Shownotes Transcript
大家好,欢迎收听别人性,我是 Alex 首先是今天的任性广告时间来自老朋友小雨伞,保险经纪今天这期节目的内容是关于两个 25、6 岁的女孩在我们村的山里刚刚开始的野人生活其实像我一样选择离开城市搬来乡村或者像她们一样走得更远一步选择跑到水滇不通的山上生活
这看似是与所谓的文明世界越来越远,其实是一种另辟蹊径,是我们在给自己塑造除了城市打工这条单一的路径之外,让自己能更有底气的一种生技体系,也就是能够脱离资本市场,靠与自然的互惠连接以及自己的劳动能力去生活。所以我们在节目里聊的很多根本上仍是关于保障这个话题。
不过大家也都明白那个道理就是不能把鸡蛋都放在一个篮子里这意味着我们需要多样的保障方案来抵御风险所以当我们的乡村或者是社区生活还无法在饮食教育医疗养老等等方面都达到相对的自给自足独立完善的时候
也就是说当我仍然可能需要依赖城市的基础建设尤其是医疗服务的时候我会愿意花一点时间规划好自己的保险对我来说这主要包括意外重疾医疗这几样这样的话我才可以更有把握的投身于更所谓另类一点或者说风险更高一点的生活方式的探索因为这样我的抗风险能力更高所以可以说我的保障和探险是并行的
如果大家苦于不知道对于自己的保险规划从何开始或者因为生活状态的变化想重新评估和整合一下自己的保险方案欢迎你尝试小雨伞保险经济的服务小雨伞保险经济是一家简单透明高性价比的保险经济公司
持有银保监会批准认可的保险经济牌照与多家保险公司包括平安国寿人保合作从中严选定制高品质和高性价比的不同类型的保险产品现在他们已经成立了 7 年通过互联网模式注重用户体验用户已达千万而且呢他们能给用户提供一对一的服务
这种一对一的保险咨询规划服务能帮我们这些可能不太合格的成年人真正看懂保险合同条款然后根据自己和家人的需要匹配合适的保险组合方案
而当我们需要理赔时他们个人化的服务可以帮我们评估理赔条件更轻松地准备对应材料更有效地推进理赔进程他们还有闪赔产品一约店服最快的两分钟就能到账所以从咨询规划荷宝到协助理赔小雨伞实现了线上教育的服务闭环
感谢小雨伞保险经济本期也为大家准备了两样别人性独家福利第一个福利是小雨伞 1V1 的专属保险顾问咨询原价 68 现在限时只用一分钱咨询的链接请大家看本期的 show notes 或者是置顶的评论
第二个福利是关注小雨伞的公众号并回复别任性那你在预约咨询的同时还可以免费领取一份女性防癌险 16 岁到 65 岁都能保现在的世界每天变化太多未来也变得更加无法预估但与其焦虑不如提前规划把人生的风险缺口堵上才能更放心大胆的闯荡祝大家都安全而自由下面是本期别任性
哈喽大家好这期节目是一期任性家园任性家园这个系列呢是关于主流之外的或者说非传统的城市之外的生活方式和他们的实践者
今天的两位嘉宾是我的两位邻居他们叫莉莉和李琪哈喽 我是莉莉哈喽 我是李琪今天我们这期录音的背景的声音可能会有点丰富不知道能不能听得见洗衣机在运作的声音可能偶尔还会有莉莉的狗子因为它被我们关在门外了然后洗衣机是因为李琪现在她住的地方没有洗衣机所以她需要在邻居家流转着使用大家的洗衣机
这个也跟他们现在的生活状态有关今天想跟他们聊的就是就是在最近丽丽和李奇分别在我们村的山上算是山里吧找了一个住处丽丽的住处是没水没电然后李奇的住处呢是有电没水是在这个山的另外一端
所以我很想知道他们目前的体验如何以及为什么想搬到山上呢还有就是他们来村子其实也都有段时间了都两年了吧一年多一点他们在村子里算是年纪最小的新村民之二
莉莉是 98 的 98 李琪是 99 然后在他们之前其实我们村的新村民呢更多的是集中在可能像我这个年龄段 80 或者 85 大家都是有过一段时间的社会经历可能工作过一段时间在城市里生活过甚至可能有了一定的储蓄但是如果说是刚刚从学校毕业或者说没有太多上过班还没有经过太多的社会的独打
就来到村里这个状态一方面很让人羡慕但是另一方面我发现他们的生活状态或者说经济模式可能会和像我这个背景会有所不同
所以想看看他们的经验我觉得他们的经验或许对很多听友来说尤其是相对更年轻的听友来说可能会更有启发那我想先问问丽琪吧是怎么来到村子的我是二三年十二月的时候第一次来村子那时候我是刚辞职
然后就迫切地想来到云南找我原来的朋友因为我原来在云南上学然后顺便呢因为我也是听别人姓知道 Alex 在昆明的大漠渝村我想说那顺便也来一趟村子里看一看
就来到村子了你之前的工作是什么呀在环保 NGO 上班那是我的第一份也是到现在为止唯一一份全职工作是上了一年半然后算上在这之前的实习和之后的一小段时间的兼职的话大概上班了两年左右吧那你的本科学习也是这方面的吗本科是学社会学的
然后关注环保也是从本科开始然后本科的时候关于 NGO 的话就有去昆明本地的 NGO 参加一些活动当志愿者这样子莉莉呢在来村之前我大概就做过两份正式工作第一份是在新媒体公司写文案然后写了一个月受不了了就辞职了后面就是
打零工在成都接那种一天大概 120 的那种零工可能打了个几天吧之后又找了一份工作是在一个美术展览上讲解莫奈莫奈的话就是把那个讲解词给背出来然后念给游客听这个工作也是做了一个月就没有再做了后面就没有工作了
那个时候是我在成都待了半年吧就是既找不到工作待的也不开心因为成都它天气很差经常都看不到太阳我那个时候认识了在村里的开民宿的那个土豆对 土豆花然后我就说那就来这里看一下然后来了之后跟大家一起徒步一起缝衣服
在这里生活了一个星期吧然后我就觉得这个地方好像待得蛮舒服的我就回成都我就跟我对象说我们可以搬来这里然后我们就商量了一下就把行李打包好就过来了我还记得你在成都生活它其实已经算是一个
一定程度上是相对理想的脱离家庭的一个环境了是吧因为那边有一个社群至少在当时对所以当时只是天气原因觉得不理想就是很悬浮那段时间生活我从家庭里面逃离出来我把户口签出来了我其实很希望有一个不一样的生活我其实很希望有一个不一样的生活
可能是像什么少女主义一样脱离家庭然后呢自己掌控自己的生活自己创造自己的生活然后我可以拥有新的朋友家人我可以去当时我的工资就是好像还可以第一个月的话老板就把我的工资从三千多涨到了八千那个时候经济上好像不是特别紧张但是就是很不开心就觉得
我好像在搭积木我努力地去记录生活中美好的瞬间快乐的瞬间我和朋友在一起的瞬间我获得温暖的瞬间但是那个东西对我来说好像都只是积木我把积木搭起来了它像一个家的样子它像一个幸福生活的样子但是我觉得它就
搭好了之后到头来它只是一个积木它也不是我的生活它只是一堆景观一堆我看了别人跟我保证说这个世界跟我保证说你有了这个你就能快乐你就能幸福我把那些东西搭起来了但我还是不快乐这一点来到末尾村之后有变化吗有些许的变化吧但变化不是很大可能关改变外在的环境还是
来大漠语之后我还是我的那个行为模式我还是努力地去叫朋友去做一些听起来有意义的事情比如说看书比如说强迫自己去看电视剧电影然后用一些词语去建构自己或者说用一些什么东西去建构自己的生活但那个好像也不是我我就是感觉没有自我
但是在村里面总体来说还是蛮轻松的就是晒太阳这个事情让我觉得很舒服然后这个村的环境让我觉得比较安全怎么说就是这边啦啦也比较多然后
好像大家价值观都比较相近吧都比较排斥商业化排斥资本主义体系的那个东西都不认为钱或者成功是最重要的而是认为生命和体验是最重要的虽然当时我其实不太理解这个东西但我觉得这个东西是吸引我的可能是能让我找到自我的直觉上这个地方能给我安全感
