Family-friendly du Fotze
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Leute, es ist endlich wieder soweit, denn was einmal schon mal geil war, kann beim zweiten Mal nur noch geiler werden. Absolut, deshalb gehen wir auch dieses Jahr wieder auf Podcast-Tour. Und dafür haben wir uns natürlich auch wieder einen banger Titel ausgedacht. Unsere Tour heißt, kommt uns nicht auf die Tour.

Super, oder? Es ist ein Shoutout an Farid Bang. Noch genialer ist auf jeden Fall, dass wir diesmal auch nach Österreich und in die Schweiz kommen und vor allem in den Osten. Genau, ab dem 2.10. geht es los mit unserem ersten Tourstopp in Zürich. Am 4.10. sind wir in München, am 10.10. in Hamburg bei der Polaris und am 14.10. in Stuttgart.

Und dann auch am 15.10. in Köln, am 21.10. in Berlin, 22.10. Leipzig und bevor wir am 31.10. genauso wie Krokoboss unser Ende in Wien finden. Apropos, gibt es natürlich bei jedem Tourstopp auch wieder einen genialen Gast auf der Bühne und wenn ihr vorbeikommt, dann noch jede Menge mehr geile Gäste im Publikum. Damit seid ihr gemeint. Genau, deshalb holt euch jetzt eure Tickets. Und wenn euch das jetzt alles zu schnell ging, keine Panik, in den Shownotes findet ihr natürlich den Link zu den Tickets.

Was haltet ihr von meinen Games? Hm...

Und damit heiße ich euch herzlich willkommen zu einer neuen Folge Offline und Ehrlich. Und ihr hört schon an meiner Stimme im Intro raus, dass heute eine Person nicht da ist. Flo hat eine Woche Urlaub, sei ihm gegönnt. Dementsprechend ist heute mit dabei Max natürlich. Hallo. Und als Gast haben wir heute auch schon des Öfteren hier gewesen, Kroko. Hey, was geht?

Ja, das ist das Intro von jemandem, dessen PC vor der Aufnahme für gute 20 Minuten eingefroren ist. Wir hatten schon diverse technische Probleme, beziehungsweise nicht wir, sondern Paul. Paul, trotzdem schön, dass du es geschafft hast, da zu sein. Ich sage mal freundlich, danke fürs Warten. Ja, natürlich, natürlich. Wir haben heute...

verschiedene Themen. Wir haben auch am Ende natürlich Bin ich das Arschloch? Ich weiß aber nicht, ob das die Community Edition ist. Falls es die Community Edition ist, bin ich froh, dass heute als Gast Paul dabei ist, weil kleiner Spoiler vorab, als kleiner so Hook gegen Ende. Die erste Frage ist, bin ich das Arschloch, weil ich Schulden mit Gambling-Gewinn bezahlt habe? Das beantworten wir dann später. Flo, wenn du so wirst. Nee, nee, warte mal jetzt kurz. Ich finde die Frage, die können wir direkt skippen. Was soll daran schlecht sein?

Also nicht gambeln, also obviously, aber wenn er gewinnt, was soll er dann machen? Seine Schulden nicht bezahlen? So, obviously.

Okay, gut. Aber da gibt es ja auch eine kleine Story dahinter. Die lese ich nachher vor. Ich fange mal an mit einem Thema, was ich habe. Ich weiß nicht, ob ich hier so Anklang damit finde. Ich war ja im Urlaub, okay. Ich war mit meiner Freundin sieben Tage auf Mauritius. Und irgendwie finde ich es verrückt, dass ich...

Wenn ich im Urlaub bin, mache ich gerne Sport. Also ich gehe tatsächlich gerne in das Fitnessstudio des Hotels. Ja. Aber hier zu Hause mache ich das nicht. Also ich bin hier in einem Gym, aber ich gehe da einfach jetzt nicht hin. Ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, dass ihr eher ins Gym geht. Ich glaube, Max, du gehst regelmäßig. Paul, ich weiß nicht bei dir. Klar, all day, every day, brother.

Ich kann mir nicht erklären, warum ich im Urlaub so gerne ins Sport gehe. Wirklich, wirklich gerne in dieses kleine Gym vor allem noch gehe, aber hier nicht ins große.

Ja, ich auch sehr gerne im Urlaub zusätzlich. Es ist warm, toll und wenn du so danach am Pool chillst, in der Sonne, auf so einer Liege und du hast so einen Muskelkater, du merkst, du hast richtig was gemacht, du isst da ja auch viel, dann macht das viel mehr Spaß. Einmal so vormittags auspowern und dann kannst du noch heftiger am Strand chillen oder am Pool.

Ich glaube, das hat auch so einen kleinen, aber feinen psychologischen Aspekt. Weil wenn du ja im Urlaub bist, hast du ja überhaupt keine Tagesplanung, überhaupt keine Termine. Das heißt, du hast automatisch gefühlt, so vor allem in deinem Fall, Sascha, ja viel mehr Zeit zur Verfügung, die du nach deinem Belieben einsetzen kannst, was du ja nicht gewohnt bist, wenn du im Alltag bist. Und ich glaube, das motiviert nochmal mehr für Sport, weil du a, keinen großen Umweg hast zum Sport und c, überhaupt...

die überhaupt keinen Stress machen muss. Du kannst einfach aufwachen, frühstücken, schaust auf die Uhr, 11 Uhr morgens, Termine, Gym, ja. So weißt du einen aus denen.

So, ich glaube, mit dem Essensaspekt, ich dachte auch am Anfang erst so, yo, ich esse halt mehr und deswegen ist es auch gut, wenn ich ins Gym gehe. Irgendwie habe ich nicht so viel mehr runterbekommen. Ich weiß auch nicht, warum. Aber es funktioniert einfach. Hat nicht funktioniert. Deswegen sehe ich wahrscheinlich aber auch so aus, wie ich aussehe. Ja, da habe ich auch Probleme. Ja, bei euch beiden ist es ja nochmal schlimmer. Deutlich schlimmer. Ich habe immer wieder viel Buffet, wenig Gym. Ja.

So einfach andersrum komplett. Ich habe auch Kroko ein Video geschickt von dem Buffet Max, weil es einfach so riesig war. In diesem zweiten Hotel, das war so Halbpension,

Und abends gibt es aber, also du konntest nicht zu deinem Tisch bestellen, das Essen, okay? Sondern die haben gesagt, wir haben jeden Abend Buffet, es gibt jeden Abend ein Motto, es gab italienische Nacht, Mauritiusnacht, ich weiß nicht, arabische Nacht und sowas. Und das Buffet war halt wirklich so furchtbar.

50 Meter lang, okay? Es hat links angefangen mit irgendwie Käse und Trauben. Dann ging das zu Sushi über. Von Sushi zu Salat. Du hattest in der Mitte einen riesen Tisch für Brot. Einfach nur für Brot. Ging das weg? Wie viele Leute waren hier im Hotel? Das klingt nach brutaler Essensverschwendung. Was soll das?

Ja, ich habe es auch nicht verstanden. Du musst dir vorstellen, am Anfang war ja noch... Also du hast es nicht gegessen? Am Anfang war... Überhaupt nicht. Zwei Brote gegessen, dann war ich satt. Und noch einen Mocktail. Aber in der Mitte war noch so ein riesen... Also wirklich riesen Brot wurde aufgefahren. Dann kam noch so eine Kochfläche. Da wurde dann so Fisch und Fleisch gebraten frisch. Dann kam noch so Indisch. Aber zwischen Indisch kam auch noch mal eine Pizza. Also da war einfach so alles, weißt du. Und dann im Raum dahinter war dann so der Nachtisch auch noch riesig mit Sorbet.

Eis, Kuchen. Nachtischraum ist krass. Ja, das war wirklich ein, einfach, die hatten einen eigenen Raum für Nachtisch auf dem Level. Und am Anfang war noch ein bisschen mehr los. Aber so, als wir dann so unsere letzte Nacht hatten, war so gefühlt nichts mehr los. Also ich war wirklich an diesem Buffet alleine. Ach,

Ich bin da reingegangen und ich war da alleine. In diesem gesamten 50 Meter Raum war da niemand mehr. Und die fahren es trotzdem auf. Und ich frage mich halt auch, wie die das handhaben. Nehmen das Mitarbeiter noch mit nach Hause danach? Weil ich dachte mir auch, das ist einfach zu viel. Für die Mitarbeiter muss es krass sein. Du kannst alles mitnehmen.

Ich habe tatsächlich einen Deal mit der Halbpension. Wenn wenige Gäste dort sind, rufen die mich an und ich kann mit drei Homies kommen, damit wir das Buffet ein bisschen dezimieren. Ja, und da finde ich es gut, weil Mauritius ist ja auch um die Ecke. Ja, das ist echt um die Ecke. Du bist ja schnell. Wie lange fliegst du da hin? Zehn Stunden? Das geht ja. Das ist nichts. Oder? Doch? Zehn Stunden? Ja.

Mhm. Du musst über Dubai fliegen, oder? Ja, irgendwie so. Ich bin 6,5 geflogen und dann nochmal 6 Stunden. Irgendwie so. Also allein 12,5 Stunden geflogen. Kannst aber auch direkt fliegen. Ja, das ist echt das nächste Befehl wieder da. Kannst direkt da bleiben. Ja, okay. Mit Donny und Mauritius. Scheiß drauf, Digi. Ja, ich hoffe aber...

dass ich jetzt, weil diese Ausrede mit, die habe ich nämlich auch gebracht, ich weiß nicht, wer von euch beiden das gesagt hat, dass man ja zum Gym nicht lange braucht. Das ist ja in einem Hotel immer direkt ums Eck. So, da läufst du schnell hin. Und das habe ich auch gesagt zu meiner Freundin, ich glaube, ich gehe hier einfach in den Sport, so viel, weil es direkt so nah ist, aber mittlerweile ist halt nie weit von dir entfernt, wenn du in der Stadt wohnst, halt ein Gym. Das heißt, wer braucht schon wirklich, der in der Stadt wohnt, wie jetzt Berlin, Hamburg,

Keine Ahnung, Stuttgart und München ist noch was anderes. Aber wer braucht schon lange in den Gym eigentlich? Du hast immer eins ums Eck. Ja. Es muss halt gut sein, aber bei mir zum Beispiel ist eins ums Eck. Ich kann die Ausrede jetzt nicht mehr bringen. Und was ist da die Ausrede? Ich glaube, ich bin einfach zu faul hier. Okay, krass. Ich glaube, ich stehe auf und ich sehe es halt einfach nicht. Ich sehe das Gym nicht. Weißt du, ich sehe euch ja einmal die Woche. Ja.

