Shownotes Transcript
Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen Episode Offline und Ehrlich. Ja, vom Video her könnte man denken, es ist wieder 2014. Denn Saschas Umgebung spiegelt das ein wenig wieder. Aber nein, es ist 2025. Wir sind wieder vereint, nachdem Kroko sehr, sehr gut dich vertreten hat. Max, sind wir heute wieder zu dritt am Start. Wie geht's euch, Jungs? Ja, erstmal Moin in die Runde. Perfekt.
Mir geht es hervorragend. Ich hatte den Wecker gestellt auf eine sehr geile Uhrzeit. Den Wecker habe ich irgendwie komplett ignoriert und bin um, also drei Minuten vor Aufnahmebeginn, bin ich aufgewacht. Oh, okay.
Ja, okay. Und es ist auch so, natürlich in einem Szenario jetzt, in dem es richtig beschissen ist. Warum? Weil mir war schon bewusst, okay, Boarding ist überknapp. Also super, super knapp. Ich muss direkt nach der Aufnahme zum Flughafen. Ich habe den Bäcker so gestellt, dass ich natürlich dann davor, vor der Aufnahme packe, dusche, dass ich hier nur noch sitze, weil ich eine geile Zeit habe.
Und dachte so, gut, dann sitze ich hier, habe eine gute Zeit und danach fahre ich direkt zum Flughafen. Jetzt ist die Aufnahme, danach ist packen, danach ist duschen und danach ist Flughafen. Das wird ja eine geile Aufnahme dann. Ja, super. Aber wieso hat der Wecker nicht geklingelt? Ich weiß, ich glaube, der Wecker hat sogar geklingelt, aber den habe ich nicht wahrgenommen. Krass, dass das geht. Aber geil. Hä, natürlich. Du weißt es doch. Du weißt doch, wenn ein Wecker klingelt und man nicht aufwacht. Du weißt doch, wie es ist.
Aber, nee, also. Doch. Der klingelt so, als schläfst du weiter. Doch, Max, ich hab im Clip gesehen erst, bei, ich glaub, vier Jahre, sagte Hugo, mit Schradin, als er, als er so einen Wecker angemacht hat und du lagst im Bett neben jemandem und hast geschnarcht und bist nicht aufgestanden. Ach so, ja, das war ja nicht mein Wecker. Ach so, aber, hä?
Wenn ich einschlafe und ich weiß, ich hab mir einen Wecker gestellt und der bimmelt, bin ich wach. Wenn von fünf anderen Leuten der Wecker klingelt, bewege ich mich ein bisschen. Überhört man den aktiv oder kriegt man es gar nicht mit? Ja, man kriegt es da nicht mit. Das ist so wie, wenn du weißt, oh Mung, früh ist Weihnachten oder Geburtstag oder sowas. Dann stehst du ganz anders, als wenn du einfach normal pennst.
Und so stehst du an, als wenn du den Wecker gestellt hast. Ja, ich check deinen Punkt, aber ich glaube, man kriegt es auch ein bisschen mit. Ich weiß genau, was du meinst. Man kennt es ja vielleicht von der Partner-Partnerin. Habe ich noch nie gehört zum Beispiel von Celina. Ich habe noch nie den Wecker gehört. Die muss immer 7.30 Uhr oder 7 Uhr Wecker stellen. Ja, das funktioniert gut. Das ist dann schon, da muss ich schon sagen, das klingt für mich schon ein bisschen...
Nach einem krassen Buff von deinem Körper, dass dein Körper quasi oder dein Unterbewusstsein im Schlaf unterscheiden kann zwischen ey, das ist mein Wecker und es ist ein Wecker, der mich nichts angeht. Wenn es auch ein anderer Weckerton ist, nehme ich den gar nicht wahr.
Aber es klingt nachvollziehbar. Das wäre eine gute Vorlage, um wieder so ein bisschen auszuticken direkt am Anfang und uns zu beleidigen, aber ich check's so ein bisschen. Ich seh das, ich check's. Es klingt nachvollziehbar. Ich versteh's auch tatsächlich. Und dann gibt's auch noch die Leute, die ihren eigenen Wecker... Ja gut, also...
Ich habe ihn dann halt irgendwie gehört. Mein Dilemma war dieser scheiß Snooze-Button. Dieser scheiß Knopf von wegen, yo, Brudi, komm in 10 Minuten nochmal. Weil irgendwie, glaube ich, ich habe das die ganze Zeit durchgedrückt. Und ich meine das wirklich ernst. Ich glaube, ich habe heute siebenmal oder sechsmal, weil ich den Wecker um
Ich weiß nicht, wie viel ich vorgestellt habe, aber ich habe so oft Snooze gedrückt. Boah, das ist schlimm. Das ist doch so schrecklich. Also ich mache das auch, Sascha, aber es ist doch nicht...
Ich weiß nicht. Dann stell ihn doch später. Ja, nee, aber das ist ja, du stehst, das ist Quatsch, Max, weil du gehst ja ins Bett und dann hast du ja, du nimmst dir was vor. Das ist so vergleichbar mit, wie Leute, die so mitten in der Nacht ihr ganzes Leben über, sie wollen komplett einmal auf 180 Grad drehen, alles neu machen und dann bist du übermotiviert, gehst ins Bett, ich stehe um 5 auf.
So, und dann klingelt der Wecker und morgens denkst du dir, fuck, fick dich, ich steh jetzt nicht um 5 auf. Und dann snoozt du wirklich, also ich hab teilweise schon 2 Stunden gesnoozt. So wirklich immer weg, das geht. Ich mach genau das Gegenteil. Zum Beispiel, wenn wir jetzt auf der Tour waren und es ist um 10 Uhr Treffen,
Ich mache Wecker, ich habe alles schon gepackt, Koffer ist schon zu oder nur noch meine Wechselklamotten oder sowas, dass es in den Rucksack dann kommt. Ich mache Viertelstunde vorher, 15 Minuten vorher mit Duschen und Zähneputzen und allem. Das ist krass. Ich stehe dann auf, sprinte los und ab, weil dann habe ich mehr Zeit...
geschlafen, weil dann hatte ich viel mehr geileren Schlaf. Als wenn ich dann dreiviertel Stunde rumsnuse, dann ist doch keinem geholfen. Ich finde das geil. Max klingt irgendwie, du klingst gerade wie so ein Rockstar. Jetzt, wo wir auf der Tour waren, wieder. Du bist live, ihr wisst doch, wie es ist. Ich schlafe in eine Stadt ein, ich mache in die nächste Stadt auf. Das klingt geil.
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Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal.
Ja, also es gibt, ich glaube, du hast recht, es gibt, das ist geil, ich finde aber auch so ein Aufwachen mit so einem Snooze-System auch geil, weißt du, wo du so vielleicht zwei, dreimal drückst, jetzt nicht unbedingt wie in meinem Beispiel, siebenmal morgens, weil das ist dann echt schon, ich glaube so ab dem dritten Mal,
Würdest du doch bis 14 Uhr mittags die Taste drücken? Ja, ja, du könntest echt den ganzen Tag snoozen dann. Mach doch einfach mal Wecker auf 3 und dann snoozt du mal 7 Stunden ganz entspannt.
Wie beschissen. Einfach so ein Intervallschlaf. Aber bist du gestern sehr spät ins Bett gegangen, Sascha? Oder warum ist das? Ja, ich wollte gestern, also jetzt gerade das Schlafrhythmus ist echt richtig kacke. Und ich bin gestern früher ins Bett, aber ich konnte nicht einschlafen. Und dann lag ich, glaube ich, noch ewig da. Also jetzt nicht mal unbedingt mit Handy in der Hand, aber...
Gut, gut. Aber ich begrüße noch Flo. Wir hatten letzte Woche darüber gesprochen. Ich will Max begrüßen aus der großen Pausetour 2025. Geil, dass ihr die Pausetour bestritten habt. Einfach Pause machen von Amsterdam nach Hamburg. Damit wart ihr die Ersten, die einfach Pause gemacht haben zwischen der Strecke und dann auch noch angekommen sind. Sehr geil. Ich habe jetzt noch eine Frage. Amsterdam-Hamburg ist jetzt nicht...
Ist jetzt ja nicht so nah. Ich bin es mit dem Auto auch schon gefahren, sind ja irgendwie viereinhalb Stunden. Ja, 500 Kilometer sind das. 500 Kilometer, okay, check. Was, Floh?
In deiner Story stand 500.000 Kilometer. Echt? Ja, ich hab das sogar auf Twitter noch rausgeholt. Einfach mal halbe Million Kilometer von Amsterdam nach Hamburg. Die fahren einfach... Das hab ich aber richtig oft. Das war 3-0. Wo kommen die 3-0? Ja, das ist doch falsch. Das hab ich aber auch ganz oft, wenn ich so Autofahrstände durchgehe. Dann sag ich nicht so...
30.000 Kilometer, sondern irgendwie über 300.000 oder sowas. Ich bin da immer falsch drin. Wenn es um Kilometer geht, bin ich immer verkrackt. Alter. Ich habe auf jeden Fall eine Frage. Ihr standet ja den ganzen Tag. Ihr seid ja den ganzen Tag auf diesem Laufband gegangen. Jetzt hat dieses Laufbandrad aber auch noch Akkus und läuft irgendwie so mit Elektro an.
War es im Endeffekt jetzt wirklich und da Hand aufs Herz anstrengend oder hat dieses Laufbandrad aufgrund von dem Elektroantrieb auch, hatte ja auch Gänge, hat es auch gut gecarried? Das ist jetzt meine Frage. Also du musst einfach nur, wenn du 5 kmh gehst, macht das Rad so 24 kmh. Das heißt, wir sind 500 Kilometer gefahren und mussten dann etwas mehr als 100 Kilometer gehen und den Rest halt die ganze Zeit stehen.