但我还是待不住我虽然说 12 月份搬过来了但我从三月份我就不停地往出走我三月份我又跑去了卢沽湖做义工然后之后每个月基本上都在往出跑对呀我觉得好像去年几乎没有见过莉莉在村里或者说我在村的时间跟她的也是完全错开因为每次回来的时候都听说
要么在哪打工要么然后有一阵子是在泰国禅修可能这边有一个前提就是本来莉莉跟李奇都是生活在同一个院子里的就是咱们村有一个互儿情侣然后李奇当时的身份是经营者之一莉莉呢是经营者之一的对象就是莉莉的身份相对可能或者活动空间更灵活一点因为没有这个照顾院子的这个责任
然后李琪虽然也非常的眼馋但是经常走不开因为房子有很大的院子有好几只鸡有各种各样的作物和客人需要照顾所以 Lily 去年可以说就是在很积极的自我探索的阶段吗我觉得是是找到自我的过程找到了没有我觉得这可能是一辈子的任务吧
那我们就从大家已经都搬入村里然后都搬入这个青旅的院子开始然后李奇他现在已经这个租约结束了然后所以自己开始上山做野人这个青旅叫奇景妈然后这个名字取自当时三位经营者的名字嗯
然后李奇在经营这个奇境妈的这段时间这一年多感受如何还要补充一点就是大家就是三位把奇境妈租下来的时候在我们看来都觉得好棒很理想因为它又是一个相对短期的一个租约两三年这样子然后同时呢它又是一个营生就是在自己有一个比较稳定的住处的同时它也能提供一定的收入来源
但是好像均匀起来之后发现并不是那么轻松总体的结论就是其实并不后悔虽然中途发生了很多事情但是并不后悔
因为感觉收获了很多认清了自己的一些东西还有就是也遇到了烦恼的事情像以后并不再接触的事情就是认识了很多很有意思的人然后也认识了大家不同的生活其实这一点就是很少有机会可以在这种一年之内非常高频次的接触不同的人
而且很多人因为我们这个情侣他是女性酷而友好的所以非常高频次地接触了一些有趣然后相处起来也比较舒服大家的一些价值观或者是兴趣又共同点的一群朋友这是非常难得的一件事情还有就是这个地方确实给了我归属感
因为它很适合种地我在村子里的一个就是我要做的事情就是种地我必须要种地我的快乐来源之一
然后我不种地的时候我也会去院子里坐着反正心情不开心了就去地里坐着晒着眼光看着我那些别人看可能是一群杂草但是只有我还有我的种地搭档我们知道哪块种着什么然后这个草是我故意留在那里的还有就是小鸡
小鸡其实我觉得是甜蜜的负担我们本来第一开始养了六只鸡但最后陆续死掉了只剩三只然后你每天接触一个动物我从来没有以前没有接触过禽类接触过鸡自从养了它们就是每天就算不到我给它喂水喂食我也会去地里看看它们虽然它们不会说话我也听不懂它们的叫声
但就是会感觉越来越理解越来越感觉到它们和我们人类一样是浑生生的生物吃它们也会很不忍心最后就把它送去了邻居家邻居家是一个禽类避难所就是大家没有办法养或者暂时离开的鸡都会送到它们家然后它们家也是吃素的所以鸡在它们家特别安全李琦说的小鸡是现在重量高达八斤的
跟我的狗差不多小鸡只是他们对他们的爱称所以养得很好养得很肥瘦就可能不是餐厅理想的鸡因为肥肉应该挺多的就是齐静妈现在还有鸡只不过李奇因为退出了齐静妈所以把她的鸡送去了别的地方对 是的
其实骑经班有很多这种物欲上面的东西勾着我就是鸡呀 地呀所以对于一个刚到一个这种相对来说更加乡村的一个地方来说其实是一个比较简单省钱的一个刚开始的一个选择同时李琪是在天津长大的是天津的郊区所以小的时候也有种菜的经验吗
没有就在地里玩的经验和是我爷爷种的菜的经验因为莉莉和李琪展现出的对动植物的亲近熟悉是让我非常羡慕的感觉好像他们从小培养起来的一种本能性的联系莉莉也是从小有接触土地吗我有啊我很小就会种水稻然后我们家因为我爷爷奶奶是农民然后我们家有好几块地
然后我们小时候其实我爷爷奶奶没有工作嘛我们一年到头我们吃的米都是自己家种的菜也是自己家种的我们家的油也是用我们家种的花生打出来的油所以我还蛮有经验的我们家的房子也是自己建的我们家的灶也是自己打的你现在会觉得其实受益于小的时候这个生活经验吗我觉得会
因为我发现跟我的伴侣比起来就是虽然我觉得我做得很不咋地但是跟他比起来我还是更熟悉那些活我大概知道要做什么然后大概什么节气可以做什么李琪在你眼里怎么样李琪很专业很认真
他很有乐趣就是我没有那么多的乐趣我可能更多的是技巧感情少一些然后他很有热情对就像你做饭一样李李很在我们看来很轻松的就可以搞出十几个硬菜可能招待一大家子的人但是对他来说这是一个非常义务性的动作而且可能是跟从小就是在家里面的这些责任盲定的所以他做起来并不享受但李奇这方面的经验是自我学习的吗
这两年学习的来到村子之后学习的就很意外我没有想到我会喜欢种地因为我以前大学时候就是跟我朋友说我就喜欢市中心那种老城区大家住在一起密密麻麻的生活特别便利结果
结果就是来到大墨语接触到种地之后没想到我怎么这么喜欢我觉得其中有一个原因是因为生态种植这方面特别符合我的一个三观因为我特别被生态女性主义这个东西所吸引我发现我可以用种地来实践它
就会很有意思再加上我是一个月秤好像天秤座好像就特别追求平等这种东西我就觉得如果我可以与时间万物能够尽量地处于一个平等的位置我会特别满足对 我觉得我确实现在来说乐趣比技术更多而且我很懒
我不喜欢挖土所以那种什么免耕种植又特别吸引我然后正好它也是很生态的我觉得就是和我本人的性格就有点联系在一起了因为我也没有什么要靠种地赚钱的这个压力所以我也不用像村里有一些老村民他们会抢在什么时间之前要把一大片的地都翻耕完否则之后就会地会更硬更难翻耕了然后
也会在一天或者几天之内种一大片同样的作物我没有这个需求所以我也就可以今天种两根明天种三根然后收获的可能自己一个人吃都不够其实用种地这件事情把自己喂饱还算其实能做到吧能可以只是那个菜的量可能要几种作物拼一拼炒一盘对对
对因为我对李奇的印象也是他很诚实的我第一次见到他其实是在他那时候还没有来村里是我们在阿纳亚的一次音乐会上然后他他当时头发还是绿色的就是
很好的能够融入阿纳亚的那个观众人群中雅文化对 人均雅逼但是它当时已经是很让我震惊的地方在于阿纳亚那个地方你如果没有它的专车就很难进得去然后它那个车其实又挺贵的好像人均什么一百多好像是五六十还是一百多来着它那里面是没有公共交通的所以李奇呢他就坐
公共交通能最远达到的地方能坐多远就坐多远也就是把他送到了山里然后他在山里找了一个亭子睡了一晚睡袋第二天徒步从那个亭子走到了我们这个活动范围当时我就觉得他的这个精神状态
好像和眼前看到的这些大部分的所谓亚文化年轻人好像这一点上有一些不太一样而且他对我来说的很重要的参考价值就是原来把自己培养到一个种地者的一个状态他其实没有那么难就是像李奇一年多就做到了对 而且以前音乐很懒所以这个盆栽都第一次浇水之后都会忘记浇水盆栽死亡率很高
这也是喜欢种地的另一个原因植物种在地里它是和那整个系统是在一体的就算你忘记了浇水可能会下雨然后地里可能会有潮气啊早上有露水啊什么的它就是更加灵活嗯
没有那么依赖人类然后丽丽有什么刚才因为说到你做饭的这件事情想问问有没有什么要补充的做饭这个事情我是很有技巧也很难说我做饭给朋友吃的时候我是不开心的但是这种开心可能是以忽视我的感受为代价而获得的那个快乐是从朋友身上获得的我给他们做饭他们吃得开心我开心
但是我可能忽略了自己在做饭的那个时候我其实有点排斥而且我吃自己做的饭我通常都没有什么胃口为什么会排斥呢它是一项很麻烦的劳动而且你要考虑到吃饭的人的口味和自己的口味还有就是可能是我妈的影响吧
他邀请朋友来家里吃饭他也是一个人在那忙活然后做好了才让朋友吃但是我来村里之后我发现他们是编作然后大家一起参与进来大家一起合作完成这个东西这样就挺快乐的而且也没有那么大的压力
