Gürtel für Boxershorts
01:14:22 Share

Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen Ausgabe Offline und Ehrlich mit der altgewohnten Konstellation ohne Gast, ohne Personen, die uns vertreten. Nein, das Trio ist wieder zurück. Sascha, Max und Flo und Pepe im Hintergrund. Schönen guten Tag. Hallo. Moin. Es ist wirklich ein Stück her, ne?

Ja, stimmt. Du hattest Urlaub, ich hatte Urlaub. Wir waren vier unterwegs. Das ist echt so irgendwie gefühlt. Ich weiß nicht, ob wir vorproduziert haben. Wir haben nie vorproduziert. Doch haben wir. Doch wirklich. Ja, doch stimmt. Wir hatten vor ein paar Wochen, hatten wir glaube ich so zwei Aufnahmen mal hintereinander, was ganz selten bei uns ist irgendwie, weil wir das nie machen. War das nicht im...

Mai? Aber es kommt ja hin, drei Wochen. Es kommt ja hin ungefähr. Okay, krass. Aber es ist einiges passiert. Ja, wir sind viel unterwegs. Gutes Stichwort, viel unterwegs. Wir sind auch ab Oktober viel unterwegs in sämtlichen Städten.

Im Dachraum. Nicht nur in Deutschland, dieses Jahr auch in Österreich und der Schweiz unterwegs. Denn wir haben eine Podcast-Live-Tour. Und dafür gibt es noch Tickets, die könnt ihr abchecken in den Shownotes, nennt man glaube ich. Ihr könnt einfach hier beim Podcast vorbeischauen. Da sind glaube ich die Links. Ist das so? Das ist glaube ich so. Im Mut war ich mal so schnell und einfach gegoogelt.

Ja, ich glaube, genau, einfach offline und ehrlich, Tour 2025. Ich könnte dieses Jahr nicht mehr aufzählen, welche Städte wir überall sind. Wir sind auf jeden Fall Köln, Hamburg, Berlin, Leipzig, Stuttgart, München. Ja, stark. Zürich. Zürich und Wien. Wien. Wir haben neun Stoffe. Irgendeine deutsche Stadt fehlt noch. Krass. Scheiße.

Ja, eine deutsche Stadt fehlt noch. Hattest du schon Leipzig? Ja, Leipzig hatte ich. Köln hattest du schon? Köln hatte ich. Berlin hattest du auch? Berlin hatte ich, Stuttgart hatte ich, München hatte ich, Hamburg. Wir haben acht Stops. Oh, acht, ich dachte neun. Ah, okay. Oh, dann war ich falsch. Gut, also hatte ich alles, gut. Ja, und da gibt es überall noch Tickets, die könnt ihr euch gerne holen.

Wird geil, wir freuen uns da sehr und ja, checkt das gerne ab. Ja, die letzte Tour war sehr geil, wir haben wieder nice Gäste haben, ich freue mich da sehr, euch da zu sehen, das wird auf jeden Fall nice. Ja, und auch für die Leute nochmal, die sich denken, ja, ey, eine Stunde, also das ist so konzipiert, die Live-Tour, die geht länger, insgesamt zwei Stunden, vielleicht ein bisschen mehr, mit auch noch einer Pause zwischen, also es sind zwei ein bisschen so längere Sets, sag ich mal, wo man labert, dann hat man noch eine Pause fürs Klo oder für die Bar und dann geht's weiter. Mhm.

Ja, stimmt, die Pause. Ich weiß, letztes Jahr, ich hätte die Pause gar nicht gebrauchen können. Ich habe die Pause gehasst. Aber ich glaube, da sagte Boris auch immer wieder, die ist ja nicht für uns gewesen. Nee, die Pause ist nicht für uns. Damit sie sich mehr volllaufen lassen können. Ja, du musst auch überlegen. Ich glaube, in München ist schon so die Pause wichtig für aufs Klo gehen, weil die Leute, glaube ich, prinzipiell eher vor der Show halt richtig viel Bier getrunken haben. Und die haben auf jeden Fall die Pause gebraucht. Also München ist eine Stadt, die braucht eine Pause.

Generell einfach. Ja, zum Ablassen und wieder auffüllen, weißt du? Ja. Ja, die Münchner waren da sehr stark. Könnte auch ein Klischee sein, aber ja, gut. Ja, deswegen.

Ich glaube, wir haben auch fast überall so die Städte, die wir letztes Jahr hatten. Ich glaube, wir haben auch fast überall die gleiche Location. Ich glaube, außer in Hamburg, oder? In Hamburg haben wir auch eine neue Location. Da sind wir auf der Polaris. Und ohne Scheiß, da sind immer wieder Fragen und ich habe es immer noch verdüst zu fragen, ob man da jetzt ein Ticket braucht. Aber ich bin der Meinung schon. Ich glaube nicht. Genau, das kommt immer wieder als Frage. Wir sind auf der Polaris. Aber...

aber ihr kommt wirklich mit dem Ticket für die Tour nur zu dem Live-Auftritt. Also das zählt nicht als Polaris-Ticket. Das müsst ihr euch separat holen. Da wird es wahrscheinlich irgendwie einen anderen Weg geben. Du weißt Bescheid, Sascha. Ich glaube, wir hatten das irgendwann mal angefragt. Ja, das war so. Ich glaube, vor einigen Wochen, wir hatten das schon mal gesagt, also nur für euch als Hinweis, das ist das, was ich gesagt bekommen habe, mit einem Ticket für Hamburg, für die Messe, hast du ab 18 Uhr, glaube ich, die Möglichkeit, dann einfach zu kommen, ne?

Also dein ganz normaler Platz, um dann einfach den Live-Podcast anzuhören. Ja. Gut. Okay, das dazu, liebe Leute. Sascha, ich bin ein bisschen traurig, weil du lässt mich jetzt hängen mit meinem nackten Gesicht. Was ist da passiert? Das ist tatsächlich eine gute Frage. Ich habe mich schon ein bisschen länger jetzt nicht mehr rasiert. Also es ist wirklich schon ein paar Wochen her.

So, und ich hab, man muss dazu sagen, ich rasiere die, okay, vielleicht für die Leute, die kein Video haben, ich erklär's, ich rasiere so die Backen ein bisschen, weil da hab ich nur so zehn Haare, aber so um den Mund herum und vor allem unten drunter, also da ist halt schon ein bisschen mehr und an der Seite und momentan lass ich einfach so ein bisschen Bart wachsen. Sieht gut aus, find ich. Also, ist es, wirkt das durch die Kamera oder ist der ein bisschen, also ich finde, ihr beide habt eine ähnliche Bartfarbe.

Kann das sein? Ist es leicht rötlich? Oder? Oder täuscht das? Das ist jetzt nur eine Frage, keine Feststellung. Ey, ich hab, das ist das Krasse. Normalerweise ist es bei mir so, und ich glaube, das fühlen die meisten, ich rasier den Bart, sobald er anfängt zu jucken, spätestens. Mhm.

Und ich hatte jetzt auch so eine Phase, wo er wieder... Wieso, wann juckt der? Warte mal, es hat noch nie ein Bart gejuckt, oder? Also ich finde, der Bart juckt ab einer gewissen Länge irgendwie. Da bist du nur noch so beschäftigt mit Kratzen. Ich weiß auch nicht, warum das so ist. Und da war immer der späteste Zeitpunkt, dass ich ihn abrasiert habe. Ich habe jetzt das Jucken abgewartet. Jetzt juckt er nicht mehr. Ähm...

Und was war die Frage? Warum der Bart rot in der Kamera aussieht. Achso, ich glaube, mein Bart ist nicht rot. Okay, der ist nicht rot. Er wird auch erst rot ab einer längeren Länge.

Ja, stimmt. Du hattest so Corona-Zeit, hattest du einen roten Bart. Knallerot. Ja, stimmt. Bei der Länge ist er nicht. Ich check das auch nicht, wie das funktioniert. Der ist normal dunkelblond und wenn er eine gewisse Länge hat, wird er unten einfach brutal rot. Aber sonst, wenn die kürzer sind, ist er nicht rot. Vielleicht ist das so, weil...

entweder die Sonne draufknallt und gegen Ende sich das färbt oder es fließen ja auch so bestimmt Nährstoffe in den Bart, weißt du? Und umso mehr Strecke das machen musst, desto eher verfärbt sich dein Bart. Weißt du, was ich meine? Aber ich weiß nicht, ob Nährstoffe durch die Haare fließen, oder? Ich glaube, es fließt ja durch alles, oder nicht?

Ich glaube nicht. Naja, aber der Bart muss ja irgendwie... Achso. Ich glaube, der Bart ist tot, wie Nägel, ist tot. Nee, das glaube ich nicht. Das glaube ich nicht. Ich glaube, das sind tote Zellen und die werden nur ein bisschen eingeteilt. Die werden nur ein bisschen eingefettet. Ich glaube, es gibt ja auch totes Haar, oder? Das ist ja nochmal ein Unterschied, oder? Aber überleg mal, du hast in deiner Fresse nur noch totes Haar. Das kann ja auch nicht sein. Nee, ich glaube, das ist...

Die Wurzeln leben und so, aber sobald die draußen sind, sind das abgestorbene Zellen.

Aber wir fetten das ein. Wir haben so Teigdüsen. Es wird so ein bisschen eingefettet, so locker, weißt du? Auf dem Kopf doch auch. Ich dachte, Haare sind tot. Nee, nee, nee. Dann tragen wir gerade einen Friedhof in unsere Fresse. Das kann nicht sein. Auf dem Kopf, jeder. Aber das ist schon, ich glaube, Barthaare sind doch was. Das ist ja strukturell anders als ein Sackhaar, oder? Boah. Nicht unbedingt, du. Okay.

Okay, der ist bei mir auch nicht.

Das ist schon wieder so ein geiles Thema, wo die Leute uns in den Kommentaren zerfetzen werden. Ich habe echt keine Ahnung. Ich habe auch das Gefühl, dass Max mit seiner Einteigung wie in einer Bäckerei hier heftig Scheiße labert. Aber es klingt irgendwie plausibel. Teig und so. Ich habe es ihm abgekauft. Finde ich gar nicht. Deswegen kriegt man doch fettige Haare. Natürlich. Jedes Tier, was Fell hat, fettet das ein, die Haare. Automatisch. Dafür haben wir die Zellen.

die das da machen. Sonst geht nicht Schrott. Und wie ist jetzt nochmal die Färbung vom Bart? Das weiß ich nicht. Das frag ich mich. Ich glaub, nur der Bart wird nicht mit Nährstoffen versorgt.

Die Haare, alle Haare. Dann kann das sein. Ich dachte irgendwie, weißt du, weil es fest zum Bestandteil von uns gehört. Und ich meine, wenn du jetzt das nochmal vergleichst, wenn mir jemand sagt, yo, deine Armhaare werden nicht versorgt. Okay, weißt du, die sind richtig schwach gefühlt. Aber so ein Barthaar, wenn du mal so durchgehst, das sind richtige Borsten, weißt du? Die sind richtig stabil, die sind fest. Ja. Es wäre krass, wenn die nichts haben, aber so fest sind.

Ja, aber das, also ich glaube, es gibt ja schon auch sehr festes Haar, oder? Also es gibt ja unterschiedliches Haar. Bei mir auf dem Kopf gar nicht. Aber du hast ja einfach nur wenig, also okay, das ist jetzt aber meine Frage, Sascha, hast du dünnes Haar oder nur wenig Haar? Beides, beides, beides. Ist hundertprozentig, also da brauchst du gar die Frage nicht stellen, das sieht man doch. Beides.