Aber ich sehe, das reicht dann auch schon mit Dingen, die ich sehe. Okay, krass. Gut, Paul entnimmt sich der Aussage. Brudi, weißt du, das sind so Dinge mit Gym, Disziplin, Sport gehen und so. Brudi, da habe ich schon seit einem Jahr losgegangen. Seit einem Jahr? Seit einem? Nee, also ich war schon das letzte Jahr ein paar Mal im Gym. Aber so das letzte Mal wirklich so regelmäßig dieses jetzt so...

Du wirst schon dieses so, Attacke jetzt mit Ernährung und so. Das ist schon länger her. Also du könntest der krasseste Motherfucker überhaupt da draußen werden, aber es dauert glaube ich 10 Jahre, wenn man 2,07 Meter ist. Also was du für Muskelberge aufbauen müsstest, damit das in Proportion steht, das hat einen Vorteil. Am Ende siehst du übertrieben krass aus, aber...

Wie lange das dauert. Ich sage, wenn Paul das schaffen würde, Max, dann wäre er in Hollywood und hätte eine Filmkarriere neben The Rock. Weißt du, so auf dem Level. Ja, ja, das ist wirklich krass. Wenn du so 1,65 bist, du gehst ein paar Mal Bizeps trainieren, dann hast du schon, dann wird der Arm schon dicker und alles. Das sieht schon krass aus aus Bildern. Das ist gut.

Die sind krass mit Körpergewicht, die sehen auf Bildern übertrieben krass aus, aber über zwei Meter trainieren, da brauchst du wirklich, da musst du erst mal ein schönes Jahrzehnt blocken mit viermal die Woche Training.

Ey, danke für die Motivation, Bro. Ich hab endlich wieder Bock bekommen. Am Ende bist du der Allerkrasseste. Also Long Game würdest du alle abziehen, aber es würde halt long dauern. Du könntest der neue Aquaman werden, Paul. In der Theorie. Zu groß für Aquaman, Digga. Das geht nicht. Okay, dann würde Disney einen neuen Film machen mit Largeman. Der braucht irgendwie so Largeman. Wenn ich einen Film bekomme, der einfach nur Largeman heißt, dann würde ich...

Ich würde nicht mitspielen, Digga.

Also, die sollen einen anderen Schauspieler für mich holen. Was ist deine Superfähigkeit? Er ist 10 cm größer als alle anderen. Er wird angeschossen. 10 cm größer als alle anderen und er war 10 Jahre lang viermal die Woche im Gym. Das ist eine Superkraft. Er sieht übertrieben krass aus, aber du hast recht. Bei den Adventures, wenn ich... Ist das hier family-friendly? Nö. Dann wäre ich eine Forze, Digga. Also...

Doch, sind wir. Digga, was soll ich machen, wenn ich 10 Jahre trainier und Captain America haut mir in die Fresse, was soll ich zu ihm sagen? Digga, ich sag, es tut mir leid. Mit seinem Schild auf die Fresse, ich hab den Nase gebrochen. Ich bin doch ein normaler Mensch, Digga.

Ich bin erst mal im Krankenhaus für zwei Monate, du musst warten. Scheiße, ja. Boah, da hast du einen guten Punkt. Da war genau die gleiche Szene gerade. Spoiler, nichts groß. Thunderbolts, wo sie es nennen, The New Avengers. Der Film war extrem geil. Der hat die besten...

Bewertungen überhaupt auf Rotten Tomatoes seit den letzten sieben, acht Jahren. Bester Marvel-Film, glaube ich. Ich fand den auch sehr geil. Aber da ist so immer so eine Szene, das habe ich mir aber auch damals immer so gedacht bei Black Widow, dass er einfach nur ein normaler Mensch, der krass ausgebildet wurde, ne?

Ne, Scarlett Johansson ist einfach nur eine Geheimagentin. Und die hat ja auch eine Schwester und da war irgendwie eine Szene, da fällt so ein Stein irgendwie runter und die müssten das aufhalten. Dann kommt hier so Super Serum Bucky, Supersoldat. Dann kommt Wannabe Captain America, Supersoldat. Und hier noch der andere, die ganzen aus dem Trailer. So drei Supersoldaten, ne? So richtig ultra, viel zu stark. Alle so gefühlt so stark wie Captain America. Und dann kommt er wieder, damit der Stein nicht runterfällt und alle drücken so von unten. Einfach...

Ich weiß jetzt nicht, wie sie... Die Schwester von Black Widow einfach. Eine normale Agentin. Einfach ein ganz normaler Mensch. Ein völlig normaler Mensch. Versteht ihr? Das ist natürlich wichtig, dass alle zusammen mithelfen und so für die Gestik. Aber das bringt ja gar nichts. Also wenn du als 1,65 große normale Frau... Da fallen auf einmal 30 Tonnen Beton runter und du drückst da irgendwie alibi-mäßig mit...

Es bringt nichts. Ich wurde sauer. Ich kann mir das bildlich gerade extrem gut vorstellen, Digga. Dreimal Captain America und dann sie dazu. Wieder gefühlt dreimal Hulk. Ja, genau. Diesen Beton aufhalten und wirklich diese Adern aus dem Pizza schon richtig rausdrücken. Es geht so richtig rein in den Beton. Und daneben steht Scarlett Johansson, die auch hält und auch unter Tränen so drückt, als würde sie wirklich auch ein Viertel der Gegenkraft übernehmen. Aber als Zuschauer weiß ich so...

Na ja, geh mal lieber Deckung. Ja, so beschützt sie halt, während sie das aufhalten. Also, ist es so, für Leute, die nicht drin sind, vielleicht so der Vergleich wie jetzt die Fußballmannschaft Miami mit Lionel Messi. Du hast halt Messi auf dem Spielfeld und hast jetzt halt noch dann neun andere, die mit ihm halt rennen, aber eigentlich ist da halt Messi. Ja, aber wenn Messi dann noch so in der F-Jugend mitspielen würde, dann ist der Vergleich da.

Also sie können mitrennen und so, aber am Ende gewinnen sie. Ich glaube, die Fußballspieler bei Miami...

Die sind schon okay. Die haben schon ihre Daseinsberechtigung. Ich sag auch, wenn du Messing nimmst... Okay, also die Frau jetzt nicht, wenn sie den Stein... Ihr beide sagt quasi, dass diese Frau... Männliche Fußballspieler haben eine Berechtigung dazu sein, aber die kleine Frau hat nicht eine Berechtigung dazu sein. Das ist krass. Und das hat Kroko wirklich gesagt. Das finde ich heftig, Digga. Ja, aber das Einzige, was ich doch sage, ist, wenn die anderen drei Hulks nicht da sind, stirbt

skarlet chancen einfach sofort. Und auch wenn da 10 skarlet chancen sind, sterben die auch auf einmal. Das könntest du auch 300 hinstellen, oder? So wie das Max erzählt, ich hab den Film ja nicht mal selber gesehen, ich sag einfach nur, so wie Max es erzählt, war skarlet chancen hier absolut fehl am Platz. Völlig. Aber vielleicht wisst ihr...

Vielleicht wart ihr auch schon mal irgendwo fehl am Platz, aber euch ist es nicht aufgefallen. Ja, zu 100% im Gym zum Beispiel. Ihr wolltet für das Große und Ganze einfach mithelfen, wisst ihr? Ja. Es kam bestimmt auch schon vor, dass wir selber auch nicht gecheckt haben. Warte mal. Eigentlich bräuchten wir vielleicht auch mal in so einem League of Legends Game. Da bist du einfach in der 5er-Queue. Stimmt. Das ist mir schon öfter passiert. Mir auch. Vor allem in League of Legends. Ja.

Mir nicht, mir sagt mir gar nichts. Sehr gut. Leute, es ist endlich wieder soweit, denn was einmal schon mal geil war, kann beim zweiten Mal nur noch geiler werden. Absolut, deshalb gehen wir auch dieses Jahr wieder auf Podcast-Tour. Und dafür haben wir uns natürlich auch wieder einen banger Titel ausgedacht. Unsere Tour heißt, kommt uns nicht auf die Tour.

Super, oder? Es ist ein Shoutout an Farid Bang. Noch genialer ist auf jeden Fall, dass wir diesmal auch nach Österreich und in die Schweiz kommen und vor allem in den Osten. Genau, ab dem 2.10. geht es los mit unserem ersten Tourstopp in Zürich. Am 4.10. sind wir in München, am 10.10. in Hamburg bei der Polaris und am 14.10. in Stuttgart.

Und dann auch am 15.10. in Köln, am 21.10. in Berlin, 22.10. Leipzig und bevor wir am 31.10. genauso wie Krokoboss unser Ende in Wien finden. Apropos gibt es natürlich bei jedem Tourstopp auch wieder einen genialen Gast auf der Bühne und wenn ihr vorbeikommt, dann noch jede Menge mehr geile Gäste im Publikum. Damit seid ihr gemeint. Genau, deshalb holt euch jetzt eure Tickets. Und wenn euch das jetzt alles zu schnell ging, keine Panik, in den Shownotes findet ihr natürlich den Link zu den Tickets.

Sehr gut. Okay. Ich habe noch ein Thema. Und zwar, ich bin ja lange geflogen, zweimal sechs Stunden. Und ich habe, wenn ich vor so einem Flug bin, packe ich immer sehr bewusst ein. Also ich packe quasi so ein Notfallpaket in die Tasche, dass egal was passiert...

ich zum Beispiel Wechselklamotten dabei habe. Also ich gehe immer davon aus... Was ist die Tasche? Dein Rucksack, dein Handgepäck oder was? Genau. Aber du hast immer in deinem Handgepäck Notfall, falls du da bist, dass wenn der Koffer nicht mitkommt, hast du keine Boxershorts, da machst du ein kleines Notfallpaket. Das Notfallpaket ist nur für die Reisezeit dorthin.

Also es ist nicht dafür gedacht, dass wenn der Koffer nicht ankommt, weil damit rechne ich, ich hatte noch nie Pech. Ich will auch nie Pech haben. Aber das ist nur für, falls während dem Flug was passiert. Ich weiß nicht, ob ihr das fühlt oder checkt. Das ist crazy. Was soll passieren? Digga, dass ich mir in die Hose scheiße. Ich sag's direkt. Ich pack ins Handgepäck immer eine Unterhose, Socken, eine Jogginghose, ein T-Shirt, ein komplett frisches Outfit, falls was passiert während der Reise.

Krass, ein komplett neues Outfit. Ja. Doch, aber ich verstehe es. Weil die Chancen, dass man sich einscheißt, sind sehr gering, aber nie null. Aber hast du eine Boxershorts dabei? Ich habe tatsächlich, ich habe gerade überlegt, ich habe in meinem Rucksack auch immer eine Boxershorts. Mhm, okay. Aber würde man sich jetzt einscheißen, so normal einfach, nicht jetzt unglaublich viel. Ja. Normal einfach.

