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如果你还抱着改变伴侣就能幸福的幻想那我劝你现在就关掉别浪费时间永远都不要去想着去改变那个跟你睡在一张床上却可能活在两个世界的人这念头本身就是你痛苦的根源是你一切不幸的开始那么这一期我们来聊一聊这个让无数人掉坑爬都爬不出来的两性关系
或者说,一切深度人际关系的底层逻辑,拨开那些温情默默的糖衣,看看里面血淋淋的真相,很多人可能不理解,甚至听到这话就想跳起来反驳,他让我痛苦,是他出轨,是他冷暴力,是他不上进。
是他妈薄是他自私为什么不是他改变凭什么是我改变答案其实很简单简单到残酷因为痛苦的人是你啊朋友是你觉得难受是你觉得过不下去了是你夜里睡不着觉是你对着手机屏幕流眼泪
那个让你痛苦的源头他可能根本不痛苦或者他的痛苦跟你不在一个频道上他可能觉得现在这样挺好
或者他有别的乐子他为什么要改变为了让你舒服你以为你是谁世界的中心吗我们总会认为只要伴侣做出改变只要他变成我想要的样子我的痛苦就会消失世界就能和平我就能幸福圆满这是一种多么天真多么愚蠢的婴儿式幻想比如说你的伴侣
沉迷游戏或者应酬不断夜不归宿或者跟别的异性暧昧不清你觉得只要他戒掉游戏早点回家断掉那些联系你就得救了听好了本质上这是他自己的事啊
是他自己的选择是他自己处理内心空虚逃避现实或者寻求刺激的方式跟你有关但根子在他那只要他自己内心那个洞没有填上只要他自己没有真正意识到他需要改变并且愿意为之付出努力你就算把刀架在他脖子上他可能表面顺从内心依然是那个烂探子
甚至变本加厉用更隐蔽的方式满足他的需求他一定会改变只有一种可能那就是他自己觉得现在的活法让他足够痛苦了痛苦到无法忍受痛苦到他觉得不改不行了那他才可能仅仅是可能开始思考改变而且这改变是为了他自己不是为了你懂
懂吗也就是说他的改变是为了让他自己不再痛苦而不是为了满足你的需求你的痛苦只是他改变过程中的一个副产品甚至可能根本不在他的考虑范围之内而且很多人会认为一个更普遍的误区是错误的一方才会去改变谁错了谁改天经地义听起来很有道理对吧
但其实我告诉大家现实往往是反过来的那个所谓的错误的一方那个出轨的那个施加冷暴力的那个让你痛苦不堪的通常是最不愿意
是
是混乱的,他没有这个能量去面对,你要知道,一个人的改变是需要能力的,不是嘴上说说我知道错了,我改,就能真的改掉根深蒂固的行为模式和思维定势,那是需要自我觉察,需要反思,需要学习,需要持续努力的,
这是一种高级的认知能力和执行能力所以你指望一个让你痛苦的人一个可能本身就有性格缺陷或者心理问题的人主动承担其改变的责任这本身就是原木求鱼更要命的是当我们认为伴侣有问题需要我们去帮他疗愈的时候我们往往会陷入另一个更深的陷阱
我们就会不自觉地把自己放在了高位,一个拯救者的位置,一个心理医生,一个道德导师,一个更成熟更正确的角色,而把对方放在了低位,一个需要被拯救的病人,一个犯了错的孩子,一个需要被指导的对象,你感觉自己很高尚,很伟大。
很有爱心对吧那我告诉你当你这么做的时候不管你的出发点多么好结果只有一个他就会跟你形成极大的对抗哪怕他知道自己有问题他也不会接受你这种居高临下的帮助因为没有人喜欢被指责被控制
被当成一个需要修理的物件这触及了人最根本的自尊和自主权他会用沉默用反抗用更糟糕的行为来告诉你离我远点别想控制我
所以你一定要知道,那个赤裸裸的真相是,如果说你要去疗愈他的伤痛,你想当他的救世主,对不起,你没那个资格,也没那个能力,可你不是你伴侣的父母啊。
你没有责任也没有权利去扮演那个角色即使是他的父母在他成年之后也无法替代他完成自我成长的课题对吧你扪心自问你连自己的情绪自己的需求自己的童年创伤都还没搞明白你哪来的自信去疗愈别人你的伴侣的需求
他内心的黑洞他性格的扭曲时需要他自己做他自己的父母时需要他自己去面对去承担去疗愈因为他长大了他不再是那个可以向父母无条件索取的婴儿了他必须为自己的人生负责他父母帮不上忙了
