ist echt gewürfelt.

Ja, und das darf eigentlich so nicht sein. Ich sage auch, das ist vielleicht, also die Airline weiß es gar nicht, vielleicht ist es auch eine Straftat, die die Airline begeht damit, weil du kannst nicht von der einen auf der anderen Sekunde 500 Euro mehr verlangen. Stimmt. Ja, und ich glaube, ich gehe da gegen jetzt gerichtlich vor. Ja, geil, dann wünsche ich dir viel Erfolg. Danke. Kannst du mal berichten, geil. Ich gegen eine Airline, ich glaube, ich habe gute Chancen. Das macht richtig Spaß, ein Rechtsstreit gegen eine Airline.

Apropos so ein bisschen unverhältnismäßig, da muss ich nochmal... Sag mal, wir haben ja also Sascha und ich buchen jetzt zusammen einen Flug und wir buchen exakt das gleiche. Und es ist ja so, dass Sascha ist ein bisschen, ich würde mal sagen, ein bisschen leichter als ich. Aber wir haben beide den gleichen Kilopreis vom Reisegepäck. Das ist doch eigentlich Quatsch, oder? Oh, oh, da machst du einen Fass auf. Aber ist das nicht eigentlich Quatsch?

Also ich weiß, es geht nicht anders, aber es ist ja eigentlich Quatsch. Hast du drei Kilo Übergewicht beim Handgepäck, musst du brutal draufzahlen, wiegst du einfach 150 Kilo mehr als dein Sitznachbar, scheißegal. Ja, ich mein's gar nicht mal so in dieses Extreme, aber so 100 Kilo und 70 oder so, das ist ja schon ein Unterschied. Du weißt, das sind ja normale...

Kilo anzahlen. Weißt du? Bei den meisten. Aber ich meine nur, ich habe da nämlich so ein Bild gesehen und der dachte, stimmt, das ist ja eigentlich so. Ich glaube, die rechnen Durchschnitt, keine Ahnung, 80 Kilo, wenn da einer 60 wiegt oder 130, dann passt das. Du kannst ja nicht Buddy schämen, du wiegst 130, das schreibst du jetzt.

Das Dreifache wie das kleine Kind neben dir. Bevor du dein Gepäck aufgibst, da ist noch eine Waage für den Menschen. Waage für Gepäck? Ja, genau. Entschuldigung, ihr Koffer wiegt jetzt 23 Kilo, sie müssten einmal noch jetzt genau auf die Waage und dann ist noch so eine alte, weißt du, wo du sieben musst. Ja, die sieben, wie gut wir das sagen.

Nee, ich glaube auch, du kannst es nicht machen. Das wäre wirklich Bodyshaming. Ja, ja, natürlich. Ich verstehe, wo du herkommst. Ehrlich gesagt kann ich mich beschweren. Ich wiege 68 Kilo und dann, weißt du was? Selbst mit meinem vollgepackten Koffer, wenn er Übergewicht hat, finde ich mit dem Koffer wiege ich weniger als fucking Max. Der sitzt einfach nur da.

Ja, es ist eigentlich quasi, genau, es ist die gleiche Sache wie mit Befaschen, da steht dann irgendwie 800 Kilo oder 20 Leute und ich denke mir so, Bruder, wie kommen diese 20 Leute auf 800 Kilo zusammen? Aber ich hatte das gerade genau andersrum, da stand irgendwie, weiß nicht, 12, 14 Leute, 800 Kilo oder sowas, keine Ahnung und dann waren wir nur zu 5 drinne.

Und dann hat er gepiept und ist nicht losgefahren. Ich hab nochmal nachgerechnet, was wir so wiegen. Der Film fasst 200 Kilo, wieso piepsten der jetzt schon? Da mussten zwei raus und Treppen gehen. Was war das denn? Das ist ja krass. Das ist die Anzeige falsch. Was? Du wusstest nicht, wenn er... Das passiert mir ständig. Ja, aber... Wenn du mit Leuten den Fahrstuhl vollstopfst, dann piept der, sagt so ein bisschen ab und dann muss einer rausgehen.

Boah, Wahnsinn, okay. Aber dann, wenn der piept, geht nicht der Schwerste raus, das wäre ja zu einfach, sondern der, der am meisten Platzangst hat oder klaustrophorisch ist, sollte erst stecken bleiben. Und die huschen dann ganz schnell nochmal raus. Das war aber auch so. Waren das Fremde? Ja. Geil, okay. Ja gut, jetzt hatte ich nur, jetzt sagst du das mal, ich hatte das noch nie. Ich hatte das bestimmt schon. Echt? Ja.

35 Mal in meinem ganzen Leben. Das hatte ich noch nie. Aber ich fahre dann wahrscheinlich weniger Fasten. Sorry, dass du so fit bist. Ich gehe jeden Tag 100.000 Schritte und 100.000 Treppen. Also wenn ich in meinem Leben das zusammenzähle, müsste ich auch so bei 38 sein, um da noch eine genaue Anzahl zu geben. Das ist bestimmt schon 38 Mal circa passiert. Nee, ist schon passiert. Das Einzige, was ich mich frage, ist,

Was ist deren Maß aller Dinge für die Personenanzahl? Weil es macht ja keinen Sinn, dass die sagen, yo, 20 Personen und du gehst rein und niemals können da 20 Menschen drinstehen. Das ist halt Aufzüge, halt auch einfach komische Anzahl. Ich sag, die kriegen dafür mehr Geld. Oder das ist ein Anzug aus 1965, der ein paar Mal restauriert wurde und damals wog der Durchschnittsmensch einfach 50 Kilo oder so. Ja.

Du hast ein gutes Stichwort gebracht, Max, mit den Schritten. Und da habe ich eine Frage an euch, ob ich so ein bisschen am Gatekeeping bin. Und zwar kennt ihr den, kennt ihr hier Guido Maria Kretschmer, diesen deutschen Fernseh-Mode-Typen? Shopping Queen, natürlich. Ja, genau, Shopping Queen, genau. Und ich habe mich mit Tino unterhalten und der hat ein Buch rausgebracht. Und seine Idee war, dass er quasi...

Das ist jetzt so ein bisschen Halbwissen, aber so ungefähr ist es, dass er durch Berlin gegangen ist, einen ganzen Tag und hat sich mit Leuten unterhalten, so ein bisschen. Einen ganzen Tag. Und er hat das Buch nach den Schritten genannt.

Und das Buch heißt 19.521 Schritte. Das ist nicht ein Gatekeepen. Ich denke mir so, Bruder, mach die 20 voll, nimmst 20.000 Schritte, aber 19.000... Das ist viel, das sind so über drei Stunden gehen, aber ich denke mir so, es ist jetzt nicht so viel, dass man sein Buch damit benennt, weil es niemand schafft, oder? Ja, äh...

Ich finde, das klingt voll dramatisch, dieses 19.521 Schritte. Als wenn Arda so ein Buch geschrieben hätte, weißt du? Ja, also ich finde ihn, glaube ich, er ist cool. Ja, er ist cool. So etwas, was ich damals gesehen habe bei Shopping Queen, aber so ein dramatisches Buch mit so, weiß ich nicht. Ja, auf den einen Schritt genau, 19.521 Schritte.

Ja, das ist schade, weil für mich klingt es danach, als ob die Idee vom Titel schon klar war. Und zwar einfach die Schrittanzahl. Aber vielleicht hätte man einen besseren Titel noch gefunden, hätte man mit den Leuten einfach gelabert. Aber habe ich das richtig verstanden? Er bringt ein Buch raus zu einem Tag Berlin. Das finde ich schon komisch. Der so, scheiße, muss Buch schreiben. Ja, ich laufe einen Tag durch Berlin, dann habe ich eins. Ja, finde ich auch krass, oder nicht? Einen Spätsommertag in Berlin. Aber ich denke mir so, weiß ich nicht. Es ist so...

Wie lange, also bist du da drei Stunden gegangen und hast irgendwie acht Stunden geredet? Ja. Gut. Digga, das ist ungefähr so, hätte Max jetzt zu den League of Legends Zeiten vor ein paar Monaten einfach für einen Stream League of Legends einbuchen.

Ja, genau. Wie kacke. Ja, danke. Wie kacke. Ja, richtig kacke. Und vor allem, wenn du daraus, wie so Herr der Ringe, noch locker voll viele rausbringen könnt hintereinander, weil du jeden Tag viel gezockt hast. Ja, genau. Ja. Okay, gut. Sind wir uns alle einig? Okay, also ich bin es nicht am Geld kippen. 9.500 ist nicht viele Schritte. Ich würde kein Buch danach benennen. Und es wirkt, als würde man ein Buch auf Krampf schreiben. Aber vielleicht ist das Buch ja toll vom Inhalt. Vom Inhalt ist es toll. Aber der Titel ist halt Arsch. Okay, gut.

Weil wir uns so einig sind. Geil. Ich dachte übrigens, dass Flo einen Übergang macht. Nicht zu dem Buch, sondern zu der Tour. Wir gehen ja auf Tour. Ich dachte ehrlich gesagt, dass der Übergang dazu kommt. Aber finde ich gut.

Moin liebe Leute, wir waren auf der OMR beim Stand von Canon und haben dort eine Podcast-Folge aufgenommen. Habt ihr die schon gehört? Auf jeden Fall wurde uns dort die neue Canon Powershot V1 vorgestellt. Die ist extrem leicht und man kann sie easy überall mit hinnehmen. Also eine richtige Vlogging-Kamera? Ich hab's mir vor Ort erklären lassen. Die Kamera hat ein Weitwinkel-Zoom-Objektiv und einen großen Sensor. Ist also auch für Situationen mit wenig Licht super.

Zusätzlich wurde auch an ein Mikrofon mit Rauschunterdrückung gedacht. Damit ist auch der Ton unterwegs top. Und mit dem Dual Pixel Autofokus mit Motiverkennung werden nicht nur Gesichter scharf, sondern auch jedes andere Motiv. Geil, also einfach eine gute Allround Kamera für alle, die einfach und bequem Content aufnehmen wollen. Aber das Wichtigste ist eigentlich die 4K Auflösung und damit...