但是我的模式是我全部做好你们坐下就负责吃这样我也挺累的而且只有吃饭的时候才有跟朋友讲话的机会但是我吃饭的时候偏偏又是状态不太好的时候因为我其实不喜欢跟别人一起吃饭只是我以前一直都不知道我一直不知道
我不喜欢跟别人一起吃饭然后是禅修之后我才知道的知道了之后我就想起来我从小到大我也没有跟我的父母在一张桌子上怎么吃过饭经常都是他们在房间里吃饭我就在门口炖着吃他们在厨房吃饭我就在阳台上吃我几乎没有跟他们在一张桌子上吃过饭可能跟这个有关系吧怪不得我们吃饭的时候你总是在端着碗在旁边飘来飘去对
对反正那样是你更舒服的嗯我希望我有理在外面嗯
那去年开始做的这些自我探索还有什么心得吗去卢沽湖是住了多长时间住了一个月在卢沽湖的时候其实也是被那边的宣传的母系文化吸引但是我过去了之后我发现那个景象不是我想象中的样子我有环湖徒步然后在徒步的时候是一个比较年长的朋友陪着我一起然后他在那边是住了两三年更加了解那边的文化一点
然后他就让我观察他说你看在地里面耕地的是男的还是女的我走了一圈我发现基本上都是女的在干活然后他说那你再去酒馆里面看看是谁在喝酒是男的还是女的
反正那边的文化就是没有给我想象中的那一种它还是让我有一点失望咱们村也是这样的是吗对啊 干活的都是娘娘大爹们就是尤其晚上你经过一个大爹很可能他身上是酒味或者他们就是聚众在长廊那边抽烟虽然咱们这是一族村子当时我也有问一个年长的朋友
我就说我觉得我现在什么都不是我什么都没有然后我应该往哪个方向努力然后他就说你不是什么都不是你只是太年轻了你的年龄不够然后那句话给我挺大的安慰的
从鲁古湖回来之后去了泰国去泰国的时候遭到了很大的打击因为出海关的时候那个人看我的护照上面写的是江西签发的然后就让我去江西那边的桌子上那个人盘问了我很久很久就是不让我出去因为他说我妈不同意我妈确实不同意当时打电话给他他就不同意
然后我就没有想到我都把户口签出来了我已经二十五六岁了我居然还要经过父母的同意我才能出去我觉得这个很荒谬很崩溃我觉得我签出户口没有意义但是后面因为你们都就是有关心我就村里的人包括 Alex 给我发的消息然后我慢慢地冷静下来想起来既然我是户口从江西签出来了我是四川人
那我应该去四川那个桌子我就去了四川那个桌子然后四川那个桌子就让我走了在第二天的时候也没有怎么盘问我然后我就感觉就是还是还是要找个大城市的户口比较好我们其实后来也在研究这个事情因为那个时候泰国已经免签了而且如果从像北京上海这样的地方出发没有听说过谁会在海关被拦下来而且还被盘问而且还被要求给自己什么出生地的派出所打电话对
然后就觉得这个肯定是跟江西这个地域和身份有关而且可能就是因为这些非常压抑的性命文化所以江西出走的女性会很多可能就是像你一样在有意识地逃走
然后这是第一次出国吗是的那个时候可能是想借助一个地理上的移动找到一种意义第一次去泰国目的不是产休是去做义工来着是我帮民宿做卫生然后他包我的住这样我就省掉一大笔开销我想着在一个异国他现在有没有一种人生的新的可能或者说看到新的东西但是中间出了问题因为那个民宿老板
跟我有矛盾我就走了走了 当时在异国他乡的我也语言不同然后也不认识人我不知道去哪我就上小红书上搜结果就有推送给我一个禅修的帖子我就报名刚好进去了在那禅修了 13 天在那时间
对我的改变特别大我本身是抱着包吃包住这个东西去的我只是想在那里待完剩下的十几天然后就坐飞机回国嘛而且老奔驰也不收费还包吃包住包吃包住还发东西然后我是奔着这个去的甚至是当时在那个寺庙我还抱着比较挑刺的一个态度去看我很害怕我会被宗教狂迷或者说宗教给的一种氛围去欺骗自己去麻痹自己我其实很警惕这个东西
当我去了之后发现真的有帮助他并没有想要迷惑我的意思就是他们教我们禅修然后大概每天会有一次小课那个师傅讲的东西都很实在都很有帮助我禅修第一天就是要把手机交上去手机交掉之后我有个特别明显的感觉我觉得好难受然后我就想我在难受什么后来我发现我觉得跟自己待在一起好难受我没有办法跟自己相处
一直以来我可能都是通过什么东西通过一个戒指跟自己相处比如说书籍我很难受的时候我会看书我会听音乐我会看电影我需要一个戒指来跟自己相处如果没有音乐或者说没有播客我可能起不了床然后如果晚上不听书我是不可能入睡的我每天都是要么在耳朵方面我需要一些戒指要么就是视觉方面需要一些戒指我才能跟自己相处
但是他把手机收走之后我什么都没有了也没有书他也不让看书但是后面大概过了一个礼拜两个礼拜吧我就慢慢的有点享受跟自己相处没有任何外界的东西而且那时候发生了一个很神奇的事情有一天我们中午在排队等着跟师傅报告因为我们每天都要跟师傅报告一次自己的禅修状况然后在排队的过程中我睡着了
不是故意睡着的我其实就是经常会有这种状况好像是什么发作性睡病就是你会突然进入到梦里面我当时是坐在那儿的结果突然我眼前的景象就换掉了换掉了我想怎么回事然后想想原来我在梦里面但是我也出不去出不去我就看到我眼前有一个舞台在布置然后舞台周围有花有香烛然后慢慢的我听到了音乐
是一群小孩子在合唱然后我就去听那个歌词歌词有几句是这样他说我们都在游不完的泳池里我们都在跑不完的跑道上然后下面这一句非常的关键非常关键这一句之后下一句是所以我们可以
更快乐一点但中间这句非常关键的我很想记住因为我觉得它简直对我是醍醐灌顶让我完全好像找到了一个意义好像看破了天机但是我就挣扎着醒来等我醒来之后那一句无论如何我都记不得了我只能记住前面和后面的然后禅修的时候还有一个事情就是打坐的时候
大概过了 30 分钟腿就会开始变麻变得很痛难以忍受但是师父的教导就是说你不要因为痛或者因为任何的感受你就去轻易地做出改变轻易地付诸行动你可以去观察你的身体去感受这个痛如果你痛的时候你就说痛痛你就不停地感受那个痛但是那个痛会消失的因为这就是无常没有任何东西可以永远地停留
然后我发现真的是这样大概到了 40 分钟我就不痛了然后我们最长是打坐 60 分钟后面可能腿就完全麻掉了就没有感受真的不痛了再长一点要截肢了我很担心对 我就担心这个我就去跟师傅说我说真的非常痛我很害怕会截肢然后呢他就说好吧那你就在屁股底下垫一个垫子
我就说为什么要垫垫子我觉得垫垫子很不像打坐我就拒绝我就说我不是很喜欢垫垫子他就说那你喜欢那个痛吗然后我就想了想我说我可能喜欢那个痛因为我不想变我不想改变然后那个时候我就发现我其实是喜欢痛的每当我感觉到痛的时候我才感觉到了当下我才觉得我跟这个世界不是触不到的我平时跟这个世界都是很模糊我觉得碰不到这个世界
痛的时候我才链接到了当下我才强烈地感受到了存在好像是这样子吧丽丽的这一年多的各处的游荡不光是泰国泰国后来还去了一次后来还有去内蒙的农场什么牧场上做志愿者从李琦的角度有看到丽丽这一年的变化吗那天我们我和一帆帮你去
闪闪修房子的那一天我们回去拿东西的时候一凡说感觉丽丽这次回来后生存能力提高了很多
我当时就完全没有思考的我就说莉莉一直拥有这些只是她去过那些地方比如说古院那里她才意识到她可以做到我之后我有回想我这句话我为什么会那么不假思索地说你一直拥有但你说的跟我想的是一样的
我去打完工之后我才发现我有力气我以前不知道我这次独自上山居住的一个底气也来自于我发现我有力气因为我出去打工那两个月我其实是在当搬运工
而且我是顶替了南宫的岗位当时是跑了两个跑了两个南宫因为他们工资很低然后老板当时一下子招不到人就让我顶上去我顶上去之后他其实没有想让我在那长干的结果他发现我行而且周围的所有跟我一起工作的人
