S3E4 鲁豫对话思文 | 好看的女人不可能无聊
01:10:29 Share

我们 谈论 艺术， 借 由 对话 走进 自己。 我们 也 谈论 女性， 让 她们的 声音 和 光亮 穿越 媒介， 抵达 心灵。 欢迎 收听 吉亚 达 言中 花束。

因为 并没有 很多 人是 有 能力 去 享受孤独 的。 享受孤独 有一个 大前提， 就是你 需要 跟 其他人 或者 跟 这个世界 有 一些 很 深刻 的 链接， 否则 你就是 一个 非常 的 匮乏 且 封闭 的 状态。 我 有一天 去 K T V， 我的一个朋友 突然 点 了 一首 梅艳芳 的 女人花。 我 觉得 哇哦 就是 那个年代 的 女性， 她 在 如此 之 勇敢 跟 认真 的 在 呼唤 爱， 并没有 人 会 指责 她。

因为 现在 我们在 进入 一个 矫枉过正 的 一个 时期。 比如说 爱情， 现在 大家 批判 的 是 恋爱 脑 吗？ 但 我 觉得 你 在 恋爱 的 时候 不 恋爱 脑， 那 难道 事业 脑 吗？ 最好 有一个 阶段 是 那样的， 否则 人生 很多 的 经历 都 没有 太过 波澜不惊 的 人生。 我 觉得 不过 也罢。

拿 分 通关 它 不是 一个 终极目标。 终极目标 是你 把 这个 地图 的 每 一个地方 都 走遍 了。 然后 你 搜集 到 的 这个 地图， 每一个 犄角旮旯 带给 你的 礼物， 人生 可能 就是 一场 游戏。

我 觉得 博客 是一个 好神奇 好 自由的 事儿。 因为 这是我 人生中 第一次， 就 此刻 我一个人 在 房间 里， 然后 刚才 把 技术人员 赶走 了， 关上门 对 着 一个 我的 手机。 然后 思文 远在 上海。

特别 像 那个 网友 聊天。

我 觉得 这个 感觉 特别 好， 这是 以前 从来 没有 感受 过 的。

对我 也 没想到 第一次 跟 鲁豫 老师 对话 是 这样 电脑 视频。

对， 你 2023年 进入 以来， 你 怎么过 的？ 都 一直 在 上海 是 吧？

一直 在 上海， 然后 我在 学 中医， 学 针 9.

你 这 是因为 兴趣， 还是 因为 自己 在 养生 期间 想 更多 的 了解？

我 其实 之前 就是 得病 得 的 很重， 大概 五六年 前， 当时 肾结石 特别 厉害， 而且 特别 容易 得 肾炎。 那时候 就 老去 医院 打针， 医生 就 跟 我说， 他说 你 这 也 没办法， 就得 一直 打针。 然后 我 当时 就 一直 打 抗生素， 打的 我 整个 人 就 不 太行 了， 就是 整个 身体 很差。 我 去 找 中医， 结果 中医 居然 给我 治 好了。

当时 我小时候 从来不 觉得 健康 是一个 什么 了不起 的 事情， 就是 每次 做什么 心理 测试题， 说什么 你可以 丢掉 一个 东西， 你可以 丢掉 食物， 丢掉 一个 照相机， 或者 是 丢掉 一个 什么东西， 我 从来 都会 选 丢掉 食物。 因为我 觉得 我不知道 饿 是什么 感觉， 就是我 也不 晓得 不 健康 是什么 感觉。 但是 我自己 生 了 很多 病 之后， 我 现在 每次 如果 是 自己 很 有 力气， 比如说 我 健身 完 之后， 我 从 那个 健身房 出来 走 在路上 我 就会 觉得 这就是 健康 的 感觉。

就是 经历 会 让人 越来越 变得 谦卑。 以前 你 对 健康 都 不在话下， 但 如今 你 会 明白， 身体 如此 之 重要， 就是 所有的 都 打 不过 岁月。 对， 岁月 能把 一个人 收拾 的 服服帖帖。

是， 而且 我 之前 有一个 咨询师， 他 就 跟 我 讲， 其实 他 最多 的 客户 是 那种 富二代。 所有人 都很 向往 过 富二代 的 人生， 觉得 富二代 没有 什么 烦恼， 但 他 最多 的 客户 就是 富二代。 因为 富二代 有 非常 多 的 烦恼， 他 从 早上 醒来 开始， 他 手边 就有 三个 法拉利 的 钥匙， 然后 他 出门 他 也 不用 上班。 然后 他 要是 想 找 伴侣 的话， 就是 有 很多很多 选择。 但是 他 会 觉得 非常 的 没有 滋味， 觉得 我不知道 活着的意义 是什么。 还有 富二代 他们 会 觉得 说 我 可能 永远 无法 超越 我的爸爸 或者 我的妈妈， 然后 都 觉得 永远 活 在 父母 的 阴影 下。 我 就 觉得 这件 事情 让 我 当时 还是 震撼 了 一下下。 就是我 在 想 原来 所有人 向往 的 那个 生活， 确实 像 您 说 的， 就是 身处 其中 的 人 跟 别人 看 的 完全 是 不一样的 感觉。

我 越来越 觉得 一个人 拥有 超出 寻常 的 物质 的 生活 是 一件 特别 可怕 大 的 事情。 特别是 对于 一个 心智 没有 长成 的 人 来说， 他 一定 不是 一个 祝福。 虽然 小时候 可能 大家 都 有过 想成为 富二代 的 那个 梦想。 我 还想 问 你， 你 不算 富二代 吗？

我 不算。 我 大 在 小时候 曾有 一段时间 我 妈妈 会 比较 的 富有， 有 一段时间 她 一年 挣 100万这种 状态。 9495年 的 时候 很 厉害， 那 绝对 算。 对， 但是 那个 时候 她 很快 她 就 家道中落。 就是 他 改革开放 带来 的 红利， 他 很快 自己 就 消化 掉， 就 这 样子。 所以 我 过 那么 三五年 的 富二代 的 生活。

就像 那个 house 说 的， 不能说 富可敌国， 也可以 说 资不抵债 类似。

然后 我 觉得 这个 中间 的 那种 心情 让 我也 觉得 挺 奇异 的。 因为 那个 时候 你 想 9495年， 我 上 大概 小学 二三年 级 这个 样子， 我妈 就 经常 会 买 一些 很贵 的 衣服， 就 比方说 给我 买 一件 裙子， 她 就 会说 你猜 这件 裙子 多少钱？ 因为 那时候 我 身边 同学 的 衣服 都是 30块钱， 50块钱 这 样子。

然后 他说 你猜 多少钱 钱？ 我说 不会 是 80， 我妈 就说 要 四百多。 我说 天哪， 四百多 是一个 什么 概念？ 因为我 妈 天天 在 我 面前 得瑟， 我 就 觉得 这个 事情 就 非常 值得 得瑟。 我 天天 去 班 里面， 你猜 我的 衣服 多少钱？ 50块钱。 我说 哼 四百多， 你们 应该 没有 见过 这么 贵 的 衣服。 然 就 导致 我们班 同学 都很 讨厌 我就是我 现在 想 起来 也 确实 挺 令人讨厌 的。

然后 到 最后， 比如说 我们 两个 同学 关系 比较 好， 互相 打电话， 那时候 电话费 也 不是 很 便宜。 然后 他 就 给我 打， 我说 那 一会儿 我给你 打的， 然后 旁边 的 人 就 会说 你 让王 思文 给你 打， 让 他 给你 打。 他家 那么 有钱， 我 当时 就 觉得 其实 有钱 是 一件 很 令人 孤独的 事情。 就是 如果说 这个 群体 里面 只有你 一个人 有钱， 然后 到 后来 到了 我 小学 毕业 的 时候， 我妈 可能 那个 时候 就 家道中落 了， 生意 失败。 然后 我 就 恢复 了 一个 普通人 的 生活。 突然 觉得 好像 突然 松 了 一口气， 我 跟 大家 终于 一样 了， 终于 没有人 会 把 我 另眼相看 了， 就 这种 感觉。

你 刚才 说 那 400块 我 特别 有 感觉。 我 93年 大学毕业， 刚刚开始 工作， 就 刚刚开始 真的 能够 靠 自己的 收入 养活 自己。 我 当时 对我来说 财富 的 终极目标 就是 可以 买 一件。 王府井大街 有一个 专卖店， 是 北欧 的 一个 品牌， 现在 都 没有了， 叫 M E X X max。 它 有 一件 毛衣， 圆领 的， 然后 勾 的 一圈 一圈 的图案， 500块钱。 我 觉得 我 一定要 买 圆领 的 那样的 毛衣。 所以 你的 这个 400对我来说 就是我 的 当时 的 人生目标。

那 我 当时 的 人生目标 还会 更高。 我 当时 我妈 会 从 广东 那边， 她 在广东 工作， 她 会 买 很多 那种 时尚杂志。 我 当时 上 小学， 我 觉得 那些 杂志 对我 的 冲击 非常 之 大， 而且 杂志 里面 的 人 怎么 那么 好看， 身材 怎么 那么好。 他们 就 会标 这个 衣服是什么 牌子， 多少钱。 我 一看 那个 衣服 都 是什么 8800， 什么 一万多。 那个 时候 天啊， 这个 世界上 怎么会 有人 穿 八千多 的 衣服？ 这件 衣服 皂 给谁 的？ 我 就 觉得 对 我的人生 充满 了 冲击。

当时 就是 人 从小到大 成长过程 当中， 你 一定 会 经历 一些 这样的 时刻。 我 一直 到 大概 三十多岁， 还是 更晚。 我 都 觉得 我 从小到大， 我 生活 当中 我是 没有 什么 偶像 的 概念， 或者 我没有 被 任何人 影响 过， 而且 我 很 以此 为 傲。 我 觉得 我就是 靠 自然 天生 我 就 长成 后来 那个 样子， 很 独立 什么的。 后来 我 发现 其实 根本 就 不是你 从小到大 一定 受过 方方面面 来自于 外部 的 这种 影响， 或者 某 一个人 或者 某 一个 事。

是我 觉得 我小时候 对我 影响 最大 的 人 应该 是 偶像， 应该 是 王菲。 就是 他 那种 气质 和 他 那种 看 什么 都 如此 之 不懈， 然后 对 什么 都 如此 之 绝望 的 那种 态度， 我 觉得 跟 青春期 的 我 相当 之 契合。 然后 我 那个 时候 就会 天天 听 王菲 的 歌， 然后 就会 心想 哼 这个世界 哪有什么 爱情？ 不过 是 自欺欺人 罢了， 天天 就 会有 这种 想法。 包括 我 觉得 我 当时 受 了 一些 你的 影响， 就是我 觉得 你 会给 我 树立 一个 那种 都市女性 的 一个 版本。 我记得 我 上大学 的 时候， 我 姑姑 当时 问我， 她说 你 觉得 你 想成为 什么样 的 人我 说 我 想成为 都市女性， 每天 穿着 高跟鞋 游走于 那个 繁华 的 都市 的 高楼大厦 中， 然后 下了 班 跟 朋友 去 一个 可以 放着 爵士音乐 的 小酒吧 喝一杯 鸡尾酒。 我 甚至 都 不知道 什么 是 鸡尾酒， 但是 我 觉得 它 构成 了 一些 我 对 有 知识 的 很 独立 的 都市女性 的 一些 幻想。

但 如果我 要 告诉 你我 当时 你 想 我 96年 到 香港 工作， 差不多 2001年 之类 的 回到 北京。 我 那几年 我 从来 没有 在 晚上 去过 过 所谓 香港 的 夜生活。 你 觉得 是不是 特别 不可思议？