Die Kamera, nie überhitzt, ist direkt ein Kühler integriert. Danke an Canon und Shoutout für die neue Canon Powershot V1, passend für alle zukünftigen Creator da draußen. Leute, holt euch die Kamera, startet euren YouTube-Kanal und viel Spaß mit dem Vloggen.

Alles zur Tour gleich, weil ich hab jetzt euch, ich hab ein Thema und es wird euch vielleicht sauer machen, ja, und ich will es kurz anschneiden, weil viele, die vom Podcast, viele, die im Burgerladen waren, kamen vom Podcast einfach und deswegen will ich euch das da erzählen. Ich hab ein Schreiben bekommen, oder wir, über, ich glaub, fünf Seiten.

Warte mal, wir, also wir jetzt? Nee, nee, nee, wir im Sinne von Burger. So circa fünf Seiten von der Hansestadt Hamburg mit Auflagen für unseren Burgerladen. Es ist ja so, oh mein, ich muss mich jetzt, ich muss, ich passe ein bisschen auf, ja? Ja. Jemand in der Nachbarschaft bei uns mag nicht, dass da ein Gastro-Unternehmen drin ist und hatte auch schon Probleme mit dem Gastro-Unternehmen zuvor. Jetzt...

Jetzt hat diese Person ein Problem mit uns.

Okay, und auch die Vorstellungsrunde war, ich hatte ja schon mit dem Vorbesitzer von euch ein Gerichtsverfahren. Wow. Das war das erste Treffen mit ihr. Wusstest du das vorher schon? Kann ich jetzt zu nichts sagen. Okay. Kann ich jetzt nichts sagen zu. Okay. Aber das war von der Person aus die Vorstellungsrunde, als ich diese Person zum ersten Mal gesehen habe, hey, ich hatte ja schon einen Gerichtsprozess.

So, diese Person hat jetzt schon achtmal die Polizei zu unserem Laden bestellt. Achtmal musste die Polizei kommen und auch direkt wieder gehen, weil nichts ist. Es ist niemand im Laden. Also es ist jemand im Laden, ich war im Laden, die Jungs waren im Laden, aber es wird nicht gearbeitet, es ist nicht laut, gar nichts. Diese Person ruft einfach...

weil sie nur Stress machen will bei der Polizei an. Und das sind Steuergelder, die dafür draufgehen, ja? Weil die Polizei kommt rein, die sieht, da ist nichts. Die sagen, okay, sie waren kooperativ, wir können festhalten, hier ist nichts. Alles easy, wir gehen wieder, ja? So, und das musst du achtmal. Dann ist in dem Schreiben jetzt auf drin. Wo ist der Standort von deinem Laden genau? St. Pauli, Simon-von-Utrich-Straße. St. Pauli. An der zweispurigen Hauptstraße. Relativ ruhige Gegend.

An der zweispurigen Hauptstraße. Genau, genau. Es geht weiter. Ihr werdet es raushören, es ist ein Prinzipding. Die Fensterscheibe darf nicht weiter als zwölf Zentimeter weit aufgemacht werden. Die Tür zum Laden ist doch bitte geschlossen. Muss auch immer geschlossen bleiben. Und jetzt kommt das Beste.

Unser Neonschild oben, und ich liebe Deutschland, ich will nicht auswandern, alles drumherum, Deutschland ist Deutschland, weil alles so genau ist und deswegen sind wir Deutschen auch für immer, also wir sind deutsch, deutsch ist immer sehr genau. Für dieses Neonschild, was leuchtet, brauchst du eine Baugenehmigung.

Ja, die haben wir davor nicht geholt oder wir wissen es nicht, weil die Firma, die das Bauschild angebracht hat, wir müssen erstmal noch gucken, ob die sich darum ordnungsgemäß gekümmert hat. Fakt ist aber, über uns wohnt eine Person. Wenn das stören würde, würde es Sinn machen, dass die Person über uns sich beschwert. Das ist aber nicht die Person, die sich beschwert. Die Person, die sich beschwert...

kann eigentlich von diesem Licht nicht geblendet werden, weil um 22 Uhr geht dieses Neonschild auch aus, weil wir die Sicherungen ausmachen, ja? Also, es ist so krass, was für ein Brief da reinkam und ich denk mir so, okay, diese Person soll, mach alles!

Weil ich weiß, dass wir alles dafür tun werden, dass schön alles ordnungsgemäß ist. Ich bekämpfe hier nicht jetzt im Sinne von, ey, ich rufe jetzt auch mal die Polizei zurück an und sage, hier ist jemand laut, obwohl da nicht jemand laut ist. Weil wir sind nicht laut. Wenn es um 22.01 Uhr die Polizei ruft, dann war es nicht wegen Lautstärke, sondern weil sie sich denkt,

ey, da ist noch jemand drin. Aber das ist nicht das Gleiche wie laut sein. Ich könnte jetzt auch um 22.01 Uhr anrufen und sagen, yo, hier neben mir ist voll jemand laut. Ich glaube, das ist die Person, die Polizei kommt. Ja, ist ja gar nicht laut. Okay, sie sind kooperativ, wir fahren jetzt wieder. Weil das ist genau das, was diese Person macht, ne? Holy shit. Und...

Ja, jetzt ist halt dieses Schreiben da, wir müssen das ändern. Ich gucke auch mal ordnungsgemäß, dass wir alles durch die Box bekommen. Das Gute ist ja auch, dass wir lärmisolierend gebaut haben, sodass, wenn jetzt der Typ auch da war und es abnimmt und es durchgeht, können wir auch schön am Wochenende bis 2, 3 Uhr nachts offen haben. Ihr müsst euch auch vorstellen, es wurde sich schon beschwert, dass Leute vor unserem Laden stehen. Das Stück vor unserem Laden gehört zur Stadt Eichstätt.

Hamburg, damit haben wir nichts zu tun. Das heißt, wenn jemand vor unserem Laden steht, dann hat das einfach nach 22 Uhr, weil wir zu haben, nichts mit uns zu tun. Ich hoffe, dass das die Person auch checkt, aber es ist leider gerade ein bisschen spannend. Ich sage euch ehrlich, mich amüsiert es auch ein bisschen, weil ich halt checke, okay, es gibt einfach Menschen, die triggert sowas richtig doll und du kannst solche Menschen einfach nur zur Ruhe bringen, indem du halt einfach ordnungsgemäß alles machst.

Du machst dein Ding, du laberst da nicht, du fängst keinen Streit an. Das ist ja alles für umsonst. Ja, pack die Person ab mit Freundlichkeit. Nein, ja genau. Das dürft ihr am meisten. Und mit Recht haben. Ja, Recht haben und freundlich sein. Und ich weiß jetzt aber schon, falls wir im Recht sind, falls alles durchgeht, falls alles schwarz auf weiß ist dann, weil die Anträge laufen ja gerade auch für spätoffen haben, die wird so auf die Barrikaden gehen. Die wird alles dafür tun und ihr komplettes Leben wird sich nur noch danach drehen, dass wir es schwer haben. Also die Person meinst du, ne? Ja, sie, die Person. Genau, die Person, ja. Die Person.

Wie geil. Boah, es ist, glaube ich... Das ist ja hier nichts Neues. Es gibt ja auch nicht umsonst diese Dokus von so Leuten. Ich glaube hier...

Phil Lauda hat auch seinen Charakter nach diesem Stimpel, so einen Typ irgendwie aus so einer Dokumentation benannt, wo der kontrolliert hat, dass so Leute mit diesen E-Rollern auf den Gehweg fahren und so und die dann wirklich anhält und fragt, ob die wissen, dass es nicht erlaubt ist und so und der Falschparker anzeigt und so. Ich glaube halt so Leute, die, ich frage mich dann immer so, mir tut das irgendwie so ein bisschen leid, weil die halt,

Ich check da manchmal nicht, ob die wissen, dass die so begrenzte Lebenszeit haben. Also so, ob die so mit 90 irgendwann denken, ja, Mann, boah, war das geil, als ich so gegen diesen Burger laden. Das war geil, Mann. Das ist richtig geil. Finde ich gut, dass ich das gemacht habe. Ich frage mich dann immer, ob die so wirklich da so... Ich glaube aber...

Das ist so, die sind dann irgendwann am so einem No Point of Return, die können dann irgendwie nicht mehr weg, die sind dann zu weit drin und das Ego ist wahrscheinlich so gekränkt, will ich jetzt nicht nennen, aber ist so fragil, dass die nicht sagen können, ey, weißt du was, tu mir voll leid, war ein bisschen doof. Ich glaube, die verrennen sich da volle Mühe in sowas.

und komm da dann nicht mehr raus. Und das ist so die Flucht nach vorne die ganze Zeit. Weil ich glaube, wir kennen uns ja jetzt alle ein bisschen. Und Sascha, du bist, glaube ich, und ich glaube, wenn du das sagst, ich kenne natürlich die anderen Leute nicht, aber wenn du, wenn mit dir gesprochen wird, dann würdest du sogar sagen, ey, pass auf, du kannst immer so, du kannst dir so einfach, wenn du Bock hast,

Hol dir was for free hier, einmal die Woche, ist alles fein. Ich glaube, du wärst eine Person, mit der man darüber reden könnte und so. Und irgendwie ist es schade, dass ihr ja was Cooles machen wollt und dann kriegt man sowas. Also ihr wollt ja eigentlich was Cooles machen, veganer Burgerler, da kannst du ja gar nichts gegen sagen. Was willst du dagegen sagen? Moralisch, das geht ja gar nicht. So, und dann ist das so, weil ich finde das so schlimm. Eigentlich ist es traurig. Mir tut es irgendwie leid. Für beide Parteien. Darfst du erzählen,

Ein paar Details zur Person? Die Person ist nicht alt. Oh, hätte ich jetzt gedacht. Ich dachte, da zieht eine Rentnerin gefühlt über den Club auf den Kiez und beschwert sich, dass der Club laut ist abends. Nee, die Person ist nicht alt. Also, ich glaube, das ist auch alles, was... Also, die Person ist nicht alt und wohnt halt in der Nähe.