Okay, aber hast du mal geguckt, also hat jemand mal geschaut, wie viele Schritte ihr so im Schnitt hattet? Funktioniert, das trackt das ja nicht, weil es mit GPS zusammen ist. Scheiße. Das wäre noch interessant gewesen. Also wir müssen ja, wenn es ein Fünftel ist und wir sind den Fünftel der Strecke gegangen, 100 Kilometer mussten wir dann gehen in der Zeit, aber auf dem Rad war es schon mit Lenker und Lenken und der Wenderadius und der ganze Scheiß. Ja, ja, das ist schon, du verbrennst schon gut Kalorien und so, das ist auf jeden Fall. Ja, wir so...
Man war angestrengt. Ich sag, wir haben so 1300 Kalorien am Tag verbrannt, aber haben uns dann immer 6.000, 7.000 Kalorien reingeschraubt. Warte mal. Wir haben alle zugenommen. Du sagst, ihr habt nur 1300 Kalorien verbrannt? Pro Tag. Zusätzlich. Ja, aber das ist auch, man unterschätzt das. Grundumsatz von fast 3000 Kalorien.
Ja, man überschätzt das auch. So eine Gym-Session, da verbrennst du, glaube ich, gar nicht so viel. Ich habe mal gelesen, bei 10.000 Schritten, es kommt auf deine Verfassung an, verbrennst du zwischen 200 und 500 Kalorien. Das ist ja mal mehr, mal weniger, aber so im Schnitt. Das ist nicht so viel, wie man denkt. Wir mehr, das geht nur auf Gewicht. Das ist ultra krass, das geht nur auf Gewicht. Wenn du viel wiegst und gehst, verbrennst du krass viel Kalorien. Aber dann isst du halt auch wie Sau. Wiegst ja nicht ohne Grund viel, ne?
Ja, deswegen. Aber ich sag mal so, wenn diese Übersetzung und so ein bisschen krasser wäre, dann wäre das eigentlich ein richtig geiles Teil. Ich weiß, du brauchst da den Akku und so, sonst funktioniert das nicht. Aber wenn da irgendwann in Zukunft die Übersetzung so krass wäre, dass du wirklich einfach nur gehen musst und der übersetzt das so, dass du richtig schnell fährst, wäre das ein krasses Ding. Das wäre schon Game Changer. Da bräuchtest du aber sowas, irgendwas...
Da kriegst du nicht mehr mit Reifen, da muss das Ding fliegen. Magnetschwebebahn oder so ein Scheiß. Ja, ja, ja. Dann geht das vielleicht. Und es sieht auch nicht so doof aus. Es sieht nicht so doof aus. Nee, find ich nicht. Find ich nicht. Das Ding von der Seite, hast du in TikTok gesehen? Mit Fields of Gold von Sting, das sieht schon richtig affig aus. Weiß ich, fand's nicht so schlecht. Na gut, na gut. Nee, auf jeden Fall auch so auf dem Land und so Radwege sind die Dinger cool, wenn du Platz hast. In der Stadt würde ich die nicht empfehlen.
Der Wenderadius, wie schwer sie losfahren und der ganze Stuff, das ist schon krass. Auch so Kurven und so, das ist so lang und so ein Ding wie 50 Kilo und du kannst dich in Bordsteine hoch und runter damit. Das ist krass. Aber nur für Radwege auf dem Land, geiles Teil. Wer zieht sich so ein Ding und sagt, yo geil, endlich mal wieder, endlich mal so was, was Spaß macht für Landstraßen.
In Irland war es schon geil mit den ganzen Radwegen. Also die sind schon ganz schön ahead. Ich glaube, du ziehst dir das ja eigentlich für die Stadt, oder nicht? Nein. Also ich glaube, wenn du das siehst, würdest du dir denken, ich kaufe mir das für die Stadt, weil du denkst, es ist praktisch. Aber wenn du es dann hast, dann checkst du, dass es halt nicht praktisch ist. Nee, nee, wenn du das so hast, dass du einen Nachbarn hast, der wohnt auf einem Dorf, ein Dorf neben dir, der ist so drei Kilometer weit weg und du steppst mal kurz rüber, im wahrsten Sinne des Wortes.
Also, ja, es ist aber, es wundert mich auch nicht, dass das jetzt kommt, weil es kommt immer wieder so Fortbewegungsmittel. Dieser Segway oder diese Hoverboards, das kommt alles mal. Deswegen gehen die Touren auch nicht aus, weil es kommen viel mehr verrückte Fortbewegungsmittel raus, als ihr euch vorstellen könnt. Wenn man aktiv sucht, kommt ganz schön viel raus. Ey, Max, du bist so ein Rockstar heute. Ich finde das so geil. Was soll das? Ja, deswegen gehen die Touren nicht aus. So eine Scheiße. So eine Scheiße.
Richtig kacke. Das ist krass. Ja, ich liebe das gerade einfach nur, wenn du Tour sagst, ich finde es einfach nur amüsant. Aber ja, es kommt immer mehr dazu, die Leute entwickeln geile Sachen. Ich bin gespannt, das Laufbahndraht, wie sich das auch verkaufen wird, wenn es offiziell draußen ist. Ich meine, es ist noch nicht offiziell draußen. Es ist seit 10 Jahren draußen und es läuft, glaube ich, schleppend. Ja, dann...
dann ist vielleicht auch... Aber jetzt wollen natürlich viele das haben. Wir hatten so ganz entspannt so, er leitet die Dinger aus und das war's. So, das war unser Deal, ne? Für die Tour, wir kriegen die ausgeliehen, diese Werbefläche und dann passt das, wenn wir die jetzt nicht komplett kaputt machen. Aber die Dinger sind ja, die TikToks und die Instagram-Reels sind ja komplett durch die Decke gegangen. Ja,
Ich glaube, der eine Instagram-Reel hat über 10 Millionen Aufrufe und ein TikTok mit 7 Millionen. Aber das waren keine deutschen Kommentare mehr. Die sind einfach international gegangen. Nur noch Schriften auf Spanisch, Arabisch und irgendwie auf Schriften, die ich nicht kenne. Unfassbar viele Kommentare. Aber wenn man das in den Übersetzer reinhaut, dann ist es sowas wie, oh, was für ein geiles Teil, wo kriegt man das her? Also die haben jetzt schon ein paar mitbekommen. Vielleicht sieht man eines Tages mal jemanden,
wild damit rumlaufen. Ja, natürlich, aber die werden jetzt nicht alltags. Das wird jetzt nicht irgendwas ersetzen. Kostet auch 3000 das Teil, ne? Ja, aber das ist der Moment, das ist der Moment, Max, wo du eigentlich Vizcar Barca und mich fragen solltest, ob wir nicht Bock hätten, in die Firma zu investieren. Oder Revi vielleicht. Und Revi, stimmt. Den holen wir auch noch mit dazu. Geil, dann machen wir die Firma richtig groß. Sauber. Geil. Oh Mann.
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Stop by a Warby Parker Store near you. Ähm... Digga, es war einfach anstrengend. Aber Sascha hat gesagt, Pausentour. Aber den letzten Tag wurden wir gefickt komplett, weil wir zu wenig Pause gemacht haben. Die Akkus brauchen vier Stunden zu laden. Wir müssen...
morgens eins leer fahren, vormittags eins leer fahren. Dann müssen wir vier Stunden Pause machen und dann müssen wir nochmal zwei Akkus leer fahren. Und weil alle gepusht haben, oh, überwiegend Ansteiger macht die Pause. Ja, ist ja auch die Mittagszeit gewesen, wenn man von 13 Uhr ankommt, 13 bis 17 Uhr Pause. Und die Leute haben vorher nicht reingeschaut und dann sagen sie, oh, ihr macht ja nur Pause. Aber dann haben wir nicht nur Pause gemacht, sind losgefahren und dann mussten wir drei Kilometer schieben. Alle Akkus sind leer gegangen, wir haben uns gegenseitig angeschoben. Das war der beschissenste Tag.
Ja, was sagst du jetzt? Der letzte Tag, meinst du? Der letzte Tag war der scheiß Regen. Der war der absolut beschissenste. Ja, das finde ich so traurig und das fand ich auch kacke, weil du willst eigentlich ja, wenn du mal mittendrin Regen hast, finde ich es geil, einfach nur für die Dramatik und für die Abwechslung, egal was man jetzt macht. Und ich glaube, das werden vielleicht auch ein paar Leute fühlen, die jetzt hier zuhören, in
anderen Bereichen zu, aber am letzten Tag, da willst du nochmal geil Sonne haben, für die letzten geilen Momente, so fürs Finale und ich hab reingeschaut und es hat so eklig gepisst bei euch. Es war so riesen Regen tropfen. Es war so widerlich. Ich war noch nie so nass, meine Winterjacke, ich hatte extra meine Winterjacke dabei, die war durch und der Pullover darunter war auch durch. Ich hatte drei Tage lang Pfütze in meinen Schuhen. Und weißt du, dann kommst du ja an wahrscheinlich und das habe ich jetzt nicht gesehen, wie ihr angekommen seid, aber
Dann hast du ja eigentlich noch Bock, weil du es nicht packen kannst, dass du das jetzt hinter dir hast, zu chillen. Aber in dem Fall, wenn es regnet, dann heißt es ja, wir sind angekommen, ja okay, ich fette es direkt ins Hotel, ich gehe da. Ich glaube, ich kann mir vorstellen, dass jeder halt direkt loszieht, weil es halt einfach nicht geil ist, da zu sein. Es war noch beschissener. Wir sind angekommen, waren eigentlich schon zu spät und mussten sofort los zur Kings League, weil wir Anpfiff hatten. Also ganz schnell raus aus den nassen Klamotten, ganz schnell geduscht, 20 Minuten,
Und direkt wieder abgezischt für zwei Tage nach Köln. Ja, das finde ich so. Ey, da mal ganz ehrlich, Max. Ist das nicht auch mal anstrengend? Digga, dann kam ich wieder, musste ganz schnell Ostern mit meiner Familie verbringen am Montag. Boah, ist das kacke. Und dann musste ich Dienstag direkt los nach Berlin, acht Stunden drehen mit Knossi. Das war richtig eklig. Ja, das ist eklig, aber ich...
