Shownotes Transcript
大家好,欢迎收听新一期的肥话联篇,我是肥姐,我是惠子今天我们这期节目想跟大家来聊一聊孤独这个话题是因为前两天惠子在吃饭的时候给我分享了一句她看到的话那句话说我们生活在一个崇尚独立却又嘲笑孤独的社会这句话其实当时给我挺多感触
我当时看到这句话的时候就想到说你看现在大家都在追求自由追求个性追求独立但是我也感受到好像大家也隐隐的都生起了一些孤独的情绪孤独好像变得有点普遍似乎它好像是自由的代价而且可能很多人都不知道孤独对人的身心影响是很大的
前段时间我还看到一个研究它囊括了三十几万人的数据是一个心理学的研究会发现长期的孤独它对人的寿命的削减的影响跟每天抽十五根烟那么厉害天哪
所以我感觉这个话题挺值得聊一聊的对所以我们今天就很想通过这一期来跟大家聊一聊我们两个人对于孤独的一些看法和理解也回忆回忆我们两个人曾经有过的一些孤独时刻同时我们也想分享一下自己可能在消解孤独这方面有哪些好的办法
当然我们也欢迎大家如果在这些方面有话可说的话欢迎大家在评论区里边跟我们分享其实我经常会感觉到你似乎挺孤独的所以你觉得你是一个容易感到孤独的人吗
我觉得我是所以为什么当你跟我分享那句话之后我会觉得挺多感触的触动到你了对我觉得可能是因为我好像从小到大就跟同龄的这些孩子跟我同龄的人好像就不太一样你看我回忆我从小的时候刚开始读书我就因为身体的原因不能运动那个时候小孩们都是最有活力的时候大家都运动但我不能运动我记得那个时候逢课间和体育课你知道我能干的唯一一件事是什么就是帮女同学撑皮筋
就是承担了我们学校另一棵树桩子的工作然后等到大了一点吧很多男生开始接触电脑接触游戏机接触网络大家就开始出去打游戏三五成群的就约着比如说去网吧呀或者去谁家玩游戏而我那个时候也不喜欢打游戏也不喜欢上网所以也跟这些男生大家也走不到一起去而且那个时候放学了大家都很喜欢在外面玩嘛
你知道学生嘛大家都不希望说太早回家都希望说学校周边玩一玩或者说什么小区楼下玩一玩我那个时候也没有我那个时候放学就一个念头就是赶紧回家然后假期我也不喜欢出门玩我那个时候假期最多的事情就是在家里边帮我妈做家务我妈每天早上起来一出门就跟我说今天家里还有哪些家务你可以做一下然后我就特别开心每天在家里头擦地
洗衣服帮我妈整理这些整理那个原来是因为做家务变得不合群了就总感觉我好像不是特别喜欢结伴就是你在小的时候你发现很多孩子都喜欢结伴我也不喜欢结伴我记得我从小学二年级开始就自己一个人每天上学放学
我上学单程要一个半小时我也没有人结伴我就自己一个人所以你现在让我回想为什么我会觉得我从小到大是个孤独的人就是我脑海当中最深刻的记忆可能就是我每天上学和放学自己一个人走这些路而且我们家那个老房子正好是从我小学一年级开始住一直住到我大学毕业所以相当于我整个读书生涯印象当中最深刻的记忆最多的就是这条路不断地走来走去
然后等到我长大了我还同样还是这样就是不喜欢结伴你看我也没有抽烟喝酒的习惯我记得最搞笑的就是你知道我开始工作上海就开始执行禁烟就是大家不能在室内吸烟然后那个时候很多吸烟的同事就比其他人多了一个可以下楼缓那么一口气的机会很多男性都是下楼抽烟每天大家就组团下楼抽烟我几乎可以算是办公室里唯一不抽烟的男生
然后有一段时间我就为了合群我也为了希望能够下楼透口气我就跟他们说你们去抽烟的叫上我我就下楼跟你们一起吸个二手烟要不然的话我就会觉得说每次就是大家就是下楼了之后我感觉我就好像成为那个办公室里很孤独的人而且这种孤独我刚刚讲了伤害比吸烟还强