或者说父母的帮助可能已经是过去式甚至本身就是问题的一部分那你就更不要越界了别打着爱的旗号去干涉它的课题去承担部署于你的责任最后把自己也拖进泥潭所以说你看两性关系或者任何深度关系看似都是在处理事情今天忘了倒垃圾明天忘了纪念日后天说了句难听的话
大后天前话多了其实所有这些鸡毛蒜皮所有这些冲突争吵根子上都是在解决感受和情绪我再重复一下这句话因为这句话捅破了关系的窗户纸看懂了这句话你就明白了 80%的矛盾根源看似在处理事情
其实都是在处理感受和情绪你抱怨他不倒垃圾真实的意思可能是我觉得你不关心这个家你不分担责任我感觉不被看见不被在乎他抱怨你乱花钱真实的意思可能是我对未来感到焦虑我没有安全感你的行为加重了我的恐惧而我们很多的时候
绝大多数时候不去处理自己的感受和情绪不去问自己我为什么这么生气我为什么感到受伤我真正害怕的是什么却拼命地处理和感受情绪外面的那些表象那些行为那些对错拼命地证明我是对的你是错的拼命地要求对方改变那个行为以为行为改变了
感受就能好起来结果呢对方可能迫于压力改了行为但内心的感受没有变甚至更早 resentment 怨恨在积累双方的这样的冲突这样无效的沟通这样永无止境的内耗
就会把这两个人的关系把曾经可能有的那点情分完全地摧毁掉磨得一干二净只剩下疲惫和憎恨你要知道两个人能走到一起本身就是个奇妙甚至有点诡异的过程你们相遇在一块从陌生到熟悉到决定共同生活这么一个过程里边很多时候其实不是两个人是干干净净
纯粹的像一碗清水遇到另一碗清水叮咚一声完美融合那是童话故事现实是而是双方都带着大量的
沉重的甚至自己都没意识到的行李自己的这种人生经历成功和失败快乐和痛苦原生家庭啊父母的关系模式他们如何对待你如何互相对待这些都刻在你的潜意识里养育关系你是被宠大的还是被打大的是被忽视的
还是被控制的,个人体验,你经历过什么重大的事件,被霸凌,失恋,亲人离世,事业挫败,创伤事件,那些让你留下心理阴影,改变你看待世界方式的事情,然后,两个背着这么多行李,可能还伤痕累累的人。
相遇了觉得对方好像能给点温暖能填补点什么或者仅仅是荷尔蒙上头就在一起了你有没有想象过一件事一个基本事实你们两个人的人生背景是完全不一样的
一个可能来自书香门第一个可能来自市井小巷原生家庭也是不一样的一个可能在充满爱的环境长大一个可能在争吵和暴力中度过童年教育程度不一样眼界和见识自然不同心智模式不一样
思考问题的方式解决问题的方法天差地别认知系统不一样对同一件事的理解和判断可能南辕北辙价值观的排序也不一样你觉得家庭最重要他觉得事业最重要你觉得体验最重要他觉得攒钱最重要甚至连你们吃饭的口味都不一样
你爱吃甜他爱吃咸然后就是这样两个差异巨大可能位在需求也完全不同甚至互相冲突的个体你们组织了一个家庭
或者建立了一段亲密关系,期望从此过上幸福快乐的生活,你不觉得这本身就很魔幻,很需要奇迹吗?那在这个时候,矛盾和冲突几乎是必然的,不可避免的,就会出现一个心理学当中,非常重要。
也非常普遍的现象我们叫做权力斗争或者用原文那个词权力意识虽然原文用的有点生硬但意思是对的
我跟大家说一说,这个权力意识到底是什么鬼东西,权力意识,简单粗暴地说,就是两个字,控制,就是我一定要在这段关系里说了算,我一定要夺回我的权力,至少是不能失去我应有的权力,我不能让自己在这段关系里面吃亏,凭什么总是委屈我。
凭什么总是我让步,我不能在这段关系里面受到损失,无论是情感上,还是物质上,还是面子上,因为我从小受到的教育,我看到的例子,我妈跟我说过了。
或者我爸就是这么做的我的潜意识里边我的经验告诉我就是这么想的弱肉强食不争就没所以在这个过程里边我要实施我的这个权利我要捍卫我的领地完了以后我就要拼命的去支配你让你听我的让你按照我的想法来这样我才感觉安全感觉自己有价值知道
支配你拿回我的权利让你知道谁才是对的谁才是这段关系的主导者控制你告诉你我是对的你的想法是错的你的感受是无理取闹的你的行为是需要纠正的但在这有一个巨大的几乎无解的问题出现了啊