Okay, aber wenn wir einfach nur die Haare verdoppeln würden, würde das immer noch so sehr leicht aussehen? Jaja. Immer noch? Jaja, ich bräuchte, ich bräuchte, boah, unfassbar viele Haare, dass es dann voller aussieht, weil die halt sehr dünn sind. Ja, du hast aber auch sehr trockene Haare, das kann auch sein, oder? Ja, ich hab, ne, ich hab keine, wenn ich trockene Haare hätte, hätte ich Schuppen, oder? Ne. Okay.

Jetzt geht es so. Bei einer trockenen Kopfhaut hat man schon... Man kann eine gute, gefettete Kopfhaut haben, aber trockene Haare. Ja, okay. Dann glaube ich, habe ich trockene Haare, aber eine gut geteigte Kopfhaut. Gut. Ja, das ist richtig. Okay.

Aber das bedeutet, du hattest schon immer Bart, aber du hast ihn einfach nur rasiert. Weil ich hab ja, ich hab auch Bart, aber ich rasiere auch. Also ich hab keinen Bart, aber ich rasiere auch. Wie oft? Du hast ja wirklich noch nie einen Stoppel gehabt.

Ja, gut, also wenn wir uns jetzt sehen und du würdest das betrachten, dann würdest du es schon sehen, aber wenn ich den mal zwei Wochen nicht rasiere, dann ist halt schon ein bisschen Schnauze, aber du würdest es in der Kamera nicht sehen. Aber einen prachtvollen Schnauze hättest du, oder? Nee, hab ich nicht.

Ein Schnauzer? Also so, das hat man ja, aber einen Schnauzer hat eigentlich jeder. Ich habe das Glück, dass ich blonde Haare habe, wenn die dunkel werden, dann wird es so ungepflegt aussehen, weißt du? So ist es dann. Okay. Das ist bei mir, ich glaube, das kommt auch nicht mehr. Ich werde 33 dieses Jahr, das wird nichts mehr, glaube ich. Doch, doch, das kommt bei vielen auch spät. Ja, so, aber wann denn? Ich sage, du kannst auch noch mal einen Buß mit 51 kriegen.

Alle Angaben ohne Gewehr. Aber dann ist der Zug ja auch abgefahren, oder? Boah, dann wird der grau. Kann auch mal krass sein. So ein Late Game mit so einem grauen Vollbart rumlaufen. Wäre krass. Gib die Hoffnung nicht auf. Ja, ich, okay.

Ja, es gibt ja auch verschiedene so Bart-Roller und so, aber das glaube ich nicht, das hilft nicht. Nee, das ist scheiße. Wenn du so einen Kristallstein dir durch die Fresse ziehst und dann hoffst du, dass da Haare wachsen, das macht nicht. Diese Instagram-Werbungen. Du musst den Bernstein unter die Lippe klemmen und dann kriegst du Haare. Mit diesen Spikes noch dran, du musst die Glutung dafür. Und vorher den Glütschrank tun. Das ergibt ja irgendwo Sinn.

Naja, okay, ich habe ein kleines Update. Ich hätte es eigentlich schon erzählen können, als Romatra da war, aber ich habe gewartet, bis Sascha da ist. Und zwar, ich habe ein Update von Picknick. Ihr werdet es nicht glauben. Oh, ich habe es gesehen, ich habe es gesehen. Du hast es gesehen, okay, ich erkläre es trotzdem nochmal für alle. Ich habe es nicht gesehen. Und zwar war das ja so, ich habe ja erzählt von meiner Picknick-Bestellung. Erinnerst du dich, Max, was ich erzählt habe? Mit der Dose Monster und dann war alles nass? Ja, ja, ja.

Und die haben den Podcast gehört. Ja, ja. Die haben den Podcast gehört. Und irgendwann, ich glaube, drei Tage später, nachdem die Folge draußen war, klingelt es an der Tür und der Fahrer, liebe Grüße nochmal an ihn, der immer bei uns ist,

Der stand da und ich habe schon so gesehen, eine rote Kiste. Ich denke, hä, Picknick? Muss nicht für mich sein. Und er war dann da und er stand da mit 50 Dosen Monster. Und bei der nächsten Bestellung habe ich nochmal 50 Dosen. Also die haben hier 100 Dosen. Völlig...

Und mir war es halt schon sauber, mir war es einfach super unangenehm. Hätten sie das per Post geschickt hier von Picknick, okay, aber dass sie deinen Fahrer anstellen, du musst halt den Fahrer gebrieft haben. Jo, letztes Mal ist dir eine Dose Monster ausgelaufen, der hat das im Podcast erzählt, das geht nicht, du bringst ihm jetzt 100 Dosen Monster. Und das ist die Interaktion mit dem Fahrer und dir, das ist ja großartig unangenehm. Aber es war, also ich glaube, für

Also es war, mir war er nur die Aktion, mit ihm war völlig entspannt, ist ein super entspannter Typ und er meinte auch, dass er, er erkannte mich und hat dann gesagt, hey, das geht so nicht. Und durch ihn ist das, glaube ich, dann so gekommen. Deswegen nochmal, ja,

Dank an ihn und ich hab dann mit einer Karte, die haben mir eine Karte geschrieben und so und haben mir das dann so gebracht. Ich fand's super nett, ich hab ihm auch echt ein super Trinkgeld gegeben dann noch, aber mir war's auch ein bisschen unangenehm, aber irgendwie hab ich mich auch gefreut. Irgendwie hab ich mich auch gefreut.

Ich finde es so krass, dass die dir direkt 100 Dosen schenken. Ja, das ist schon crazy. Naja, aber wenn die Flo kennt, ist das jetzt auch nicht so viel. Und ich glaube, dass die dich nicht kennen und sich jetzt denken, okay, jetzt haben wir ja mindestens ein halbes Jahr keine Dosen mehr, die prinzipiell bei ihm kaputt gehen können, weil wir ihm 100 Dosen geschenkt haben. Wir haben jetzt ein halbes Jahr lang...

Waffenstillstand mit Monster Energy zuckerfrei. Ja, das ist ein halber Monat. Nicht so wenig. Ich teile mir die auch mit meinem Bruder. Deswegen. Trägt dein Bruder genauso viel wie du.

Ja, aber das wollte ich euch erzählen. Ich fand's irgendwie nett, aber irgendwie war es ja auch ein bisschen unangenehm. Aber irgendwie finde ich's trotzdem geil, dass ich's gemacht hab. Ja, das ist echt gut. Ja, stimmt. Irgendwie bin ich happy. Ja, ich finde, es ist eine coole Aktion von denen. Man hofft so, dass es so generell

Auch bei Leuten, so ist es jetzt vielleicht nicht im Podcast haben oder so, weißt du, dass der Service da am Start ist. 100 Dosen ist schon überzogen, muss man einfach mal so sagen. Ja, das ist schon zu viel. Aber es ist so, es ist gar nicht überzogen von denen, sondern ich denke mir so, Mann, das ist mir unangenehm viel. So von deren Seite ich check, warum die das gemacht haben. Aber, ähm, ja.

Ja, Fakt ist auf jeden Fall, ich bin dafür, dass Monster Energy diesen Podcast sponsern muss. Ja, das wäre geil. So viel, wie wir hier drüber reden, Alter. Es ist so krass. Also dieses Getränk, wobei ja, bei Max geht es wieder nicht, weil Max wieder irgendeinen Getränk gesponsert hat. Irgendeinen Getränk gesponsert. Ich bin seit acht Jahren bei Level Up. Ich habe das Gefühl, die längste Partnerschaft in YouTube Deutschland. Ich habe da als Kind angefangen. Ja.

So von der Kinderarbeit in die Legalität, Alter. Shoutout. Keiner macht das. Ja, ist echt so. Ja, ist schade, aber ja, gutes Getränk. Und Shoutout Picknick auch korrekt von dem. Shoutout Picknick. Ja, ich bestell jetzt wieder. Ich hätt's so auch bestellt. Die haben ja alles mögliche, das ist ja nicht nur Getränke.

Ich habe eine kleine Geschichte für euch. Und zwar ist mal wieder vor kurzem alles schief gelaufen, was schief laufen kann. Was hast du gerade getrunken, Flo? Das merken wir nicht. Das ist ein Videopodcast, das sieht jeder. Okay, weiter Sascha, danke. Ich saß auf dem Klo.

Und auf dem Klo ist mir schon wieder innerhalb von zwei Monaten den Rücken reingefahren. Ich weiß nicht, warum ausgerechnet immer auf dem Klo das mir passiert, das mir in meinem Leben jetzt schon öfters passiert, dass ich auf dem Klo einfach einen Hexenschuss bekomme. Ich sitze da eigentlich normal und mache mein Ding, aber anscheinend auch nicht.

Bin dann direkt zum Chiropraktiker gehumpelt, der sich direkt Zeit genommen hat. Und jetzt haben wir wieder ein Thema, was wir schon mal besprochen haben. Und zwar ging es ja darum, wie oft wir Socken kaufen, wechseln, Unterhosen und so weiter. Und ich bin ein Typ, der wirklich...

selten neue Socken oder Unterhosen kauft. Ja, ich bin der Typ, wenn das an der Unterhose gerissen ist, an der Seite, denke ich mir so, yo, ich schmeiße die weg, nachdem ich sie getragen habe und sie landet trotzdem in der Waschmaschine und ich trage sie wieder. Ja, ich tue immer Sachen zur Seite, als ich es wegschmeiße und dann landet es in der Waschmaschine und dann denke ich mir so, jetzt habe ich sie schon wieder an, so eine Scheiße. Genau, genau. Und das merkst du auch immer, weil du ziehst sie hoch und du merkst einfach, fuck, das ist die kaputte, die ich wegwerfen wollte, ich Idiot. Ja, okay, dann trage ich sie jetzt und es ist so ein endloser

Kreislauf. Und bei Socken habe ich sowieso, ich checke es nicht, weil ich habe kein Loch vorne am Zeh, was manche vielleicht haben, weil ich meine Zeh- Nägel immer halt recht schnell klippe. So, das heißt, nur unten, wisst ihr, was ich meine, werden die halt dann manchmal so ein bisschen...

Da löst sich dann schon ein bisschen die Baumwolle. Die werden immer dünner. Die werden immer dünner, ja genau. Und zwar auch so dünn, dass man schon sagen würde, ey, also die müssen weg. Das ist noch so vielleicht eine Schnur, die so ein bisschen die Socke zusammenhält. Boah, hasse ich, hasse ich. Also...