Aber kann es sein, dass das ein Zuschauer von dir ist, der dich abfacken möchte? Nein, kein Zuschauer. Crazy. Kein Zuschauer. Ich war mir felsenfest davon überzeugt, diese Person ist 70 plus. Auch im Stream von mir. Ich habe auch ein bisschen was erzählt im Stream gestern. Die meinten so, ja, ist schon Ü50. Und ich war so, nee, nee, nee. Heilige Scheiße. Ich glaube sogar, dass...

paar Jahre älter als ich und ich bin jetzt 30 Jahre alt. Wow! Wie scheiße! Und das Ding ist, guck mal, ich kann es verstehen, wenn man da wohnt und man möchte seine Ruhe auch haben. Ja, ich verstehe es auch. Ja, da? Und jetzt kommt es nämlich. Das Ding ist halt,

Wenn ich jetzt auf dem Land wohnen würde, logisch, ja, ich wohne da extra. Und die Person will halt ganz doll da wohnen bleiben wegen der Hintergrundgeschichte, die ich auch verstehe, die Sinn macht. Deswegen, glaube ich, versucht sie halt da ganz doll daran festzuhalten, die Person, dass es halt rutscht.

ruhig ist, aber ich kann mich nochmal wiederholen. Ich habe auch schon mit der Person gesprochen. Ich meinte zu ihr, hier ist eine zweispurige Hauptstraße. Hier fahren locker, keine Ahnung, vier Harley-Davidson-Fahrer oder Motorräder am Tag entlang. Hier ist es so laut. Und da meinte die Person sofort zu mir, das ist eine andere Art von Lautstärke als euer Laden.

Und Fakt ist, zwischen 12 und 21.30 Uhr, wo wir Bestellungen aufnehmen, ist es bestimmt mal ein bisschen lauter, weil was runterfällt, das passiert. Aber im Großen und Ganzen glaube ich nicht, dass sie die Fritteuse piepen hört, wenn die fertig ist. Und ich lasse mich ja gerne vom Gegenteil überzeugen. Wenn es wirklich so ist, dann kann man wirklich mit uns reden. Aber sich jetzt einfach nur so aus Prinzip gegen uns quasi zu stellen ...

Das macht halt, da macht vieles keinen Sinn, wo ich mir sage, das kann nicht sein, dass sie das stört. Das macht sie, damit wir es schwieriger haben. Und fertig. Ist es dann aber so ein, also wenn du dich mit der Person unterhältst, ist es dann so ein Streitgespräch oder ist es ein neutrales, so passiv-aggressiv ein bisschen? Auch nicht, auch nicht. Ist die Person dumm oder krank, was sagst du? Nee, weder noch, weder noch, weder noch. Weil das klingt schon crazy. Ist auch jetzt ein Burgerladen, der jetzt

Bürgerland ist jetzt nicht so krass laut. Ich glaube, die Person setzt sich quasi für was Gutes ein, in Anführungszeichen, und zwar für ihr Recht und auch das für die Nachbarn, checkt aber dabei, glaube ich, nicht, dass die Nachbarn völlig das gar nicht wollen und sie halt alle unter Druck setzt und dass niemand irgendwie jetzt...

was Positives mäßig über die Person sagen konnte. Weil ich habe mich umgehört, weil ich auch schon mit vielen mich unterhalten habe und meinte so, ja, und wie macht ihr das so? Und ich meine, ich glaube immer an das Gute von den Menschen. Ich gehe nicht hin und rede schlecht über diese Person. Das stimmt, ja, das stimmt. 0,0. Aber ich habe nur wirklich von Stress gehört. Und wenn du jemand bist, der nur Stress verursacht, ja, und du bist dir darüber nicht bewusst,

Ja, dann läuft ja was falsch eigentlich. Weil du wohnst halt immer noch auf St. Pauli. Und auch wenn Zuschauer reinkommen und ich sage, ey, wir können aufgrund Lautstärke um 21.30 Uhr keine Bestellung mehr annehmen. Die denken, ich verarsche die. Die denken wirklich, ich verarsche die jetzt. Und die sagen, komm Sascha, lass uns jetzt bestellen. Ich so, nee, es geht wirklich nicht wegen Lautstärke. Die sagen so, guck,

mal raus, Alter. Fährt irgendeinen Sportwagen komplett vorbei mit 80 kmh und auf 5000 Umdrehungen. Aber es ist eine andere Art von Lärm. Ja, und ich glaube, also...

Diese Autos kriegt die Person ja nicht gegriffen. Wahrscheinlich ist der Burgerladen auch so ein bisschen das Ventil für alles andere. Also quasi alle anderen Dinge, die dort stören, wird quasi projiziert darauf. So ein Ding würde das sein. Ist wie dieses Meme, wo so ein Fahrradfahrer sich selbst so einen Stock zwischen die Speichen steckt und so hinfällt und so anderen die Schuld gibt. So ist es ein bisschen, dass du quasi so der Sündenbock für alles bist. Und

Ich denke, also runtergebrochen, ich denke mir so, ey, wenn das wirklich über, es gibt ja wahrscheinlich so Läden,

Da ist es so, um 2 Uhr morgens sind da sau viele Leute, es wird gefeiert, es ist super laut und so. Ich check das, dass das stört, dass du dann halt kein Auge zukriegst. Also da dürfte wahrscheinlich auch kein Club rein. Aber es ist halt einfach ein Gastro-Betrieb, der irgendwie, weißt du, versucht was zu verkaufen. Und irgendwie finde ich es dann, ich finde es krass. Also das klingt nach einer Menge Stress, die zusätzlich ja noch kommt. Also es ist ja nicht so, dass ihr das...

Sonst ist alles geil. Wenn die Person nicht mehr stressen würde, ist alles geil. Du hast ja zusätzlich noch mega viel Zeug. Du musst gucken, dass du genug verkaufst. Du musst diese Behörden-Dinge machen. Du musst gucken, dass alles rechtsmäßig gut abgewickelt ist und so weiter und so fort. Du hast Lieferprobleme. Du musst dir neue Dinge ausdenken und dann kommt sowas noch oben drauf und das stört natürlich. Die Person hat

angegeben, dass ein LKW kam zu einer Anlieferung und oben war die Kühlung von dem LKW noch an. Und das ist nicht regelkonform. Das wurde durchgegeben wegen Lautstärke. Auf einer zweispurigen Hauptstraße, Mann. Das ist...

wirklich, du liest das durch und es ist wirklich schwer, nicht zu lachen, weil du dir denkst, das ist krass, dass sich darüber beschwert wurde, das ist nicht ordnungsgemäß, das check ich, aber der Umfang, dass es tagsüber passiert und du hörst das wahrscheinlich nicht mal richtig, ist halt verrückt, das ist wirklich verrückt. Natürlich sag ich nicht, dass die Straße dauerhaft voll befahren ist, es gibt

manchmal so Minuten, eine Minute, da ist hinten ganz rot und da kommt kein Auto, dann ist es ruhig. Wenn du da die Kühlung hörst, ist es okay. Aber es ist unglaublich. Das fuckt zwar wahnsinnig ab, aber das klingt danach, als würde das noch extrem weitergehen. Story. Und nach vielen lustigen Storys, die entstehen können dadurch...

auch für den Podcast unter anderem. Also das klingt so, als wäre das jetzt so eine fortlaufende Story, so ein schöner Nachbarschaftskrieg, wo du dann jede Woche was Neues berichten kannst, was irgendwie zu laut wird. Du hast dir eine Cola-Dose aufgemacht vom Laden, zu laut. Sascha, du hast deinen Paketlieferanten getroffen jetzt.

Ja, genau. Das hast du jetzt. Ihr müsst euch vorstellen, ich habe schon aus Spaß gesagt, ey, das ist eigentlich eine neue Spiegel-Doku. Ja, stimmt. Du musst einmal alles festhalten. Alles, was kommt, alles. Und immer so aus zwei verschiedenen Sichten. Ja, ich habe mir auch schon überlegt, was macht die eigentlich, die Person? Ich sage immer, was macht die jetzt, wenn es um 21 Uhr...

paar Jungs kommen und vor uns im Laden mit einem Ghetto-Blaster stehen, weil es gehört eh nicht uns, das Grundstück. Es gehört der Stadt Hamburg. Wenn die da um 21 Uhr bis 22 Uhr mit so einem Ghetto-Blaster Mucke hören, nervt mehr als unser Laden, würde ich jetzt mal behaupten. Könnte sein. Stört. Ich weiß nicht. Boah, ist das stressig. Also, ja, das ist natürlich groß Scheiße. Das, äh,

Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen. Es wären natürlich funny Stories, aber es ist natürlich auch... Also es ist ja auch so Kräftezehren für die Person. Also überleg mal, die hat da eine Wohnung und das ist ja auch so ein bisschen der Lebensinhalt. Und das ist doch krass. Das finde ich halt krass, dass der Lebensinhalt daraus besteht, das ist die Aufgabe. Damit beschäftige ich mich jetzt. Da gehe ich gegen vor. Das ist doch krass, finde ich. Also mal recht

Recht haben und nicht haben, so wahrscheinlich hat sie auch wahrscheinlich so im geringsten Teil so ein bisschen ja, die Kühlung muss dann wahrscheinlich ist dann zu laut, aber ich denke mir dann so jedes Mal also die Leute haben da auch irgendwie keinen so menschlichen Anteil, der so ein bisschen drüber nachdenkt, dass das irgendwie so ein bisschen alles nicht so einfach ist, wie man denkt, aber ich hoffe einfach, dass das schnell rumgeht, aber es hört sich so an, als wenn das nicht schnell rumgeht. Ne, das hört sich nach einer richtig langen Scheiße an, also wirklich

Jaja, wird's auch. Also solange der Laden da offen hat und egal welcher Laden nach uns reinkommt, wenn wir irgendwann mal rausgehen sollten, das wird immer das gleiche sein. Da war davor irgendwann mal so eine Spilo drin und da war anscheinend, da war Ruhe mit der Spilo. Okay. Hau doch mal einen Automaten bei euch rein, vielleicht kommt sie dann ja, vielleicht ist dann Ruhe.

Ja, ein bisschen was hochdrücken. Es wird auf jeden Fall noch länger gehen. Ich wollte es nur einmal so loswerden, weil vielleicht ist es auch irgendwie in zwei Wochen mal für eine Woche dicht. Wer weiß. Mal gucken. Weil die Person weiß halt auch ziemlich gut Bescheid über vieles, weil sie sich da reinfuchst. Das freut mich auch. Ich will nur jetzt nochmal sagen, ich wünsche da niemandem was Schlechtes, egal wie man drauf ist. Wir machen einfach unser Ding weiter und gucken, dass wir da richtig schön geöffnet haben können am Wochenende.