我 现在 非常 理解， 但 我小时候 肯定 不可思议， 因 他的 生活 怎么 可能 会 枯燥 呢？ 我也 挺 好奇 的， 就是 您 这种 独立 是 受到 什么样 的 影响？

我是 个 比较 宿命论 的 一个人， 而且 我 总 相信 很多 的 人的， 比如说 性格 他是 与生俱来 的， 后天 的 影响 有， 但是 没有 那么 大。 然后 可能 跟 原生家庭 也有 关系， 就 比如说 像 我 从小 我知道你 是 跟 你 姥姥 特别 亲， 对 吧？ 等于 是你 姥姥 更多 的 时候 带 大 你那 我是我 爷爷奶奶 带 大 的。 所以 如果 从小 没有 跟 父母 在 一块 的 孩子， 他 内心深处 一定 是 有 很多 的。 我不知道 能 不能说 是 不安全感， 他 总之 他 会 觉得 我是 需要 独立 的， 所以 我 从小 格外 的 独立。 当然 凡事 都是 双刃剑， 好处 就是 你可以 成长 为 一个 独立 的 女性。 这 如今 我们 这个 时代 认为 特别 棒 的 一个 特质， 它 的确 很棒， 但 他 需要 自己 去 修正。

就是你 可能 在 跟 别人 某种 亲密关系 的 过程 当中， 你 会 比较 难以 去 处理。 因为你 太过 独立 了。 人与人之间 是 靠 彼此 麻烦， 彼此 需要 才能够 产生 这种 关系 跟 连接 的。 当你 觉得 我 一切 我 都 可以 自我 搞定 的 时候， 那你 不太 需要 周围 这个世界 的话， 这种 连接 就 产生 太过 脆弱 了。 所以 这也是 我 后来 长大以后 我 发现 独立 他 也会 带来 一些 未必 全部都是 好是 的 那个地方。 但 我 认为 他 本身 可能 就是 从小 的 那个 环境 把 我 塑造成 这个 样子 的。 我 觉得 你 可能 跟 我是 有 类似的 地方 的。

对我 非常 认同。 而且 我 甚至 觉得 我 那个 时候 所 声称 的 独立 并不是 真正 的 独立。 因为我 内心 是 有 需求 的， 只是 我 回避 了 自己的 需求。 我 觉得 对 别人 有 需求 这件 事情 是 一件 令 我 羞耻 的 事情， 甚至 是 我不愿意 向 别人 去 提出 我 有 诉求 这件 事情。 换句话说 我也 不太 敢 去 面对 我自己 还 对 别人 有 诉求 这件 事情。

你是 怕 被 拒绝。

我是 这样 对， 或者 是 有 一种 恐 弱 症， 就是 我 都 对 别人 有 需求， 我 好弱， 我不。 希望 我自己 这样 这么 弱， 我希望 我 很强大， 我希望 我 很 独立， 不需要 任何人， 我 也能 搞定。 所以 我记得 我小时候 就是 经常 看 那种 女性 作家 的 小说， 比如 我 经常 看 那个 铁凝， 还有 那个 实力 他们 写 的 东西。

希腊 也是 我 最 喜欢 的， 我 有 实力 全部 的 小说。

我也 80%， 我 觉得 他俩 给我 传达 了 一个 观念， 就是 比较 类似的 东西， 他俩 都 特别 不 喜欢 求人。 我 感觉 我 虽然 不记得 他们 具体 在 写什么， 但是 好像 他们 给我 输出 的 一个 很 重要 的 观念 就是 不 要求 人。 因为 求人 是 一件 非常 被动 的 事情， 所以 我 觉得 那个 时候 可能 很多 女性 会 迫于 这种 外部环境 的 一些 不太 友好， 去 逼迫 自己 强大 起来。 不 要求 人 一定要 自己 振作起来， 不管 遇到 什么样 的 困难， 我 一定要 扛过去。 我 觉得 这个 也是 一个 时代 的 烙印， 或者说 一代人 的 一些 伤痛。

我 觉得 我 现在 反而 对 独立 有 一些 其他 理解。 可能 独立 是一种 你可以 自己 去 跟 自己 好好 相处， 然后 也可以 松弛下来 跟 其他人 好好 相处， 你 也可以 去 友好 的 接受 别人 的 关心 和 照顾 和 帮助， 也可以 非常 自然 的 去 跟 别人 说， 我 有 这样的 诉求， 并 不以 自己 有 需求 为 耻。 这个 过程 我 觉得 需要 相当 一段时间 的 自我 思考 和 成长。 我是 这种 感觉， 我 觉得 真正。

更 独立 就是 当你 发现 生活 当中 你 出现 某种 有可能 是 属于 弱势 的 时候， 你 并 不会 特别的 慌张， 你 很 接受。 比如 我 今天 早上 我 吃 早饭 的 时候， 我想 打开 那个 果酱瓶， 一个 新的 果酱瓶， 你 要 知道 这种 瓶 都 很难 打的。 其实 如果 是 以前 的话， 你 瞬间 就会 崩溃， 你 会 觉得 这种 事儿 我 都 干不了。 你 会 瞬间 的 会 因为 有 这样 一件小事， 你 会 像 那个 雪崩 一样， 引发 你 一系列 负面 情绪 的 反应。 那 我 现在 就 不会 了， 大不了 我 不吃 又能 怎样。 这就是我 觉得 是 对我来说 是一个 成熟 的 一个 标志。

这种 小事 已经 很难 去 影响到 你， 但是 之前 可能 分 分钟 会 摧毁 你我 一个 女朋友 她说 她 有 一次 发烧 病 得 特别 厉害， 也是 跟 我 一样。 她 那天 特别 想 吃 那个 酱豆腐， 酱豆腐 那 皮儿 就 打不开。 她 当时 说 我 特别 崩溃， 我 当时 想 我 不如 嫁 个人 算了， 说 我还好。 在那一刻 我 打电话给我 妈， 我妈 说 我 帮你 去 开 那个 酱豆腐 瓶， 说 你 千万不要 因为 打不开 一个 瓶子 你 就 想要 嫁给谁。 当时 我们 狂笑， 但 我 特别 能够 理解， 他 不是 因为 一个 酱豆腐 瓶 而 崩溃， 而是 因为他 突然 发现 生活 当中 会有 很多 此类 的 小小 或 大大的 事儿， 他一个人 不足以 搞定。 那 如今 我 就会 想， 搞不定 我 就 搞不定， 我 该 找 谁 帮助 找 谁 帮助， 但 不用 把 我的人生 一杆子 给 褚 出去。

对， 其实 这件 事情 受 我 一个 朋友 的 启发 蛮 大 的。 她是 一个 特别 可爱的 女生， 然后 是 83年 的。 她 可能 毕业 之后 工作 过 两年， 然后 就 嫁人 了。 嫁人 之后 就 一直 没有 工作 过， 她 老公 比较 有钱， 她 就 一直 当 阔太， 生 了 三个 孩子， 然后 家庭 非常 幸福， 也很 美满， 让 他 每天 也很 开心。

但是 我 其实 之前 一直 对 这种 纯 家庭主妇 是 有 一些 自己的 看法。 我 就会 觉得 这些 女生 应该 总是 会有 一些 不自信， 或者 觉得 自己 没有 价值 的 地方。 就是我 觉得 她们 会 经常 自我 怀疑， 这 是我的 判断。

但是 有一天 我 就 跟 他 聊天儿， 我 就说 你 做饭 这么 好吃， 为什么 从来 没有 想 过 做 点 什么 美食 相关 的 工作 呢？ 他说 我不 喜欢 工作， 你看 我 就 觉得 他 很 自洽。 那一刻 我 突然 觉得， 原来 世界上 真的 是 有人 什么 价值 都 不用 创造， 都 觉得 自己 我很好， 我 很 开心， 我 非常 乐意 过 这样的 生活， 不想 去 工作， 不要 让 我 去 工作， 我 就是喜欢 这样。 我 那一刻 觉得 还 蛮 震撼， 因为我 觉得 但凡 声称 自己 不 工作 也 过 得很 开心 的 女性， 多少 都 有点 自我 欺骗。 但 那一刻 我 看到 他的 样子， 我知道 他 并没有 任何 自我 欺骗， 他是 发自内心 的 很 享受 当 家庭主妇 这个 事情。 我 那天 我 就在 想， 原来 我 挺 狭隘 的。 就是 因为我 用 我的 角度 去 推测， 很多人 他们 不 创造 价值， 他们 就 觉得 自己 不行。

前两天 他们 浅 踩 我的 时候， 他说 你 之前 说过， 女性 最 发光 的 时刻 就是 她 创造 价值 的 时刻。 你 现在 你 觉得 你 自己 创造 价值 是什么 时刻？ 然后 我 心想， 我 还 说过 这种 话， 天呀 这是 多么 恐惧 的 人。 我 现在 就 觉得 很多 女性 他 就 过 家庭生活 什么的， 为什么 一定要 成为 那种 所谓 的 独立 女性， 对 吧？ 我 觉得 她 真心 的 喜欢 自己的 这种 生活， 自己的 这种 选择 就 挺好的。 她 就是 挺 独立 的， 因为 她 做出 了 自己 独立 的 判断， 这个 不是 别人 让 她 去 当 的， 自己 就 爱 当我 觉得 好像 那一瞬间 我 有点 被 颠覆。

其实 你 刚才 说 的 那个 对于 家庭主妇 的 那个 感受， 我是 在 比如说 有时候 去 日本 玩 的 时候， 然后 我 看到 街上 的 很多 日本 的 家庭主妇， 我 就 想 我说 一个人 他 要 从小到大 上 那么 多 学， 考 那么 多 试， 好不容易 毕业了 我 都不 试一试。 我 曾经 考 过 那么 多 试， 然后 我 就 回到 家庭 了， 我 觉得 特别 冤。 我 就 对不起， 我 曾经 做 过 那些 题， 考 过 那些事， 我 死 都 要把 那些 考试， 把 那些 本 儿 给我 转 回来 以后 我 再再 回归 生活在 干嘛， 否则 我 觉得 太 亏了， 这是我 当时 特别 强 的 一个 感受。

那你 现在 有 变化 吗？

我 现在 因为 毕竟 人 成熟 了 以后， 你 对 生活 多了 很多 的 敬畏。 你知道 人是 不同 的， 不 能够 特别 趾高气昂 的， 很 傲慢 的 去 评判 别人 的 生活。 我 特别 认同 你 刚刚 那个 朋友， 人 跟人 真的不一样， 甲 之 蜜糖 乙 之 砒霜， 就是 差别 太大 了。 只要 自个儿 合适， 别人 爱 说什么 说什么。 这个 时刻 大家 更 喜欢 的 是 那种 比较 独立 的 飒 的 那种。 职场 的 女性 很 辛苦， 所以 可能 他们 会 承受 更多 的 一些 审视。 我 只在 家庭 中 女性 可能 会有 更多 的 审视， 也是 不公平 的。 因为 人家 很多 的 压， 我 觉得 就 各自 的 人生， 各自 承担 喜怒哀乐， 别人 都 不知道。

其实我还好。 因为我 还是 比较 主流 的 人， 我 觉得 除了 一些 事件 以外， 其他 我还是我 还是 一个 蛮 主流 的 人。 其实 你 刚刚 说到 这个 不同 时代 的 评价标准， 真的 蛮 不一样的我 有一天 去 K T V， 我的一个朋友 突然 点 了 一首 梅艳芳 的 女人花。 他在 唱 的 时候 我 当时 很 震惊， 为什么？ 就是我 在 想 还有 这样的 歌， 原来 我 之前 听 过 很多遍， 但是 都 没有 特别 留意到 他在 唱 什么， 我 觉得 是 一件 很 司空见惯 的那 那天 我 突然 想到 他的 歌词 是我 有 花 一朵 长 在我心中， 就 类似 于是 谁 来 呵护 我， 对 吧？ 就是 如果 没有人 来 呵护 我， 就 一个人 孤独的 飘零， 大概 就 这个 意思。