An dem Tag ist mir passiert, mir fährt es in den Rücken rein auf der Toilette, ich kann es nicht glauben, ich muss beim Chiropraktiker anrufen, ich humpel dahin, dann fragt er auch natürlich, ey, was ist passiert? Dann musst du ihm natürlich auch sagen, was passiert ist. Und dann merke ich schon, ich ziehe die Schuhe aus und ich merke so, wow, also irgendwie ist der Boden...

kälter als er sein sollte, gefühlt. Und ich stehe so da, ich denke so, nee, es ist scheiße kalt. So, und dann habe ich natürlich auch schön noch an dem Tag, wo mir das passiert ist, die Socken angehabt, wo wirklich nur noch diese eine Schnurrbaumwolle ist. Dann liegst du da wie ein

Penner erst mal. So ungeduscht. Ich habe noch vor dem Chiropraktiker-Termin, weil ich habe nicht damit gerechnet, dass er so spontan sagt, komm vorbei, habe ich gegessen. Ich musste ihm noch sagen, ey, wenn du mich jetzt wirklich so dehnst und machst und tust, kann sein, dass ich mich übergeben muss, weil ich so viel noch im Magen habe. Ich habe vor 15 Minuten komplett voll mich gegessen. Ich habe einen komplett vollen Magen mit Nachricht noch. Mit Socken auf...

gar nicht mehr anwesend unten. Ich hab den Tag komplett mitgenommen. Was für eine Scheiße. Aber hat's wenigstens geholfen? Ja, also der hat einmal mich das wie so dieser

Roller, dieser Scooter, wo man quasi immer versetzt zu Gas geben muss, damit der sich nach vorne bewegt. Da sind die Reifen hintereinander. Ich weiß nicht, wie der heißt. Ich weiß dieses... Ja, ich weiß aber, was du meinst. Krasses Gerät. Ja, was hat er damit gemacht? Der hat meinen Körper quasi in die entgegengesetzte Richtung oben und unten gedreht. Das hat heftig geknackt und dann meinte er so, ja, dann passt man jetzt die nächsten Tage auf und zwei Tage später war es gut.

Okay, ist einfach weggegangen wieder. Ich glaube, das ist gar nicht so unüblich, Sascha, dass du einfach eine sitzende Bewegung machst und dann kommt der Hexenschuss. Ich hatte vor drei Jahren einen und da war es auch in der sitzenden Bewegung. Ich weiß gar nicht, warum, ob sich der Körper dann

Weiß ich nicht, ob sich die Muskelfasern irgendwie verkrampfen dann in dieser entspannten Position. Keine Ahnung, es wird wahrscheinlich seine Gründe haben. Aber was mich am meisten stören würde, erstmal ist geil natürlich, dass die besser geht, aber mich würde stören, du weißt ja nicht, okay, was mache ich jetzt so anders? Also, so weißt du, so wenn du irgendwie, keine Ahnung...

Wenn du dich irgendwie verhebst beim Trainieren, ja, beim nächsten Mal nehme ich lieber ein bisschen weniger Gewicht, dann passiert mir das nicht. Aber was machst du jetzt? Ich gehe vorsichtiger durch den Alltag? Also was machst du jetzt? Ja, das ist alles scheiße, Mann. Ja, das ist ja, das ist das. Ich habe auf Instagram auch geschrieben, ich bin 30 in dem Körper. Weißt du, das sind so Fragen, die will ich mir jetzt noch nicht stellen. Wie soll ich mich denn anders auf der Toilette hinsetzen? Ich will mir diese Frage nicht stellen mit 30. Ich finde es so scheiße. Meinetwegen stelle ich mir jetzt die Frage, okay, welche Socken kann ich noch rocken und welche nicht?

Ich muss jetzt hier diese Welle starten mit der Entsorgung der Socken, weil es war zu krass, was der für Socken sehen musste. Oh, es war dir so unangenehm, dass du jetzt im Sockengame drin bist quasi. Ja, ja, ich werde auf jeden Fall mehr achten. Du merkst dann in dem Moment, du willst ja dann einfach, weißt du, was noch? Du sagst, du musst ihm sagen, dass du im Sitzen auf dem Klo das bekommen hast. Du musst ihm sagen, dass du gerade so viel gegessen hast, dass

du dir nicht sicher bist, ob du dich übergeben musst. Und dann sieht er noch den Zustand unten an deinen Füßen, weil du dich hinlegen musst. Da denkst du, was ein Penner, Alter. Ich hab nichts im Griff. Nichts, nichts, nichts. Gar nichts. Stimmt.

Aber ich glaube, dir ist Schlimmeres gewohnt. Aber ich finde das Learning geil, was du daraus ziehst. Also das Learning ist, dass du auf deine Unterwäsche achtest. Ist auch, glaube ich, gar nicht so unüblich, aber ich frage mich, ab wann ist es egal? Also ab welcher Verletzung ist es dir egal, also wenn du so...

Weiß ich nicht, wenn du irgendwie dir was gebrochen hast oder so, was du nicht hättest voraussehen können und du hast irgendwie eine Stinke-Socke an oder so, wären das dann die, also nicht du, sondern generell, hätte man dann die gleichen Gedanken oder ist es ab irgendeinem Unfall egal? Ich glaube, da gibt es Unfälle, wo es egal ist. Ja, oder? Ja, wenn du dir was brichst, ist es voll egal. Okay, dann wäre das Learning nicht. Okay, dann war es vielleicht, vielleicht war es ja auch...

Gut, vielleicht ist das Learning einfach, dass du deine Unterwäsche jetzt öfter wechselst. Wobei ich finde immer noch, Sascha, das passt. Das ist immer noch so ein crazy Kontrast bei dir. Du bist zwar so, glaube ich, an sich ein etwas chaotischer Mensch, aber nicht was Mode angeht. Du bist so ein sehr versierter Typ. Du hast so Falke-Socken in allen Farben, passend zum Outfit und so perfect clean. So einer wärst du auch. So ein Sockenpaar, 25 Euro und immer perfekt zum Outfit abgestimmt. Könntest du auch sein.

25 Euro Sorge. Digga. Nee, wir reden nur von... Nee, nee, wir reden so von Klamotten. Alter, siehst du das hier? Was ist das? Das ist ein Koffer, der ist doch komplett vollgepackt mit irgendwas.

den ich noch nicht mal ausgepackt habe. Ja, aber du kleidest dich immer sehr adress. Von uns drei machst du dir am meisten Gedanken. Sitz ich hier mit einem T-Shirt oder sitz ich hier mit einer Socke in die Kamera, Max? Wie laberst du voll? Wie dumm ist das denn gerade? Nee, ich rede jetzt nicht zu Hause.

Aber wenn du so unterwegs bist oder wenn wir so einen Live-Podcast machen, dann putzt du dich auch immer raus. Socken hat niemand eigentlich im Griff, außer der wirklich darauf achtet. Socken ist halt das, was das ziehst du an, das kommt direkt in die Wäsche, wäscht es und kommt wieder raus. Das ist eine Socke. Bei einem T-Shirt habe ich ja noch mal ein bisschen mehr Kontrolle, weil ich sehe, okay, ist da jetzt ein Fleck drauf, ist da dies oder das. Das sehe ich ja noch. Eine Socke gucke ich ja nicht an. Ja.

Genau bei dem gleichen Thema möchte ich euch das sagen, weil es brutal wahrscheinlich daraus einige triggert. Meine Boxer-Shots sind XXL. Mhm.

Ich habe mir aber mal neue Boxershots bestellt vor drei Jahren. Die sind XXXL, habe ich bestellt. Falsch, ich dachte, das wäre meine Größe. 3XL. Dann haben die so ein Gummiband drumherum. Und wenn man das oft weischt auf 60 Grad, dann leiert das so ein bisschen aus. Dann habe ich noch ein bisschen abgenommen. 3XL, wenn ich die Boxershots anhabe und ich stehe, fällt sie runter. Also die hält gar nicht. Wie ein Handtuch, was du loslässt und es fällt runter. Aber fairerweise muss man, bei dir hält nichts, Max. Also...

Nee, aber die halt wirklich gar nicht. Manchmal hab ich so kurze Sporthosen an, dann

muss ich die Boxershorts so ein bisschen über das Gummi der Sporthose machen, damit sie nicht runterfallen. Oh, so und dann festbinden. Genau, ich muss sie so festbinden an meiner Hose. So eine Scheiße trage ich manchmal. Weil ich will die immer wegschmeißen und die landet immer wieder in der Wäsche. Und da kann es aber auch passieren, dass dann die Boxershorts unter dem Gummi der Hose wieder runterkommt. Und dann habe ich zwar eine Sporthose an und eine Boxershorts, aber die Boxershorts fällt in der Sporthose runter. Oh mein Gott.

So eine Scheiße habe ich teilweise an. Also das erste Mal, dass ich was höre und mir denke, fuck man, der braucht einen Gürtel für seine Unterhose. Du brauchst einen Gürtel dafür. Ich check das auch morgens nicht. Wenn ich die anziehe und du checkst dich so richtig, dann bin ich unterwegs und dann merke ich so im Laufen, dass mir meine Boxershorts runterfällen. Das kannst du gar nicht checken. Dann bin ich nackt in einer Hose drin. Weil ich so beschissene Boxershorts trage. Seit drei Jahren trage ich die.

Das XL ist auch schon ausgewaschen. Du siehst die Größe drin gar nicht mehr. Ja, genau. Das weiß ich nämlich auch. Das ist die Kacke. Du kannst es gar nicht mehr unterscheiden. Ja, und ich habe mir davon sechs Stück gekauft. Ich glaube, ich habe zwei, drei weggeschmissen. Aber drei kursieren immer noch bei meinen Boxershots rum. Und die habe ich manchmal an und dann bin ich direkt pisst. Und ich merke das immer erst, wenn ich irgendwie losgehe, dass beim Gehen die Boxershots rutschen. Ah, dann merkst du es erst? Ja.

Wenn ich so ein paar Schritte mache, wenn ich so sitze, so juckt mich jetzt ja nicht. Aber wenn ich draußen ein bisschen gehe, dann fällt mir die Boxerschutzruhe. Naja, dich juckt es ja nicht. Wir hatten hier auch neulich einen Podcast, dass du halt schon ein heftiges Bauarbeitertick holt. Das kommt manchmal mit einher. Also, es ist schön, dass es dich nicht juckt. Aber denk auch mal ein bisschen an die anderen. Das ist schade. Das ist kacke. Vor allem, dann machst du eine Übung im Gym und dann bist du nackt einfach. Also, du bist ein Nudist, so ungewollt. Ja, genau.

Also das ist ja... Scheiße. Ziemlich widerlich auch. Alter, das sind Kinder, Dicker. Das sind kleine Kinder, Mann. Das sind keine Kinder im Gym. Das ist doch nicht erlaubt, oder? Ist das erlaubt, dass du keine Unterhose trägst? Dicker, du bist ein Krimineller, Alter. Was bist du für einer? Ich trage sie ja nur sehr, sehr, sehr, sehr baggy trage ich sie.

Für Boxershorts gibt es kein Baggy Sky. Chillig an den Knöcheln. Nicht mal Ami-Rapper tragen ihre Boxershorts Baggy. Ja, stimmt. Aber die tragen manchmal auch so gefühlt die Boxershorts auf Bauchnabelhöhe, aber die Hose dann unterm Arsch. Genau, aber das ist ja auch Absicht. Aber dann haben die wenigstens auch kein Bauarbeiter-Dekor. Ja, das stimmt. Mann, Max, raff dich mal, Alter. Scheiße, ich muss die wegschmeißen. Nee, aber wenn du die retten willst, mach doch einfach mal so eine schöne 90-Grad-Wäsche. Dann laufen die ein.

Ich sag das Gegenteil. Ich sag, das Gummi löst sich auf. Das Gummi leiert, löst sich auf und dann sind sie noch größer. Dann hab ich noch folgende Anekdote und ich bin da auf eure Meinung sehr gespannt. Ich hab das als Kompliment aufgefasst. Ich hab das als Kompliment aufgefasst. Aber viele Leute könnten es eventuell auch als Beleidigung auffassen. Ich bin auf euch gespannt. Ich war mal wieder die einzige soziale Interaktion, die ich hab. Oh mein Gott.

