How To Handle Difficult People & Take Back Your Peace and Power
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嘿，我是你的朋友梅尔，欢迎收听梅尔·罗宾斯播客。你有没有过这样的经历：结束一段谈话或工作会议后，感觉自己好像变小了？好像谈话结束后，你意识到，哇，我的自信被一点点磨掉了。当你回想刚才发生的事情时，也许你会意识到有人打断了你，纠正你，或者轻视了你所说的话。

你知道，我生活中就有这么一个人，在我说话的时候，他总是翻白眼，他以为我看不见，但我看得见你在桌子那头翻白眼，当我试图说些什么的时候。或者你有没有收到过那种道歉，有人说：“对不起，你感觉就是这样。”你心想，等等，那真的是道歉吗？不，那不是道歉。那是轻蔑。

今天，庭审律师杰斐逊·费舍尔来到我们波士顿的工作室。你和我将深入探讨如何应对不尊重、煤气灯操控，以及当有人说“我只是开玩笑”时该如何应对，一次一个要点。你不仅会学到该说些什么，还会学到你的话语或沉默如何帮助你找回自信、找回你的声音，并坚持自己的立场。

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嘿，我是梅尔。我很高兴你在这里。与你共度时光，彼此相伴，一直是我的荣幸。如果你刚开始听，欢迎加入梅尔·罗宾斯播客大家庭。我还想花一点时间感谢你抽出时间来听一些真正能帮助你过上更好生活的内容。我喜欢你和我今天将在本期节目中讨论的内容，因为我们今天将与杰出的庭审律师杰斐逊·费舍尔共度一些时光。我将谈论他如何

我毫不怀疑你实际上在网上见过他，因为每天都有数百万人观看杰斐逊在庭审和与客户会面之间的车内前排拍摄的视频。杰斐逊处理轻蔑、煤气灯操控、虚假道歉、不良行为和艰难对话的策略是改变游戏规则的。

太棒了，他太厉害了，我太兴奋了。那么让我们开始吧。杰斐逊·费舍尔，我很高兴你再次来到梅尔·罗宾斯播客。- 谢谢你邀请我。- 恭喜你的新书《下一场对话：少争论，多沟通》。- 非常感谢。我为此感到非常自豪，也很高兴能帮助很多人。- 我迫不及待地想深入探讨

你如何有效沟通并掌握权力，尤其是在与难缠的人、具有挑战性的情况打交道时。但在我们深入探讨策略之前，你能否与正在收听的听众谈谈，如果他们将你新书中即将教给他们的所有内容付诸实践，他们将体验到什么？

他们将体验到一种掌控感，知道自己是谁，以及自己想成为什么样的人。我的意思是，他们将拥有掌控感。他们可以在下一场对话中坚持自己的立场。他们可以在下一场对话中处理那些难缠、有毒的人。更重要的是，他们只需说出接下来要说的话，就能驾驭自己想成为的人以及自己想去的方向。

我喜欢你的作品，这也是我如此期待你的书的原因，因为不得不与性格难缠的人打交道确实令人不安。我希望你在收听

今天的谈话，并花时间向杰斐逊学习时，我希望你想想你生活中一个非常难缠的人。这可能是一个前配偶，你们经历了一次充满争议的分手或离婚，因为孩子，你不得不与他们打交道。也许是你的妈妈或你的岳父或姐夫。也许你和一个孩子或一个老板有矛盾，就像紧张、沮丧一样。

怨恨，所有这些事情都会使这种动态变得具有挑战性。因为我知道，你今天从杰斐逊那里学到的所有东西，都会帮助你在需要与这个人打交道时，掌握自己的权力。我想让你解释一下，作为一名庭审律师的经历

是如何让你做好准备，并让你拥有专业知识，能够有效地处理那些性格具有挑战性或爱争论的人？这对你如何处理这个问题有什么影响？我喜欢这个。好吧，这是你非常了解的事情。那就是，这些难缠的人，当你与他们交谈时，通常……

他们之所以难缠，是因为他们有恐惧、不安全感、需求。因此，与其将其视为冲突，不如将其视为一种建立联系的尝试。他们希望感觉自己能够被听到，感觉自己很重要。他们说的是，有人可以承认并关心它，而不是总是针锋相对。因此，当我盘问某人的时候，我使用的许多技术

都与以下几点有关：第一，我明白，仅仅因为我说了一些话，并不意味着我必须反驳它。仅仅因为他们扔了一个球，并不意味着我必须挥杆。你只需要让球飞过去。没有人能让我说出我不想说的话。同样，即使他们向我扔来尖刻的话，我也不必回应。因此，你可以掌控这一点，是的，你可以说出你需要说的话，

