Winnie Puuh der Wichser
01:19:01 Share

Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren klasse Folge Offline und ehrlich mit dabei Max, Sascha, Pepe und Flo. Wir begrüßen euch, schönen guten Tag. Moin. Wir sind alle pünktlich aufgestanden, alle pünktlich um 7.30 Uhr hoch. Niemand hört sich verschlafen an, niemand sieht aus, als wenn er krank ist. Wir sind alle fit.

Ja, also ich kann hier nur für mich sprechen. Ich bin um 6.45 Uhr hoch. Wie man raus hört, bin ich auch schon am Tag angekommen. Ich würde gerne aber die Frage weitergeben an meinen Kollegen Max. Naja, also ich hatte gestern erstmal einen 14-Stunden-Stream und als vor 5 Minuten der Wecker geklingelt hat, wusste ich nicht, wohin und vorne ist. Ich hab mich hierher gekämpft. Aber hier sitze ich. Super. Das ist echt toll.

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Ähm, ja, ich hatte keinen 14-Stunden-Stream, ich hab nichts gemacht gestern und davon war ich so erschöpft, dass ich einfach lange schlafen musste. Geil. Ja. Den Take tatsächlich kann ich voll nachvollziehen. Aber hast du nicht schon mal jemanden auch abgefuckt, dass du immer so 7.30 Uhr aufstehst?

Machst du das auch am Wochenende? Ich meine, du bist ja YouTuber, du hast ja sozusagen immer Wochenende quasi, weißt du? Ja, ich habe eigentlich immer frei. Also Sonntag stehst du 7.30 Uhr auf. Nee, also nee, aber ich stehe meistens um 8.00 Uhr noch was auf. Das ist so krass. Aber ist das Sack früh?

um 8 Uhr noch was? Das ist doch nicht saufrüh. Das ist sackfrüh. Was? Nein, nein, nein. Da muss man jetzt differenzieren. Ich sage, für unsere Branche oder für, du bist YouTuber, ich glaube, man muss auch nochmal differenzieren zwischen YouTuber und Streamer tatsächlich. Es ist wirklich früh. So sackfrüh, Sonntag um 8 Uhr schon sackfrüh. Ja, okay. Ja, aber 8.30 Uhr finde ich ist wieder okay. Also 8.30 Uhr

Da liege ich drei Stunden im Bett, bis es hochkommt. Man muss dann auch wirklich, ich sage, es gibt nochmal einen Unterschied zwischen einem Schlafrhythmus von einem Streamer und einem YouTuber. Ja, okay, checke ich. So, ich glaube, der klassische Streamer, der wird nochmal ein bisschen länger wach bleiben. Es gibt auch nur eine Handvoll, die ihren Schlafrhythmus, sage ich, unter Kontrolle haben und eine Handvoll Deutsche, die

also deutschsprachige Streamer, die um 9 Uhr live kommen oder so, um 10. Aber ich muss ganz ehrlich, also ihr sagt, ich bin YouTuber, aber ich befinde mich, ich bin eigentlich TikTok-Count.

Achso, das wusste ich nicht. Entschuldigung. Du willst uns einen Tanz machen? Kein Problem, Brüder. Ich muss dazu sagen, dass ich, ich befinde mich eigentlich in meiner vorletzten Woche, ihr seht es jetzt nicht, aber ich mache es mit Anführungszeichen Urlaubswoche. Also ich habe diese Woche noch Urlaub und nächste Woche noch Urlaub und Luke und ich haben vorproduziert und ich nutze gerade die Zeit, um zu streamen und

Und ich streame wirklich lange, also ich mache jetzt nicht 14 Stunden voll, so wie du magst, aber ich streame auch mal 12 Stunden, mal 13 Stunden, 8 Stunden und ich bin eigentlich, also ich sag's euch ganz ehrlich, montags bin ich um 8 Uhr auf der Matte. Da bin ich um 8 Uhr am Streamen und es sind Leute am Start. Das ist aber auch smart. Das ist aber auch sehr, sehr smart. Warum ist es smart?

Wenn du jetzt, also wenn so abends alle streamen, alle, alle, dann geht das nicht. Dann ist das echt, selbst für mich ist das krass, wenn ich um, keine Ahnung, um elf aufstehe und mal zocke, sind das teilweise brutal viele Zuschauer, weil sonst keiner online ist. Und um acht, das kriegen auch viele gar nicht hin.

Also von den ganzen Streamern. Um 8 ist echt eine Marktlücke. Die Leute machen sich dann vor der Arbeit irgendwie, weiß ich nicht, einen Stream kurz an beim Frühstück oder sonst was. Oder auf dem Weg im Bus oder keine Ahnung. Und dann hast du da die Zuschauer. Sonst macht das doch keiner. Wer streamt denn freiwillig um 8 Uhr morgens Elden Ring? Ich glaube, der Einzige, der oder einer der wenigen sind, unter anderem Maxim, der ist immer sehr früh am Start. Der ist teilweise um 7 Uhr online und hat da seine 2000 Leute am Start. Geil.

Also, natürlich sind bei mir jetzt auch nicht so die Welten wie bei dir jetzt, bei dieser Sache, aber es sind schon ein paar hundert Leute am Start und das Problem, was ich jetzt gerade habe, ist...

Mir macht Streaming so Spaß, das fühlt sich so null an wie Arbeit und ich will am liebsten gerade nur noch das machen. Aber ich muss übernächste Woche wieder weiterarbeiten, Videos drehen, aber ich will eigentlich nur streamen. Checkt ihr das so ein bisschen? Ich will nur streamen. Aber du zockst halt ja auch so Games, so wie so Games von 1996, Gothic 1 in schwarz-weiß. Ist auch eine Marktlücke. Echt? Natürlich, das zockt

keiner. Das kennen Leute und die kommen dann rein. Genau das und Dark Souls ist eine geile Kombo. Sicher? Natürlich. Okay, das ist krass. Guck mal, das ist doch diese Lücke. Du bedienst ja auch Factorio oder hier, wie heißt das? Clash Royale. Ja, und ich und Omatra und ich gehen immer offline und spiel das dann auch. Ja. Weil das den Kanal abschlachtet. Omatra hat einen geheimen Zweitaccount dafür. Flo, ich glaube, du...

Das ist so eine Sucht. Ich glaube, die könnte auch phasenweise sein. Weil ich fand das Stream auch mal so geil, dass ich mehr Bock auf Stream hatte als auf YouTube. Aber dann war ich irgendwann so, ey, irgendwie ist YouTube doch geiler für mich. Weil da komme ich eigentlich ursprünglich so her, ist mehr meins. Aber die Zeit, wenn man so viel streamt, die kann auch schon cool sein. Weil ich glaube, bei dir ist nochmal der Unterschied, dass Leute auch so gar nicht am Hoppen sind. Also die bleiben dann eher und gucken sich das an, weil es auch so nischig ist. Ich glaube, wenn du...

So Fortnite-Abendspiels bei Max, da hast du auch ein paar Leute dabei, die halt die ganze Zeit rumhüpfen von Stream zu Stream. Ja, ja, voll. Jetzt seh ich ja immer, sobald ich im Late-Game bin, 3000 Zuschauer mehr, bin ich gestorben, schalten die ab. Die sind dann ganz simpel. Oh, er ist in den Top 10, guck ich zu. Oh, nur 86 Leute noch am Leben, aber ich schalte ab. Das ist Wahnsinn.

Ja, aber Twitch ist generell ja ein heftiges Business geworden. Ich sitze da oft, oder nicht oft, aber manchmal sitze ich da und denke so drüber nach. Ich denke so, ja krass, früher du hast gestreamt, so die Leute fanden es krass, dass du streamst einfach, sind da geblieben. Weil ich habe Counter-Strike ja gestreamt 2000 und ich weiß gar nicht mehr, 17, 18. Und jetzt, du musst richtig den Contentplan auffahren, du musst am besten unterhalten. Ja, ja, ja. Die Konkurrenz ist krasser geworden, viel krasser. Du gehst aufs Klo, Leute sind weg.

Ja, ich bin nur pissen. Du holst dir was zu trinken, die Leute schalten ab. Also die absolute Meta ist eine große Flasche unterm Schreibtisch, sag ich. Ja, stimmt, das hat echt krass zugenommen. Zwei am besten zum Trinken und eine zum Entleeren. Allgemein die Konkurrenz, ich sag, ich bin nur so krass abgegangen. Monti streamt dreimal die Woche, Gronkh streamt dreimal die Woche, Papa Platte hatte tausend Zuschauer und weiß ich auch nicht. Eli war noch gar nicht da.

Es hat keiner daily gestreamt. Also das war schon der riesen Unterschied. Jetzt ist ja immer, Leute kommen 15 Uhr online, die ganzen großen, streamen bis 3 Uhr nachts jeden Tag, 12 Stunden streamen, immer Challenges, Win-Challenges. Hat doch jemand ein Prime-Sub? Volles Programm von allen Seiten. Na, ich sag, Konkurrenz ist es nicht, aber es ist halt, weil jeder nochmal eigen ist und das ist halt das Geile. Vor allem du, Max, du bist sehr eigen.

Aber es ist einfach, es ist super viel geworden. Aber es ist auch, glaube ich... Da hast du noch Schradin, der mit offenem Mund Elden Ring durchspielt. Und schafft's. Keine Ahnung. Ey, der stellt sich, ich finde, der stellt sich gar nicht so schlecht an, muss ich sagen. Ich hab kurz reingeschaut. Das stimmt.

Es gibt sämtliche Clips, ich finde, er stellt sich gar nicht so schlecht an. Ich muss aber auch dazu sagen, die Konkurrenz ist natürlich größer geworden, aber ich glaube, das Publikum ist auch gewachsen. Also ich glaube nicht, dass man sich crazy viele Leute wegnimmt. Und dieses Daily-Stream, macht das jemand außer Basti GHG wirklich jeden Tag? Ich glaube, DaluCard vielleicht noch jeden Tag, aber sonst, ist jemand Daily wirklich am Start? Ja, dann halt fünf

sechs Tage die Woche. Ja, aber ich meine nur, so wirklich sieben ist ja nochmal krasser. Fünf, sechs Tage, das ist ja schon auch krass. Also so einen Streak aufzubauen, das ist sehr heftig. Vor allem, wir reden ja auch von Streams, wo du nicht dazu, also wo du einen Laptop hast und unterwegs bist. Streamst du zwei, drei Stunden, aber bist trotzdem da, damit dein Streak nicht bricht. Das ist schon wirklich sehr heftig. Sehr respektabel. Apropos Schradin, da lenke ich gerne um. Ich finde ein Todesthema bei Schradin, was Max aber gerne noch aufgreift in seinen Streams, ist sein Alter. Wir haben alle begriffen, dass Schradin älter ist. Ja.

Jetzt bin ich ja 30 geworden und irgendwie finde ich Folgendes verrückt, okay? Okay. Ich bin ein ganzes Jahr 29 und niemand labert mich voll. Ich werde 30, ich stream einen Tag später am 28. Leute kommen rein und schreiben schon anders. Ich habe hier ein paar Stichworte, okay? Ein Wort, was bei mir jetzt in letzter Zeit benutzt wird, ist das Wort Hip-Hip.

Okay, krass. Ich finde das Wort fürchterlich und das triggert mich auch ein bisschen, weil ich denke, Alter, ich war 29 Jahre alt, ich bin seit einem Tag 30, es kann sich nichts geändert haben. Ja, es kann sich wirklich nichts geändert haben. Ich bin immer noch genau gleich. Leute schreiben, ab 30 geht's los. Ab 30 geht was los? Ich habe schon einen Rage in der Insta-Story dagelassen. Ich kann nicht mehr. Leute schreiben, wann holst du dir einen Siebträger und wird Zeit für ein Rennrad? Ey, ich...

Ich werde verrückt. Diese Zahl 30 stellt mit Leuten was an und Leute kommen ernsthaft in den Stream und sagen, ab 30 geht's los. Wie geil. Es nervt so doll. Warum schreiben die das? Okay, okay, okay. Dich fuckt es übertrieben ab, dass die Leute jetzt einfach anders schreiben?