所以你宁愿去吸那个二手烟你是对的你的身体的直觉是对的所以我记得当年看 Friends 的时候里面有一个桥段就是 Rachel 她刚到那个公司去工作的时候他们整个那个团队里的所有的人都吸烟就她不吸烟所以她就显得特别不合群但是她又不想跟人家脱离关系她就假装自己会抽烟每天就在那假抽就我当时也有这种感觉
然后我也不喝酒也不喜欢喝酒就是不会说组织也不会说去参与那种就是成年男性组织那种消遣局社交局然后你再看我喜欢的运动也是非常个人的就是我喜欢跑步嘛我就是自己一个人跑就行了不像有些人他们喜欢打篮球喜欢踢足球你总要三五成群大家总要组个队什么的嘛
哪怕有些人喜欢羽毛球也得有个人陪你打至少两个人至少两个人对像我这种就是感觉好像我喜欢做的事和我不喜欢做的事都导致我更多的情况下是一个人我感觉有一种天生孤独者的感觉所以我自己在衡量就是我究竟是孤独吗还是说有的时候我妈会形容就是你好像不合群
就我感觉我好像始终都没有在我那个年纪获得一些合群的爱好你看我小的时候感觉我好像活得像个成年人就是本来该是小孩都出去玩的时候我在家里做家务我像个成年人等到我长大了吧我又没有那些成年人的爱好感觉好像自己就活得像个小孩天天就喜欢在外边跑就该
就干这种事对所以我自己觉得我自己是个孤独的人其实听完你刚才说的话我觉得很多人没有感受到孤独反而感觉到你是一个很好的对象你看不去网吧然后喜欢做家务不抽烟不喝酒没有那些油腻的男性的局那不是太适合成了一个老公了另外我还想问一下你就是你刚才说的那个孤独的感觉好像给我一种你在描述你自己的一个状态的感觉
好像它不像是一种情绪所以这种不合群就老是不喜欢结伴老是跟别人不太一样的感受会给你带来些什么感觉吗我自己现在想就在那个时候那个年龄点
好像没有会觉得说我会把这个东西评价为是一种孤独但是我们在做这个策划的时候我在回头想那个时候的感受我为什么我刚才提我说我印象中最深的就是我一遍一遍不断地走我这个从学校到家家到学校的这条路我现在回头想就当时我在那条路上行走的过程当中其实是蛮孤独的因为那个时候你真的就感觉身边没有人那条路上也没有人然后天也黑了只有路灯你就感觉到因为马路上只有你自己好像这个世界上也就只有你自己
就那种感觉好像就是那个年纪对于孤独的一个最初的感受只不过你好像并没有对他有个评价说这个不好就是你感觉有点形单影只这个世界上只有我一个人对对对包括我说我在学校里面只能帮女同学撑皮筋因为我们当时那个小学很奇特的它是其他的体育运动都是在下面的一个大操场不管是大家要跑啊跳啊踢足球都在下面的一个大操场通过一个台阶下去的
女生们大家活动的是在我们上面的是一个叫小操场这个小操场其实是打篮球和打排球这些运动用的但是小学大家没有人打篮球没有人打排球所以这个场地就都是女生在上面玩我相当于是这个区域里的少有的男生你想象一下我站在那里像一个木桩子一样帮人家撑着皮筋但我的男生同学们都在呼呼呼从楼梯下去的底下玩然后我在这个地方玩
然后这些女生吧我只是提供一个撑皮筋的作用我又不会跳她们也不会跟我有任何的对话就我很像是一个工具你想象一下我在一大群活蹦乱跳的孩子中间像一棵树我感觉挺落寞的其实这个就是我记忆当中对于孤独的最初的一个体验
为什么我会用不合群就其实就是这样就是我在我该处的群体以外就是这种感觉只不过当时你可能没有太多痛苦的感受对当时你不会觉得说哎呦好丢人但是你也不能说没有这种感觉其实也有为什么我妈跟我说你可以做手术把扇气治好我就愿意做哪怕她说这个两边一起切我也愿意做就我会觉得我那个时候很渴望能够从上面的这个小操场到下面那个大操场我觉得这其实就是一种孤独