Und da war nur noch ein Stück Fleisch, das waren so 500, vielleicht 550 Gramm. Genau das Fleisch wollte ich haben, das war das letzte Stück. Und dann meinte der Metzger zu mir, ich sehe so aus, als würde ich das schaffen. Und

Und da habe ich mich gefreut. Da dachte ich mir, geil, der traut mir das zu, dass ich mir ein halbes Kilo Fleisch reinhaue. Und ich habe das als Kompliment gesehen. Aber das könnten auch viele Leute, gerade wenn man so über 110 Kilo wiegt, als Beleidigung aufnehmen. Was sagt ihr? Bei euch wäre jetzt zum Beispiel nicht Fleisch, sondern, keine Ahnung, ihr kauft euch eine halbe Kilo Lasagne. Ist auch Fleisch drin. Ein halbes Kilo Gemüselasagne. Ja.

Ist ein halbes Kilo so, so unrealistisch, dass man das schaffen kann? Weil ich hab das Gefühl, ich würd's schaffen. Ja. Nee, schafft man. Ich hab mal ein 2-Kilo-Stück Fleisch gegessen, aber das ist so untypisch, dass man das jetzt mittags verkauft, so, hier, das ist dein Mittagessen. So, dann nimmst du vielleicht ein 250, 300-Gramm-Stück Fleisch. 550 ist dann schon, da musst du schon wollen. Aber ich will's auch und, ähm ...

Ja, also ich habe es als Kompliment gesehen. Ich würde es aber auch nicht zu keinem Zeitpunkt als Beleidigung auffassen. Ich würde mir denken, weißt du, der sagt einfach so, ey, du bist jemand, ich traue dir zu, dass du das verspeist in einem und ich bin froh, dass du das kaufst.

Ja, so fasse ich das auf. Ja, das geht ja, also es geht auch nur, ich finde das, ich sage, das geht bei, es ist immer eine Frage der Formulierung. Es ist immer eine Frage der Formulierung. Es gibt so ein paar TikTok-Videos, die so ein bisschen beschreiben, wie die Formulierung was ausmacht. Es ist was völlig Normales, dass du sagst, ich wünsche dir einen schönen Tag oder du sagst, ich

Du sagst einfach, genieß die nächsten 24 Stunden. Es ist ja das Gleiche, aber es ist ja schon anders formuliert. Und ich finde, wenn du das sagst, wenn jemand ein Stück Fleisch kauft und du sagst, ey, du siehst aus, als ob du das schaffst, dann ist das ein super, ich würde es auch als Kompliment auffassen, wenn ich mir aber, das war jetzt der Vergleich, wenn ich mir meinen Magerquark hole und jemand steht daneben und sagt, du siehst aus, als wenn du das schaffst, dann wäre das irgendwie komisch.

Beim Magerquark, oder? Ich habe meine Dose Magerquark da, halbes Kilo, und er sagt, du siehst aus, als wenn du das schaffst. Das ist eine komische Interaktion. Ich finde, Magerquark ist dafür wirklich kein gutes Beispiel. Weil man das zweimal essen kann. Ich finde Magerquark schon scheiße. Also wenn jemand sagt, ey, du siehst aus, als ob du das schaffst, dann für mich klingt es so, als ob du Dinge gesehen hast. Alter, fuck. Er schafft das, aber sonst niemand. Weißt du,

Ja, was ja deine Aussage bestätigen würde. Genau, es bestätigt die Aussage. Ich würde es auch als Kompliment auffassen. Aber ich will noch mal unterstreichen, das ist auch einer der wenigen Lebensmittel, es ist auch egal, du kannst jetzt auch an einer, weiß

weißt du, du kannst ja auch irgendwie ein vegetarisches Ersatzprodukt holen, so was fleischähnlich ist und dann sagt jemand, du siehst aus, als wenn du das schaffst, wird auch gehen, aber ich sag, nur bei diesem Produkt geht das. Also so, weiß ich nicht, du kannst jetzt nicht Käse kaufen und einer sagt, du siehst aus, als wenn du das schaffst, das funktioniert irgendwie nicht. Irgendwie geht das nicht. Es ist auf jeden Fall die Fleischtheke, der Ort dafür. Ja genau, der Ort macht das, genau. Ich würde es eher als Beleidigung aufnehmen, wenn er sagt, ich glaub nicht, dass du das schaffst, ich guck noch mal hin, ob ich ein kleineres Stück Fleisch habe. Ja,

550 Gramm, ich glaube, das schaffst du nicht. Aber das ist auch wieder der Kontext. Wenn da jetzt jemand 190 Kilo wiegt und der kommt da an und dann sagt der Metzger, du siehst aus, als würdest du es schaffen, dann geht das wieder nicht, oder? Dann sagt er das nicht, Alter. Ja gut. Vielleicht ist er so cool mit jedem und mit allen, dass er so eine Aura hat, dass niemand ihm das übel nimmt, aber eigentlich sagt er das dann nicht. Gut.

Kann ich mir nicht vorstellen. Also sind wir uns einig, es ist ein Kompliment. Ich sehe aus wie ein guter Esser. Ja, aber das hätte ich auch so gewusst. Genau, aber man sieht es mir an, dass ich ein guter Esser bin. Das nehme ich als Kompliment. Okay, ich habe noch eine kleine...

Also ich weiß, es sind immer nur die langweiligen Storys. Aber was soll ich euch sagen? Mein Staubsauger ist kaputt gegangen. Und ich will euch kurz was dazu erzählen. Mein Staubsauger ist kaputt gegangen und...

Ich war früher so ein Mann, der ist erst ein Jahr alt und eigentlich habe ich da noch Garantie drauf. Und das ist ein gutes Modell, das ist einer von Dyson. Und ich habe dann so, weil ich denke mir so, ey, ich mache gerne so, ich weiß nicht, mir macht das Spaß sauber machen. Ich weiß, es ist so ein bisschen unpopular, aber ich mache gerne Wohnungen sauber, ich habe die Wohnung gerne sauber. Und ich habe mir einen guten Dyson geholt und der ist nicht mal ein Jahr alt. So.

Und der ging nicht mehr. Also bei denen ist es so, vielleicht kurz zur Erklärung, ihr habt da einfach so Aufsätze und die saugen und die drehen sich aber auch nochmal. So und für dieses Drehen brauchst du so Kontakte. So und das läuft irgendwie über Strom oder so. Und das ging nicht mehr. Und ich weiß nicht mehr woran das gelegen hat, keine Ahnung, die Kontakte gingen nicht mehr. Und ich musste den Support anrufen. So, also ich hab den Support angerufen. Hahaha.

Der, du telefonierst jede Woche mit irgendeinem Support. Am Ende schickt ihr Dyson fünf neue Staubsauger nach Hause. Nein, das will ich nicht. Das ist alles gut. Auf jeden Fall habe ich dann da angerufen und das Erste, was mich genervt hat, ich habe gesucht, Dyson Support und die Nummer, die ich bekommen habe,

Da habe ich angerufen und dann ist eine Frau rangegangen und ich habe gesagt, ja, hallo, mein Staubsauger ist kaputt gegangen. Und sie hat mich unterbrochen und hat gesagt, ja, dann muss ich Sie jetzt hier gleich unterbrechen, wir sind hier bei den Haarpflegeprodukten. Und sie hat so super unfreundlich gesagt und dann müssen Sie sich die Nummer raussuchen auf der Website. Ich so, ja, aber das war die Nummer, die angegeben ist. Ja, das ist aber nicht die richtige. Und ich habe, das habe ich eigentlich noch nie gemacht, ich habe instant aufgelegt.

Ich habe kein bisschen mehr mit der geredet, weil die einfach so scheiße unfreundlich war. Aber das war schon der tausendste Anruf. Sie arbeitet da in so einer Föhnabteilung irgendwie und dann rufen da ständig Leute an mit kaputten Staubsaugern. Ich glaube, die hat so einen Hals auf Leute. Ich glaube, da wird auch viel öfter wegen den Staubsauger bei Dyson angerufen als für einen Föhn. Ja, ja, natürlich. Aber dann denke ich mir so, ey, das ist halt so, ihr habt ja, wenn ihr googelt, habt ihr ja immer oben eine Hotline und das war die. Das war die Föhn-Hotline.

Man muss weitergeleitet werden. Müll.

Und dann musste ich einen Videocall machen, übers Telefon. Dann hat sie mir einen Link geschickt und da bin ich reingegangen. Ich als Einziger musste dann mit meinem Video, ich musste dann quasi Video öffnen und musste ihr per Video zeigen, dass es nicht mehr geht.

Und das habe ich dann gemacht. Und das ist genial. Also ich habe erst mal, ich habe so zurückgehalten, dass du einen Dyson Staubsauger hast und als gut empfindest, da habe ich eine Gänsehaut. Ich finde von Dyson die Föhn, also die Föhndinger sind gut. Staubsauger,

würde ich lieber einen Miele nehmen. Ich finde Dyson Schaubsauger echt scheiße. Das ist so, es ist nicht, die sind sehr teuer und die funktionieren, aber die sind auch sehr mackenhaft. Das muss ich dir recht geben. Und jetzt kommt aber nochmal eine Sache, dass Dyson wirklich sofort eine Hotline anzeigt und da muss ich denen Respekt zollen und da merkt man, die haben ein älteres Publikum auch, so ne

Muttis, weil es gibt Webseiten, dafür musst du studiert haben, bis du die Hotline findest, weil die wollen immer mit ihrem... Die verstecken das. Die verstecken das so doll, weil die wollen ja immer, dass man das so easy lösen kann. Ja, frag doch mal hier, hat dir dieser Beitrag geholfen? Nein, hat der mir nicht. Gib mir die Service-Hotline. Das ist mir erst vor ein paar Wochen wieder passiert. Ich habe mich so drüber aufgeregt. Und dass sie es direkt anzeigen, ist krass. Dass du dann bei der Föhntante rauskommst,

Schwierig. Aber, dass du in den Videocall reingehen kannst mit einem Dyson-Mitarbeiter oder mit einer Mitarbeiterin, die das dann sieht, ist next level. Und da merkst du, die haben älteres Publikum. Mhm.

Ob wir das auch alle hinkriegen würden? Ja, ich wollte auch gerade sagen, du sagst, der geht nicht, dann sagst du, glaube ich dir nicht. Ja, genau. Ich will den Videobeweis, das ist auch ein bisschen scheiße. Ja, so war es. Hast du mal neu gestartet, an- und ausgemacht? Ich musste dann zeigen, dass er auch Akku hat. Ja, zeigen Sie mal bitte, dass er Akku hat. 100 Prozent. Hört mir zu, hört mir zu, hört mir zu.

Die haben schon alles miterlebt und ich glaube, du gehst vom, und das ist nicht böse gemeint, du gehst wirklich vom so dümmsten Kunden einfach so aus, vom dümmsten Künstler gehst du einfach so aus, der allerdümmste und dann sagst du halt, ja, vielleicht haben locker schon ein paar Leute einfach nicht geladen, das Produkt, ne?

Ja, also ja, klar, voll. Wenn er jetzt 30 Jahre alter Flo anruft, dann ist es auch noch ein Unterschied, ob da eine 82 Jahre alte Gabi irgendwie anruft. Die 82-jährige Gabi ruft da gar nicht an, Dork. Also, so weit sind wir auch noch nicht. Ich sag jetzt, jetzt die 50-, 60-Jährigen sind...

nicht mehr so vergleichbar wie, keine Ahnung, unsere Großeltern mit 50, 60, weil die einfach fitter sind, die können das. Also weißt du, was ich meine? Was glaubst du, was wir denn noch mit 80, gehen wir da auch noch in den Support rein? Aber jetzt so eine 80-Jährige oder 80-Jährige auf gar keinen Fall. Ja, aber natürlich man selber, ich meine nur so, das ist ja auch nie was Persönliches, aber man selber fühlt sich ja auch...

