Shownotes Transcript
大家好,欢迎收听我边界,我是子娟这一期是她说 Her Story 系列已经一年没有更新了主要是因为合适的嘉宾实在是太难找了所以我现在是随缘的状态如果能够在我的活动当中遇见的话那我就发出邀请如果没有合适的话那我就继续做我自己的阅读分享
那这次的嘉宾玉良是我们在 7 月份女性沙龙现场的一位观众由于她主动发言应该是两次吧我记得就是她在现场跟大家分享自己的经历和观点在现场获得了很多掌声活动结束之后也有很多姐妹加她的微信
然后我也加了他所以就建立了联系在本次播客录制之前玉良写了一篇长文内容是他跟家中长辈斗争的整理和总结这个长辈主要是他的母亲和父亲
以父亲为主他发给我说想听听我的反馈然后我们就约了一次见面就结合着这篇文章大概聊了两个多小时聊的过程当中我就非常惊讶于玉良小小年纪就有这么多关于人性关于社会关于人生等等非常深入的思考而且在话语当中也透露出很旺盛的生命力
所以我就更加坚定要找她录制一期播客那在这里也很感谢玉良能够答应我录制这期节目同时也希望通过这期节目能够给到有需要的姐妹一些帮助或者启发先请玉良跟我们听众打个招呼吧
Hello,无边界的听众,大家好,我是玉良。对,然后今天就是找玉良来录这一期播客,那我们采取从当下往回叙说的方式,先想问一下玉良,就是现在跟家里面长辈们的关系是怎么样的,比如说跟你妈妈呀爸爸可以主个的稍微说一下。嗯。
总体大概来说更像是就是那种熟人关系然后也不是很亲密但是姑且算是相安无事吧因为我爸是现在在外地工作然后经常出差然后我妈妈是待在就是老家家里就是继续照顾家庭因为我自己是我是家里的长女然后为了拼男孩嘛然后为了拼要组所以有很多个孩子
最小的孩子甚至就还在上小学的所以我妈妈是在家里照顾家庭然后我的话是在另一个城市做打工仔
就是目前三个人都是分开的一种状态然后我爸会时不时往家跑但是我已经很久没有回过家了然后我跟我爸之间很少联系就是逢年过节或者半年才就说一句话那个我跟我妈的话是差不多
半个月一个月就是通一次电话打上个二三十分钟然后聊一些比较日常的琐事这种一般我们是很少吵架就是会聊一些没话找话吧就是我会问他这个菜怎么做呀那个事情怎么弄啊然后就顺便展开一些家里的话题
但有的时候他也会就是经典催婚嘛然后我就会生气我就把电话挂掉然后给他冷处了一段时间直到他自己再巴巴地赶上来这样子属于一种不远不近的状态比起我小的时候那种好太多太多
所以你小的时候你跟他们的关系是怎么样子就是怎么样一步一步的变到现在的这种你说的熟人的状态的我先说我爸爸因为他是影响力非常大因为他是那种非常点中点的男权大家长然后五毒俱全然后会家暴会那种就是掌控别人然后会会肆意打压别人这种
在我小的时候,我真的是经常挨揍,会因为各种各样莫名其妙的事情被打。我妈妈的话,她就是那种,嗯,
就觉得女人没有办法去治过男人所以说哪怕他看我被打得很心疼他也觉得我爸无理取闹但他只会在事后事后来说他两句但是他也不会真的说什么而且还通常是在背后说当着我的面来说他然后意思是你看我再给你端水来哄我一下我然后哄着哄着就会变成 diss 我就说你不要去招惹你爸你不能这样不能那样巴拉巴拉
然后除此之外就是怎么说呢日常做饭呀家务啊他料理完了之后我就过去吃因为我小的时候是被要求了很严重很重很重的这种学业的压力真的就是超级不熟以至于我我其实 13 岁就出去独居了你 13 岁就独居是怎么独居法
是当时那边拆迁了之后他赔的有一套房子然后在那个时候就是我后面的妹妹也出来了弟弟也出来了在不停的有小孩家到我们原来那个屋子里的时候我就完全没有办法学习然后我们家对我的学习压力又很重他们就非常要求我出人头地所以就干脆把我放到那个分下来的那个小房子里头去然后我每一天的饭回去吃一下
这个事情对我来说其实算是真的是大解脱因为我原本在那个家里的时候真的经常被打而且会被要求就是带弟弟妹妹做家务等等等等我那时候真的是会想要出去荒野求生也不愿意在家里待的那种状态那是你爸爸打你我爸会打我我妈她气急了她也会打
但他更多的是一种非常严重的语言暴力因为他就总觉得我不做家务我没有带小孩就哪怕其实相比起常人就是周围都是独生子女嘛差不多像我这样的长女是很少的然后我会帮着就是晾尿布洗奶瓶然后还有那个就是扫地然后摆拖鞋拖地等等其实都做了还有洗碗
但他就觉得你做的不够多你怎么眼里看不见活你是一个女的你怎么看不见活呢他就会非常暴力的压制我而且他们有一个非常明显的双标就是觉得我不配用好东西我那个时候正在长身体然后需要去吃一些补品之类的因为我已经出现很严重的生长痛就走路只能跳着走的状态
当时我后面的小孩也到了那一种要补身体的一个时候是更小嘛因为他们会买一模一样的药品然后但是一个是正版一个是倒版我只配合那个倒版那个倒版的价格只是正版的三分之一而且外壳上其实看不出来但是味道差距很大我是看不出来区别但是我妈可以我妈会偷偷地把那些好东西都藏起来然后我一去拿到她会数那个
里面的瓶子的个数一发现少了之后就会骂我就骂我是婊子骂我是贱货骂我应该滚出这个家应该去死等等等等
就所以说真的很我很希望去荒野求生也不要在家里待着就那个正版的是给你弟弟吃的是我弟弟那时候还不需要我弟弟吃的是更好的那种辅食那是给我妹妹的但妹妹也是女生为什么会是因为我刚出生没多久的时候家里出了变故然后我被送来送去
所以说他们对我本身就不轻自然我们家其实偏远地区出现的嘛然后他们教育水平特别差然后我有这种先天性的弱势所以我从小看人就是那种狼顾之相他们就从小就觉得这孩子他不行他不对他就是不配然后就非常厌恶我觉得我是那种三门星一样的存在
直到后面就是我被查出来眼睛有问题他们死都不信甚至还就是在医院里面就是折腾过最后发现哦原来真的是有病啊所以说才稍微就是把那个劲儿憋过来一点但是一直都跟我就很不清
我妹妹则是就是在我之后很久很久出现的,那个时候他们就觉得我没有享受过这种天伦之乐,所以他们把所有对我的爱都补偿给我妹妹了,但是他们的这种补偿一点都不会分给我,就是他们只是为了自己去体会这个过程,去弥补这种遗憾,然后同时也会要求我来配合他们的这种弥补,
所以我的任何东西都是会被剥夺去给我妹妹的再加上我妹妹她是那种就是性格比较好她被宠着长大她不缺东西的话所以她就会更加的嘴甜更加的温和更加能够去接人待物而我是从小被送来送去送来送去我其实性格特别孤僻然后很怪的一个人他们就非常就是厌恶我就是很明显的一个区别待遇
那你刚才提到其实主要还是跟你妈妈的关系你爸呢在这个过程当中他就除了有的时候会打你之外你跟他的矛盾主要是在哪些方面我那个时候就能很清楚地意识到我妈她会这么累其实是因为我爸在我很小的时候大概六岁多吧就是有一天我半夜就被吵醒然后我就起来我就看我妈在被我爸打
我爸就抓起那种小挂尸就往我妈身上扔然后第二天早上就我妈就已经不在家里了因为她的那个眼睛已经是被击打到之后就直接就失明了然后当时被紧急就是去那个什么最近的那个就医院然后去最好的医院去治然后