So normal, wie ich das jeden Tag mache. Ey, sorry, Brudi. Ich habe mich gerade eingeschüssen, aber nicht normal, sondern richtig viel. Boah, Digga, hier ist so übertrieben, Digga.

Aber du hast ja immer eine Hose an und dann ziehst du einfach die Boxerschlotze aus, machst dich notdürftig, wie es geht, im Flugzeug irgendwie sauber und dann läufst du halt danach nackt mit Jeans rum. Nein, geht gar nicht. Dass du noch Jeans erwähnst im Zusammenhang mit Fliegen, ist gerade ein Verbrechen, Alter. Katastrophal, Max, katastrophal. Leute, die mit einer Jeans fliegen...

Die sind Psychopathen. Kurzstrecke machen wir jetzt nicht, diese Filme. Ja, aber wir reden doch nicht von Kurzstrecke. Wir reden doch extra von langen Flügen. Wenn ich Kurzstrecke, kannst du alles anziehen. Ja, ich dachte, du hast allgemein geredet, da wollte ich aber kurz einhaken. Nein, habe ich überhaupt nicht. Ich habe doch extra gesagt, vor langen Flügen. Du hast gesagt, mit Jeans fliegen. Ja, lange Flüge.

Ja, ich mache lange Flüge. Wenn ich zwölf Stunden nach New York fliege, habe ich eine Jeans an. Nein, Max, das ist nicht dein Ernst. Nein, das ist dein Ernst. Ich habe keine langen Hosen. Es sei denn, es ist Sommer. Ich habe acht Monate kurze Hose an und vier Monate Jeans. Ich habe nichts anderes. Also, du bist mit Jeans da eingestiegen und hast mit einer Jeans den Flug nach New York gerockt. Ja, meine Jeans sind nicht so eng wie deine wahrscheinlich.

Meine sind überhaupt nicht eng. Wusste ich, dass du da nicht beleidigt wirst. Du trägst so enge Jeans immer. Ich trage Skinny-Jeans wie Mark Eggers. Die sind doch im Trend. So ein V-T-Shirt und Skinny-Bracker. Das ist doch im Trend. Das ist es doch. Das wäre also euer Albtraum-Szenario, wenn ihr eine richtig enge Jeans anhabt, ihr scheißt euch in die Hose, müsst die Boxershorts ausziehen, müsst noch 10 Stunden fliegen und habt dann nackt

mit Jeans an im Flugzeug. Das ist respektlos. Vor allem bei dir ist es ja noch beschissener, weil du richtig oft deine Jeans nicht hoch genug trägst. Und ich habe schon so oft den Ansatz von deinem Arsch gesehen, wie nicht mal deine Frau wahrscheinlich. Ich habe das schon richtig oft sehen dürfen. Ich trage immer Beggys Style, aber die Boxershorts noch tiefer. Hahaha.

Und dann tragen wir auch immer sehr kurze T-Shirts. Also ich hab da wirklich schon oft ein Engel, dass man da eine Arschritze sieht. Übel oft. Ich sag's sogar... Vergiss ich auch immer. Ich sag's sogar Zuschauer. Ja, ja, ganz oft. Auch wenn ich aufstehe oder aus meinem Auto oder ich sitz irgendwo und hinter mir ist so ein Sitz, so eine Lehne, aber unten ist nichts und dann sieht man voll meine Arschritze die ganze Zeit immer.

Ja, wenn man irgendwie so in die Welt ist und man sitzt so einfach hinter dir, dann hat man eine heftige Aussicht. Aber jetzt nochmal zurück zum Thema. Was war das Thema? Ich bin mir sicher, dass Leute das auch machen. Also erstmal, dass du mir den Jeans-Fleeks-Respekt abgehakt checkst. Aber dass man so im Handgepäck noch für alle Eventualitäten, was ja eigentlich keinen Sinn macht, weil man sich ja wirklich jetzt nicht oft einscheißt normalerweise. Außer man heißt Nikolas Lazaridis, dann kommt schon nochmal...

oft vor, auch im fortgeschrittenen Alter. Aber dass man sich da so ein Notfallpaket macht. Wie bereitet ihr euch denn vor einem langen Flug vor? Gar nichts? Ein Airpods und ein iPad eigentlich ist im Handgepäck drin. Das ist eigentlich auch so. Bei mir nicht mal ein iPad. Also ich schaue, dass ich mein Handy habe. Und dein Portemonnaie. Nee, Portemonnaie habe ich auch nicht mehr mit. Okay, gut. Ausweis auch nicht.

So, wir haben einen Reisepass auch im Rucksack, das war's. Krass. Da hab ich meinen Apple Pay halt. Das funktioniert während dem Fliegen auch gar nicht, das ist mir letztens aufgefallen. Das heißt, da kann ich nur ein paar Mal nicht fragen, ob ich vielleicht ein Glas Wasser bekomme gratis. Dann hab ich mein Ladekabel und auch meine Airpods. Aber auch da musste ich auch wieder einhaken, so ein kleines, in so einen Plastikbecher oder so einen Pappbecher, so ein kleines Glas Wasser bei dir.

auf so einem Flug, wirklich, das ist immer nur so 120 Milliliter, das bringt ja auch gar nichts. Das macht extrem sauer, das macht extrem sauer. Also so, dass du so wenig Wasser bekommst, es ist so, du gehst irgendwie, keine Ahnung, du läufst durch die Business Class, die haben wenigstens noch so 0,5 Liter Wasser so hingestellt, so mäßig so auch, sei mal dankbar, dass du hier 0,5 Liter hast, du fliegst die Economy, du kriegst so einen Espressobecher

Hier ein Schluck Wasser, ja nicht zu viel und das war's. Ich kann mich noch erinnern, ich bin einmal, ich glaube, ja, an die vier Stunden geflogen und ihr kennt das ja so, man nickt ein bisschen ein im Flugzeug, dies, das. Aber ihr kennt das auch, wenn ihr aufwacht ohne Grund und richtig Durst habt. Ja, richtig Durst. Also Hals trocken.

Dein Körper schreit nach Wasser. Also wirklich auch nach Wasser. Nicht nach Softdrink oder Cola Zero, sondern er schreit explizit nach Wasser. So, dass ihr euch in eurem Kopf schon ausmalt, wie ihr zum Beispiel in Österreich in den Gletscher reinspringt, in das kalte Wasser und den einfach austrinkt. Ja. So dieses Level an Durst. Mit meiner letzten Kraft habe ich die Stewardess gefragt, ob ich vielleicht...

Wasser haben könnte. Ich habe extra nur Wasser gesagt, in der Hoffnung, dass sie mir einfach eine ganze Flasche gibt. Ja. Und sie ist gekommen mit diesem kleinen Pissbecher und jetzt kommt's. Sie hat ihn nicht mal voll gemacht, der war halb voll, Digga. Das machen die nicht. Das ist so assi.

Das ist so assi. Ich hab mich gefühlt wie in der Wüste. Weißt du, wie ich getrunken hab? So richtige Minischlucke und dann mit der Zunge das Wasser in meinem ganzen Mund verteilt, weil ich dachte, dass ich dehydriere, bevor ich lande. Also ich sag euch, das Krasseste, was passieren könnte, wäre, wenn die so einfach Saskia-Wasser, dieses grüne 1,5 Liter, du bestellst Wasser und du bekommst so eine Flasche in die Hand gedrückt.

Und dann heißt es, ey, viel Glück bei deiner restlichen Reise. Ja. Das wäre das beste Szenario. Ich finde auch, beim Flug über drei Stunden, da sollte auf jedem Platz einfach eine Wasserflasche sein. Weil das wird auch das nächste Problem, was ich beim Fliegen habe, einfach beheben. Und zwar, also ich sitze ja oft am Gang, damit ich meine Beine ab und zu ausstrecken kann. Ja. Ja.

Jetzt ist aber das Problem, ist auch letztens passiert leider, dass wenn ich dann mein Bein im Gang habe, was ja eigentlich legit keine Menschen stört, außer... Dieser Scheißwagen. Dieser Scheißwagen. Ich schwöre dir, dieser Wagen.

Und vor allem, die heizen damit so krass durch. Ja, die heizen, die heizen. Die wollen einfach nur die Kniescheiben zerdrücken. Deswegen sitze ich nicht mehr am Gang. Ich finde den Gang eigentlich auch bequem. Und du kannst immer sofort raus. Du bist immer direkt am Gang. Also du kannst direkt aufstehen, irgendwo hin im Flugzeug, auch wenn du eigentlich nirgends hin kannst, außer aufs Klo. Aber dieser Wagen, die schaltern damit durch. Und eigentlich ...

macht es ja keinen Sinn, weil die ja, die rollen einen Meter, bleiben stehen, hallo, möchten Sie was trinken, rollen wieder einen Meter, bleiben stehen, aber irgendwie, wenn man seinen Fuß... Beschleunigen die? Ja, voll. Weißt du, was ich mich frage?

Sie fahren mit diesem Wagen los. Und ich bin wirklich schwer zu übersehen. Auch in einem Flugzeug. Vor allem, wenn mein Bein in den Gang gestreckt ist. Digga, dein Bein ist quasi ich. Es wäre, als ob ich jetzt so halb im Gang liegen würde. Dein Bein ist so groß wie manche Menschen. Ja. Und dann überlege ich mir, weißt du...

Du siehst dieses Bein ja schon seit 15 Minuten oder so. Also ich bin da weit hinten gesessen. Seit 15 Minuten sehen die dieses Bein. Und anstatt als sie vor mir waren, einfach kurz zu sagen, excuse me, mister. Und dann kommt immer die Gestikulation von wegen, du musst vorbei. Ich schwöre, der Stewardess, der das war, mit voller Absicht...

Hat diesen Wagen genommen, hat wahrscheinlich noch so justiert, dass er mit der Kante wie ich direkt meine Kniescheibe trifft und hat richtig Gas gegeben drauf. Ich bin aufgewacht und ich dachte, das war's. Ich dachte, ich kann nicht mehr gehen. Das ist für die Stewardessen vielleicht auch so ein bisschen wie das Gleis 9 3 Viertel, weißt du?

Ich kann es in der Studio nicht einschätzen. Bist du in dem Beruf entspannt? Bist du sauer? Ich glaube, die sind richtig abgefuckt auf Leute, die einschlafen und ihre Beine in den Flur stellen. Das habe ich mir dann auch gedacht. Ich glaube, dass ich vielleicht genau so eine Person bin, die die richtig abfuckt.

Ja. Und sie sich deswegen rächen. Aber ich habe gedacht, es ist notwendig, auf Verletzungen zu gehen. Ja, weiß ich auch nicht. Schon wieder so ein Arsch, der da einschläft und Beine im Flur. Wie werde ich so die Beine wegfahren? Er macht das nie wieder. Ja, dann hat der Psychopath auch noch eine Jeans an. Macht er mich sauer, Alter. Ja, aber so, ich weiß nicht, Digga, dann beleidig mich halt.