都是我型都觉得很吃惊会觉得你这么瘦这么矮怎么会有那么大的力气我那个时候也很吃惊我居然我居然能把那个四五十斤的橘子一天搬个五百多款而且我吃
我有的时候是给他垒上去 垒五层那五层比我还高 我能垒上去然后我要装车 那个车要高吗然后也是要垒五层就是装车 那个工种是很辛苦的都是只招男工的但是没有想到我把另一个男工比下去了其实后来老板有招一个一米八的男工一米八男工跟我一块干了两个礼拜之后呢那个
跟我一块干活的那个负责人就说你不行你不行把他调到厂里去干更轻松的活了然后还是把我留在那干那个南宫的活然后我就发现我这么厉害我这么有力气但我不知道这怎么样的一种感觉呢因为这个一定程度上
也是之前的生活给你的因为你的长大的那个背景听起来是对你来说很多伤痛创伤然后包括劳作这些本来可能对你来说不是很愉快的记忆但它可能也给了你现在的条件身躯等等是它可能重复了我对于劳作的体验
可能以前我想着干活我就很悲伤就很难过我就为什么要我做这些我为什么这么大了还在做这些但是在打工我真的很需要那份工作结果我居然得到了那份工作而且我做得比一米八的男的还好工作的过程中我的工友也会基本上前面一个月他都在每天都有在夸我我的负责人是一个阿姨很严格其实跟她在一起工作的体验
重塑了我对于劳动的感受那你一开始的直觉可能是对的哦就是你说第一次去泰国的时候想象的是通过一个物理的距离达成某种自我启发有一些发现哦还有一个是从语言的层面上因为在中国的时候呢会有一个常见的错误就我们觉得我们语言相通所以我们理解彼此
然后我后面在泰国待了两个月在别的国家又待了两个月这四个月的时间我是基本上是单打独斗然后我发现最好的一点就是因为都是外国人我们会互相默认我们不理解对方所以我们不会轻易地去使用语言不会轻易地去责备
或者是说很多很多的话我们会默认我们不理解对方所以我们反而相处得更轻松一点这一点也给我一点点启发吧就是可能我们虽然我们语言相通但我们真的未必是一个世界的我们未必真的能理解对方所以有的时候保持距离把注意力放回到自己身上
可能是一个更好的生活态度李琦呢现在对语言的局限性更有体会了吗还有对于大家可能保持距离的必要性可能太多细节也不用多说了一开始的时候你提到这一年多你对自己也有更多的察觉你可以从这个角度讲
因为我觉得刚才丽丽说的那段话很适用于我们在村子这样的一个生活环境里大家是邻居有的时候可能比邻居更亲近但是往往走得近的时候因为会高估彼此对对方的理解和接受然后可能就会出现一些让人不快的情况
然后这个时候其实也是蛮适合自我察觉的了我觉得来到这个村子然后所遇到的人际关系是我从前从未遇到过的一个环境我刚来的时候有很长一段时间我都在适应突然感觉有很长一段时间自我消失了就我以前在大学的时候我朋友对我的外号是臭屁宝贝哈哈哈哈
好适合你对啊你现在也是我感受到了是的我感觉我来到这个村子里刚开始其实我有一直在收敛和压抑自己可当时为什么觉得有必要这样做呢可能觉得大家年龄比我大然后精力比我多还有这是一个我陌生的环境
我会觉得我不能把我的一些比如说不太友好的一面或者说臭屁对我主要是臭屁或者我有点别扭或者我有点就是高傲然后我有在压抑我的很多这些特点我尽量让自己变得友善虚心哈哈
原来都是伪装啊哎呀毕竟是狮子座呢对对狮子那一面就被压抑了我朋友都感受到了而且他只来玩了一两天我觉得你变得好低调对他觉得我变得有些就是有些胆怯嗯啊怎么突然有点悲伤哈哈哈
怎么说我们前面在聊什么就是这些啊你这一年多对自己的观察或者是体验这个状态持续了多久啊我完全没察觉到我觉得就是很乖对对对有吗你们毕竟是一起生活对我就变得有些畏畏缩缩虽然你们可能看不出来但是很开心的是有人看到了我隐藏的一面
对怎么回事这个节目无法录取我来我来吧但我也不用指着用手就行了就是有人看到了我这一点然后我有在慢慢学习说释放真正的自己然后再加上我觉得我之所以会做出这种所谓的隐藏美妆是因为我很想参与进去就是
就是我不知道是哪方面在作怪我就是想体验特别特别多我觉得我人生我要一直不断地体验所以我就这个村子里很多东西对我都很新我都想体验但其实并不一定对于我来说是舒服的而且我知道我就算在参加体验前我也知道我不会舒服但是我还是想去体验
我就很追求这一点然后我在这个村子其实也交到了之后可以让我很放松我可以摆出我一部分真实的一面的朋友然后这些朋友其实也大多跟我同龄
我们有比较相似的困惑比如说我们到底喜欢什么我们可以做一生的事情是什么我们追求的是什么想要的是什么样的生活怎样才能得到那样的生活就是我们都有面临这样的困境还有更细的东西人际交往中的一些困惑比如说我们两个都会我是跟他聊了之后我才知道他也会就是有这种反线形成
当我遇到一个我完全感觉很怪的人然后我不知道怎么跟他相处的时候我可能会表现得更加热情他也会
对对这个我在理解身上看到这个会让自己难受吗会啊肯定会因为其实我们不是讨厌那个人我们只是不知道怎么相处就是缺乏人际交往的经验吧或者说社会化的不是那么好对就是以前莉莉在朋友圈里转过一篇文章在下面她说到自己会模仿别人的相处方式表现方式然后我说我也会这样
我只在丽丽身上我也是我其实问过我的伴侣她有没有这个问题她说她没有她跟谁相处都比较地淡然而且她不是特别会隐藏虽然她有套性人格但是她不是特别会会用热情去掩盖自己的不安她不会用热情她可能用冷淡对 她就走开了满意我会觉得自己没有一个稳定的一个轴在自己身上因为我觉得我没有技能
我学的也是文科而且是社会科学而且包括我之后从事的职业我发现我的那些职业我的点都是面向对方的
我要从别人身上我要去获取什么然后呢就比如说社会学我要研究了解别人的生活别人的状况然后在 NGO 里我要去倡导对方过一种怎样的生活去做一些怎样的行动但是我发现其实我真正的兴趣点其实在于挖掘我自己对
我发现只有当那个事情当那个见头面像我自己的时候我才会获得成就感所以说到了我就觉得我现在是一个很虚的一个人不管是在社会里还是在这个村子里然后像村子里有的邻居他们有自己的目标有自己的事业他们也在探索中那我就
感觉现在也完全没有办法到达这一步我急需一个技术去让自己更稳定的立在那里我不知道这种所谓在对自己自身的一个不自信觉得自己缺乏的一个程度上是不是有影响到我和别人的交往可能我觉得我在对于别人来说在某种角度我是一个很不成熟的一个人
但是我想说的其实是大家会不会其实都高估了别人低估了自己呢就是你们感觉到好像大家都很有心里有数很成熟但是你刚才说的那些包括觉得自己很虚甚至有的时候觉得自己很空空心这些我在去年很长时间内都是这个状态啊
就是到这个岁数也这样吗我以为大家到三十岁就会有了自我它跟年龄有一定关系但更多是跟体验跟阅历和智慧有关我反正是不想重过一次二十多岁二十多岁我也觉得好难呀那个时候就是除了时间你啥也没有所以如果感觉到自己啥也没有就是很正常的因为一切都是在刚刚起步
然后三十多岁之后的确会感觉积累了一些智慧和所谓的资本
但是它其实是一个螺旋上升或者它有的时候会反复你经历一些人生的所谓的巨变的时候你可能会发现咦 其实我没有或者说我在那个状态的时候还不具备面对迎接这个巨变的那些我的 compasity 就是我的生存能力心理能力等等都是在一次一次的这个魔力中然后你可能又长出一层捡来
所以就是我会觉得现在就二十多岁有机会经历这样的这么深刻的自我觉察就是其实很珍贵的经验就意味着你可能会比同龄人更早的有机会长出那层捡来或者那层智慧来或者就不比较每个人有自己的命
对所以当你感觉到村子里大家怎么好像都比我厉害的时候这绝对是你自己的主观幻觉因为在我看来首先我刚才说你那个伪装还挺成功的虽然后来慢慢的察觉到一些模式但是完全不会觉得你缺乏自信而且从外界看来你的技能也很充分动手能力很强包括我们很快会说到的为什么有底气选择在山里生活