Meinst du, die Person kennt dich, also weiß, was du machst? Nein. Ah, okay. Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Ja, okay. Krass. Noch nicht. Gut. Kurze Frage an euch, wo ich mir sehr weird vorkam. Weird? Weird? Weird? Sorry. What's up, my man? It's Trimax. You know, I have a weird story.

Und ich war einkaufen, hab Wechselgeld bekommen, hab mich schon geärgert, weil es irgendwie 10,60 Euro oder so war, krieg 9,40 Euro wieder, hab mir dann Brötchen gekauft. Ja, 9,40 Euro krieg ich wieder, kauf mir Brötchen, zwei Roggenbrötchen, eine Laugenecke, ein Haferbrötchen, ein Merkornbrötchen. Es hat genau 9,40 Euro gekostet und ich hab vorher schon, weil ich noch das Kleingeld und den Fünfer in meiner Tasche hatte, hab ich das einfach so dahin gelegt. Vorher schon. Und es war dann exakt auf den Cent passend.

Ja. Checkt ihr? Nee. Ich krieg 9,40 Euro beim Einkaufen wieder. Lauf zum Bäcker, hau vorher schon die 9,40 Euro dahin, bestell mir dann Brötchen und es ist auf dem Cent genau passend. Jetzt komm ich da rüber wie so ein Typ, der sich dann vorher komplette Gedanken macht, alle Brötchen perfekt zusammenrechnet, sich das perfekte Geld von zu Hause mitnimmt, das er vorher schon hinlegt und dann bestellt und dann passt es auf den Centbetrag genau. Okay, dazu hab ich einen Take. Okay.

Guck mal, erst mal, ich finde die Story, die du gerade erzählst, extrem satisfying, dass du es drauflegst, aber auch so viel bestellst. Aber ich habe es vorher schon draufgelegt. Ja, ja, pass auf, pass auf, genau, genau. Aber auch, dass du so viel bestellst, dass es hätte auch mehr sein können, weißt du? Ja, ich war schockiert. Fünf Brötchen, 9,40 Euro, das war noch geil, aber trotzdem. Wäre ich auch schockiert, ehrlich. Also ich finde es extrem teuer. Da kriegst du einen Burger für, richtig. Weißt du, was wäre es gewesen, wenn es, überleg mal, wie unsatisfying es gewesen wäre, wenn es 10 Cent, nee, dafür bekommst du nicht mehr einen Burger. Hahaha.

Zumindest nicht, wenn er vegan ist. Überleg mal, es wären 10 Cent mehr gewesen. Wie ärgerlich. Dann wäre ich im Arsch. Dann hätte ich einen Fuffi aufbrechen müssen. Deswegen, wie scheiße das gewesen wäre. Wegen 10 Cent mehr. Und deswegen finde ich es voll toll, dass es so gepasst hat. Echt? Ich fand es in dem Moment nicht satisfying. Ich dachte immer, okay, cool. Aber ich kam merkwürdig in der Situation rüber. Weißt du?

Okay, dann war ich als Kind anscheinend extrem merkwürdig. Nicht nur als Kind. Pass auf, in der Kindheit fand ich es geil, wenn du mit deiner Mom einkaufen bist und du gehst die ganze Zeit mit und du zählst quasi den Wert und hast dann, du rechnest immer hoch, du addierst auch die Werte, damit du gegen die Kasse antreten kannst am Ende, um zu gucken, okay, habe ich jetzt kopfrechnend angekauft?

alles richtig getroffen und hat die Kasse am Ende dieselbe Summe wie ich in meinem Kopf. Das fand ich als Kind sogar geil. Aber das ist genau, wovon ich rede, wenn ich Weirds sage. Ja, aber... Und dieses Einkaufen zieht die ganze Zeit mit. Also das ist ja genau, wovon ich rede. Das war wie ein Spiel als Kind. Ja, okay. Ich fand es als Kind richtig geil. Das ist so ein Minispiel, so ein Minispiel in Real Life. Ja, ja.

Okay. Ja, ich weiß, dass du meinst, du wirkst dann so ein bisschen so, ja, so Autist wäre jetzt so ein bisschen, Dinger, Max, du bist ein Monk unabhängig von diesen 9,40 Euro, Alter. Aber ich will nicht zusätzlich so ein Zahlenmonk noch sein.

Weißt du? Ja, aber da, ja, okay, das war jetzt ein Zufall. Ich sag dir ehrlich, ich finde, es ist ein klassischer Curd W, dass es genau 9,49 Euro waren. Ähm,

Und da ist nichts komisch dran. Du bist nicht wie jemand, der jetzt genau das zählt. Und selbst wenn du so wirken würdest, wärst du ein Segen für den Kassierer oder für die Kassiererin. Weil es genau auf den Cent passt. Also ich muss sagen, das finde ich krass, dass das dein erster Gedanke war. Mein erster Gedanke wäre, Junge, die denken, ich bin scheiße geizig, dass ich nicht einfach einen Zehner hinlege und sage, stimmt so.

Ah, okay. Das hätte ich so gedacht, weil du legst also diese 60 Cent, die gebe ich nicht. Ich rechne mir das genau durch und lege es genau hin. Ja, das auch noch zusätzlich. Erstens geizig, zweitens komisch.

Ja, aber jetzt okay. Denk dran, ich glaube, die geizigsten Menschen mitunter sind, ich bin mir sicher, Max, du warst nicht in einer günstigen Bäckerei. Nee, das stimmt. Und da gehen die geizigsten Menschen hin, die wissen genau, wie das ist, wenn man auf den Cent genau Geld bekommt. Von jemand, der so ein bisschen weird ist. Weird. Weird. Okay, gut, dann haben wir das. Geil.

Okay, ich habe auch noch einen weirden Take. Das ist nur eine kurze Frage. Wir waren nochmal die Woche los. Luke wollte sich Klamotten holen. Und hier sind ja so ein paar Läden, so...

Ich weiß gar nicht mehr, wie die hießen. Stussy heißt der, Sascha, du kennst wahrscheinlich Stussy. Stussy, ja. Stussy, sorry. Ist ein Gebiet, Soho, ja. Ja, genau, genau. Und dann gibt es noch so einen anderen Laden, irgendwie Butters. Kennst du den? Nee. Okay, ist auch so ein Laden. Und da wollten wir hin, wir wollten, oh, der krasse Zoom, Junge. Wir wollten hin und wollten Klamotten kaufen. Und

Normalerweise ist es ja so, dass du gehst in den Laden rein und dann sind schon viele Leute da drin und du wirst vielleicht gefragt, hey, können wir dir helfen? Ja, alles gut. Und das war aber wie so eine Boutique. Also dieser, erstmal bei Stussy ist komplett eine Schlange gewesen. Da haben wir gedacht, nö, gar keinen Bock drauf, mich da anzustellen. Das klug dann gemein. Wir wollten dann zu dieser anderen und das war wie so eine Boutique.

Also so völlig ausgesucht, wo wir uns nicht getraut haben reinzugehen, obwohl die Klamotten wahrscheinlich geil wären. So check dir das so ein bisschen, weil du bist dann die einzige Person da drin und dann fühlst du dich die ganze Zeit so unter Druck gesetzt so. Und irgendwie fühl ich es nicht, obwohl wir hatten Bock da reinzugehen, aber irgendwie haben wir es dann nicht gemacht. Ich weiß, was du meinst. Ich finde, manchmal sind dann so Konzepte einfach zu doll, so man will zu cool wirken.

Ja genau, zu ausgewählt. Jaja, auch bei Stussy ist es ja so, meine ich, dass du das anschaust und dann gibst du die Größe durch und die bringen die Größe immer wieder. Oh nein, das finde ich noch schlimmer. Also es ist nicht mal so, dass du deine Größe dann quasi einfach rausnimmst, sondern die

bringen das immer wieder. Jemand muss immer wieder ins Lager gehen und eine Größe holen, damit es halt auch clean wirkt. Und ich bin mir sicher, bei der Boutique wäre es genau das Gleiche gewesen. Also du bist verpflichtet, mit jemandem ein Gespräch zu führen. Boah, das ist schlimm, finde ich. Das möchte ich nicht. Ich gehe dann oft. Ich gehe. Ich gehe. Ich habe das auch schon, weil ich mit meinem Bruder shoppen bin, sage ich, wir gehen hier so lange, bis wir vom Verkäufer zugelabert werden. Und dann...

Aber was sagst du denn? Sag ich euch helfen. Ich sag, nee, ich will nur gucken. Und wenn ich sag, ich will nur gucken und dann werde ich trotzdem weiter vorgelabert, dann geh ich. Ich will einfach mir die Klamotten angucken und ich sag, ich brauch keine Hilfe, danke. Und dann krieg ich trotzdem die ganze Zeit Hilfe, dann geh ich. Das pack ich nicht.

Ja. Ja, weiß ich nicht. Also, ich könnte so Klamotten kaufen allgemein in New York. Wir waren ein bisschen los, aber es ist irgendwie nicht so geil. Wir wollten, wie gesagt, also wir wollten eigentlich zu Stussy, da war komplett voll, dann wollten wir zu diesem Butterladen. Der war wie eine Boutique und Luke wollte eigentlich auch nochmal zum Supreme-Laden und dann dachten wir, nee, wenn Stussy schon so voll ist, dann brauchen wir zum Supreme-Laden auch nicht gehen. Das ist doch scheiße. Nee.

Ja, und dann, weißt du, das fühl ich gar nicht. Da reingehen und dann wirst du so angeguckt und dann, da stand so ein Typ mit einem Anzug drin und so, boah, weiß ich nicht. Nee. Wie nervig. Ja, das fühl ich gar nicht. Dann lieber online kaufen, weiß ich nicht. Ja. Sorry, aber ist halt so. Ist der Einzelhandel selbst schuld, wenn er ausstirbt, meinst du? Was ist das für ein Konzept? Kannst du nicht mal entspannt shoppen, bisschen bummeln? Ja, genau. Und dann kauf ich auch am meisten was. Denn so, ja, komm, nehm ich mit. Nee, weiß ich nicht.