我 觉得 哇哦 就是 那个年代 的 女性， 她 在 如此 之 勇敢 跟 认真 的 在 呼唤 爱， 并没有 人 会 指责 她。 就说 你 这个人， 你看 现在 很多 社交 平台 上， 如果 一个女生 说 我 好想谈恋爱， 别人 就 会说 谈 什么 恋爱， 不要 跟 那些 什么 男人 怎么样。 就是我 觉得 如果说 现在 有一个 歌手 出了 一首 女人花， 我 觉得 大家 会 非常 的 奇怪， 会 非常 的 评价 他。 就说 他 怎么会 唱 这样的 歌， 不要 教坏 小朋友， 就 这种 感觉。

包括 有一天 我 听 那个 张信哲 的 歌， 我在 想 其实 这个 年代 已经 很久很久 没有 那种 文艺作品， 包括 电影、 歌曲， 真正 的 去 在 诉说 爱情 和 去 呼唤 爱情 了。 有没有 发现 现在 的 电影 都 是什么 末日， 什么 大家 的 矛盾 争斗、 战争， 什么 丧尸， 都是 这些 东西。 我 也不 晓得 它是 一个 这个 时代 大家 不需要爱情， 还是 说 爱情 这个 东西 已经 褪色 了。

还是 怎么样。 因为 现在 我 就 很多 的 选题 题， 很多 的 问题 或者 很多 的 问题 上面， 我们在 进入 一个 矫枉过正 的 一个 时期。 比如说 爱情， 现在 大家 批判 的 是 恋爱 脑 吗？ 但 我 觉得 你 在 恋爱 的 时候 不 恋爱 脑， 那 难道 事业 脑 吗？ 就是你 干什么 的 时候 你 就 什么 脑。 反正 这个 结果 是 自己 承担， 只要 我 能 承担 这个 结果 就 OK 了。

但是 我们 现在 可能 矫枉过正 是 必须 的。 它 更多 的 是 让 大家 要 明白， 可能 生活 当中 除了爱情 以外， 还有 其他 的 很多 让 你 赏心悦目 的 快乐的 事情。 但是 他的 负面 就是 让 大家 即便 你 真的 沉浸 其中 的 时候， 你 都 不敢 承认， 此刻 我 被 爱情 弄 得 五迷三道 的， 这个 是 我们 这个 时代 的 可能 某种 不 正确。 那你 只 能够 是 经历 这样的 一个 阶段。 但 我 个人 还是 觉得 你 在 干什么 时候 就 什么 脑。 我 恋爱 的 时候 我 恋爱 脑， 我 事业 就 事业 脑。

不要 反 着 来 就 OK 了。 我 特别 好奇， 就是 您 在 恋爱 脑 的 时候 会 干什么 呢？

比如说 你 对 自己 不 确信， 或者 你 会 很 作， 或者 你 有 各种各样 的 情绪， 我 觉得 那 特别 正常， 允许 自己 那样。 而且 你 一生 当中 一定 会有 一个 阶段， 最好 有一个 阶段 是 那样的。 否则 人生 很多 的 经历 都 没有， 很多 滋味 都 没有 尝 过， 那 这一生 就 太过 波澜不惊 的 人生， 我 就 不过 也罢。

对我 今天 还 学会 一件 事情 就是 打游戏。 我 今年 37岁， 我 在前 36年 从来 没有碰过 游戏， 就是 任何 形式 的 游戏， 包括 手机游戏、 电脑游戏 各种。 然后 今年 我 就 跟 朋友 一起玩 桌游 就 很 开心， 然后 还 买 了 一个 P S 5的1个 游戏机， 天天 就 跟 朋友 打游戏。 突然 觉得 好像 找到了 一些 小时候 缺失 的 一些 乐趣。 我不知道 你 打 不 打游戏。

我们 不会 对我 我 之前。

也是 完全 不 打， 但是 玩游戏 的 过程中， 我 觉得 其实 让 我 突然 有 一些 启示。 比如说 你走 A 这条路， 它 其实 是 可以 对你 很快 就能 通关。 但是 那个游戏 会 提示 你说你要走 到 下 一关， 你 必须 收集 足够 的 珠子 才能 到 下 一关。 就是你 只 通关 是 没有用 的， 你 需要 去 那个游戏 的 犄角旮旯， 那些 地图 的 非常 角落 的 地方， 去 找 一些 给你 隐藏 的 一些 信息。 所以说 我在 想 这个 游戏 其实 是 只是 你 要 去 多 体验， 就 可能 你 拿 分 通关。 它 不是 一个 终极目标。 终极目标 是你 把 这个 地图 的 每 一个地方 都 走遍 了， 然后 你 搜集 到 的 这个 地图， 每一个 犄角旮旯 带给 你的 礼物， 我会 觉得 人生 可能 就是 一场 造物主 设计 的 游戏。 如果 是 这样的话， 其实 我们的 目的 也 不应该 是 通关。

我 指的 通关 可能 包括 你的 升官发财、 出名、 家庭 美满， 我 觉得 这 都 算 一些 社会 标准 的 为 通关。 但是 其实 你 真的 通关 之后， 你 会 觉得 好像 还 少了 点 啥。 这个世界 这么 大 的 地图， 可能 你 去 搜集 各种 感受， 它 不一定 是 所谓 的 环游世界， 去 很多 地方， 他 有可能 是你 去 经历 一些 常人 没有 经历 过 的 事情， 我 觉得 这 都是 还 蛮 宝贵 的 事情。

我是 觉得 我们 从小到大 被 各种各样 的 这种 标签 束缚 的 太 深 了， 就 包括 什么 事业有成 成 生活美满。 首先 这些 概念 就 很 虚， 因为 它 没有 标准。 请问 什么 叫 事业有成？ 你 跟 谁 去 比？ 什么 又 叫 生活美满？ 生活美满 是我 今天 美满 还是 我 这一年 都 美满？ 因为 我还没 死， 你怎么知道 我 能 美满 到 什么时候？

就是 当 这个 事情 没有 不 能够 量化， 无法 成为 标准 的 时候， 它 就是 一个 虚假 的 一个 有害 的 概念。 所以 你 只在乎 我 此刻 的 感受， 我 今儿 高兴 他 就是 高兴。 至于 我 明天 是否 美满， 谁 又 知道 呢？ 我是 后来 可能 真正 成熟 之后， 我 开始 有意识 的 就是 批判 去 促 取经， 去伪存真。

从小到大 可能 受到 过 的 一些 其实 是 很多 时候 是 有害 的 一些 教育。 这是我 慢慢 成长 之后， 我 才 开始 能够 有 比较 清醒 的 意识 去做 的 一件 事情。 但 他 对我 有没有 造成 过 负面 的 影响， 我 觉得 肯定 是 有的。 我 觉得 这是我 一直 到 现在， 我会 特别 抗拒 别人 一说 什么 美满 成功 这些， 我是 特别 去 摒弃 的 一些 东西。

对， 特别是 你看 新闻 的话， 你 就 觉得 天呀 就是 这个人 今天 就能 被 吹 上 天明， 天天 就能 被 拍 死。 我 觉得 我们 今天 好像 经常 提到 一个 词 就是 成熟。 就是 有 一定 的 成熟 的 程度 之后， 我 觉得 会 慢慢的 没有 那么 强烈 的 判断。

我 基本上 我 觉得 我 得出 的 一个 判断 就是 一个人 一定 没有你 想 的 那么好， 但 他 也 一定 没有你 想 的 那么 不堪。 这是 在我看来 是 放 之 四海 皆准 的 一个 道理。 我 觉得 这里 应该 也有 你的 感触， 比如说 你 之前 你的 生活 如果 被 别人 很 关注 的 时候， 你会不会 很 恐惧？

有 段时间 非常 恐惧， 就是我 以前 非常 害怕 别人 的 评价 和 一些 批评。 记得我 刚刚 第一次 上 电视 的 时候， 我 特别 希望 这是 一件 默默无闻 的 事情。 我想 这个 小节目， 反正 那你 上 电视 干嘛， 就是 他是 我的 工作。 我 上 电视 的 目的 只是 说 我希望 把 这份 工作 做 不好， 对得起 我 拿 的 工资。 我只是 这种 心情。 其实我 不是 一个 喜欢 上 电视 的 人， 然后 我 上 电视 的那 一天， 我希望 没有人 发现 这件 事情， 反正 那个 节目 也没有 很多人 看。

没想到 节目 第一期 播出 的那 一天， 我们班 的 初中 同学 群、 高中同学 群 全都 炸锅 了， 说 王思 伦 上 电视。 我 就 很 害怕， 我 就会 害怕 他们的 夸奖， 我也 害怕 他们的 批评。 虽然 他们 也 并没有 批评 我， 但是 我知道 他们 其实 是 出于 一些 面子 或者 怎么样。

那个 时候 就 收到 了 很多 来自于 网友 的 批评， 虽然 很少。 比如说 一条 微博 他 只有 十条 评论， 八条 骂 我的 这 八条 评论 就 会给 我 造成 极大 的 精神 伤害。 我 当时 就是 一个人 趴在 床上， 然后 捂着 我的 心脏， 因为我 的 心脏 在 痛， 我 感觉 就 这 样子 呆 了 2个小时 我 才 缓 过气 来。 我 觉得 我 才能 喘 上 一口气， 才能 继续 我的生活。 后来 就是 慢慢的 可能 骂 的 人 越来越多， 然后 你 就 不停 的 去 经历 这种 痛苦， 不停 的 去 接受。 然后 介绍 到 最后， 就 已经 OK 了， 就 习以为常 了。

我 觉得 这就是 一个 慢慢 百炼成钢 的 一个 过程。 我 之前 在 跟 另外一个 你们 同行 聊天 的 时候， 他 也 表达 过 跟 你 一样的 一个 感觉。 我 觉得 每个人都会 有 这么 一个 从 一开始 一点一点 磨练 的 一个 过程， 但 我 觉得 这 还 不是 特别 难 的， 难 的 就是你 个人 的 生活 如果 被 别人 去 审视 去 放大 的话。 但是 我 觉得 你 又 很 勇敢。

因为 做 脱口秀 就是你 要把 你 最 痛 的 事情 拿出 来说， 其实 是 悖论。 但 我 之前 看 有一个 是 黎巴嫩 裔 的 一个 脱口秀 演员， 叫 他的 名字， 我不会 发音 N E M R。 然后 就 讲到 他 小时候， 他说 你们 认为 会有 那 什么 P T S D， 我告诉你 什么 叫 P T S D。 我 从小 我们 做 着 那个 手术， 然后 那边 炸弹 响 了， 然后 我们 要 跑 说 这个 叫 P T S D。 然后 我看 那个 弹幕 里面 都 在写， 说好 残忍 的， 他 讲 他的 这个 痛苦 你们 都在笑。 我想 这 不就是 脱口秀 的 意义， 就 把 我们 特别 痛 的 拿出 来说。

但 即便如此， 你 要 能够 去 讲 敢讲 的话， 我 觉得 还是 很难 的 件 事儿。 包括 你 后来 比如 讲 你的 自己的 生活， 讲 情感， 讲 婚姻， 就 这 一切 我 觉得 我 可能 做不到。 但 比如说 你 能够 做到 是因为 你 必须 要 这 是你的 生活， 你的 素材 来源， 还是 你 内心 真的 已经 是 足够 强大 到 我就是 可以 去去 说， 可以 去 笑谈 这 一切。