我觉得我说技能不足其实是我不够专业它不足以让我能够出去像谋生
作为生计的一个程度或者是我可以向外界去传递的一个程度正好我们可以说一下这个收入这个问题大家肯定都会很好奇有一些人可以说就是来村里办退休也不需要有太多收入然后另外一些邻居呢我们之前也做过一些节目嘛就是大家如何谋生很多人是在做课呀就是教课程
或者是做数字游民然后丽丽跟李琪是怎么解决这个问题的没有解决就是过一天看一天其实我的存款非常之少我的存款甚至不足以支付我那个土房子一年的房租我连三千块都没有但是我真的没有心力去工作除非他给的够多
所以我现在没有长远的计划我现在就是我能付一个月我就先付一个月然后我去年不是在谷月那儿然后在内蒙古也住了各住了一个月吗我就发现钱或者水和电这些东西对我的个人的快乐影响不是特别大
然后我去年每次出发的时候把自己丢到国外也好把自己丢到另一个省份也好我都没有经过太多的考虑我不会去考察说我在这个地方生存下去的可能性是多少我没有我就像游泳一样我就把自己扔过去直接一张机票我就飞过去掉下去
落地了再说之后的事情就是不考虑但是与其说我是在旅行或者说是在干嘛我更多的是在探索怎么用最少的钱在一个完全陌生的地方生存下去这个生存不管是做义工还是去寺院禅修它可能都是一个方法
然后在谷渊那生活它教了我很多生活的技能而且我是不是通过认知而是通过切身的体验发现那样的生活其实我可以接受而且我很快乐谷渊那边是一个我记得没有通没有通水没有通电的果园是吗是的也是土房子而且我睡的那一间甚至只有三面墙也没有门而且我们饮用水都从山下背上来也没有影响太大呀所以身体上受苦你是完全不介意的
不太介意要看怎么定义苦吧可能空虚才是苦吧就是弥漫空虚然后失去一些东西才是苦吧这个比较虚的东西对我来说可能更容易构成痛苦然后物质上反而没有那么要紧这个跟你选择现在上山上生活也有关吗有关的因为我体验过了嘛那样的生活我可以接受而且我能找到快乐
就还有其他动力吗比如说经济上经济上那确实是我们村最便宜的房子
没有钱是真的没有钱嘛然后那个房子它又很便宜然后它又跟我小时候住的房子差不多我小时候也是住那样的土房子然后瓦片也会漏雨就是还挺亲切的远离人烟这件事情呢对你来说也是个动力吗是的 是的就是我之前去泰国禅修我不是说我很难跟自己相处吗但是后来禅修之后慢慢的我就开始很难就是不是很能接受跟一堆人待在一块我师父
有一天就是我们禅修大概两个礼拜吧师父就问我们他说你们有没有觉得禅修的时候开始讨厌周围的人了然后我说有啊然后他就说这就是禅修必然的一个阶段这个时候你会开始讨厌色色就是佛教里面的色是色身身体他说这个阶段你会开始可能会开始讨厌人
这种讨厌不是那种讨厌而是更想把注意力放在自己身上更希望自己是空间上是更开阔的不是真的讨厌比如说你坐在我旁边我不是真的讨厌你我只是可能更加能够享受自己一个人待着或者说自己跟自己待着
这种状态明白李琦呢经济问题我的存款分成两部分一部分是我要存着的它是我给我安全感的一个保证另一部分是我认为可以花的然后给我安全保证的一部分就是我之前工作不到两年的收入因为我是一个在金钱花销上非常保守的人所以我比较能存下钱
然后开这个轻旅的话它虽然不能挣多少钱但是它可以大概可以 cover 掉我的房租以及我日常的支出那剩下的支出其实主要就是交通和一些户外的装备这一部分可能就是动用到我之前的存款了然后额外呢我还
在之前工作中认识的一个姐姐她会给我一个月大概介绍同量的活可能那一个月收入两百到几百不等总之不是很多但是我的支出在村子也不是很多所以也算是一个其实挺重要的一个支持而且可以保证我的生活继续持续下去
其实从经济上考虑更保险的一个选择是继续经营其境对但是不想再因为金钱这个事情束缚我太多了所以我选择去租一个会给我带来收入的一个房子然后恰巧那个房子的租金也不是很高就算动用到了我维持我安全感的那部分存款其实带来的压力也不是特别大那
那选这个房子对你来说吸引力在哪呢
吸引力是它有一个阳光房这是最直接的吸引还有在纯粹的大自然里对 是的因为像我刚才也说了奇境妈其实它是一个在就是设施上基本的生活设施上是一个比较现代的一个设计然后水库边上的那个房子呢它就是有电没水然后它用的厕所也是焊厕
房子是在半山腰上
因为
我们水就是会从我们会下水库下水库那个坝去提水没有那么方便每次大概提两桶或者四桶也会比较累还要上坡那么我们在用水上就会更节省我们会有自己的一个循环有的时候会捧着杯子里用过的水不知道该往哪边倒因为每一个容器它那个水都基本上都不会只使用一次所以我们就会安排好
先用哪个水再用哪个水然后盘子可能会洗三遍第一遍用最脏的水去洗它的脏污的东西然后我们会用一些天然的茶籽粉或者是邻居做的那种用废油啊什么做的那种比较天然的香皂然后用它们洗一遍然后第二遍呢是把这些我们涂过香皂和茶籽粉的东西洗掉第三遍会用我们最干净的水
基本上它冲洗一遍保证我们的饮食的一个安全卫生标准还是很高的有时候至少在吃的方面对然后现在手其实看着也没有以前干净白皙了看看你们两个的手哇李琪的手指感觉变粗了哦干活干的嗯
然后对莉莉的手感觉也是有力的对的还没有说完还有就是那个阳光房它的神奇之处是我在正式租进这个房子之前我就去上面试呆了一下那个阳光房它是一个没有门一面挨着墙然后上下三面包括顶子都是透明的有颜色的板子它既可以遮光但是它又有光透进来
然后很神奇的是我一进去我的心就会变得特别安静我就特别能专注因为我不是一个专注力很强的人尤其是在学习或者干一些要用脑子的事情的时候
但是我在那里面就可以很专心的学习即使我的手机放在边上所以我觉得那是一个让我特别舒服的环境它可以让我从山下那种人比较多的一个环境然后也可能会有更多人际问题的一个就是心里会考虑到更多人际相关的问题的一个状态中去摆脱出来我整个人就也很静身体也很舒服所以我就很喜欢那个房子然后
正好我之后也不想经营了嘛就是那是一个很好的一个选择然后在水库生活其实相对就是可以不用过那么全体的生活因为在奇境妈其实相对过的算是一个全体的生活再加上我又是经营者之一所以很多事情要决策很奇妙虽然我们是一个三人小团队也用到了决策这样的词
就很多东西你都需要大家一起商量去决定然后包括有些大家每个人的对于住宿经营的要求想法也都不一样像我觉得有一些事情不必要的时候可能其他人会觉得我们有必要做这个事情比如说
另外的合作者可能会觉得我们的院子连接着我们的地它中间呢有一块砖头地然后可能有的经营者他会觉得
这边地的杂草有些太杂乱了它影响外观但我就会觉得这很自然它不需要除掉但是因为大家是一个共同体我又会觉得那如果要除掉再加上这可能是对经营有利的我就会觉得这也是我的一个责任所以我还是会去做这件事情
他就不能让我的生活更加随意了因为我是一个随意的人我不太能接受不那么随意的生活就是一开始和另外两位伙伴其实你们当时还没有很熟就决定租下七斤妈了当时有过这方面的担忧吗没有
我不是一个很想的长远的人包括我决定和蚂蚁他们可以说蚂蚁吗可以吧包括我决定和蚂蚁他们当时我还不知道丽丽不参与精英你是冲着我来的那倒也没有我当时
就是决定也是非常临时的我是来到大漠语就是当时村子里第一个情侣住碰到了蚂蚁和莉莉我当时还没有想到跟他们合租我只是知道他们要在村子里租一个房子我甚至不知道还有另外一个合租者然后
然后我离开村子之后我就去玉溪找我的朋友了我就住在那里他就白天去工作我就一个人在他的房子里待着我就在那里想到我之后我要怎么办我是去广东还是去北京还是去上海我是去做一个更加偏向于技术的工作呢还是继续在原来的领域我都很迷茫