Nicht, dass du 30 bist, sondern die Leute, die da so komisch sind. Ja, es nervt mich. Die Zahl 30 bei mir juckt mich nicht. Mein bestes Beispiel ist Kai Pflaume. Der Typ hat eine bessere Kondition als 90% wahrscheinlich von uns allen. Der Typ geht extrem ab. Da wird auch niemand schreiben, Kai Pflaume, ab 50 geht's los. Der macht einfach sein Ding. Nein.

Warum werde ich so voll gemüllt? Dann auch die Leute, die reinkommen und schreiben, Max hat gewonnen. Wir hatten nicht mal eine verfickte Top 3. Ja, stimmt. Ich dachte, da schreien die immer nur bei mir rein. Nein, die Leute kommen einfach rein, schreiben so, ich weiß zwar nicht, ob es eine Top 3 gab, aber Max hat gewonnen. Ey, bei mir ist es so ein Hamsterrad einfach. Ich habe das Gefühl, jetzt meine Streams sind einfach nur gleich. Leute kommen rein, werden gebannt und gehen wieder. Wenn wir das jetzt ansprechen, wird das auch mal sehr viel geiler werden.

Wirklich, das ist unglaublich. Es nervt ganz doll. Es nervt richtig doll. Vor allem, du bist 30 geworden, Sascha. Ich weiß gar nicht, wie alt Schradin ist. Ist der 45? 46, der wird bald 47. Okay, drei Jahre älter als ich. Also im Prinzip ist er dann genauso alt wie Nen Gronkh.

Genau so. Also guck mal, ein Knossi ist ein bisschen älter. Monte ist ja auch schon Ende 30. Na komm, ey, der Stradi ist noch mal 10 Jahre älter als Eggers und Knossi. Aber guck mal, es funktioniert ja irgendwie trotzdem. Irgendwie funktioniert... Ja klar, safe. Ich feier das auch.

Ich sag, er hat auch einen mega Vorteil als Moderator. Erstens seine 20 Jahre lange Moderator-Erfahrung und dann auch, wenn man einfach älter ist und moderiert, gerade mit so vielen Jungs, das passt da ultra rein. Es ist nur jedes Mal lustig, wenn wir Fortnite spielen, dann ist er 13-Jähriger und dann ist sein Vater 43, dann ist der Vater 44, 45 und Stradit ist immer älter als der Vater. Und ich find das jedes Mal lustig, weil die einfach anfangen zu kichern und das lustig finden, dass er älter ist als deren Vater. Und der Gag wird nie alt.

Nie. Ist sehr witzig, ja. Du hast geschwunzelt, Flo. Du hast eben geschwunzelt, als du erzählt hast. Ist so ein simpler Humor. Ja, ich check den... Ach, weiß ich nicht.

Ich glaube generell, ich wüsste jetzt zum Beispiel gar nicht, also als ich YouTube geguckt habe, gab es ja auch viele Leute, die sind so Anfang 20 und natürlich Rohat etc., die sind dieses Alter, aber ich wüsste jetzt gar nicht. Gibt es überhaupt noch diese 16, 17-jährigen YouTuber, die gerade sehr erfolgreich sind? Ey, da bin ich mir auch aufgeregt, weil die nicht nachkommen. Die kommen, gibt es nicht, oder? Wo sind denn die krassen, früher waren alle 15, 16 die ganzen YouTuber, jetzt sind alle 30, so

Revi, Julian Bam, Rezo, Monte, Knossi, alle 30 plus des Todes. Ich habe dazu einen Call. Und das ist, du kannst dadurch, dass wir es schon lange machen, glaube ich, kannst du als Zuschauer eher mit uns connecten und erreichst mehr. Ich glaube, junge Leute, da ist ein extrem wichtiger Faktor für die mittlerweile, einfach eine extreme Coolness, was auch den Wortschatz beinhaltet. Ich glaube, du

Kannst einfach nicht, wenn du jetzt so alt bist wie wir, so krass connecten mit jetzt einem 16-, 17-jährigen Creator, weil viele davon halt einfach, sag ich mal, sehr cool sind. Weißt du, was ich meine? Mhm. Also es ist schon schwierig, wenn du dir so Streams anschaust von so jüngeren Leuten, dir zu denken, ja, ich check grad, was die Wave hier so ist, was er macht und was er meint. Mhm.

Ich glaube, das dauert noch, bis die hochkommen. Kann ja nicht sein, dass dann irgendwie Elfjährige die ganze Zeit in 46 bei Fortnite zocken zuschauen. Da muss doch mal jemand nachkommen. Also, was soll ich dir sagen? Ich bin gestern mit Jushi hier entlang gelaufen, wir waren essen.

Und ich laufe über so eine Brücke und unter der Brücke sind so drei Jungs, die angeln, okay? Wenn ich das alt so schätzen müsste, 14, 15. Ich bleibe stehen und gucke so runter und gucke, was die so machen. Die sind am Angeln. Ich rede halt auch gerne mit Leuten. Ich rufe so runter, hey Jungs, wie läuft's? Die gucken so hoch und sagen so, was? Ich meine so, ja, habt ihr schon hier was gefangen?

Und sagt der erste so, nö. Und dann merkt man schon, die gucken so und die sind am überlegen. Und von denen kommt original die Aussage, ich kenn dich, du bist ab und zu in Satte-Hugo-Videos. Ja! Das ist geil!

Und ich guck so runter. Ich sag so, ja, ey, das kann sein. Und dann so der ganz rechte Außen. Ey, wie viele Abonnenten hast du? Ich sag so, Abonnenten? Ich mein so, auf YouTube? Er meint so, ja, ja. Ich sag so, ja, zwei Millionen. Und der so völlig fassungslos, zwei Millionen?

Konntest gar nicht packen. Ich wollte mich nur über Angel unterhalten. Auf einmal geht es darum, so wie... Wer im Satta-Hugo-Video ist. Ja, voll. Und deswegen... Glaube ich auch, Satta-Hugo ist halt auch ein großer Faktor. Schradin ist da ein großer Bestandteil von. Ja, stimmt, stimmt. So, weißt du? Und deswegen glaube ich, da ist halt nie so ein richtig... Weißt du, so jetzt jemand, der heftig jung ist. Ja.

Aber nicht nur Satter Hugo, sondern dass auch alle Streamer darauf reagieren. Sobald es im Satter Hugo drin ist, guckt sich, ja, weiß ich nicht, Papaplatte an, Monte an, ich und Eli und alle. Da kommen auch mal alle Bubbles dazu. Ja, das stimmt. Sascha guckt vielleicht auch mal die Videos. Ich guck die immer. Großer Fan. Okay, sehr gut, sehr gut, sehr gut. Ja, ich auch. Ja, der Logo ist auch oft bei mir im Chat immer dabei, ne, klar.

Mhm. - Logo? - Loro. Wer schneidet das? - Ah, krass, okay. - Der im Tribüt ist der Togo. Okay, wir hatten eine, wenn wir beim Thema sind, wer die Videos schneidet. Wer wär's bei euch, ihr macht ein Survival-Format irgendwie. Mhm. - Und ihr macht so eine Szene wie Fritz Meinecke oder Knossi und müsst da irgendwie ... ihr geht irgendwie nackt scheißen ins Meer. So richtig ... - Ja, ja, ja. Ihr hockt da so richtig übel. Wer würde das bei euch schneiden?

Nackt scheißen? Ja. Also muss ich mich komplett ausziehen? Ja, weil du irgendwie komisch ins Wasser gehst oder so. Also ich zieh mich komplett aus. Du gehst bis zu den Knien ins Wasser und scheißt dann ins Wasser. Aber kann ich nicht einfach nur Hose runter und dann im Gebiss scheißen gehen? Nee. Also ich check den Punkt. Du willst wissen, wer dich nackt

Aber warum ist dieses Add-on Kacken mit dabei? Weil das nochmal krasser ist. Pissen wird nicht zählen, also nackt pissen gehen, das muss ein Scheißen sein. Ich finde das so eine krasse Frage, weil soweit ich weiß, bei Flo schneidet Flo und Luke, oder? Ich schneide selber. Jetzt die Frage, wer von unseren Freunden

Sollte das am ehesten sehen, weil er so lässig damit umgeht, richtig? Das ist so deine Fragestellung. Auch. Also ich hätte da Schwierigkeiten. Würdest du das deinem Bruder schicken, Flo? Der soll das schneiden oder würdest du es dann lieber selber schneiden?

Ach so, also es ist die Option, dass wir es selber schneiden. Eigentlich nicht, weil ich kann es ja auch nicht. Das wollte ich gerade sagen, weil ich könnte jetzt einfach hier sitzen und sagen, ich schneide es selber, aber deine Frage zufolge würde ich es einem Menschen in die Hand legen und das ist Leon. Leon, der ja auch für die Rhinos alles macht, der für den Dezember mitgedreht hat, der Leon schneidet das super. Der wird da Spaß haben, da wird ein Sticker entstehen und das finde ich okay. Okay, gut. Ich überlege gerade, boah.

Wer splatiert deinen Bruder, Flo? Ja, also am ehesten schon. Also wen soll ich sonst nehmen? Ich kann ja nicht extern jemand schneiden lassen. Ja, das ist noch beschissener. Also wie gehe ich dann zu einer Agentur und sage, hier könnt ihr mich nackt beschissen. Dann kannst du mich bitte nackt schneiden. Die denken, du hast irgendeinen scheiß Fetisch von dir. Könnt ihr mich bitte schneiden und zensieren? Ich habe dahin geschissen, nackt. Hahaha.

Was ist das für eine spezifische Frage? Woher kommt die, Max? Naja, jeder hat ja so seinen einen Cutter oder irgendwie. Ich glaub sogar, Leon wär's bei mir auch. Weil es würde ja dann in Richtung Survival-Format gehen. Hätte ja auch alle The Dirts abgedreht. Mhm.

Okay, also es macht schon einen Unterschied, ob man nackt in den See scheißt oder nackt zu Hause, oder? Ja, klar, oder? Nackt zu Hause ist komplett weird, finde ich. Ja, komplett. Das kannst du keinem Freelancer schicken. Ja, deswegen. Das verändert die ganze Frage. Ja, okay.

Also es geht schon um Survival. Survival, ja. Wenn du möchtest, kannst du auch nicht kacken. Du kannst einfach nur so nackt rumlaufen. Ja, okay, das ist aber ein Unterschied. Nackt scheißen oder nackt sein ist schon ein Unterschied. Ja, okay. Aber wo bist du denn beim Survival? Nackt einfach so mal zwischendurch. Ah, beim Waschen, normal, ja. Hab ich nur 10 Tage bei Samus 2 nicht gemacht. Hahaha.

Nein, wir hätten auch nur das braune, warme Scheiß-Sumpfwasser. Aber Leon ist ein guter Call. Ich würde es auch Leon geben. Let's go. Pass ihn da alle drei auf. Leon, wir haben alle nackt geschissen. Leon, schneid das mal bitte. Okay, krass. Ich finde es aber ein gutes Thema. Das Thema ist so banal. Jo, wen würdet ihr euch nackt schicken und ihr scheißt noch ins Meer? Ja, gut. Es geht um nackt. Okay, gut.

Dann hast du von deinem 30-jährigen Geburtstag erzählt. Steff Schrubel wurde ja auch 30. Oh, stimmt.