Aber Bruder, brich mir doch nicht meine Kniescheibe. Nein, nein, er kann dich nicht beleidigen. Doch, er soll dich beleidigen. Nein, nein, du bist Largeman. Du fetter Bastard, der ist unerträglich. So, check ich. Okay, alles gut, ich bin Bastard, alles gut. Aber brich mir doch nicht meine Kniescheibe. Okay, für die Leute, die sich wundern, ich weiß gar nicht, haben wir schon mal Beleidigungen im Podcast gehabt? Ja, ich mache das manchmal, ich streue die manchmal rein. Du sagst manchmal so Ja, genau.

Werden die eigentlich rausgepiepst? Das wundere mich gerade, weil dann wäre es auch spannend zu wissen, was die Leute so denken, was Paul gesagt hat. Ich finde eigentlich beides lustig. Also wenn Paul F*** sagt, finde ich das witzig, aber ich finde es auch witzig, wenn es rausgepiepst ist. Ich finde beides lustig. Finde ich auch nicht schlecht. Und jetzt gerade mit der Diskussion wieder von dem Wort F*** und so, ist die Frage, dass wenn das jetzt auch drin bleibt und es auch gepiepst wird. Beides witzig. Wir können nur gewinnen. Entweder wird es gepiepst oder nicht.

Okay, gut. Dann hatten wir noch folgende Situation, von der ich gerne berichten möchte. Ich war mit meinen Jungs aus der Fußballmannschaft Beachvolleyball spielen, das war extrem geil. Und nebenan haben Kinder Fußball gespielt. Ich würde sagen 12, 13 Jahre alt, haben mich gekannt.

Trimax gerufen und dann war so, yo, könnt ihr bitte nicht die ganze Zeit Trimax rufen, wir wollen hier entspannt spielen. Und dann kam sie auf die grandiose Idee, den Ball aus Versehen rüber zu schießen, um so dann in die Interaktion reinzukommen. Am Anfang ging es rüber, der Ball flog rüber, der

Der lag da ein bisschen, dann wurde gerufen, ey, Trimax, kannst du den Ball wieder rüberhauen? Das ist dann irgendwann so geendet, dass die Trimax geschrien haben, bevor sie den Ball rübergeschossen haben. Das heißt, ey, Trimax, kannst du den Ball rüberschießen? Der hat den Ball hoch, Ball an ihn rübergeschossen. Ich dachte, Leute, was macht der da für eine Scheiße? Der hat den Ball da liegen lassen, was soll das? Also wie billig, wie schlecht. Die dachten, das funktioniert. Wie alt waren die? Ich würde es so zwölf sagen, zwölf, dreizehn. Also ich finde es auch schon ein bisschen witzig,

dass die dann so für sich einen Weg gefunden haben, um für sich auch so ein System zu dritten, indem die einfach so verzichten, einfach selber zu spielen, um einfach nur den Ball zu holen. Das war der vierte Ball. Und dann haben die vorher gerufen, bevor er drüben war. Es ist dumm. Also einerseits muss ich darüber lachen, weil es so Kids sind und die haben gedacht, das ist richtig schlau. Aber andererseits...

Das ist doch richtig dumm. Das ist richtig dumm. Ich musste auch lachen, weil das so dumm war. Das ist der Weg. Aber beim vierten Ball und dann vorher rufen, krass. Ich finde es generell so heftig, wie viele Kinder dich kennen. Ich war ja gestern mit Markus und Pil vom Match mit Essen und da ging es um deren Kinder und wen die so schauen, YouTube-technisch und da fallen Namen so wie...

iCrymax oder ich weiß nicht wer noch. Auf jeden Fall, es gibt ja ein paar YouTuber, die haben wirklich eine heftige Fanbase von Kindern. Also so 9, 10, 11, 12. Das gibt doch richtig Asche, Digga. Danke, Paul. Danke, Paul.

Nee, ich sag nur... Sehr gut, Paul. Sehr geil. Nee, ich sag nur, ich hab das mal analysiert, ja? Ja. Dieser Family-Friendly-Content, was ja für mich wirklich fernab der Realität ist, einfach so pönti-fold. Ja? Ja? Das sind meine Charaktereinstellungen einfach deaktiviert. Ja, gut. Was? Nichts. Weißt du weiter, ja?

Ja, zum Beispiel, ja. So ein freundliches Fotso, ja. Das rutscht dann mal raus. Sofort alle Lichter bei YouTube gehen an. Blink, blink, blink, blink, blink, blink, blink. Halb vorbei. Aber nicht die grünen. Nicht die grünen Lichter gehen an. Nee, nee. Alle außer die grünen. Die roten, die roten. Die roten und die gelben fangen an zu leuchten. Die gelben, die gelben. Und ich sage, wenn es, ja, also wenn es ein Video ist, wo ich ein bisschen sauer werde, dann ist es aber auch sofort rot. Hab's auch schon mal erlebt, dass ein Video runtergenommen wurde. Das ist krass. Dann ist halt so, ja. Das

Das ist geil. Ich krieg das ganz gut hin, so auch mal gerne so reinfließen zu lassen, ohne dass das irgendwelche Werbepartner abschreckt und YouTube auch nicht gelb wird. Es kommt, glaube ich, auf die Betonung drauf an. Es kommt nicht nur auf die Betonung drauf an, sondern auch noch, was du sonst generell für ein Typ bist und wie du nach außen entwirkst. Man weiß, Max, bei dir, dass es vorkommt, aber wenn man jetzt bei dir im Stream schaut, ist es trotzdem wie so ein Shiny, weißt du, wenn man jetzt kommt. Also man weiß, dass es passiert,

Aber es ist trotzdem krass, wenn es passiert, weißt du? Man denkt sich so, okay, krass hat er gerade gesagt. So, bei Paul, ich glaube, der Stream geht live und innerhalb der ersten 10 Minuten ist es halt schon da. Ja. Und ich glaube, es wäre noch was anderes, Paul. Kann schon sein, ja. Ich glaube, es wäre noch was anderes, wenn du jetzt wirklich dediziert für YouTube-Content machen würdest, weil du machst ja nicht speziell für YouTube-Content, sondern das, was auf Twitch passiert, wird hochgeladen. Ja, doch, du hast recht, ja. Ja. Na gut, ich auch.

Aber worauf ich hinaus wollte, also erstens gibt das ja, also wirft das ja unendlich viel Asche ab, dieser Family-Free-Content. Und dann habe ich mir mal überlegt, so, Digga, warum mache ich das nicht? Warum bin ich kein Family-Friendly-Minecraft-YouTuber? Warum setze ich mich nicht hin und sage, hallo Leute, hoffentlich, dass ihr wieder da seid. Ich baue jetzt ein Haus. Und dann baue ich ein Haus. Mit Garten. Oh ne. Ja. Und dann, ich kann mich noch erinnern, ich habe das...

Ich hab das mal versucht. Ich wollte mal so einfach zum Test, während Fitnercraft, wo niemand online war, hab ich mir gedacht, Diggi, ich versuche jetzt einfach mal family friendly zu sein. Und es ist schief gegangen, als mir das Rezept für einen Braustand in Minecraft nicht eingefallen ist. Und das hat mich so wütend gemacht, dass ich das nicht wusste. Ja, und dann war es schon vorbei.

Krass, das war nicht mal eine andere Person, sondern das war einfach nur, weil du es nicht kannst, heftig. Weil ich es nicht konnte, ja, und dann wurde auch sofort ein Leidtragender gesucht, der schuld an dem allen ist, das war dann leider Mojang, die hat absolut nichts dafür können. Das lieben Publisher, wenn die komplett wegbleibig werden. Also, ja, lange Rede, kurzer Sinn, family-friendly-content, super,

Nicht. So. Sehr gut. Ich finde es geil, dass die Theorie aufgeschlagen wurde, einfach sobald du nicht beleidigst, sehr reich. Also, beleidigst einfach nicht, gleich sehr reich. Es ist so. Ja. Es gibt schon einige Leute, die ja... Also, ohne Scheiß, ich glaube, dass die Leute, wenn du zwei YouTube-Kanäle vergleichst, der eine macht legeren Casual-Content,

So wie Max zum Beispiel, wo er halt einen Hurensohn rauswatcht. Mit einem wirklich komplett hellgrün durchgewunkenen, family-friendly Minecraft-Channel. Und ihr habt dieselben Klicks und dieselbe Watch-Time. Ich schwöre euch, der family-friendly, hellgrünes Lichtarzt macht viermal so viel Asche wie ihr. So, hab ich gesagt. Es ist auch so, dass Monte...

doppelt so viel Geld macht pro Klick wie ich, mit mir verglichen. Aber dann ist ja deine Theorie... Deine Theorie ist dann? Deine Theorie ist dann irgendwo Kroko, ne? Ja. Scheiße. Max, dann hast du das Problem, dass der Family-Friendly-Arzt wahrscheinlich achtmal so viel macht wie du, Digga. Okay. Weil er macht dann viermal so viel wie Monte, wenn es so geht. Und wenn du ein halbes so viel wie Monte machst, dann ist das halt...

Und dann noch auf Englisch, dann nochmal mal 10 und dann schmeckt es richtig. Digga, family friendly content auf Englisch, get me in. Aber dann auch so eine 8 Jahre Serie mit Folge 1590. Ja. Aber jede Folge so 300.000, 400.000 Aufrufe immer. Ja.

Ja, ich finde das alles eine gute, nette Theorie. Ich sage, das ist alles gewürfelt. Ich weiß auch nicht. Ich könnte jetzt, ich habe so Dress to Impress mäßig im Dezember hochgeladen auf unsympathisch.tv, habe es dann nochmal auf der Scheidinger hochgeladen, nicht im Dezember und alle Leute sagen ja immer, man verdient im Dezember super viel Geld. Habe das nochmal hochgeladen, ich glaube jetzt im April oder so. Max, du warst ja auch dabei. Das hat

viel mehr abgeworfen als das im Dezember. Aber der Dezember ist bei den Leuten noch der Monat, wo man am meisten Geld verdient. Aber es ist ja nicht so. Nee, ich bin auch immer wieder überrascht, was im Januar und Februar bei rumkommt.

Ich hab das auch nicht so richtig mehr. Das ist nicht mehr so krass saisonal wie früher. Ich glaub, es ist mehr Mainstream gekommen, dass einfach immer Werbung verkauft wird. Also YouTube hab ich ja keine Ahnung. Twitch auf jeden Fall. Aber Twitch? Twitch auf jeden Fall. Also die Diskrepanz bei Twitch, was Werbung angeht, von Dezember zu Januar. Das ist mal viel. Also Januar dachte ich kurz, ich bin arbeitslos. Da kriegst du kein Geld mehr für Werbung auf Twitch, das stimmt.