Also ich weiß nicht. Deswegen, ich glaube, Online-Shopping übernimmt da halt, weil da packst du halt deine Größe rein. Leider, man muss wirklich sagen, leider. Ja, aber trotzdem stehen die Leute bei Stussy an. Also das muss ja irgendeinen Grund haben, dass sie da stehen. Ja, wegen Tourismus. Weil New York ist ja, zum Beispiel, Stussy hat Läden in Städten, die halt viel Tourismus haben, auch wie Supreme so. Und dann, wenn du halt schon da bist, gehst du halt auch da rum. Ich glaube nicht, dass wenn du wirklich in New York wohnst,

Dass du da hingehst, ne? Und die Schlange stehst und du gehst halt irgendwie hin, wenn du weißt, du hast keine Schlange. Könnt ihr online shoppen? Habt ihr euch schon mal Schuhe gekauft oder eine Hose? Ja, eigentlich nur. Echt? Du nicht, ne? Das hatten wir schon mal, das Thema. Aber so Shirts und so auch nicht? Ich muss die echt anprobieren vorher. Ja, okay. Ja? Ja.

Aber so Hosen verstehe ich, aber Shirt-Challenges... Es sei denn, ich habe das Shirt schon oder ich habe es im Laden anprobiert und weiß, ich brauche es einen größer und dann kaufe ich es genau einen größer online. Dann höchstens oder so. Aber sonst nicht, nee. Oder ich habe die Sachen schon und kaufe sie dann nochmal online in einer anderen Farbe. Ja, ja, genau. Ich benutze nichts.

Klappt bei mir nicht. Ja, okay. Aber finde ich immer trotzdem angenehmer, weil sie nicht online bestellen. Aber ich bin auch nicht so, ich bestelle dann auch nicht drei Größen und schicke zwei zurück, sondern ich bestelle mir eine Größe und entweder das passt, dann nehme ich es oder ich bestelle es mir halt in Größe nach. Aber so dieses 50 aufruppen und 30 zurückschicken, das mache ich nicht. Das finde ich auch kacke. Das finde ich auch nicht. Das finde ich auch nicht so. Finde ich auch nicht gut. Ja.

Sascha, du wirkst so busy die ganze Zeit. Nee, ich wollte nur was rauskramen. Aber hab's nicht rausgekramt bekommen. Okay.

Ja, wir haben heute wieder, wenn ihr nichts mehr habt, wir haben noch ein famoses Format, welches lautet, bin ich das Arschloch? Doch, ich hab noch was, bitte. Also es ist ja so, dass Flo und ich uns knapp verpassen. Ich flieg ja am Dienstag, also morgen ist Border-League-Finale, Podcast kommt raus Montag auf Dienstag und dann sitze ich schon Dienstag früh im Flieger. Da bist du noch da beim Border-League, bei Final Four oder was? Genau, ich fahre direkt danach so schnell wie es geht nach Hause, geh ins Bett, weil am nächsten Tag um 9 Uhr geht der Flug so circa.

der erste. Und dann fliege ich ja nach New York. Also bin ich am Dienstag da. Haben wir uns hier schon mal knapp in New York verpasst? Wir beide, ne? Ja, ihr beide. Ich glaube, es war schon drei Wochen, glaube ich. Ja, schon knapp, finde ich, wenn man so lange da ist. Ja, true. Jetzt verpasse ich mich mit Flo ganz knapp. Aber...

Ich habe ja diverse Drehs dort und ein Dreh ist so angedacht, dass ein extrem teures Hotel jemand geht und einer so ein günstiges, ja. Ich habe mir gedacht, okay, fürs Video ist es am besten, wenn ich halt ins günstige gehe, weil die Leute wollen halt ein Leiden sehen. Ja, immer. Und in New York gibt es so beschissene Hotels, das ist so krass.

Ich habe mir ein Hotel genommen, irgendwie auf Booking mit einer Bewertung von 6. Vor allem, ich habe mir ein Zimmer gemietet, das hieß doch so krass, wie heißt es, Executive Suite, also sogar auf Booking angegeben mit einer Suite und es wird sich so geil den Leuten zeigen dann mit der Actioncam, weil es keine Suite ist.

Es ist so scheiße, es ist ein Hostel, okay? Mit nur schlechten Bewertungen, richtig kacke alles. So mit Kakerlaken, Ameisen und ich werde richtig Bericht erstatten. Aber ich habe für das teure Hotel noch nie so viel Geld ausgegeben pro Nacht für ein Hotel. Und es ist auch kaum übertreffbar, glaube ich. Willst du sagen? Ja, ich habe ein Hotel gebucht.

Da kostet die Nacht. Es ist das zweitgünstigste Zimmer. Also es gibt noch ein günstigeres und dann kommt das, okay? Ein teures meinst du, oder? Ein teures noch und dann kommt das? Nein, nein, nein. Es gibt ein günstigeres und dann kommt das. Nur, dass ihr die Relation habt, dass es noch weiter geht. Es geht noch teurer. 2.800 Dollar für eine Nacht. Krass. Mhm.

Also, er war eine Nacht bei Max Airbnb, glaube ich. Ja, wirklich, weil Max gerade ein Hm so sagt, so ein Ding, weil es nicht teuer ist. Ja, okay. Nee, warte mal. Boah, geil, was kommt jetzt? Nee, hat er dich, hat er ein Video gemacht, irgendwie eine Nacht in der Präsidenten-Suite, 24.000 Euro oder so? Oder kann auch falsch sein? Ich meine ja. 24.000 ist schon krass.

Echt? Ja. Also ich meine, ich merke jetzt nur anhand von der Zeit, die ich gerade gesagt habe, dass ich schockiert bin. Flo ist schockiert. Ich finde es krass viel. Für Max ist es das normalste Hotelerlebnis. Ich sage, du kriegst auch eine krasse Penthouse-Butze für...

50.000 Dollar die Nacht in New York. Genau, genau in diesem Hotel. Deswegen sage ich ja, das günstigste Zimmer war 2.300 Dollar. Dann kam das mit 2.800 Dollar. Und ich dachte so, warte, ich kann immer noch nach unten scrollen, was kommt. Und da kam dieses überkrasse Ding, okay. Für irgendwie 45.000 Dollar für eine Nacht. 45.000. Es ist so krass.

Und generell, also... So eine Scheiße, was bringt das? Das hat dann einfach nur vier Schlafzimmer und du brauchst auch eh nur ein Bett zum Pennen. Ja, voll. Sonst bist du unterwegs in New York. So eine Scheiße.

Also ich freue mich trotzdem drauf. Ich werde es ja nicht sehen. Ich habe es gebucht, es läuft über meine Karte. Aber ich werde es nicht sehen. Ich werde nicht da sein. Im Nachhinein. In der Post siehst du das. Ich sehe es ganz dick in der Post dann. Und denke mir so, geil, wie cozy sieht es bitte aus. Du kannst die Kommentare dann lesen, wie toll das Zimmer war. Ja voll, das war es auch dann. Aber darauf freue ich mich. Und...

Auch überkrass, ich bin bis Samstag in New York und dann fliege ich erst weiter nach Houston, okay? Ja. Und ich habe mit einem Freund geschrieben und der meinte so, ey krass, da wird viel los sein auch in New York, weil jetzt ja so Conference Games sind von der NBA. Ja, ja, stimmt. Und ich war so, oh mein Gott, was, das ist die Chance, weil NFL-Saison nehme ich nicht mit, ist ja erst wieder ab September, ist vorbei. Ja.

Aber jetzt zur NBA-Conference auch da zu sein und das überhaupt die New York Knicks da spielen, ist verrückt.

Und dann bin ich so quasi auf so einen Resellmarkt gegangen und ich habe Tickets gesehen. Ich habe Tickets gesehen in der zweiten Reihe, okay? Also du sitzt vor dir, sitzen da wahrscheinlich so, keine Ahnung, Jay-Z, Beyoncé, irgendwelche Superstars, Ryan Gosling, ich weiß es nicht, weil es halt auch noch in New York ist. Ich glaube, Jay-Z und Beyoncé sitzen da jetzt gerade nicht, aber ja, erzähl weiter. Ja, stimmt, die sitzen da jetzt nicht. Aber nur, damit ihr wisst, warum sitzen die da nicht.

Ich glaub, die haben alle Sorgen gerade. Die haben gerade Antwortprobleme, Max. Ich weiß es nicht. Easy. Auf jeden Fall kostet der Sitz dahinter 18.000 Dollar. Boah. 18.000 Dollar. Und ich finde das so krass.

Du gehst da hin und selbst jetzt die Tickets, die ich gekauft habe, weil ich will so einen Tag mit meinem Dad verbringen, das ist quasi dann so das Ende, weil ich für Freitags dann Tickets gekauft habe. Teures Ende. Vor allem, ich habe jetzt nicht die allerbesten Plätze. Ich habe Plätze geholt, da brauchst du gute Augen. Kann sein, dass mein Dad vielleicht jetzt auch nicht so viel mitbekommt. Aber selbst das war schon teuer. Unfassbar. Ist verrückt. Ich sage sogar aus der zweiten Reihe,

Du bist ja direkt unten am Platz. Sieht das nicht so geil aus, wie wenn du das von zu Hause von der Übertragung mit dem Kommentator reinziehst? Natürlich nicht. Niemals. Du gehst ja ins Stadion, so für den Vibe, für die Atmosphäre und so. Und dann bist du in der zweiten Reihe und zahlst 18.000 Euro. Wenn du die Kohle hast und du bist irgendwie Ryan Gosling, okay, dann scheiß drauf, wenn du da Bock drauf hast. Aber die werden sogar eingeladen. Ja, die werden ja sogar eingeladen. Stimmt. Ja, vor allem...

Das ist wirklich ein Ticket. Ich glaube, das holt sich jemand, der einfach nur nah mal so vielleicht bei jemandem super Bekanntem sitzen möchte. Weil das macht keinen Sinn. So, weil da finde ich irgendwo ein Ticket in der Mitte, was ein bisschen weiter oben ist, schon geiler, weil du halt auch noch mal mehr siehst. So, wenn du da sitzt...