只不过你当时不知道这是孤独只觉得好像这是一种不舒服的感觉我好像对那边有渴望但是你又不能去对所以你现在让我去回想我从小到大孤独的感觉我一切就想到那个时候了所以其实就说明那个时候就是孤独但我跟你特别不同我觉得了解我们的人肯定也知道我是有很多朋友的而且我从小到大很少很少感到孤独
所以我也在思考难道我就是一个不孤独的人吗天选之子对就好像从小就是很多人围绕着然后也很开心从来不感觉到孤独但是我也对自己进行过深究就是我很少感到孤独并不是因为我不怕孤独而是因为我太怕了我因为太怕孤独所以我想方设法去避免孤独
我小的时候努力要让自己成绩变得好一方面肯定是因为家长的期待另一方面是我知道只要我成绩好我的同学就会喜欢我他们就会围绕在我身边我可以教他们他们会问我这题怎么做我就会教他们他们就喜欢下课了围到我身边就不孤独了然后你说我共情能力强一方面肯定是跟我的天赋有关另一方面就是我发现了我只要共情别人我只要说哦
你很难受然后人家就会觉得跟我好我们就会紧密的连接在一起觉得你理解他们对所以我就好像磨练了很多这种社交能力所以我感觉到你会夸我说我社交能力强包括别人说惠子你这社交能力能不能教教我我觉得很重要的一点就是你去想你害不害怕孤独
你要真的害怕孤独你就会就是自动磨练出一套能力那你这么说的话我感觉我自己不喜欢社交或者说自己就好像有时候调侃自己说自己没朋友也是因为我好像从小到大就习惯了这个孤独的感觉
所以我觉得说那不交朋友或者不出于社交也没关系反正这么多年就这么过来的那就还这么过呗另外我害怕孤独还有一个体现在我的亲密关系当中你应该知道我是一个几乎没有空窗期的人不是什么长脸的事变了这道题确实就是我跟大家说我今年 35 岁我的人生有超过一半的时间是在谈恋爱的哈哈哈哈
另外一半是不允许谈恋爱的时间我应该算早恋吧十几岁就谈恋爱了不允许我也在谈我就感觉好像没有亲密关系的话我就会陷入那种深深的孤独感里面哦
你很需要这种层面的关系帮你去填补孤独就是我感觉我很需要那种我是一个有人跟我在一起的人这样的一种感觉但光是朋友还不行你需要这两种关系就是朋友关系和亲密关系同时都要有对而且我需要的是那种爱情的感觉
就是我觉得在深深的爱情里面我能够有一种跟一个人连结和归属感然后这种连结和归属感才能让我感觉到自己的存在以及感觉到我的存在是好的然后我才会感觉到安心否则我就会觉得孤独你看我为什么刚才问你就是不是这个友谊的这种关系和亲密关系你都必须要有是因为我觉得现在咱们两个人这种
稳定的爱情关系肯定是可以帮你解决很多孤独的问题的但是你看你依然不满足你依然还是要跟六位姑娘还是要跟你喜欢的朋友定期出去吃饭然后还要跟一些外地的朋友哪怕来到这边你要跟他们有一些约啊什么之类的
就我会感觉好像你确实就是很需要这些东西但是我要说一句就是你已经足够让我觉得不孤独了他们那些只是锦上添花那你今晚的饭局别去吃了不过我要给我自己解释一下就是我的这种需要恋爱关系不是那种恋爱脑或者说我必须要有一个人无时无刻陪伴着我才能消解掉我的这种孤独感我好像更需要的是有一个人很确定的告诉我我并不是一个人
不是一个人存在在这个世界上好像我就好了而且他是看到我的他是会爱我的会让我觉得很安心我也想过为什么会这样子也是我很羡慕你的地方就像刚才你说你愿意待在家里因为你妈会和你一起做家务我是从小很缺少父母的这种连接和陪伴的就是我跟我爸妈的互动很少