我是 觉得 如果 没有 这个 能力 的 人， 他是 没法 来做 脱口秀 这 一行 的。 就是 做 脱口秀 这个 行业 的 人我 觉得 他们 默认 都有 这样的 能力。 我不 排除 有 一些 表演 段落 也许 有 刻意 的 成分， 但是 我 觉得 我自己 从小 都 不是 一个 去 忌讳 谈 自己 生活 中的 糟糕 的 事情 的 人。

可能 我会 觉得 挺 好笑 的， 我 就 发自内心 觉得 挺 好笑 的。 就 比如说 去年 上 那个 脱口秀 大会， 我 确实 觉得 很 逗。 就是我 一 上去 他说 你 跟 程璐 如何， 我 现在 这 棵 离婚 C P 这 不逗 吗？ 多 好笑。 大家 能 讲 出来 大部分 都是你 发自内心 的 觉得 这个 事情 挺 好笑 的。 我 觉得 如果你 并不认为 这个 好笑， 只是 为了 面对 我的 伤痛， 只是 为了 勇敢 的 诉说 自己 跟 他 和解。 我 觉得 其实 台下 的 人 也会 感受到 那种 难受 和 那种 别扭。 所以 但凡 能 让 你 笑 的 这些 段落， 我相信 表演者 都 已经 跟 他 充分 和解 了， 并且 是 发自内心 觉得 好笑， 他 才能够 让 你 去 笑。

那 就是你 先天 的， 你 内心 是 很强大 的 一个人。

我 比较 极端， 两个 极端， 一方面 又 很 脆弱， 另外 一方面 很强大。 我 后来 想 了 想， 我 觉得 可能 是 我妈 跟 我 姥姥 的 一些 巨大 反差， 我 觉得 我 姥姥 给 了 我 很多 安全感， 就是我 姥姥 是一个 非常 喜欢 夸奖 我的人， 他 对我 的 夸奖 有时候 让 我 觉得 都 有点 夸张， 但是 他是 发自内心 的 夸奖 我。 就 比如说 他 经常 会给 我 讲 别人 家的 小孩， 但 他 给我 讲 的 是， 我们家 雯雯 多 厉害， 还会 在 班 里面 画 黑板报。 你看 别人 家的 小孩 根本 都 没有 画 过 黑板报。 我 姥姥 是一个 不 认字 的 人， 然后 她 有时候 拿着 我的 作业本， 她 就 会说， 我们家 雯雯 写 作业 写 的 字写得 真好。 我说 你 拿 反 了， 他说 他说 反过来 就 更好 看 了， 就这样。 所以 我 觉得 我小时候， 我 姥姥 跟 我 姥爷 给 了 我 非常 健康 的 东西， 但是 我 觉得 我 妈妈 其实 给 了 我 一些 很 脆弱 的 东西。 因为我 觉得 小时候 还是 特别 渴望 得到 来自于 妈妈 的 关注 跟 爱， 但是 我妈 可能 离 我 比较 远， 就这样 就是 两个 极端， 有时候 就 非常 脆弱， 但 有时候 又 非常 强大。

我 觉得 人 成长的 过程 就是 很多 和解 的 过程， 比如 跟 自己， 跟 家人， 比如说 你 跟 你 妈妈 的 关系 不是 那种 特别 我们 常规 意义 上 那种 很 亲密 的 母女 关系， 可能 是 比较 特殊 的 一种 亲密 的 母女 关系。

我 以前 其实 挺 恨 我 妈的， 就是我 在上 青春期 的 时候， 包括 在 二十多岁 的 时候， 我 觉得 我的 很多 不幸 都是你 带来 的， 都是 这样的 原生家庭 造成 我 现在 的 一些 问题 或者 一些 痛苦。 但是 后来 就会 发现 说， 其实 不是 他 带来 的。 我 有一天 突然 就 领悟到 一件 事情， 就是你 刚刚 说 的， 没有 什么 外在 的 人 可以 把 你 影响到 这个 程度。 包括 你的 父母， 你的 家庭， 其实 没有人 可以 把 你 塑造成 现在 这个 样子。 现在 这个 样子 其实 80% 的 原因 都是 自己 就是 这个 样子。

因为我 之前 有一个 朋友， 他 跟 我 讲说 他 妈妈 好像 有一天 因为他 要 吃 冰淇淋， 因为 当时 小孩 很多， 他 妈妈 就会 觉得 我给你 买的 冰淇淋， 我要 给 其他 所有 小朋友 都 买 一个， 就 觉得 不舍得。 他 就说 不要 吃， 回去 再 吃。 他说 不行， 我 就要 现在 吃。 他 妈妈 啪 扇 了 他 一巴掌。

在 所有的 同学 面前 上 小学 的 时候， 我 当时 就 很 震惊， 我 当时 听他讲 完 这个 事情 我 就。 我说 你 妈妈好 残忍， 为什么 会 在 这么 多人 面前 扇 你 巴掌？ 就 因为 吃 冰淇淋 吗？ 他说 对， 我说 那 她说 然后 我 就 知道 人 多 的 时候 不能 吃 冰淇淋。 我说 我说 如果我是你 的话， 我会 当时 跳 到 那个 河 里面。 我 那一刻 突然 明白， 不是我 妈的 问题， 是我的 问题。

那你 现在 成年 之后， 你 跟 你 妈妈 的 关系 亲密 吗？

我 觉得 不能 算 亲密， 但是 比较 客气。 因为 小时候 大家 没有 太多 来往， 我妈 大概 一年 回家 一次， 然后 我 当时 就是 有时候 在家 玩 着 玩 着， 突然 一 转身， 后面 有一个 年轻 的 女性 在 喊 文文。 然后 我 一 转身 一看， 有一个 非常 时髦 的 女人， 戴 着 墨镜， 然后 穿着 一个 大 风衣， 还 拎着 一个 那种 有一个 箱子 的 名字 叫 皇冠。 不知道 你知不知道我 知道 就 那个 箱子， 然后 那种 塑料壳 的 箱子 站在 我们 家门口， 当时 觉得 天呀 这是谁？ 然后 一 想 一看 是我 妈妈， 然后 我 当时 觉得 好 陌生。

那你 在 成熟 的 过程 当中， 你 没有 渴望 成为 你 妈妈 那样的 女性 吗？ 时髦 独立， 然后 在外 闯荡。

我 大概 小学 的 时候 有 一段时间 我 觉得 我 妈妈 就是 我的人生 偶像。 因为他 又 很美， 又 很 时髦， 又 很有钱。 然后 我 跟 他 走 在路上 的 时候， 我 都会 刻意 的 跟 他的 步伐 保持一致。 他出 左脚 我 就会 出 左脚， 他出 右脚 的 我 就会 出 右脚。 我会 默默 的 观察 他的 步伐， 跟 他 保持 一样的 步伐 到 这种 程度。

但是 后来 我 发现 其实 我会 走向 另外一个 极端。 因为我 妈妈 就 特别的 关注 她的 外表， 她是 一个 长得很 美的 一个人， 所以 他 每天 会 花 很多很多 的 精力 跟 很多很多 的 钱 去 打理 他的 外表， 去做 美容， 做 整容， 然后 去 买 衣服 等等。 而且 我妈 在 即便 非常 穷困潦倒 的 时候， 他 都要 花 1000块钱 买 一条 裙子。

就是我 后来 我 就 非常 的 反感 这种 东西， 在 青春期 的 时候 我 就 走向 另外一个 极端， 我 就 非常 讨厌 打扮。 因为我 觉得 所有 打扮 的 女人 都是 庸俗 空虚 以及 非常 的 肤浅， 我就是 这种 感觉。 所以说 当时 我 有 次 去 看 那个 心理咨询师， 我 就会 跟 他 聊到 这个 漂 不 漂亮 的 问题。 他 就 会说 提到 漂亮 这个 词， 你 能 联想到 三个 词 是什么？ 我说 庸俗、 肤浅、 空洞。 然后 他说 那你 想到 你 妈妈， 你 会 试试 一个 什么 画面？ 我说 想到 我 妈妈， 她 就是 一个 在 穿衣镜 前 一直 在 打扮自己 的 人， 然后 我 就 缩 在 一个 角落 观察 着 她的 打扮。 他说 其实 你 对 漂亮 这件 事情 是 有 一些 抵触 的。 我说 对， 所以说 之前 我 就 穿 的 特别的 低调 朴素， 而且 我 甚至 不知道 怎么 穿 的 好看。 我可以 给 别人 搭配 很多 衣服， 但是 我自己 穿 的 就 很丑， 我 觉得 好像 是一种 非常 莫名 的 潜意识的力量 这种 感觉。

所以 你 一直 到 后来 最 亲近 的 人 还是 你的 姥姥 跟 姥爷。

对， 然后 到 我 长大 之后， 我 跟 我 爸爸 比较 亲近， 后来 我爸 就 去世 了。

但 其实 他在 你 成长 到 可能 很大， 他 都是 某种 缺位 的 状态， 但 依然 到 后来 会 成为 你 特别 亲密 的 一个 家人。 神奇 的 血缘 很 神奇。

因为我 发现 我 跟 我爸 有些 很 莫名 的 相似之处。 我爸 是一个 挺 逗 的 人， 他 虽然 平时 是一个 理工 男， 天天 搞 一些 工程 的 东西， 但是 有时候 他 说话 就会 令 我 觉得 他 其实 是 挺 幽默 的。 就 比如 有 一次 我问 他， 我说 你喜欢 什么样 的 女人？ 他说 我喜欢 好看 的 女人。 我说 如果 好看 的 女人 特别 无聊 呢？ 他说 你不懂， 好看 的 女人 是 不会 无聊的。 我 觉得 我爸 挺 有意思， 其实我 觉得 他是 一个 让 我 很 敬佩 的 人， 他是 一个 非常 之 认真负责， 而且 非常 真诚 坦率 的 一个人。

直到 他 去世 的 时候， 就是我 爸 去世 当时 是一个 工伤， 就 他 从 去 检查 一个 工程， 然后 从 一个 高处 掉下来， 当时 就 摔死 了， 就这样。 然后 当时 我 就 很 不能 接受 这件 事情， 因为 中午 还在 跟 他 一起 吃饭， 下午 就 已经 消失了。 有 一件 事情 让 我 突然 觉得 我爸 很 伟大， 因为 当时 他的 那个 负责 工程 的 这个 甲方 给他 赔钱， 后来 我要 去 签 这个 合同 签字 我 当时 是 抱着 一种 很 防御 的 对抗 的 态度 去 签 这个 合同 的。 但是 那个 甲方 来了 一男一女， 那个 女士 就 一 见 我， 他 就 开始 哭。 我 心想 我还没 哭， 你 哭 什么？ 然后 他说 其实 我们 这个 工程 严格来说 没有 什么 纰漏。 他说 如果不是你 爸 的话， 我们是 不会 给 赔 这个 钱 的。 因为是你 爸， 所以 我们 一定要 赔钱。

他说 因为 陈 师傅 是 我们在 整个 陕西 合作 过 的 最好的 一方， 因为 他的 技术实力 很 超群， 而且 人 非常 的 好。 每次 他 都会 跟 我们 讲说， 你们 就 放心 去 投标， 随便 投， 有 任何 技术 问题 我 来 给你 解决。 他说 陈 师傅 也 确实 说到做到， 我们 合作 了 十几年， 有什么 技术 问题 他 能不能 给 我们很好 的 解决。 我们在 陕西 已经 找不到 第二个 像你 爸爸 这么 靠谱 的 一个 合作方 了。 我 当时 突然 非常 自豪， 你知道吗？ 就是我 看着 他在 哭， 在 想， 天呀， 一个 什么人 能 做到， 就是 给他 赔钱 的 人都 能 哭成 这样。 我 当时 觉得 我爸 真的 伟大。