So verarscht, weil das ist ja wieder, haben sie dieses Gerät schon mal aus und wieder angemacht. Aber man selber ist ja nicht so und irgendwie kennt man auch niemanden, der so ist. Aber irgendwo hat man ja trotzdem Verständnis dafür. Ich fand es völlig legitim, dass ich ihr das zeigen musste. Und es hat auch super geklappt, muss ich sagen. Die haben mir direkt ein neues Gerät gesendet, was dann irgendwie zwei Tage später kam. Also es war richtig geil, muss ich sagen. Und guter Support. Und es haut auch wieder alles hin.

Aber irgendwie fühlt man sich ja ein bisschen verarscht. Aber ich verstehe es, dass sie das so machen. Ich verstehe es. Ja, die haben 100% eine Checkliste und danach gehen die einfach. Ich sage das aber auch schon als Abschreckung. Wenn die mir sagen würden, ich muss ein Video machen und meinen Staubsauger filmen, während ich im Call bin, wäre ich raus und dann habe ich halt keinen Staubsauger mehr. Aber staubsaugst du? Nee. Nie. Ich habe so einen Rowenta, der stinkt.

So ein Welter? Ja, ein Staubsauger. Und der stinkt? Ja, der stinkt. Wieso stinkt der? Weiß ich nicht, der ist sieben Jahre alt, der müffelt. Ich glaube, die Technik da drin wird heiß und deswegen müffelt der, weißt du? Wahrscheinlich, weil der nie benutzt wird. Oder irgendwas ist da drin, was nicht geleert wurde. Du brauchst einen neuen, du nutzt ja eh nie. Digga, warum stinkt bei dir alles, Max?

Alles, was mit Technik zu tun hat, keine Ahnung, alles stinkt bei dir einfach. Die Tiefkühltruhe stinkt, der Staubsauger stinkt, locker stinkt noch irgendwas. Ja, vielleicht. Ja, mein PC stinkt, meine Softboxes stinken, meine Caps stinken. Viele Staubsauger stinken da draußen. Wenn die älter als fünf Jahre sind, als wenn die einen frischen Beutel drin haben, stinken die. Und jetzt finde ich es krass, dass du versuchst, auch den Zuschauern oder Zuhörern hier noch in die Stiefel zu stecken.

Es hat immer jeder Staubsauger gestunken. Bei meinen Eltern hat jeder Staubsauger gestunken. Bei meiner Oma stinkt der Staubsauger. Bei mir im Büro stinkt der Staubsauger. Fünf Jahre alte Staubsauger stinken. Aber wieso sniffst du an denen? Du machst die doch. Du saugst und dann pusten die doch überall Stinkeluft über dich. Die saugen doch Luft an und pusten die wieder raus. Und die stinken ein bisschen. Ja. Das ist ja wieder nie ein stinkender Staubsauger. Ich habe schon mal einen Müffel erlebt, aber...

Nee. Nee. Okay. Aber okay, dann stinkt er. Ja, nehmt gerne Bezug, Leute, in den Kommentaren. Stinkt euer Staubsauger? Mhm. Ja, ey, gerne. Vielleicht bin ich auch einfach, weißt du, verwöhnt, weil ich...

So einen neueren einfach hatte, schon in Stuttgart und jetzt auch hier. So einer von Miele, weißt du, der ist nicht mal mehr laut. Der ist einfach, der macht seinen Job leise und das ist ein Staubsauger. Und das finde ich so krass, dass da die Technik so weit ist, dass das Ding einfach leise ist, aber mit voller Kraft einsaugen kann und das Ding stinkt einfach nicht, weißt du? Okay, das ist krass. Schau mir einen. Jetzt habe ich Bock auf einen neuen Staubsauger. Ja, wenn meine irgendwann den Arsch hochreißt, dann vertraue ich auf dich Sascha, dann hole ich mir einen Miele. Hol dir den.

Und ich glaube, du kannst sogar so ein Duftding reinmachen und dann stinkt der auch nicht, sondern dann kommt da duftige Luft raus. Also nicht, dass der von Miele sowas hat, aber du kannst einfach irgendwas einsaugen, glaube ich, was so Duft abgibt. Dann habe ich eine Frage an dich, Max, und zwar...

Ich hab letztes Mal deinen Stream geschaut und ich muss sagen, ich genieße eure, geht nicht um Pokémon, aber ich genieße euren Content sehr, mag ich sehr gerne und du hast letztes Mal Pokémon-Karten geöffnet und da hast du ein Thema angeschnitten, was ich gerne kurz ansprechen möchte. Ja, welches? Du weißt glaube ich welches und dann dachte ich so, manchmal ist es ein bisschen Clip-Farming, aber irgendwie kaufe ich es dir ab und du wäschst Raffaello ab.

Ja. Da wollte ich nochmal kurz mit dir sprechen. Also habe ich sehr oft gemacht, ja. Ja, genau. Und das fand ich irgendwie so komisch, weil ich check das, ich check, was du meinst, dass du das abwäschst, aber ich kann nicht so ganz verstehen, wie du es genießen kannst, wenn du so eingewässerte, so, ähm, so, nicht Schokolade, aber ein Snack isst. Also, wenn ich jetzt, ich würde mir ein Kinder-Country holen und ich würde den in Wasser eindippen, könnte ich den nicht mehr essen. Das ist irgendwie so reudig. Echt? Ja. Ja.

Also bei den Raffaelos sind ja außen so Kokosraspeln, die sind relativ locker, das ist auch schon gut. Boah, ich hab grad keine Ahnung, was ein Raffaelo ist. Raffaelos sind diese weißen Kugeln, es sind so weiße Kugeln mit Kokos umwandelt. Das sind so Kokosraspeln drumrum und die wasch ich ab, das sind so kleine Kügelchen und ich wasch die ab.

Okay, wie wäschen die ab? Ich hab's vielleicht unter dem Wasserhahn, da lauft ein Wasser, wie Champignons, bevor du Champignons brätst oder so. Kann ich die kurz abwaschen, weil wir hatten lange, dass es zu Hause keine Süßigkeiten gab, weil ich immer alles aufgegessen hab und immer fetter wurde als Kind. Und dann wurden Sachen gekauft, die ich nicht mag. Und dann bin ich clever drumrum, hab ich immer wieder was gefunden, wie ich dann doch was esse. Das ist heute noch so. Zum Beispiel hat's...

Das sind ja so gerade Schoko-Erdbeeren in so Premium-Marke irgendwie, tiefgefroren mit Schokolade drumherum. Und ich habe gestern ernsthaft überlegt, und das habe ich halt auch oft auch schon in der Vergangenheit gemacht, nur die Schokolade drumherum abzuknabbern zum Beispiel, sodass ich dann irgendwie an die Schokolade rankomme. Und so geht das zum Beispiel auch mit Raffaello. Ich hasse Kokos, ich kann das nicht essen und genießen. Wäschst du sie kurz ab unter dem Wasserhahn? Es ist ja nur Wasser. Da ist ja wie so ein Rocher, so ein...

Waffelmantel drumrum und da geht ja kein Wasser rein. Das heißt, die Füllung, das ist ja das Leckere, die wird überhaupt nicht nass, die ist super lecker und fettig und cremig und wenn es außen ein bisschen nass ist, das merkst du ja nicht. Das kannst du ja, das juckt ja auch nicht. Ich würde es jetzt auch nicht stören, wenn ich nasse Schoko-Bonbons esse. Die sind ja immer noch super lecker. Aber warum halbierst du die nicht und öffnest die aus? Das

Das ist zu schwierig. Das ist zu schwierig? So abwaschen geht super schnell. Du packst so vier, fünf aus, nimmst sie in die Hand, reibst sie ein bisschen, kurz unter Wasser und dann kannst du sie direkt reinfuddern. Ja, ich finde das irgendwie, weiß nicht, ich finde es irgendwie ein bisschen befremdlich. Also so befremdlich, was angewässert ist zu essen. Ich könnte jetzt auch nicht mir eine Packung Katjes in eine Wanne hauen und die dann essen. Das geht irgendwie nicht.

Aber Wasser ist ja weder fettig noch schmierig. Ja, aber es ist so, weiß ich nicht, das fühlt sich irgendwie falsch an. Ja, ich finde es fühlt sich falsch an irgendwie. Ich bin da auch bei Flo. Also alles, was mit Schokolade zu tun hat, ich will am liebsten so wenig Berührung mit der Haut haben wie möglich, auch wenn du sagst, einfach schon in der Hand so fünf Stück auf einmal, weil die Hand ja auch schon warm ist.

Und dann muss es schon wirklich, also ich finde, dann hast du auf der Hand auch schon so einen schmierigen Film, sage ich mal, davon. Und das würde ich extrem ungeil finden. Ich bin gerade immer noch am überlegen, was ein fucking Raffaello ist. Ich kenne es 100%. Google die mal nach der Folge, dann, du wirst sie ja kennen. So als wenn du nicht weißt, was Mancherie ist oder so. What the fuck? Die weißen Dinger mit dem weißen Kleid in der Werbung, dem weißen Papagei. Vollkommen ohne Schokolade, sagen die da. Aber dafür mit doppelt so viel Fett.

Ja, klingt schon reudig, aber ich bin auch bei, so Schokolade fühle ich nicht gerne. Deswegen, ich glaube selbst, wenn ich was essen würde und würde ich das Papier immer so abmachen, dass ich auf jeden Fall das Papier noch in der Hand halte und auf gar keinen Fall die Schokolade. Es ist wenig Zeit möglich, wenn ich Hautkontakt mit der Schokolade habe, dass die in meinem Kopf geil ist. Ich check aber auch, dass du da was abwäschst, also

Wenn sonst nichts da ist? Ja, das ist, ohne Scheiß, Max, da merke ich jedes Mal, dass wir da so Parallelen haben, weil man wird ja auch so, wenn man ein kleiner, fetter Bengel ist, so, ich war es auch, dann wird man ja kreativ, sorry. Richtig kreativ. Aber ich war der kleine, fette Bengel, ich war so kreativ. Wir hatten damals, meine Mom hat immer so Hefeklöße selbst gemacht. Ich habe die aufgeschnitten und habe mit der Fett-Nutella raufgeschnitten. Ja, ich habe auch überall Nutella drin versteckt. Das

Ich durfte morgens auch noch so Vollkorn-Hafaflocken essen, aber ich hab mir einen fetten Löffel Nutella unter die Milch, unter die Hafaflocken gemacht, sodass ich so ganz normal Hafaflocken morgens vor der Schule esse, aber ich konnte immer mir so ein bisschen Nutella von unten wegziehen und dann waren die Hafaflocken ziemlich geil. So ein bisschen Essig, oder?