我想到我小的时候是什么场景就是我一个人在我爸的办公桌上面写作业他们就在我边上支个摊打麻将每天都是这样要么就是我写完作业了我就开始看柯南他们还在那里打麻将就是我很少有记忆是他们跟我在一起做什么事情我总觉得好像我像是一个透明人一样包括我奶奶也说过我说
惠子是很乖的在我们家就感觉像不在一样就他好像觉得是在夸我但是我就会觉得那我到底在没在我有没有跟别人产生连接就这种在但是又没有连接很透明的感觉让我觉得孤独而且很害怕
所以我就需要有人跟我深深的连接他深深的跟我产生这种爱意我觉得你刚才说的那种孤独感有点像是这种存在感缺失就是没有存在感包括归属感对但这个在马斯洛的那个需求理论里面爱和归属是很重要的一个感受
我从小很缺所以当我发现可以通过谈恋爱来获取的时候我就会对这个东西就依赖上了那我觉得我是很幸运的了如果没有遇见你的话很多人也许可以利用我的这一点我感觉咱俩在这个亲密关系里边比较合拍还有一个原因可能也是因为我刚才提到的就是我也是从小到大孤独惯了有你的存在因为你会很共情
就是你很理解我你不像说我之前那些同学什么的就必须要好像是我得去融入到他们就是你好像很善于跟别人融入到一起对所以我感觉就是即便我是这种不太会融入别人的人你也可以来融入我你也可以把我纳进去
所以我觉得咱们两个人为什么会这么紧密就是因为我一直以来都是孤独的但有一个人愿意接纳我我就很愿意说敞开怀抱跟他抱在一起同时你又很需要一个人来证明你的存在我是一个完全无条件的可以愿意证明你的存在的人所以咱们两个人才相当于有点那种相互吸引有一种我们两个人的人格因为在一起而更完善的感觉
所以你刚刚讲到你有很多小的时候孤独的感受你还有什么记忆深刻的那种孤独的画面吗我印象中有一个非常非常孤独的一段记忆就是每次有人跟我提起孤独这两个字这个画面都第一个涌到我的脑海当中
具体是几年级我记不得了但我记得很清楚是有一年的暑假马上要结束的时间我那个时候的寒暑假基本都会在我二表哥家度过因为他们家当时条件比较好有各种游戏机就是我可以去他们家我们可以玩一些这种东西你要说三姨人家不认识二表哥对对对就是三姨家在三姨家度过但是
但是呢,我哥比我大六岁,所以他会比我们提前开学。我记得当时跟他玩了一整个暑假之后,他开学走了,我还住在他家,我马上就要开学了。
我印象特别深当时我们是开学前会有一天我们叫召集日就是大家先要去到学校把作业全部都提交然后你要领了新的书本回来准备好新学期的课程我抱着这些大衣东西回到了我三姨家家里没有人我三姨不在可能是去打麻将了或者说可能去买菜了我当时也不知道她在哪她说自己开了门进去之后我抱着一大堆书本我把那些书本摆到了他们家一进门有一个吧台上面
我记得非常清楚那个画面就他们家那个户型非常奇怪他们家那个户型是客厅在中间卧室在一边厨房在一边所以当光线不充足的时候整个客厅是没有办法被照亮的非常非常的暗当时已经是傍晚了所以整个客厅非常的暗只有远处的卧室的窗户透出微微的光亮然后我就站在进门的这个地方斜杠托板站在那里
看着我抱回来的所有的书本崭新的书本然后我当时脑子就在想说我靠马上就要开学了我这些书还没有包皮因为我是那个从小就不愿意包那个透明书皮的人我一定要用挂历纸自己一个一个给自己的书包皮这可能是从小我爸教给我的这个事反正他就认为说包这种书皮相对比较干净我当时整个人就一下子就是陷入那种风
疯狂的焦虑和那种恐怖当中就是我觉得天哪明天就要开学了没有人来帮我包这些书皮这么多书我要怎么办我搞不定了那我明天没办法上学了就那个恐惧然后但是当时我没有办法跟任何人说因为周边没有人然后我也不知道我三姨去哪了