但是我在思考的时候我发现我特别不能忍受的一点是我无法接受我的一天里的白天里的大部分时间都要花在工作上这件事虽然我有金钱的担忧就是即使我有对金钱对生存的压力但我还是没有办法接受我的大部分时间都要花在工作上这件事情所以我那一刻我就买
马上给丽丽发短信说我想跟你们一起合租因为当时觉得一起经营一个情侣这个算不上是工作对因为那个房子有很多空房间
他闲着也是闲着那如果又能利用起来还能补贴一些生活支出的话其实是一个挺好的事情也没有想到他其实会花挺多精力的那后来这一点跟你退出有关系吗发现他好像变成一份工作了对 是有关系的
我刚才想说的就是丽丽跟李奇当他们描述他们在山上的这个房子的时候其实让我感受很深的是我们好像在说哇他们在山上做野人那么艰苦的环境好厉害但是对他们来说其实那个环境是非常享受的所以其实在跟我们在村子里生活一样如果可能没有体会到或者是可能跟这个生活状态不同频的话会觉得啊这个生活太艰苦了
但其实大家不是为了苦才搬来的你选择一种生活是因为它乐是因为它其实能够带给你愉悦所以即使这个标准可能在不同人眼中不一样有的人会觉得是在吃苦但是我们肯定是因为选这个生活让我们快乐才做这样的选择或者是平静以及经济压力小 yes 经济也是很大的一个原因但是那天
我们房客有采访我们说如果你们突然获得一大笔钱你会对你现在的生活会有很大的改变吗我想了想我觉得应该也不会虽然我是因为经济原因很大程度是因为经济原因选择那个房子但如果我真的有很多钱我还是会选择那个房子我真的很喜欢在大自然里面我真的很讨厌城市在大自然里面在我那个屋子门口我有的时候就去那里什么都不做我就坐在门口看眼前的树我就是觉得很舒服我就是觉得很平静
因为丽丽一开始不是说来到我们村子其实已经觉得相对熟识了因为她就是性别比例也好还是多元性也好都很女性友好了但是仍然还是没有人更好是吗那可能更多的我还没有更了解自己我不太知道自己要什么我只知道性别多元或者说女性友好这个东西对我会给我安全感
但是我内心最深的安全感只有我自己能给自己可能跟环境没有太大的关系然后当我慢慢地去年在不停地把自己往外扔的过程中慢慢地找到自己真正的想要的东西是什么自己在什么环境下什么情况下能感到安全想清楚这些之后就是找到真的能给自己
安全感的地方就可能不是在人群中可能在人群中我得不到我想要的东西还是得跟自己相处而且去年一个人到处跑也有一个很大的收获我不再需要考虑任何人包括我的伴侣只需要考虑自己当我选择一条路或者我选择一个行动的时候我只需要考虑我想不想做而且我也没有 KPI 我也没有在工作我不需要考虑
或者说要产出一个什么东西我只是考虑当下我是想做什么然后这种训练或者说这种习惯的养成慢慢地就慢慢地让我去听自己的感受去感受自己的内心然后离自己更近了一点
现在能听到了就是听到自己内心这件事情它其实不是想听就能听到的是不是有的时候其实听不到是的很多时候之前很多时候都听不到之前很多时候可能会更多地用他者的话语去标签自己但那种自我非常的孱弱而且离自己很远像一个壳子可能我用某些词语他者的话语来认识自己的时候我可能也会被那个词语束缚住
但是如果我从呼吸开始认识自己的感受的话那个也就是完全属于我自己的比如说我就不再考虑我对面的人他是男性还是女性我不再考虑我需要根据他们的立场来决定我对他们的态度而是根据我自己的感受我跟这个人在一起的时候我的心跳是快还是慢我的呼吸是急促还是轻缓我就是根据这么简单的东西去判断
判断我自己的感受以及我接下来要做怎样的行动我觉得这样是比较贴近自己的
李琦这是说没有体会吗我也有这样的体会在那个奇境妈的合作者当中就是我和其中一个人年龄比较相近其实经历的多少也比较相近但另一个人其实他的年龄以及工作经验还是在社会上的经验都要比我们多很多其实我刚相处的时候我会有一点焦虑的
因为我会觉得为什么别人那么优秀或者说他能做那么多事情但我好像什么都没有做然后之后就是当我去再仔细安静地想的时候发现其实他的那种状态也许也并不是我想要的一些事情也许也并不是我想做的我只是单纯觉得自己好像不如别人
然后当我真正仔细想要做什么事情的时候我发现我就不焦虑了因为我们是不一样的我有自己的一个节奏和一个爱好然后之后我也在做一些取舍包括对于村子里的一些活动和社交我没有像刚来的时候那么觉得我需要体验那么多了
我觉得可能前一年是一个去体验更多了解更多的一个年份那我今年的状态其实就是更加回归自己包括住到水库上去我也不会觉得我没有参与到山下的一些什么活动或者没有见到什么人而觉得可惜我觉得我在同样的时间里我有跟自己相处我有在做自己的事情
包括其实吃这件事情也被我算在体验里了我很希望去吃到不同人做的不同的菜即使不对我的胃口那我对于吃这个我也相对付出了不少劳动比如说帮村子里的餐馆帮忙只是为了蹭饭但其实我之后回想我只有在吃我自己做的饭的时候我才会产生那种
由内而外的那种满足感其实它只是一片面包一个鸡蛋一根胡萝卜但我会觉得特别幸福我会想要拍照记录下来那就是我需要和我想要的对所以我开始学会取舍了然后这一点其实我也有从之前的邻居身上所学到就是阿默就他是一个很会拒绝的人是的
我不太会拒绝不会拒绝就导致自己卷入了很多不适合自己的场景或者不适合自己的活动或者让自己的时间莫名其妙消失了
所以我有在学习成为一个能拒绝能取舍的人我还想说我之前感觉就是我伪装为什么伪装只是他们对于我来说太陌生了就是我没有这么比较高密度的去接触跟我那么不同的群体我是指在年龄和经历上就以前其实都是和同学相处
和社友相处那到社会之后是和同事相处那同事的话其实主要是在工作上去相处那其实我们是比较知道对方的
就在工作角度上到村子里来说其实大家对于我来说就像有一层薄纱在我们之间我也不懂他们是怎么想的然后我又不需要让别人觉得我对他不满或者怎样就会表现出一种非常友好的方式去交际
好的,但是这个风险在哪里呢?如果不伪装的话会有什么样的后果吗?这就是可能一部分讨好性人格在作祟。关于讨好性这方面,我觉得一种担忧是觉得那个人不理我,或者说他之后不和我相处怎么办。但是我之后再细想,我并不依赖他呀,我并不是需要他的,我自己可以完成我生活的所有方面。嗯。
对啊我为什么要担忧这一点对啊对所以我觉得是有一种以前的那种思维惯性性格上的思维惯性可是在以前的生活中你需要依赖他人吗也不需要对啊一个社交关系就算断裂了会怎么样吗那可能还是觉得会不自觉地把自己放在一种低位上吧可能以前在和朋友相处的时候是没有这样的
我觉得这是我不入社会之后才有的一个点我觉得我可能还是因为我想要更多这件事情导致了我去有那些伪装我特别不希望把自己限制在一个选项里面所以我会希望我的可能性我向外的出口能够特别特别多然后所以我就会我不会像别人那么一样比较果断地去砍掉某些社交
但我觉得你那是一种能力其实我蛮羡慕的我觉得你怎么跟谁都那么融洽但我做不到我可能跟某些人我就是很紧张然后
我会很失败地觉得自己社会化太差但是我觉得我觉得你还有能力在这方面就是你可以和李丽啊就是你可以和很多人更加自然地相处我有时候会觉得我客气得有一点刻意有点过于客气大家都是在高估别人低估自己嘛就我不能直接地像别人那么直接地提出我的需求
细想其实我对任何人都没有我对很多人都没有需要所以我就在想为什么我对他其实没有需要但我还是会刻意地去表现出我的友善甚至是讨好这是为什么因为想体验很多不想失去这种可能性对可能是这个原因我不想失去未来的可能性
那天有一个人他跟我说他说我见过你刻意讨好一个人的样子我当时有些意外我说我有在讨好谁所以我在想是不是我的那种友善表现得有点太刻意了以至于让别人觉得我已经是在讨好一个人了所以我有一点怀疑自己那一刻会让我有点难受因为其实我内心我是一个刚傲的人这个村子里我觉得完全可以实现呀