你的伴侣也是这么想的他也觉得他不能吃亏他也觉得他应该说了算他也带着他那一整套原生家庭的剧本和潜意识的信念当对方也是这么想的当两个都想控制对方都想证明自己是对的人碰到一起那你们之间的这种冲突只会像滚雪球一样一直会升级
从小事吵到大事,从旧事论事到人身攻击,到翻旧账,你们还沟通个啥,别自欺欺人了,那不叫沟通,所有的沟通都变成了辩论赛,甚至更早是互相甩刀子。
所有的沟通都是在找证据,找对方的查,找一切能证明我是对的,你是错的论据,然后完了以后把你给灭掉,在气势上压倒你,让你闭嘴,让你认输,对不对?
想想你们吵架的样子,是不是这样,多么丑陋,多么可悲,我告诉你,这种权力斗争一旦开始,就像两列相向而行的火车,结局注定是惨烈的,如果你要缓解这个冲突,避免车毁人亡的结局,除非有一个奇迹的发生,一个小概率事件,那就是,其中一个人,或许是,
或者最好是两个人能够突然醒悟放下那个我值放下那个必须赢的念头放下那个控制对方的欲望
开始转向自身开始处理自己的情绪和需求所以你看到了吗那个残酷的现实我们大概率是无法疗愈自己伴侣的你不是心理医生你没有那个金刚钻别揽那瓷器活我们只能够疗愈自己这是唯一可行也是唯一有用的路径
在你的伴侣没有意愿没有准备甚至根本不觉得自己有问题的时候你替他做出选择你强迫他去面对你要求他去改变去成长去变好我告诉你那一定会困难重重事倍功半甚至引发剧烈的反弹把关系推向更深的深渊你唯一能做的
是把所有指向他的手指都收回来,指向你自己,问自己,我为什么会选择这样一个人,我为什么会对他的某种行为如此敏感,这触动了我内心的哪个就伤口,我在这段关系里,真正想要的是什么?是爱。
是安全感是认可是被看见这些东西我能不能先尝试给自己一些而不是像个嗷嗷待哺的婴儿一样等着对方来喂养让自己的内在先变健康摆脱那些受害者心态摆脱那些不切实际的幻想让自己的生活先变轻松不再把所有的焦点都放在对方身上放在对方身上
发展自己的兴趣建立自己的支撑系统让自己的人生先变付诸无论是精神上的还是物质上的当你自己足够强大和丰盛时你对别人的需求和依赖自然会减少看看自己得到了什么在过去的经历中哪些是滋养你的哪些是让你成长的
缺失了什么童年有什么未被满足的需求内心有什么样的匮乏感能够做些什么来弥补疗愈和滋养自己是去学习去读书去寻求专业的帮助还是去培养一个爱好
去建立健康的社交你看很多人就是这样自己内心痛苦得要死就见不得别人好过我不开心那周围人都不可以开心整个家都要笼罩在我的低气压之下他一回家我就拉着个脸抱怨着
抱怨哪指责他这没做对那没做好好像全世界都欠我的但是你要知道
亲爱的,你不开心,那是你的事,是你需要处理的情绪,难道我就要?因为你不开心,就必须陪着你一块哭吗?就必须跟你一起愁眉苦脸吗?就必须放弃我自己的快乐和安宁吗?这是一种情感绑架,是一种变相的控制。有多少人,每天都在烦恼,都在纠结。
都在试图改变那些根本无法改变的事比如对方的原生家庭对方的性格底层对方的价值观排序甚至对方的身高长相如果说你的生活里边你的思维模式里边没有把这个边界分清楚哪些是我的事哪些是他的事哪些是老天的事你就会生活在一种自己制造的
非常糟糕的永无止境的苦难里边你把不属于你的责任扛在身上把无法控制的事情当作自己的目标然后因为做不到而痛苦不堪这不是自找的吗你要知道当你总是试图去改变去控制
去评判你的伴侣时,你在你的伴侣面前,制造了一种什么样的氛围,他老是,会觉得自己很糟糕,无论做什么,好像都达不到你的标准,你老是会觉得自己没有价值,因为你最亲近的人,在不断地否定你,贬低你,因为他,或许,
或者你会把你所有的价值感存在感给你灭掉用指责用抱怨用冷漠用比较因为他会说
你好差劲,这点事都做不好,你真糟糕,你看别人家的谁谁谁,你对我又不好,根本不关心我,那你会觉得,我都这么努力了,我为这个家付出了这么多,你还这样对待我?