Nur Jörg und ich waren beim Vortrinken eingeladen. Ich weiß aber nicht, welches Stockwerk Schiff Strohbewohnen. Keine Ahnung, ich vergesse das immer. Ich weiß nur, auf welcher Seite. Weiß ich, das weiß ich. So, und dann klingel ich, Tür geht auf. Wir nehmen den Fahrstuhl. Ich mache erstmal irgendein Stockwerk, wo ich denke, das ist richtig. Dann ist da genau die Wohnung, genau die Wohnung, wo er ist. Weißt du, jedes Stockwerk ähnelt sich ja, ist ja gleich. Tür offen, vor der Tür chillen drei Leute. Es ist Musik an drinnen.

und Norex und ich kommen da hin, laufen zu den Leuten hin, sagen so, moin, ich wusste nicht, soll ich jetzt in die Hand geben oder nicht, ich kenn die Leute ja auch nicht, weil die laden ja auch oft Mods ein und Kuba hat irgendwie eine Entourage von 40 Leuten, die ich nicht kenne, die jedes Mal dabei sind, der lädt immer viel zu viele Leute ein und dann sag ich so, moin und so, hallo, bin schon so halb an denen vorbei, hab so meinen Schuh ausgezogen aus der Ferse und war ein Step davor reinzugehen und

Die haben so, weiß ich nicht, gekichert oder ich weiß nicht. Die kannten mich auf jeden Fall auch. Zwei von den drei, die waren vielleicht so 30 oder so. Und

Dann haben die so verdutzt geguckt, dann hab ich gefragt, bin ich eigentlich richtig? Und dann meinten die, nee, ich war schon fast in deren Wohnung drin. Digga, wir mussten so lachen. Stell dir vor, du chillst einfach, deine Tür ist offen und dann kommen da Trimax und Noriax und gehen einfach ohne irgendwas in deine Wohnung rein. Was für eine Scheiße. Warum chillen die genau dann zu dritt vor der Tür? Das passt nicht.

Das Timing war brutal. Ach so, oh mein Gott. Wenn wir schon bei Namen sind von Freunden, hab ich jetzt eine kleine Story. Und zwar folgendes. Ich war gestern noch abends, spätabends auf dem Discord mit Spendi. Und Spendi hat erzählt, dass du, Max, zu deinem 3-Millionen-Special Pokémon-Karten geöffnet hast. Und du hast 12 Content-Creatoren jeweils ein Pack geschenkt. Das hatten wir doch schon als Thema jetzt vor ein paar Folgen, ja.

Genau, genau. Und Spendi hat ja da ein Pichu, glaube ich, gezogen. Japanische Karte. Japanisch. Von 98. Vorliegen von Pikachu.

Ja, stimmt, stimmt. Da kam die zweite Generation. Und dann hast du ja irgendwann die Karten graden lassen und dann kam die Karte zurück und es war eine 9,5 von so einem Service. Wenn du es zu PSA schickst, ist es höchstwahrscheinlich eine 10. Und Spendi meinte, seitdem du das dann halt so graden lassen hast ...

ghostest du Spendy und Spendy ist der feste Überzeugung, dass du die Karte so geil findest, dass du sie doch nicht Spendy geben möchtest, weil sie jetzt auch so heftig gut bewertet wurde. Die Geschichte geht weiter. Das finde ich schon sehr witzig, weil ich zu Spendy meinte, nein, Mann, das ist Max, der ist für Check, der antwortet dir einfach auf WhatsApp nicht. Richtig, richtig. Der will das Ding jetzt nicht abziehen. Spendy kennt jetzt Leute...

die auch so im Kartending drin sind und die Preise kennen. Und Spendi hat dann gestern aus Interesse einem davon geschrieben und hat die Karte geschickt mit dem Grading. Und der Typ schreibt ihm nur zurück, die Karte ist

über 10.000 Euro wert, okay? Boah, never! Spende ich schon auf dem Discord, oh mein Gott, Jungs, die Karte ist über 10.000 Euro wert. Dann sage ich so, ja. Und die meint so, ja, ich glaube, Max will die nicht zurückgeben, weil die so viel wert ist. Sagst du, nein, das juckt. Das würde Max niemals jucken.

Ich hab die Karte, glaub ich, auch noch. Das ist nicht so viel wert. Die ist japanisch. Da ist ja in jedem Set ein Holo drin. Genau, genau, genau. Und dann irgendwann, so spendig, nach drei Minuten sagst du, oh Jungs, ich hab nochmal eine Nachricht bekommen von einem Typen, der hat geschrieben, oh, ich seh jetzt erst, dass die Karte japanisch ist. Sie ist 100 Dollar wert. Ja. Ach, das wird auch. Ey, 100 Dollar dann nur? Ja, ja. Weil bei japanisch ist es geil mit den Hits, du hast in jedem Booster ein Holo. Aber das find ich halt einfach nicht selten.

Weißt du? - Mhm. Okay. Ja, ja, ja. Und wenn du sonst ein Display aufmachst ... Ich glaub, ich hatte vier Pichos da drin oder so was. Wenn in jedem Display vier Pichos drin sind, kann das nicht so krass sein. Ja, aber die Geschichte fand ich noch geil. - Fand ich richtig geil. Ich glaub, Spendi denkt immer noch, du willst die Karte abziehen. "Yo, hier, 14 Creator-Freunde, die besten Hütze behalte ich." Die kriegt er, kann er abholen, wenn er hier ist. Ich glaub noch nie ... So gut wie niemand hat seine Karten gekriegt, kann das sein?

Doch, Marcel hat jetzt daran gearbeitet. Ich weiß nicht, wer dafür zuständig ist. Er selber wird es niemals machen. Spendi hatte seine Karten vom letzten Opening von der deutschen, also von der First Edition von 99 von der Box. Also es ging raus. Geil. Es ist ja auch so ein bisschen, du machst jetzt was auf, Max, und Marcel ja auch wieder, ne? Mhm.

Ich find das immer geil. Das ist unabhängig voneinander entstanden. Ja, ne? Das war jetzt nicht abgesprochen. Ich hab acht Monate lang Displays gesucht, weil die Preise ja gedroppt sind. Und jetzt, ich glaube, weil Monte auch was kaufen wollte, wurden alle Händler wieder aktiv. Es war einfach nichts zu kaufen. Du hast kein Team Rocket First Edition bekommen, weil keiner sagt, ja, ich behalt meins noch. Dann steigt der Preis. Aber es wurde wahnsinnig lange keins verkauft. Und die Preise sind schon 30, 40 Prozent gesunken. Ja.

Okay, krass. Das ist schon sehr geil. Aber parallel sind die Preise ja auch ein bisschen gestiegen. Zum Beispiel als ich jetzt dieses 151 Set gekauft habe, da war das recht teuer. Also da lag das so bei 70, 80 Euro und da sind ja sechs Booster drin. Also ja von den Vintage-Dingern, die sind ein bisschen gedroppt. Aber die, was momentan ist, die sind gestiegen. Ja.

Das Gefühl hatte ich nämlich auch. Aber ich finde es geil, dass das Video so ein bisschen am Kommen ist. Ich habe aber auch gestern von Yushi einen Link gesehen von einer Box, die noch zu ist, und zwar Yu-Gi-Oh!

Irgendwie auch die ersten Sets in der Box auch noch komplett versiegelt für 70.000 Dollar. Boah, shit. Aber sind die Yu-Gi-Oh-Karten so viel wert? Ich glaube nicht, oder? Nein, das ist doch immer, wenn du aufmachst, 90% Verlust immer. Deswegen, das ist schon... Es gibt ja nur noch das Aufzumachen.

Obwohl es ist auch wieder halbwissend, wie auch hier wieder Leute sauber machen. Also ich glaube, Yu-Gi-Oh! ist deutlich geringerer Wert der Karten, glaube ich, als bei Pokémon, oder? Ich kenne mich da bei dem Markt überhaupt nicht aus, aber es wird schon einen Grund haben, warum nur Pokémon eher geöffnet wird, oder? Ich sage... Ich glaube, Pokémon ist größer als Yu-Gi-Oh! Ja, viel! Ich glaube, dass halt bei Yu-Gi-Oh! vielleicht auch gar nicht. Bei Pokémon, du hast halt...

einfach viele geile Starter von verschiedenen Editions. Das heißt, es gibt viele krasse Pokémon schon mal, die jetzt nicht unbedingt, also legendär im Sinne von nicht, dass es ein legendäres Pokémon ist, sondern legendär für einen selber. Das kannst du schon viel machen. Bei Yu-Gi-Oh! wird es wahrscheinlich sein, der dunkle Magier, der halt recht krass ist. Ähm,

Blauäugige, weiße Drache mit eiskaltem Blick. Der wahrscheinlich auch. Da gibt es schon ein paar Karten. Ich glaube, so das ganze Deck von Yugi und so. Ich glaube, ich habe tatsächlich irgendwann mal auf Ebay so ein originales Yugi-Deck. Es gab ja ganz früher diese Decks zu kaufen. Wir haben mit denen gezockt. Und das habe ich mal irgendwann in deutscher Version mir gekauft. Auf Ebay komplett in so einem Plastik-

Tresor, das habe ich immer noch stehen. Ich habe mir das mal für 300 Euro geholt. Keine Ahnung, ich habe mir das irgendwann mal geholt und nie geöffnet. Aber ich glaube, Yu-Gi-Oh! Ich weiß gar nicht, ich glaube, ich lehne mich mal weit aus dem Fenster. Ist Pokémon nicht das größte Franchise der Welt eigentlich? Der Welt? Der Welt? Was ist da noch größer? Ich glaube, Star Wars ist nicht größer. Star Wars ist nicht größer? Boah, ich glaube, Pokémon ist schon krass. Gar kein schlechter Call tatsächlich, finde ich. Ich sage, Pokémon ist das größte Franchise der Welt. Größer als Star Wars? Ja.

Ich glaub schon. Ich sag auch, weil Pokémon von jung bis alt geht und Star Wars guckst du dir eigentlich nicht mit sechs an oder mit acht. Aber mit acht kannst du schon ein bisschen Pokémon-Fan sein, find ich. Ich glaub, so durch die ganzen Games und so, ich weiß nicht, ich glaub, Pokémon ist groß, Star Wars ... Wow. Wow. Ich hab grad noch mal mich erinnert, weil ich wusste das. Platz vier, Star Wars, 46 Milliarden. Ja. Platz drei ...

Winnie the Motherfucking Poo. Was? Dieser kleine Bastard? Der Wichser, ich hasse den. Okay, mit 48 Milliarden und ein Ticken größer. Platz 2 mit 52 Milliarden. Mickey Mouse and Friends. Und Platz 1 mit 88 Milliarden und damit doppelt so groß wie Star Wars Pokémon. Ja, das ist krass. Krass.

Ist das krass, dass Winnie fucking Pooh und Mickey Maus in 2 und 3? Das hat nie wieder irgendwas produziert. Wonach geht das denn? Stimmt, wonach geht das? Weiß ich auch nicht, das stand da. Ich glaube, vielleicht Gesamtimpressionen irgendwie darauf, weil es leben ja auch nicht 88 Milliarden Menschen. Ist es das? Aber Winnie Pooh, der hat doch nie wieder irgendwas produziert. Winnie Pooh, das finde ich, was ist das für eine Seite, Alter? Gesamtumsatz.

Hä, was wird denn da gemacht? Digga, wieso setzt man mit Winnie Pooh 50 Milliarden um? Ist nicht Winnie Pooh... Ist der nicht auch Disney? Disney Winnie Pooh? Nee, gehört da nicht zu, ne? Das weiß ich nicht. Ist Disney Winnie Pooh? Wo gehört Winnie Pooh zu? Digga, denn... Was ist das denn?

Ist das Disney? Nee. Doch, ist Disney, oder? Doch, Walt Disney. Okay, das ist beides Disney. Ja, wahrscheinlich püschst hier unseren Scheiß. Ich find's geil, dass wir grad so im Podcast auch so eine heftige...

Recherche auf P3, wo das so kurz still ist, du hast so Tastaturen und so und alle so ein bisschen leiser werden. Alter, Moment mal, ich muss mal, ist das jetzt so heftig? Ja, aber Winnie Pooh größer als Star Wars wusste ich jetzt auch nicht. Das war schon sehr merkwürdig. Das ist schon eine Ansage. Da merkst du halt einfach, als Kind hast du keine Wahl. Als Erwachsener hast du dann schon mehr Wahl.