但这并不意味着我需要说出我想说的话。因此，你可以从在法庭上盘问人们中获得这种自信。另一个是理解，冲突、争论只是窥探他人困境的一扇窗户。当我代表一个客户，而你代表另一个客户时，很多时候，

这是一种奇怪的职业，如果你仔细想想的话。人们雇我与我不认识的人发生冲突。更难的是，他们雇佣别人与我发生冲突。所以当你与对方律师争论时，

他和/她和我之间并没有什么问题。我们只是在处理别人的问题。而且你不能，争论不是为了取胜，尤其是在法庭上，你只需要让证据和事实发声。

你根据法律为这些事实辩护。所以在这种意义上，这是非常不同的，但同样的规则适用，你说的越少，听起来就越有力量，你表达自己越自信，你就显得越自信。所以我喜欢从法庭上给出这些小技巧，这帮助我理解，难缠的人只是人。我们都可能很难缠。所以我已经得到的结论是

即使将某人视为超级难缠或具有自恋型人格，或怀恨在心，或消极，或任何你想贴上的标签，

这本身就是一个问题，因为你已经颠倒了它，说，这只是一个想要关注的人。这是一个想要被理解，但感觉没有被理解的人，这就是为什么你会在表面上看到所有这些消极情绪。所以如果你，首先，

如果我听懂了你的意思，如果你只是改变一下你对这个人的看法，嘿，这只是一个普通人，他并没有找到最好的方法来让自己被理解，这本身就已经降低了互动的强度。嗯哼。

是的，这就是这种心态。如果你知道或告诉自己，并说服自己这个人很难相处，突然之间，你让自己很难相处。那么，是什么阻止你认为这个人是我需要确保倾听的人呢？有时目标太高了。如果你的目标是他们需要相信我说的一切，他们需要做我做的一切，你永远不会得到这个结果。相反，如果你能以更小的目标进行对话，比如我想确保

他们理解我。我想确保我理解他们。我想确保我倾听他们，不打断他们。我想确保我听到他们句子的结尾。很少有人会听到别人句子结尾。所以你会发现，当这是一场艰难的谈话时，是你称之为艰难的。是你从一开始就让自己很难相处。你还没有进行谈话。

现在，你可能知道这个人往往具有客观上可以被视为困难的人格或行为。但通常当你听到这个人说，你从不听我说的时候，他们在内心深处说的是，我想被听到。

我希望你与我建立联系。我希望被理解。你如何处理那些无论何时感到不知所措或沮丧，都会说“没有人听我说”的人？他们会这样冲进来。没有人听我说。那么，你将与之相反。我的意思是，你将为他们提出问题。例如，“从不”这个词是一个极端词，你会附加到。

我从不听你说。我想确保我理解这一点。我从不听你说。通常，他们会从这一点上退缩，因为你使用了极端词。他们知道你必须听他们说。然后你再深入一层。好吧。

是你觉得我从不听你说，还是我客观上从不听你说？你再次尝试。好吧，所以你感觉我不听你说。那么，让我们谈谈吧。让我们继续。知道这一点很有帮助。我在听。我想改变这一点。你只是找到再次尝试的方法。这太高明了。我知道我不是唯一一个，杰斐逊，现在将使用这个脚本的人，

并开始将其用于他们生活中的人。我想到一个特别的人，无论何时他们生气，那都是百分之百的他们所说的话。我现在知道了，因为我正在向你学习，听完句子的结尾，停顿一下。我还注意到你使用了这种技巧，当你提高你的声音时，你降低了你的

当我提高嗓门时。你通过放慢提问的速度来放慢谈话的速度。你是在提问，而不是像个混蛋一样，哦，所以我从不听你说？因为这是人们做的另一件事。对。而不是说，我从不听你说。是的，这是强大的东西。如果你可以，任何时候当有人声音很高时，他们在喊叫，

你放慢速度。你会降低你的声音，因为这样你听起来冷静而镇定。而他们看起来像是处于极端状态。他们的声音、大脑和耳朵会听到这一点，他们会开始降低声音，因为他们不喜欢处于极端状态。所以他们会开始放慢自己的速度。我教我的客户的是