你 刚才 的 表达 却 对我 的 震动 特别 大当 一件事 超出 想象 的 时候， 你 就会 有点 难以 接受。 但是 每个人 应对 痛苦 的 方式 是 不同 的。 我 觉得 这 是你的 一种 处理 的 一种 方式， 或者 你的 一种 面对 痛苦 的 自我 调理 的 一种 方式。 每个 人的 反应 是 不一样的。

这个 时候 我们在 讲 一个 去世 家人 的 时候， 你的笑 和 你的 哭 并 不仅仅 代表 笑 和 哭。 他 背后 所有的 情绪 其实 是 一样的， 就 那种 痛苦 跟 怀念， 我 觉得 可能 更 多是 遗憾。 我 现在 特别 明白， 当我们 在 聊 一个 已经 过去 家人 的 时候， 你 所有的 情绪 都 落在 遗憾。 就 那些 你 该 说 没说的话， 你 该 做 没 做 的 事儿。 然后 很多 错过的 时间， 这种 遗憾 是 会 让人 就 不能 去 想一想， 这人 会 特别 崩溃。 所以 你 要 想 正面 的、 积极 的、 好的 那些 东西。

其实 这个 事儿 我也 处理 了 蛮 久 的， 今天 他是 18年 去世 的， 现在已经 五年 了。 我记得 他 刚 去世 那会儿， 我在 他家 一 晚上 哭了 两包 纸巾， 哭 到 天亮， 就这样 真的 就是 很 不能 接受。 他 后来 去世 的 时候， 他的 太太 就 跟 我 讲， 他说 你 爸 还是 最爱你， 我 有 个 同父异母 的 一个 弟弟。 他说 你 爸 虽然 有 自己的 儿子， 但是 爱你。 他说 他 就 喜欢 那种 挺 逗 的 人我 说 原来 他 人格 特色 是 这样。

我 觉得 会有 就像 我们 现在 如果 回忆 起家 里面 失去的 亲人， 你 会有 很多 我们 会有 很多 遗憾。 那你 反过来 想， 他们 也会 有 遗憾。 其实 这些 东西 一定 是 相通。

我 觉得 有时候 人生 的 一个 终极 的 命题 就是 遗憾。 所以 人生 的 终极 命题 就是你 要 去 和解。 为什么 和解？ 就是 因为 有 太多 的 遗憾 他 已经 过去了， 那 我们 怎么办？ 那你 只有 接受， 只有 和解， 所以 这 是一个 懂 再 多 道理 都是 无法 解决 的 一个 人生 难题。 我 就要 想， 有时候 觉得 挺 残酷 的。

我 之前 生病 的 时候， 其实 跟 我的 咨询师 聊过 很多， 因为我 当时 很 崩溃。 然后 我的 咨询师 说 一般人 知道 自己 生 了 一个 大病， 他 都会 经历 一个 过程。

你 生病 跟 你 父亲 去世 是 前后脚 的 时间 吗？

差不多 前后脚。 所以 那 段时间 我 就 极其 的 崩溃， 整个 人 就 觉得 陷入 了 一些 绝境 的 感觉。 我的 咨询师 说 他 就说 第一个 阶段 是 否认， 包括 亲人 去世， 就是我 不 承认 这件 事情 发生 不可能。 第二个 阶段 就是 接受。 我 那一刻 突然 觉得 接受 这 两个字 的 力量 是 如此 之 强大。 可能 我 觉得 人的一生 都在 不断 的 去 接受 各种 的 事情， 或者 接受 各种 不同 的 灾难 也好， 痛苦 也好。 即便 这个 事情 再 令 你 痛苦， 只要 时间 到位 了， 你 总有一天 会 发现 你 接受 了， 就 你可以 跟 他 共处， 然后 你不会 为 他 感到 继续 的 痛苦 和 困扰。 不管 是 亲人 也好， 还是 自己 生病 也好， 包括 那些 得 绝症 的 人像 当时 我看 那个 李开复 的 书， 他说 他 得 胰腺癌 什么的， 我 就 觉得 他们 都 经历 过 一个 漫长 的 挣扎 跟 痛苦。

一开始 就会 觉得 这 怎么会 发生 在 我 身上？ 为什么？ 为什么是我？ 为什么不是 别人？ 我是 一个好人， 为什么会这样？ 我 还要 改变世界， 为什么？ 不停 的 问。 然后 有一天 你 会 发现， 早上 起来 之后， 突然 觉得 我 接受 了， 我 接受 我是一个 绝症 的 患者， 我 接受 我 得了 这个 病， 我 接受 上天 给我 这样 对待， 我 接受 我 现在 人生 所有的 一切。 就是我 那 段时间 觉得 接受 这 两个字 的 分量 非常 之 重。

所以 你看 所谓 否极泰来， 就是 人 好像 总是 要 经历 一些 低 之后， 能够 开始 慢慢的 向 好。 从 我 一个 外人， 从 我 观众 的 一个 角度 来看你 认识 你 的话， 好像 你 慢慢 进入 我们的 视线 都 是从 18年。 就 你 经历 了 很多 生活 中 翻天覆地 事儿 以后， 开始 出现 在 大家 面前。 那就 是从 一个 绝境 开始 慢慢 往上走 的 一个 过程， 时间表 是 这样。

但是 对于 我 来讲， 所谓 的 往上走， 其实 并不是 所谓 的 事业 的 成功 或者 是 金钱 的 积累。 我 觉得 这个 对我来说 并不是 往上走 的 一个 标志， 它 不是 唯一 的 一个 标志， 甚至 不能 算是 一个 标志。 OK 因为我 记得我 以前 初中 的 时候， 有 一段时间 我 就 非常 想要 很 厉害。 我 当时 就 拼命 的 努力 的 得到了 年级 第一。 因为 年级 第一 在我心中 是一个 非常 了不起 的 事情。 然后 我 得了 年级 第一 之后， 我 就 觉得 好 孤独。 好心 我想 揍 你我 想 揍 你。

真的， 我 那时候 有一个 我们班 转来 一个 男生， 长得很 帅， 我 就 很 喜欢他。 我在 想 我要 怎么样 才能 让 他 注意到 我 呢？ 我在 想 我 只能 得 年级 第一 他 才能 注意到 我， 然后 我 发现 我 得了 年级 第一 之后， 我 对 年纪 第一 这个 事情 我 并没有 很 享受， 因为我 付出 了 太多 痛苦。 然后 我 发现 我 得了 之后， 那个 男生 丝毫 没有 注意到 我， 我 再去 领 我的 卷子 的 时候， 他 连 我 一眼 瞟 都 没有 瞟。

我 当时 觉得 妈呀 这个 年级 第一 的 意义 是什么 呢？ 所以说 我 觉得 在 我 工作 的 这些， 包括 您 说 的 所谓 的 进入 大众 视野， 或者 所谓 的 一些 什么 工作 的 发展 什么的。 其实我 回 想起 那 段时间， 大部分 是 一些 痛苦 的 记忆。

走后 没有 任何 美好的记忆 吗？

如果 是 十分 的话， 可能 有 三分 的 美好。 我 觉得 美好 在于 你的 经济 宽裕 了。 以前 会 想 买 一些 东西 觉得 不舍得， 但是 后来 就会 觉得 想 买 就可以 买， 就 不会 再去 考虑 这件 事情。

我 很 感恩， 包括 让 我 见到 了 一些 我 以前 没有 见过 的 世面 也好， 或者 一些 更大 的 世界。 包括 可以 跟 更 厉害 的 人 去 对话， 去 交流 之类 的。 有 一些 非常 以前 梦寐以求 的 一些 机会， 我 觉得 这 都是 很棒 的 事情。 但是 其实 就在 你的 生活 的 这种 漫长 的 篇章 里， 这些 都是 非常 短暂 的 瞬间。 比如说 你 花钱 是一个 很短 的 瞬间， 然后 花完 钱 那一刻， 你 并 不会 觉得 花钱 这件 事情 带给 我 一个 很 持续的 快乐。 可能 那一刻 有 过去 之后 就 没有了。 但是 其实 伴随 生活 的 主旋律 的 东西， 还是 自己的 那种 焦灼、 痛苦 和 焦虑 和 孤独感。

但 我 觉得 赚钱 特别 重要， 其实 眼前 就是 为了 让 你 有 这个 选择权。 关键时刻 你可以 说 我 不干 了， 我要 去 学 针灸， 我要 去 送 播。 可能 暂时 我 不说 脱口秀 了， 这个 选择权 是 很棒 的。

我 觉得 非常重要。 就是 曾经 的 在 2022年 之前， 或者 2021年 之前， 我 都 觉得 这个 东西 是 无比 重要， 甚至 是 第一 重要 的。 就是我 当时 讲 那个 独立 女性 的 段子， 可能 很多人 第一次 认识 我 是因为 独立 女性 那个 段子 是 当时 也是 我的 真实的 感受， 我 当时 其实 要说 的 是 女人一定要有钱， 就是 我一直在 强调 这件 事情。

因为 当时 我会 收到 很多 宝 妈 会 给我发 私信， 她 可能 觉得 我会 比较 有 力量。 他 会说 思文 我 在家 不 工作， 然后 我的 婆婆 会 欺负 我， 我的老公 会 怎么样？ 会 羞辱 我， 我应该 怎么办？ 我说 你 要 出去 工作， 你 要 挣钱， 对不对？ 你 这 样子 有什么用 呢？ 你 一定要 有钱， 有钱 你 才有 选择， 你 才有 话语权。

我是 非常 认同 这件 事情 的， 以至于 当时 我的 那个 段子 都 没有过 审， 就 改成 了 独立 女性。 本来 我的 主题 是 女人一定要有钱， 就 这 几个字。 但是 我不 晓得 近年来 是因为 我的 年纪 的 增长， 还是 因为 我的生活 的 境遇 的 变化， 可能 我 已经 过了 那个 阶段 了。

只是 因为你 已经 有了 这种 经济 的 安全感 之后， 他 对你 就 已经 对 不再 重要 了。

对， 可能 是 有了 一些， 我 也会 觉得 说 人生 可能 也会 有 其他 的 方式。 就 比如说 我在 宝鸡， 我在 我 老家 有一个 朋友， 算是 一个 关系 比较 好的 朋友。 他是 一个 出租车司机， 他在 一个 小 县城 里面 开 出租车， 就是我 每次 都会 叫 他的 车 来 坐， 所以 我 跟 他 关系 比较 好。 我 觉得 他 就是 一个 让 我 觉得， 原来 钱 也 不是 一个 幸福生活 的 必需品。

因为 他在 那个地方， 他 开 出租车 一个月 就能 挣 一万多。 因为他 这个人 非常 的 快乐， 而且 他 非常 的 体贴 周到。 比如 他 开车 带 你 到 一个地方， 他 会说 你 下来 给你 拍 个 照， 我 带你去 吃 个 什么东西， 你 就 不用 给钱 了， 我 请你 就这样。 然后 他的 生意 都是 一些 熟客， 就是 来 机场 接送 的 那种。 所以 他 挣 很多， 就在 当地 属于 挣钱 非常 多。