复明是复明了但是从那之后他的眼角膜就是眼睛上面那层膜我不知道那是不是叫眼角膜跟底下的眼球
是微微分离的底下的眼球会一动然后动完了之后你才能看到那个膜跟着动然后这就导致他眼睛上一直有一块光斑在跟着闪所以我其实是知道他们是一种踢猫的这种传导的这种这种过程再加上我也知道我妈她曾经是一个就是被剥夺的这种就为了养弟弟被剥夺的很厉害的女孩子所以
我其实很小就那个时候我虽然还不懂得很多知识但是我能够理解那种别扭劲儿因为我小时候读书很多嘛所以我能够知道他这种别扭所以我对他其实一直都是能躲就躲能忍就忍但是真正的问题我知道是在我爸身上他是一个随时能够去掀桌然后不被家里的任何人这种惩治
他就是一个你可能看不见他但是你知道他存在的那种达摩克雷斯之剑而且他时不时就会掉下来然后砸你两下
所以我经常是见不到他我差不多尤其是在我出去了之后出去住之后差不多是只有就几个星期可能才能见到他一面但是他的存在感一直在那里你只要去回去吃饭他哪怕不在那里你也能感受到那种压抑包括家里的饭都是给他做的然后就会有人说他的这个今天说要吃这个要吃那个然后他说他要挑这个要挑那个等等等等
你就能一直听到他的这种存在感包括哪怕是被管学习他们也会说就是你爸说怎么怎么回事或者为了你爸怎么怎么回事但其实我爸连我上几年级都不知道那你是从什么时候开始觉得自己想要反抗你爸或者开始要教训他或者教育他之类的这种想法并且开始为之做出现实中的行动我是怎么说呢属于那种被压制的很厉害
但是我一直都不服气就是这个可能是一方面性格原因另一方面是因为我小时候就特别野就我生活的环境是一个非常自然的那种我自己像还会一些其他的技能比如说抓鱼掏鸟放羊骑马等等等等真的是会很多技能就导致我其实是一个比较野的人我从那个家里放出去之后我的天性是并没有被磨灭的就小的时候
后面是慢慢就是因为升学压力越来越大了才会逐渐收敛起来所以我当时虽然在家里就是受了很多罪但是并没有变成一个非常非常之自闭的人我该出去干嘛还是要干嘛的然后反抗他这种心其实一直都有因为那种愤怒你是没有办法平息掉的就是凭什么要我受这个罪呢对不对
当时我高考毕业了之后的第一件事是回去帮我妈抓小三因为他真的是就我爸是一个出轨诚信的人是你自己发现他出轨还是你妈跟你说的我妈跟我说的因为我妈她跟我打电话的时候她其实会憋着不说她觉得耽误你怎么怎么样但是她那个状态就是不对然后我就要追问我说怎么了
他就开始哭然后说你爸出轨怎么这么回事我爸是一个出轨惯犯我一开始还愿意相信他后面就是发现他真的是惯犯难怪我妈会那么不相信他当时就是回去找小三我妈是点中点的大婆我在这个小三面前应该是一个盛气凌人的状态所以他就去打这个小三然后我高中毕业的时候我才 17 岁
我那个时候其实就觉得婚姻这个东西应该是我妈跟我爸对吧那这个东西应该是我爸违背了契约呀我就去追究我爸这个责任但是我妈她就会觉得你怎么可以追究你爸呢就是我妈其实从那之后还记恨上我了总是一个非常复杂的一个关系她觉得你也应该去对规则小三的对去规则小三而
而我当时就是我妈薅着那个小三的那个头发就是在那里勒着他
我妈因为她为了拼药组所以她大龄生子然后她其实心脏有问题了她那个时候那个打小三的状态就是她喘气喘得很不对劲我就觉得你不要在这里心脏病发作呀我不知道该怎么办的然后我就让她到一边去我就吼她我说你放开她我说你到一边去这个事情让我来处理
我妈被我都吼愣了你知道吧不敢想象为什么你敢这样对我说话她就松手了然后我就去跟那个小三谈那个小三他比我爸要小整整 13 岁在我们家那边这个年龄差算是很大了就是没有人会去找这样的老男人啊应该因为那个不是现代这种城市那种到处都是大老板那种状态所以在我们家那边即使出轨也是出的年龄差不多的其实
然后我就去问怎么回事结果那个小三就说是因为他在年轻的时候被骗了然后就导致他那个什么早早就怀孕了然后那个男的也跑了于是他就独自拉扯自己的女儿养大然后他觉得自己的女儿一点点上学就是他以后可能花销要更大他需要给女儿去找一个依靠
因为他女儿成绩很优秀他很爱他的女儿然后他就我爸就怎么说呢做生意的他就特别喜欢到处去说自己口袋里有几个字然后他就骗这个年轻的这个阿姨给他说我在家里是一个多么不受待见的男人家里的妻子对我多么不好孩子也不喜欢我然后我这样子
为整个家付出就营造那种苦情好男人的那种形象说我需要安慰然后来骗得这个小三的同情他就那个阿姨就真的以为我爸会很快离婚跟他在一起所以
所以说他才会来就是见他跟他约会怎么回事我就跟他说我说你知道我爸这个人他在家里是什么样的吗我就跟他说他对我们家那种暴力然后这种挤压然后那种很不讲理的姿态那个阿姨都惊呆了他说他在我面前可温柔体贴了他一句正话都不说就是他从来没有告诉我这样的事情他就觉得自己被骗得好惨啊
他就说我到底图什么呀他比我大 13 岁呀他心情都崩溃了我当时就觉得这个人都要崩溃了那我抱他一下吧我就说我要不要给你一个拥抱然后他就觉得特别不好意思他觉得自己特别丢人就很不愿意抱我但是他最后实在是绷不住了他就扶在我肩头嚎啕大哭两分钟左右从那之后他就再也没有出现过但是我妈她就会觉得是我背叛了他
他觉得你应该教训那个人对他觉得我应该教训他我凭什么要来追究我爸而不去教训那个人然后还吼他然后他就觉得是我背叛了他所以我妈在后面还给我使了好多的板子但是就是那个阿姨再没有出现过我爸很快就换了心的于是
就是当时我其实都上大学了然后我回来然后看到我妈又崩溃其实我妈当时在第一次打小三之后她给我的亲戚告状啊怎么回事然后我那个时候其实抑郁症不太能起得来床然后就我就躺在床上听着那些亲戚来骂我指责我反正搞得我很痛苦很痛苦我以为这一茬好不容易过去了结果
等我刚去学校然后回来才一年时间好了还没到一年时间就又换了个新的然后我妈就已经出现那种就疯疯癫癫的状态了我妈甚至曾经就会说哎呦什么什么哪里有个得道高僧他可以算我们家里这个劫难什么时候才能过去然后她其实从来没见过那个高僧我都不知道那个高僧存不存在但她就会拼命地给人家打钱就是快到入邪教那种状态了
我觉得这个东西到底要搞到什么时候啊我非常之愤怒我就想要跟我爸谈谈我态度很好的而且我当时付出了很大牺牲因为我爸以前经常经常打我于是我在 16 岁的时候曾经就是不能让他碰我他说要给我一个拥抱的时候我会在他抱完之后我扭头我就去吐
真的会紧张到那种程度所以我觉得我去跟他交谈我是很负责很负责的一个状态了我还能做到更多的努力能做到什么呢但是我爸就是那种经典的男人不回家因为他有外面的天地他就可以躲我当时特别愤怒我其实那个时候还没有接触一些女性主义思想那时候才 18 岁了你当时是为了你妈妈去跟你爸谈还是是为了我妈嗯
同时也是就是这个事情你不能够再这样一二再再三的牵扯下去了,因为我妈她就会来找我,因为她不论如何她都会影响到我的,我就觉得生活不能这样过,于是我就必须要去跟她谈谈,我爸当时就要跑,我就觉得你不能跑,但他就彻夜不回家,那我上哪去抓他呢,我怎么可能找得到他呢?