你看到的人通常不是你正在与之交谈的人。我的意思是，我有一个客户，不是客户，而是一个我正在进行证词陈述的证人，他对我很粗鲁，他很大胆，不喜欢我问的任何问题。

我问他这个问题，那么你今天在挣扎什么？我说，让我们把案子放在一边。你现在在挣扎什么？他开始告诉我他如何与母亲相处得很艰难。他刚刚不得不把她送进疗养院，辅助生活。他的父亲去世了。他的兄弟在油田工作。而他是唯一照顾她的人。他只是为此感到紧张。他一直在收到律师的信。

所以，在我面前的这个大个子，即使他在那次谈话中对我粗鲁，我也知道我看到的人不是我正在与之交谈的人。每次谈话你都会有这种情况，是的，你看到这个人，他们看起来很生气，看起来很粗鲁，但你正在与谁交谈？是柜台后面的人，是为你服务的人，是

收银员，他们每个人都有机会与那个人建立联系，因为你当时与谁交谈会影响他们如何与其他人交谈。这是一个连锁反应。你如何与你的孩子交谈会影响他们如何与他们的孩子交谈，如果你对为你点餐的人粗鲁，

那么，当他们回家时，他们将更难与他们所爱的人交谈。所以这在某种程度上是一个很大的生命循环。好吧，你指出的也是你拥有权力。哦，是的。我们不会那样想。我们如此专注于我们日常生活的压力，以至于你忘记了你的言语和你的能量具有巨大的力量，而我们把它给了别人。尤其当某人是消极的人或他们的性格很困难时，

你开始紧张，你相信他们因为他们的夸夸其谈或其他什么原因而拥有更大的权力，或者他们不断地对你进行煤气灯操控或爆发，或者他们采取冷暴力，所有这些都是极度情绪不成熟的行为，但感觉他们对你拥有更大的权力。你所说的不是，不，不，不，不，不。

你总是拥有权力。我现在可以告诉听众他们将拥有的那种权力。是什么？所以我遇到过一些人，最近遇到的一个例子是，一位妻子给我发邮件说，我昨晚和我的丈夫吵架了，我使用了你的一个短语，那就是为了缓和谈话或争论。我本来可以做得更好。

她说，毫不犹豫地，他对我说，我也可以做得更好。她说，在我们18年的婚姻生活中，他从未对我说过这句话。

有一些短语可以帮助你缓和情绪。这是你可以在一段关系中拥有的真正力量。就连锁反应而言，你拥有影响你永远不会遇到的人的力量。这是一个疯狂的想法，但这是真的。有人给我发邮件，这可能是两个月前的事了，他说，我是一个帮助夫妇寄养家庭的人。哇。

这些父母正在争吵，我使用了你的一个关于如何与他们沟通的技巧，让他们停止争吵，并就一些将永远改变他们孩子生活的事情达成一致。我永远不会遇到这些孩子。他们永远不会认识我。他们可能永远不会认识帮助他们并给我发邮件的人。

但这只是你今天所说的一些小事，将真正改变你永远不会遇到的人的未来。患有自闭症的人现在可以通过你说话的方式以及他们如何沟通来交朋友。你的一切都可以压缩成你接下来要说的话，这是一件美好的事情。是什么短语……

你听到的让自闭症患者更好地沟通？他们不确定如何与朋友交谈。他们总是害怕……

他们总是被排除在外。所以我告诉他们的这种心态是，你本来就不应该在那里，没关系。你本来就不应该在那里。这种心态，这位父亲告诉我，帮助他的儿子理解，如果他没有被邀请，那就意味着他不应该在那里。他找到了不同的方法，好吧，这就是我需要去的地方，并找到了想要与他共度时光的人，但他感到非常受伤

他没有被邀请参加那个派对或那件事。所以这就是这种心态，这种情况会发生。没关系。你只是，你本来就不应该在那里。你应该在其他地方。这让他觉得他可以为关心他的朋友腾出时间。

这很美。是的。真的很美。那么，是什么短语帮助寄养家庭的父母停止争吵呢？这是我们需要达成一致的事情吗？所以我使用的一个技巧是，这是我们需要达成一致的事情吗？

通常不是。这会阻止争论。主题是什么并不重要。如果你需要，你会发现你正在为小事、小事争吵，这往往会导致最大的争吵。你会遇到这些大的争吵，我们会，我们是怎么开始的？我们是怎么走到这一步的？当你只是问，这是我们需要达成一致的事情吗？如果是的，你可以再次询问，这是我们现在需要达成一致的事情吗？