他 有 两个孩子 要 上大学， 其实 压力 蛮 大， 他 太太 也不 上班。 我 那天 看 了 他的 生活， 我 就 觉得 他 其实 也没有 太多 钱， 但 他 真的 过得 幸福指数 很高。 所以 我 见到 这种 类型 的 人的 时候， 我 就会 怀疑， 到底 钱 对于 幸福 是不是 一个 必须 的 选项。

那 取决于 你 生活 在哪里， 想 过 怎样 的 生活。 但是 我 觉得 你不会 在 那个地方 开 出租车， 你 会 快乐， 你 一定 不会。 所以 你的 生活 的 环境 和 你的 快乐的 来源 决定 了 你 要 达到 那个 程度， 还是 需要 有 相当 的 物质基础 作为 支撑 的。 然后 之前 我 跟 你们 一个 同行 聊天， 他 就 特别 真诚 很 困惑 的 问我 最近 接 很多 的 综艺， 他 说你说我 做 很多 综艺 赚 很多 钱 之后， 人 会不会 就 变了， 变得 油腻 了。 我说 如果你 要是 做 俩 综艺 赚赚 点钱 就 油腻 的话， 你 相信我， 你 怎么样 都会 油腻 的， 不在乎 这点 钱。

不在乎 几个 综艺。 我 觉得 你说的 非常 对。

对我 觉得 别 扯 这些， 现在 能 挣钱 就 一定要 挣， 我 觉得 太 重要 了。 我是 觉得 人 跟人 太 不同 了。 很多人 会 觉得 当我 过 一种 无忧无虑 的 生活 的 时候， 我 就 人生 最高 的 境界。 后来 我 发现 一开始 我想 是不是 我也 渴望 这样的 生活， 后来 我 发现 我 完全 不是 这样的 人。 如果你 让 我 完全 的 躺平， 什么 都 不干， 我会 觉得 人生 很 无趣。 因为我 不是 一个 能够 从 生活 的 细微 的 小事 当中 感受到 快乐的人， 而且 我 跟 这个世界 发生 联系 的 方式 可能 更 多是 通过 工作。 所以 当我 想 我 这样的 一个人 如果 完全 不 工作 的话， 那就 意味着 我 跟 这世界 没有 任何 的 关联， 我会 觉得 很 恐惧， 很 无趣。

当我 明白 我是 这样的 一个人 之后， 我 就 很 接受， 很 释然。 也许 我这一生 都 不会 那种 传统意义 上 的 或者 通俗 意义 上 那种 无忧无虑。 你 总会 有 一些 事情 牵绊 着 你， 总是 要把 自己 不由自主 放在 某个 公众 层面 上， 可能 还是 依然 会 被 人 评论， 也许 还会 被 人网 暴。 那就 接受。 因为你 想 跟 这个世界 以 你的 工作 的 方式 发生 某种 连接， 那 我 就 接受 这个 后果。 我 也会 觉得 闲云野鹤 很好， 但 我明白 我的 骨子里 不是 那样的 人。 所以 想 明白 这 一切 之后， 我 就会 觉得 一万 还是 两万 他 都 不重要， 我 能够 接受 我 可能 不管 多少钱 我 都 躺 不平 的 时候， 我 内心 也就 释然 了。 我 发现 钱 对我来说， 它 就是 让 我 变得 独立， 但 它 无法 解决 我 人生 的 终极 那些 困惑， 它 就 变得 很 不重要 了。

对我 觉得 困扰 了 我 三十多年 的 一个 很 重大 的 问题 是我 到底 喜欢 什么？ 我 觉得 我 现在 喜欢 比较 放松 疗 愈 的 事情， 以及 表达。 我 觉得 表达 跟 思考 还是 我 非常 喜欢 的 事情。 但是 我 觉得 探索 这个 问题 用了 很多很多年。

我在 高中 的 时候， 他们 问 我说 你 要 学 什么 专业？ 我 心想 什么 是 专业？ 就是 我不知道 我喜欢 什么， 或者说 我 觉得 我喜欢 的 东西 遥不可及， 或者 我 觉得 我喜欢 的 事情 根本 都 不是 什么 正经 的 事情。 比如说 我喜欢 表演， 我 心想 我 怎么 可能 去 学 表演？ 这 开玩笑， 天 怎么 你 后来。

不 都 表演 了 吗？ 不是。

对， 但是 那个 时候 就会 觉得 我 怎么可以 喜欢 这种 东西， 这种 东西 根本 跟 我没有 任何 关系。 能够 知道 自己 喜欢 什么， 以及 明白 自己是 什么样 的 人， 就 自己 应该 过 什么样 的 生活， 是 让 自己 舒服 的， 是 一件 非常 难 的 事情。

我是 觉得 我 从小 一直 是 做 一个 排除法， 就是 小孩 未必 知道 自己 喜欢 什么， 但是 任何人 都会 知道 自己 不 喜欢 什么。 但是 我也是 比较 早就 清楚 我自己 想 未来 大概 要 过 怎样 生活 的 一个人， 所以 这点 我 觉得 我 还 蛮 幸运 的。

对我 觉得 你是 一个 奇女子。

有点 奇 我也 觉得 有点 还 这么说 自己。 我 觉得 你们 对我 最大 的 一种 感染 跟 改变， 包括 像你 这样的， 还有 很多 就 你们 这个 年纪 的， 或者 你们 脱口秀 这个 领域 的 很多人 带给 我的 一个 感受 和 感染， 就是 要 更多 的 勇于 去 表达， 然后 要 更多 的 把 自己 此时此刻 当下 的 感受 能够 很 真实的 表达出来， 这是 有 能力。 我 觉得 这个 对我来说 启发 还 蛮 大 的， 所以 我 还 挺 感激 你们的。 当然 是我 自个儿 偷师 学 来 的。

因为你 想 我 从 那么 早 开始 做 主持人， 我们 这个 行业 尤其 最 开始 的 时候， 必须 你 要 讲 一些 是 非常 得体 的， 尤其是 要 顾及 到 所有人 的 心情 状态， 感觉 不 冒犯 的话。 所以 久而久之， 你 会 把 自己 引 到 后边， 最好 引 到 看不见 的 地方。 你 要 忽略 掉 自己 全部 的 情绪。 然后 慢慢的 你 可能 就 不太想 去 表达 自己 最 真实的 喜怒哀乐 了。 慢慢 从 你们 上 会 觉得 表达 其实 很 有 力量。 如果 此时此刻 我 就 不 高兴， 我 为什么 不可以 说 这种 发现， 这种 改变 还是 挺 爽 的。 我 觉得。

其实 我还记得 当时 你 给我 印象 很深的 一个 镜头 跟 一句话， 我 当时 就 觉得 这个 女生 好 有 力量， 很 真实， 你知道吗？ 也是 我 上 初中 的 时候 看 那个 凤凰卫视， 当时 你 主持 了 一个 模特 比赛 之类 的。 就是 有 记者 采访 你， 鲁豫 主持 的 模特 比赛 你 有什么 感觉？ 然后 你 当时 的 回答我 记得 特别 清楚。 你说 我 看过 这么 多 模特， 觉得 他们 不就是 比 我 高点， 比 我 瘦点， 比 我 美 点， 其他 也 没什么 区别。 我 当时 觉得 这个 女生 好 厉害。 给我 留下 非常 深刻 的 印象。 这就是我 在 电视 上 几乎 是 最早 看到 的 很 真实的 很 有 力量 的 自我 表达。

我 还没有 被 驯化 之前。

是吗？

但是 你 一说， 我 现在 想 起来 了， 那 是我 特别 成长过程 当中， 也 算是 某种 觉醒 时刻， 应该 是在 成都， 具体 什么 活动 我忘了， 是 有 很多 模特， 然后 下台 之后 那些 模特 我们 一块 拍照， 然后 那一刻 我 觉得 我 特别 自洽 这个 词， 当然 如今 才有 的 词。 那一刻 我不会 觉得 自己 觉得 他们 比 我 高 那么 多， 而且 我会 不会 看起来 很 不好看， 没有 任何 的 感觉， 就 觉得 很 自在。 那一刻 她 对我 的 触动 特别 大。 因为 一个小女孩 你 从小到大 对于 自己的 身材、 长相， 一切 外在 是 在意 的， 是 敏感 的。 但 那一刻 我 发现 我 突然 不在意 这 一切 了。 你 会 发现 当 一个人 他 真正 的 可能 长大 成熟 之后， 外在 他 根本 不足以 去 评价 一个人 或 定义 一个人， 他 就是 某种 特点。 那你 你的 特点 碰巧是 显性 的， 就 高瘦 身材 比例 好好看， 那 我的 特点 我的 特质 可能 是 更 隐性 一点， 但 假以时日 你 也能 看到。 当然 我 当时 没有 想 那么 的 具体 更 细， 但 只是 本能 的， 我会 觉得 我 一点 都 没有 什么 自卑， 或者 自己 觉得 哪 不对劲 或 特别 在意， 一点 都 没有 感觉 特别 解放， 特别 释然。 所以 你说 我想 起来 那个 状态 了。

对我 当时 觉得 哇哦 我 也要 当 这样的 人。

我要我要 重新 变成 那样的 人。

你 现在 会有 跟 当时 有什么 变化 吗？

当然 就是 这个 成长的 好 与 不好， 成熟 它 会 让 你 明白 生活 当中 的 轻重， 很多 时候 后 表达 是 有 后果 的。 总之 这个人 会 变得 所谓 的 成熟， 变得 谨慎， 就 变得 没有 那么 的 好玩 了。 那你 现在 对于 爱情 的 看法 是 怎样 的？

我 觉得 爱我。

我 假设 你 此刻 是 单身。

好， 假设 的 好。 我 以前 会 经常 会 憧憬 爱情， 我会 觉得 爱情 是一个 必需品， 或者 爱情是 一件 很 重要 的 事情。 我 现在 我也不知道 为什么， 是不是 这个 激素 的 下降， 我 现在 觉得 我没有 那么 憧憬 爱情， 就是 他 有 了也 挺好的， 谁 不 喜欢 爱情 的， 但是 没有 了也 还行， 我 觉得 没有 了也 会有 其他 的 方式 跟 人和 人 之间 的 链接 感。

对。

就是 这种 感觉。 我不知道 这 是一个 年龄 的 问题， 还是 自我 进化 的 一个 问题。

咱俩 到底 谁 是 70后， 谁 是 80后？

你 不断 的 强调 年轻， 没有你 看着 比 我 还 小 一些。

但 我 特别 赞同 你的 那个 看法， 这 的确 跟 年纪 有关系， 就是 因为 我们 经历 过， 我们 成熟 了。 你知道 我记得 多少 年前 的， 应该 得 有， 十几年 前 可能 我 老 就买 一 那个 英文 杂志 叫 vanney fair 名利场。 他 最后一页 就是 一个 普罗斯特 问卷， 然后 其中 一道 题 就是 你的 人生 挚爱 是谁。 我看 那 期 是一个 美国 的 一个 老牌 的 明星， 一个 女士 八十多岁。 他 当时 的 题目 是你的 人生 挚爱 是谁？ 他是 我的猫。

我 当时 就 震惊 了， 我想 你的 人生 挚爱 难道 不是你 的 什么 老公， 你的 男朋友 或者 谁 吗？ 怎么 是 猫 呢？ 一个人 的 人生 挚爱 怎么 可能 不是 他的爱 人 呢？ 你知道 当时 对我 一个 很 不成熟 的 一个人 来说， 我会 觉得 不可以， 太 可怕 了。 难道 人 成熟 以后 就 对 爱 没有 任何 的 憧憬 和 渴求 吗？