然后我就特别愤怒然后我是因为很擅长写作嘛所以我当时气得一夜没睡然后我就写了一篇习文就是我可以不用脏字但是把这个话说的超级难听完了之后我就把它发到我们的家族群里
因为这些丑事就是说白了上一辈的那个我的那些长辈他们都会藏着掖着或者怎么样觉得这些都是家仇不可外扬对不可外扬而且这下我爸他会隐瞒他因为他也知道自己其实做这个大家长的这个位置他其实要做姿态的嗯
然后我把这个事情全部抖露出去之后那些长辈们其实都知道这些事情但是他们不知道还能有人敢抖出来的于是在被我骂过之后他们就会觉得我爸很不像话觉得怎么一把这个事情就兜到这个小辈这一届了你真的是太太没有就是怎么说呢太不负责了这种属于就很多人去谴责他
就特别怕我而且因为我当时给了一个警告我说这一次是第一次我放家族群第二次我就发公众号但是其实我一直没有自己的公众号因为我特别懒我懒得打理但是我那个时候在管理我们学校的一个平台就我威胁他我要公器私用然后我说再有第三次我就把它全部都打印出来在我们家这个小区就是这个社区每一家每一户门口都贴满因为
因为我们家那边是超级偏真的超级偏属于说是小镇都高看了它因为常住人口就是都没有超过十万国非常少的小的一个地方熟人特别多你把这个事情抖录出去其实我们家那边真的会有那一种说男人不出轨就不是男人的那一种
他比分析对但是他们更多的是一个兄弟会的这种成员我这种存在是无法被理解的一种怪物
所以当我在说出这种威胁了之后我爸知道我真干得出来这个事情因为我已经把这个东西发到家族群而且我能够写得出来这种不是需要很多的文化壁垒但是一看就知道很脏的这种东西他就特别怕他就觉得你真的干得出来这事然后就根治了你知道所以这个是一个比较明确的反击的第一回在那之前我其实一直是一个忍让退避的一种姿态
就是完全没有办法去招架的就比方说曾经我有一次就是过年然后他就非要让我过年回家我是很不愿意的但是我那个亲戚他不愿意收留我了然后就觉得你就应该回家于是我就只好回家
然后他就要逼我去陪着他自驾游但是我那个时候因为抑郁的很厉害而且他那个自驾游的那个车是一个五座的那种车然后这里面坐了我爸开车然后我妈我爷爷我弟弟还有谁来我妹当时对我妹好像是不在的但是还有我就是他已经超过了然后
而且我爸会一直在里面骂人我爷爷又会骂我爸我爸就会骂我妈我妈就会来骂我就是那个小孩他是很小的小孩其实你骂他也没有什么用但是我就是那个最底层所以我太痛苦了你想那个车里面那多大点空间呢对吧然后就觉得真的受不了了
然后我就说我不要跟你们一起回去他意思才是一直开车把我送到北京去因为我在北京读大学嘛我觉得我受不了我做不了这个事情我跟你们共处一个屋檐下我就要疯了他就以为我在说笑他就不给我买票当他发现临近那个出发日期他一次次来问我一次次拒绝的时候他发现我是真的
他就破防了他就说那我不管你了就把我扔在半路了也不给我买票而那个时候的机票已经翻了好几番了我在北京上大学的时候我一个月的生活费是两千其实对于北京的消费来说是非常勉强的一个状态所以我没有什么攒下来的钱嗯
我当时就在琢磨怎么样就是差点就是转公交转火车转转这种就是转来转去的这种方法来去那个什么北京了直到就是把我赶出来那个亲戚就是让我回家的亲戚说你什么时候再来这里啊快开学了他说去开学之前我请你吃顿大餐我说我不知道
什么时候到他说你票没有买好吗这么难买吗我说不是是因为我爸他不肯给我买我那个亲戚就觉得你爸这人怎么这么做事呢才给我钱然后让我去上学所以亲戚给你钱去买了这个票对所以我在我爸之前的那种这种都是类似于这种情况的一种互动就是他层层紧逼我再怎么拒绝
就是只能拒绝而已你不能够做任何反击然后他的稍微一点的那一种破防就对我的伤害是一种成倍的这种伤害所以直到那一次我才发现就是你得等他犯错他的把柄才会落到你的手里然后你才能够去胜过他
所以这个后面就是当我就慢慢的总结出来就是你得利用一个规则去对抗另一个规则如果你想击败他这个爹那你就要比他更懂怎么做爹的那种规则因为这种就是中国的这种传统的这种父权制他们的
对于爹的这个要求你要想做一个好爹其实要求也是很高的就哪怕你真的自私里还是一个烂人你的姿态必须要做得很足所以我就会利用这个去反复地攻击他然后他本来其实就知道自己是一个色厉内任的他其实自己底下没什么东西就一个草包子
所以他特别害怕别人真的会戳穿他他会破防疯狂破防那你在这个过程当中有谁陪着你一起往前走或者说就是在你因为你刚才讲到你那个时候有抑郁症了吗本身可能就比较脆弱的状态就是你有会主动跟谁求助帮你支招或者在非常难受的时候陪着你待几天之类的外部的力量陪伴嗯
可以说完全没有呢不是说世界都这么冷漠而是做不到因为对于任何长辈就哪怕是那一个他会给我钱让我去去买票的这种长辈他对我很好但是他的态度也是就是你应该回家哪怕他知道其实知道回一趟家对我来说的这种伤害是多大但他就觉得你要守这个规矩
我在学校也有老师试图帮我然后那个老师对我说是因为我太自我太过自私所以才这么痛苦因为在他们的那个逻辑他们就是不能够理解然后我试图去申请过学校的这种心理咨询但是因为我大学学的专业是一个设计专业就是背着棺材版画图那个课时的压力特别大我从大一开始就是
周一到周五只有一天不是早八到晚八的一个状态,剩下的时间都是在上课,课时压力这么重的一个情况下,就哪怕你真的去翘课,可是你翘上一节两节,你其实没有什么作用,就是不能够达成很好的休息,因为你抑郁的时候你本身的状态却是一个紧绷的,没有办法去好好放松的状态,你需要一个很长的时间。
而且那种课时压得那么满他就作业量很大所以我的同学我的摄友他们有跟我关系很好的人我甚至就是在大学遇到了就是我最好最好的朋友他其实很会倾听
但是我所面临的情况就是棘手到他们都超出了想象甚至我有一个社友在大四的时候跟我说过他说我以前真的以为抑郁症的人都是自己作的因为他自己的家庭非常和睦就是哪怕吵吵架就吵吵嘛但是关系很好他们没有办法想象
有一个人他能够受苦受到这样的程度他甚至在我一开始表达我自己的时候他会疯狂的来强化把我打断会用一些非常尴尬的幽默来试图分散我的注意力但是其实痛苦到一定程度的时候幽默是会失效的所以他特别害怕听见我说他不知道怎么面对我
我那个最好的朋友他其实也支不了任何招他最多就是听一听但是他是一个那种卷王学霸他会自发地走到这种队伍前列去所以他会花很大的精力在他的学业上这就意味着他其实并没有那么多精力来陪你他还有自己的事情在这方面他还只能听一听我的这种状态就真的已经到
就是那些老师啊什么他们听到我这个话的时候就会都会懵掉然后曾经还有那种学校的那种心理系的我们学校的心理系还蛮出名的所以会有心理系的研究生会说我这里需要就是实习经验然后做这种作业他说要不然就是我来负责你的这个吧结果就是跟我见了一面之后两个小时之后他落荒而逃
我是那种典型的能把心理咨询师送去见心理咨询师的那种人因为创伤太多了然后都创麻了然后学校的这个心理咨询因为我课时太满了就导致很难很难约到我好不容易去约到了一个时间还是一个非常刁钻的时间就是
跟午餐的放饭时间就是重合上了所以我去当时说的时候就很明显能够感受到对面已经很累了他的态度就是你快点说吧说完我要吃饭了然后就一个小时的时间我连个头都开不了因为创伤实在是太多了
所以后面我就觉得没有任何办法我做的唯一的挣扎就是去医院去诊断诊断出来我是中对于抑郁和那个双向性感障碍然后医生说你吃药吧然后我就去问了一下这个药的价格然后算了一下我的生活费发现就是没有办法负担而且我那个时候都不知道就是学生可以有医保也不知道这些药一部分在医保里头