所以也存在时间因素，因为人们经常在你没有准备好时强迫你争论。当你不准备好的时候，他们会强迫你进行谈话。你有五分钟吗？他们的真正意思是，嘿，你有大约48分钟的时间让我告诉你一些你没有时间的事情，而你的大脑正专注于其他事情？所以他们经常强迫你接受他们自己的时间安排。所以，坚持自己的一部分就是捍卫你自己的时间参数。你能

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现在。他们说，不。不，这没什么大不了的。是的。但在那一刻，如果你没有考虑它，你就会开始激动起来。但我喜欢的是，这是一种非常友好的方式来提醒别人，他们正在强迫你争论。绝对的。绝对的。

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欢迎回来。我是你的朋友梅尔·罗宾斯。你和我将与杰出的杰斐逊·费舍尔共度时光。所以杰斐逊，你提到有一些短语可以帮助你缓和情绪。除了“这是我们需要现在就达成一致的事情吗？”之外，还有其他你想说的吗？有一些短语，我想说，有助于消除防御性。因为通常当我说了什么具有防御性的话时，

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这是我们需要达成一致的事情吗？我喜欢，我可以做得更好。我喜欢，也许是这样，也许你是对的。这是我经常使用的两个。如果我收到侮辱，也许是在诉讼领域中的一些粗鲁评论，有人做了一些随意的评论。我说，好吧，也许你是对的。也许是这样。

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好吧，我说的是一种对话式的呼吸。你吸气，让你的呼吸成为你说的第一个词，然后你将对接下来要说的话有更多的控制权。因此，就调节我的情绪而言，这仅仅是知道我无法控制他们所做或所说的一切，但我可以控制一切。沉默永远不会被误解。所以，通常情况下，什么也不说比发送你认为会赢得胜利的那一件小东西要强大得多。

因为如果你认为你能赢得一场争论，你就什么也赢不了，梅尔。你只是，你失去了你的信誉。你失去了那种联系。我的意思是，你得到了什么？现在只是，你想要你们两人之间尴尬的沉默。你仍然可能不得不与这个人一起工作，与这个人一起生活。你现在只是让接下来的几天变得非常尴尬，然后你们才和好。

所以你找到方法总是控制你的呼吸和肩膀。肩膀，像往后拉？不，你把它们放下来。通常情况下，当你把肩膀放在耳朵旁边时，它会紧张，让你变得暴躁。嗯，关于你所有的技巧，有趣的是，它实际上是关于少说，并且理解你永远无法控制别人说什么、想什么或做什么，或者他们的情绪反应将会是什么。

所有的力量都在你那一侧的桌子上。利用你的呼吸，利用距离，利用少说一些话的技巧，这样他们就没有那么多东西可以利用了。是的。降低你的声音，决定你要回应什么，什么值得回应，什么不值得回应，谁值得花时间，谁不值得花时间。什么值得你投入精力。当你开始拥有那方面的权力时，

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喜欢，你知道，那种喜欢戳人的人。是的。他们喜欢说一些有争议的话。他们喜欢抛出一种尖刻的观点。这太令人反感了，或者说，呃，你根本不相信。对。就像，你只是想让别人生气。嗯哼。

那是你会说，我只是对事情有不同的看法吗？当然，你可以很容易地说，我倾向于采取另一种方法。我对这件事有不同的看法。说我没有意见是可以的。或者如果我有意见，我会说出来。这很容易，我不太了解这件事。我不太确定。找到方法只是成为我所说的那种扫兴的人。扫兴的人。扫兴的人。就像在火上一样。没错。就像往火上扔一条湿毛巾一样。因为我……

有时候，我真的很想说，你真是个白痴。然后我想，你为什么要上钩？这就像有人钓鱼一样。他们扔出一些东西，看看你是否会抓住它。然后你抓住它，然后你就像，接下来你知道的是，你陷入了这件事的中间，你甚至不确定你为什么还要争论这个话题。我很难，我认为，成为那个扫兴的人，尤其是我认为某人是白痴的时候。

好吧，这取决于你的个性。这没有什么错。我不知道。我觉得也许我会更有力量和冷静。你是一个如此善良的人。我甚至无法想象在审判中与你对抗，因为这会让我因为你在法庭上是多么善良而感到沮丧。大多数律师只是……我听过这种评论。你有吗？是的，他们没有……我让它变得困难，因为我从未给他们一个敌人。

所以我从未给他们一个我不喜欢的人。陪审团也是如此。只要陪审团喜欢你，是的，你就完成了90%。杰斐逊，我认为你实际上刚刚分享了生活的秘密。是的。不，说真的。不要给别人一个敌人。是的。就像你说的，这并不是说要成为一个软弱的人。是的。这并不是说要让人们践踏你。实际上，这是一个非常强大的立场，