Und da sitzt jemand vielleicht vor dir, der groß ist. Du schaust ja auch immer durch die Menschen durch, weil es ja unten am Boden ist, die ersten Reihen. Und das Ticket war auch, das ist ja Resellpreis 18.000. Das Ticket so war auch nicht günstig, weil ich habe auch bei meinen Tickets gesehen, wie viel das Ticket regulär gekostet hätte. Und da war ich auch schon so, okay, krass, also der reguläre Ticketpreis ist auch schon vollständig.

schon verrückt, wie teuer die sind, hallo? Die starten schon richtig scheiße teuer. Ja, ja, ich will nicht wissen, ich glaube, das aller, aller günstigste Ticket, was ich gesehen habe, war so ganz oben im Madison Square Garden, in dieser Arena und vor dir mäßig ist doch so ein Steg und weil der Steg quasi die Sicht von dir blockiert, ist da ein Fernseher, also du bist nur noch da wirklich für die Atmosphäre vom Stadion, das war's. Krass. Starten die nicht bei ein paar hundert Dollar schon?

Ja, ich glaube, die erste Woche war Boris hier mit seiner Frau und sie hat dann auch überlegt, hey, wir könnten ja zum Basketball gehen und ich sage, ey, die Preise sind einfach zu teuer. Also das so mal hin da, das geht einfach nicht. Das ist einfach viel zu teuer.

Deswegen, das sind relativ teure Tickets. Aber wir wären ja nicht offline und ehrlich, wenn wir nicht eine gute Alternative für Tickets hätten, nämlich unsere Tickets für die offline und ehrlich Tour. Super Übergang. Ja, die Tour ist jetzt offiziell im...

Ja, wie nennt man das? Die ist gestartet, mehr oder weniger. Also ihr könnt euch seit knapp einer Woche, glaube ich, schon Tickets holen. Wir müssen da ein bisschen, ihr könnt euch ganz normal Tickets holen für, lasst mich kurz checken, für... Deutschland. Genau, für die Deutschlandstädte könnt ihr euch ganz normal Tickets holen. Es gibt da einen kleinen Twist und zwar für Wien und Zürich. Das ist ein bisschen buggy.

Auf der Seite, ich glaube, das hat so ein bisschen Steuerhintergründe. Die sind nicht ausverkauft. Also Zürich und Wien ist nicht ausverkauft. Ihr müsst für...

Für Wien müsst ihr einfach auf Eventum gehen. Wir knallen euch, glaube ich, den Link einfach mal in die Shownotes. Das macht Alex bestimmt. Wollen wir einmal sagen, wo wir wann sind? Einfach mal? Ja, können wir machen. Ich suche das mal ganz kurz raus. Also wir sind am 2.10. in Zürich, am 14. in München, 10.10. Hamburg, 14.10. Stuttgart, 15.10. Köln, 21.10. Berlin, 22.10. Leipzig und 31.10. in Wien.

Genau, in Wien. Wir sind in Hamburg auf der Polaris. Da habe ich ein paar Nachrichten zu bekommen, ob das parallel gleichzeitig ein Ticket ist für die Polaris. Da müssten wir nochmal nachfragen. Ich würde jetzt aber einfach mal sagen, wahrscheinlich...

schon, weil ihr müsst ja irgendwie aufs Gelände kommen. Also ihr müsst ja mit dem Ticket aufs Gelände kommen. Ich glaube, das ist gleichzeitig ein Ticket für den Tag oder den Abend, aber ich will dafür meine Nachrichten... Wir checken das nochmal. Vielleicht ist die Kulasse auch vorbei und dann kommt man rein. Genau. Wir sagen euch dann auch Bescheid. Aber kommt da gerne rum. Wir haben richtig Bock...

Wir haben wieder tolle Gäste mit dabei bei jeder Show. Und wir haben deutlich mehr Shows dieses Mal. Und wir sind sogar im Osten. Wie gesagt, wenn ihr in Zürich dabei sein möchtet, dann geht einfach auf Ticket Corner. Es ist ein super langer Link. Den werde ich euch jetzt nicht vorlesen. Ticket Corner für Zürich und Eventum könnt ihr gehen, um für Wien Tickets zu bekommen. Die Tickets sind nicht weg. Ich wiederhole das jetzt nochmal, weil manche Leute das, glaube ich, nicht so mitkriegen. Die Tickets sind immer noch da. Also überall sind Tickets verfügt.

Deswegen, wenn ihr Bock habt, seid schnell, holt euch Tickets und dann sehen wir uns im Oktober diesen Jahres. Ja, den ganzen Oktober sind wir unterwegs. Heilige Scheiße, da sind wir lange unterwegs die ganze Zeit, ne? Sehe ich gerade? Ich freue mich drauf. Da werden wir uns richtig auf den Sack gehen. Geil, haben wir Bock drauf.

Geil. Ja, genau, viele Gäste. Ich muss auch sagen, wir hatten so ein paar Namensvorschläge und Sascha hat diesen eingereicht. Komm uns nicht auf diese Tour und ich finde ihn sehr gut. Das ist ein guter Titel, Sascha. Shoutout Fari Bang.

Shoutout Farid Bang. Ja, stimmt. Haben ein paar geschrieben. Deswegen, checkt das gerne ab. Wir haben Bock. Das wird schön. Wird klasse. Krass. Wir wollten eigentlich, nach drei Jahren haben wir eine Tour gemacht. Wollten wir einmal machen. Einmal. Und dann ist gut. Keiner hatte eine Absicht, eine zweite zu machen. Dann war die erste Tour aber so geil, dass wir jetzt eine zweite Tour machen und die ist riesig. Ja. Also ich finde, das kann man jedes Jahr machen, oder? Ich finde es eigentlich geil. Ist das schon geil. Ich wäre dabei, wenn ihr Zeit habt.

Jedes Jahr ist schon jetzt krass, finde ich. Ich finde jetzt den Back-to-Back schon ganz gut eigentlich. Ich bin jetzt davon ausgegangen, es wird jetzt so ein jährliches Ding. Ja. Also von uns aus, dachte ich. Ach so. Oder? Okay, dann nicht. Also, ja, ich verdiene mehr von zu Hause aus. Ich glaube, jeder hier von uns. Vielleicht müssen wir dieses Jahr mal nichts draufzahlen.

Geil. Gut. Geil. Ja, aber darum geht es doch jetzt mal, Spaß bei Sende, darum geht es doch gar nicht, oder? Doch, eigentlich schon. Können wir das sagen? Haben wir das jetzt mal draufgezogen? Naja. Es ist immer noch mir als Chef Strobel...

Nein, Spaß. Jetzt hören wir auf. Komm, liebe Grüße an Chef Strobel. Es macht keinen Spaß. Es macht Bock. Ich sag nur so, man darf es sich als selbstverständlich ansehen, weil jetzt sind wir natürlich noch früh dran und jetzt blocken wir quasi für uns den kompletten Oktober.

So, aber was ist, wenn einer von uns jetzt schon weiß irgendwie, jo, nächsten Oktober hab ich Produktion. Weil zum Beispiel diese Videos für Sascha Hellinger, die ich drehe, so da planen wir ja bis September gerade und im Oktober kam dann jetzt so die Tour rein. Wären da irgendwelche Drehs gewesen, hätte ich's nicht machen können. Mhm.

Ja, das stimmt. Aber ich denke mir auch so jedes Mal, man muss ja auch nicht sieben Städte machen, dann macht man halt nur drei Städte. Und dann hast du den Osten wieder. Und dann sind wir Leute sauer. Und dann sind wir auch wieder nicht in der Mitte von Deutschland. Die Mitte von Deutschland ist dann jetzt auch schon wieder... Egal wo man ist, Deutschland ist zu groß, man kann es nicht machen.

Ja und alle wollen, dass wir nach Frankfurt kommen und Dortmund. Und ich denke mir so, Mann, man kann doch nach Köln fahren dann, oder? Frankfurt nicht, aber Dortmund kann auch nach Köln fahren, oder? Ja, stimmt. Frankfurt, was ist da in der Nähe? Das ist doch bei München da. Köln, Köln, Frankfurt, Köln. Du fährst von Frankfurt aus nach Köln, glaube ich, dreiviertel Stunde mit dem Zug oder eine Stunde. Wir können auch mal von Frankfurt nach Leipzig fahren.

Die können doch mal von Frankfurt auch nach Wien kommen, Alter. Richtig, dann lauf doch mal rum. Das ist doch Krokoboss. Das lohnt sich. Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Okay, Jungs, was ist das Format? HSV hat jetzt Antriff. Das Format ist Bin ich das Arschloch? Wir haben wieder fünf Dinger vorbereiten lassen vom guten Tino. Ihr hattet letztes Mal, glaube ich, Mach nur ich das bei der Canon. Hattet ihr das? Oder hattet ihr das im Format?

Wir hatten ein Format. Mach nur ich das, oder? Nee. Das war irgendwas mit den Mücken auch. Wenn du 3000 Stiche hast, bist du tot. Keine Ahnung. Hab ich übrigens gegoogelt. Wenn du 110.000 Mückenstiche kriegst, bist du tot wegen Blutverlust. Sehr gut.

Danke für die Info. Cooler Info, danke dir, Dicki. Bin ich das Arschloch, wenn ich jetzt kein Rollo kaufe? Hey, ich bin Toni, M18 und vor etwa sieben Monaten in meine erste eigene Wohnung gezogen. Bis jetzt lief alles super. Ich wurde von meinen Nachbarn kaum wahrgenommen oder in Gespräche verwickelt. Genau richtig für mich.

Vor kurzer Zeit hat mich jedoch der Nachbar aus dem Haus gegenüber angesprochen, ob ich nicht Gardinen oder Rollos vor meine Fenster machen könnte. Ich habe höflich gefragt, warum. Und er meinte, dass es abends halt so hell bei mir leuchtet aufgrund meines Fernsehs. Wohnt er auf der Schanze eventuell? Und dass er nicht schlafen könne. Ich habe seine Bitte im ersten Moment zugestimmt

und bin dann weitergegangen. Jetzt frage ich mich aber, warum soll ich extra Rollos kaufen? Ich meine, warum kauft er sich nicht einfach welche, damit ihn das Licht nicht stört? Bin ich das Arschloch, wenn ich jetzt kein Rollo kaufe? Nein, Toni, fick mal auf deinen Nachbarn. Ganz ehrlich, der soll mal die Fresse halten. Sag ich jetzt auch ganz so. Der soll die Schnauze halten und dir nicht auf den Sack gehen mit so einem Scheiß. Sorry, aber nee, check ich nicht. Hasse ich. Ey, ich hab genau die gleiche Scheiße. Ich hab ja hier meine Softboxen an. Ne?