Und kannst dir dann auch mal alles reinziehen, aber als Kind, was willst du machen? Du kannst dir nicht Star Wars reinziehen, weil du es nicht packen wirst, also musst du dir Winnie Pooh reinziehen. Ich hab nie wieder jemanden gesehen, der Winnie Pooh schaut, Winnie Pooh ist so tot oder was, wo läuft das denn? Wer hat da neue Folgen produziert? Sind da nicht nur fünf Folgen von? Ich hab auch noch nie ein Kuscheltier davon oder irgendwas davon gesehen. Doch, Esel und so, die kannst du schon kaufen. Ja, ja, die kenn ich, aber das ist 25 Jahre her und wer kauft die denn?

Ist das so locker 50 Jahre her, wo der produziert wurde, oder? Ja, aber wo es noch... Ich schätze mal genau deswegen, weil das schon so sackalt ist. Wie früher so viel Gewinn gemacht wird. Ich schätze mal, oder? Also ich weiß es nicht. Es würde mich jetzt echt interessieren. Ich sag dir, es läuft aber immer noch. Es ist ja wie Peppa Pig. Peppa Pig läuft ja auch immer noch. Und das gibt es schon jahrelang. Ja, aber größer als Star Wars. Sie produzieren alle zwei Wochen eine neue Serie auf Disney mit Millionen Zuschauern.

Weißt du, wie oft ich ein Star-Wars-Merch oder irgendwas sehe überall? Da ist alles voll mit. Ja, stimmt. Lego und so, das ist schon echt viel. Lego, die Serien, die Spiele, alles. Oh mein Gott, das hat Star Wars alles. Weißt du, das Ding ist, es ist ja auch immer ...

Wenn wir uns jetzt wirklich krass für Winnie Pooh interessieren würden und mal durch so einen Karstadt oder keine Ahnung, okay, Karstadt ist ein schlechtes Beispiel, aber durch irgendeinen Laden laufen, wo es halt so Kinderzeugs gibt, da würden wir auf jeden Fall auch Winnie Pooh sehen. Nur dadurch, dass wir das halt nicht machen, äh,

sagen wir jetzt, das kann gar nicht sein. Aber ich sage, es gibt heftig viel Winnie Pooh zu kaufen. Ich sage, ich bin bei Flo's Theorie, der hat übertrieben krassen Umsatz gemacht, so 1968 oder sowas und das zählt jetzt noch. Der hat damals schon 44 Milliarden geschoben. Ja.

Es kann aber wirklich sein, dass das einfach so krass ... Es gab damals wahrscheinlich einfach nur das und Mickey Mouse. Mickey Mouse check ich irgendwo noch. Das ist in Ordnung. Können Sie haben, den Platz 2. Was wäre 5 gewesen? Hast du dich daran erinnern können, was 5 war? Nein, das kommen wir jetzt nicht mehr. Okay. Aber Pokémon mit Abstand, wie gesagt, das ist krass. Ich glaube, das unterschätzt man. Ich glaube, gerade in ...

Ich meine, bei uns ist das schon sackgroß. Guck mal, frag mal deine Eltern, die kennen doch Pokémon, oder? Ja, gut, die kennen auch Winnie Pooh und so, ne? Geil, ja. Die kennen wahrscheinlich auch Mickey Mouse. Vielleicht kennen die auch Star Wars. Das hat ja mega geholfen, Flo. Aber ich call, ich glaube, irgendwann wird es sein, dass so Minecraft Pokémon ablöst, glaube ich.

Als Franchise. Ich glaube, noch ordentlich ein paar Jahre, dann ist das größer. Oh, schon so 1000 Jahre noch, ne? Nee. Ich glaube, Minecraft waren nämlich 5. Nein, nein, nein. Minecraft ist aber riesig. Minecraft ist doch das erfolgreichste Videospiel, oder nicht, der Welt? Das meistverkaufte. Ja, aber ist das dann, also wie definierst du Erfolg sonst? Kohle. Durch Kohle. Ja, deswegen...

Dann ist World of Warcraft noch heftiger. Oder welches Spiel hat am meisten Umsatz generiert? Ja, ich glaube, das ist Minecraft.

Ich glaube, Minecraft ist das Google. Ich habe jetzt mal wieder das Ding gegoogelt und hier herumreden. Du hast gegoogelt. Aber du hattest so viele Fragen gestellt, dass ich nicht mehr die Antwort wissen konnte. Du stellst so interessante Fragen, dass ich die Antwort googeln muss. Auch für den Zuhörer, der ist auch gerade mittendrin und wahrscheinlich voll gefangen. Denkt sich auch so, fuck, was ist das denn jetzt? Fuck, ich muss das jetzt googeln. Das ist mein großes Minecraft. So nervig. Jetzt habe ich noch ein anderes Thema für euch. Und zwar war ich am Flughafen und da ist mir eine Sache aufgefallen.

Wie kann es sein, dass am Flughafen vieles, was zu essen gibt, immer gut aussieht von der Beleuchtung her, aber immer scheiße schmeckt? Zum Beispiel gibt es selten, wirklich selten, eine gute Brezel am Flughafen. Aber keine Brezel sieht scheiße aus. Aber diese Brezel, finde ich, ist für mich...

ist für mich ein essentielles Nahrungsmittel am Flughafen. Ich finde die Brezel ist mit das Geilste, was du dir da holen kannst. Aber es schmeckt immer scheiße. Sie ist immer trocken. Sie ist immer wie gefüllt aus Pappe. Sie macht dich nie glücklich. Und da hängen ja überall so viele Brezeln. Warum sind die alles so scheiße? Also was macht der Flughafen falsch, dass die Brezel so Müll ist? Du bist direkt nach Security und hast in Hamburg diesen Brezelhalter gesehen, wo die da so rumbaumeln.

Und die sehen richtig geil aus und knackig braun und so. Und die hast du dir gekauft, ne? Genau so eine haben wir uns gekauft, ja. Genau die ist es. Aber die schmecken und es ist nicht so, dass man sagt, ja, okay, Tag ist vor einem unglücklichen Tag erwischt, sondern das ist immer so. Immer schmeckt die Brezel scheiße und jedes Mal denkt man sich, nee, heute wird es nicht so sein und dann noch schlimmer sogar. Mhm.

Da hab ich die Lösung für dich. Werbung für dich. Wenn du links rum gehst, wenn du aus Security kommst, da hat da irgendwo ein Scoom aufgemacht. Das ist so ein knallorangener Laden. Ja, genau. Wenn du Richtung A gehst. Gates A. Genau, Richtung Gates A. Und der verkauft auch beschissene Brezeln. Nee, Digga, die Rosmarinbrezel da oder die Butterbrezel, Digga, die sind brutal. Die Butterbrezel für Sascha? Wieso?

Danke, Mann. Bist du bescheuert? Nee, nee, Max, Flo, Max lebt nach der Devise meiner Oma. Ach, das ist ein bisschen... Die geile Käsebreze mit Schimmbäcken drauf, sag ich Gott. Die musst du mal probieren. Ich verwechsel immer mehr von euch. Ich denk immer, Flo ist der Veganer und Sascha der Vegetarier.

Ja, ich zieh mir so heftig die Butterbrezel, mit dem Beispiel macht es ja Sinn, weil da hast du was, was auf einmal geschmiert wurde, was die Brezel ein bisschen feucht hält und auch noch der geilste Part der Brezel ist ja gerade der Part unten, wo die so heftig den Schlitz reingeritzt haben, du hast diesen Teig, der dann quasi auseinander geht. Machen da noch schön Schnittlauch drauf, das macht dann schon was aus, aber gibt's nicht auch eine Margarinebrezel?

Glaube ich nicht, nee. So weit sind wir noch nicht. Es gibt die Sonnenblumenkernbrezel zum Beispiel. Sind aber alle stark. Ich weiß nicht. Ich glaube, ich führe den Punkt von Sascha. Ich finde übrigens, man könnte irgendwann mal nochmal Top 3 beste

oder schlechteste Snacks Flughafen finde ich geil. Ist super schwer. Ich muss sagen, es ist super schwer. Ich finde, jetzt mal auf Topic dazu, ich finde, ich weiß nicht, ob ihr es fühlt, aber Max, du hast es angesprochen, das sind diese Holzstämme, die sehen aus wie so einen Jackenständer und da hängen dann diese Brezeln dran und die hängen ja so. Und bei manchen Buden ist es ja so, dass du einfach dir das abnehmen kannst und dann nimmst du es und sagst, hier die Brezeln. Ich finde die super...

Ich find's irgendwie eklig, weil ich mir so denk, so jeder hustet dagegen und toucht die an. Ich find's irgendwie eklig. Würde ich mir nie holen. Voll, das ist dann direkt bei der Kasse. Alles ist in so einer Glasvitrine, dass das geschützt ist. Und diese direkt neben der Kasse am Flughafen, da zahlen am Tag 10.000 Leute, da muss nur einer niesen und alle Brezel sind im Arsch. Digga, aber wer niest gegen eine Brezel? Ja.

Ja, aber so indirekt. Wenn das so abreißt. Ich mach das. Ich finde manchmal eure Theorien so geil. Manchmal kommt so ein Nieser richtig schnell und du kannst nicht mehr so richtig ausweichen, aber du musst schon wirklich heftig am Start sein, dass du gegen den Brezelständer hustest oder niest. Moment, ich muss niesen. Wo sind die Brezel?

Ey, nee, aber ganz ehrlich, wir hatten in der letzten Folge den Pissennebel und ich glaube, du kannst auch, du kannst auch, du hast diesen Niesennebel, hol mal so eine High-End-Kamera und mit Wärmeschick und so, dann siehst du, die Dinger fliegen da trotzdem gegen, trotz Armbeuge. Da wird drauf genossen, das ist eklig. Das funktioniert nicht. Ich finde, das ist unhygienisch. Also mein Take ist, ich würde es mir nie holen. Ja, mir sind die Dinger auch einfach zu trocken.

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Vielen Dank.

Ich habe schon angefangen, also so wenn ich in Stuttgart jetzt bin, bin ich nicht mobil, aber mein Dad holt mich in letzter Zeit immer ab und fährt mich auch wieder zum Flughafen.

Und ihr wisst ja, wie vielleicht so Väter sind, wenn es ums Thema Fliegen geht. Ich muss kein Gepäck aufgeben, ich muss einfach nur durch den Security-Check, alles easy. Oh, krass. Mein Dad ist schon angezogen, also der steht schon mit Schuhen. Es war so weit das letzte Mal, dass er schon im Auto saß.

... nicht mal gesagt hat, dass er im Auto sitzt, sondern er ist einfach rausgegangen, hat sich schon mal ins Auto gesetzt und hat dann zehn Minuten gewartet, bis wir losfahren können. Das ist krass. Ich sage ihm eine Uhrzeit, die am meisten Sinn macht, loszufahren.

wirklich 20 Minuten vor dieser Uhrzeit, er zieht sich schon Schuhe an, ne? Also der will los. Zum Flughafen muss pünktlich losgefahren werden. Und dadurch, dass ich jetzt mittlerweile so früh am Flughafen bin, gehe ich jetzt schon manchmal, das ist sehr räudig, aber auch zum Maggis, weißt du? Weil jeder Flughafen hat ja für ihn noch so ein Maggis drin. Gehst du noch schnell hin, holst dir, keine Ahnung, Plant-Based Nuggets, nimmst die Tüte mit durch einen Security-Check und isst halt vor dem Gate noch ein paar Nuggets. Das ist jetzt so mittlerweile das, was ich noch angefangen habe. Mhm. Mhm.