Und später wurde dann keine Nutella mehr gekauft. Und dann habe ich mir, wenn keiner geguckt hat, ich sag's wirklich so, 250 Gramm Zucker in meine Haferflocken reingemacht. Das ist so mit Zucker. Was ist das für eine kranke Scheiße? Wenn meine Mom Nudeln hatte mit Tomatensauce und es waren nur noch Nudeln übrig, ich habe Nudeln mit Zucker gefressen. Ja. Also das ist

Völlig geisteskrank. Ich hatte Zottmonte, ich durfte einen essen, das sind ja so 30 Gramm, so ein kleiner Monte von früher. Und ich hab mir da auch Nutella drunter gemacht, damit man das nicht sieht. Man denkt so, Zottmonte ist ja so braun, haselnussmäßig. Da fällt dann Nutella nicht auf. Und so konnte ich dann da mit meiner Nutella heimlich essen. Ist wie im Knast, musst einfach schmuggeln. Ich hab geschmuggelt, wie es nur ging. Ich kenn das, ich fühl das komplett. Sascha fühlt das gerade gar nicht.

Sascha hatte zu Hause bestimmt nur so einen fetten Süßigkeitenstrahl. Er konnte sich dauerhaft nehmen, was er möchte. Aber er hat es nicht genommen. Achso, wir haben noch Sellerie? Ich esse die Sellerie.

Kinder Bueno brauche ich nicht. Hier ist noch Gurke. Aber vielleicht ist das auch der Unterschied, weil bei uns war es so begrenzt. Bei uns war alles begrenzt. Ich habe da alles gefressen auch. Ich bin gerade nur überlegen, was ich nochmal gegessen habe. Aber auf jeden Fall, ich glaube, mein Favorite Snack waren Chips zu der Zeit. Ich hatte auch schon ein paar Kinder Bueno-Sintus und so damals. Aber ich müsste nochmal meine Eltern fragen. Aber ich glaube, Chips habe ich am meisten gemacht. So ungarisch. Das habe ich richtig viel gegessen. Oh ja, die sind geil. Ja.

Aber ich fühle es. Ich glaube, Sellerie ist krank eklig. Okay. Ist einfach ein Snack. Ich glaube, du verballerst mehr Kalorien beim Essen, als dass die Kalorien haben. Sellerie. Ja. So wie Senf, glaube ich. So wie Möhren. Ich finde, manches klingt schon nicht lecker. Ich finde, Sellerie klingt schon nicht lecker. Ja, ist so ein typischer Snack, ne? Also so ein Diätsnack eigentlich. Die heißen ja sogar Snacksellerie, werden die verkauft. Ja.

Ich bin der Meinung, davor hast du ein halbes Kilo gefuttert auf der letzten Podcast-Tour, Sascha. Sellerie kann ich sein. Ich esse gern Gurken und Möhren. Okay. Aber auf gar keinen Fall Sellerie. Da waren Sellerie-Sticks, Gurken-Sticks und Möhren-Sticks mit Dips. Ja. Und einer hat da richtig voll euch reingehauen. Einer hat richtig die Gemüse-Sticks weggeballert, Jungs. Ich habe mit dir die Katjes gefressen. Die haben wie auf das ganze Glas gelacht. Ja, über das ganze verfickte Glas. Das ganze Scheißglas gelacht.

Vorher sagst du, früher als Kinder haben wir genascht und dann essen wir zur zweiten 10-Minuten-Pause ein halbes Kilo Katjes weg. Oh, Jesus. Dann war ich halt so vegan.

Das wird schon gesund sein. Scheiße. Ich sag's immer wieder, ich will damit auch gar nicht irgendwie Alkohol leichter reden, aber ich fühl mich wie so ein, es ist wie ein trockener Alkoholiker. Wenn ich so drin bin im Grind, ich ernähr mich gut und so, dann ist es alles fein. Dann möchte ich auch nix oder so. Aber wenn ich dann einmal sag, ich sag dann, ey, ich mach einmal einen Cheat Day, ich eskalier komplett. Das ist wie, ich bin wie

im Tunnel. Aber das Gute ist, ich denk dann auch immer, what the fuck, was ist falsch mit mir? Aber das dann so ein, keine Ahnung, Benny Smart Games hat das genau das Gleiche. Wenn der zu Hause was hat, er isst alles auf. Oder auch ein Urs zum Beispiel. Wenn der eine Packung Schokobombs zu Hause hat, dann isst der die instant auf. Ohne irgendwie, ohne nachdenken, das ist weg. Mhm.

Und wenn das auch bei solchen übertrieben krassen Leuten mit so einem heftigen Körper ist, die haben genau das gleiche, denke ich mir, ja gut, dann haben das wohl viele. Ich glaube, viele Sportler sind einfach, die fressen am liebsten ungesund, haben aber das alles im Griff.

Dann darfst du die Verlockung gar nicht erst auffahren. Kauf die Scheiße nicht und dann kannst du auch nicht essen. Okay, gut. Wir haben noch ein Format. Passend zum heutigen Thema, finde ich. Mach nur ich das. Das gibt's jetzt. Viel Spaß. Mach nur ich das ist von euch, wenn ich das so sehe, ist es nicht irgendwo, glaube ich, aus dem Internet zusammengekommen.

von Tino Sander. Es sind eure Dinge. Wenn ihr auch was habt, dann schickt uns gerne eure Machen-Nur-Ich-Das-Dinge oder einfach Fragen oder Bin-Ich-Das-Arschloch-Anmerkung an fragen.offline.und-ehrlich.de und mit ein bisschen Glück kommen sie bei den nächsten Episoden dran. Fangen wir an mit Machen-Nur-Ich-Das Nummer 1. Jedes Mal, wenn ich schmutziges Geschirr in die Spülmaschine räume, muss ich die Luft anhalten, wenn bereits schmutziges Geschirr in der Spülmaschine ist, weil ich den Geruch abscheulich finde und mir dabei schlecht fühle. Machen-Nur-Ich-Das

Okay, also es stinkt nicht nur der Staubsauger dort, sondern auch das Geschirr. Ich finde, das ist ein guter Punkt, da werde ich direkt ansetzen. Ich glaube, du machst das nicht nur. Nur bei mir ist es so, ich vergesse es jedes Mal, dass wenn, vor allem jetzt im Sommer, wenn da Wärme entsteht, du hast das Ding zu, du machst es auf, da ist so... Ja, da ist immer feucht und warm drin. Ja, das ist schwierig. Ich finde den Geruch nicht mal geil, wenn das Ding fertig ist und du machst es auf, weil es immer noch so dampfig ist und

so ein anderes, das ist ja nicht so der typische Saubergeruch wie eine Waschmaschine oder wie irgendwas anderes, sondern das ist so ein ganz eigener Geruch. Nicht mal das finde ich geil. Deswegen absolut, also ich kann es absolut nachvollziehen. Okay, ich bin, also ich verstehe den Punkt, aber ich wüsste nicht, wann bei mir so Geschirr mal gestunken hat, weil ich wasche das eigentlich so mindestens so einen Tag später. Das stinkt bei dir. So viel ist bei dir Betrieb in der Maschine? Ja.

Ja, also meine Freundin kocht eigentlich jeden Tag. Ich mache mir auch jeden Tag was zu essen. Okay. Da kommt eigentlich immer was zusammen. Okay, wenn du einmal am Tag anschmeißt, ist gut. Ja, deswegen. Also bei euch steht der dann schon ein bisschen. Ja, der ist auch mal fünf Tage. Kann auch mal vorkommen, ich mache mir schön Garnelen mit Knoblauch, schön ein halbes Kilo Knoblauch rein. Und dann wandert die Pfanne danach direkt in die Maschine. Draußen sind 32 Grad, da drin ist feucht. Das Ding ist vier Tage zu, die Maschine. Ja, dann Prost Mahlzeit.

Ja, ich finde fünf Tage schon krass jetzt. Damit setzt du nochmal ein neues Level an. Fünf Tage schaffe ich auch nicht, aber die Experience, die du jetzt gerade so beschreibst, Max, das passt irgendwie zu deinem Gesamtbild. Zu dem Staubsauger, zu deinen Unterhosen, dass du gerne deinen Arsch präsentierst und so. Das passt irgendwie sofort. Ich bin dann aber auch jemand, der dann, wenn ich dann nur so eine Knoblauchpfanne halt oft habe, dass ich gefühlt

Ist natürlich schlecht für die Umwelt, aber da sind ja nur vier Teller drin, zehn Besteck, zwei Gläser und die Pfanne und dann mach ich die an, weil es sonst einfach brutal stinkt. Ja, oder es ist auch voll, also es ist nicht immer die Frage, ob der Geschirrspieler voll ist. Guck mal, wenn wir kochen ...

so, weiß ich nicht, meine Freundin macht sich Salat, dann ist schon mal eine Riesenschüssel, die versperrt alles. Dann ist noch eine Pfanne, oben ist noch Besteck, Geschirr, dann ist das Ding voll. Das musst du einfach zumachen. Aber okay, wenn es ein bisschen steht, natürlich, dann stinkt es. Ja, aber...

Boah, weiß ich nicht. Ich check den Punkt, wenn es stinkt, ja. Aber ich habe eher diesen physischen Ekel, wenn ich es einräume und mich berührt so ein Essens... Ja, ja, ja. So ein eingetrockneter Senf, weil du hast irgendwie Gäste da, die essen sowieso was, was du nicht magst. Dann trocknest du einen Senf ein, dann nimmst du den Teller am Rand, dann hast du so einen getrockneten Senf am Daumen. Oh, scheiße. Ja, ja. Ja gut. Okay.

Oh, jetzt kommt dieses Thema schon. Ich lese so die ersten drei Wörter, ich weiß schon, was kommt. Ich baue immer mein Essen auseinander, wenn es nur ansatzweise möglich ist. Bei Milchschnitte oberste Schicht abmachen, Milchcreme abschlecken. Ich kotze bei dieser Formulierung schon. Und dann die beiden Biskuitscheiben essen, obwohl die nicht mal lecker sind. Bei Kinderbohirne oberste Waffel abknabbern, Creme rauslecken, dann den Rest essen. Bei Dominoes schneiden auch immer jede einzelne Schicht mit den Zehen abschaben. Ohne die Person irgendwie zu fronten.

ist wahrscheinlich, ich mein's gar nicht, aber es klingt, als wenn das ein Massenmörder schreiben würde, finde ich. So weiß ich's. Es klingt einfach psychopathisch. Es macht aber auch einfach Spaß. Ja. Du hast so ein bisschen was beim Basteln, du hast was zu tun. Ja, also, wollte er das so jetzt mäßig sagen, mach nur ich das mit diesem Auseinanderbauen? Ja, das Auseinanderbauen, ja. Ja, da muss ich nochmal, wir hatten das vor einigen Folgen, mittlerweile haben wir ja schon viele Podcast-Folgen aufgenommen, erst bei weitem nicht alleine. Wir hatten ja das Thema mit

Was ich angefangen habe, was ich noch weiß mit Bueno, du machst unten das ab und dann hast du nur noch diese Töpfe mit dieser Creme drin, was geil ist. Du machst auf jeden Fall, auch bei einem Maxi-King machst du was ab. Bei einem Kinder-Pinguin versuchst du so diese ganz filigrane Schokoschicht in der Mitte irgendwie zu erreichen. Die ist sehr schwer, das ist die schwerste von allen. Die ist wirklich sehr schwer, das ist wie so eine kleine Doktorarbeit.

Und es geht immer so weiter. Also selbst bei so Haribos versuchst du dann auch zum Teil so irgendwie, okay, ich beiß jetzt nur mal so kurz die kleinen Hände und Arme so ab oder die kleinen Füßchen und dann geht mal der Kopf flöten. Und dann geht es so weiter. Du bastelst es auf jeden Fall auseinander, ganz klar. Ja.