Ja, hier ist es schön hell. Da gibt es gar keine Grundlage für eine Beschwerde. Da gibt es gar keine Regel. Nee, deswegen. Ja, deswegen hol dir keine und mach das Licht an.

Also die Grundlage vom Nachbarn ist ja wie folgt. Ich müde, ich dunkel, ich schlafen, du aktiv, Fernseher oder Softbox, Licht, du bist für die Gardine zuständig. Jetzt ist wirklich die Frage, wie korrekt will man sein? Will man das ihm ermöglichen, dass es für ihn halt dunkel ist, weil er es dunkel mag, oder muss er sich selber darum kümmern? Jetzt ist halt das Ding, eigentlich müsste er sich selber darum kümmern, egal wie lange du wach bist.

Also ich bin glaube ich so vom Typ Mensch her, ich hätte es wahrscheinlich bei mir ein bisschen dunkler gestaltet, weil ich mir denken würde, ja, okay Digi, ich bin nachts noch unterwegs oder im Sinne von am Start am PC, Softbox und dies, das, ich mache es jetzt einfach, aber eigentlich musst du es nicht machen. Also

Also du bist kein Arschloch, wenn du... Toni ist kein Arschloch, Toni ist kein Arschloch. Ja, mit 18, weißt du was, Rollo ist ein guter Vorhangkopf. Junge, da knallst du dir eine Decke vor die Fenster, das ist dir doch scheißegal mit 18, theoretisch. Das ist dir doch egal. Nee, Toni, wenn du da keinen Bock drauf hast, lass... Nee, du bist nicht das Arschloch. Du bist nicht das Arschloch. Nee, bist du nicht. Nee.

Krass, also dieses Gaslighten von deinem Nachbarn hier schon, dass du denkst, du bist das Arschloch. Krass, kotzt mich an schon wieder. Ich hasse sowas. Ich dachte auch als du Rollo gesagt hast, weil du es so witzig ausgesprochen hast, diese kleine Schokoröllchen mit diesen Schokodrops drin. Ja, aber wie heißt es denn? Rollläden oder nicht? Ja. Aber wie sagst du? Nee, ich hab nicht Rollo gesagt, ich hab Rollo gesagt. Du sagst Rollo.

Was hast du denn? Oh, Rollo, mit Doppel-L. Ja, hab ich doch gesagt. Okay, ich hab da mit einem L nur gehört, ein Rollo. Nee, Rollo hab ich nicht gesagt. Ich dachte, den ersten Teil der Frage, es geht die ganze Zeit um ein Stück Schokolade. Ja, das hängt man sich ja auch vor die Fenster. Ja, da wusste ich, dass es darum nicht geht. Ist das krass, dieses Clip-Farmen hier schon wieder. Bin ich das Arschloch, wenn ich die Öffnungszeiten von Restaurants ändere? Ich, M16, war letztes Jahr mit meiner Familie in Tirol im Urlaub und wir wollten mal Kaiserschmarrn essen.

weil ich und mein Bruder das sehr gerne essen. Wir suchten also ein Restaurant, welches authentisch aussah und Kaiserschmarrn anbietet. Wir haben die Öffnungszeiten auf Google Maps gecheckt und sind anschließend hingefahren, aber es war geschlossen. Impulsiv habe ich zu meinem Bruder und haben ich und mein Bruder uns natürlich aufgeregt und sind nochmal auf Google Maps, um zu schauen, ob wirklich stand, es ist offen. Ja, war so. Wir haben daraufhin die Öffnungszeiten geändert auf Google Maps. Wir haben angegeben, dass es jeden Tag, abgesehen von Sonntag, abgeschlossen ist.

Sind wir Arschlöcher? Hat es jeden Tag bis auf Sonntag geschlossen? Also, hier steht, wir haben angegeben, dass es jeden Tag abgesehen von Sonntag geschlossen ist. Das ist die Frage, die waren ja nur einmal da. Dann sind die schon die Arschlöcher, wenn die das so falsch machen. Ja, dann in dem Fall schon. Aber wenn ein Restaurant das nicht hinkriegt, die Öffnungszeiten einzutragen, dann ist das Restaurant direkt schon voll kacke, weißt du? Das nervt. Dann fahren da Leute extra hin und dann ist das zu. Das ist super nervig.

Ja. Ist mir auch zwei, dreimal im Leben passiert. Fährst du zum Restaurant, steht online, ist geöffnet. Das geht gar nicht. 2000 Bewertungen, denkst du, okay, ist seriös, fährst du hin, ist zu. Digga, das geht gar nicht. Ich hab auch, wir hatten, als wir auch den Ruhetag hatten, hab ich richtig Stress gemacht, dass auf Google auf jeden Fall steht und Apple Carpen geschlossen heute, dass niemand mir was sagen kann, weil es gibt nichts Schlimmeres als geöffnet, du hast Hunger, du fährst hin und es hat zu, Digga. Das ist, das geht nicht und dass die Jungs das bearbeiten, sag ich euch auch, ich wusste nicht mal, dass das geht. Wusste ich auch nicht. Als, als,

Ich hoffe, dass es bei uns nicht geht, weil sonst kriegt ja unsere Nachbarin komplett die Krise. Ja, schließt um 21.30 Uhr wurde es auch schon geändert bei uns, dass wir um 22.00 Uhr raus sind. Sehe ich gerade. Aber ja, das geht gar nicht. Krass. Ey, in dem Fall ist man ein Arschloch, muss man sagen. Ja, wenn man das so... Bisschen überreagiert. Ja, ja.

Leute, so Kaiserschmarrn. Ich weiß bis heute nicht, was ist das? Kaiserschmarrn hört sich für mich an wie so ein Braten. Das ist so ein Kaiserbraten. So eine Ente. Was ist das? Kaiserschmarrn ist so süß mit Ei. Das ist krass. Ist das eine süße Speise? Ja, mit Ei.

Das ist wie so ein süßes Rührei, oder? Ja, es ist eher so, Krepp ist ganz dünn, Pfannkuchen ist dicker und Kaiserschmarrn ist noch dicker und dann gehackt einfach so. Ja, genau, so wie ein Rührei. Ja, genau, so ein Rührei. So ein richtig dicker Pfannkuchen, der behandelt wird wie ein Rührei. Ah.

Das habe ich noch nie gegessen in meinem Leben. Das ist verrückt. Das verstehe ich nicht. Du hast doch nie ein Crepe gegessen oder so. Ja, ein Crepe kenne ich. Ja, aber so komisch ist es. Ich finde das aber ein weirder Begriff. Genauso wie Eisbein. Das ist auch irgendwie so eine Speise. Eisbein. Das klingt schon lecker. Das ist der Schmarrn von einem Kaiser. Nein.

Ein Eisbein ist ein Knie gegen dein Ober... Also an der Seite von deinem Bein. Ist das nicht ein Pferdekuss? Ein Pferdekuss ist nochmal an einer anderen Stelle. Aber ein Eisbein ist, wenn ich mit meinem Knie seitlich an deinem Bein oben dagegen haue. Das ist aber auch eine Speise. Ich weiß gerade nicht, welche. Eisbein ist eine Speise. Das ist ein Hauptgericht. Es war wieder klar, dass ihr beide das wisst. Aber ich wüsste jetzt auch nicht, was.

Aber Kaiser Schmarrn, also Schmarrn hört sich so an, als wenn jemand Quatsch erzählt. Ja, komm, jetzt erzähl nur Schmarrn. Schmarrn ist doch wahrscheinlich so ein anderes Wort für die wie für Essen. So hochwertiges oder geiles Essen, so Schmarrn. Schmarrn, ja, okay. Ich habe es noch nie gegessen, also keine Ahnung. Ein Eisbein ist eine Haxe. Ja, so eine Haxe, ja. Ach so. Aber Eisbein hört sich schon so scheiße an, finde ich.

Ist einfach eine Haxe. Aber was hat das mit Eis zu tun? Ja, der ist einfach gefroren, das taust du auf, oder? Echt? Ich glaub...

Ich finde, es gibt immer so Wörter, die weiß ich nicht. Ich hatte das letzte Mal wieder so Antipasti. Das sagt auch nicht, Antipasti ist irgendwie so ein... Das passt nicht zu dem, was... Macht mich auch sauer. Das macht mich auch sauer. Das macht mich auch einfach ekelhaft. Ich hatte nicht nur den Begriff, sondern auch Antipasti an sich. Kann ich verstehen. Das sind doch diese kräuterbeschmierte Scheiß...

Geil, dass wir zusammen Gemüse heben. Freut mich. Antipasti finde ich auch nicht so toll. Antipasti. Antipasti. Weird. Okay. Finde ich das Arschhaft, weil ich meinem Friseur den Corsa nicht verkaufe. Hey, ich M22 arbeite seit ihrer Raumhaltszeit bei Lidl und bin dort Milliardenleiter. Das ist krass mit 22. Dadurch steht mir ein Filmwagen zu.

Okay, den ich auch nutze. Bevor ich diesen Wagen hatte, fuhr ich einen Opel Corsa. Okay, ich dachte der Opel Corsa wäre der Firmenwagen. Mein Friseur kam dann auf mich zu und wollte mir diesen abkaufen, da ich diesen ja nicht mehr brauche. Ich habe ihn angelogen gesagt, dass mein kleiner Bruder ihn bekommen würde, weil ich nicht wollte, dass der irgendwelche Mängel im Nachhinein feststellt und dann immer meine Frisur absichtlich verkackt. Als Side-Fact, das ist mein Friseur seit sechs Jahren, bin ich das Arschloch?

Ich check's voll. Ich check, dass man, das check ich, dass er so im Nachhinein Schiss hat, dass man einfach so, weil das ist so wie einem Freund was verkaufen. Da gibt es auch bei King of Queens eine Szene, da verkauft Doug seinem Freund sein altes Auto. Der will das unbedingt, der will es ihm nicht verkaufen und im Nachhinein hat es Mängel und der will es ihm jetzt zurückgeben und dann hat er die Kohle aber nicht mehr. Das ist immer scheiße, finde ich. Das würde ich nicht machen.