但 我 现在 我 特别 理解 爱情 依然 很 重要。 但是 他 对于 不同 的 人， 尤其是 在 人生 不同 阶段 的 排序 太 不一样 了。 我 觉得 人 在 20岁、 30岁的 时候， 爱情 排 第一 特别 正常， 我 觉得 也很 自然。 我 当时 可能 就是 如此， 但 当你 慢慢 成熟 之后， 他 依然 很 重要。 但是 你 会 发现 人生 的 满足， 快乐的 来源 包括 爱情， 但 不仅 限于 爱情， 它 也可以 不 来自于 爱情， 都 可以。 所以 如果你 现在 你 要是 我 再 看到 一个人 说 你的 人生 挚爱 谁， 这个人 说 猫狗 植物、 花草 鱼虫 我 都能 接受。

我 甚至 觉得 有时候 婚姻 跟 爱情 也 不是 极度 相关 的 两件 事情。 就是我 以前 会 觉得 这件 事情 很 可怕， 我小时候 谁 要是 给我 讲 婚姻 里面 不一定 有 爱情， 我 觉得 天呀 你好 可怜。 但是 前段时间 去年 发生 了 一件 事情， 其实 令 我 很 震撼。 就是我 小叔， 然后 他 跟 他 老婆 年轻 的 时候， 当然 是 金风玉露一相逢， 就 两个人 非常 的 激烈 的 坠入 了 爱河。 他俩 都是 6几年 的 人， 他俩 结婚 之后， 两个人 都很 有 能力， 就是 一个人 就 迅速 当 了 一个 局长， 另外 一个人 迅速 当 了 一个 处长。 类似 于 这样的 一个 关系， 两个人 都很 强势， 就是 互相 谁 也 不让 谁， 互相 也都 有 一些 自己的 花花肠子 这种 感觉。 我 觉得 他俩 之间 毫无 爱情， 到 最后 他俩 互相 见了面， 就是 互相 损 对方。 但 他俩 说话 还 挺 好笑 的， 就是 跟 说 相声 似的。

直到 去年 还是 前年 的 时候， 我 小婶 突然 得了 很重 的 病。 然后 突然之间 我 小叔 就 把手 头上 所有的 工作 都 放下， 然后 去 尽心尽力 的 照顾 我 小婶 儿。 因为他 照顾 病人 需要 还 蛮 耗 精力 的。 然后 他 请 了 两个 阿姨， 然后 她 自己 也不 工作 了， 就是 专门 照顾 他 老婆。 他 就 跟 我 讲， 他说 他说 你看 你 小婶 那个 样子 好 心疼。 他说 我 也很 累， 但是 我 还是 要 给他 做饭。 我说 你可以 让 阿姨 做饭， 他说 不行， 阿姨 做 的 饭 我不 放心。

我 当时 心想， 天啊 你 怎么 这么爱你 老婆， 这件 事情 让 我 很 惊讶。 当时 他说 那那 怎么样， 那 过了 一辈子， 临了 了 不是 就得 互相照顾， 互相爱护 吗？ 我 当时 觉得 其实 他俩 这 一辈子， 我 就 从来 没有 见过 他俩 同 框 幸福 的 时刻。 就是 在 他们 俩 比如说 彼此 遇到 一些 灾难 的 时候， 就是 对方 会 受 在 他 身边 去 给他 照顾， 给他 做饭， 给他 换 尿袋 什么的。

我 当时 突然 有点 撼动 所谓的爱情 跟 婚姻 在我心中 的 一些 认知。 就是我 在 想 他们 难道 不是 幸福 吗？ 他们 也很 幸福， 但 他们 有 很多 爱情 吗？ 确实 也没有。 我 就在 想 可能 这也是 一种 人和 人 之间 很 珍贵 的 一种 情感。 甚至 说 你说 老一辈 的 人， 其实 他们 内心 也没有 太多 离婚 这个 选项， 对 吧？ 那 现在 的 人 动不动 就 觉得 可以 离婚 怎么样， 但 他们 那时候 好像 也没有 觉得 说 离婚 是 一件 非常 可以 被 接受 的 事情。

那 没办法， 我 跟 他 结婚 我 就 一辈子 过 下去 呗。 其实 过 到老 的 时候 发现， 好像 有 那么 一刻 也 在 彼此 的 扶持 和 彼此 的 关照。 我 觉得 这件 事情 让 我 对 爱情 有了 一些 新的 看法。

我是 觉得 婚姻 的 开始 应该 是 爱情。 我记得 那个 电影 西雅图不眠夜 里面， 那个 男 二 就说 我 觉得 婚姻 已经 太难 了， 开始 就 不要 这么 退而求其次 了。 我 觉得 特别 对， 既然 婚姻 不是 必须 的， 不是 每个 人都 能 碰上 的那 你 开始 就 应该 是因为 爱 走进 婚姻。 但是 婚姻 走到 后来， 我 觉得 一定 爱情 会 变成 亲情。 所以 你说 你 小叔 跟 小婶 他们 俩 一定 是因为 有 很深的 这种 彼此 的 牵绊 纽带， 这种 亲情 没有 血缘 但是 胜似 亲 人才 会 能够 最后 这么 愿意 为 对方 就是 痛 你的 所 痛。 这种 感觉 我 觉得 一定 是 有 很深的 情感 在 的。 如果 真的 两个人 一开始 就 没有 那么 深 的 爱情， 我 觉得 那 这个 婚 我 个人 觉得 在 如今 这个 时代 暂时 不结 也罢。 否则 的话 那 太 冤 了。

我 觉得 因为你 想 爱情 的 本质 就是 那种 熊熊燃烧 的 火焰， 你 整天 被 一把 熊熊 的 火焰 燃烧的 日子 怎么过 呢？ 那 有 这种 细水长流 的、 很 温暖 的、 温情 的 亲情 连接 在一起 的 家庭， 我 觉得 也是 很 稳固 的。 而且 人 真的 成熟 之后， 他 可能 对于 亲情 的 那种 温暖 的 渴望 未必 低于 对 激情 的 渴望。 所以 我 并不 低估 亲情， 并不 低估 温暖， 而 太 高估 冲动 激情。 我 觉得 这 开始 可以 如此， 但 如果 长久 的话， 还是 要 温暖 温 行， 我 觉得 更 重要。

我 现在 回头 去 看 很多 年轻 小姑娘 的 择偶 标准， 我 就会 觉得 跟 我小时候 认为 的 不太 一样。 我小时候 就会 觉得 说， 你 找 男朋友 找 老公， 当然 要 找 那种 很 优秀 的对 吧？ 就是 很很 厉害 的 或者 怎么样。 但是 我 现在 就会 觉得 他 终究会 变成 亲人。 我 觉得 除去 你的 激情 之外， 你可以 去 衡量 一下 这个人 他适 不 适合 当 你的 亲人。 对， 当然 也是 要 爱情 和 激情 的， 但是 我 觉得 这个 点 也很 重要。 就是 他的 人格 的 稳定性， 他的 生活习惯， 我 觉得 这 都是 婚姻 在 后期 会 遇到 的 大部分 的 问题。

如果现在 碰到 你的 追求者， 你 会 怎么 处理？

我 碰到 我的 追求者 一向 都是 觉得 看 对眼 就可以 试试， 我 觉得 可以 多 体验。 大家 只要 觉得 还行， 然后 不要 让 我 觉得 难受， 我 觉得 都 可以 感受一下。 我 觉得 生活 有人 陪你 聊天， 然后 看电影 不是 挺好， 陪你 吃饭 什么的 就 挺 开心 的。

你 害怕 一个人 孤独的 感觉 吗？

我 觉得 我 以前 是 害怕 的， 我 觉得 我 去年 开始 就 不怎么 害怕 了。 但是 我 感觉 武志红 他说 的 一个 观点 我 还 蛮 认同 的。 他 就说 很多人 在 提倡 所谓 的 享受孤独， 但 他说 其实 这 是一个 伪命题， 因为 并没有 很多 人是 有 能力 去 享受孤独 的。 享受孤独 有一个 大前提， 就是你 需要 跟 其他人 或者 跟 这个世界 有 一些 很 深刻 的 链接， 你 在 大部分 时间 才能够 去 自主 跟 享受 你的 孤独， 否则 你就是 一个 非常 的 匮乏 且 封闭 的 状态， 你是 无法 跟 别人 建立 一些 正常 的 关系 的。 我 觉得 他说 的 蛮 对的。

我是 觉得 女性 唯一 的 一个 跟 男性 相比 可能 有 焦虑 的 一个 来源， 就是 我们是 有一个 生物钟 的， 就是 一个 有没有 有 孩子 的 问题。 这个 事儿 一旦 想 明白 之后， 你 会 想， 如果 想要 孩子 我 怎么办？ 不要 的话 那 我 就 更 自由， 更有 选择权。 这个 终极 的 难题 想 明白 以后， 我 觉得 就 没有 什么 可以 阻碍 我们的。 这个 问题 你 有。 我没有 想 明白。

我 觉得 我 没有勇气， 或者 我 觉得 我没有 做好 充分 的 准备 去 当 一个 妈妈。 就是我 说到 这个 妈妈 这 两个字 的 时候， 我 都 觉得 跟 我 格格不入。 就是我 就会 觉得 就是我 并没有 这样的 能力， 或者 我不能 给 一个 我 生 出来 的 人 带给 她 非常 成熟 的 一些 价值观， 或者 非常 舒适 的 生活环境。 但是 我想说 的 是 女性 的 生物钟 还有一个 方面 是我 觉得 很多 女性 会 觉得 自己 年纪 大 了 就会 丧失 一些 所谓 的 魅力， 或者说 就是 不 吸引 男性 了。 我 觉得 很多 女性 会给 自己 这样的 一些 设置。

这个 我 觉得 不会。 我 觉得 那些 女性 担心 的 不 吸引 男性， 相信我， 那些 男性 本来 你 根本 就 不想 去 吸引 他， 那些 男性 一定 是你 不 喜欢 的。 如果 有 男性 因为 仅仅 是你的 年纪 而不 被 你 吸引 的话， 那些人 你 根本 从 一开始 连正眼 都 不会 去 看 他， 所以 正好 彼此 可以 相安无事， 所以 一定 不要 庸人自扰， 这个 根本 不会 成为 一个 问题。 而且 这一点 我 觉得 这个 时代 特别 好， 你 能够 看到 身边 越来越多 的 熟女 成熟 女性， 杨紫琼 多 飒。 就 当你 发现 60后、 70后甚至 更 高龄 的 她 依然 可以 如此 之 性感 的 时候， 你 会 觉得 自己 具有 无限 的 可能性。

对我 也是 想说 这一点， 我 有时候 觉得 当你 不去 认为 自己的 年纪 会 影响 自己 所谓 魅力 的 时候， 其实 这个 事情 就 不太 存在。 我 认识 的 这些 姐姐， 好像 她们 就 发自内心 的 觉得 年龄 对 自己 没有 什么 影响。 然后 好像 她 确实 就会 表现出 没有 什么 影响 的 状态， 然后 他的 这种 状态 就会 非常 的 吸引 别人。 这种 东西 是 现代社会 给予 这种 熟 龄 女性 的 一些 好的 东西。 其实 之前 我 姥姥 有 一件 事情， 我 觉得 还 挺 动容 的， 让 我 她 有 一次 她说 你看 我 今天 下楼， 楼下 隔壁 的 那个谁 穿 了 一个 高跟鞋 鞋， 他说 那个 高 跟儿， 跟儿 也 不是 很高， 是 咖啡色 的， 然后 那个 头 尖尖的 又 有点 圆， 他说 他 穿上 就是 好看。 我 当时 那一刻 我 就会 明白 说， 我 老老 想穿 高跟鞋， 但 他 不好意思 说 我 想穿 高跟鞋， 他 会说 你看 那个谁 穿 高跟鞋 挺 好看 的。