完全可以多一个臭屁小什么来着臭屁宝贝完全有这样的空间多一个臭屁宝贝
我感觉是一种惯性因为我之前也这样我现在也是这样我在禅修的时候师父也这么说他说其实没有自我每个人都是一个习惯虽然他讲得很绝对但我觉得还是蛮有道理的很多事情只是你习惯性的这个社会告诉你要这样做或者你潜意识里知道要这样做我觉得这个惯性其实我感觉我以前是没有的我步入社会我才有的真的吗对因为我直到大学我还是一个臭屁宝贝
步入社会之后我就变了我觉得还是因为环境有的巨大改变让自己感觉好像我没有那么厉害对哪个人都会让你觉得哇他好厉害他比我强然后那种自己不够好的感觉那个滋味的确不好受然后另一个点是因为这边大家的交换它都不是以金钱为标准的你在城市里你缺了什么你可以去用金钱去买
然后在这里可能别人会直接送给你
其实你说有偿然后你又就会在想我该去拿什么来报答他呢你也会去想别的东西报答别人但同时你还会觉得你就忘记不了别人送你东西这件事情你会就想以一个很有善的一个样子去和别人相处我也是虽然知道对方其实是不求回报的对但还是会忍不住的想要去报答去回报这份善意
可是这样的友善不是很正向吗它不是歪曲自己的本来的感受它是流心而发的呀因为的确有感激
我有时候也会觉得这个无以回报就是补不上我现在还可能一定程度上在那种格式化的惯性中就是如果是用钱我会觉得简单很多就是该是多少就是多少然后我就还清了对但是人情有的时候其实没法这样计算会觉得永远是在彼此亏欠着但是同时人际关系我发现其实就是这样维持的
就是你欠我一顿我欠你一顿才有理由继续来往我觉得其中一个不同是像你给了我你的烟箱我不会有那么大的压力我会感觉很感谢很好但我不会有很大的压力因为我觉得我们比较熟但是感觉在这个村子里有一些善意是来自于不那么熟的人的
不那么熟的人表现出的善意就会没有那么轻松地接受可能其中一个原因是因为你的回报也不会那么轻松你看我们其实就是在被困在自己的脑子里我们担心的是我们如何回报即使人家反复说了不用回报不用回报但我们想的还是这件事情
是这个是我也在体会的问题而且我觉得它是在生活在村子里面就是在人际生态中非常奇妙的一个维度而且觉得呢它好像面前是一种礼物经济它理论上好像应该更省力但其实我们好像在里面花的心思好像是不是反而更多呢对有段时间体会到这个我觉得很苦然后我有决绝地想过要不然我就不跟任何人联系我就不跟任何人有物质上的交换
我也很认真地想过这个问题但这好像不太可能一旦我回到村里面就是感觉那种生活其实跟人的连接也是会带给我幸福感所以说到这里好像对你们的选择又有了一层理解就是你们到山里面之后跟人的这个连接或者在人际来往这一层的考虑就少一点了对 少很多而且你们的确有足够的能力把自己照顾得很好
搬到水库也受到了很多邻居的帮助是的就连搬到山里面独立也是受到帮助的对包括帮忙搬东西还有就是添置一些物品其实都受到了邻居的帮助否则谁帮你们呢不可能雇工人其实有想过一点一点搬上去我完全靠自己因为我觉得人情真的很受累因为我会不停地想要怎么回报我就是有这个惯性在
每一个人帮我搬东西的我都记下了我也是就是你们两个搬进山里生活这件事情在村里面是不可能独立完成的大家会注意到这件事情而且这种事情这种情境在村里就是属于会被优先照顾的
其实蚂蚁搬家是可以就是慢慢的一点一搬其实自己也是可以独立完成的包括其实大部分东西我都是自己独立搬上去的除非那种那种很大的物件还有就是莉莉还有小土啊他们主动帮我搬就是知道自己可以但也会接受这个帮助确实是很感动对你接受别人的善意其实也是一件会让你开心享受的事情嗯
对而且这样的时候我觉得它的回报它其实会很有机的生成因为大家就
就是你能给的东西不一样然后你现在也不一定能够做一个所谓等量的交换然后等到你有机会去帮助对方的时候一定会有所回馈的而且大家如果选择这样帮助你们的话很有可能是在已有的社交经验中他们已经从你们这边得到过帮助了或者得到过这样的善意了所以他们才愿意来回馈你们我从你的话我想到了可能感觉到压力的是我觉得有一些人他们
不需要从我这里获取什么对我好像没有地方就他们好像不需要我的帮助但是他们帮助了我我就不知道我该怎么回报他们对呀他或许就是他帮助的不光是你就是他帮助的是谁都不重要只不过是刚好现在是你这个人需要帮助所以这个帮助到了你这里但如果是我需要帮助他即使不认识我这个东西也会流向我
你是猫猫狗狗如果这个时候他这个刚好他能给的能够滋养或者支持到你那他一样会做这个流动这个事情本身对他们就是有有美感的有伦理的就是这件事做了对他们来说已经是满足了就是我刚好有这个东西然后有一个人需要他然后这个去物进取用去了他该去的地方这就是完成了呀这件事情
所以你日后就算想回报他他可能也觉得我帮助的是你吗好吧就是你对还是我们的这个自我我觉得在这个情境中或许也可以放掉或者消解掉一点对之前在禅修的时候我其实因为有段时间经济很窘迫我有想过去流浪去乞讨为生我是很认真地考虑过这个问题然后我就去禅修的时候跟我师父讲了
他说祈祷是僧人的一个要做的事情在祈祷的过程中你接受他人的帮助然后能够帮助你放下我执迫我执迫我慢执就是执着的执然后慢就是傲慢但是不是每个人都能去接受别人的帮助不是每个人都能够接受我觉得我就是这种人
对我也有点对啊它就是我们对现在的修炼呀嗯其实对方没有要求回报但是是我我的自我在作祟李琪琪之前选杉杉生活的时候也说到一点就是不管怎么样虽然琪琪妈的经历对她来说就像她说的不后悔也有很多很好的体验但是她现在就是觉得需要抽离就需要自己一个人
就是怎么去处理类似的社交问题在未来你就先交给未来但是现在就是你得先自己舒适了就先给自己充分的时间跟自己待着如果你内心自己的那个力量强了之后应该是对于拒绝别人也好还是接受别人的好意也好都会更自如吧就不会因为接受别人的好意而感觉需要付出一部分自我了我觉得会
我现在就是自我太孱弱了太容易被动摇了不管别人给我递出的是伤害还是好意它都会大大的动摇我的自我眼睛是一颗小苗但是它已经破土了现在有一颗小苗了找一个友好的环境把它养大李奇这边我就是觉得李奇是他养的那个野草的感觉莉莉给我的感觉是一颗小苗破土了然后李奇的感觉就是他现在要
把自己长满一片地就只属于自己的然后这片地上它就是刚好有什么就长什么如果是野草的话就是让自己铺满放肆地铺满这片地然后不会有人来说你这是野草你该拔了等等等等有点像因为我之前算塔罗就是算你擅长的天赋是什么有一度让我无语因为他说我擅长的天赋就是做我自己哈哈哈哈
就是有些人他要创作出来作品比如说雕塑画画小说文学这种我就感觉好像我要创作出来就是我自己对我要把我自己活成一件艺术品有点夸张我要把我自己活成一个一个作品对一个作品出来
但其实这也是让我觉得我很难立足于社会上的一个点之一就是我创作的不是外界的东西而是我自己怪不得狮子座都那么适合去做演艺人士演艺人士做的就是这个事情啊明星啊
她们的作品就是自己啊个人的魅力啊我在之前跟华盈因为华盈也是狮子座我们在录那期女权前辈都是什么新作的那期播客的时候发现到了狮子座全都是麦当娜呀王菲呀反正就是女爱考女偶像
好多的狮子座我看过你那篇总结的文章我看到狮子座到了狮子座前是演艺明星的时候我有点无语我说怎么我们狮子座就是没有办法创作出来什么别的东西吗就是你说的呀自己就是作品而且华盈她也说她就自己作为一个狮子座说她的人生目标像你说你要越来越多不停地要体验她就是说她的人生目标或者驱动就是要发光然后自己的生命本身就是一个作品她就在雕塑自己嗯