再加上我那个时候克屎这么重然后我又学教因为睡不了那个又身体化很严重就起不来床就是我甚至曾经在就是放放假的一段时间在家里一段时间因为没有人照顾我我就差点把自己饿死我在上大学的时候很长一段时间都是我的舍友来给我喂饭就是每天把饭给我带回来然后在床上又蹦又跳像做法一样的请我下床去吃饭
就到这种程度所以我也不可能去打工去赚这个钱基本上就是完全孤立无援然后属于
连滚带爬活着就行的那种状态就如果你问你爸要钱的话你觉得他是不可能给你这个钱他不可能给我我们家里会用这种就是钱来做怎么说呢奖品在我高中的时候因为我是从很边远的地方一步步考出去的嘛那时候还没有双减嘛然后我到了这个省会城市之后我发现教育资源差距很大
我就跟不上那个学业然后成绩就自然而然下滑这其实是一个很正常的现象但是在我家里的人就会觉得是因为我不努力他们就威胁要断我生活费然后他们就真断了在你高中的时候在我高中的时候所以我没有办法不可能给他们要钱而且我从小真的是他们会一分零换钱都不给我就逼得我去偷钱然后偷家里的钱然后就会挨打然后就觉得我是天生贱种之类的吧
总之是这种死循环了我爸对于偷钱这个事情这么敏感是因为他小时候被污蔑过偷钱所以他对这个就是非常的憎恶对所以他就会就是来强行限制住我他被污蔑偷钱但是家里真正偷钱的人你知道是谁吗是我爷爷所以我爸他没有办法他这辈子都不敢去挑衅我爷爷我爷爷都 90 多了
他还能追着我爸打真的是这样我爸还在那笑嘻嘻的说我这辈子都没有还过你的手呢他对于这个真的感到很自豪他对于自己的懦弱很自豪这是唯一一个我唯一一次见过就是见过一个活生生的人会以懦弱为荣的这种然后反正就这种拧吧拧吧去了之后我作为那个最底层就是什么垃圾都往我身上扔水是
所以我不能要钱真的一点钱都不能要我甚至整个大学期间就是我因为学设计的我其实需要很多的画材真的是吃钱吃得很厉害还是我那个在北京那个亲戚他明白就是你要学这些东西他也明白这个北京这个物价
所以他会时不时的补贴我一下他当时在我刚去北京的时候给我买了一件适合北京冬天穿的这种棉衣我因为在之前我在我们家那边穿的到北京都不适合这个气候因为不适合北京的大风等等然后他那件棉衣我就一口气就穿了六年其实不是很合身他的那个胸围也好肩宽也好都不是很合身导致我一直含胸驼背
但是那件衣服一直穿了六年穿到那个袖口都磨穿了然后那个领子也是整个就撕开了穿到不能再穿都洗得很薄了我才终于是把这件棉衣给换掉反正就是金钱上也很匮乏吧所以没有办法求助基本上就是一种艰难的从夹缝里面求生的状态嗯
那你就是最艰难的那段时间你又要跟你爸做斗争然后你自己又生病这么难的过程后面是就是那个突破口在哪里呢你走出来我是因为自己很喜欢写作很擅长写作我写的基本上全部都是长篇小说写作是一个怎么说呢不断地跟你的灵魂对谈的一个状态这就导致我其实在相当程度上是在给自己做心理咨询
和自我治愈但网上不是有说你写作不是要一直要回忆啊或者自己分析就他这个思维反出有没有可能会导致病情加重有这种可能因为那种反出它更多可能变成一种习惯就是你的习得性无助不停地陷入循环
但是那个时候因为我已经是在外地求学了其实是物理上跟我们家里的隔断开来了进入到了一个可以算作保护层的环境里面再加上我在每一次反处的时候我其实并不是直接去反处我我是在写小说所以故事是掌握在我的手里的重新创作一个新的故事对然后它其实能让你意识到你已经不是那一个小孩子了
你其实已经长大了所以你那个什么不会再落入那样的一种情境你再无助都不可能有你十岁的时候被打的那种就是真的是求地无门就是求天也无门的这种状态了所以说那种我很快就分清了所以说我会尽可能的去明白
我的这些反应这些创伤到底从哪里来就是我真的是一个社会新闻集合体因为在我小的时候不仅有家暴我还接受过校园暴力因为频繁转学之类的就是还有过那一种就是怎么说呢被猥亵也有吧当腹羞辱也有吧
然后还有过差点被强奸等等这样的经历但是其实那些东西我应该可能心比较大吧我是受到创伤之后不会留痕的那种所以就导致我其实对于那些乱七八糟的创伤隔断的很快就是因为他们都过去了但是家里是一个持续性的不停的给你创伤并且不能够分离的状态所以说我会不停的
因为家里面会受到这种伤害然后再加上我真的会在乎自己的家人因为我爱他们所以我给了他们伤害我的权利所以他们会不断地给我造成这种创伤然后让我很痛苦怎么说呢当时隔断开来了之后我当时觉得稍微好一点了
会不停地反处之后我会去思考就是我的这一些身体化的痛苦我的这种创伤到底是谁的问题是我的错吗因为我真的有一次我都爬上了那个就是窗台我想去跳了
而且当时的那种跳法是我因为身体化很严重所以躺在床上已经三天没有吃过东西了也没有水喝整个人已经精神恍惚你其实知道自己在走向死亡但我觉得太慢了我当时就想那你要死要不然加速一下吧于是我就拼命爬起来我要去跳楼但是我爬上那个窗台之后我就看那个阳光我就想
社会上就是怎么说呢杀人犯他都不一定死刑呢那我现在去失去我的生命这到底是惩罚谁呀我犯这错了吗我干什么了呀我为什么要去死呢我觉得特别不服气所以我又下来了我真的就是一次又一次的这种不服气我觉得总之该受罚的不是我那该受罚的到底是谁这个问题到底在哪里所以我会一遍一遍的去反处这个事情
你会发现其实都是别人的问题是我爸的问题我妈的问题但他们的问题又是从哪来的呢因为我是不敢不会相信一个人天生就这么坏的我就去追寻了追寻了他们过去经历的事情所以你了解他们对的成长环境对我了解了之后我就会发现这个是源远流长代际传递当这种你越了解这种代际的时候你会发现
那个是他们的环境这个是我的环境而未来是一个另外的未来我不是一定要去回到那个环境里就像他们不是一定要去回到他们那个他们甚至变成了我的加害者所以我会发现这是会变化的于是我就并没有养成那一种习得性无助的一种状态我就
就是一步步走出来了之后,我当时因为反驻到很清楚,我会发现,对,我需要自立,所以我需要先毕业,然后需要找一份工作,所以其实我们家里会觉得就是你应该去考研啊,或者怎么回事,因为我有这个老师会对我说我很有一些天赋,更适合去读书等等,但是我知道我不能走这条路,
所以我只能够先去立刻出去去工作,而且我选的那个工作,其实我读书那个行业还特别倒霉,就是刚入学的时候还挺如日中天的,没想到那是最后一个小高峰,等我读出来就已经是大西洋行业了,真的就是月薪可能五六千,这都算比较好一点的,
我的学校因为特别好我才能拿到六千的月薪那些次元的基本上就两三千你根本就没有办法自立的我知道这一个行业它是一个死路了所以我会找了在这个行业但是是那种通用的比如说运营啊商务啊这些岗位
然后我在这些岗位上做然后就会跳到其他行业里头我现在就是已经跳出去了不在那个原来那个火坑里待着了那我有一个问题就是你刚才说到你其实了解你爸妈他们的成长所以你理解他们会成为现在这个样子对但是你不可否认他们确实伤害到你了是的所以就是在你毕业之后你能够经济独立的情况下你刚才提到你还是选择去爱他们
是的这是为什么你当然理解他们但是伤害还是存在的然而你还是选择爱他们我非常好奇就中间这个转变或者这样的一个推导它是怎么发生的最终导致你选择爱我觉得这个逻辑是有一点反的因为首先他们就对我很重要他们对我重要到就是你没有办法把他们从你的身体里面撕出去