Du steckst das immer ganz gut weg. Da frag ich mich immer, wie das geht. Schon bei der Jahresplanung war das klar. Wir hatten keine Zeit für die Tour, weil wir alles volle Termine hatten. Und nur so ...
Wäre die Tour möglich. Zwischen den Kings League Wochenenden und direkt vor dem Happy Chips Dreh und in den ganzen Scheiß dazwischen gequetscht. Ich wusste es seit vier Monaten. Und dann, nur so wird die Tour möglich. Und die Tour war ja mega geil, es hat richtig viel Spaß gemacht. Und dann ist das halt die einzige Option. Also wenn man es vorher schon weiß. Ja, dann kommt man zu Hause an, denkt sich, oh jetzt endlich chillen. Und so, nee, in sechs Stunden geht die Bahn nach Köln wieder. Du musst wieder weiter fahren.
Ja, aber ich finde es so, ich finde es an dem Job oder an der Selbstständigkeit von uns, finde ich das das krasseste. Was du ja gerade beschrieben hast, wäre jetzt auch die normalste Woche bei Jens zum Beispiel. Ja.
Aber der gibt ja auch keinen Fick, den frage ich auch ständig, der macht ja mehrere Formate, die um die Welt gehen, der lebt nur noch im Auto und im Flieger und ist von einer zu der nächsten und Event, das wäre schrecklich, das ist jetzt für mich so, okay, zwei Wochen auf Tour unterwegs, hauslos, als Rockstar, na klar, aber dann kommen mal wieder zwei Wochen, wo ich dann zu Hause bin und schön zocken kann.
Ja, das check ich auch, aber so wie bei Jens. Also es ist cool, ich glaube, der hat auch Bock drauf, aber ich glaube, es ist halt nicht gesund. Also gesund ist das halt absolut nicht. Glaube ich nicht. Das ist nicht gut, glaube ich. Es ist so gesund, wie es jetzt zum Beispiel bei Max ist und ich glaube, das checkt man ja auch und das kann ja mal vorkommen, dass quasi...
Oder das ist ja der Klassiker, alles kommt auf einmal. Das ist wie damals in der Schule, du denkst dir so, holy shit, seit drei Wochen keine Klassenarbeit mehr geschrieben, Schule ist grad richtig geil und dann kriegst du nach und nach, nach den Stunden in einer Woche, ja nächste Woche schreiben wir übrigens die Arbeit, ja nächste Woche kommt die Arbeit, dann hast du in einer Woche drei Klassenarbeit, drei Klausuren. Und so ist es für mich auch ein bisschen in der Branche so,
du hast irgendwie eine gute Zeit, wie Max sagt, du kannst mal zwei Wochen lang streamen. Oder ich weiß, oh mein Gott, ich habe extrem viel Zeit für Videos. Und dann kommt so aber ein Abschnitt, wo halt alles auf einmal kommt. Dann kommt noch ein Placement mit dazu. Dann kommt noch die Abgabe. Dann muss das Placement nochmal überarbeitet werden. Dann kommt noch alles parallel. Dann bist du noch da. Es ist immer alles so auf einmal. Ich glaube, das fühlt man auch vielleicht...
Egal in welcher Situation. Ja, man hat das in verschiedenen Größen. Überall, dass du mal chillig hast und dann mal super unchillig. Aber jetzt ist Ostern gerade vorbei und da habe ich mal so eine Frage, so eine allgemeine Frage auch an euch beide und auch an die Leute da draußen.
es sind ja alle Leute immer bei der Family. Also so, Ostern ist so eine Zeit für viele, auch wenn jetzt nicht, ist ja eher so ein religiöser Feiertag, ist natürlich deutschlandweit frei, aber ganz viele sind dann so zu Hause bei den Families und bei mir ist das gar nicht so. Also das ist bei uns in der Family, wir sehen uns jetzt an Ostern nicht. Es ist auch mal vorgekommen, dass wir uns an Weihnachten nicht sehen, so, dann rufen wir an und so, aber
ich frag mich dann immer so, ist das nur, weil alle sind immer bei der Family und bei uns ist das irgendwie voll entspannt. Wie oft siehst du dir deine Family? Boah, manchmal auch so zwei, drei Monate nicht. Okay, ja gut, bei mir ist das auch so. Dann ist natürlich so ein Ostern und Weihnachten, wo es von vornherein schon klar ist, dass man sich trifft, schon nicht verkehrt.
Das stimmt, aber es ist auch so, dass ich dann, also jetzt vor Ostern war auch, stand viel an, wir mussten vorbereiten für New York und ich bin auch froh, wenn ich dann einfach mal entspannt kann und meine Eltern checken das auch. Die sagen, ja, ist alles gut. So, weißt du? Also, ich denke mir dann so, die könnten auch zu mir kommen, machen die aber auch nicht. So, weißt du, also es ist so, ich
Es erinnert mich immer an, so damals, als ich Kind war, da war das so, dass manche Freunde konnten an einem Samstag nicht, die haben dann gesagt, ey, Samstag habe ich keine Zeit, da hat mein Vater Geburtstag. Ich denke mir so, hä, chillst du den ganzen Tag dann mit deinem Vater? So, das war bei uns nicht so. Ich habe das immer nicht verstanden. Und, ähm,
Deine Familie so im Gesamten betrachtet, wohnen die nah aufeinander oder eher? Ja, ja, die wohnen, ich meine Hamburg ist jetzt auch nicht weit weg von Mecklenburg, 90 Minuten. Warum heißt es Mecklenburg und nicht Mecklenburg-Vorpommern?
Ich glaube, Vorpommern, also wir wohnen in Mecklenburg und Vorpommern ist nochmal eine andere Region. Ach, das wusste ich gar nicht. Aber ja, es ist Mecklenburg-Vorpommern, ja. Weil ich kenne es nur so, wenn jemand aus der Familie Geburtstag hat, dann kommen wir abends alle zusammen. Dann hast du tagsüber irgendwas zu tun oder so, dann geht es ja los um 16 Uhr, sag ich mal, mit Kaffee und Kuchen.
Und dann abends ist die ganze Familie da und dass man da den ganzen Tag nicht Zeit hat. Also klar, wenn es jetzt ein Samstag wäre und ich sage zu dir, ich kann um 11 Uhr morgens nicht. Also ich glaube, mein Dad, was ich um 11 Uhr morgens mache, das wäre dem jetzt relativ egal. Aber ich glaube, wenn man den restlichen Tag, Nachmittag und Abend mit der Familie zusammenbringt,
Ja, deswegen bist du ja auch da, also deswegen spreche ich das auch gerade an, deswegen bist du ja auch gerade wahrscheinlich in Stuttgart oder in Stuttgart gewesen, weil ich denke mir dann immer, ich glaube, das geht ein paar da draußen auch so, das ist dann nicht entspannt, aber es ist dann einfach nicht so wichtig. Wir sehen uns dann zwischendurch mal und so, weiß ich nicht. Ja, okay, dann geht's. Aber wenn ihr euch vier Monate am Stück nicht gesehen habt und dann seht ihr euch Ostern nicht, dann ist ein bisschen viel, Mann.
Ja, aber so, wird es dann Stress geben bei dir in der Familie, wenn du vier Monate nicht da warst? Ich war jetzt zum Beispiel bei, die Tour war nur möglich, da hat meine Oma Geburtstag, 85. Konnte ich nicht da sein. Das gibt dann schon mal Stress. So, dann haben wir jetzt geschenkt, mein Bruder und ich zusammen, zwei Tage irgendwie an die Ostsee, Enkelkinderwochenende machen. Und dann musst du das ja irgendwo dann noch organisieren, weißt du? So rum dann geht's.
Ja, ich hätte einfach keinen Bock drauf, über Tage so aufeinander zu hängen. Das würde mir voll auf den Sack gehen. Achso, du meinst jetzt das ganze Ostern? Naja, hast du nicht gerade gesagt... Gründonnerstag, Osterfreitag, Ostersamstag, Ostersonntag, Ostermontag, ne, ne, ein Tag. Ja, ein Tag, aber hast du nicht gerade gesagt, es ist so ein Enkelwochenende? Ja, haben wir jetzt geschenkt für...
Weil das ist doch gut, oder nicht? Boah, nee. Über zwei Tage? Ja, eine Nacht. Nee, das könnte ich nicht. Wir fahren morgens hin.
Echt nicht? Das ist ein geiles Geschenk. Ich hab gar keine Großeltern mehr, aber wenn, dann so, nee. Das ist ein richtig geiles Geschenk. Wir waren ja auch zusammen in New York. Mein Bruder, meine Oma und ich, wir sind schon ein cooles Trio. Wir können diese zwei Tage rocken. Ich glaub, ihr habt vielleicht, es ist auch, wie das Verhältnis ist. Ja, das stimmt. Das ist so unterschiedlich. Sag deine Oma Clash of Clans.
Nee, aber wir haben ihr jetzt WhatsApp relativ gut beigebracht und die kann jetzt auch Fotos versenden und so. Das ist ein krasser Skill. Macht sie WhatsApp-Stories?