我 突然 意识到 一个 问题， 就是我 姥姥 这 一辈子 没有 穿过 一次 高跟鞋。 这个 高跟鞋 对 她 来说 是一个 很 重要 的 符号， 就是 他 敢于 去 展示 和 欣赏 自己的 美的 这个 东西。 他 那时候 已经 八十多岁 了， 就 快 90岁了 已经。 我 就 按照 他说 的 给他 买 了 一双 咖啡色 的 中 跟 的， 有点 圆头 的 这种 高跟鞋。 然后 她 收到 之后， 她 就 非常 的 不好意思， 她 第一个 反应 是你 怎么 给我 买 这种 东西？ 但是 他 就 很 开心， 他 就 把 那双 鞋 一直 非常 精心 的 收藏 在 那个 鞋柜 的 一个 角落里。 然后 我 突然 意识到， 我 觉得 这是我 姥姥 关于 她 一辈子 都 没有 实现 的 一个 美丽的 一个 梦。 这种 感觉 我 当时 就是 很 感动。

突然 对， 每 一代 都 不一样， 你 姥姥 只是 一个 她 没 穿过 高跟鞋， 我 奶奶 是个 小脚 老太太， 所以 每 一代 的 人 经历 的 真的 是 都 不同。 你知道 我 今天上午 起床 的 时候， 无意中 刷 一下 小红 书， 然后 正好 就 看到 有人 发 一张 我的 照片。 然后 那个 标题 又 把 我 给 逗乐 了， 写 的 叫 是 50岁的 陈鲁豫， 好像 比 以前 是 胖 了 一点 还是 瘦了 一点， 我忘了。 然后 我会 我 当时 特别 想 去 回 一句， 我 说不说 年龄 你 会 死 吗？ 就是 因为我 一看 就 这个 博主 一定 是一个 男 的， 然后 他 这种 表达 也许 是 说 你看 他 50岁还 很好 或 怎样， 但 总之 对于 他 来说 这 是个 事儿， 我 自个儿 都不 记 我的 年纪 好吗？ 他 对我来说 不是 一个 事儿， 但是 它是 一个 对 他们 来讲 是一个 要 讲 的 一个 因素。

你 别说 真的， 前两天 他们 浅 踩 的 时候 说 鲁豫 老师 已经 五十多 了。 我说 我说 我 想想， 确实 就是我 小的 时候 你 已经 二三十 了。 对， 你 确实 该 50了， 但是 我 觉得 你 确实 没有 那种感觉， 就是你 当时 感觉， 就 你 当时 到了 50这个 坎儿 的 时候， 你是 一种 什么 心情。

其实 没有 特别的 感受。 总的来说， 衰老 的 过程 不是 个 愉悦 的 过程。 比如说 像 我是 个 记忆力 特别 好的 一个人， 我 记忆力 特别 好。 所以 如果我 现在 我 背 同样 的 东西， 花 的 时间 一旦 比 之前 长 一点， 这会 让 我 有 一些 焦 率更 不愉快。 但 你 明白 人生 终将 是一个 走下坡路 的 一个 过程。 从 生理 上 来说， 所以 就是你 要 不断 的 去 克服 这种 焦虑。 至于 外在， 你说 长 不 长皱纹， 那些 真的 不会 在意 的那 一点 都 不会 在意。 就是 这种 身体 上 的 其他 的 机能 开始 有 退化 的话， 还是会 焦虑 的当 说 不 焦虑 的 时候， 那 是因为 你 还没有 真正 开始 迈入 那个 衰老 的 过程， 就 还是 属于 一种 年轻 态 的 那种 样子。

讲 的 特别 逗 的 事儿。 我 疫情 期间 比较 轻的 时候， 我 去 三亚 跟 我 一个 朋友， 他们 有一个 什么 课， 我 就 跟着 去 玩。 然后 因为 还是 疫情 期间， 戴 着 帽子， 戴 着 口罩， 完了 以后 我 穿 一个 帽衫 跟 他 一块儿 去 吃饭。 后来 我 那 朋友 特别 生气 的 说 太 讨厌 了。

之后 他 同学 问 他说 你 女儿 没 来？ 他说 谁 你 女儿 没 来？ 你 女儿 我看 个儿 挺 高 的 什么的。 我说 谁？ 他们说 是你， 因为我 戴 着 口罩， 戴帽子 别人 看不见 是谁 吗？ 只是 看 一个 女的 个儿 很高， 然后 身材 又 比较 瘦 一点 的话， 别人 会 觉得 像 一个 小孩儿 那种感觉， 就会 觉得 可能 是 高中生。 然后 那一刻 我会 觉得 你 会 高兴， 但 同时 你 又会 警醒， 就是 一个人 如果 他 限于 自己 说， 我 比 我的 年纪 要 年轻 的 这个 状态， 如果你 很 沉迷 这种 感觉 的话， 他 也很 危险。

就是你 会 不断 的的 感 你 会 不断 的 想。

我要 保持 这个 状态， 我要 保持 我 年轻 的 样态。 这个 是 更加 危险 的， 就是 比 你 可能 怕 老 还要 危险。 我 现在 在 有意 的 说， 你 不要 去 迷恋 这 一切， 你就是 这个 年纪。 如果有一天 你说 你 像 这个 年纪 的话， 那 我应该 对不起， 我 有 这个 权利 像 我 这个 年纪 了。 所以 这点 是我 现在开始 有意识 在 调整。

这 样子， 我 就 没什么 这种 感觉， 就是 好多 人 会 问我， 你 有 年龄 焦虑 吗？ 我 就 心想 我没有， 怎么 会有 年龄 焦虑 呢？ 可能 因为我 二十多岁 的 时候 身体 很差。 然后 我 现在 身体 比 以前 好 非常 多， 我 现在 觉得 自己 特 强健， 就是 能 徒手 搬 矿泉水 那种。 而且 我 那天 突然 看 了 看我 大概 一两年 前 拍 的 那个 小红 书 什么的 抖 音， 我 觉得 我 比 以前 好看 好多。

真的 我也 真的 对， 我也不知道 我是 怎么 做到 的， 好多 人 问我 你为什么 变 美 了？ 我在 想 对， 我 为什么 变 美 了 呢？ 就是 很很 莫名 有时候 我在 想， 可能 变 好看 跟 年龄 也 不是 必然 的 一个 反向 关系。 就是 很多人 他 可能 到了 一定 年龄 他 才 好看。

每个 人的 花期 是 不一样的我 觉得 我们 可能 都 属于 晚 开花 的， 叫 late rumor。 就 有的人 你 会说 他 发育 的 早发育 的 晚。 同样 的 你的 外在 的 气质 的 呈现， 包括 你 样貌 的 变化 也都 有 花期 的， 魅力 也 如此。

但 我 近几年 开始 意识到， 自己 这个 年龄段 的 女性 可能 会 面临 的 很多 困境， 我 其实 还是会 直面 的。 就 比如说 你 到 一定 的 年纪 的 女性， 你 还是会 因为 比如 年纪 的 问题， 她 会 成为 很多 女性 的 一个 困境， 会 在此 被 人 评头论足， 做 某种 评价。 这方面 就会 特别 深 的 触动 到 我， 我 就会 变得 有 一些 充满 了 战斗 欲， 我 就会 愿意 去 表达 去 反击。

或者 包括 对于 女性 的， 比如说 年纪、 样貌， 然后 婚姻 的 问题、 情感 的 问题。 总之 就和 这个 时代 的 很多 成熟 女性 相关 的 一些 切实 的 问题， 它 其实 多多少少 会 在 我 身上 反映 出来。 只要 跟 我 息息相关 的， 我 基本 都 会有 一个 比较 大 的 一个 反弹 跟 反应。 这是我 近几年 一个 变化， 我会 更 认同 更 认清 自己的 女性 身份。 以前 我真的 是 忽略 掉 的， 完全 忽略 掉。 可能 是因为 在 我们的 成长过程 当中， 我们在 事业 上 需要 成就 自己。 可能 某些 时候 的确 是要 把 自己的 性别 忽略 掉 的， 就是 要把 自己 变成 某个 铁姑娘 或者 是 女强人。

战斗 之 的。

是的， 这是我 成长过程 当中 需要 学会 的 一个 课题。 近几年 我会 更加 释然 一点， 我就是 女孩， 就是 女性， 我 其实 是 有 战斗力 的， 但是 这些年 可能 我 忽略 掉 自己的 战斗力， 我希望 我 能够 找回 我的 这些 力量， 像 你们 的确 还给 我 挺 大 的 触动， 就是 你们 这 80后、 90后这些 年轻 女性， 你们 这样的 束缚 会 更 少一点 是吗？

是的， 我不知道， 可能 我没有 感受 过。 我 所以 我也 很难 定义 什么 叫 束缚， 可能 我妈 就是 一个 从来不 觉得 自己 会 丧失 魅力 的 人。 我记得 我妈 以前 陪我 去 领 那个 通知书， 高中 的 时候 她 穿 了 一个 真空 的 裙子 大 露背。 我说 你 去 我们 学校 你 就 别 穿 这样 了。 我妈 说 像我这样的人 怎么能 穿 普通 的 衣服 呢？ 我 觉得 我妈 就是 一个 时刻 都 觉得 自己 巨 美的 女人， 所以 我 好像 从来 也没有 觉得 说 会 随着 年龄 的 增长 觉得 自己 不美 或者 怎么样。

你是 从什么时候开始 穿 吉亚 的 这个 服装 的？

从 今年 开始， 其实我 是 看到 他们 那个 宣传册 的 时候， 我 觉得 还 蛮 特别的。 就是我 觉得 他 比较 符合 那种 我 心中 比较。 较 棒 的 女性 的 那种感觉， 它 又 很 简单， 它 又 质地 很好， 它的 版型 剪裁 也很 好， 然后 穿 到 身上 又 很 轻盈。 它的 面料 其实 很好， 所以 你看 他的 那个 照片， 你 会 觉得 这个 设计 也 不错， 但是 也没有 说是 很 华丽 或者 很 让人 留下 印象 的 东西。 但是 拿到 手里 你 会 觉得 这样的 面料， 这样的 剪裁 穿 在 身上 就是 得体。 我 觉得 最近 合适 跟 得体 对我来说 很 重要。

对我 觉得 这个 衣服 穿 完 以后， 是 我在 穿 它， 不是 他在 穿。 我 很 在 这个 感觉。 对， 非常 之 重要。

而且 我 觉得 有些 衣服 我 穿 到 身上， 我 走到 街上 我 就会 想 哼 来看 我， 就 会有 这种 感觉。

就 像你 妈妈 穿着 那个 露背 的 大 V 领 一样的 感觉。

她她 会有 存在感。 但是 我 觉得 指甲 大 这种 衣服， 就 好像 我小时候 坐飞机 的 时候， 经过 那个 头等舱 我 就会 走， 总是 看 头等舱 都是 什么样 的 人我 就会 觉得 头等舱 的 人 穿 的 衣服 好像 也 没什么 特别， 但是 怎么 就 看起来 那么 有钱？ 我 就 对我 觉得 他 就是 这种 感觉。

穿 指甲 带 就可以 坐 头等舱。

我 觉得 就是 有 头等舱 的对。

她是 一个小女孩 心中 的 某种 向往 好吗？ 特别 开心， 真的 非常高兴。 我在北京 思 雯 在 上海， 我们 这样 空中 交流 了 一下 之后， 咱俩 现下 真的 面 基。 网友， 面 基 好， 很高兴。 思文。

好的。

拜拜。