Ja, also da hatte ich auch mal im Januar nach 21 Tagen geschätzte Werbeannahmen 61 Euro. Oh, schick. Ja, da hab ich gesagt, gut, passt. Warte, was ist 61 Euro? Im Januar auf Twitch, nach 21 Tagen gefühlt.

Ja, im Januar gibt es keine Werbung, Geld. Ja, da ist Budget aufgebraucht, muss man neu verhandeln. Ja, da gibt es Taschengeld. Ach so, das ist ja nur das Geld, was jetzt kommen würde für Werbung. Aber das sind ja nicht die Subs. Nee, nee. Okay, also zusammenfassend für das Thema kann man sagen, internationaler Family-Friendly-Content im Dezember ist wahrscheinlich ein gutes Anlageprodukt. Ja, auf Twitch. Auf Twitch.

Und dann nach dem Dezember, also wow. Stellt euch vor, ihr streamt im Dezember euren Family-Friendly-Content durch, jeden Tag zwölf Stunden mindestens ballern. Und den Rest des Jahres macht ihr einfach aus diesen Streams, lädt ihr nur noch Videos hoch für das ganze Jahr. Das ist krass. Macht das nicht nur Reakzio?

Nee, da lädt er auch keine Videos hoch. Ich glaube, das ist so von vielen so das Ding. Ich glaube ja auch, der klassische Content-Creator stirbt ja aus. YouTube ist ja bei weitem nicht mehr so krass am Start wie vor Jahren. Ich glaube, wir haben aber schon mal im Podcast drüber gesprochen. Ja, ja, ja. Ist aber auch so genau das Gleiche. Zum Beispiel die richtig krassen Joint-Produkte, Nerd in the Dirt oder sowas, wo wir dann so ein Kamerateam haben, Drohnen und so richtig fernsehreif produzieren. Ja.

Das werde ich auch nicht mehr machen. Ich werde das in Zukunft auch live machen. Dann halt ohne Drohne und mit nur einer Kamera. Aber sobald du irgendwelche Sachen erlebst und machst das live, ist das viel besser. Da ist dann live stärker als eine krasse Produktion. Ja, ich glaube, es liegt auch daran...

dass die gesamte Unterhaltung, also es gab ja, vielleicht fühle ich das auch nur so, weil ich jetzt nicht mehr so YouTube konsumiere wie vor Jahren, sehe ich es falsch, aber diese gesamte Unterhaltungsbranche, die auf YouTube ja vor

sieben bis zehn Jahren überstark war, ist halt komplett zu einem Short-Format. Alles halt 9 zu 16 unterhaltungstechnisch. Du hast TikTok und du hast Instagram. Das auch noch. Und YouTube Shorts, wo du halt 9 zu 16 jetzt deine Unterhaltung im kürzesten Zeitraum suchst. Das wurde so abgeholt. Und dann finde ich es auch krass, weil es wurde ja immer, es wurde sich immer gefühlt dann beschwert, wenn die Qualität nicht so krass war. Jetzt machst du zum Teil Qualität, aber es funktioniert halt nicht, weil es einfach nicht so Anklang findet. Du musst es live machen,

So, dann sind die Leute live dabei. Und dann machst du daraus einfach danach Videos easy. Du hast viel weniger Kosten eigentlich dadurch. Es ist was ganz anderes. Stell dir mal vor, du streamst live in Kanada.

und dann läuft da ein Bär lang und das passiert live und die Leute sind dabei, dann gehen die Clips auf TikTok unfassbar heftiger viral und der Stream, als wenn du das aufnimmst und drei Wochen später das produzieren lässt und das hochlädst. Dann juckt es keine Sau, dass da ein Bär war. Oder wenn du, alles was passiert, wenn es live passiert, ist das so viel krasser, als wenn es aufgenommen ist. Das ist verrückt.

Aber ich finde das voll schade. Also das Beispiel, was du jetzt nennst, ist ja Fakt so. Wenn da ein Bass oder irgendwas Heftiges live und du siehst ein Clip davon, krass so. Aber ich finde es trotzdem extrem schade. Ja, stimmt. Eine hohe Produktion macht eigentlich auch Bock.

Eigentlich ja. Vor allem, ich denke, bei einer hohen Produktion, da bin ich immer schon so beruhigt, weil ich mir denke, alter, krass, okay, wir haben jetzt hier zwei Kameraperspektiven, extrem geiler Ton, so, weißt du, wirklich crispy, clean Ton. Aber es ist manchmal gar nicht das, was du wirklich brauchst. Du kannst einen scheiß Ton haben, verwackeltes Bild, aber dafür ist es live, wenn du entkommtest. Ja, voll. Dann hast du nur ab und zu Leute, die sich beschweren, so, ey, Tonqualität, was soll das? Obwohl die Tonqualität eigentlich okay ist, ich höre alles, aber die Leute beschweren sich trotzdem, yo.

Ja, es ist verrückt. Es wandelt sich. Aber cool, dass wir noch da sind. Nächste Frage. Wir waren nach dem Volleyballspielen im Kiosk. Ich sollte für alle Getränke mitnehmen. Wir waren

Neun Leute, wir haben zwei Stunden gespielt, ich war ultra durstig. Ich alleine brauchte ein Wasser, eine Cola Zero und eine Powerade, nur für mich. Dann sollte doch mein Bruder was mitbringen, wir waren da alles zusammen. Sagte der Kioskbesitzer, dem glaube ich auch die Anlage mitgehört oder der ist verwaltet, meinte, ey Jungs, geht auf mich. Wir waren nur zu dritt im Laden für Getränke holen, wir sollten aber Getränke holen für neun Leute. So.

Und wir hatten schon acht, neun, zehn Getränke auf der Hand. Aber hätten eigentlich, mein Bruder meinte auch, ey, bring mir auch noch eine Powerade mit. Und der eine meinte, bring mir noch ein Wasser mit, ein großes. Das...

was hättet ihr in der Situation gemacht? Ich habe dann extra nochmal gefragt, sicher, dass wir nicht bezahlen sollen? Er meinte, nee, nee, das geht auf mich. Und ich konnte nicht. Also nachdem ich mir das fünfte Getränk herausgenommen habe, ich konnte mir nicht noch das siebte, achte, neunte, ey, haben Sie noch eine Tüte? Das ging nicht, nachdem er sagt, geht auf mich. Ich habe es dann gelassen und konnte meinen Jungs kein Trinken mitbringen. Ich hätte den Kühlschrank rausgetragen, glaube ich. Das ist so dreist. Irgend so ein Kioskbesitzer, der das dann erholt. Und wir machen das komplette leer.

Ich kann gar nicht einschätzen, wie viel Geld so ein Kiosk schmeißt, weißt du? Ich glaube, ich hätte ihm auf jeden Fall gesagt, nein, das funktioniert nicht. Wir sind draußen neun. Ich muss für alle Getränke mitbringen. Ich zahle auf jeden Fall einen Teil. Wenn du was ausgeben möchtest, ist voll lieb, dankeschön. Aber ich muss dir einen Teil bezahlen, weil ich nehme hier, ich glaube, hier mit 18 Getränken raus. So hätte ich es gelöst. Direkt alles sagen, was Sache ist. Genau gesagt, liebe, allerliebe, aber ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn ich jetzt zehn Getränke auf deinen Nacken hole.

Okay, gut. Nächstes Mal einfach offen spielen. Ich habe mir dann immer so eins genommen, habe geguckt, wie er guckt und habe mir dann wieder eins genommen, bis mir das zu viel wurde und bin rausgegangen. Ich kann mir das so richtig geil vorstellen. Ich kann es mir auch sehr gut vorstellen. Und weiter machst du. Ich gucke ihn dann. Ich bin so geil. Deine Situationen sind immer so easy lösbar mit dem einfachsten Gespräch. Und zwar mit der Wahrheit. Das habe ich noch nie gemacht.

einen Kioskbesitzer zu sagen, ey, nee, du kannst nicht einladen, wir sind elf Leute, ich brauch 20 Getränke, das kann ich nicht mit meinem Gewissen vereinbaren. Ich will im Leben nicht drauf kommen, einen Kioskbesitzer so zuzubabbeln. Ja, aber wie geil klang das gerade, wie du es gesagt hast. Genau so hättest du es sagen müssen. Krieg ich nicht hin, krieg ich nicht hin. Krass, es ist so einfach.

Aber ich kann das nicht. Ich habe den noch nie gesehen, das ist eine fremde Person. Du kannst ihm nicht die Wahrheit sagen. Ich kann ihn auch nicht anlügen, ich kann gar nicht mit ihm reden. Warum sollst du ihn denn anlügen? Was wäre die Lüge? Egal ob ich die Wahrheit sage oder Lüge oder mir irgendwas ausdenke, es ist zu viel geredet mit einer fremden Person. Ja, ey, das ist schade, weil das würde das einfach so easy beheben. Meinst du?

Weil ich, Diggi, ich wäre da drin. Ich wäre da wirklich drin, Max. Und würde sagen, einfach genauso, wie du es gesagt hast, sogar dieselbe Tonlage, weil die war fantastisch. Die war richtig toll. So, ey, ich habe draußen elf Freunde. Ich muss hier 30 Getränke mit nach draußen schleppen. Ich weiß nicht mal wie. Du kannst mich nicht einladen, weil ich hier mit 50 Euro rausgehe und werde dann getränken. Weißt du? Ja, gut.

Und wenn er dann immer noch drauf bestanden hätte, dann hätte ich sogar Süßigkeiten angefangen mit rauszunehmen. Alles. Pringles. Alles rausgenommen. Alles. Ja, okay, krass. Dann direkt nächste Situation. Vielleicht hätte man das auch einfach mit der Wahrheit und offener Kommunikation klären können. Ich habe trainiert, Bank drücken. Und dann kam eine Person zu mir und meinte, ey, ich war gerade fertig. Kannst die Gewichte drauflassen. Passt. Aber die Person war...

Drei Köpfe kleiner als ich und war auch relativ, also jetzt nicht so neu im Gym, aber es waren auf jeden Fall zu viele Gewichte. Zu viele. Und dann hat er quasi alles, fast, abgebaut von mir einfach so. Und hat dann eine Zehner oder so draufgelassen. Und hätte ich ihm aber mitgeholfen beim Abbauen, als ich gesehen habe, er fängt an, würde das aber auch direkt darauf implizieren, oh, der schafft das Gewicht eh nicht, ich nehme das mal hier alles runter.

Das wäre auch beleidigend gewesen, weißt du, was ich meine? Wenn er sagt, ich kann drauflassen und dann baue ich das Ding ab, weil ich ihm das nicht zutraue. Was war das für eine Scheißsituation? Wieso kommt da jemand und sagt, ich trainiere, dann kommst du, Sascha, und sagst, du kannst die Gewichte drauflassen und dann baust du da erst mal 10 Minuten Gewichte ab. Boah.