因为他们是从你出生开始就一直待在你的这种生命里头你自己的自我意识成长出来一步步完善它其实是一个很后面的一个状态你真正的自我在陪伴你自己其实只有短短几年而那些人他们已经融入到你的自我里他们在你的生命里待了就十几二十年了你没有办法把他们撕出去这就导致
说白了你不得不去接受你爱他们他们对你很重要的这样一个过程所以你必须要找到一种理由一种途径一种借口不在伤害自己的前提之下去爱他们这个超级难
我后面就是对于我的爱就制定了一种原则因为我发现他们从来没有给过我无条件的爱我看过很多心理学的书他们会说什么孩子一出来你要给他的是一种无条件的给予对
我从来没有过我不知道那是个什么东西他们的爱是有规则的那既然他们需要这样的规则就他们给你这样的规则意味着他们自己的生活状态就是这样他们也需要那种规则那我就来成为这种规则的制定者然后我来给他们规则这样我就会成为一个权力的伤害者我就会避免我受到伤害同时
我能够继续去维持我自己的一个完整性我还能维护跟他们的关系而且那个时候就很清楚就是因为我生病嘛我同时又进入到了一个这个一步步走向西洋的行业我其实知道在这个社会上我是独木难支的我需要这个家里面来给我的这种经济支援如果我是一个男的他会毫不犹豫地支持我但我是一个女性我们家里有药族所以我必须去争夺
我必须去争夺于是制定规则然后掌握权利和这种争夺是一个同步的进行的事情你最主要的跟他们争夺到了什么一个是争夺到了一个边界感就是我不再是那个你们可以随意打骂指责压榨的对象了你们我曾经就是逼问过你们是不是在把我当成一个你们的勋章
这话说的超级难听我说你们是不是就觉得我应该把我头砍下来然后挂在墙上然后就让人来这种看一看这种讲状就我爸就绝对不是绝对不是他就这样实够否认你知道他很怕的
他说他最后还是不得不承认你有自己的人生他们理论上知道这个但他们不会做但是他们理论上既然承认了那他们就妥协了我就可以一次一次用他们自己的话来把他们怼回去再其次是一个物质层面的我现在是要求我家里面给我买了一套房子虽然是我没有背银行的贷款因为我们家做生意的他们很讨厌给银行贷款但是并不意味着我就不欠家里的钱了
但问题在于我是长女他们本身就会要求我对家里做这个做那个而且我从小被这样要求了之后我自己也会下意识的就会去想我应该去付出哪些责任然后我甚至就是已经完全内化到我有朋友邀请一起出去就是去他的那个工作室聚餐呀或者怎么样他说他所有的其他朋友邀请的人都是大摇大摆就来了
只有我不停地思前想后我要不要做什么菜然后最后是我跑到他那里面去给他们做菜他就觉得你有不配得感吗不是不配得感我觉得我配得我只是下意识地觉得这有活儿呀你应该干哪
对吧而且总有人要去操这个心通常操这个心的都是我我在十二三岁跟我的朋友一起去郊外玩的时候我就会扛一个大包他们空手空脚然后他们被蚊子咬了花露水来我这里然后他们被晒了然后防晒衣在我的包里然后他们要去吃什么了然后东西在我这里然后他们穿的小裙子然后钥匙不好拿就全部都在我的包里我替他们背包一直是这样的一个存在我从小就是这样所以
我并没有觉得就是你从这个客观上来说它肯定是不公平的但是你说绝对的公平它其实也并不存在因为总有人要去做这件事情而我觉得就是我会觉得顺手做了同时我会觉得这就是我的一个怎么说呢体现我价值在的地方而且
老实说我并不觉得就是这是一种被剥削因为前提是这个劳动需要被看见所以我会要求我说嘿你们要对我表达感谢你们要看见我的这种劳动我说你们想要心疼我或者怎么样都无所谓但是首先你们要承认我的这种劳动成果所以我们我跟我的朋友之间的关系就属于我是一个照料者他们说多说几句谢谢然后没事给我亲亲吃吃饭就好了就是这样的
然后我跟我家里也是这样的一种状态就是你们可以要求我付出我可以为你们负起责任尽管其实我本人并不太想负那些传统的责任我更想自己安安心心待着因为我现在抑郁和双向都在逐渐好转我更想休息我更想躺下我人生活着就是为了躺着但是躺不下去吗这不是我会觉得那你们不要给我开空头支票
不能用爱和责任来绑架我因为责任的另一端其实是权利权利的另一端也是责任所以给我这个实际的影响力给我实际的物质我才能够去未来反哺你们所以我拿到了这套房子而且我爸他是那一种非常怕别人说他咒男轻女因为在他那一辈我们家就是出来的都是长辈都是女性
出头的都是女性男性都赖来巴巴的吧所以女性为这个家里做出了很大的贡献这就导致她就是完全不能够去承认就是重男轻女这回事哪怕她其实因为受教育很少啊等等原因她对于不要重男轻女的态度就是你是女性所以我给你一个能跟男性竞争的机会并且我认为是公平的就行了
他觉得给你竞争机会你还能要怎么样呢所以他在一开始他说我对于我四个孩子都是一视同仁我每一个人都会给他们准备这些这些钱怎么那么回事但是我其实知道这个天平是在歪的而且我们家的药组那么小啊就是我不能真的就是变成一个零回零成本就是薅来薅去的这种被薅来薅去的伏地魔我趁着这个药组他还很小他还什么都不知道
它还完全不形成竞争力的情况下我先把最大的资产要到手给了我一个非常安稳的这种物质基础所以目前对我是待在我那个什么就是从家里薅来的房子里然后来录这个播客是是
那你之前就是还有提到说你是废物利用大师嘛就是我提出了一些好奇或者不理解就是这个形象你觉得对你来说它有什么样的意义吗或者说对你当前你跟家里的关系还是说对你未来你的行动的导向你觉得它有什么样的作用我觉得废物利用大师这一种它更像是
一个怎么说呢就是我习惯性的这种身份定义因为我们在一开始的时候就是之前有一个预聊天然后里面有提到你会觉得这个废物利用大师是一种就是有一点贬义的那种姿态但是其实对于我来说这跟那个就是很多女性女性主义者她们会自己说自己是一个 bitch
这样的语气是一样的然后再加上我真的见过很多那个女性她们会说自己是废物她们觉得自己不是那种大女主她不够强她就是一个废物或者说是因为我身边都是一些垃圾啊我这个环境就是这样的糟糕那我还能怎么办呢
对吧就是说我要活下去那我就只能吃垃圾所以你们不能这样子责怪我等等我真的见到了很多这样的人就是有的是自怨自艾有的是自暴自弃他们总是会用一种更加委婉的姿态来像是求饶一样但问题在于出生在垃圾场并不完全就意味着
你就注定这辈子就只能活在垃圾场也不是注定就是你这辈子就必须要以垃圾为生了你可以把它整合起来吗
因为废物它都是有可回收不可回收的属于是放错地方的资源对你要把它利用起来就像我会利用那些规则包括我怎么样子去打击我爸其实用一个父权制的规则去打击他那其实对我来说完全是垃圾我还是一个女性如果我不成为一个婆婆或者一位妻子我可能都不能使用它
但是我依旧会去扮演一种那种审判者的角色就是你给了我枷锁可以给我枷锁我不扔因为我真的资源太匮乏了我没有办法扔掉这个枷锁那我就把它解下来当鞭子抽嘛对吧
所以当这些废物拿到你的手里了之后你会不断地去整合它你就会获得一些真的可以用的东西或者是拿去给别人交换就哪怕你说你是一个多重的受害者这种受害者的这种身份
这种谈资其实它是可以去帮助你去拓开其他的社交圈帮助你去怎么说呢在其他地方进行表达包括我在我这种抗争虽然
革命尚未成功的那种状态,但是其实也算是有一点成果之后,我会拿去给别人分享,就是也有人会跟我说过,他们的我的这些经验,他们的有一些朋友是很需要看到,他们从来没有见过这样的东西,然后还有人说,哦,学到了学到了,原来道德绑架不是是自己被道德绑架,也能拿别人的道德去绑架别人,就有一句话不是经常说,没有道德就不会被绑架吗?