然后我也没有办法联系我爸妈那个时候就是很孤单的感觉有一种孤立无援的感觉没有人帮你我就站在那里哭了家里没有人我站在那里哭哇一直哭到我三姨回来已经不知道是几点了
然后我三姨就懵了呀这孩子为什么站在家里就是就斜拖一半然后就站在那书包扔在那然后一堆书堆在地上然后就在那哭三姨就问我怎么了然后我就跟他描述我就一五一十的描述我刚才的感受因为我太孤单了我没说我孤单我就说我说我害怕我说我这个弄不完了书瓶弄不完了怎么怎么样的然后反正就是有一种恐惧然后我印象当中也是很深我三姨什么都没说然后她就把我带到了他们的卧室
坐在床上他就开始帮我包书品然后我们两个人就包书品然后边包他就边跟我说他说你看也没有什么难的吗我们这样包起来了很快就包完了就包嘛我们就操作起来嘛然后他反复跟我强调就是说你不要害怕你不要因为这个事情有这么多没有做完你就害怕我们可以操作起来操作起来就慢慢慢慢就好了
我现在脑子里面就始终有一个第三视角就是我还站在那个门口但是我看着卧室里面我和我三姨在那里头做这件事情就那个时候我会感觉到既是我最孤独的时刻同时也给了我一个非常清晰的有人帮我消解这种孤独的一个记忆听
听起来感觉你好像容易在这种好像感觉没有人可以帮你这种情况下面感到更孤单对确实的反而是你自己一个人下学就人只有一个人的时候没啥但是你感觉到自己力所不能及了需要有人帮忙但是没有任何人可以帮你然后压力又很大这个时候就很孤单就不光是没有任何人可以帮我
就甚至我连跟别人说一下我的这种痛苦都说不了都没有地方可以倾诉对所以我记得你之前也讲过有一次你好像也是类似于这种黄昏将至你突然一个人在屋子里醒来你也会感觉到那种非常非常的恐惧家里面一个人都没有我还屎拉出了哈哈哈哈
就我也是有这种体会所以我真的越来越觉得就好像千万不要把小孩一个人留在家里尤其是在这种傍晚时分我感觉那个时候就那个时间点可能对那个年纪的孩子就会造成非常非常强烈的一种恐惧感就是因为阳光没有了好像所有的能量都没有了但这个时候小孩却要独自一个人面对这个世界确实挺恐怖的
然后另外我还有一个很深刻的孤独的记忆啊就这个记忆跟刚才那个就不一样了就这个记忆它不是那种我好像只有一个人孤立无援的这种孤独是我人生第一次体会那种强装不合群就是我上高中的时候刚考进去高中我当时成绩很高所以被分在了最快的班级这可能很多人听过我讲这个故事就去了之后人家根本就不讲高一上学期的事啊直接就讲高一下学期所以我是一脸懵的完全学不进去所以
所以整个高一上学期我就是课业落后非常严重然后我们那个学校当时就是淘汰制你在这个班级两次考试排不上好名次你就要末位淘汰淘到下一个档次的班级去当时我们就末位淘汰掉两个人一个我和另外一个同学其中一个就是你对哇那当时那个感受肯定很不好受的
我跟你讲当时有多残酷啊当时你是要抱着你自己那张课桌去到人家班级去课桌都要搬过去因为课桌都是可丁可卯的按人头分配的那个班级也没有新课桌给你所以你要抱着你的课桌到人家班级去你知道那个场面对于幼小的心灵尤其对于你还是一个优秀的人的心灵是多么大的打击你抱着课桌站在人家班级门口所有的学生在里面看着你因为他们就知道你们两个人就是快班的最后两名你们现在要到我们班级你当时是什么情绪
照理讲当时的心情一定是非常害臊的但我当时就是不肯承认这件事情
我不肯承认我这么糟糕我不敢承认也不想承认防御机制开起来没错所以我们两个人分进去分进去老师也懒得搭理我们因为其实我跟你讲在人家老师眼中你们两个人的那个班是拉子你们到我们班也一样是拉子因为我们这边成绩只是当时中考的时候成绩没有那么好但是我们在这高一上学期大家成绩可能都很好所以我们两个人成绩其实当时到人家班里也不是什么好成绩不是什么拉子是拉拉贼子反正我们就进去进去之后老师还让我们两个人坐一起当时我们