你真是瞎了眼狼心狗肺当关系走到这一步互相指责互相伤害都觉得自己是受害者的时候那这个时候你要清晰一件事一件能让你稍微冷静下来的事他的指责他的抱怨他的不满很大程度上是他自己内心溃累和痛苦的投射是他自己无能为力的呐喊
跟你有关但不完全是你的问题同样你的愤怒你的委屈你的绝望也是你内心需求未被满足边界被侵犯的信号你需要为此负责而不是一味地把责任推给对方大家明白吗
看清这一点,是跳出互相伤害怪圈的第一步,那一段亲密关系,或者说婚姻,在彻底变坏,走向坟墓之前,它会有什么样的一些征兆呢?
有没有预警信号有的而且很明显只是很多人身在其中视而不见或者不愿承认那么有一位著名的心理学家叫做阿德勒就是前面提到的那个讲课题分离的
他有一个关于孩子变坏的四阶段的理论很有意思其实我告诉大家这一套理论完美地适用于亲密关系里边一个人是如何从失望走向绝望把关系一步步推向死亡的那么
那么阿德勒会认为什么呢?一个孩子变坏,或者说一个在关系中感到匮乏和不被看见的人,他的行为模式变化,通常有四个阶段。第一阶段,寻求关注,attention seeking。
如果说一段亲密关系里边,当一个人长期没有被关注,被看见,被认可,他的情感需求长期得不到满足,他就会像一个孩子一样,为了引起你的注意,开始对你感到不满。
开始做一些坏事,他会开始调皮捣蛋,故意找茬,比如你刚拖干净的地,他穿着脏鞋就踩上去,你刚收拾好的房间,他随手就弄乱,会挑刺,对你做的饭,你的穿着打扮,你的朋友家人,都诸多不满。
鸡蛋里挑骨头会故意的让你不舒服你说动它偏往西你喜欢安静它偏要制造噪音这些行为看似是它在做在无理取闹但潜意识的动机其实都是为了吸引你对我的关注哪怕是负面的关注也比被忽视要好
他在用这种笨拙甚至讨厌的方式呼喊看看我在乎我一下第二阶段权力斗争 power struggle 如果第一阶段的捣乱没有用如果我挑三拣四总是制造麻烦你还是不关注到我
或者你的关注只是指责和抱怨,那我可能就要升级了,进入第二个阶段,全力斗争,这个阶段的核心是对抗,是你让我干的事,我偏不干,你让我早点回家,我偏要喝到半夜,你让我少花点钱,我偏要买个贵的。
你让我对你家人好点,我偏要甩脸子,你让我搞卫生,我偏不做,你让我去看医生,我偏不去,我们开始争对错,争输赢啊,不再是为了解决问题,而是为了证明我比你强,我说了算,你控制不了我。
那么这是关系变化的第二个阶段这个阶段吵架是家常便饭家里充满了火药味但是注意在这个阶段其实你们关系还没有死透甚至可以说某种程度上还是比较好的为什么
为什么因为还在吵还在争说明彼此还在乎对方还在乎这段关系还在试图影响对方还抱有那么一丝希望第三阶段报复 revenge 但如果说权力斗争也失败了我争不过你或者争了也没用你依然我行我素或者我感觉在这段关系里彻底输了
彻底绝望了那么就会走到第三个阶段一个非常危险也非常丑陋的阶段报复这个阶段的前台词是你不让我好过你也别想好过
核心是什么事会让你难受,我就专门做什么,你爱干净整洁对吧,我就故意把家里边搞得乱七八糟,垃圾堆成扇,东西扔得到处都是,你爱面子对吧,我就刻意地在你的朋友,你的同事,你的家人面前,说让你难看的话,做什么,
做让你丢脸的事,接你的短,你重视承诺对吧?我就故意失信,答应你的事转头就忘,或者故意做不到,你害怕孤独对吧?