但其实人不能没有道德的但问题在于哪一套道德呢对吧道德在这个世界上有很多很多套对面用这种道德来绑架你意味着他们遵循的是这种道德那你就去用这种道德绑架他们然后你自己走你的路就好了你把他们滚远一点你自己走你的路就好了所以
这种废物利用大师的这种姿态就是一遍一遍的怎么说呢让他们产生作用之后我会对自己有一个非常强烈的自信就是觉得我好牛逼啊我好喜欢我自己啊然后同时我还会有一种超绝自信
这种自信就是我会愈合我会就是不论受到什么样的伤害我总是有方法去把它作为一种可利用的资源我总是有方法去怎么讲呢让我的这一段苦难它不再只是一种悲催的一种
就是一种痛苦本身它会对我产生用处那么未来如果面临任何挑战我也不会怕因为我觉得
那对我来说就是新的潜在的一种资源可以被我使用所以我就是现在安全感很足但并不是因为就是环境真的安全我其实就哪怕我开始读书了之后我还是经历了就是比如说上门的这种骚扰我去警察局报过案
我搬家的时候被搬家司机性骚扰等等等等,然后我在这个职场里面其实经常听到有业余发言,像一些办公室政治啊等等等等,还有我家里来的催婚,它其实都会给你很大的压力,它不会让你安全,但是我依旧安全感很足,因为我觉得只要我活着,我就会一次次幸存下来。
我的这种生命力才不是这些垃圾他们能轻易斩断的呢我觉得其他人配不上我就是我在 12 岁受到了虐待我觉得那个伤痛它应该停在 12 岁我都 20 了你还来纠缠我干什么我爸他是一个暴君他在 12 岁的时候伤害了我但是我 20 岁的时候他
嗯
我更多就是一种愤怒那种愤怒会成为我的动力燃料它会让我立刻行动起来让我去做出反应然后我的那些反应通常都是会让我挣扎出这种困境我不会停留在那里挣扎出这种困境并且做出反击而且我的这种反击并不是一种复仇而是以后
我的未来少给我出这种麻烦需要给他们一个教训我的整个姿态是就是这样一种效率很高很高的这种姿态
我反正现在超喜欢自己的了我感觉我的生命力特别旺盛而且我我觉得我不会再见到第二个比我生命力更旺盛的人哪怕我有的时候我其实会累会痛苦会怎么样但是累了就会睡觉我会把我自己保持在一个我能睡就是好事我不会再出现那一种我睡不了觉我吃不下饭我来回心计的这样一种状态哪怕其实我知道
因为我环境一变差我就会能感受到去那个抑郁的那种状态会又出现但是就是流程走多了你就不再怕它了你会觉得又来了你能掌控它对你熟悉它了然后你就知道那你控制哪一些变量你就可以把这个过程倒出去就跟倒车一样所以很多时候你其实能够理解
这个状态它究竟是暂时的还是永恒的我能够分辨就是如果我这一段时间因为一些事情而特别焦虑或者特别怎么样我能够分辨这是因为最近出现了一些什么什么的事情但是这个事情它是会结束的而不是那一种我小的时候在家里觉得在这个家里什么时候才能熬出头我没有一个出头之日的这种状态所以我现在会回避一些能够让我进去了以后就是这个沉默成本很大
就所以我会反抗家里的催婚也是这个原因因为我进入了这个社区之后脱身是很难的它的沉默成本太大了我不可控所以我会非常严肃的非常利落的毫不留情的抗拒这个但是剩下的事情就是我能够软一点我就可以说一下因为我还需要家里的资源同时我还需要反哺他们这个确实是一个我的责任嗯
最后一个问题对因为我们之前有聊到就是网络上或者说现实中游的时候你参加活动嘛你会遇到一些向你求助的女性朋友因为她们可能多多少少听到了你就是处理与长辈的这些关系嘛就是你觉得在跟长辈处理这样的一些比较复杂且痛苦的
关系的过程当中关键要素或者关键点有哪些以及说你通过跟这些各种各样的女性朋友交谈你觉得是什么样的心态或者行为可能会导致处理不好
我觉得很多女性朋友她们是没有办法去控制自己的愤怒是因为她们这种愤怒出现了之后她们更多是一种无头苍蝇在乱撞一样不引导的愤怒它其实首先伤害的是你自己
我曾经读到过有一个理论就是说有一些那个人他在就是经历到创伤之后他其实是会分泌一些那个肾上腺素啊这些激素啊就是去帮助你站或者逃但是通常人们所面临的困境就是你不论站还是逃其实都没有得选择你可能只能待在那原地就僵住了对
我看到那个理论是说有一些孩子他被困在了一个密室里面去只有孩子和班主任然后有一些孩子就害怕的在那里动都不敢动但有一些孩子他会积极的去寻找出路尽管他们其实没有出去是后面被别人救出去的但是那一些在积极寻找出路的孩子
它其实在事后那个 PTSD 的这种情况是比别人更轻而且更快走了出来原因是他们身体分泌出来了那些东西之后激素之后他们快速地把它使用掉了
那些就是动都不动就直接就放弃的人嘛他是那些孩子他们就那些东西都积压在自己的身体里但是他迟早是要代谢掉的于是在很漫长的一段时间里他们就需要慢慢慢慢慢慢的去把这些东西代谢掉而我他是会即刻反应我那个愤怒冲上来之后我的这种愤怒是一种撕裂式的这种愤怒它有一点像我这个双向发作的时候的那一种
就是高峰的那种状态根本压制不住不可能控制得住的所以我就干脆行动而且在那个时候即刻的这种行动它不一定是十全十美不可能对我不会等到这个思维周全了之后才会去行动我是在行动中逐渐发现规则逐渐发现这种出路的
然后这就导致我其实不会压压了很久然后我跟那个什么别人有过建议就是说这个愤怒你
哪怕现在不能够做什么但是你也不能够让他来伤害自己你一定要让他行动起来就是去看为什么会这样去想那怎么可以不这样然后你肯定因为很多愤怒的人他们其实是很年轻的就是个十几岁的小孩子我说你现在手头没有什么资源但是你至少可以去学习可以去思考因为你的人生还有很多可能性你可能去做这些途径会尽可能的去
斑症就是阻止这种你所厌恶的这种现象的发生但是对于你自己最重要的是不要让愤怒伤害你不要让它过早的燃尽了因为
愤怒是以你自己为燃料的如果你过早的燃尽了那你可能在你真的就是有能力去做一些事的时候你已经完全没有动力了你完全不会反抗你可能就随波逐流甚至会变成那个更强势的那一端的那种就是侵害者你没有那种自觉能力了所以保留这种愤怒的火种它是最重要的
然后其次是恐惧很多女性她们会就是超级恐惧因为我们所面临的都是一个过去伤害我们的这种对象你要意识到首先那个时间点已经过去了其次尤其是我现在就是面临的是我的长辈
所以我知道天平天然是向我倾斜因为他们会老而我会在一点点的变强这个社会的资源会向我倾斜所以我并不会那样的着急
然后我不会逼自己去面对他们我会等等对方先犯错等他们露出破绽等我自己能够有足够的渠道就像我十五六岁的时候被打但是我那个时候真的是求助无门啊我那个时候甚至就是会把我自己被打的十一岁的时候吧我把我自己被打的这个事情写成了周记然后用的是一种戏剧的形式
然后交给了我的语文老师我希望学校能够介入
结果你知道我的老师说什么吗老师在班里说这个玉良他的这个周记写的很好我们可以让他上台来念一下然后我不愿意啊然后他就说那大家可以有兴趣的就是去看看但是幸好我那个时候的学校不是很好所以学生们都不爱学所以没有人来看但是那个时候就很明显的能够让我知道
这一些同样是大人的人们他们根本就是很冷漠的他们觉得你的这种痛苦是一种展品他们要求你来展示它所以我后面才发现就是你不能展示的太多这个世界真的对于受害者苛责特别多因为我看到很多女性她们在受害了之后她们会一遍一遍的去反处自己的伤害一遍一遍的表达
最后就是变成降临扫因为这个社会就是很冷漠的包括我其实也说我之前的那些社友啊什么的他们都人很好但是他们没有办法去承接这种压力所以我能够在这个局面里面扳回一城是因为我很早就意识到
这个东西,我的伤痛在一个权力更高的人的手里,它就是一个警官,所以这个牌要谨慎的出,要少量的出,要快速的一击必胜,它只能够起一到两次的效果。所以你必须要一个受害者强到一定离谱的程度,你才有可能说赢,那我们就不追求赢了。