Was soll das? Also nochmal zur Situation. Du warst im Gym, einer kommt an die Bank. Ich war fertig, er sagt, kannst die Gewichte drauflassen. Und er baut ab. Was ein heftiger, nein, warte mal. Was ein heftiger Typ. Ich hatte voll schlechte Gewissen, ich war auch direkt daneben. Wie krass, also, ich weiß nicht, bist du in so, wir haben glaube ich auch schon mal drüber gesprochen, du bist ja in einem High-End-Gym.

Ja, sonst gut. 2N 50 Euro. Nein, nein, nein, für die Theorie. Du bist in einem richtig, richtig guten Gym, wenn Leute auch anfangen, die Gewichte rauszumachen, die sie benutzt haben. Ja. Weil in einem günstigen Gym passiert das ja niemals. Du lässt alles drauf.

Und wenn da jemand mal nicht abbaut, bin ich richtig sauer. Da wäre ich dann kurz davor, mit dem zu reden. Da gehen auch schon Blicke rüber. Weil, wer baut die Gewichte dann ab, dann sind da irgendwelche Azubis, Fitnesstrainerinnen, die sind 17 Jahre alt und er lässt da die 25er Scheiben drauf und geht. Das ist einmal passiert in vier Jahren. Da wäre ich direkt sauer. Und deswegen weißt du, du bist in einem guten

Und deswegen ist es umso heftiger, dass er zu dir sagt, lass dran. Er lässt dich weiterziehen vielleicht, weil er sieht, du bist im Tunnel. Vielleicht denkt er, du hast nicht viel Zeit. Ich bin genau nicht im Tunnel. Man macht Bankdrücken, danach brauchst du drei, vier Minuten Pause, bis ich dann Butterfly oder so mache. Ich hab die vier Minuten, ich bau die gerne ab. Warum? Eigentlich sagt man, kannst du drauflassen, wenn du das Gleiche drückst.

Du weißt, dass du das hast, aber vielleicht hat er das nicht in dir wiedergesehen. Vielleicht dachte er sich so, oh nee, der ist ein bisschen im Stress, komm, lass ihn weiterziehen. Vielleicht braucht er das auch, weißt du, sein Safe Space, dass er auch das abmacht, die Gewichte, damit er sicher gehen kann, er macht jetzt das Gewicht für sich selber. Vielleicht ist er genauso wie du und hat keinen Bock, diese komische Situation zu haben, dass dir ein fremder Typ hilft.

Weil ich glaube, du willst auch lieber deine Gewichte abmachen, anstatt dass gegenüber einer steht, weil du nicht wüsstest, muss ich jetzt mit ihm reden, muss ich Danke sagen, wann sage ich Danke? Sage ich Danke, während er anfängt, sage ich Danke am Ende. Wenn ich jetzt Danke zu früh sage, ist es komisch für die restlichen 20 Sekunden der Abbauzeit. Weißt du, vielleicht ist er einer wie du. Genau der gleiche Typ. Und ihm ist es zu viel einfach. Dann kann er einfach eine Minute später erscheinen. Nein, Max, ihm ist es zu viel. Ihm ist es zu viel, glaube ich. Scheiße, okay. Ich glaube, ich habe es gelöst. Ich glaube, er ist so wie du. Okay. Ich verstehe einfach die Situation nicht. Okay.

Wieso nicht? Du drückst Bank und es kommt ein Typ, der einfach nur sagt, kannst du drauflassen. Und du gehst halt weg, lässt die Gewichte wie besprochen drauf und dann hat er sie abgebaut. Ja, genau. Also für jeden, der in den Swim geht, das ist eine extrem...

seltene Situation, die hab ich so noch nie erlebt. Also das hab ich auch noch nie von gehört. Was soll das? Eigentlich kannst du drauflassen, wenn du das Gleiche trainierst. Keine Ahnung. Das ist übel nett von ihm, Max. Ja, okay. Ich glaub, ich hab's eh schon gelöst. Ich bin bis heute verwirrt. Ich hab, ich frag mich seit einer Woche, was das war und ich

Musst ihr euch das hier mit herbringen? Weil ich immer Fragezeichen beim Kopf habe. Ich habe es gelöst. Ganz kurz an alle, die das hören. Wir haben hier in der Kommentarsektion, ich finde es geil, dass ihr kommentiert, obwohl wir nie in der nächsten Folge darauf eingehen. Wir haben ja auch anscheinend heftig Scheiße gelabert in der Podcast-Folge, in der es um Waffen ging, als ich in Las Vegas war. Habt ihr in den Kommentaren richtig viel aufgelöst und erklärt. Wir sind nicht darauf eingegangen. Ich glaube, wir werden auch nicht darauf eingehen. Sorry dafür, aber lasst uns gerne in den Kommentaren wissen,

Was ihr glaubt, warum der Typ das gesagt hat? Weil ich glaube, ich habe es gelöst mit meinem Ansatz halt. Er möchte keine soziale Interaktion. Genau. Aber dann hätte er auch einfach zwei Minuten später erscheinen können. Dann hätte ich es abgebaut und hätte rangehen können. Dann hätte er auch keine Interaktion gehabt. Ja.

Okay, gut. Schreibt es in die Kommentare. Was ist es? Vielleicht ist es auch einfach extrem cool, weißt du? Ja, vielleicht macht das auch Spaß. Willst du das warm machen? Nee, okay. Das kann ich Spaß machen, weil Gewichte abbauen ist immer auf einer unangenehmen Höhe. Okay, gut. Dann letzter Punkt.

Ich gehe ja gerade super viel ins Gym und das ist auch sehr motivierend und ich war in so einer kompletten Körperanalyse-Waage und es läuft fantastisch das Training und alles ist gut und ich war richtig zufrieden. 89,8 Kilo fettfreie Masse, Muskelaufbau läuft fantastisch.

Aber dann hat mir die Maschine auch ausgespuckt, biologisches Alter 38 und das fand ich dann nicht mehr so motiviert. Was soll das? Ich bin 30, was will die scheiß Maschine von mir? Woher will die das wissen? Hä? Ja, die misst auch inneres Organfett und irgendwie sowas und Wassereinlagerung und den ganzen Bums, aber 38 ist zu viel, ich bin 30.

Das ist ein Drittel meines Lebens nochmal on top. Warte mal, Max, du bist 30, wir sind gleich alt? Ich bin 30. Digga, ich dachte, du bist 33. Nee, das ist Flo, Alter. Ich denke nochmal, du bist der Veganer und Flo ist der Vegetarier.

Ah, okay. Digga, wir nehmen es halt so viel. Offenheit und Ehrlichkeit, vier Jahre. Ich dachte, du bist 34. Das ist gelogen. Scheiße. Weil dann hätte ich ja gesagt, okay, dann liegen ja nur vier Jahre zwischen dem Gäste. Vier Jahre würde ich nehmen. Kannst du aufholen, aber 38? Digga, 38 ist schon viel. 38 ist schon echt viel, Mann.

Aber die Maschine macht das einfach so anhand von ein paar Daten, die mal jemand eingegeben hat. Okay, Inneres, Organfett, so irgendwie, was du erzählt hast. Ja, wie die Zellen so leiten, wie die funktionieren, wie die agieren, wie viel Salz du hast, wie viel Wasser du hast, wie die Verteilung ist. Das alles zusammen. Wie viel Körperfett und den Bums. Ich habe auch extrem Bock jetzt zu wissen, was die Maschine bei mir sagen würde. Ja, bei dir? Wir brauchen jetzt ja einen Schätzen, nur ich hätte Bock auch mal selber drauf zu stehen, weißt du? Ja, genau.

Was sagt die Maschine bei Paul? Wie kann ich das reduzieren? Dann frage ich, yo, was ist das für eine Scheiße? Wie kann ich das reduzieren? Ich glaube, wenn ich mich auf die Maschine stellen würde, wird wahrscheinlich bei dem Ergebnis alle Lichter rot leuchten, Digga. Und ich würde mich sofort an einen verfickten RTW anschließen, Digga. Und sagen, Digga, der kann jeden Moment an Altersschwäche sterben, Digga.

Also entweder ist er 140 Jahre alt oder ich hab mehr Rohr. Digga, es kann sein, dass ich aus dem Koma aufwache, Digga, und da sind so Leute in Anzug, Digga, und die fragen mich so Sachen von vor 200 Jahren so mäßig. So, jo, wir haben mitbekommen, dass sie laut Ergebnis dieser biologischen Waage schon vor circa 217 Jahren gelebt haben sollen. Und da wäre unsere Frage, wie das denn genau war bei den Green and Right, als sie das erste Flugzeug erbaut haben. Hahaha.

Wie alt warst du nochmal? Echt? Kroko, du bist doch voll jung noch, ne? Bro, ich bin 24. Das ist so jung. Das ist so jung, Alter. Krass. Das glaubt man nicht, wenn man dich sieht. Also, auch wegen deiner Stimme und so. Und wie weiß du bist. Ich hatte das einmal, also jetzt letztens auf der Dokumimesse in Düsseldorf.

Da ist ein Typ zu mir gekommen und ich schwöre euch, der sah optisch nicht viel jünger aus als ich. Ja? Der sah, also er sah schon optisch jünger aus, aber ich wusste, der wird so ein bisschen über 20 sein, 22, 23, ja? Und der kam zu mir und meinte...

Entschuldigen Sie, kann ich mit Ihnen ein Foto machen? Und dann sage ich so, ich schaue halt so ein bisschen runter und ich sage so, Digga, wer bin ich, dass du mich siehst? Ich bin ein Schwanz, ja? Und dann sage ich da, nee, aber ich will höflich sein, Sie sind ja auch älter.

Oh mein Gott. Ich sag dir ja, was passiert hier? Und weißt du, am Anfang dachte ich irgendwo versteckte Kamera oder so. Oder Mutprobe von seinen Kollegen oder so, dass der mich abfuckt. Aber nee, der meinte das wirklich einfach nur nett. Der stand da ganz alleine und wollte einfach ein Foto und dachte, ich bin anscheinend 42 oder so. Geil. Das ist richtig geil. Der wurde aber dann, da hat er auch richtig so, der klingt richtig...

Sympathisch auch, weißt du? Der war ultra nett. Der hat das gar nicht gecheckt, dass er mich komplett gefickt hat. Das ist großartig. Ich nehm's ihm auch nicht böse. Das liebe ich. Wenn die Leute einen komplett ficken und es nicht checken, ich bin mit Chef Strubel unterwegs mit Döner testen, dann kommt jemand, ey, können wir ein Foto machen? Und dann sagt er, ja, er kann Fumatra auch mit drauf. Digga, ich muss mir schon so das Lachen vergleichen.