Also es gibt ja diesen, so Airport Dad gibt's ja quasi, ne? Das ist ja dieser Begriff, dass die immer schon, ey, ich bin das, ich bin das. Ich will, am liebsten bin ich drei Stunden vor, das ist mir am liebsten irgendwie. Ja, weil es kann ohne Scheiß. Aber warum, Flo? In der Geschichte von Airlines gab's noch nie den Vorfall, dass du irgendwo am Gate die Sprecherin hörst

Sehr geehrte Fluggäste, wir haben hier gute Nachrichten. Ihr Flug kann schon eine halbe Stunde vor Abflugzeit, vor Boardingzeit gebordet werden. Wir fliegen heute eine halbe Stunde früher los. Das gab es doch nie. Ja, okay. Es ist immer so. Sehr geehrte Fluggäste, leider haben wir Verzögerungen. Eine Dreiviertelstunde. Weißt du, wenn du drei Stunden zu früh da bist, dann bist du nicht nur drei Stunden zu früh da, sondern drei Stunden 45. Ja.

Ja, check ich. Aber das Problem ist ja bei Security oder bei der Gepäckaufgabe, wenn da Stau ist, wenn da auf einmal 150 Leute stehen und wollen Koffer abgeben. Oder dann bist du bei der Security und davor sind 800 Leute und du brauchst schon eine Stunde durch die Security.

Du hast schon Flügel verpasst, Sascha. Ja, aber das ist in Stuttgart und auch mit Handgepäck, weil es gibt für alles eine Lösung. Du kannst das Gepäck selber, deinen Koffer aufgeben, okay? Und da ist nie was los. Du wartest da nie. Du machst einfach selber das Tag dran, der Koffer ist weg.

Dann hat Hamburg Slot and Flight. Das heißt, du buchst quasi eine Zeit, also es geht immer 15 Minuten, wann du da bist. In dem Zeitraum gibt es ja nur begrenzte Plätze. Das heißt auch, du wartest nicht jetzt zwei Stunden, bis du durchkommst. Du kannst in Hamburg alles so taktisch angehen, dass du nicht drei Stunden davor da sein musst. Ja, aber das Ding ist, Sascha, ich check deinen Punkt, aber ich kann zu Hause nicht entspannen dann. Ich

Ich bin die ganze Zeit in Aufbruchsstimmung. Ich kann nicht entspannen und ich bin lieber unentspannt am Flughafen als unentspannt zu Hause. Ey, ganz ehrlich, ihr wisst, ich weiß gar nicht, wo wir da hingeflogen sind. Ich glaube, Tour war das, wo ein Laptop, ihr hattet, glaube ich, ein Laptop im Taxi vergessen und musstet dann zurück. Und ihr kamt ja noch rechtzeitig, oh mein Gott, das wäre die Hölle für mich. Es wäre die Hölle in meinem Kopf.

Der Laptop wäre weg für mich. In meinem Kopf komme ich ins Flugzeug und alle schämen mich, dass ich zu spät komme. Jeder zeigt mit dem Finger auf mich. Oh, da ist der Typ. Er hat auch noch eine trockene Brezel in der Hand, der Wichser. Da habe ich vorher so heftig drauf genießt. Keine Ahnung. Das wäre die Hölle für mich. Aber du musst ja zurück. Aber bei mir hätte ich dann immer noch zwei Stunden Zeit, weil ich halt drei Stunden vorher da bin.

Weißt du? Ja, du kannst auch einen Tag davor dauern. Dann hast du sogar noch den ganzen Tag. Ich war mit deinem netten Tag vorher. Boah, ist so geil. Ich hab dich wieder am Flughafen gepennt.

Also ich muss sagen, ich fühl Flo da schon sehr von früher. Ich war immer viel zu früh da. Aber dann ist Sascha immer so 10 Minuten vor Boarding am Flughafen aufgeschlagen, nur mit Handgepäck. Und es hat auch immer geklappt. Und wenn man das dann so macht und man hat nur Handgepäck und irgendwie Inlandsflug oder sonst was, dann...

Dann fühlt sich das ziemlich cool an auch, wenn man einfach so kommt an den Flughafen an und steigt ein. Nein, es ist angenehmes Reisen, weil am Flughafen, es ist ja einfach nicht geil. Am Flughafen am Gate zu warten ist nicht toll. Ja, stimmt. Es ist einfach...

Und wenn du dann halt ankommst und du weißt, okay, ich warte jetzt hier noch 20 Minuten, bis ich im Flieger drin sitze, dann wartest du ja auch noch mal im Flieger 20 Minuten, bis er losfliegt, so wirklich. Wie immer schon eingeschlafen. Und deswegen, es ist halt so viel mit Warten verbunden, dass ich mir nicht noch vorstellen kann, zwei Stunden davor da zu sein. Natürlich macht es super Sinn, weil wenn du damals vergessen hast, dann kannst du vielleicht noch kurz was klären, aber... Ja, ist aber auch okay. Das ist halt so, ich weiß nicht, da hat jeder so...

jeder so seine Weise. Ich weiß nicht. Aber Auslandsflug bist du dann auch ein bisschen früher da, oder? Viel früher. Nee. Nee? Okay, krass.

Aber da bin ich jetzt auch nicht so, also da musst du schon einen Flug erwischen, wo du auch davor durch so einen Security, also wo du nochmal deinen Ausweis zeigen musst, weißt du, wenn da so die Polizei in so kleinen Hütten sitzt und du fliegst irgendwie in ein Land, wo du deinen Ausweis schon mal zeigen musst. Reisepass. Reisepass, zum Beispiel du fliegst in die, wo ist das? Raus aus der EU. Ja, genau.

Dann würde ich schon mal, glaube ich, ein bisschen früher da sein. Fünf Minuten mehr einplanen. Maximal weiter. Ich glaube, da kannst du richtig krachen. Da bin ich mir aber auch nicht sicher, da habe ich nicht zu viel Erfahrung mit. Gut. Okay. Gut, am Flughafen warten ist vielleicht eine Sache, die Sascha für immer löschen würde, denn es ist ziemlich unangenehm. Was es noch zu löschen gibt, was wir nie wieder machen müssen, das gibt es bei unseren heutigen Top 3, Top 3 Dinge, die man im Alltag tun muss, generell tun muss, die wir für immer löschen könnten. Viel Spaß damit. Okay. Okay.

Ja, seit langem mal wieder eine Top 3. Ich hoffe mal, ich habe es verständlich erklärt. Also es geht um banale Dinge, es können wichtige Dinge sein, es können unwichtige Dinge sein, ganz egal. Drei Dinge, die ihr für immer löschen könntet, die euch so sehr annerven. Sascha, fang mal gerne an. Was wäre so bei dir? Ja, also die Top 3 kommt von Flo. Ich finde, es ist eine sehr geile Top 3 und Flo hat ein paar Beispiele genannt. Und bei dem Beispiel war ich so, ja, 100% mein Punkt gewesen.

Hier geht es ja darum, dass man sich was so bequem wie möglich macht und was einem extrem nach vorne bringt. Und mein erster Punkt ist, was fast jeden Tag vorkommt, und zwar duschen. Wenn ich mir vorstellen würde, dass ich nicht mehr

jetzt speziell duschen gehen müsste, sondern jeden Tag einfach, sagen wir mal, um 10 Uhr frisch bin. Aus dem Nichts, bam, die 10 Uhr, ich bin frisch, ich bin geduscht, aber ich war nicht duschen, dann wäre das so ein heftiger Bonus. Ich würde es so geil finden, weil Dusche, klar, die geht 5 Minuten, 7 Minuten, aber wenn du das auf dein Leben jetzt mal addierst, wie viel Zeit du in der Dusche auch verbringst, ist es so viel, dass ich es richtig feiern würde, wenn das so immer automatisch wäre.

Und es nervt auch alles. Überall Duschgel, Shampoo. Oh, habe ich jetzt wirklich alles mit Duschgel bedeckt? Oh nee, ich habe jetzt wieder das Shampoo vergessen. Ja, es ist ein scheiß Prozess. Also es macht keinen Bock. Man freut sich danach, frisch zu sein, aber der Prozess ist kacke. Der ist richtig wack. Ich finde den auch voll kacke. Ich hatte auch drüber nachgedacht.

Aber ich, das Zeitliche nervt, aber ich dusche auch gerne. Ehrlich? Ich dusche auch mal gerne eine Viertelstunde. Viertelstunde? Und ich mag auch den Prozess. Nehmen wir an, du warst beim Sport, hast fettige Haare. Dann mag ich das schon, wenn du das Shampoo nur auf deine Haare, danach fresh, ultra geil. Aber wenn du schon nur das Shampoo auf deine Haare tust, finde ich das schon nice. Ich dusche so richtig brutal heiß, so über 38 Grad und dann noch so ein bisschen weiter nach links gehst. Und das ist sehr...

angenehm auch schön zu duschen. Boah, nee, ich find das so doll nervig. Allein dieses Shampoo, was du beschrieben hast, dann geht es irgendwann mal ins Auge, dann brennt das Auge.

So, dann, man hat immer die Routine, dann vergisst man, ich hab jetzt in letzter Zeit ab und zu mal das Shampoo vergessen, komm aus der Dusche, denkst du, irgendwas hab ich vergessen. Fuck, die Haare hab ich vergessen mit Shampoo. Ich find, es nervt auch, das Abtrocknen danach und so, je nachdem, was du für eine Dusche hast, da musst du ja auch so die Scheiben abziehen und so, weißt du? Ja, okay, da sind schon nervige Sachen dabei. Abtrocknen, abziehen.

Ja, du, klar, du, wenn du Sport gemacht hast und die Dusche danach so belohnend warm, so die umhüllt einen, ja, ich bin voll bei dir, aber stell dir vor, du hast die ganze Scheiße nicht mehr, sondern du schnippst und du bist geduscht. Ich würd ab und zu trotzdem nochmal duschen, aber ich fühl den Punkt, der ist schon gut. Gerade abtrocknen, abziehen, der Bums und alles dabei, kostet ja Zeit. Ja. Okay.

Okay. Max, was fährst bei dir? Also ich finde irgendwie Wahnsinn. Ich finde alles im Alltag so ein paar Sachen sind okay und können auch Spaß machen, aber mich fuckt übertrieben die Spülmaschine ab. Keine Ahnung. Ich finde die Spülmaschine einräumen

Und ausräumen, das dauert auch nur 5-6 Minuten, aber das nervt so wahnsinnig, wenn ich schon dieses Scheißgerät höre, wie das piepst, weil das fertig ist. Oder du isst Mittag, willst dein Geschirr einräumen, machst auf, siehst, die Maschine ist voll, also dann bin ich...

Da bin ich sofort pisst. Die Spülmaschine fuckt mich wahnsinnig ab. Wenn die immer aufgeräumt wäre und sobald ich etwas auf die Spülmaschine draufstelle, neben das Waschbecken, ist es eingeräumt in der Spülmaschine. Boah, das wäre so geil, Mann. Das wäre so geil. Ich sag, das kommt auch noch, das kriegen wir mit. Ich sag, irgendwann haben wir so ein KI, so ein Roboter und der macht das einfach. Ja, 100 Prozent, das wird kommen. Wenn das erst in 40 Jahren kommt. Jetzt pass auf, jetzt hab ich noch eine Frage.

Weißt du wahrscheinlich nicht, ob eure Spülmaschine, wenn sie fertig ist, ob wirklich alles trocken ist in der Spülmaschine?

Ist es bei dir so, Max? Schon ziemlich, ja. Weil bei mir ist es so, die Spülmaschine ist fertig. Es sei denn, du tust ein Glas falsch rum rein. Oh mein Gott. Ja, okay. Bei mir ist es so nämlich, wenn die Spülmaschine fertig ist, dann wissen wir, wir lassen die jetzt noch ein bisschen länger zu mit der Wärme, damit es noch besser trocknet, weil es ist nie alles hundertprozentig trocken. Du hast immer noch was, was du trocken machen musst. Das ist aber meine Alten. Ich hab die erstmal so, weil wir voll gesagt haben, die Spülmaschine ist fertig. Ja, aber die muss erstmal noch ein bisschen trocknen. Dann lasse ich die erstmal drei Stunden offen, dann streame ich und dann ist das nicht mehr mein Problem.