Aus Versehen immer, ja. So Random-Fotos. Die Aus Versehen-Fotos. Da ist irgendwie so ein Handwerker da und dann macht sie so ein Foto von der Spüle, ob alles richtig ist und auf einmal ist ihre Spüle in ihrer WhatsApp-Story. Ich gucke dann so, was muss man drücken, damit man ein Bild in die Story kriegt. Und dann denke ich mir so, boah, so sechs, sieben Mal hintereinander sich brutal verklicken, das ist schon zornig. Es ist komplizierter, die Story versehentlich zu machen, anstatt die nicht zu machen. Ja.
So, das denke ich mir dann. Ich weiß nicht mal, wie man eine WhatsApp-Story macht. Ich habe keine Ahnung. Da musst du schon ein bisschen drücken. Das ist so, als ob du eine Instagram-Story aus Versehen machst in deiner Spüle. Die aus Versehen in Instagram-Stories. Das ist krass. Ja, stimmt. Da musst du schon ein bisschen was machen. Da muss man sich schon ein bisschen verklicken. Oft. Ja, okay. Ja, aber Cash of Clans...
Spielt sie nicht, nee. Wäre krass gekommen, sage ich dir ehrlich. Weil so im Rentneralter hat man ja auch ein bisschen Zeit dafür. Wenn man dann noch flott unterwegs ist mit den Fingern, dann kann man da eigentlich jeden Tag am Start sein. Da kann man auch mal aus dem Clan nicht gekickt werden. Ich sage euch, bei mir ist jetzt auch nicht viel passiert. Ich bin in Stuttgart. Ähm,
Wir waren noch bei jemandem, also bei AJ, den glaube ich kennt ihr ja. AJ hat ein Tattoo-Studio in Stuttgart vor Jahren gegründet, hat jetzt noch eins in Köln, in Berlin und ist da eigentlich gut am Start und hat jetzt in Stuttgart einen Umbau von einem riesen Laden. Also ich finde es immer so... Für was?
Für ein Tattoo-Studio. Ich finde es ja immer so spannend zu sehen, weil zum Beispiel Nico und Tim haben ja ein Office, aber ich habe ja jetzt nichts. Bei mir ist alles super klein gehalten. Also Flo, du hast ja auch noch ein recht geiles Office, wo du so drehst auch und alles. Ich habe ein LAN-Party-Studio, tolles. Und auf jeden Fall hat der sich eine Fläche gemietet.
Da war davor, nur dass ihr mal checkt, wie riesig das ist, weil ich kam da rein und ich war kurz vor, ich laufe hier durch den Labyrinth, da war davor ein DM-Markt drin. So groß ist diese Fläche. Und das ist wirklich ernst. Und ich habe ihn auch gefragt, wie die Miete kostet. Die Miete ist jetzt auch nicht ohne, sage ich mal, weil es auch in der Stuttgarter Innenstadt ist.
Und ich finde es so krass zu sehen, wenn Freunde so was Großes umsetzen. Auch die Kosten mit dem Umbau. Es war ja einfach nur so eine leere Fläche, die groß ist. So mit Wände ziehen und das alles planen. Ich habe da so derbe Respekt vor, weil ich mir denken würde, Alter, da muss halt so am Ende alles passen. Dann hast du ja noch so, der Ton muss auch passen, weil es noch ein bisschen halt. Dann musst du da noch ausarbeiten.
Und das summiert sich alles so doll in so einer riesen Fläche. Ich finde es absurd. Ja, aber ist es nicht... Also das hast du doch auch gerade eigentlich, oder? Ja, wenn mit deinem veganen Burgerladen. Schon eine andere Dimension, aber ich glaube, viel Unterschied ist nicht, oder? Ja. Die ist sogar komplizierter mit Küche und alles. Mit Abzugshaube, die kostet doch schon 30.000 und sowas. Ja, die Abzugshaube war schon drin. Okay, gut. Das Ding ist...
Was mir der Laden, der Burgerladen, also was er mir deutlich gezeigt hat, ist, wie teuer das ist, weil unser Laden ist nicht groß. So dementsprechend weiß ich schon, okay, wenn ein Restaurant so und so groß ist oder wenn jetzt auch sein Tattoo-Studio so und so groß ist, was allein schon der Boden kostet circa. So in unserem Fall...
Habe ich das auch so ähnlich, aber der Vorteil ist halt, ich bin jetzt nicht doll auf der Baustelle. Ich bin handwerklich ja nicht begabt. Ich würde da nichts nach vorne bringen. Wenn ich da Leitungen legen müsste, dann würde am Ende kein einziger Burger rausgehen. Ich meine, ich sehe das auch.
Aber es ist halt wirklich in einer deutlich kleineren Fläche, in einer Fläche, die halt noch überschaubar ist. Ja, ja. Aber bist du nicht, also ich brech das mal runter, als Tätowierer, der ein Tattoo-Studio eröffnet, bist du da nicht eigentlich nur Vermieter? Weil jeder Tätowierer, jede Tätowiererin ist doch eigentlich selbstständig, oder? Die mietet sich doch nur so einen Platz an. Ist das so? Also zumindest kenne ich das so.
Also bei AJ, der hat so Gäste, die zum Beispiel jetzt aus Südkorea kommen. So ein Gäst-Spot. So heißt das ja. Genau, und da ist es so, dass er quasi, dass er auch so bei der Vermarktung hilft, wenn der Artist da ist, der Tätowierer. Und dann vermietet er diesen Platz, glaube ich. Ja, genau. Aber die haben auch festangestellte Tätowierer. Ah, okay, ich dachte so, die meisten sind selbstständig.
Ist, glaube ich, auch so. Aber bei denen sind auch auf jeden Fall welche angestellt. Ich würde behaupten, die meisten Tätowierer, Tätowiererinnen sind selbstständig. Und dass die angestellt sind, ist eher eine Ausnahme, sage ich. Okay, krass. Das ist eine gute Frage, ja. Ich sage bei Sascha, der Koch, auch. Die sind alle selbstständig in der Küche. Ja, die sind... Wenn hier irgendjemand mit Finanzen zuhört, die sind alle selbstständig. Ja, richtig doll. Ja, ich glaube, das kannst du aber gar nicht so vergleichen, weil das eine ist so...
Weiß ich nicht. Das eine ist halt so, du machst ja, das ist ja, ob du jetzt was machst zu essen, da hast du jetzt nicht wirklich Spielraum. Oh, da hast du schon ganz schön viel Spielraum. Oh, wollen wir nicht den Burger so machen? Wollen wir den so gestalten? Und wenn jetzt jemand auf dich zukommt, der möchte ja bei dir ein Tattoo haben und dann spricht er erst mit dem Chef und dann sprichst du irgendwie, ich weiß nicht, es klingt für mich schon logisch, dass die selbstständig sind. Okay. Okay. Ja, das ist so, sag ich. Ich hab überhaupt keine Ahnung von Tats.
Wer von euch hat eigentlich gerade mehr Tats, wenn ich mal fragen darf? Ich glaube Sascha. Sascha auf jeden Fall, wenn meine weg sind. Okay, gut. Ja, aber der Burgerladen, ihr seid herzlich eingeladen. Dann ist er fertig. Wie heißt der? Ich möchte was wissen. Die offizielle Eröffnung ist am 3., das ist, wenn der Podcast rauskommt in der Woche. Ah, krass. Ich dachte, ihr seid noch im Rohbau. Nee.
Nee, jetzt gerade wird die Küche eingebaut, soweit ich weiß. Ist ja geil. Am 3.5. Am 3.5. Ich bin noch in Stuttgart, deswegen ist auch ein bisschen die Podcast-Aufnahme so, weil ich vor Penthouse bin ich jetzt richtig doof unterwegs, weil der Flug geht direkt danach nach Hamburg. Ich gehe auch mit dem Koffer direkt in den Laden rein, weil wir den Fortschritt filmen. Der Kameramann Janik ist auch da. Und für mich ist es ja jedes Mal, wenn ich da reinkomme,
ist es halt... Was Neues. Ja, schon, weil du bist zwar in den Calls und bekommst es mit, du weißt, dass die Küche eingebaut wird, aber da geht jetzt niemand mit dem Handy rum und filmt. Das heißt, jedes Mal, wenn ich reingehe, ist es nochmal so eine heftige Überraschung. Als mein Dad ja in Hamburg war, sind wir reingegangen, da war wieder was anderes. Heute wird es auch nochmal doll anders aussehen. Wir haben jetzt unser, irgendwie habe ich ein Bild in der Kuppe gesehen, unser Neonschild hängt jetzt über dem Laden. Also jetzt sieht man auch schon richtig, wenn man davor steht, dass da der Laden ist.
Und wann ist die Eröffnung? 3.5.? Für alle öffentlich? Auf Samstag. Genau, aber ich habe davor noch einen Termin, da schicke ich euch auf WhatsApp ein Bild, weil ich ja, also ich lade jetzt keine so offizielle Eröffnung ein. Das bringt nichts, weil der Laden auch wirklich so klein ist, dass es für uns auch schon spannend wird, falls viele kommen. Wie ist die Adresse, wie heißt der Laden? Der Laden heißt Better Burger, B-E-T-R Burger und die Adresse ist Simon von Utrechtstraße
Wo ist das? Das ist eine Parallelstraße. Sieht man von Utrechtstraße 12. So jetzt. 12 ist die finale Hausnummer. Wenn du jetzt auf dem Kiez bist, okay? Ja.
Auf dem Kiez? Ja, wenn du auf dem Kiez bist, dann gibt es ja die Polizeistation, die legendäre. Die Davidwache. Genau, und da musst du eine Parallelstraße runterlaufen und dann sind wir da am Eck. Also wir sind eine Parallelstraße vom Kiez. Wie geil! In der Nähe vom Dom, in der Nähe vom St. Pauli-Stadion und natürlich auch vom Kiez. Geil. Okay, krass. Boah, jetzt würde ich gerne schon probieren. Aber ich war ja schon mal beim Tasty und das war ziemlich geil, muss ich sagen. Der ist schon...