要记住并保护你的时间和精力，以及谁值得你的时间，什么值得你的精力，哪些谈话值得回应，哪些谈话值得沉默。我喜欢称之为处于掌控之中。这是什么意思？好吧，我是一个音乐家。哦，真的吗？是的，我打鼓。

而且说真的，我会演奏几种乐器，但我无法想象你坐在鼓组后面，你应该看看我，你以前留过长发吗？是的，我留过，我留过那种……是的，我参加过多个乐队，这是一整件事……哦，哇，好吧，现在这部分，这是你的观点，你正在谈论的人不是他们本身，好吧，没错，是的……嗯……

这是这样一个想法，当你处于节奏中，每个人都在摇晃他们的头，听起来很棒。你没有落后。你没有大声而有力。你没有引起人们对你的注意。你只是处于掌控之中。我知道我不必做任何疯狂的事情。我只是与谈话保持一致的节奏。成为……

维和者有一种力量。保持冷静的头脑有一种力量。这并不意味着你不能放松并享受乐趣。这并不意味着你只是在每一个社交场合中都扫兴。但是，当涉及到难相处的人时，当涉及到你生活中真正的冲突时，与其选择说，这是一个难相处的人，不如说，这对你们两人来说只是一个难以讨论的问题。如果你能得到他们的帮助，如果你能理解他们之所以脾气暴躁，是因为

今天早上有人给他们发短信，他们在进入房间之前就已经感受到了这种情绪，那么问题不在于你，与其如此个人化地看待它，不如将问题本身看作是什么，你将知道你在那种情况下拥有所有的控制权。这是一个非常有力量的想法。你如何处理自恋型人格？总是以自我为中心的人

我在想一些离婚的朋友，他们和前夫一起抚养孩子，你收到了很长的短信，以及很多错误。你如何处理这样一个人，首先，他永远不会改变？其次，你必须弄清楚

如何与他们沟通，因为孩子的原因，或者因为你为这个人工作。你需要有一个最初的心态，那就是知道你什么时候在他们的游戏中。这是一个赞扬或挑衅的游戏。

如果你没有用赞美来填满他们，那么他们就会转向挑衅并开始争论，因为它给他们带来了同样程度的满足感。他们对你的愤怒的喜爱程度与对你的赞美的喜爱程度一样。这是他们拥有的控制感。所以首先要知道你什么时候在棋盘上，你什么时候在玩他们的游戏。

好的。所以第一点是你不必玩那个游戏。好的。你可以通过第二点来做到这一点，增加尽可能多的距离。不要觉得你需要进行这种快速的短信交流。他们发短信，第二天回复。你需要等待。大多数人，也许他们需要被提醒，短信交流没有某种停止计时器。你要求回复。没有比赛延迟。你可以选择何时回复，你将在准备好时回复。

当我冷静下来后，我会回复你。当我准备好时，我会回复你。你找到方法来疏远你可能产生的情绪反应。你还想保持中立。这意味着你说一些非常无聊的事情，例如，我理解，已注意到，

知道了。明白了。这些简短的小东西不会给他们任何东西可以利用。因为如果你认为你会通过给他们那段短信来解决你所有的问题，并且你认为你真的给了他们一百个字的纯粹的精彩内容，这会让他们闭嘴并改变你的生活，你是在自欺欺人。因为他们会做的是只从那段话中挑出一个词，然后扭曲它，而不是……

承认你所说的任何事情。所以，当涉及到处理那些类型的行为和倾向时，少说总是更好。哇。你如何与你关心的人交谈，他们情绪低落或非常强烈，而且他们经常是这样的？因为我试过，感觉就像在戳一只灰熊一样。比如，你有什么不开心吗？或者，你知道，比如，为什么，比如，

好吧，我认为没有更好的方法来处理这个问题，你在想什么？这是这样一个想法，无论他们说什么，你都需要成为一个安全的空间。因为我一直想成为我的孩子们可以向他们倾诉问题的人。如果我教他们，当你来找我，你受伤了，或者你心情不好，你脾气暴躁，我不喜欢那样，我不接受那样，我不想要那样，当你遇到麻烦时，不要来找我。

你不是一个安全的空间。他们会去别的地方表现真实。我可以脾气暴躁。我可以心情不好。所以你经常必须记住，当你与配偶或孩子交谈，他们脾气暴躁，你戳了那只熊，他们应该处于他们生活中最安全的空间，能够告诉你，爱你的人，他们真实、真诚地感受如何。如果是一个你不怎么认识的人，