因为我们只能就不追求赢了我们只能说有来有回我们也只能就是说先一步一步的来最要紧的是什么关乎你生存的是什么
对吧你不能够去逼迫自己因为现在网络上很多很喜欢说大女主大女主因为严格来说我其实就算大女主了但是大女主也有避免的就比方说哪怕我抗争抗争的好像胜利的很厉害我完成了学业然后我获得了就是家里面的尊重我在家里面产生了影响力然后我赢得了一套房子但是我的身体就是
我左膝盖骨是碎的为什么会碎因为在我高中的时候在一次运动会里面它碎了我其实在刚上高中的时候我的体育是满分的那时候跑 800 米能跑到三分十秒原因是我初中那个学校它真的太烂了以至于他知道自己出不了成绩他就强行要求所有学生体育都必须满分然后我那时候是体育满分的
然后我上了高中之后我的身体就因为过于努力然后垮掉了在运动会上就是很轻易的腿就碎掉了呢那个时候撕裂的是就是就是韧带我都没有不敢去跟我家里说直到我的膝盖就是肿到比大腿还粗而我的大腿已经萎缩到和小腿一样了
然后就被推去医院紧急做手术结果就是当时去医院的时候那个我爸打过来的第一个电话给我妈是不是关乎我的腿他要我妈打我
她说因为我不懂事她说就知道给家里填堵她就是想先泄愤是因为我们家做生意嘛每到那个九十月份的时候收账嘛然后我那个时候断了腿然后她就觉得是我阻碍了他们做生意所以是我有问题就想打我就我妈觉得很离谱
我妈就说你神经病然后把电话给挂了然后我当时就是去医院因为医生他是要腾床位的嘛所以才三个月三天就把我赶出去了然后医生给我的建议是这个伤不是小伤最好休学一年我当时想的是我爬我也要爬出去所以我是摇着轮椅读完了高三摇着轮椅读完了高三还考出去了
我真的觉得自己很厉害很尽力了但是韧带长好了但是腿一直不行我直到现在我的左腿都比右腿细然后而且可能是因为就是肌肉保护的措施不够吧就是刚开始的时候半月板还是好的然后直到大学毕业的时候的入职体检发现我这膝盖骨碎了我都不知道它什么时候碎的但是就是已经没有办法了我现在就是不能修复了就只能碎着而且
而且我腰椎键盘突出我说一下年龄啊我才 25 我在大学刚毕业的时候我的心脏是很有问题的但是你每次去查都只能查到斗性心率不齐就是你没有办法佩戴那一整天我那个时候总觉得我会死就我当时去实习的时候我会在地铁上就突然开始心脏跳拍我当时就去拉我一起去实习的同学我说我一会儿要晕了你要帮我找 120 他都吓死了他说你别昏啊你稳住啊
然后我的那个大学期间因为抑郁它会导致一些身体的那种各种出问题嘛我没有办法去医院然后我为了去维持我的一个正常的一个基本状态我会
对着症状吃药结果可能是因为混吃了吧就我小的时候没有怎么受过照顾所以常识不是特别好我那个时候不知道就是哪怕是普通的感冒药混吃它也可能进 ICU 的总之我混吃了之后我的肝就也出了一点点问题呢但是幸好是肝就是养了几年之后它现在
感觉就是修复的还蛮好的然后我的这个肠胃其实也是很脆皮的现在基本上就是承受一点压力它就会崩的所以浑身上下都是毛病真的都是毛病所以我现在已经哪怕 25 岁但是已经进入了一种保证自己老年不瘫痪的状态了所以真的就是你想做一个大女主你的避免呢
咱们来看一看 B 面吧我在分享经验的时候其实会有很多人恐惧我因为他们会觉得哦 你受了这么大的苦但是你能够走出来相比之下我的这一点苦根本不算什么然后他们会对此感到自卑然后开始跟我比我想着咱们
没有什么可比了吗咱们要比惨啊还有人就是因为觉得我受了这么大的苦然后他们没有见过这种他们就会想要把我驱逐出去会赶出去因为他们觉得如果把我赶出去了这世界的苦难就不存在了他们会误认为我是那个来源我觉得这个世界上就是很多受害者有罪了他其实也是不止出于一种无知也出于一种恐惧是因为你这个人有问题所以
问题出在你所以我就不会受到伤害我是不会在这个社会中受到伤害的我其实是原本是一种习惯是遭遇到了这种困难会就是创伤之后会僵住的那种人因为我小的时候就是
就是已经挨打挨多了它就只能僵住了你又不能跑对吧然后这个反应就会延续到后面对延续到后面我对我自己进行了很多次的反处和模拟我不再困到那个境界我会想我要这样做我要那样做我会去模拟操作
就是以至于我曾经被就是灌酒然后属于我是酒量特别好嘛属于不幸但是有一点点运气然后我被人盯上之后就一直灌酒然后那个啤酒白酒一起挂然后他们都会觉得女的嘛不能喝嘛没想到我超能喝的但是我会演因为我知道他想干什么他就是已经在我面前蹭来蹭去了
所以我当时就装醉,非常软性的去拒绝他,然后并且一直拉扯拉扯,其实这种拉扯就是如果我一旦输了,最后也被说,就是你看你不是没有拒绝吗?
但实际上是那个环境他根本拒绝不了总之这样子拉扯拉扯着然后那个人他一直跟踪到我我当时在农村而且是就是属于没有灯的那种汉厕他一直跟踪到这个厕所门口你在人在过度紧张的情况之下的时候你能够感受到这个氛围的就是像风它略过之后你的寒毛会有感觉一样我能够感觉到他也在犹豫他在惆怅他在思索要不要对你动手
他在犹豫的这个间歇我其实很害怕的我其实很僵的但是我会努力保持冷静我要先去上厕所因为我知道要代谢出去然后代谢出去了之后我才能够更清醒然后去找这个逃生路线他就在门口堵着然后我就竟然能够在那个程度那种状况之下尿出来然后清醒了一点之后我就开始寻找哪里有人哪里有光然后寻找就是能够把我带出去的人
然后最后成功的吸引到了就是我当时是怎么说呢一个民宿老板的那种注意当时他是因为我是他的访客嘛所以他要对我负责的所以他把我带走了虽然他第二天在那反复叮嘱我就是动手的那个人是他所谓的兄弟然后那个老板在那叮嘱我说我兄弟昨天对你那样的时候你应该拒绝呀巴拉巴拉这样子
但是真正关键的东西在于我逃出来了对这是第三个点就是女性她你不要去在乎你的清白我知道很愤怒这事情很恶心但是有轻重缓急人们在那种情况之下其实
我以前遇到过有朋友他会跟我说他会在那个面对男性的这种对他产生这种威胁的时候他会恐惧甚至会表现出一些柔媚的姿态他一直觉得自己的这种是不是就是性唤起会有一些诡异后面他看到了有一本书就是讲罗丽塔的原型的那本书他里面就有说过
女性她在面临的这种危险的时候她的这种求生本能会让她尽可能的去少受伤害于是会让她表现出一种柔软的姿态像那个前一段时间很火那个纪录片《大自然的女王》里面不是也是慈师在那个驱逐那个雄狮失败了之后她会去假意和这个雄狮交配对对对然后来保护自己的孩子这其实是一种自然的策略它其实是很正常的
但是人类的社会嘛这个父权制嘛它就会荡妇羞辱对于女性产生这种污名但是这其实是一个求生的本能它是你的生命力的体现所以我在经历了那么多荡妇羞辱之后我其实能够一遍遍幸存的一个很大的原因可能也是因为我小的时候不喜欢看穷羊就喜欢看动物世界哈哈哈哈
我真的就是很懂我不太明白人在掰扯这些道德这些规矩到底有什么意义明明事情不是这样的我不会去纠结这种清白包括我还遇到过一些谴责就是说哎呀可是我没有办法下手去伤害别人啊说像我这种跟家里的这种冲突这种争夺然后这种去伤害我吧去威胁他们
他会觉得可是我下不去这个手我就在想面对权力和面对伤害别人的这种耻辱感你为什么会这么重呢对不对
对我而言人他其实更本质上还是一个生物一个生物他要存活他其实要去争夺资源我们可以分享可以共同协作但我们的本质是要获取生活资源当这个资源它匮乏那我斗争就是一个显而易见的道路我为什么要去对这个有这样高的一个这种思维的壁垒这种道德的障碍我觉得没有任何的必要
我甚至就是曾经就是遇到过很多人很绝望地跟我说可是既然世界这么不公平那怎么让男性这些既得利益者让出自己的利益呢他希望他们拱手相让主动的主动相让我说他