Das war schon sehr gut. Sind die Burger noch so ungefähr wie damals? Ja, safe, ne? Jaja, auf jeden Fall. Genau so. Was sich noch geändert hat, wir haben im letzten Moment noch einen anderen Käse genommen, den wir geiler fanden. Und wir haben die Soßen nochmal überarbeitet, weil ja Soßen auch in den Einzelhandel kommen. Jetzt gerade zur Grillsaison ist es ja auch recht geil. Du kannst halt...
geiles Soßen mittlerweile machen. Ich habe da auch so ein Favorite, was wir jetzt noch nicht auf dem Burger haben. Den Burger müssen wir dafür erst gestalten. Aber...
Ich sag's auch, weil du Käse gerade angesprochen hast, das ist, glaube ich, bei vielen noch so ein bisschen das Argument. Verstehe ich auch, weil viel Käse schmeckt nicht so gut. Aber wir haben vor anderthalb oder zwei Wochen auch bei einem neuen Laden bestellt. Der hieß Vegan Pirates, glaube ich. Und die machen nur vegan auch so Hotdogs und so. Die hatten auch Chili Cheese Fries. Kennt man ja, das sind so Pommes und dann so mit Käse. Und ich schwöre es euch, das hat
Das hat einfach super gut geschmeckt. Und ich denke, da kannst du dann nicht mehr argumentieren, ja, der Käse ist aber nicht so geil. Ey, der Käse war richtig, richtig gut.
Ja, wenn ein veganes Restaurant wirklich doll auf die Suche geht, du wirst einen Käse finden. Ja, ja, safe. Aber das muss man schon sagen, das habe ich jetzt selber auch so dann durch die ganzen Tests erfahren, es ist halt wirklich ein Käse aus vielleicht 25 so geil. Und der Rest ist jetzt nicht geil, so vegan, weil es halt wirklich schwer ist, allein diese Konsistenz hinzubekommen. Und dass es ja auch noch geil schmeckt, ist wahnsinnig schwer. Weil wir zum Beispiel wollen ja auch...
eine Käsesoße haben, weil Leute gerne ihren Burger auch in eine Käsesoße noch dippen. Aber diese Käsesoße haben wir noch nicht gefunden. Es ist so schwer, dass wir sogar, glaube ich, dabei sind, Firmen, wo wir wissen, die machen gutes Zeug, anzuschreiben, ob die nicht für uns auch eine Soße entwickeln wollen, weil es so schwer ist, eine zu finden. Das check ich nicht.
Ich check nicht, warum das so schwierig ist. Ich habe ja gar keine Ahnung. Aber auch so zum Beispiel so, warum kriegt man das nicht von der Konsistenz und Geschmack hin? Genauso wie wenn es jetzt vegane Gummibärchen oder sowas sind. Wieso kriegt man das nicht hin, die 1 zu 1 Haribo-Goldbären vegan zu machen? Dass du nicht irgendwas herstellst, dass es
Warum muss da fucking Gelatine drin sein? Als ob du eine Gelatine irgendwie künstlich herstellen kannst oder was die gleiche Haptik hat oder das genau das gleiche Material. Warum ist das so, so schwer? Ich sage... Warum ist das so schwer? Ich sage, es ist so schwer allein, weil du das auch noch...
durchbekommen musst. Das ist ja genau die gleiche Geschichte wie so ein Patty, was ich extrem krass finde, ist Impossible Meat. Impossible Meat ist in Deutschland noch nicht zugelassen. Das check ich aber auch nicht. Immer noch nicht. Das gibt es doch schon ewig, oder nicht? Du kannst es in Deutschland nicht kaufen.
Also in keinem Supermarkt gibt es Impossible Meat. Einfach nur, weil Inhaltsstoffe drin sind, die noch nicht genehmigt worden sind, beziehungsweise wahrscheinlich wird es auch so, wie es jetzt ist, für den deutschen Raum nicht genehmigt. Das heißt, die müssen da was abändern. Und ich glaube auch, dass es wahrscheinlich möglich wäre, so ähnlich oder sehr nah daran zu kommen, aber dann sind halt wahrscheinlich Inhaltsstoffe drin, wo man halt sagt, das kann man hier halt nicht im deutschen Markt verkaufen. Und deswegen ist es so schwer. Okay, krass.
Und wenn du zum Beispiel jetzt mal eine vegane Käsesoße kaufst,
Die schmeckt halt einfach nicht gut, weil die dann vielleicht auch noch so gewürzt ist. Ich weiß nicht, was die da machen. Ich verstehe es auch nicht. Der Käse war so ein Stress. Aber man muss auch dazu sagen, fairerweise, wir haben so viele Käsesorten und irgendwie mir schmecken auch nicht alle so Milchkäsesorten. Also da muss ich ja auch so den essen...
den ich gut finde. Also da schmecken auch ganz viele Scheiße. Ja, stimmt. Genauso ist es halt mit veganen Käse auch. Da gibt's safe so. Was aber, das muss, ja, ich glaub halt auch, was vielleicht noch nicht so da ist, ist halt die Nachfrage. Ich glaub, die Nachfrage ist noch nicht so krass da, sodass man da aktiv wirklich dran arbeitet. So ganz viele, weißt du? Glaub ich einfach vielleicht. Weiß ich nicht. Okay.
Ja, ich glaube, das ist tatsächlich kein schlechter Callflow. Ich glaube auch, dass, also es ist schon deutlich mehr geworden. Ja, voll. Aber nicht genug. Ja, genau. Ich will nämlich auch nicht wissen, was so ein Produkt in der Entwicklung kostet. Ja, ja. Du verbrennst ja die ganze Zeit Kohle, bis du was Geiles hast. Ja. Ja.
Ja, aber geil. Ich bin sehr gespannt. Better Burger heißt es, ja? Ja. Okay. 3,2% der deutschen Bevölkerung sind vegan. Also fast 1,5 Millionen. Das ist nicht so viel. Das finde ich schon ganz schön viel. Ja? 3%? Wir reden nicht von vegetarisch, wir reden von vegan. Ah, okay. Das finde ich sehr viel. Finde ich krass. Ja? Vegetarisch safe 10 bis 20? Na, 20 ist ganz schön viel.
8 Millionen Vegetarier. Das sind 9% der Bevölkerung. Alter, jeder Zehnte. Also in der Szene so bei den YouTubern, den Streamern ist ja deutlich höher. In der breiten Masse 10% ist krass. Jeden zehnten Typen, den du irgendwo auf der Straße ansprichst, ist Vegetarier. Das finde ich schon sehr löblich. Krass. Also ich glaube, da gibt es schon eine Nachfrage.
Ja, jetzt müsste man nur wissen, warum die nicht vegan sind, ne? Ja, ich glaube... Ich bin zu faul. Ich weiß, es ist super scheiße, aber ich bin... Ich weiß nicht. Ich glaube, bei den meisten ist es gerade der Käse. Ja, Käse und Eier. Die Eier sind es. So ein Rührei morgens. Nee, weil auch die vegetarischen Ersatzprodukte sind ja oft auf Ei-Basis und die sind extrem krass, die vegetarischen Dinger. Die sind sehr stark. Die sind sehr, sehr stark. Ja. Ja.
Das ist wirklich eine gute These, ja. Wenn wir bei gutem Geschmack sind, kommen wir jetzt zu extremem Scheißgeschmack. Wir hatten einen sehr, sehr lustigen Dreh mit Knossi, wo wir den Zuschauern gesagt haben, wir bringen neue Happy Chips raus und haben die dann mit Kameras gedreht und sowas. Die mussten das dann probieren. Das sind schon die finalen Dinger. Und die haben wir extrem beschissen gemacht. Wir haben da pures Aroma drüber gekippt.
Sahne, dann ekelhaft, ekelhaft, der ganze Raum aufgestunken, jeden war übel, der reinkam. Knoblauchöl und dann noch Zitronensäure und sowas drüber. Ähm...
Die Reaktion von den Leuten war Wahnsinn. Die haben gesagt, oh wow, außergewöhnlich, so welche Tastes habe ich noch nie gegessen. 9,5 von 10. Es war so krass, man hat sie nicht runterbekommen. Es ist so ein geiles Video, es hat so Spaß gemacht. Wir waren auch so mit Knopf im Ohr von Toni und konnten ihr Sachen sagen, was sie den Leuten sagen soll. Es war einfach toll, es hat so viel Spaß gemacht. Aber ich glaube, jetzt wird uns keiner mehr glauben, wenn wir zu einem echten Tasting einladen. Jetzt wird doch jeder denken, dass wir die verarschen.
Ja, glaube ich auch. Jetzt seid ihr so...
Ja, das ist so auf dem Level wahrscheinlich irgendwie, dass du paranoid bist, so wie Joko und Klaas waren, als wenn Joko oder Klaas gesagt hat, ey, komm mal hier rum, lass mal privat was starten. Und man geht schon hin und weiß, okay, die Kamera wird wahrscheinlich da sein. Ich werde gleich von weggeflickt. Ich finde es aber spannend zu sehen, weil die werden eingeladen, die wissen, es sind eure Chips und die lieben euch oder die mögen euch so doll, dass man denen die größte Scheiße präsentieren kann in dem Szenario. Und die sagen 9,5 von 10. Ja.