Gut beschrieben, Max. Aber leider ist jetzt die Spülmaschine immer inselsofort trocken. Okay, das ist das richtig geil. Ich finde aber auch, ey, ganz ehrlich, wenn da irgendein so ein Pürierstab, der oben so eine halbe Wanne hat und dann nimmst du den raus und checkst nicht, dass da Wasser drin ist, dann...

dann ist da Wasser auf dem Boden oder an deinen Klamotten, da kriegst du schon das Kotzen. Ey, ganz ehrlich, wenn ich manchmal was esse, einen Teller und ich mach die, das ist abends, spätabends, ich mach mir einen Snack oder so, ich mach die Spülmaschine auf, seh, die ist fertig, ganz ehrlich, da wird auch nochmal der Teller reingeschoben und wird nochmal komplett alles durch. Oh, geil, ey. Ich lass mir doch von der nicht sagen, wann ich die auszuräumen hab. Ganz ehrlich, manche waschen nochmal die Klamotten, ich mach das nochmal. 700 Liter Wasser, weg damit. Hahaha.

Brauch ich nicht. Das ist ja mal krass, das passt so überhaupt nicht zu dir. Das passiert nicht oft, aber ganz ehrlich, manchmal fuckt es mich, da hab ich keinen Bock drauf. Ja, das ist krass. Ich sag, dass es bei mir vielleicht jetzt so sechsmal im Leben passiert, aber auch nur so, ich hab einen Teller, ich muss ausräumen, fang an auszuräumen, siehst du so einen Löffel und da klebt noch so ein fettes Spindernblatt dran. Oh mein Gott, da wird alles normal gewaschen. Dann mach ich den Teller rein und...

Und wasch alles nochmal. Da hab ich keinen Bock drauf. Zur Not bleibt der bis zum Auszug da drin, bis dieses scheiß Ding sauber ist. Ich hatte mal einen Löffel, der ist nicht sauber geworden. Ich hab den 15 Mal mitgewaschen. Jeder hatte diesen Löffel. Ich find's zum Kotzen. Ja, aber guter Punkt.

Ich bin da anders, ich bin da hartnäckig. Ich bin da sehr penibel und wenn der Löffel dreckig rauskommt, dann wird der maximal einmal noch mitgewaschen und ich merke mit denen auch, wenn es fertig ist, gucke ich mir den an und dann gehe ich so mit dem Fingernagel schon dran, kratze das alles weg und dann wird der nochmal reingemacht. Da ist aber auch, da sind so viele Fallen, du räumst einen Geschirrspüler ein und dann berührt dich so eine Gabel, wo noch irgendwie Essen ist am Handgelenk und so. Ich finde das so zu kotzen teilweise. Dann willst du die anstellen, dann macht er piep piep,

Spülmaschinen-Salz nachvollziehen. Was ist ein Spülmaschinen-Salz? Ich weiß gar nicht, was das macht. Wieso reicht nicht dieser Reinigungstab? Was musst du da noch machen? Du musst ja ein bisschen Klarspüler rein, das Salz muss rein. Das check ich alles nicht, das nervt. Ich finde eher, das ist das Fatale bei meinen Eltern. Was ist Klarspüler? Was ist, wenn du keinen Klarspüler hast? Was ist das?

Keine Ahnung, ich glaube, dann wird es so mäßig wie Schwamm. So fleckig, so Wasserflecken. Als ob das so Nebel wäre, mäßig auf dem Glas, weißt du. Auf Gläsern. Ah, okay, okay, weiß ich, ja. Nee, du weißt gar nichts, Max. Doch, ich hatte immer Weißweingläser und die sahen so beschissen aus. Das Ergebnis nach drei Jahren kein Klarspüler. Jetzt kannst du erst mal kurz chillen. Ich finde das Fatale bei Waschmaschinen, bei Spülmaschinen ist folgendes.

Und zwar, meine Eltern hatten jahrelang so eine und die Leute tun mir so leid, die unten einen Korb haben für Besteck und nicht auf dem obersten Fach das Besteck quasi reinlegen können. Wisst ihr, was ich meine? Das beschissenste, was es gibt, sind diese Körbe, die du hochheben kannst, wo du aber auch keinen Bock mehr hast. Du wirfst die Gabel dann ab

irgendeinem Punkt genug so rein, James-mäßig, weil du willst da nichts dagegen kommen. So, das kenn ich halt noch, dass das extrem abfackend ist und oben dieses Fach, du legst einfach nur alles schön rein und fertig. Ja, du kannst dann oben, wenn du es auch rausnimmst, dann nimmst du dir nur die Gabeln oder nur die Messer und kannst sie perfekt wegsortieren. Hast du so einen riesen Korb, wird das erstens nicht richtig sauber und dann hast du so 100 Besteckdinger auf einmal in der Hand. Ja, ja, ist fatal. Okay, ähm,

Mein erster Punkt ist ein bisschen größer als eure, aber das spielt so ein bisschen bei Max mit rein. Nie wieder die Bude sauber machen. Ganz ehrlich, bei mir muss eine Bude eigentlich immer richtig clean sein, sonst fuckt es mich ab, sonst bin ich richtig genervt. Und ich würde einfach diese... Es ist immer sauber. Ich habe jetzt momentan...

hab ich auch, sonst hab ich immer nur in einer Wohnung gewohnt, die quasi einfach nur, wo alle Räume auf einer Etage verteilt sind. Jetzt haben wir quasi oben so ein Esswohnzimmer, also so Küche und Wohnzimmer zusammen und dazwischen ist so eine Treppe und diese Treppe ist so ein Staubfänger. Ich geh da hoch

und das ist so eine anthrazitfarbene Treppe, so eine dunkle und ich sehe da Staub drauf, es fuckt mich ab, ich saug das weg, nächsten Tag ist wieder Staub, hast weiße Socken, weiße Flusen, es fuckt mich ab, das triggert mich voll, für mich ist die ganze Bude dann unsauber, ich will am liebsten, dass die immer sauber ist, es nervt mich, ich will das nicht, ich will nicht sauber machen, das macht auch mittlerweile bei so einer etwas größeren Wohnung, wo man zu zweit drin wohnt, nicht mehr so Bock wie früher.

Das geht nicht mehr, man hat mehr Zeug. Früher war es für mich so richtig meditativ wie Lego bauen. Das war so geil, mittlerweile gar nicht mehr. Ich will das nicht. Es nervt mich. Die Bude am besten immer sauber sein. Aber da kannst du ja auch eine Reinigungskraft zulegen, oder? Ja, aber die müsste dann ja im Prinzip zweimal die Woche kommen.

Ja, da hätte ich keinen Bock drauf. Genau, und zweimal die Woche ist es auch ziemlich oft. Ich finde von Flo, das ist ein geiler Call. Wahrscheinlich das, was die meisten, die alleine wohnen, sagen würden auch. Es würde nichts Krasses geben. Diese Roboter, ich weiß auch nicht, wie geil sauber die so den Boden halten können. Vor allem Treppen können die ja nicht, die können ja nicht Treppen steigen. Ich glaube, es gibt Roboter, die das machen, aber ich habe auch keinen. Ich habe einen Saugroboter, der ist super. Aber macht der Treppen nicht? Nur so gegen Staub, nee, gegen Treppen nicht. Aber Treppen gibt es auch, glaube ich.

Das ist, der funktioniert sehr gut. Da ist so ein richtig fetter Kanister dabei und crazy, was der alles einsammelt. Immer an Staub. Ist das dieser Roborock? Der fährt jeden Tag. Ich weiß gar nicht. Ich hab mir jetzt einfach einen sauteuren gekauft, weil der Alter hat Probleme gemacht. Und der macht das. Der saugt so viel Staub auf. Das macht der so zuverlässig. Der fährt immer um 4.30 Uhr los. Meistens bin ich dann noch wach, das nervt. Um 4.30 Uhr? Ja, wir müssen den ein bisschen später einstellen.

Also fährt der los, ich hab alle Türen zu, ich hör das ja nicht. So, und dann macht der Wohnzimmer, Flur, alles mit Staub frei. Ist nie Staub hier. Oh, ich würd's so geil finden, wenn er gegen dein Zimmer donnert, gegen die Tür. Bam! Weißt du, wenn du um 4.50 Uhr jemanden hast, der so rein will. Ist doch eine Flurtür dazwischen, zwei Türen, ich hör den nicht. Nichts. Wie tief schläft eigentlich deine Verlobte, Max? Nicht so tief, wieso?

Weil du bist ja lange, auch länger wach und wenn der um 4.30 Uhr losfährt und du dann ins Bett kommst, dann würdest du ja in der Theorie jedes Mal wach werden, oder? Ja, genau, deswegen versuche ich auch vor 4.30 Uhr im Bett zu sein. Aber sonst mache ich zuerst die Flurtür zu und dann erst die Schlafzimmertür auf, dann hört man es nur so ein bisschen, aber die wacht eher auf, wenn ich ins Bett komme. Ich kann da reinschleichen wie ein Ninja ohne Ton, die ist wach. Das gleiche Problem habe ich auch. Das ist doll nervig leider. Ja.

Vor allem, wenn die Person da nicht wieder einschlafen kann. Ja, weil du bist halt der Schuldige, ne? Ich leg mich ins Bett, penn nach zwei Minuten und dann liegt der Mann dann so 90 Minuten wach und ist genervt. Ja, wir schwenken ab, aber ich finde, das ist ein guter Punkt. Es gibt auch nichts Besseres, wenn der Boden frisch gewischt ist. Boah, das ist so geil. Das ist toll, das ist toll. Sascha, was ist dein nächster Punkt? Mein nächster Punkt, und ich weiß nicht, ob ihr euch da auch selber manchmal erwischt,

Es ist Wäsche waschen. Nach der Spülmaschine kommt die Waschmaschine. Es geht darum, dass wenn du was an hattest und das ist in der Wäsche, dass es einfach, du legst es hin und dann hängt es auch wieder da frisch gewaschen. Du musst dich nicht mehr darum kümmern. Was auch dazu führt, dass du immer den besten Überblick hast und alles ist immer verfügbar. Weil ich bin jemand, ich wasche.

Socken, wenn ich keine Socken mehr habe. Ich wasche Unterhosen, wenn ich keine Unterhosen mehr habe. Ich wasche T-Shirts, wenn ich keine T-Shirts mehr habe. Es ist so weit, dass ich die letzten zwei Tage mit Trikots hier rumgerannt bin, weil ich keine T-Shirts mehr hatte, weil ich raschen musste.

Wie groß ist denn dein Wäschekorb, sag mal? Das ist ja ein Monster. Es geht über den Wäschekorb hinaus. Ich starbe in die Höhe. Ah, okay, es ist so stacked. Ja, ja, ja. Und es ist auch so, dass ich beim Flohmarkt halt auch viel verkauft habe. Und zum Beispiel in Stuttgart hatte ich so viel, weil auch Leute was zuschicken, weil die die Adresse hatten, dass es wirklich alle drei Monate war. Ich hatte wirklich, glaube ich, 90 T-Shirts. Das musst du erst mal haben. Das ist krass. Ja.

Und ich hatte so viel, dass es nie so aufgefallen ist. Aber jetzt habe ich ja deutlich alles reduziert. Und jetzt merke ich das erst, wie ich gucke und da sind keine T-Shirts mehr drin. Ich denke so, warte mal, was passiert?

Und das wäre so ein Segen, wenn das immer frisch gewaschen wäre. Ja, voll. Vor allem der Prozess ist ja auch, du wäschst das erstmal, haust es rein, du kannst nicht alles auf einmal reinhauen, weil es zu viel ist. Das heißt, du weißt, es ist jetzt schon etappenweise. Du hast aber dich jetzt zur ersten Etappe endlich so gebracht, aber zur zweiten Etappe wirst du niemals kommen. Du akzeptierst, dass die andere Hälfte erst wieder in zwei Wochen gewaschen wird. Es ist ein Prozess, der immer so wiederholt ist. Und dann musst du die Scheiße ja auch noch aufhängen.