Wir machen ein Foto. Er geht und er hat den Sprung so gefickt. Er hat ihn so gefickt und weiß überhaupt nicht, was passiert ist.

Das ist großartig. Ich würde so viel bezahlen, um diesen Clip zu sehen. Wie Chef Strobel da sitzt, wie bestellt und nicht abgeholt. Er geht auch einfach mit aufs Foto, macht das Foto, sagt auch nichts und der andere geht dann fertig. Aber das ist wichtig. Ich habe auch schon mal darüber erzählt, wenn Leute zu mir Instagram 21 sagen, ich lache nicht darüber, ich löse es nicht auf. Weißt du, wie oft ich schon Knossi war? Das glaubst du gar nicht, Alter.

Knossi, können wir ein Foto machen? Ja, komm her. Mach am besten ein Selfie. Ist das scheiße? Willst du das Foto machen? Nee, mach du. Mach du, komm. Heute Abend wieder Stream. Ja, heute Abend wieder Stream. Geil, ich schau vorbei. Okay, alles klar. Ich hatte das mal auf der Gamescom. Mit wem wurdest du denn verwechselt, Alter? Tatsächlich Tanzverbot. So, und jetzt ist Folgendes passiert, ja? Hört mir zu, ja?

Das war letztes Jahr. Man muss aber ganz kurz, das ist sehr wichtig, das Fest zu hören. GroKo ist 2,07 Meter. Ich bin 1,93 Meter, das ist schon groß. Ich sehe aus wie ein kleines elfjähriges Mädchen neben GroKo. Aber dass dann auf einmal Tanzverbot auf 2,07 Meter geschätzt wird, ist, finde ich, verrückt. Weiterreden bitte.

Und das hat schon damit angefangen, also man muss ja auch dazu sagen, dass ich letztes Jahr während der Gamescom noch nicht, sag ich mal, so bekannt war wie jetzt zum Beispiel. Also ich hab verstanden, dass wenn man da bei der, ne das war vorletztes Jahr sogar, da gab's noch die Red Bull Launch. Mhm.

Also ich habe verstanden, dass wenn da meine Freunde vor mir hergehen und diese ganze Menge, diese wirklich, diese tausenden Leute, die Namen meiner Freunde gerufen haben, dass ich dann nicht dabei bin, dass dann jemand Advan Kogels ruft, das war für mich okay. Und dann hat es irgendwann angefangen, ich glaube das war am Donnerstag, wo ich in die Red Bull Lounge gegangen bin und einer hat schon geschrien, ey Tanzverbot, was geht? Und dann habe ich mich so umgedreht, weil ich dachte, vielleicht steht ja Kilian hinter mir.

Aber Kilian war da gar nicht. Und dann bin ich rausgegangen und es hieß wieder, ey, Tanzverbot, was geht? Und irgendwann ist langsam ein Konstrukt in meinem Kopf entstanden, die könnten ja mich meinen mit Tanzverbot. Das ist krass. Und jetzt wird's richtig krass. Samstag

Samstagabend. Die ganzen coolen Creator waren schon weg. Ja, wo die Leute eigentlich kommen zum Fotos machen. Elias, Elias Nährlich, weg. Hat schon seine Fotos gemacht. Monte, weg. Ich glaube auch Max war schon weg. Jetzt kannst du dir eigentlich denken, die Menge muss sich ja jetzt langsam auflösen. Also für wen seid ihr noch hier so, oder? 18 Uhr waren noch circa 100, ich stelle es wirklich noch 100, 200 Leute vor dieser Red Bull Lounge. Ich gehe so raus und da meinte einer wirklich, hey,

Am Geländer direkt neben mir meinte er so, hey Kroko, können wir ein Foto machen? Und dann meinte ich so, oha, sehr gerne. Und das hat aber eine Kettenreaktion ausgelöst, weil sich die Leute dann dachten, warte mal, der macht ein Foto mit ihm, es kann sein, dass der bekannt ist und dass es cool ist, wenn man mit dem ein Foto macht. Und dann habe ich schon so ein bisschen dieses Geflüster in der Menge gehört.

Wer ist das? Keine Ahnung, ich glaube, Tazopul. Das hasst mich so krass. Und auf einmal kamen viel mehr Leute und wollten ein Foto. Und auf einmal, ich will auch nicht lügen, ich habe mich in dem Moment ein bisschen mein Ego gefüttert. Ich dachte, okay, warte mal, das ist ja eigentlich ganz geil so. Und dann habe ich mir aber irgendwann gedacht, ich mache jetzt einen stichprobenartigen Test. Und da hat mir ein junger Mann gesagt,

der, ich schätze, 13 war, hat mir sein Handy gegeben und hat mich gefragt, ob ich ein Foto machen kann. War nicht so klar. Und dann habe ich dieses Handy gehalten und habe eigentlich umgedreht zu ihm und meinte, wie heiße ich denn? Und dann seine Augen ganz groß, er so, äh, äh, äh, äh, äh. Und sein Kollege jetzt an Ohr, Tazverbot, Tazverbot, Tazverbot. Und dann hat er mich halt angeschaut und meinte so, Tazverbot. Ja.

Und dann hab ich einfach gesagt, nee, falsche Antwort, ich behalte jetzt dein Handy so. Und hab so getan, dass will ich ihm sein Handy stehlen. Und dann meinte er so, nein, nein, nein, nein, bitte nicht, ich komm sonst nicht nach Hause. Ich meinte, ja, natürlich, natürlich will ich doch nicht sein Handy stehlen. Ich hab so getan, dass will ich es einstecken. Dann hab ich ihm natürlich sein Handy wieder zurückgegeben. Aber das hat mich in der Zeit, hat das mein Ego dann so gebrochen, dass ich richtig sauer war. Ja, kann ich mir vorstellen. Verstehe ich.

Verstehe ich, aber diese...

in der Aktion, dass Leute nur Fotos machen wollen, weil jemand gerade mit dir ein Foto gemacht hat, hasse ich so krass. Ich werde da irgendwie von Kids erkannt, die machen ein Foto und dann stehen da irgendwelche zwei 19-jährigen Frauen aus dem Café aus, oh, die wollten ein Foto mit dir. Wer bist du denn? Können wir auch ein Foto? Dann sage ich, nein. Warum denn? Was bringt euch das? Ich glaube, Leute checken das nicht. Es ist irgendwie ein doofes Gefühl. Weil ich das auch kenne, mit so, ja...

So, wir machen jetzt auch einfach ein Foto. Ich weiß zwar nicht, wer du bist, aber lass ein Foto machen, weil ich mir denke so, okay, überleg mal, ich komme jetzt einfach random zu dir und sage, ey, lass mal ein Foto machen. Keine Ahnung, wer du bist, 0,0, aber ich hätte gerne ein Foto mit dir. Das ist so irgendwie erniedrigend. Obwohl es nur ein Bild ist, keine Ahnung, das ist halt ein Unterschied, ob dich jemand erkennt und ein Foto macht. Die haben davon ja gar nichts. Null. Nichts.

Wenn ich seit 10 Jahren streame und die haben nicht einmal von mir gehört und dann machen die ein Foto mit mir zusammen, dann ist das ja überhaupt kein Mehrwert für die. Also gar nicht. Das verschwindet in der Bibliothek und wird nie wieder geöffnet. Ja, das ist genauso wie wenn jetzt, ich komme in letzter Zeit ab und zu vor, ich unterhalte mich mit irgendjemandem, der so 40 ist oder 50 und der sagt zu mir, ey, sorry, ich habe gar keine Ahnung, wer du bist. Zum Beispiel im Zusammenhang mit dem Burgerladen. Da muss irgendwas organisiert werden. Da kommt einer und ich habe

man weiht kurz ins Projekt ein und der sagt dann so mäßig, ey, sorry, ich hab wirklich keine Ahnung, wer du bist und ich denke, ich sag immer, du musst dich doch dafür nicht entschuldigen, dass du mich nicht kennst, was ist los? Man kann nicht alles und jeden kennen, so als ob das, glaubst du, ich fühl mich gebrochen in meinem Ego, wenn du reinkommst und sagst, so, du weißt nicht, wer ich bin, warum? Ich sag zu den Leuten mittlerweile, zum Glück weißt du nicht, wer ich bin, weil da hast du nicht so viel Lebenszeit verschwendet.

Es macht so sauer, dass ... Immer kommen die Eltern, ich hab leider gar keine Ahnung, wer du bist. Ja, wie denn auch? Ich spiel Clash Royale, Fortnite und Minecraft. Wenn du das nicht guckst auf YouTube, wie sollst du mich dann kennen? Ist mir doch scheißegal. Man, ey, irgendwie hat man so einen heftigen ... Ich glaub, manche Leute denken wirklich, Streamer und YouTuber sind so heftige Stars.

So eine Scheiße. Es ist nicht so, Digga. Es ist nicht so, Mann. So ein Scheiß. Das hattet ihr doch bestimmt auch schon auf so Events oder Conventions von der Gamescom oder so, dass man ins Gespräch kommt mit den Eltern von Zuschauern. Immer. Zum Beispiel, wenn es die Kinder aus verschiedenen Gründen nicht zur Gamescom schaffen oder so und dann der Vater oder die Mama in Vertretung da ist und dann halt ein Foto an ihr Kind schickt oder so. Ja. Ja.

Und ich habe das letztens gehabt auf der Gamescom, dass ich auch schon mal ein schlechtes Gewissen hatte, weil ich mir dachte, okay, ich glaube, der Vater weiß nicht so richtig, was sein Sohn sich da ansieht. Ja. Weil ich würde, ich würde wirklich, ja, selbstreflektiert sagen, dass ich pauschal nicht der beste Einfluss bin auf Leute unter 15. So. So.

Würde ich jetzt aber mal pauschal sagen. Aber das ist schon mal gut, dass du da so reflektiert bist. Die meisten schon mal nicht. Deswegen habe ich auch meinen Stream auf ab 18 gestellt und ich habe das relativ gut rausgefiltert. Ich glaube, es gibt wenig Zuschauer, die ich habe, die unter 21 sind. Aber es sind trotzdem einfach ein paar jüngere Leute dabei. Da kannst du nichts dagegen machen. Und dann stand ich bei der Gamescom und ich hatte so einen Moderationsjob und danach habe ich dann mit den Leuten Fotos gemacht, die dort waren.

Und in der Schlange habe ich schon einen älteren Herrn gesehen. Und da dachte ich mir, okay, ist der jetzt für mich da oder für Merle? Und dann dachte ich mir, puh, das wird ein interessantes Ding. Ich glaube, er hat Merle's Socken da, oder? Was? Sorry, mach weiter. Digi, zu viel. Mach weiter. Und er kam zu mir und er meinte so, ey...

ich will dir einmal danken, du hast so einen guten Einfluss auf meinen Sohn. Und ich meinte so, wie alt ist ihr Sohn denn? Und er so, der ist gerade 14 geworden. Und dann meinte ich so, und dann hat es mich aber interessiert, dann meinte ich, entschuldige Sie, also inwiefern, inwiefern denn genau? Ja, und dann meinte er, nee, mein Sohn erzählt immer, was du für Werte vermittelst in deinem Stream. Und dann war ich schon so ein bisschen hellhörig.