但我们两个人当时做了一件事啊就是有点自暴自弃了就当时我们两个人进到那个班级之后就感觉反正整个班级我们也没个人认识已经丢脸也丢大了丢脸也丢大然后我们也没什么人认识我们在这里面也没有任何朋友然后我们两个人就经常有的时候很多课我们就不去上比如我们那个时候有危机课大家就会去电脑室上课什么危机管理危机不是就那个电脑哦
computer 嘛最早时候叫危机嘛对大家去电脑室上课有的时候有那种生物课大家去实验室上课还有的时候体育课大家出去上课我们两个人只要但凡不是在教室的课我们就不去上
因为没有人知道我们两个人是谁我们当时就觉得说你们也不知道我们是谁所有同学也不会知道我们是谁没有人管我们我们就经常有的时候躲在这个教室里面打游戏天哪高中生的心理真的需要心理老师但你知道吗我根本就不喜欢打游戏所以我每天就陪着他看他打游戏我那个时候就有点强装洒脱感觉我不在乎老子不在乎我
无所谓我们快玩分下来我们也无所谓根本就不跟你们就是我觉得那个时候就是真的就是防御机制假装自己好像很硬哎呦什么都不在乎其实你很在乎
你很想融入你很想跟这个班级重新变成其中的一份子但是我们两个人就那个时候就一直这样真的是持续了很长时间直到有一次我们两个人也是没去上课在教室里头待着老师走进来了班主任走进来了班主任说你俩在这干嘛为什么所有的学生都去那个教室上课你们没去我俩在孤独我们就懵了当时就也是就被抓手脖子很难受啊老师当时特别生气我们那个老师就是一点不留情的他就撂了一句狠话他
他说你们两个人这种啊就几乎属于败类了就是他给我们下了一个定他说你们就是跟败类一样他说你们就是蛀虫你们就是我们班级的蛀虫我觉得这个真的很过分但是他那段话当时就有点点醒我了
就是我才意识到哦原来我此时此刻的做法这么糟糕我以为我这种做法是显得我很帅很耍脱啊很无所谓对吧像成年人一样怎么怎么样但其实老师典型你就是你这个做法非常的可笑你的做法非常的可笑你现在不应该这样做你在自己毁自己但是我的感受不太一样就是我会觉得你是因为感觉到不合群感觉到孤独吗因为你丢脸吗你就觉得不属于这儿你就自己给自己孤立起来了
然后老师还要这样说你你不就会更感觉自己不行更鼓励吗我觉得可能也是因为老师那个时候也没有什么心理学基础所以他们就很直白的讲这些就这种说辞可能对于一个孩子来讲会有两种不同的就是两极分化的感受你像我当时就属于那种被点醒了所以后面我就开始努力学习了正常了那如果要是有另外一种思想的孩子可能听完之后就那些你反正这么说我那我就更差呗
你又能拿我怎么递对所以你这个说法确实是就是现在为什么现在很多老师都加强了这种心理学的一些知识的普及他们也会学会怎么去疏导学生的心理我觉得我当时那个情况就是一种孤独的表现
就是我很孤独但是我不承认我不想承认因为我觉得承认很丢脸那个时候正是青春期最怕丢脸的时候我已经这么害臊了我又从好班调到普通班级我又抱着桌子过来的然后我又只能跟我一起下来那个同学坐在同桌所有人都瞧不起我们所以那个时候我感觉好像把我自己隔离起来
就是自己把自己孤立起来好像很牛逼好像这样的话我就刀枪不入了但其实现在回头想想反而自己那个时候内心是特别特别难过而且那种伤害是很大的就是你连自己都不接纳自己对这两段记忆应该算是我回忆起读书时期的特别特别印象深刻的孤独的记忆了