Ja, ja, ja. Vor allem, es ist auch, ich finde, das ist ein sehr guter Punkt, ich finde, wenn du so, wenn du das Wäschegame unter Kontrolle hast, dann, ähm, und so irgendwie ein-, zweimal die Woche auch die Handtücher tauscht, dann kannst du eigentlich alle zwei Tage eine Wäsche anstellen. Also, das ist, ich stelle eigentlich alle zwei Tage eine Wäsche an, muss ich sagen. Aber Handtücher ist doch so free, du schmeißt die rein, danach kommen sie in den Trockner. Voll. Voll.

Aber es muss halt gemacht werden so. Ja, das stimmt. Da muss der Trockner, muss Wasser rausgenommen werden. Dann hast du dieses Flusensieb, was du sauber machen musst und so. Da kommt schon ein bisschen Arbeit dazu. Das ist nicht, also ich check den Punkt. Das ist schon geil. Also alles rund um den Haushalt, da kriegst du mich mit. Ja. Guter Punkt, Sascha. Sehr guter Punkt.

Ja, Max ist da raus, weil wir wissen ja, Max hat immer Schwalten, waschen Maschine an und dann einfach vergessen. Und dann nochmal an. Das kann mal vorkommen, ja. Aber ich komme jetzt aus dem Urlaub wieder, eine schwarze Wäsche, einmal habe ich jetzt auch nur Trikots gewaschen, die macht man wer immer. Und dann Unterwäsche, klar, bunt, ich habe gewaschen, aufgehangen, ich weiß, was Sachen, die können trocknen, einige Sachen können nicht trocknen, die hänge ich auf. Ich habe das eigentlich im Griff.

Aber ja, wäre es natürlich fertig, wäre es geiler. Aber mein nächster Punkt, den würde ich viel lieber fertig haben. Da werdet ihr bestimmt nicht mit einverstanden sein. Bei mir ist es das Autowaschen.

Viele Leute finden auch so Autowaschen geil und so selber und alles mögliche. Ich find's super nervig. In Hamburg, weiß ich nicht, keine guten Waschanlagen. Super eng, mit den Felgen, riesige Bordsteine, alles doof. Also wo du so eine automatische, so eine Waschstraße fährst, die das alles macht. Immer Schiss dabei, dass da irgendwas passiert. Voll nervig. Und dann ist im Sommer irgendwie Pollenflug oder so ein Scheiß und dann kackt dir ein Vogel aufs Auto und dann musst du es wieder waschen. Das...

Nervt mich. Ich wünsche einfach, dass wir einfach immer super clean und sauber, ohne dass man da was machen muss. Das würde ich ganz toll finden.

Mr. Wash ist echt heftig, Max. Finde ich auch gut. Zum Beispiel. Dann weiß ich auch, du fährst kaum mit deinen Autos. Also du bist wirklich kaum jemand, der sein Auto viel benutzt. Ja, umso beschissener. Ich bin den Porsche seit September nicht gefahren und er ist dreckig. Das ist doch doppelt beschissen. Oh ja, okay. Das ist richtig kacke, ja. Das ist doch so anzunehmen. Ja, dann ist es so staubig schon. Du kommst in deine Garage, siehst dein Auto und es ist dreckig. Und dann siehst du es ein halbes Jahr lang. Scheiße. Wenn du den seit September nicht fährst, hängst du dann die Batterie an Strom oder wie machst du es?

Was stellst du mich hier für Autofragen? Keine Ahnung. Okay, passt. Musst du nicht gegebenenfalls eine neue holen dann, weil die Marsch ist? Ja, aber so schnell? Das Auto ist doch niegennagelneu. Aber die Batterie muss, ich glaube, also ich bin jetzt auch nicht drin im Autogame, aber Batterien gehen schon, da kannst du schon mal eine neue holen für fünf Scheine bei Porsche. Ich bin da auch nicht so drin, ich habe mir das sagen lassen, du musst die Dinge an Strom hängen.

Ja, also die muss schon ab und zu, oder halt anschmeißen das Auto, ne, und ein bisschen fahren. Was reicht, ein bisschen fahren reicht mal so einmal Wende irgendwie in der Tiefgarage? Du musst schon ein bisschen fahren. Ja, aber wie geht das? Das ist ja nur Sommerreifen, wie soll ich denn das fahren? Ja, das ist halt ein Autofahren. Ach, du musst ein Auto fahren halt. Deswegen hängst du das Ding an Strom.

Ah, oder wenn es einfach mal warm ist, so 7 Grad, im Januar hatten wir ja oft genug oder auch mal 11 Grad, einfach mal eine Runde drehen. Genau. Ey, du musst glaube ich auch, also berichtigt mich gerne, aber ich glaube, es ist eh auch gut, wenn das Auto ein bisschen bewegt wird, wegen den Reifen auch, ne? Das weiß ich nicht. Ist das nicht auch so, dass du die auch ein bisschen bewegen musst, weil die ja immer nur auf einer Stelle stehen? Kann auch sein. Scheiße, ich hab's verkackt.

Du hast heftig verkackt. Hast einen heftigen, heftigen GT3 und hast da so doll verkackt. Aber der ist neu, der muss das mal einmal abkönnen. Ja, der wird schon nicht im Arsch sein, aber vielleicht eine neue Batterie, keine Ahnung, je nachdem. Ich glaube, ein Monat ist schon Krise, glaube ich. September, Oktober, November, Dezember, Januar, Februar, März, April. Acht Monate, dann kann ich wieder fahren. Das ist viel zu lang.

Also es kann sein, dass uns Leute berichtigen, aber ich glaube, das ist zu lang. Nicht nur, dass ich deinen Punkt extrem wack finde, Max, er ist auch noch fatal. Findest du waschen toll Autos? Also das Ding ist, Mr. Wash ist so free, du gehst da rein, fährst einfach in so eine Dinger, in so eine Lieferstraße, musst nicht mal irgendwie an der Tanke das machen und dann fährst du auch wieder raus. Das ist ein Prozess, der geht fünf Minuten.

Und es ist ja auch, guck mal, wir reden hier wirklich was, was deinen Alltag erleichtert. Willst du jeden Tag dein Auto waschen, du Kranker? Nein. Aber ich fahr halt immer ein halbes Jahr mit einem dreckigen Auto rum. Das nervt so sehr. Du fährst ja gar nicht. Ich hasse Autowaschen. Ich hasse Autowaschen. Den abfahre ich. Ja, gut. Na gut. Okay. Mein nächster Punkt ist, bevor ich den Punkt nenne, ähm,

Erzähl ich euch kurz, wie es ist. Also ihr liegt im Bett, ihr guckt vielleicht eine Serie, seid schon so halb am Einpennen, habt alles schon fertig und dann fällt euch ein, fuck, ich muss noch Zähne putzen. Und dann müsst ihr hoch, ihr müsst Zähne putzen, Skippen ist scheiße, es geht nicht.

Ich würde Zähneputzen löschen. Ich hasse das. Ich find's nervig. Mhm. Grad wenn du so im Bett liegst, du guckst entspannt eine Serie, du bist schon auf der Couch eingepennt und willst dann eigentlich nur noch ins Bett watscheln und pennen und du musst noch Zähneputzen und du bist wieder komplett wach. Find ich kacke. Zähneputzen ist scheiße. Ist gut, ich check das Wichtiges, aber es ist nicht geil. Der Prozess ist langweilig. Mhm.

Das ist ein guter Punkt, vor allem die Mundhygiene geht ja noch weiter, es ist der Zahnzwischenraum, es ist die Mundspülung noch, das dauert eine Viertelstunde, dann bist du fertig. Das ist ein guter Punkt.

Zähneputzen ist was, das musst du machen, sonst bist du so wie Jens dran und hast kaum noch normale Zähne, sondern hast nur noch so Zähne, die du gezogen werden. Boah, der Arme, der hat sich doch safe auch Zähne geputzt, oder nicht? Weiß ich nicht. Es gibt halt auch manche, die haben noch Snacks neben dem Bett. Jens hat Snacks neben seinem Bett. Das heißt, da wird bestimmt auch mal noch gesnackt und dann nicht mehr Zähne geputzt. Da passiert bestimmt einiges im Mundraum.

Wenn du das automatisch hättest, wäre es ein krasser, krasser Buff. Normalerweise, wenn du so Alltagsaufgaben machst, kannst du doch nebenbei was machen. Aber wenn du Zähne putzt, kannst du doch nicht mal reden. Du kannst Video gucken, maximal. Ja, was ist das denn? Das hilft ja nicht.

Ein bisschen hilft es schon zur Ablenkung. Was ich bei Zähneputzen so auch krass finde, ist das Gedächtnis. Also man vergisst auch recht schnell, ob man jetzt an der Stelle schon war oder nicht. Ja, voll. Also ganz ehrlich, und das ist bei mir dann mittlerweile auch so, ich gucke mir irgendwas auf dem Handy an, YouTube-Video oder so, ich mache mir wirklich ab und zu noch klassischen Timer, damit ich nicht verdüße, wie lange ich jetzt schon geputzt habe.

Und dann wird auch schon mal so eine 6-Minuten-Zähneputztession, was, glaube ich, zu lang ist. Aber dann weißt du, du warst überall mal. Ich glaube, zu lang ist auch nicht gut. Also ich glaube, so 3 Minuten ist okay. Manche putzen ja 10 Minuten. Ist, glaube ich, nicht gut, wenn du das 2-3 Mal am Tag machst.

Ähm, ja, Zähneputzen ist nicht geil. Also, das ist nicht gut. Also, ich check, wann man das machen muss und so. Wenn immer die Zähne super geputzt werden, das wäre krass. Außer nach dem Mittagessen. Dass das instant wäre überall. Dann halten deine Zähne tausend Jahre. Ja, das ist krass. Deswegen kann gelöscht werden.

Okay, dann komme ich jetzt zu meinem letzten Punkt und da weiß ich nicht, inwieweit ihr den fühlt, aber bestimmt ein paar draußen und zwar ist es der Punkt Einkaufen gehen. Ich finde Einkaufen gehen ist oft extrem nervig, weil du, obwohl du da öfters bist, suchst du nicht, also du suchst immer auch. Ich finde, wenn du nach Rezepten einkaufen gehst, ist es auch extrem nervig, weil du rennst im Zickzack durch den Laden.

Und ich hasse es, wenn da zu viel los ist. Und wenn du an manchen Gängen dann so, wenn es so geträngelt wird, Einkaufswagen, da steht jemand vor dem Regal, wo du hin musst, du hast keinen Bock, das ihm zu sagen, dass er da bitte weggehen soll. Sondern du wartest da so komisch. Es ist extrem nervig. Wenn der Kühlschrank so voll wäre nach deinem Bedarf, was du brauchst für den Tag, wäre es extrem nice. Einkaufen ist ein guter Punkt. Also natürlich...

Ja? Wenn der Supermarkt auch nicht in deiner Nähe ist, wenn du da extra hinfahren musst. Es ist ein kleiner Road, es ist ein kleiner Trip dahin, also du, ne, irgendwie Viertelstunde, erstmal du ziehst dich an, fünf Minuten, ne, beim fünf Minuten wieder alles ablegen, wenn du zurückkommst, sind es zehn Minuten, dann fährst du hin, eine Viertelstunde zurück, dann hast du irgendwie schon, weiß ich nicht, 40 Minuten, dann gehst du einkaufen und dann ist locker mal über eine Stunde weg, so ganz knackig und dann ist der Einkauf noch nicht mal weggeräumt.

Ja. Das ist schon ein Prozess, finde ich. Also natürlich, es gibt Picknick, Rewe-Lieferdienst und so, aber wenn du einkaufen gehst, boah, weiß ich nicht, ist schon nicht geil. Nee, vor allem bei diesem Lieferservice ist ja auch so, wir reden ja hier auch von Obst und Gemüse, das musst du ja schon ein Stück weit selber einfach sehen, oder nicht? Ja, stimmt, aber ich kann nur vom Rewe-Lieferdienst und von Picknick jetzt sprechen, die bringen schon immer vernünftige Sachen.