Und ich wollte das dann aber auch nicht auflösen, weil ich mir dachte, Digga, es wäre so, als würde ich mir jetzt selbst ins Knie schießen und das Gespräch unangenehm machen, wenn ich ihm sage, was da wirklich abgeht teilweise. Stimmt. Und dann habe ich es einfach gelassen und der Vater hat dann noch ein Foto mit mir gemacht und hat wirklich mir noch auf die Schulter geklopft und gesagt...

Du bist wirklich ein feiner Kerl. Aber er lügt ja auch nicht. Ich finde es jetzt ein bisschen übertrieben, was du sagst. Deine Selbstperfektion im Stream, du beleidigst und rastest mal aus, aber im Grunde sind die Werte toll. Er lügt ja nicht, der Vater. Aber ich hätte jetzt gern gewusst, was der Sohn erzählt hat. Vielleicht erzählt der Sohn das auch nur, damit er dich die ganze Zeit gucken kann. Ja, das kann auch sein. Aber selbst das finde ich,

Also der hat ja nicht Unrecht, der Sohn. Wenn ich in deinen Stream gehe, du nimmst dir für viele Zeit für die Probleme von denen. Du hast meistens eine gute Meinung und bist ein feiner Kerl. Also ich finde, daran ist jetzt nichts gelogen. Ja, es kommt sehr darauf an, in welchem Zustand ich bin, wenn eine Frage gestellt wird. Ja, ja.

Wenn da gerade in der Soling-Challenge irgendwie sein Dragoran gewonshottet wird von einem Knuffenser, dann weiß ich nicht, was er für Werte vermittelt in diesem Moment. Ja, also, nee, es ist halt genauso, wie Max sagt, wenn in der Soling-Challenge mein Dragoran stirbt und jemand schreibt rein, Digi, ich hab Schulden, keine Ahnung, wie ich da rauskomm.

Also dann wird es auch mal brenzlig. Dann wird er gar nicht mehr vermittelt. Aber das ist ja klar. Wenn Ronaldo oder auch Messi irgendwie eine schwierige Zeit jetzt haben und ein Reporter, du siehst ja auch Toni Kroos, gewinnt irgendwie Champions League, der Reporter stellt ihm eine Scheißfrage, da antwortet er auch Scheiße drauf. Natürlich kommt es auf die Situation drauf an. Sehr guter Vergleich. Das war ein ausgezeichneter Vergleich. Unglaublich guter Vergleich. Das war wirklich...

Das macht doch einen doch nicht so schlechten Menschen. Das war genau gleich. Ob du um halb fünf einen Dragoran verlierst oder ob du die Champions League gewinnst als Toni Kroos, ist das Gleiche. Ja, es ist das Gleiche, weil es kommt ja auf die Frage drauf an, in welcher Situation du dich gerade befindest, aber das zeichnet dich ja trotzdem nicht als Menschen aus. Das ist ja dann einfach die Situation, in der du dich da halt selten befindest. Du wirst ja jetzt nicht zehn Minuten später schon wieder einen One-Shot kassieren. Du musst halt irgendwo von weiter vorne starten. Mhm.

Und halt Start beenden, Start beenden. Aber das macht dich trotzdem nicht zu einem schlechten Menschen. Ja, und dann hast du auch noch, wenn im Headset er die ganze Zeit reinquarkt und auch noch mehr in die Wunde reintritt, als eigentlich notwendig ist, dann kaufst du schon mal über. Das stimmt. Das ist okay. Weil ich glaube, der wahre Kern, den checken die Leute immer noch. Ja, hoffentlich.

Gut, wir haben keine Zeit mehr. Wollen wir noch ganz schnell reingehen? Ich habe in 30 Minuten einen Tanzkurs und ich muss... Ich habe einen Kurs vor einer Minute. Achso, auch noch? Ja, okay, dann... Ja, ich muss auch. Ja, was musst du? Ja.

Ja, rausgehen. Das ist zu selten, dass ich die Sonne sehe. Wir müssen die erste Frage nehmen, weil wir als Cliffhanger die eine Frage nehmen. Wir haben ja den Podcast gestartet mit dem Cliffhanger und zwar bin ich das Arschloch, weil ich Schulden mit Gambling-Gewinn bezahlt habe. Und dazu kommt jetzt folgender Text.

Online-Gambling? Ja, ich glaube. Ja.

Ja, jetzt hat er mich überredet, ebenfalls zu spielen und hat mir 20 Euro vorgestreckt dafür. Was ist denn das für ein Typ? Ich hatte schon vorher 50 Euro bei ihm, habe dann aber aus diesen vorgestreckten 20 Euro 105 Euro gemacht. Dann habe ich ihm dann 50 Euro Schulden zurückgezahlt von den gewonnenen 105 Euro und habe den Rest verspielt.

Boah.

Also ist das schon mal verkrackt. Die teilen sich da zu viert mit frisch 18-Jährigen erstmal einen Online-Gambling-Account. Das ist ja schon mal übertrieben Arsch. Ja, richtig Arsch. Also wow, wow. Das ist die beschissene Anfrage. Ich bin immer wieder überrascht, auf was für gute...

wirtschaftliche Ideen junge Leute kommen können, die halt moralisch trotzdem sehr verwerflich ist. Aber du hast einfach einen 18-Jährigen, der sich dachte, okay, also moralisch natürlich absolut nicht vertretbar. Ich meine, es gibt Leute, die halt unter 18 sind, kippst du in die Spielsucht, das fühle ich jetzt nicht so. Aber du hast trotzdem einen Typen, der sagt, okay, ich bin jetzt 18, ich habe die Möglichkeit, diesen Account zu machen und dieses wirklich

Dieses massiv abhängig machende Glücksspiel, meine Freunde zu verklickern. Ja. Und dann hört, wenn ihr genau zugehört habt, 20 Euro Einzahlung resultiert in 50 Euro Schulden. Versteht ihr das? Ja. Das heißt, wir haben hier einen Typen, der auf jeden Fall...

150% Profit macht, bei jedem seiner minderjährigen Kollegen, den er dazu bringt, Glücksspiel zu betreiben. Ist das geil. Der Text, wenn ich mich jetzt nicht irre, jetzt hat er ihn überredet zu spielen. Er wird überredet zu spielen. Er wird überredet zu spielen. Das ist verrückt. Das ist wirklich verrückt. Das ist doch nicht dein Freund. Das ist nicht dein Freund.

Hier, probier das mal und nimm 20 Euro von mir. What the fuck? Und wenn ich mich jetzt nicht irre, hat er 20 Euro vorgestreckt. Er hatte davor schon, wie er schreibt, 50 Euro Schulden bei ihm. Dann hat er 105 Euro gewonnen. Dann hat er ihm 50 Euro zurückgezahlt. Also eigentlich schuldest du ihm noch die 20 Euro vorgestreckt. Also die vorgestreckten 20 Euro schuldest du ihm noch, in der Theorie, glaube ich. Was soll ich dazu sagen? Also du bist...

Eigentlich nicht das Arschloch. Also in einem falschen Kreis. Ja, ja, raus da. Raus, weg von diesen Leuten. Reißleine. Das ist der Downfall, TGI. Also nach dem Glücksschluss. Was kommt danach? Craig Pfeifen mit Ey, rauch mal, ist geil? Ne, wieder Scheiße. Hier, die erste Pfeife gebe ich aus.

Ja, ist ja wirklich so. Ist das dumm, ja? Also ein absoluter Scheißfreundeskreis, ohne Scheiß. Ja, raus da. Wenn du dann noch im Osten wohnst, ich hab das Video von Simplicismus gesehen mit diesem, wie heißt die Droge nochmal, die so wie Glas ist, was aus... Crocodile. Nee, was in Tschechien und Polen. Crystal Meth. Crystal Meth, genau. Achso, hä? Crystal Meth, man.

Wenn du da noch so... Simplizismus hat ja so ein krankes Video gemacht über Crystal Meth, wie das ja auch nach Deutschland gerät und so im Osten ist es übel vertreten. Wenn du da noch wohnst, dann ist es wirklich so. Dann kriegst du die erste Tüte Crystal Meth umsonst und dann bist du abhängig. Ähm...

Wir müssen nicht klären, ob er das Arschloch ist oder nicht. Wir müssen ihm einfach nur helfen, aus dem Freundschaftskreis wieder rauszukommen. Zierger, bitte hört euch nochmal die Geschichte an. Nutzt das als Weckruf. Ein Freund ist 18 geworden und eine große Sache ist jetzt Gambling mit einem Account, der nicht bei ihm gehört. Der nicht ihm gehört, sondern jemand anderem. Und dann streckt er Geld vor. Ich würde gerne wissen, warum das so ist. Das ist ganz weirde Scheiße.

Da läuten alle Alarmglocken. Wir müssen den rausholen. Mark my words, ich sag, der Typ, der diese Glücksspiel-Ding macht, der das an seine Freunde verklickert, wir sehen in spätestens fünf Jahren ein Video von ihm auf irgendeinem Doku-Channel, wo sein Gesicht vermummt ist und seine Stimme verzerrt ist, wie er über seine kriminellen Machenschaften redet.

Zu 100 Prozent. Wenn er jetzt schon damit anfängt, wenn er jetzt schon so mäßig ein Schneeballsystem aufzieht mit seinen Freunden, die er in den Glücksspiel sucht, kickt er vor allem mit so 17, 18, wo du eh noch so glücksspielanfällig bist. Bei mir, wie es da mit 16 gekracht hat, schon mit Glücksspiel, wo ich gecheckt habe, wie easy, ich gebe ein bisschen Geld rein und es kommt so viel Geld raus. Wenn man das mal checkt, ist es voll katastrophal. Extrem.

Okay, dann haben wir es geklärt. Da bin ich froh drüber. Ich sage danke. Ich sage danke an Paul heute für Gast sein, obwohl es auch davor mit der Technik ein bisschen gekracht hat. Supergeil. Leute, lasst die Kommentare da. Wegen dem Typen nochmal bei Max mit Jim. Ihr habt die Folge gehört. Würde mich freuen, was eure Meinung ist. Und dann sehen wir uns in der nächsten Woche wieder. Danke euch und macht's gut. Passt auf euch auf. Ja, tschüss. Super, hat Spaß gemacht. Kommt bei der Podcast-Tour vorbei. Vielleicht seht ihr da auch nochmal Paul. Tschüss. Tschüss.