现在，你可能不想问这个问题，但你可能想说，你感觉怎么样？但我对假设他们有某种感觉会很小心。现在，如果我们想调整一下，说，如果有人给你发了一些粗鲁的东西，比如粗鲁的评论，你读了一封电子邮件，它很粗鲁。

那种让你觉得，我无法相信这种事情。你能相信有人会发送这个吗？嘿，某某，过来。看看这个。你看到他们读了什么吗？你能相信吗？这是，你是故意的吗？你是故意听起来粗鲁的吗？你是故意让它听起来不尊重吗？“你是故意的吗？”总是一个很好的调整，你也可以使用它。“你是故意的吗？”“你是故意的吗？”你是故意让它听起来如此刺耳的吗？

你是故意教我们如何成为更好的沟通者吗？是的，我是。是的，我是。但这确实有帮助。每当你发现一些我们经常使用的东西时，那就是，你是故意让它听起来很短吗？你收到那条短信。你知道，我甚至对我父亲也这样做，因为我父亲是那种只说一个字的人。所以我必须说，你是故意让它听起来很短吗？

有些人你根本不应该和他们发短信或发邮件。直接打电话给他们。有些人你就像，哦，他们发了最粗鲁的电子邮件，但当你打电话时，他们非常友善。你只是知道那不是他们最好的沟通方式。你是如何学会对人们抱有良好意图的？是的，相信它。这是一种与你自身以及你对生活的哲学有关的感觉。我相信大多数人都是善良的。他们想做好事。在这个世界上，有些人真的受到了伤害，他们在遇到我之前很久就已经受伤了。所以有些事情

我知道我可以说一些话，这可能会成为我什么都不知道的人的触发因素，而且我不知道为什么它是一个触发因素。我不知道他们的童年。我不知道他们不安全的一个东西。你有没有说过什么，你说了关于他们工作的事情，突然之间就像，哦，好吧，你认为你的工作比我的好？你听到的只是不安全感。这就是你……

所以你必须找到方法。我父亲会告诉我，他们给你的问题不是真正的问题，这意味着总有一些东西隐藏在下面。你只需要足够好奇，足够耐心去发现。

哦，我喜欢这个。你有什么临别赠言吗？我要告诉人们，下次你与人们进行艰难的谈话时，第一点，我希望你说出你必须说的话，并控制好自己。这意味着你要控制你的呼吸、音量、身体，并且明白你不需要说任何你不想说的话。第二点，我希望他们说些什么。

并且自信地说话。这意味着使用肯定的语气，不要说那些毫无意义的道歉。或者说，我很讨厌打扰你，但这根本毫无意义。第三，我希望他们说出一些能够建立联系的话。换句话说，要说出你的意思，并且说到做到。如果你需要传达坏消息，那就传达；如果你需要给予赞美，那就给予。归根结底，他们需要跟随自己的内心，保持真实。杰斐逊·费舍尔。

谢谢。感谢你们的邀请。你们真是太棒了。谢谢，梅尔。我想确保告诉你，我爱你们，我相信你们，我相信你们创造更美好生活的能力。而我今天喜欢这次谈话的原因是，你被提醒了真相。你拥有力量。

不要把它交给其他人，尤其不要交给那些难缠的人。你的力量在于你的回应，在于你的呼吸，在于你所说的话以及你说话的时间。我知道，基于杰斐逊今天与你分享的一切，你现在感到充满力量了。所以请去运用它吧。我们下期再见。

比如说最好的洗衣粉。好吧。我不知道。这只是我首先想到的。他改变了吗？是的。

哇。你也不去沃尔玛。哦，我的天哪。你现在让我感到没有安全感了。我话太多了。我向某些人倾诉我的感受。哦，我的天哪，我有很多工作要做。我觉得我需要把你们所有的小短语，我称之为“杰斐逊语录”，写在卡片上，然后我会

把它作为我晨间例行的一部分。记住，梅尔。- 暂停一下，让我- 这里有一个，我知道。你真是太棒了。- 谢谢，梅尔。

哦，还有一件事。不，这不是一个失误。这是法律语言。你知道律师们写什么，以及我需要读给你听什么。本播客仅出于教育和娱乐目的呈现。我只是你的朋友。我不是持证治疗师。本播客并非旨在替代医生、专业教练、心理治疗师或其他合格专业人士的建议。明白了吗？

明白了吗？很好。我们下期再见。Stitcher。

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