Das ganze Kamerateam ist auf die gerichtet und so. Weißt du, dass ja auch Leute, die vor der Kamera waren und das soll dann so eine Grußbotschaft sein, wie lecker man die Chips findet. Das ist schon krass. Ja, das ist so... Das ist schon ein fieses Setup. Ich glaube, ich würde es nicht anders machen. Nee, natürlich. Das ist so, als du bist bei einem Freund eingeladen und du bist dann spontan zum Essen da und du magst das Essen nicht, was... Ja, genau.
Ja, ich fand's jetzt nicht so geil, aber danke für die Einladung. Das macht man ja nicht so. Ich fand's richtig beschissen. Ja, doch. Da muss ich ganz lustig widersprechen. Chefschul hat immer wieder gesagt, also so nach Hamburg nach 22 Uhr bestellen, nach 23 Uhr ist meistens sehr beschissen. Ja.
in Hamburg essen zu bestellen. Da kommt nichts so Geiles mehr rum. Und er sagt doch, doch, ich hab hier einen richtig geilen Döner auf dem Kiez, der liefert auch...
Und dann kam er um halb drei oder so, mein Bruder war auch noch da, der Döner ist mega geil, wir haben den gegessen, ich hatte einfach zwei Knorpel bei mir im Döner, ich weiß gar nicht, wie das überhaupt möglich ist physisch, er war so ekelhaft, er war verbrannt an den Seiten und teilweise roh, es war der beschisseste Döner aller Zeiten und er hat gesagt, der ist geil und da habe ich auch gesagt, Digga, der Döner ist eine brutale Zumutung, das ist einfach nur ekelhaft, er hat uns eingeladen und den abgeholt und so.
aber er war wirklich einfach nur ekelhaft. Ja, nee, das, da kann man unter Freunden kann man das sagen. Aber es ist ein ganz anderes Setup, als wenn du jetzt bei Chef Strobls Mutter eingeladen wärst. Und dann sagst du, nee, also das ist ziemlich beschissen hier. Aber danke für die Einladung. Ja, den kannst du nicht bringen. Da ist immer so was super lecker. Das stimmt.
Ja, aber die Armen, Mann. Ich habe ja die Story gesehen, das waren ja auch so junge Leute. Ey, Mann, die Armen, Alter. Weißt du, da musst du dich halt extra schon bewerben für und das machen dann halt echt nur so die größten Fans. Eigentlich wären wir ja noch nicht mal da gewesen, offiziell. Genau, aber wird ein sehr witziges Video, wird geil. Ey, wo kommt das Video dann eigentlich? Boah, das ist eine gute Frage. Das hast du doch bei mir auf dem Kanal, oder? Ja.
Du sagst oder, als ob ich jetzt hier mitreden könnte. Vielleicht auch bei mir, oder? Oder auch bei Klossi, weiß nicht. Oder? Ich glaube, es ist ein neues unsympathisch TV-Video. Gar nicht zu sehen. Ey Sascha, übrigens, das Video kommt bei dir auf dem Kanal. Ey Mann.
Apropos Video. Max findet das perfekte Outfit. Kommt jetzt diesen Sonntag. Oh, da freu ich mich drauf. Da haben wir schon Clips gesehen, oder? Auf TikTok hab ich schon einen Clip gesehen. Kann das sein? Vielleicht von der alten Folge. Nee, da war Gzuz in der Jury. Ah, ja, okay. Wirklich? Da gibt's schon einen Clip? Ja.
Mit Schradin, so einer Blümchen-Brille. Du hast so... Woher? Warte mal, es gibt schon TikTok? Nico und Jizzes waren in der Jury. Ja, genau. Mann, warum wisst ihr nicht, was mit euren Kanälen passiert? Nein, da hab ich jetzt... Das weiß man. Ich hab das von Anfang an gesagt. TikTok habe ich, ja, ich hab einen Account...
Aber ich poste da nichts. Das heißt, alles, was auf TikTok gepostet wird, liegt nicht in meiner Hand. Wer macht das denn? Ich glaube, die TikToks schneiden Dave und Luca und Yannick. Und ich glaube, Marvin lädt die TikToks hoch. Also ich habe damit nichts zu tun. So nah geht mir die Plattform nicht.
Genauso wie Instagram. Ich mache gerne Storys. Ich gucke gerne, welcher Freund auf die Story antwortet. Oder ich schreibe da auch mit Freunden. Boah, krass. Ich habe noch nie jemanden auf Instagram geschrieben. Aber ich gehe nicht in DMs rein. Weißt du...
Ich guck jetzt nicht, wer mir schreibt. Ich hab jetzt sogar grad, also ich hab's mir im Vorfeld schon alles pre-gedownloadet, weil ich die Frage stellen wollte. Und hab dann auf TikTok gesehen, das ist nicht mehr auf deinem Kanal. Ich schwör, aber woher sollte ich's wissen? Ich hab gesehen, dass Jizzes in der Jury war. Ich hab gesehen, dass Schradin war bei. Der kam mit so einer Blümchenbrille. Verklickt, sag ich.
Da hat sich jemand verklickt. Der hat schon mal TikTok fertig gemacht und außerdem schon hochgeladen. Da hat sich jemand richtig doll verklickt. Und das wurde jetzt runtergeladen und das re-uploaden jetzt viele. Jetzt gibt es da draußen Leaks. Aber jetzt geht es gerade unter, weil es ist heftig Beef in der Creator-Szene. Ah, schön. Hä, wer hat Beef? Habe ich gar nicht mitbekommen. Nein, Flo, das meinst du jetzt nicht. Das ist nur Verarsche. Das ist ein Wutköder. Ich falle nicht drauf rein. Den Wutköder nehme ich nicht an.
Okay, ja. Mit Wutködern einmal ganz kurz gefragt, wie ihr das findet, weil es ist tatsächlich so, dass mein Chat immer unfassbar ausrastet. Es ist unerträglich. Ähm...
Aber Rumatra sagt, was sagt man bei ihm so in der Heimat und er möchte darauf bestehen, er sagt halt China und wir spielen halt gerade Schedule One und da musst du die ganze Zeit Chemiker einstellen und er hat pro Stream wahrscheinlich 200 Mal Chemiker gesagt und die Leute rasten halt extrem aus und ich leider auch. Ich krieg's nicht hin, wenn jemand Chemiker sagt, ruhig zu bleiben. Ich werde wahnsinnig, selbst wenn ich es selber sage, werde ich richtig aggressiv. Ist das...
Ist das normal? Du sagst Heimat, Rumatra kommt aus...
Stuttgart. Ich sag nicht Chemiker. Danke, Sascha. Danke. Für mich ist China China. Ja. Es ist der Chemiker. Ja. Es ist der Chirurg. Ja. Und auch nicht der Chirurg. Aber er würde doch nicht Chirurg sagen, oder? Ja, aber genau. Und deswegen fällt mir gerade auf, warum sagt er dann nicht Chemiker, wenn er Chirurg sagt? Ja, stimmt. Ja, okay. Aber okay, lass mich eine Gegenfrage stellen, Max. Bitte. Ist es vielleicht...
Noch das Best Case unter den Worst Cases. Stell dir vor, er würde China, Chemiker und Chemie sagen. Fuckt auch krass ab, wenn jemand China sagt. Ja. Aber ich finde China immer noch besser als China. Oh, okay, okay. Also deine Frage ist, ob du normal bist. Ich glaube, dass auch wenn jemand China sagt, dann hast du noch so den Funken der Hoffnung, dass er das S irgendwann weglassen kann. Ja, seine Liste. Aber wenn jemand China sagt, dann weißt du, das ist durch.
K ist so ein hartes Wort, so ein harter Buchstabe, um ein Wort zu starten. Auch wenn du Karl heißt. Was ein aggressiver Name eigentlich, weil das K so präsent ist. Und ich kann das schon verstehen und ich check das, wenn das nervt. Vor allem, wenn es 200 Mal sagt. Also ich find's okay. Ich weiß halt, dass Rumatra das wahrscheinlich toll findet. Nee.
Nee, sonst ist er gerne da am Wutködern, aber da behält er das einfach, weil es so normal ist für ihn. Aber ich finde unter den Wörtern, die er falsch ausspricht, also wenn er mir da mit Soundsystem oder Sonic kommt, da kriege ich einen Anfall. Soundsystem, da kriege ich einen Anfall, sorry. Das kann ich nicht hören. Was ist da gerade am Soundsystem falsch?
Oh stimmt, das sagst du ja, oder? Ja, das sagt Sascha mal gerne. Aber wie heißt es denn sonst? Wie sagst du denn dazu? Soundsystem. Das ist ein spitzes S. Heißt das spitzes S? Mhm, scharfes S. Scharfes S. Du weißt, was gemeint ist. Hey, es war zweimal das gleiche Wort gerade. Soundsystem. Es gibt Sound und Sound. Du sagst ja auch Regisseur und nicht Regisseur. Ja, und Massage und sowas. Also Sascha, komm, Flo, wir unterhalten uns jetzt mal. Das ging jetzt durch.
Das ist geil, wenn der sich zum Discord stellt, dann wäre ich mal rechtsklick auf Sascha und bübe und er ist raus. Du hörst ja noch nicht mal, was du da sagst. Das ist so komisch, weil Rezman redet doch auch nicht so. Ja, stimmt, alle, die aus Stuttgart kommen. Warum redet ihr alle anders? Keiner der Ketiker. Alles reden anders da. Deswegen check ich auch nicht, dass du Heimat sagst, weil soweit ich weiß, kommst du in Matra, hier irgendwo aus der Ecke. Der sagt immer... Ich vergesse es immer.
Ja, okay, ich werde dich damit konfrontieren. Ich habe jetzt drei Stuttgarter, die sagen, yo, laber keine Scheiße, sag jetzt mal richtig Chemiker. Problem ist aber, er kriegt sofort Rücken von den Leuten aus Österreich, weil die sagen das da alle so. Verstehst du? Ja, das ist ja, ja, das ist aber auch kein, das kann er nicht mit einbeziehen. Also, weiß ich nicht. Ja, ne, dachte ich mir auch. Stuttgart ist jetzt nicht Österreich.