他们不会让啊,他们不会让,但是先别绝望,先别绝望,你去斗啊,去抢啊,对吧?他们不一定抢得过你。是。这其实就是,就是我会毫不犹豫的去,去使用那些权利的这种手段,我,我,
跟很多很多的女性朋友去交不是直接的暴力而是软性的暴力因为我们都见过就是以弱为暴力就是家里的最常见的就是妈就是说我为你付出了这么多所以你应该怎么怎么样
这种软性的暴力它其实也是一种权力的体现你可以去使用它你要去争夺它呀你自己有自己的位置你有自己的身份的时候你总是能够去撬动一些资源的你不要害怕去去夺不到你夺不到就夺不到你又能失去什么呢你本来就已经被剥夺的差不多了呀对吧所以
保持你的这种斗争欲望而且那个恐惧它是怎么说呢我的第一次的斗争是拉开了距离的就是我会拉开距离利用线上就是因为这是一种新的手段嘛这对于我来说就是脱离了那种暴力情境之后进入到了一个我更擅长的文字和语言领域那我就是摁着别人锤啊而且我真的去打摸过我的这些武器
首先我自己因为热爱写作所以我肯定是文笔会有的叙事能力会有其次是我曾经真的去专门练过配音和主持这方面所以我会这种表达会练一点然后我也有练过演讲你都是刻意的去训练可能会有需要的一些技能
我倒没有很刻意而是就是你的生活状态就比方说我第一次登台演讲是因为首先我成绩好其次我文笔好那这个班里面就是要挑人上台讲话是不是挑到你就上台了但是其实平时我大多数时候是不太交集不太说话但是这个机会到你手里了我一开始上台我也是发抖的但是这个事情他做完了之后你就能知道哦我能做
那你以后在座的时候就一遍一遍下来之后那个恐惧是会消失的包括我跟我家里的这个反抗也是一遍一遍的这种就是或有输赢输了之后我当然就很生气啊我当然就破防啊那我破防我哭嘛我就哭一场好了因为情绪它很快就宣泄掉了然后我不会让它压在我的这里然后我就会去找我的朋友去骂
骂我这个比如说我爸今天又干了干了什么事情然后把我气得半死然后他们会安慰你一下他其实是一种他并没有办法给你一种极有力的支持但他其实是一种非常
怎么讲呢非常兜底的一种行为它不会让你真的跌落到一个底下不会让你压抑住自己不会让你可能在毫无就是毫无预兆的时候自己先把自己给憋死先碎掉了它是一个对于你就是它可能不是那个车子的发动机但它是一个保养所以保持这样子的对外部的这种社会连接然后不停地尽力去反抗然后你就会脱敏了这个世界其实
我还跟别人说过这个一个我自己对于这个世界的态度就是耐受相互耐受因为不可能事事都随你的心意然后总是会遇到一些糟糕的事情早是会遇到恶心的人在我的理论中因为别人来伤害我的话那么意味着这个人他可以被伤害因为公平啊我们要公平的所以我就会去伤害他我们就会来开始这种搏在这种搏斗中其实就会相互耐受了
我跟我的有一些朋友就是这样认识的其实一开始我们都在吵架呢但是后面聊着聊着就会发现虽然我们是不同的人但是其实我们可以很好地相处而且
就是说白了打的是军利敌他也是就是宿敌他也是另一种朋友嘛对吧这种斗争他对于我来说就变成了我的一个生活的一部分了相当于然后我想想我说了有恐惧和那个这种自我的保养然后保持愤怒还有就是怎么说呢我总是会对女性她有一种就是不要逞强
可以变弱人可以变弱人要允许自己变弱人要允许自己受害要接受自己受伤害并不是说你就活该受害而是说你受到了伤害你就去看他你看你去好好的去端详你的伤口
去认识他才能够去治愈他才能够可能让他痊愈基本上我受的伤痕不能说完全痊愈吧但是他疤痕留在那里他就留在那里我还会跟别人展示我说看我以前经历了什么但是你看他现在只是我身上的一个配件他是我身上的一个就是我的一部分我的创伤是我的一部分我在以前的时候我会非常努力的想要去把这个创伤阉割掉
我会非常努力的去哀嚎我说是不是只有失忆才能摆脱童年阴影啊我那个时候就是那种典型的人生想要重来然后换一家但是现在我已经不了我现在完全就是如果我要重生我还到这一家里去我还到就是还要去受那些罪并不是因为这些罪有多么好并不是因为我多么爱我的父母并不是因为我有什么多么舍不得的朋友或者什么事情
而是因为那是我只有在经历了那一切之后他才是我我会去回忆我经历了这些事情哪怕我并不是一个世俗上面很成功的人哪怕我伤痕累累
但是还有任何的生命会比我更加的闪耀吗会比我更加的生命力旺盛吗我觉得神明他真的最极限的造物也就是我了我太爱我自己了所以你说的这一点我非常赞同因为我也经历过这种
就是回避谈论自己受过的伤害然后还觉得自己就是我不看我过去的伤痛我在一直朝前走但这样其实你自己的有些部分它就痊愈不了了然后你可能最开始直面这个伤痛的时候你就自己就会哭因为感觉面对它就很困难然后直到你能够分析它开始对别人讲述它的时候它就开始痊愈了
我甚至觉得这是有一种有一点扭曲的变态的类似于处女心结的那种感觉就是你失去了自己的真操他就不会回来然后就要为此而崩溃而哭泣而羞耻羞耻什么呀这个对吧这不是大女人双八吗来看看对吧这不是勋章吗你说那个就是我真的因为动世界看多了我就会想这头磁石它眼睛下面有一道疤
我这个他肯定经历了一场很了不起的战争牛逼所以说我会用这样的这种心态而且这些所有的创伤它其实是很厚重的它其实不论你承不承认它出现了它就不可能凭空消失它就会变成你人生的组成部分就像我的这个父母
很糟糕但是没有办法它已经是我的人生的组成部分了所以我必须要去承认他们的存在但是并不意味着我就很糟糕了对吧并不意味着我就是一个坏人或者是我就是一个天生坏人或者并不意味着那我这辈子就这样了我这些创伤它
就是需要人需要好好的去掂量自己的人生的这种精良而且你掂量过了之后你会发现
你真的会很爱自己你会意识到原来我经历了这些事情原来我的人生是一个多么独一无二的存在只有我才会经历这些其他任何人都不能所以我是这个世界上独一无二的哪怕你就是说这个世界再怎么把我变成螺丝钉我现在就是一个牛嘛
我在这个职场上面没有办法就是获得自己的人生抱负我在家里被当成一个就是在父母眼中被当成一个就是所谓的这种一种利用耗材一样的东西但是无所谓我对于我独一无二的如果就是你要是从一个广大的世界来说那人就是多如繁星牛毛这个物质一体
但是也有一个视角就是从你自己出发是以你自己为中心的世界它真的会随着对于这种自我接纳之后它会变成一种就是会自然而然的就诞生出来你就会理解它了我是了不起的我对我真的很了不起而且到了这种程度之后就我的父母他们为什么特殊这个世界上的伦理它会变成对我特殊的原因是因为
这些人对我是特殊的我的父母首先他是我的其次才是父母所以如果就你也能够更好的去实践这种对等的规则就是对我要赡养你但是首先你们不能给我开空通支票啊对不对别人来伤害我可以但是我也要伤害你因为我们是对等的呀
对吧当这种自我接纳了之后你的那种施展权利的这一种就是会有一种震荡性因为你之前的震荡性其实是被剥夺了就是觉得你是一个小孩子你怎么可以反抗父母或者说你是一个女性你就应该就是去走上那一条社会时钟然后去屈服于男性但是当自我接纳了之后你会发现你自己给自己负全了赋予的赋赋予了一套震荡性
怎么说呢我就是世界的中心虽然我不会觉得别人是 NPC 而我是主角但是我会清晰的看到自己的一个位置我会清晰的去看见我的边界在哪里并且去处理它就是你们谁要是跨过这个边界就会被我毫不犹豫的打回去我不会有任何的道德修饰我下手不会有任何犹豫因为你踏进来了对吧然后我允许你进来
我也不会陷入一段很糟糕的环境关系里面因为是我允许你进来的你在这里面呢在我家里面的破坏那你就滚出我家对吧从我的这个边界里头滚出去所以我也不会去陷入一段这种糟糕的关系里头去就是纯纯的太自恋了好那谢谢玉良我们今天就聊到这里拜拜拜拜
i'm sleeping by the meter if you were to see him for every dusk who would be down