Muss ich sagen. Also dir geht's darum, dass die jetzt nicht das gammlige Obst aus der Drehreihe mitbringen. Nee, das ist schon okay, finde ich. Das machen die schon gut. Okay, krass. Also ich geh eigentlich täglich immer so die kleinen Sachen einkaufen, die ich brauch. Und das ist eigentlich so meine einzige Interaktion mit Leuten. Außerhalb des Streams, die ich hab. Außer 13-jährige Fortnite-Kids. Jo, kennst du Max Schradin? Der ist 46. So alt ist mein Vater. Ja.

Ja, und dann, ich weiß immer genau, wo die Sachen sind, ich weiß immer, was ich zu Hause brauche, so auf Vorrat. Und dann kann das auch ein bisschen Spaß machen. Okay, jeden Tag gehst du? Das ist krass. Ich gehe jeden Tag zum Sport, dann habe ich auch eigentlich jeden Tag Einkauf. Boah, ich überlege mal, wie krass das auch wäre. Ich habe es schon drei Punkte genannt, aber auch Sport ist eigentlich ein geiler Punkt, an den ich nicht gedacht habe. Boah, das ist ja schummeln. Hast du einen übertriebenen Pump und hattest eine geile Session. Du hast nichts gemacht. Das wäre auch heftig.

Gut, ich hab meinen Platz 1, den finde ich auch absolut Platz 1, Friseur. Ich finde das Friseur super nervig, es dauert immer eine Stunde, du musst da hinlaufen, es nervt. Ich hab jetzt auch meinen Bart wieder abgemacht, weil auch das hat genervt. Der sieht dann, vom Friseur sieht vier, fünf Tage gut aus, danach ist Katastrophe, musst du wieder zum Friseur. Und so hier, die ganzen Streamer hier, Micky und so weiter, die gehen ja alle fünf Tage zum Friseur oder lassen niemanden kommen. Das hasse ich, das finde ich ganz schrecklich.

Das würde ich niemals machen. Ich gehe dann auch mal so vier Wochen nicht zum Friseur, sehe aus wie Scheiße und muss dann hin und drücke mich davor. Und dann dauert das immer so lange und die Haare wachsen und wachsen. Stell dir vor, du wachst jeden Morgen auf und hast perfekte Haare und einen Bart. Das wäre so geil. Das wäre so geil. Das ist mit Abstand mein Platz 1. Wie oft gehst du, Max? Gehst du alle zwei Wochen? Ja, ich versuche, aber das verdrömel ich dann auch. Und dann bin ich auch mal drei oder vier Wochen nicht. Boah, ich finde, also ich habe es jetzt so gemacht. Ich habe es auch immer geschoben und musste dann immer anrufen und fragen, hey, kann ich heute kommen?

Und ich bin jetzt beim Friseur und lasse mir immer einen Termin geben für in zwei Wochen. Dann habe ich den, dann muss ich da anrufen, um zu sagen, hey, heute klappt es nicht und so mache ich das. Ich glaube, alle drei Wochen wird auch reichen, aber ich gehe irgendwie alle zwei Wochen gerade. Das ist krass. Aber es ist auch nur so, weiß ich, also ich fühle den Punkt voll, aber ohne, ja, es wäre schon geil, das zu skippen.

Ja, doch, ist eigentlich ein guter Punkt. Termin machen fuckt doch schon ab. Heute ist euer bestes Beispiel. Wir machen jetzt eine Podcastaufnahme, keine Ahnung, wie lange das geht. Dann gehe ich zum Sport, keine Ahnung, kann auch mal so 20, 30 Minuten variieren. So, und wie soll ich jetzt einen fixen Friseurtermin machen?

Bock doch nicht, ist doch schon der Tapp im Arsch. Ich kann mir einen Puffer einbauen und dann sitze ich da beim Sport noch 20 Minuten in der Kabine oder was? Jetzt geht es noch weiter. Zum Beispiel, ich habe jetzt geguckt, Flo, du hast mir auch hier einen Friseur empfohlen. Ich gehe zum Friseur ja noch in Stuttgart. Das heißt, bei mir ist ja die Terminfindung so, dass ich weiß, okay, da bin ich in Stuttgart. Jetzt ist der Friseur aber auch...

Und der ist gefragt. Du machst einen Termin online, du siehst an dem Tag, hat der nicht Zeit, nur Mitarbeiter, aber ich muss zu ihm. Und das ist noch schwieriger, das zu koordinieren. Ich war ja im Oktober nicht, ich war im Oktober, Anfang Oktober, ich war im November nicht, im Dezember nicht, ich war dann jetzt vor kurzem im Januar nicht.

Und meine Haare sahen aus, der hat mich auch gesehen und war so, Alter, was ist hier los? Vier Monate nicht zum Friseur? Ja, ich war so drei Monate. Du hattest schon sehr lange Haare. Du gehst dreimal im Jahr zum Friseur? Nee, nee, ich bin ja öfters gegangen, aber jetzt, wo ich halt nach Hamburg gezogen bin, wo ich Stress hatte, meine Haare an der Seite waren so lang, dass sogar Lazo schon meinte, Digga, lass die wachsen, geh nicht zum Friseur. Das wird, glaube ich, krass irgendwann mal. Aber bei mir, dadurch, dass es halt so lockig ist, geht es nicht runter, sondern das wird so volumbrecht.

Geil. Aber ich fühle das voll, Sascha, weil du gehst ja da gerne hin und man ist so vertraut da mit dem Friseur. Das ist so irgendwie... Das ist eine wichtige Bindung. Ja.

Ja, also bei mir hat auch immer einer in der Nähe aufgemacht und hier jetzt in der neuen Wohnung wäre auch jemand Dichteres wahrscheinlich da, aber ich fahre auch immer zum gleichen Friseur, seit vier Jahren jetzt mittlerweile in Hamburg und irgendwie, weiß ich, ich nehme das dann in Kauf. Also die Zeit ist blöd, aber weiß nicht, ich gehe da gerne hin, ich halte einen Schnack mit ihm und dann zwei Wochen fahre ich wieder hin. Das ist irgendwie okay.

Ich bin da so überhaupt nicht leugnig an die Frisur, weil ich habe fünf verschiedene. Ich gehe da hin, hast du einen Termin frei? Nee, habe ich heute nicht. Kannst du morgen wieder kommen? Nee, alles gut, dann gehe ich zum anderen Friseur. Und wenn der keinen hat, gehe ich wieder zum nächsten. Jo, ist aber auch okay, finde ich. Ist auch okay. Keine Ahnung. Okay, tatsächlich habe ich überlegt, Sport ist eigentlich ein richtig, richtig guter Pick, weil du könntest das komplett skippen. Aber ich...

Ich sag's euch ganz ehrlich, weil ich auch immer diesen Struggle habe, auch immer gesund am besten mich zu ernähren. Ich würde das Essen weglassen. Ich weiß, ich esse gerne, das ist geil, es ist für mich ein Happening, aber ganz ehrlich, ich würde es am liebsten auch weglassen, dass ich gar nicht das Verlangen habe, was zu essen, sondern dass ich immer die perfekte Nahrungszufuhr habe für den Sport, für den Muskelaufbau, dass ich am längsten lebe.

Essen komplett weg. Es nervt nur. Das wär schon geil. Das wär geil. Guck mal, du streamst saulange. Du bist nie Hunger. Du bist aber immer perfekt. Du hast immer den richtigen Blutzuckerspiegel. Insulinwert ist immer alles. Genau der Körper hält es perfekt. Das wär schon geil. Also ich glaub, ohne Essen. Ich glaub, Sport ist immer noch... Wenn ich zwischen Sport und Essen wählen müsste, dann ist es, glaub ich, in der Küche am schwierigsten. Aber könntest du trotzdem noch essen?

Du könntest noch essen. Mal so essen gehen, auf so eine geile Mahlzeit, das macht richtig viel Spaß. Ja, das ist ja selbstverständlich. Also das wäre schon krass, wenn du immer so satt bist, dass du dreimal am Tag so schnipsen und auf einmal denkst du, Alter, was ist denn jetzt los mit dem Stein im Magen? Ist ja schon so, dass du es geil variieren kannst. Ja, genau. Scheiße, wie kommen jetzt vier Big Rösti in meinen Magen rein? So eine Scheiße.

Es ist schon immer perfekt. Und es ist auf einmal automatisch in deinem Magen. Oh fuck, Mist. Nee, das ist aber auch ein guter Pick. Ich glaube, das ist tatsächlich... Für den Alltag wäre geil, Mann. Überleg mal, ich weiß nicht, wie ihr das seht, ich finde Stream und Essen so fürchterlich. Ich finde auch nichts Nervigeres. Gestern wieder 14 Stunden, da musst du on-Stream essen. Du kannst nicht 14 Stunden nichts essen. Das ist auch so kacke. Und dann nervt es.

Du musst danach die Hände wieder waschen, dann gucken alle zu beim Essen. Ja, das ist doch scheiße. Ja, das ist ja schon krass, wenn das geht. Ja, okay.

Gut, heutige, ja, war wieder nach langer Zeit eine Top 3. Fand ich sehr erfrischend. Hast du schöne mitgebracht, hat mir gefallen. Liebe Leute, wenn ihr Top 3-Vorschläge habt oder ihr habt Bin-ich-das-Arschloch-Fragen oder irgendwelche sonstigen Fragen, dann schickt uns gerne eure Fragen an die E-Mail fragen at offline und ehrlich.de und mit ein bisschen Glück kommen eure Fragen dran. Das war's. Ja, ich will noch eine Sache erwähnen. Und zwar bei mir im Livestream-Chat wird richtig jeden Stream gefragt.

Offline und Ehrlich Tour 2025. Bei mir auch. Bei mir auch. Heftig viel. Bei mir auch. Da will ich nur den Leuten... Gibt's nichts. Bis nächste Woche. Genau. Wir haben zu wenig Umsatz gemacht. Das kommt nicht mehr. Ne, da will ich nur sagen, ich glaube, da sind wir dran. Also da wird geschaut. Ja, müssen wir auch machen. Wir wollten ja eine machen jetzt so nach drei Jahren. Eine und dann so nie wieder einmal gucken. Aber es hat...

Ja, oder so. Ja, schon, oder? Wir wollten so einmal eine machen. Ja, hätten wir mehr machen wollen, hätten wir wohl früher angefangen und nicht erst drei Jahre drauf gewartet. Ja, okay, stimmt. So, aber die war so geil, die Leute haben so gefeiert und wir hatten auch so Bock drauf, dass wir die wieder machen müssen. Ja, vor allem in Berlin, da haben wir eine schöne Kneipe gefunden, wo 20 Leute reinpassen. Hahaha.

Zeit schnell in Berlin. Ja, aber ganz ehrlich, das ist noch nicht irgendwie, da ist noch nichts irgendwie in Stein gemeißelt, aber wir müssen, das müssen wir machen, auch wenn wir da

Das müssen wir machen. Das nützt nichts. Man hat jetzt so Stress von uns alle, dass wir einfach so on Podcast in der Aufnahme sprechen. Ja, Leute, wir machen auf jeden Fall eine. Im September gehen wir auf Tour. Jetzt nochmal mehr Stress, weil wir sagen September. Leute, im Februar sind wir da. Wir wissen nicht, ob mehr Städte, aber ein bisschen Veränderungen wird es wahrscheinlich geben, aber wir machen auf jeden Fall eine. Auf jeden Fall machen wir eine. Okay, ja, dann war es das für heute. Wir hören uns nächste Woche mit

Jemand anderen als Max? Ich bin Snowboard-Fan. Für die der Urlaub? Hoffentlich brichst du dir nicht die Haxen. Wir haben jemanden im Kopf, der eventuell kommt. Als Gast. Ansonsten, ja. Es wird eine knackige Folge. Wir hören uns nächste Woche. Bis dann. Hat Spaß gemacht. Tschüss. Max, krieg ich noch mal einen Hängen loose, bitte? Geiler Typ.