是的对现在是生活了几周了有什么变化吗还在建造中但你有了一个很好看的小灶了都亏了你们我一个人肯定做不到这么好我会很随便地和一下你但是那天因素他给我和的泥巴就特别的细腻特别的好和对我们前两天上山帮丽丽弄了一个小灶还有一个就是我之前我去泰国的时候不是被拦住了吗那时候特别绝望我就觉得
我的人生可能需要有一个人领养我我才能改变我才能往好的方向走然后但是我去年不停地往外走特别是后面我当搬运工那段时间有一个外国人他确实是想要让我当他女儿然后他其实非常关心我他看到我咳嗽他就给我买很多药然后他给我买了很多东西但其实这个东西带给我很大的负担然后我就不停地拒绝他我也花很长时间去拒绝他
然后我就想为什么呢为什么反而我真的希望的那个事情出现的时候我会有这么大的负担我会这么的排斥然后我就想我就想啊想后面我就想到了我已经不处在需要父亲的年纪了我现在需要的可能是独立是需要独立生存的能力而不是一个父亲半道山上它可能是一个呈现出来的
表象或者结果就是更多的细微的改变是去年每个日夜累积起来的它不是我一瞬间回到村里面的醍醐灌顶或者说是怎么样而是很多很多的细微的改变累积起来的雨琪呢我的改变或者是我的一个收获就还是那两个字吧取舍取舍包含的其中一个点是不再去强迫自己
包括不再去强迫自己参加不合适的活动和别人社交还有就是在金钱上也不再强迫自己因为我对于金钱非常保守我觉得我们的关系太不轻松了我和金钱之间的关系太不轻松了不去经营骑警吗这是一个我在于金钱上的一个取舍选择了一个显然不是经济上的最优选择对然后另一个取舍就是也有接受
就是接受自己还是会在某些时刻表现出不像自己的样子确实然后我有在这个点上想到了一个说服自己的一个想法就是我知道什么更适合自己但我去选择了一个不那么适合自己的选择这是为了让我一方面是让我能够体验到不一样的生活另一方面是让我更加确信说
这不是我想要的就是我也许就是需要去经历才能确定我想要什么我觉得这个也类似于和就是像他们问了你一个问题如果你有很多钱你还会做出现在这样的选择吗还会我觉得我也是这样的就是金钱是没有办法取代经历的然后我本身是一个摇摆不定的人我就是需要去经历才能确定
就是你不是接受自己之后就结束了而是接受自己之后去做出更适合自己更偏向于自己内心的一个选择就像我那天和朋友聊到说原来这个这么有名的作家都会懒惰他明显是很有天赋的作家虽然这样比较也许他并不是一个比较合适的比较但是这句话对我有用所以我就吸收了
然后我吸收了这个之后我就接受了自己懒惰这件事情但它不代表我就这样懒惰下去了而是不再去消耗更多的精力与自己做斗争就觉得自己为什么不能是一个更什么什么什么样的人呢
对村子里生活除了刚才说的身心的愉悦生活上的成本低但更重要的就是我觉得它更有机会让你长成你自己因为在对自己生活的掌握感更高但我还是保持一个困惑找到自己我们都默认真的有一个自己在那里真的有一个标准的自我在那但我觉得那个只是想象我当时
在另一个国家的时候我当时跟他们每天住在一起然后他们对待我的方式就像我妈妈对待我一样他们会随意地对我骂然后那个时候我就好像一下子回到了小时候的我自己我会去讨好他们我会用吃东西来表达我的忠诚就是他们可能有个东西他们不要他们就让我吃他们不想浪费但其实我也不想吃但是我会吃
我想告诉他们我会接受你们的东西然后那个时候我其实很痛苦因为我在这个村子里生活的时候我跟大家在一起的时候我不是这样子的你们是允许我好像这个村的人好像不太爱去控制别人就是是允许你就这样子也不会去强迫你做什么但是在那个环境他完全跟我的原生家庭太像了他就是要强迫你就是要控制你那时候我就特别痛苦我就想我成长了这么久我还是变回这个样子
那我之前那个都是演出来的吗那个就不是自我嘛我没有自我嘛我那时候特别怀疑后面我就慢慢地想清楚了自我不是稳定不变的自我不是一个有一个完美的幻象在那就是你永远要有一个东西立在那自我就是你可能会随着环境的变化而变化
你就是在该保护自己的时候你可以保护自己在该伪装的时候你觉得需要伪装的时候你就伪装自己这没有对错这也不是虚伪或者说是在扮演自我在演戏那些那些很卑微的或者说是很自信的舒展的或者是胆怯的懦弱的那个都是我
他只是我的不同阶段的不同样子不能因此否定说在恶劣环境下变形的那个我就不是我了那也是对自己的一种伤害是的呢那你在村子里和别人交往的时候有过困惑吗有过呀但是可能就是决定那些困惑没那么重要有些事情不需要搞明白就比如说这个人到底是什么样子他到底怎么想我
他现在的这个善良和友善是真的假的那个没那么重要那你是什么年龄开始不再需要那么强的确定性的就像我刚才说的三十多岁的时候我觉得自己长成了呢三十岁我觉得哇三十岁太好了三十岁到三十三四都觉得有一种幻觉觉得自己不能说天下无敌吧就觉得已经没有困惑了
没有烦恼了就前面是坦荡大陆好像都在上升然后你就会经历下一个试炼也需要这样的试炼啊否则你就真的是自我催眠觉得好像没有功课要做了然后应该就是在过去的两三年跟搬来村子里是同步的像我有一次在朋友圈还是什么写到的就是
发觉自己的那个地表重新松动了本来以为已经是一片很稳定的土地了然后发现不对它下面有一些活动它得冒出来才发现还有一层还有一层对我完全同意没有所谓稳定的或者是现成的天生的一个自我而且如果真的是这样的话那不是很可怕吗我们那个自我就是固定的耶反倒是知道它是流动的不停地形成中的我们其实才有行动的理由
才有这个动力因为你知道你去做些什么你就会对你的自我产生变化
所以我也很相信把自己扔到一个陌生环境里这件事情就是对于克服恐惧啊或者是对于一些还没有答案的事情你在那个现场或者说就把自己放到那儿是最有效的一个方法我不是说鼓励大家在完全没有任何收入来源或者也没有钱的时候就把自己运到国外去也不是说你在还没有学会游泳的时候就跳到水里哦我就是这样的
对并不是鼓励大家这样做但是只是说这是一个思路想去面对自己的恐惧像我明年不是今年七月份的时候出行计划不是想去内蒙学骑马吗其实就是想去直面自己的恐惧我觉得你们搬到山上可能也是有这样的效果吧
以前我会很多事情我会想要知道为什么包括我要做这个事情我要为什么别人这么做我要知道为什么我总是在想为什么我总是要找到一个确定性的答案可能禅修带给我最大改变就是接受不确定然后跟这种不确定性共处接受恐惧跟恐惧共处
那就祝你们各自在山上生活愉快等一下我不知道因为这种派给别人听的东西就是我总感觉我的表达总是未尽的没有结束对我的表达是不充分的没有结束的甚至是不确定的我其实如果要做收尾的话也是会强调就是他们两个各自的生活和某些 journey 旅程刚刚开始
就是现在它完全不是一个总结性的一个讨论只是阶段性的可能我有这个幸运听到你们阶段性的一些感受阶段性的对和体验对所以其实今天只是一个开始我觉得你们生活的更迭性真的很快
六个月后可能都不再晒烧了这个根结性这个词很好啊它替代了颠沛流离性对就是真的是像土里长的东西一样无论是小苗还是野草几个月之后它就不是那个样子了尤其现在这两年也是这两年也是感觉到语言的这个它又很重它又很轻又轻飘飘的又太过沉重它局限性很强可能跟我播客更新频率变低也有关系吧
所以我完全不奢求我们今天就是能够用语言充分表达一切但是我幸运的是能够生活在他们的旁边所以我可以看到他们的生活的发展和演化大家能听到的部分觉得有用的能够吸收的就请拿去用吧然后同时生活本身这个经验体验本身还是不可替代的但是还是非常感谢丽丽和李琪愿意来跟大家分享这么多
就是语言有它的局限性表达的就是都是真诚的那一刻自己的想法它也没有经过沉淀也许不准确而且明天可能我们就不这样想了对 是的下一秒甚至就不这样想了但是它仍然是我们真诚的并不想去掩埋的一个结果想去真实表达所呈现出来的一个样子吧嗯 很棒那这期先这样吧拜拜拜拜