那你有吗因为刚才你说你特别特别害怕孤独所以你会极力避免自己产生这种孤独时刻虽然我的孤独时刻确实不多但是也有让我印象特别深刻的但我发现我的这种孤独的来源跟你前面讲的这俩都不太一样
就我发现我印象深刻的孤独时刻是当我感受到自己被集体排斥而且这种排斥还不是那种明目张胆的那种霸凌排斥是你感觉到他们就是自己有一些暗语啊或者什么的就没带你暗流有动对那个感觉特别难受我印象很深刻就是小学的时候我们班的女生体育委员就一般体育委员肯定用男的女的哦是吗对啊
因为女生男生有的时候体育课东西不一样啊哦分男体委女体委啊对然后我们那个女体育委员她要过生日了她就请同学们去她家里面玩开生日 party 没叫你没叫我哦天哪然后我是前一天晚上知道的竟然敢不叫我们 social queen 哈哈哈哈
我第二天早上出早操的时候我心里面就特别难受我整个人都感觉魔症了我就整个眼神就扫射我们班的那个扫射带枪了不是就是扫射就是扫射一个一个看过来我想说他被叫了他没被叫他被
所以你连这个名单你都有了对谁去谁没去是谁给你通风报信这么详细反正肯定他叫了很多人然后我就一个一个看还是说第二天大家上操的时候都有伴手礼都拿着你发现这些人都有伴手礼反正我就感觉到当时是早上做早操但我觉得我现在回忆起来那个天是黑的像晚上一样对就是体现我当时心里面的那个难过对
因为他已经跟我自己的价值观相违背了我想说我成绩那么好凭什么不叫我反正就是很难受产生自我怀疑了是的就这种被排挤的感觉但不是说他们说我们要给惠子扔臭鸡蛋不是这种就只是他们要去玩一个然后不叫我
太难受了其实我觉得这个比扔抽鸡蛋更难受我不知道你是不是跟我有一样的感觉我要是身处你我现在想我换位思考我要是当身你我会觉得你倒不如你们说这个人因为我们不喜欢他我们不叫他我倒觉得行你牛逼你别叫我我还老子还懒得去但这种偷偷摸摸的说不叫你会觉得我靠
这么不拿我当个人吗对我就想说为什么不叫我对就是你也不告诉我你哪怕你告诉我说我们讨厌你不叫你我都觉得说 OK 那咱们就是不一样的人我也不去了对讨厌我说明他评估过我我很怕的是他都没有想到有这个人应该要叫我
太难受了刚才来跟你奶奶的想法是一样的你看慧子多么的乖在班里像不存在一样然后长大之后我也经历过一次就是第二份工作在早教公司的时候本来我就觉得自己在这个公司格格不入因为他们全都是指导师出身都能说会道特别会唱跳的那种但我是心理师出身指导师会唱跳的我们都叫他爱豆
反正我本身就觉得自己不太合群了但是因为大家都是成年人了就表面上都搞得很好而且不会像小学那样就是让你知道我们在开生日 party 没叫我就有一天我发现
到了吃饭点我问他们说我们一起吃什么他说一个人说我今天自己带饭了另一个人说我已经约好朋友了就反正好几个人都说不一起吃我一开始就没有觉得什么奇怪的可能他们真的约好了但是有一天我就发现他们好像在互相有那种眼神的传递就是到吃饭点了然后互相看一看完了可能前后脚五分钟走人
就被我发现了我虽然没实锤但是我觉得他们肯定就是自己去吃饭没有叫我他们其实并没有各自有各自要办的事对只不过是找了个理由告诉你我们不跟你一起吃但其实他们还在一起吃对是的妈呀你知道那你想我是什么感觉天哪那你有跟他们点名吗说我已经察觉了这
这就是我长大了跟小学不一样了我就问了我就问一个跟我关系比较好的人我就说怎么回事你们好像吃饭不叫我然后他们说哦也没有啦就是正好约了想去吃一个什么就是吃什么吃大便吗就是含糊其词那后来我也没有深究我记得就是我可能有点难受我就回来跟你讲嘛是我当时不是说什么我说你跟我说告诉哪几个我去他们去你办公室把他们杀了哈哈哈哈