Ja, deswegen. Weiß ich nicht. Aber Rumatra ist ein feiner Kerl, aber der sagt auch Pokémon. Nein! Nee, weiß ich nicht, aber der würde auch Pokémon sagen. So, weiß ich nicht. So, schätzt du ihn ein? Wir gehen direkt gleich nach der Aufnahme in die Pokémon-Soul-Challenge. Richtig geil. Mit Emerald und Randomizer. Ich gegänze auf euch, dass ich Bock drauf habe. Das soll das beste Pokémon-Spiel aller Zeiten sein. Ja.
Ja, Smaragd ist geil. Smaragd ist super. Habt ihr das gezockt? Ja, ganz viel, natürlich. Erst letztes Jahr mit meiner Freundin gezockt. Krass. Richtig doll sogar. Edition, die ich richtig doll gesuchtet hab, waren Feuer Rot. Oh ja. Smaragd.
Saphir und Rubin. Ja, Rubin und Saphir hab ich am meisten Erinnerungen drauf. Das hab ich richtig gezockt. Aber Smaragd ist noch ein bisschen besser. Da ist noch eine bessere Grafik und so ein bisschen. Aber ich sag auch, das ist ja die dritte Gen. Die ist so zeitlos. Das ist wie so ein Super Nintendo. Super Nintendo mit der Grafik. Guck dir mal die Spiele heute an. Stardew Valley. Das hat ja alle diese Pixel-Grafiken. Das ist alles so zeitlos. Das kannst du auch in 300 Jahren spielen. Geil ist das, wenn du in 300 Jahren einfach noch mal ein bisschen Smaragd daddelt. Boah, ist geil.
Ist gut. Im Stream auch. Geil. Und es werden Clips reingesendet von vor 300 Jahren, wie du Matra heftig beleidigst. Ich habe noch einen 340 Jahre alten Clip, guck dir den mal an. Eigentlich ist es schon krass, dass wir so am Anfang sind, ne?
Ist ja, die sitzt zeitlos. Also so Stream und YouTube und so, relativ am Anfang noch. Stell dir vor, das gibt's in 800 Jahren noch. Guck mal hier, ich hab ein witziges Sascha-Video gefunden. Guck dir das mal an. Ja, ist zwar 840 Jahre alt, aber das ist irgendwie witzig. Ja, so meinst du das? Ja, so ein Ding. Ja, stimmt, stimmt. Krass. Ja, mal gucken. Okay, ähm, ja, wir müssen auch, äh, Sascha, du musst los, oder? Können wir überhaupt noch Format machen?
Ein flinkes. Ja, wir haben Mach nur ich das. Ich hab da Bock drauf. Ja, mach nur ich das, cool. Okay, geil. Gibt's jetzt. Neues Format. Ich glaube, das zweite Mal heute. Mach nur ich das. Das gibt's jetzt. Viel Spaß. Liebe Leute, wenn ihr auch Dinge habt, die nur ihr macht oder vermeintlich nur ihr macht, dann schickt uns das gerne an fragen.offline.und.ehrlich.de Ja, und mit ein bisschen Glück kommt ihr dran. Wir haben wieder ein bisschen was vorbereiten lassen von wahrscheinlich Tino Hahn. Liebe Grüße.
Wir haben hier ein paar. Ich lese mal die erste vor. Ich sage, eigentlich wäre es am richtigsten, vorn nach dem Pinkeln.
Genau, also das ist das, was ich mache. Da hat er einen guten Punkt, er ist nicht der Einzige. Schon auf dem Stream darüber gesprochen, bevor man da, jetzt sag ich mal, ans Pissoir geht, werden auf jeden Fall die Hände gewaschen, 100%. Kommt aber an, also wo man ist. Wenn ich jetzt zum Beispiel ultra pissen muss, aber ich bin auf der Gamescom oder, weiß nicht, FIBO oder irgendwo, wo ultra viel los ist oder am Flughafen oder so, dann immer zuerst die Hände waschen, bevor man aufs Klo geht?
Ja, da ist er vorwichtiger. Ja, stimmt. Aber es wurde da immer auch nicht so, ich kann mich nicht daran erinnern, dass das so beigebracht wurde. Stell dir vor, du fährst am Flughafen so eine Busstange an oder sowas und dann gehst du wieder damit in den Schritt oder das geht gar nicht, da musst du vorher die Hände waschen. Ich sag vorher Hände waschen, so an öffentlichen Dingern wichtiger als an Nachhändewaschen. Ja, ja, das auf jeden Fall. Kannst du wissenschaftlich belegen und Bakterien untersuchen?
Ja, ja. Also kommt drauf an, wie lange du nicht geduscht hast, aber ja. Okay, ich habe eine spezielle Angewohnheit, bei der ich mir irgendwie ziemlich sicher bin, dass sie nicht viele Leute so haben, Sascha wird es führen in Klammern, nämlich dusche ich immer mit meinen Hausschuhen, also mit meinen Adiletten. Klingt jetzt vielleicht auf den ersten Eindruck etwas komisch, aber lasst es mich erklären. Nach dem Sport hat man ja meistens schwitzige Füße, Socken und möchte nicht barfuß in der Wohnung rumlaufen. Generell würde...
wurde ich so erzogen, beziehungsweise habe es mir angewöhnt, zu Hause immer mit Schlappen rumzulaufen. Nachdem man aber schon mit den schwitzigen Socken in den Schlappen war, ist es ja nicht vorteilhaft, nach der Dusche wieder mit frischen Socken die gleichen Schlappen anzuziehen. Deswegen dusche ich immer mit den Schlappen, damit sie danach wieder einen Neustart bekommen und wieder 100% sauber sind.
Ach so, Rom, der wäscht die Schlappen an, damit die sauber sind. Ja, genau. Dann ist jetzt aber die Frage, macht er nur passiv mit dem Schaum, der runterläuft in das Wasser oder wäscht er sie aktiv?
Ja, ja. Es klingt nach zweiteres. Also, dass er sie aktiv wäscht. Dann kann man das machen. Aber das ist ja halt nass. Ich hasse das auch. So nasse Flipflops, nasse Latsch. Das dauert total lange, bis die trocknen. Ich sage, Sascha fühlt das nicht. Ich sage, wenn man jetzt zum Beispiel in so einer WG lebt, die jetzt ein bisschen räudig ist. Es gibt wahrscheinlich einige räudige WG-Mitbewohner. Dann würde ich jetzt checken, dass man da auch die Badeschlappen anlässt. Generell. Weil man sich denkt, wow,
Wir putzen jetzt nicht so richtig doll. Ich sehe es jetzt auch nicht ein, hier jede Woche das Bad zu putzen oder alle zwei Wochen in der WG. Mit dem Aspekt, also er macht es schon schlau und er begründet es auch gut, sodass man dagegen gar nichts sagen kann eigentlich. Ja, das ist so eine Eigenheit, die ich okay finde. Die finde ich auch okay. Ich wäre da in tausend Jahren nicht drauf gekommen, aber wenn es ein anderer macht und gut findet, ich verurteile es nicht.
Ich sag, ganz viele waschen sich aktiv gar nicht die Füße. Die lassen ein bisschen Wasser rüber plätschern. Das darf man nicht. Ich bin Team Füße auch einseifen und so sauber machen. Richtig doll, auch zwischen den Zehen. Immer wenn ich dusche, mache ich das. Passiv geht gar nicht. Ich weiß, Max macht das, so wie er guckt, aber ich wusste, dass Sascha das nicht macht. Ich mache es auch nicht.
Ich finde, es kommt drauf an. Wenn du so einen Fuß hast, wo die Zehen so sich berühren und du hast dazwischen so einen Raum und sowas, wo sich so richtig Bakterien bilden können. Aber wenn alle deine Zehen auseinander sind und du stehst eine halbe Stunde in einer Schaumfütze, dann ist das safe, safe. Ganz kurz, welcher Mensch hat Zehen, die sich nicht berühren, Max? Digga, deine Zehen berühren sich auf jeden Fall. Ja, ja, berühren, aber nicht, dass da ein Raum zwischen ist. Also wenn ich jetzt meine Füße sehe und zum Beispiel die Füße von meinem Bruder.
Dann würde ich dich auf jeden Fall waschen. Verstehst du, was ich meine? Ich würde jetzt gerne mal eure Füße sehen in der Situation. Digga, das geht, also das ist... Ist so krass. Ich würde mal... Aber nur jetzt. Nur jetzt. Aber nimmst du auch mal das Video in den Podcast mit rein, bitte. So, schick mal bitte das gleiche Bild von euren Füßen. Kein Stress, Jungs. Ich gucke mir nächstes Mal genau an, wenn wir im Experian sind und aufnehme.
So, Jungs, kommt mal bitte nächstes Mal mit Adiletten frisch gewaschen und aber keine Socken halt an. Und so nur den Fuß in der Adilette, dass die Zehen richtig doll rausschauen. Ne, ich finde, so wie er es begründet hat, allein kann man es nicht haten. Es ist schlau, es ist eine gute Taktik. Ja, okay.