Bock nicht. Das ist so wie dein Friseur Geld leihen oder so. Da hast du so eine geschäftliche Beziehung mit ihm und dann, der soll dir einfach die Haare schneiden und du bezahlst dafür und gut ist, aber so ein Auto verkaufen an einen Friseur kann echt richtig Stress machen. Ja. Chef, der fährt das Ding los und dann...

fällt der Kühler raus oder keine Ahnung, was da kaputt gehen kann. Und dann ist doch scheiße, da steht dann zwischen euch. Ja, ist nicht geil. Ja, es ist auch, wenn man damals so ein Handy hatte und man hat dann ein neues bekommen und ein sehr guter Homie wollte dann dein altes abkaufen und so und du trägst es auch mit dir rum, so immer dieses, ist jetzt was mit dem Handy, ist jetzt nichts, so was ist, wenn was, ist uncool. Ist richtig uncool. Also ich check das. Also ich finde die Notlüge völlig okay, die du da machst. Ist völlig, völlig fein. Ja, ja.

Du könntest sogar ehrlich sein, ey, ich möchte dir mein Auto verkaufen, geht auch.

Ja, aber ich check, dass man... Wahrscheinlich sind die nicht auf dieser Ebene. Genau, und da ist aber, wenn du es sagst, die Betonung wichtig. Die Betonung muss auf dir liegen. Hey, ich möchte dir nicht mein Auto verkaufen. Ja. Man kann es sogar sagen. Ja, würde ich sogar sagen. Du wickst nicht so. Ich nicht, aber ich würde es fühlen, wenn es einer macht. Okay, okay. Gut. Flo würde ich das zutrauen. Ey, ich verkaufe dir mein Auto nicht, weil du bist mein Friseur.

Ja, ich check's. Bin ich das Arsch auf, wenn ich nicht zur Hochzeit von meinem Cousin gehe? Demnächst heiratet mein Cousin. Meine Familie wohnt generell ein bisschen weiter weg, circa vier Stunden und die Hochzeit ist ähnlich weit weg. Demzufolge sehe ich die meisten ohnehin nicht so häufig. Am gleichen Tag der Hochzeit ist das Pokalfinale meiner Fußballmannschaft. Aufgrund der Distanz schaffe ich es nicht, beides wahrzunehmen. Eines muss ich also lassen. Einerseits wäre mein Cousin vermutlich kurz enttäuscht, aber für mich wird doch

wird doch zu einer Hochzeit meistens eh nur eingeladen, weil es eben Familie ist. Und wer weiß, wann wir das nächste Mal die Möglichkeit haben, ein Pokalfinale zu spielen. Menschlich gesehen müsste ich eigentlich zur Hochzeit gehen, sportlich gesehen wäre ich gerne beim Pokalfinale. Bin ich das Arschloch, wenn ich nicht zur Hochzeit gehe? Also... Sind das jetzt einmal menschlich und einmal sportlich gesehen? Boah, weiß ich nicht. Also ich würde schon sagen, ja. Ich weiß nicht, wie das Verhältnis ist, aber...

Eine Hochzeit ist in der Regel nur einmal im Leben. Also Max, deine Antwort vor seiner Hochzeit wäre auf jeden Fall Nein gewesen. Du bist nicht das Arschloch.

Seitdem Max aber jetzt verheiratet ist, hat sich Max eine andere Fähre. Ja, du bist das Arschloch. Aber ich bin auch bei Max. Also du, eine Hochzeit, Pokalfinale kannst du, klar, ist auch selten. Du arbeitest eine Saison mit deiner Mannschaft drauf hin, ein Jahr, einmal im Jahr ist Pokalfinale. In dem Fall ist es ohne dich, Diggi. Musst du loslassen, du musst zur Hochzeit. Du musst. Nicht nur, dass du nicht gehst, sondern du musst dahin. Ja, genau.

Und ich meine, vier Stunden ist auch okay. Ich habe mir sagen lassen, manche heiraten in einem anderen Land sogar, da muss man dann hin. Also vier Stunden ist völlig fern. Aber wer das auch macht, ist kompletter Quatsch. Für den sind 2800 Dollar in der Nacht nichts für ein Hotel.

Nichts. Oh, geil. Und die Person ist auch sehr knausrig und bezahlt immer genau passend. Beim Bäcker zum Beispiel 5 Brötchen für 9,40 Euro. Das ist so geil, dass es alles in einer Folge ist. Okay. Bin ich das Arschloch, wenn ich die Ausbildung nicht fertig mache? Ich, M21, habe 2022 missgebaut, worauf meine Eltern beschlossen haben.

dass ich unbedingt und dringend in den nächsten paar Tagen ein Hobby brauche, was nicht mit Gras oder PCs zu tun hat. Meine Mutter hat mir den Vorfall unterbreitet, Hundetrainer zu werden, da mich Tiere schon immer fasziniert haben. Ich, der eigentlich nur mäßig Lust hat, denkt sich, wenn der Typ von der Hundeschule sagt, dass es nicht mehr Aufwand ist als ein Führerschein, dann mache ich es halt, damit meine Eltern endlich Ruhe geben. Turns out, nach einem halben Jahr mehrmals die Woche Zeit darin investieren, ist kein Ende in Sicht. Vor allem nach der Zwischenprüfung war bei mir die Luft raus. Ich habe...

in diesem Vortrag 15 Stunden Arbeit gesteckt, manche brauchen insgesamt kaum mehr für ihren Führerschein. Das war im Spätsommer 2023 und seitdem habe ich keine Finger mehr gerührt, bin komplett aus allen Themen raus, weil ich

Weil es in jeder Phase meines Körpers Hass auslöst, wenn ich nur daran denke. Meine Eltern wollen natürlich unbedingt, dass ich es zu Ende bringe, weil sie die 3.000 Euro bezahlt haben und ich auch nicht die Mittel habe, die mal eben zurückzuzahlen. Ich werde die Hundeschule jedoch trotzdem niemals beenden. Bin ich das Arschloch? Hundeschule ist auch ein krasser Beruf. Ja, also ich finde, was mich schon abfuckt, ist...

aus Not das zu machen. Digga, da kommen Menschen zu dir mit ihrem Hund, Alter. Das ist wichtig. Damit der Hund hört, wenn er sagt, komm her oder Beifuß oder Sitz, dass er wirklich das macht. Ja, das ist so. Noch schlimmer ist so, ja komm, dann werde ich halt Chirurg. Dann werde ich halt Herzchirurg. Mein Gott, dann mache ich das halt. So, ich habe eigentlich keinen Bock drauf, aber dann mache ich das halt. Ja,

Ich finde es generell finde ich es aber auch kacke, dass die Eltern ihm, also ich verstehe, dass die was wollen. Er ist ja auch ein bisschen, ich finde 21, da kann man schon mal ein bisschen seinen Arsch hochkriegen, finde ich, mit 21. Aber so ein bisschen da was raufzwängen und so, finde ich auch kacke.

Ich checke es natürlich, aber das ist auch nicht der richtige Weg, da irgendwie was zu presschern. Das ist auch nicht richtig. Das fängt doch beide jetzt noch super doll an. Ja, genau, das ist auch nicht richtig. Aber ganz ehrlich, es ist auch ein bisschen deine Aufgabe. Du kannst ein bisschen Hänger sein, aber ein bisschen was musst du auch machen, finde ich. Ja, das ist immer so. Wenn du dir selber was raussuchst, dann würden dich deine Eltern ja auch nicht abfacken. Ja. Dann hättest du den Stress nicht. Jetzt...

Bist du in der Hundeschule? Ja, Hund und gut gesagt. Das ist wirklich so. Ja, du willst hängen, Schule, alles stressig. Du willst da ein bisschen vielleicht Weed und so. Einfach dir ein entspanntes Leben machen. Aber es ist halt leider auch nicht die Realität. Irgendwann musst du aufwachen. Entweder du machst dich selbstständig mit irgendwas, was dich erfüllt. Oder du fängst halt an, für jemanden zu arbeiten. Das Hamsterrad.

Ja, das Hamsterrad. Von neun bis wie lang?

Von 9 to 5. Von 9 bis, keine Ahnung, ich arbeite immer nur bis 11. Da stehe ich erst auf, Diggi, da stehe ich erst auf, Alter. Um nochmal so eine Lanze zu brechen für ihn, ich check's auch. Es ist auch, glaube ich, gerade wenn du jung bist, 21 ist jetzt nicht mehr 15, aber es ist auch so ein Alter, wo du vielleicht noch nicht so weißt, worauf du Bock hast und so. Ich check das auch voll, aber mach irgendwas so. Ja, aber die 100-Tüte abends wird sie halt auch nicht ins Aufrüstern. Ja, genau, deswegen. Ja.

Und ich will jetzt auch nicht klingen wie seine Eltern, aber es ist halt immer so. Es ist Ablösung. Aber das ist jetzt auch nicht eine unpopular Opinion. Oh, meine scheiß Eltern wollen hier, dass ich keinen Hut rauche und PCs mache. Also ich check's schon ein bisschen. Oh mein Gott, meine Eltern wollen, dass ich mich weiterbilde. So ein Scheiß. Die wollen das, was ich aus meinem Leben mache. Was für ein Loser. Die wollen, dass ich glücklich werde. So ein Scheiß.

Ja, du bist, ja, um es nochmal zu beantworten, ja, was, sprich mit deinen Eltern, also ganz ehrlich, sprich mit deinen Eltern darüber, also muss einfach sein, da musst du durch, das nützt nichts. Ja, ja, ja. Okay.

Gut, das war's für heute. Wenn ihr auch so tolle Fragen habt, das war heute glaube ich Community Edition, dann schickt uns gerne Fragen an die E-Mail fragen at offline und ehrlich.de und mit ein bisschen Glück sucht Tino die raus und dann kommt ihr in der nächsten Folge vielleicht dran, wenn wir das wieder haben. Ansonsten hören wir uns beim nächsten Mal mit einem Gast, denn Sascha ist nicht da, aber wir werden guten Ersatz finden, vielleicht auch aus Nähe Stuttgart. Ja, vielleicht sind wir dran.

Sind wir dran. Nehmen wir die Angel aus. Alles klar, dann. Wir hören uns nächsten Dienstag.