我就故意冷落你,对你视而不见,听而不闻,让你感觉自己像个透明人,如果一段婚姻,一段关系,到了互相报复的阶段,我告诉你,这段关系就开始腐烂了,从根子上烂掉了,信任,尊重。
爱意当然无存,只剩下怨恨和互相伤害的快感。这个时候,离婚或者分手往往只是时间问题,除非有巨大的外部因素,比如孩子、经济、社会压力捆绑着。第四阶段,放弃惜得心无助,Assumed Disability Giving Up。
当然如果双方都没有足够的力量离开或者因为各种原因比如为了孩子爱于面子害怕未知选择不离开最后选择了忍让的话选择了在痛苦中继续捆绑在一起那么就会走到第四个阶段也是最悲哀的一个阶段放弃或者叫习得性无助这个阶段的特点是不吵了不闹了
不闹了,也不报复了,死心了。
就是两个人虽然还生活在一块睡在同一张床上甚至在外人面前还扮演着恩爱夫妻但互相之间已经没有需求了我对你没有任何期待你对我也不再有任何要求了不再关心对方的喜怒哀乐不再分享彼此的生活不再有身体的接触甚至连眼神的交流都很少
成为了最熟悉的陌生人同一个屋檐下的室友或者仅仅是孩子的父母
其实这个是最悲哀的婚姻比天天吵架还要令人窒息因为它意味着情感上的彻底死亡连恨都没有了只剩下麻木和绝望对吧我们快速总结一下婚姻或者说亲密关系变坏的这四个阶段像不像一个滑向深渊的过程第一制造小麻烦寻求关注像个缺爱的孩子第二
权力斗争对抗争输赢证明我说了算第三报复互相伤害你不让我好过你也别想好第四放弃心思麻木成为最熟悉的陌生人一般来说关系走到第三个阶段报复阶段其实就已经非常危险了挽回的难度极大
需要双方都有极强的意愿和付出巨大的努力那怎么办呢听到这里是不是感觉很焦虑很绝望好像很多关系都不可避免地滑向这个结局我说出来这些残酷的真相不是为了让大家焦虑虽然焦虑可能是你听到真话的第一反应
但是我告诉大家先别焦虑焦虑解决不了任何问题只会让你更无理事实上根据一些不太严谨但有参考价值的说法或者说基于心理咨询的普遍观察可能 90%以上的婚姻或者长期关系都或多或少经历过前面一两个甚至三个阶段的某些特征但这并不意味着就没救了也不意味着
有希望的前提是你得找对方向用对方法而不是继续在错误的道路上狂奔你要知道两个人为什么在一起最初的吸引力可能多种多样但能长久维持下去需要的不仅仅是搭货过日子不仅仅是为了一块承担房租水电一块解决柴米油盐酱醋茶
这些是基础,但远远不够,我们都是情感动物,我们还需要让内心世界得到满足,那些看不见摸不着,但至关重要的东西,被理解,被看见,被尊重,被认可,被需要。
有归属感有安全感只要我们的这些核心的情感需求我们的感受长期不被看见不被满足甚至被否定被打压那我告诉你几乎是铁律我们的婚姻我们的关系就会按照我们刚才所说的四个步骤一步一步地
不可逆转的走向破裂走向死亡所以说敲黑板重点来了如果你的婚姻你的关系已经出现了第二阶段甚至第三个阶段的苗头甚至已经深陷其中解决方法听起来可能简单的让你难以置信甚至有点反直觉
其实很简单核心逻辑就是打断那个负面循环从源头上改变动力也就是回到第一步那个最开始出问题的地方关注去关注我们的伴侣注意这里的关注不是监视不是控制
不是评判,而是真正地去看见他,去倾听他,去尝试理解他行为背后的感受和需求,哪怕你不赞同他的行为,也要尝试去理解他为什么会那样做,他内心可能经历了什么,去表达你对他某些哪怕很微小的积极方面的认可和欣赏。
去创造一些积极的互动当你的伴侣那个像刺猬一样自我保护或者像火山一样随时爆发的人能够感受到你一点点的真诚的关注和理解不是敷衍不是伪装他的内在世界那个长期干涸充满不安和愤怒的地方才有可能慢慢地
得到一点滋养变得稍微富足一点安全一点那么这段已经濒临死亡的婚姻就很有可能注意是可能不是一定得到挽救至少是停止恶化但是我知道我知道你听到这里心里那个最大的坎又来了就是
凭什么?为什么又是我先做?为什么不是你先关注我?