Ich hab da sogar keine Hemmungen. Sascha meinte ja gerade, es ist schlimm, wenn Schokolade in den Händen schmilzt. Wenn du so einen Oreo-Keks hast mit weißer Schokolade ummantelt und die schmilzt sehr schnell, die ist sehr weich, die Schokolade. Dann hab ich dieses Ding in der Hand.

muss einmal außenrum knabbern komplett, einmal außenrum, dass der Keks nicht mehr komplett verbunden ist. Es schmilzt schon in den Händen. Alle Hände sind backig und kleben schon. Dann kannst du das Ding aber aufdrehen. Übertrieben krass. Selbst die Dinger bastle ich auseinander. Aber nur, wenn ich alleine zu Hause bin. Wenn wir jetzt unterwegs sind und da ist ein Obeo-Keks mit weißer Schokolade, dann würde ich da nicht so rumbasteln. Obeo-Keks, ich muss ein bisschen basteln.

Ey, ich muss ganz ehrlich sagen, ich weiß, viele machen das, ich bin da das komplette Gegenteil. Ich krieg einen Anfall, wenn jemand ein Stück Schokolade nimmt und davon noch was abbeißt. So von so einem kleinen Stück Milchkartschokolade was abbeißen. Ganz ehrlich, da wird eine Reihe rausgebrochen, die wird sich komplett reingezogen. Katjes, fünf Dinge auf einmal. Ich bin da wie Patrick, wo sie stranden und er wie den Staubsauger alles aufsaugt. Ähm,

Das geht nicht. Da bin ich aber bei dir. Da muss ich aber hier ganz klar sagen, Flo, da bin ich sauer. Also hier muss ich sagen, ganz groß, Selina nimmt immer so ein Kinder-Bueno und das ist ja so, ein Abteil ist ja ein Happen. Und sie beißt in der Mitte ab. Das macht mich sauer. Das macht mich jedes Mal sauer.

Das macht mich wütend. Ja, dafür sind die noch zum Abbeißen. Aber es ist ja zu groß. What the fuck? Nee, weiß ich nicht. Auch immer jedes Mal so, wenn wir uns ein Eis, wir essen Eis oder so und meine Freundin enjoyt das richtig so. Die hängt da lange. Ich beiß da ab. Ich beiß da ab, das scheiß Ding. Ich beiß dieses Eis einfach durch. Es ist mir egal. Das wird gebissen. Es wird wie ein Schokoriegel gegessen. Ich kann das nicht enjoyen. Es geht nicht. Es geht, ich kann's nicht. Ja. Es geht nicht.

Ja. Wobei es auch die Option gibt, ich ess das auch komplett weg, aber wenn es schon stark angeschmolzen ist, das Eis, nicht zu stark, aber es ist noch stabil, dann kannst du das Innere raussaugen bei so einem Magnum. Mag ich auch sehr gerne. Okay. Boah, das ist jetzt schon...

Okay. Das klingt, glaube ich, ausformuliert ekliger als es ist nachher der Prozess, aber so ausformuliert... Nee, ist schon eklig, weil das war schon am nuckeln ein bisschen. Ja, okay. Das ist so, würde ich nicht öffentlich machen. Man saugt das Magnum aus. Nee, öffentlich nicht. Wenn ich alleine zu Hause bin, wird so das Magnum gesaugt, das glaubst du gar nicht. Aber wie ist denn das Szenario? Lässt du es dann extra schon ein bisschen... Nee, du holst dir eine Viererpackung Magnum

Und lässt sie draußen liegen, weil du jetzt eh alle vier auf einmal isst. Und bis du beim vierten angekommen bist, ist das schon ganz schön angeschmolzen. Das Szenario ist das, ja. Du frisst die ganze Packung, okay, check, ja. Check, okay, check. Check. Ja.

Okay, gut. Ich wohne noch mit meinen Eltern und meine anderen Geschwister sind auch selten mal da. Jedes Mal, bevor ich daheim auf die Toilette gehe, putze ich über die Klobrille einmal schnell mit Toilettenpapier rüber. Ich finde es eklig, mich einfach so hinzusetzen, da ich nicht weiß, ob da von denen noch irgendwo Spritze oder ähnliches ist. Was in Klammern, was ja mal passieren kann. Und die es selber nicht nach der Benutzung sauber machen, mache nur ich das.

Zu Hause mit der Familie? Nochmal, nochmal, nochmal. Also die Person quasi wohnt noch zu Hause bei ihren Eltern und manchmal sind die Geschwister auch da. Und wenn ich das jetzt so rauslese, dann macht die Person einmal die Brille sauber, bevor sie sich hinsetzt, weil sie nicht weiß, ob die anderen Personen das sauber machen. Absolut verständlich.

Ja, finde ich auch. Absolut verständlich. Die Hygiene auf der Toilette ist schon sehr... Aber wie kommen denn Spritzer auf die Klobrille, wo du drauf sitzt? Immer so kleine Partikel. Mir hat mal jemand gesagt, selbst auf dem Klo, du atmest auch deine scheiße Partikel ein. Weil das ganz feine Partikel sind. Das habe ich dir mal gesagt. Du spülst, das machst du nicht, aber jemand anderes. Du spülst und dann kommt es so in deinen Atemweg einfach rein. Ähm...

Ja, aber ich würde auf jeden Fall die Brille, wenn da so viele kommen, würde ich auch sauber machen. Ganz klar. Ich glaube, das fängt so an, wenn du quasi irgendwo, du bist zu Besuch bei einer Person und dann machst du das und irgendwann entwickelt sich das weiter und du machst das irgendwie bei jedem Mal vorher. Ich glaube, so entwickelt sich das vielleicht ein bisschen. Ja, zu Hause, wenn du halt nur mit deiner Partnerin oder deinem Partner bist, dann würde ich es nicht machen. Aber generell, wenn ich einen Gast hier habe,

Und die Person war da, dann mach ich das auch, glaube ich. Weil ich will einfach nicht, dass die Asche sich so indirekt berührt haben. Es ist ja wie der Schulterblick im Auto, den du ansetzt, kurz bevor du dich auf die Brille setzt. Es ist der Schulterblick aufs Klo. Finde ich, ist gut eigentlich. Ja, also den setze ich immer an. So wenn ich irgendwo...

Also wie viele Brillen ich schon geputzt habe. Wirklich. Auch wenn ich unterwegs bin, ich putze da so viel. Wenn ich mich setzen muss, putze ich da alles, Alter. Da hätte ich mehr Schiss, dass ich die Kacke an den Händen habe. Dann setze ich mich lieber drauf. Nee, du musst ein kontrollierter Putzer sein. Du darfst nicht ein unkontrollierter Putzer sein. Nehmt ihr nur Klopapier oder macht ihr das Klopapier auch nass? Nass mit Seife. Nass mit Seife? Ja, es ist glaube ich... Oder ich nehme feuchtes und danach nochmal trockenes.

Also das feuchte Toilettenpapier mache ich eigentlich zum Saubermachen. Wow, das ist ja richtig. Der kommt da mit einer halben WC-Ente aufgelaufen. Das ist ja krass. Ja. Okay. Zuhause auf jeden Fall Bakterien-Spray. Aber das habe ich ja nicht unterwegs dabei. Dann einfach mit Seife schön und dann wird das Ding mal richtig sauber gemacht. Heftig. Auf einer öffentlichen Toilette? Mhm.

Boah, Digga, das würde ich fast ekelhafter finden, als da einfach dann zu hocken und im Stehen zu scheißen. Nee, da wird sich ein Nest gebaut. Auf öffentlicher Toilette entweder man macht so eine Hocke oder ich baue mir ein Nest. Ich scheiß echt oft im Stehen. Ich habe gar keinen Bock auf dieses Nestbauen und Waschen. Aber im Stehen scheißen, dann platzt doch alles an deinen Arsch. Du hockst ja. Ich stehe ja nicht gerade einfach so und kack mir zwischen die Backen. Also, warte, hockst du auf der Brille?

Nee, aber wenn ich breitbeinig hocke über der Toilette, die sind ja nicht so hoch. Wir sind ja auch groß. Ich finde es sowieso, also guck mal, Flo, ich habe einen sehr sauberen Eindruck von dir, 360 Grad. Bei Max so ein bisschen wie Tag und Nacht. Jetzt rede ich gerade so mit ihm in die saubere Seite rein, aber sobald er mir den Rücken zukehrt, spricht er einfach so ein dreckiger Alter. So.

So ein dreckiger Max. Ich würde niemals eine öffentliche Toilette sauber machen. Selbst wenn da nur Toilettenpapier ist und ich habe mit meiner Hand eine öffentliche Klobrille und dazwischen ist auch Toilettenpapier, macht er sauber. Das Problem ist, ich werde jetzt nicht mehr dieses Bild aus dem Kopf los. Jedes Mal, wenn wir uns sehen und du bist am Stehen, weiß ich nicht, ob du am Stehen oder am Scheißen bist, Alter. Ja.

Jo, Max ist im Stehen, ja, der scheißt schon wieder. Warum weißt du nicht, wie man im Stehen scheißt, Flo? Probier das mal. Ja, ich weiß, wie das geht, aber ich find's irgendwie weird. Ich hab irgendwie Angst, dass ich nicht treff beim Scheißen dann. Ich baue mir dann ein Nest. Ich brauch die Rolle auf. Junge, die Rolle, ich sitz fünf Zentimeter höher, weil das Nest so hoch ist, so gefühlt. Ja, ja, das ist geil. Das ist geil, das ist geil. Damit darfst du vorne sitzen. Hahaha.

Aber es ist dumm. Okay. Aber da, ohne Scheiß, da jedes Mal, da habe ich mal eine Frage. Das finde ich zum Beispiel richtig reudig, wenn ich draußen mit dem Hund bin und es gibt ja so Scheißtüten. Die nimmst du, um die Kacke aufzusammeln. Und das ist ja eigentlich dünn wie Sau. Und eigentlich zwischen deiner Hand, der Scheiße vom Hund...

ist ja nur 0,1 Millimeter so Plastikfolie und ich muss danach gefühlt wirklich richtig lange 5 Minuten die Hände waschen. Ich find's sau räudig. Aber so zwei Tüten nehmen ist auch voll die Verschwendung. Der kackt und dann bist du noch 20 Minuten unterwegs und hast die ganze Zeit so ein unbewusstes Ding. Digga, ich hab Scheiße an meinen Händen. Und dann gehst du an dein Handy und so. Weiß ich nicht. Ist scheiße. Ist scheiße. Da müsstest du eigentlich so ein Greifarm mitnehmen, dass du immer die Scheiße in die Tüte packen kannst.

Finde ich. Nein, gut. Du greifst da mit Scheiße dran rum. Oder nimmst nur den und da hängt die Scheiße so inzwischen.

Okay, gut. Mache nur ich das oder könnt ihr auch nur schlafen gehen, wenn es eine cleane Uhrzeit hat? Also so 10, 15, 20, weil ich irgendwie das Gefühl habe, dass mein Schlaf kacke ist und ich ganz komische Sachen träume, wenn ich die Augen zumache, wenn es eine komische Zahl ist. Ich check. Aber für mich ist eine cleane Uhrzeit so 23.23 Uhr. Das ist clean.