Mach nur ich das. Ich stelle den Wecker auf eine ganz krumme Uhrzeit, zum Beispiel 7.03 Uhr oder 6.57 Uhr, weil ich mal einrede, dass diese drei Minuten mehr Schlaf einen riesigen Unterschied machen werden und dann trotzdem pünktlich an der Arbeit zu sein. Ich sag's ganz ehrlich, ich stell auch so, also warte mal, ich guck jetzt mal ganz kurz, ich stell auch so random Zeiten, 7.33 Uhr und manchmal 6.03 Uhr, weil im
auf dem iPhone machst du es ja so, dann wischst du so und wenn dann 6.06 Uhr ist, statt 6.05 Uhr ist mir das scheißegal. Ich nehm's sogar ziemlich genau immer so. Ich denk mir so, wie, keine Ahnung, früher Termin, ja, 8.30 Uhr aufstehen, nee, ist eigentlich ein bisschen früh, 8.35 Uhr könnte knapp werden, aber ich mach 8.33 Uhr und dann lock ich das Ding ein. Und das bringt was.
Ich finde es auch gut. Also aufgrund von dem Intro hier vom Podcast, enthalte ich mich bei der Frage. Du machst okay Uhr und dann snoozt du. Und dann snooze ich einfach bis 11.30 Uhr. 7,5 Stunden. Nee, noch nicht. Nee, noch nicht.
Okay, mach nur ich das, ich bin 19 Jahre alt und wohne immer noch zu Hause und habe bis heute keinen Plan, wenn ich die Wäsche mache, wo welches Waschmittel reinkommt. Also nehme ich immer alles, was ich oben so an Waschmittel und Weichspüler sehe und schütte es in alle Fächer, die ich in diesem Fach dafür sehe. Ich bin auch viel zu faul, mir ein Video anzugucken und sehe auch keinen Grund, dieses Verhalten zu ändern, weil meine Wäsche schließlich immer sauber ist.
Ist aber genau so, ich weiß auch nicht, also am Anfang, die ersten sieben Jahre wusste ich es nicht. Ich nehme das Persil oder Ariel oder irgendwas, haue es ein bisschen in eine kleine Portion Weichspülerei, da denke ich mir schon, ja, das ist auf jeden Fall falsch, aber scheiß drauf. Dann mache ich es in die normale Wäsche und dann noch in die Vorwäsche oder sowas. Und am Ende, wenn du die Maschine aufmachst, ist es ja alles weg. Das heißt, das ganze Mittel wurde benutzt und die Wäsche ist sauber und toll.
Dann ist es scheißegal. Ich sag sogar, es ist egal, ob du das Shampoo oder das, wie heißt das überhaupt? So ein Waschmittel? Waschmittel. Ob du es alles in die Vorwäsche ballerst oder in den, wie heißt das nochmal, wenn es was gut riecht? Wenn so ein Duftmittel mit drin ist? Weichspüler. Weichspüler, genau, geil. Wenn du das ganze Waschmittel in den Weichspüler packst und die Wäsche trotzdem super. Weil es wird in den Waschraum geführt und geschleudert und das ändert ja nichts.
Thema Fashion macht mich wahnsinnig sauer, weil ich ja super penibel bin, was das Thema betrifft.
Ich sage, bei neueren Waschmaschinen ist es schon doof, wenn man das verwechselt, weil die mittlerweile so smart sind, dass die halt wirklich erst das Mittel rausziehen, wenn es auch im Waschgang benötigt wird. Das heißt, vielleicht wäschst du die erste 20 Minuten deine Wäsche einfach nur mit warmem Wasser, so mit 30, 40 Grad, ich weiß es nicht. Und dann kommt irgendwann das Waschmittel dazu, sodass es halt am Ende nach Waschmittel riecht, aber...
Ja, also ich sag, ich sag, ich sag so, mit 19 hatte ich auch überhaupt keine Ahnung. Erst als ich ausgezogen bin, wurde mir das richtig doll erklärt von meiner Schwester und von meiner Mom. So jetzt mittlerweile weiß ich genau, was abgeht und es ist auch richtig geil, wenn du, wenn du Ahnung hast von der Waschmaschine und du richtig geil deine Wäsche selber waschen kannst, dann macht es doch eigentlich Spaß, sondern freust du dich ja auch darauf. Geil.
Frische Wäsche, geil gewaschen von mir, 10 von 10. Ich sag, es ist so lange egal. Du kannst da deine Baumwolldinger reinknallen, es ist scheißegal. Ich sag, es ist so lange egal, bis du mal einen 100%igen Wollpullover hast oder eine Wolldecke. Ich hab erst vor zwei Wochen aus Versehen eine Wolldecke auf Gürtel.
30 Grad gewaschen. Ich habe nicht den Wollwaschgang gewählt, sondern ich habe 30 Grad einfach, ich habe es verdüst, eine super teure Decke, die wir für die Wohnung gekauft haben. Das war ein Brett danach. Das ist wirklich so lange, egal, ich habe die Mütze von meiner Freundin, habe ich die Wollmütze versehentlich gewaschen. Die ist so klein. Mein Dragoran-Plüsch-Tier, was hier hinten steht, was sie mir geschenkt hat, kann diese Mütze jetzt tragen. Es ist so lange egal, bis du
Teil mal richtig versaust. Und das ist ein guter Punkt, ja.
Aber dann ist auch egal, ob du das Waschmittel in die Vorwäsche knallst oder den Weichspüler. Aber ich sag nur, es ist dieses Programm zum Beispiel Wollwaschgang, es ist nicht zum Schein in der Waschmaschine. Man denkt sich auch so, mein Gott, ist doch scheißegal. Aber es ist nicht egal. Man denkt sich so, ja komm, die knallen da irgendwelche Programme, interessiert keinen, aber die haben ja schon Grund. Die Programme, ja, das stimmt. Aber wo du es reinfüllst, scheiß drauf. Am Ende duftet die Wäsche und sie ist sauber geworden.
Füll rein, wo du willst. Nee, scheiß mal da nicht drauf, bitte. Das macht mich gerade ein bisschen unwohl. Ich bin so... Weiß ich nicht. Es gibt drei...
Es gibt drei, du ziehst es raus und in diesem Badness gibt es drei Fächer. Du machst einmal so ganz schnell rüber in alle drei ein bisschen. Nein, nein, nein. Da gibt es einmal das wirklich für Pulver, Weichspüler und falls du flüssiges Waschmittel hast, da gibt es drei verschiedene Eingänge. Und es ist sogar gekennzeichnet. Und ja, die Kennzeichnungen sind jetzt nicht doll erkennbar, aber man checkt es schon, wenn man ein bisschen hinguckt.
So links ist ja meistens das Waschpulver, ganz rechts ist ja meistens das Waschmittel und der Weißspieler irgendwo in der Mitte. Ja, ich sag auch, es ist, ja, gut. Okay, ein abschließender noch, bin ich die Einzige, die das macht? Wenn ich irgendwo in der Öffentlichkeit auf Toilette gehe, nehme ich beim Betreten einmal eine tiefe Nase, weiß auch nicht, woher das kommt, vielleicht um zu schauen, wie schlimm es ist.
Boah, das mach ich jetzt nicht. Kannst du mal schön Sniff nehmen? Nee. Auf gar keinen Fall. Eher genau das Gegenteil. Irgendwo auf der Autobahn, du fährst raus und das ist so ein Parkplatz, wo nur eine Toilette ist. Also keine Tankstelle, sondern nur Toilette. Und du weißt, boah, ich muss jetzt richtig doll aufs Klo. Und es ist jetzt, du bist jetzt nicht so, dass du jetzt vor dem LKW-Fahrer da einfach mal kurz... Nee.
hinpisst, sondern als Frau sowieso ja nicht, dann eher davor. Du musst bei diesen Anlagen richtig, richtig doll die Nase nehmen und flach ausatmen. Durch Mund und flach atmen, überhaupt nicht riechen. Nee, das traue ich mich auch nicht. Du musst vor der Toilette, vor dem Betreten die Nase nehmen, die ganz dicke und dann gehst du rein.
Vor allem, es ändert ja nichts. Entweder alles ist gut oder es stinkt brutal und du hast von so einem Fremden den kompletten Schiss durch die Nase inhaliert und das führt ja auch zu nichts. Und wo ist der Unterschied, ob du normal atmest und es wahrnimmst oder halt wirklich so richtig doll einatmest? Weil das klingt für mich schon ein bisschen nach... Ja, so nach Enjoyn. Ja, enjoyn das mal nicht. Boah, geil, freudig. So, weiß ich nicht. Ja.
Holy shit. Also lass das auf jeden Fall mal weg am besten. Ja, wirklich. Hör mal bitte auf damit, das ist doll unangenehm. Ja, okay, liebe Leute, wenn ihr auch was habt, dann gerne an die E-Mail fragen-at-offline-und-ehrlich.de und ja, das war's für heute. Die Leute stellen Fragen und werden einfach komplett wegbeleidigt. Hör mal auf damit, bin ich die Einzige. Wenn ihr auch beleidigt werden wollt, dann schickt uns die gerne.
Ja, okay, das war's für heute. Wir hören uns nächste Woche. Jetzt erstmal leider lange keine physischen Videofolgen vor Ort. Eine wird's geben von der OMR, aber sonst Remote erstmal. Ja. Okay.
Wir müssen mal gucken. Sascha, du bist ja auch bald weg, ne? Kurz. Müssen wir gucken, wie wir das machen, ey. Ja, voll. Kriegen wir schon hin. Kriegen wir alles hin. Kriegen wir schon seit drei Jahren hin, denke ich mir immer. Ja, fast vier, ne? Voll. Fast vier? Echt? Ja, die sind ja auch vor vier Jahren. Was? Wie krass. Holy shit, Digga. Obwohl ihr mich so nervt. Alles klar, Leute. Wir sehen uns nächsten Dienstag.
Leute, macht's gut. Wieder mal keine 2-Stunden-Folge, weil Leute mir schreiben, warum immer so kurz? Ich gucke drauf, eine Stunde 10. Heute muss ich los. Tut mir leid. Danke für den Support. Macht's gut. Bis zur nächsten Aufnahme. Ciao, ciao.