我受了那么多委屈我那么痛苦为什么还要我去关注你这个伤害我的人这个问题几乎是所有陷入困境关系的人都会问的问题也是最难跨过去的坎其实原因我们前面已经反复说过了但值得再强调一遍原因很简单残酷却真实当一个人他
他内心没有力量的时候当他自己都处于严重的匮乏不安痛苦之中的时候他很难去给予别人他给不出来他自己都没有怎么给别人就像一个快要饿死的人你让他分一半面包给别人这不现实也不人道当你要给予别人的时候无论是关注是爱是理解
是支持你必须要先拥有你自己的杯子得是满的甚至是溢出的你才能分享给别人所以说如果你觉得让你先去关注对方比登天还难你内心充满了抗拒和委屈那恰恰说明你的内心也是匮乏的甚至是枯竭的你可能从小到大
都没有获得过足够的高质量的关注你的父母可能很忙或者不懂得如何表态或者本身也是匮乏的人你就很难去关注别人你不知道怎么做也没有那个能量去做你内心那个受伤的小孩还在哭着要糖吃这叫做
同年或者过往经历留给我们的一个一个黑洞一个一个未被满足的熬熬待补的需求我们要做的不是指望伴侣来填满这个黑洞他可能自己也有一个更大的黑洞或者他根本不愿意也没能力帮你填我们要做的是去疗愈这个黑洞勇敢地去看他去理解他
然后靠自己的力量要把自己匮乏的地方去填满通过学习通过反思通过自我关怀通过寻求专业帮助当我们内在变得富足了当我们不再依赖别人来证明自己的价值当我们自己就能给自己足够的爱和安全感是我们才能真正的一种成熟的平等的
非索取的心态去经营一段关系去改变一段婚姻那时候你再去关注对方就不是委屈不是牺牲而是一种自然而然的流露一种有力量的选择最后
送给大家一句话也是贯穿始终的核心在试图处理你和伴侣之间的那些破事之前请先处理好你自己在这个过程里边大家留意一件事一个忠告就是真的要多花点时间了解一下自己了解一下人性了解一下关系运作的底层逻辑别稀里糊涂的爱稀里糊涂的恨稀里糊涂的爱
稀里糊涂地过一辈子多来看一看咱们这个频道类似的内容当然不是说我说的都是金科玉律你需要带着批判性思维去看对吧多去学习一下心理学或者相关的能让你更清醒认识自己和世界的知识大家清楚吗别指望别人来拯救你唯一的救世主是你自己所以
每天也非常感谢能有这么多读者愿意停下来听我在这里说这些可能不那么育儿但或许有点用的话支持我们这个强势文化人性情感的这么一个频道或者说是支持一种更清醒
更负责任的生活态度我也觉得我们会也应该做得更好提供更多有价值能引发思考的内容因为我觉得这个世界太需要清醒了太需要这种心理学的智慧
或者说是常识了来戳破那些自欺欺人的幻想那么也希望刚刚说的这些对你对正在关系中挣扎的你有点用处哪怕只是一点点启发让你开始反思别忘了如果你觉得有点道理
或者想骂我几句都行点赞关注咱们的频道更重要的是去评论区留下你的故事你的困惑你的挣扎
或者你不同的看法让我们看看有多少人能从这场关于改变和被改变的战争中找到一条通往和平或者至少是通往清醒的道路记住谁痛苦谁改变这不是惩罚这是唯一的出路评论区间