Okay, krass. Ja, also 23.20 Uhr auch, aber wenn ich wählen könnte, wäre 23.23 Uhr die cleanere Uhrzeit. Oder so, weiß ich nicht, 0 Uhr. Aber man geht ja, man legt sich dann ja nur ins Bett, man schläft dann ja nicht direkt, man kann ja nicht auf die Minute einschlafen, wie man will. Was für ein Typ schreibt das, der sagt, ich kann nur einschlafen. Also schaust du wirklich auf dein Handy, einfach jetzt, oh mein Gott, es ist 15 nach, ich muss schnell die Augen zumachen. So, hä? Also ich verstehe das nicht.

Also ich glaube, er meint wirklich sich ins Bett legen dann so. Jo, wir haben jetzt 23.15 Uhr, ich lege mich jetzt ins Bett. Also das letzte Mal aufgucken, ne? Noch nie gehört? Nee, noch nie gehört und noch nie nichts. Also ich checke, wo er herkommt, voll, sodass man sagt, oh jetzt 23.30 Uhr, das ist halt eine geile Uhrzeit. Das ist nicht so wie 23.43 Uhr, wo du sagst, jo, ich hau mich jetzt ins Bett. Ich gucke nicht drauf, ich achte nicht drauf, aber ich checke, wo er jetzt kommen könnte.

Es ist gerade schlafen gehen sakt übertrieben. Ich bin immer so bis drei oder vier wach. Da ist eigentlich stockfinster. Aber wir haben ja gerade die hellsten Tage des Jahres. Der Himmel ist, man sieht die Sonne zwar nicht, aber der Himmel ist immer hell. Das fuckt mich ab. Du machst halt die Vorhänge alles zu, aber unten drunter oder rechts und links scheint es einfach hell draußen. Es ist 3.30 Uhr, es ist hell. Es ist 4.10 Uhr, es ist hell. Es ist hell. Es ist so geil. Ich finde das so scheiße. Ich finde das so geil.

Ich finde es so richtig Sommerfeeling und Sommergefühle. Ich finde es richtig nice. Ehrlich, ich liebe das. Krass, ich hasse das. Aber jetzt werden die Tage auch wieder kürzer. Am 21. war ja der längste Tag. Ja, die werden verkürzt. Jetzt ist es langsam vorbei, aber die warmen Tage kommen ja noch. Mhm.

Genau. Der Hochsommer ist ja später. Jetzt denkt man so, okay, die Tage werden wieder kürzer, aber es wird noch mal wärmer. Der geile Hochsommer kommt noch. Ich sag ganz ehrlich, vor drei Jahren oder so war September so mit die wärmste Zeit bei mir in der Bude. Das ist noch lange nicht rum. Das hat gerade erst angefangen. Das stimmt.

Okay, ich, M18, habe alle Songs je nach Genre in verschiedenen Playlisten sortiert. Allerdings habe ich auch eine Playlist nur als Zwischenablage, wo alle neuen Songs raufkommen, bei denen ich mir denke, dass ich sie eventuell mag. Alle paar Wochen gehe ich dann diese Playlist durch und sortiere die Songs in die jeweils passende Playlist ein. Ein paar Songs schaffen es dann allerdings nicht aus der Zwischenablage, weil ich sie dann doch nicht so feiere. Also habe ich so mit der Zeit eine Playlist voll mit Liedern, die ich gar nicht höre. Mache nur ich das? Ja, das kenne ich auch nicht.

Das sagt mir gar nichts. Für Liedern, die man nicht hört, ist geil. Das ist geil. Er nimmt sich den Aufwand, erstellt eine Playlist mit Liedern, die er nicht hört. Das sagt mir auch über Erden, habe ich noch nie gehört. Noch nie. Es ist eher so, dass er vielleicht denkt, er mag die. Ja. So ist es ja. Krass. Er hat einfach so eine voll verlorene Playlist. Ja. Ist aber richtig geil auch. Irgendwie, ich mag den Struggle so. Ich würde es aber nicht machen.

Nee, ich bin mittlerweile eh so, ich mach kaum noch meine eigenen Playlists, ich geh immer in diese Songradios und hör die, weil ich keinen Bock mehr hab. Boah, der Algorithmus ist brutal stark geworden auf Spotify, der ist heftig. Der ist richtig heftig. Also das haben die erst seit ein paar Monaten, ich brauch keine Playlists mehr, weil der Algorithmus das weiß. Der checkt irgendwie, ich versteh nicht, wie das geht, der checkt, ob ich beim Sport bin.

oder ob ich nach dem Sport mir noch mittags was hole. Ich weiß nicht, wie er das checkt. Ich hab Songs, die ich beim Sport und ich hab Songs, die ich nach dem Sport und die Playlist switcht das von alleine jedes Mal und ich weiß nicht wie. Das macht nur der Algorithmus, das ist keine Playlist. Es gibt so 50, 60 Minuten geil Eminem und Oldschool Hiphop und der ganze Scheiß.

Und dann switcht das auf, dann ist das automatisch. Song 23, wenn er checkt, ich bin draußen, ich hole mir gerade was zu essen. Checkt auf einmal Beatles an. Weiß ich nicht. Wie geht das? Es ist sogar ein bisschen so ein Gespräch wie jetzt mit so einem Opa. Ich verstehe es nicht. Ich habe eine Vermutung. Ich sage, deine Gym-Sessions gehen ungefähr immer gleich lang. Und der Algorithmus checkt das? Ich gebe dem 60 Minuten Eminem und dann gebe ich ihm Beatles?

Ich sag, dass du halt eine Playlist auf zum Beispiel jetzt nicht Shuffle anhörst und dann kommt halt so übelst perfekt Gymmusik und dann kommt wahrscheinlich noch ein Song, der schon nicht mehr zu einem Workout passt und dann kommt so irgendwie Beatles in der Playlist, weil du halt die Zeit erreicht hast, der Playlist, dass die Zeit 50 Minuten oder so ist und dann kommen die Beatles und du denkst dir so, oh mein Gott, Spotify weiß alles, die hören mich ab.

Ich weiß nicht, wie das geht. Ich starte nicht meine Playlist. Du gehst ins Stream und die Musik geht automatisch an. Ich mach einen Song an, den höre ich gerne beim Warmmachen und dann switcht der automatisch rüber und dann switcht der wieder rüber. Ich mache nichts. Aber das ist erst seit zwei Monaten. Ich freue mich jetzt schon das nächste Mal ins Sport zu gehen, weil der Algorithmus wird mir wieder brutale Sachen präsentieren. Ja, pack die in die Playlist. Okay. Dann höre sie aber auch bitte nicht an.

Ich glaube, Max hört sogar am häufigsten unsere Playlist. Ja, wirklich. Okay, macht ihr das auch so, dass ihr eure Lautstärke beim Fernsehen nur auf geraden zahlen lassen könnt? Hatten wir schon. Das fühle ich. Das mache ich auch. Es ärgert mich, dass ich es mache. Ich mache es nicht tatsächlich. Ich will es dir ein bisschen auch gegen den Strom schieben. Ich mache es nicht.

Also jetzt müssen Fünfer-Schritte sein. Wow. Fünfer-Schritte sind krass. Es sind Fünfer. Es ist 55 oder 60. Das ist krass. Und dann merke ich mir manchmal so auf 60, boah, ist ein bisschen laut, aber 55 war zu wenig. Eigentlich wäre perfekt 56, aber 56 geht nicht. Dann gehe ich hoch auf 60.

Ich glaube, ich habe in der letzten Folge auch gesagt, ich bin da auch so, dass ich es nur auf Geraden mache. Ich glaube, bei mir ist es nicht so. Ich mache einfach so, dass es praktisch ist. Weil es ist manchmal komisch. Du machst auf 22, passt gar nicht. Du machst auf 26, ist viel zu laut. Also ich checke es nicht. Und was mich am meisten immer noch sauer macht, ist, wenn du einfach am Fernsehen

sagen wir mal 30 einstellst den Film, davor kommt irgendwie eine Werbung und die Werbung schreit dich krass an. Das hatte ich jetzt, als wir NFL geschaut haben, wie oft ich angeschrien wurde vor Monaten. Das ist nicht feierbar. Du machst auf 30, du wirst angeschrien von irgendeiner scheiß Werbung.

Ja, da freu ich mich drauf, wenn das KI so ein bisschen anpasst. Es ist einfach schlecht abgemischt. Auch die Action-Szenen sind saulaut und die Dialoge sind einfach viel zu laut. Mag ich überhaupt nicht. Okay, liebe Leute, das war's von dieser Woche. Kurze Frage noch, ganz kurz. Du hast gerade KI angesprochen, das wollte ich euch sowieso fragen. Habt ihr eine KI-App? Habt ihr ChatGPT oder Google Gemini? Benutzt ihr das regelmäßig im Alltag?

hin und wieder mal. Du hast die App. Und du auch, Sascha. Nein, nein, ich habe nicht die JetGPT-App, aber ich habe halt die Google-App. Wieso? Warum fragst du? Das interessiert mich nur. Ich muss mir jetzt auch mal was holen. Weil ich...

Weil sowohl Siri nichts kann, als auch Amazon Alexa kann gar nichts. Also wirklich nichts. Du fragst ja Alexa, wie viele Kalorien hat ein 30-Zentimeter-Sub mit Chicken Teriyaki. Schafft es nicht. Nee, nee, das geht nicht. Und ChatCPT macht das so unglaublich clean. Macht in der Tabelle mit ohne Soße, mit Käse, Doppelkäse. Du kannst ja alles fragen und es ist allwissend. Und Amazon Alexa ist so ...

So shit, da hat sich von 2016 nichts geändert. Und deswegen ist es jetzt für mich auch Zeit, dass ich mir eine App hole. Ja, finde ich auch. Ich glaube, man muss nur aufpassen, dass man nicht zu verblödet wird. Ja, manche werden so süchtig. Die ganzen Tage mit ChatGPT. Matra ist so einer, der redet den ganzen Tag mit ChatGPT. Geil. Aber ich finde es geil. Ich nutze es manchmal, wenn ich jetzt googeln müsste, dann schreibe ich das halt kurz da rein.

Aber ich nutze es auch nicht jeden Tag. So ist es gar nicht. So ist es nicht. Aber du hast die Option, es zu nutzen. Ich wusste auch immer, wie die App aussieht. Ist jetzt auch nicht so neu mehr ChatGPT. Nein, überhaupt nicht. Ich kann mir das jetzt langsam auch mal runterladen. Also wenn du nicht wüsstest, wie das Logo aussieht, wäre es verrückt. Ja, die wusste ich nicht. Liebe Leute, das war's von der heutigen Folge. Lasst uns gerne Feedback da. Kauft euch gerne Tickets. Würden wir uns sehr drüber freuen, dass wir uns sehen auf der Tour. Und ansonsten hören wir uns nächste Woche.

Leute, war sehr nice. Wir gratulieren nochmal Flo zu 100 Dosen Monster. Wobei jetzt wahrscheinlich nur noch 10 übrig sind am Ende. Die letzten werden gerade aufgebraucht. Hey und Max, bitte wasch deinen Arschloch, Alter. Ich kann dich jetzt im Stehen nicht mehr gleich irgendwie so wahrnehmen. Es funktioniert jetzt nicht mehr. Ich werde so im Stehen scheiße, das glaubt ihr gar nicht. Ja, du bist ein heftiger... Ich fahr jetzt direkt zum Hauptbahnhof und scheiße als im Stehen, das glaubst du mal. Warum dort? Vor allem, du läufst schon so scheiße. Und jetzt hab ich auch noch... Ach egal, Leute, macht's gut.

Ciao. Schwierige Folge für mich. Ciao, ciao. Ey, hat Spaß gemacht. Bis nächsten Dienstag. Tschüss.