但后来我觉得因为我就是擅长嘛就是我可能就再开发一个跟我一起吃饭再辅佐一个上来你们不是谁都有机会的做我的这个左膀右臂对但是你知道那种感觉是很难受的因为你也不知道发生了什么就是你们在
工作当中也没有什么冲突然后你很害怕是不是自己做错了什么或者你也很担心说他们在互相交流一些什么信息你脱节了就反正你就会有很多焦虑但我觉得这个跟我之前就是大学寝室里面被孤立不一样可能很多人听过我讲就是以前大学寝室里面被孤立你们可能会觉得那个时候应该是最孤单的其实我不是那个时候我一点都不觉得孤单
我觉得我要战斗然后我觉得他们是因为讨厌我就是他们看到我了他们看到我身上有 A 特质 B 特质 C 特质他们讨厌我嫉妒对然后我觉得是他们的问题没错然后我就不会觉得孤独或者难受了我觉得最难受的是感觉是因为自己的原因或者是你觉得不知道
对对对就说不出原因就像我刚才说的嘛哪怕你说你讨厌我你不要带我呢对然后你就会莫名其妙有一种就是不被喜欢没有价值感然后有一种羞耻感就加剧了这种孤独我觉得这种就是难受就是因为你不知道具体什么原因你自己会疯狂的去找原因然后你就会自我评价我觉得被别人评价不难受对
证明我存在啊对你看到我了你评价我你看不上我这个看不上我那个我可以非常客观理性的认为你是嫉妒或者你是羡慕但是别人什么没说你就自己疯狂评价自己你会把自己全盘否掉你觉得说废了这个事也做错了那个事也做错了这句话不再说你觉得我肯定是做错了什么但是什么我不知道
但是他们好像没有问题因为他们没有像我大学同学那样恶毒的来攻击我所以自我怀疑非常非常可怕我觉得自我怀疑对自己一个人的摧毁是非常严重的而且自我怀疑导致了孤独对所以我觉得你这个也是算是一个例子就是我们如果再遇到这种事因为你这个确实非常典型可能很多在社会上面的朋友都有可能会
遇到或者说可能当下你没觉得现在你听完我们讲之后你回头想想可能某一个时刻你也是遭遇了这件事这个能提醒大家就是千万那个时候别自我审视别自我评价你要坚定一点你要认为自己是 OK 的是那些人的问题对或者你甚至不如挑明了挑明可能就是大战一场你也不会觉得孤单对大不了就判五到十年没关系进到监狱里面有的是人陪你玩对
另外我跟你说最近几年我产生了一种挺独特的孤独感以前从来没有过全新的孤独感对就是自由职业给我带来的一种孤独感哦就是只有自己一个人的工作你看我的工作主要是一个是独立职业的心理咨询师另外一个就是我们两个人合作做播客嘛独立的心理咨询师就几乎就是一个人完成所有的工作是其实想想是很有成就感确实也是很有成就感
但是你会发现没有人可以讨论也没有人跟你是合作的关系但最重要的是没有人跟你分享成果没有人跟你分享成功的喜悦以前工作的时候啊我会觉得哎呀要合作很麻烦你得跟他磨合有的时候你还得听他的完了他还要抢你功劳就算他不抢你也是你们俩的共同的功劳那个时候我还想说哎呦要是能全是我自己干我自己的功劳该有多好
但是我真正的自由职业之后我才知道原来分享也是一种幸福大家得庆功对你会觉得哇这是我们一起完成的耶就前段时间我不是在节目里面讲说之前在早教公司的时候做这个小学者这个课程很快乐嘛然后有听众说他的孩子在上这个课程很开心所以我就分享给了当时跟我合作的那个伙伴他当时就给我发来哭哭哭表情
然后说好感动呀他说英国来了我一下子就回想起当时那种感觉我记得你前两天也跟我说你说人类最大的成就就是学会了合作对很多人觉得好像在竞争中我比别人强我好像很开心但是有研究发现好像人为什么会成为人类有社会就是因为他们要合作和分享所以其实当你的生活里面拿掉了这种合作和分享之后你自然而然就会产生这种孤独感
所以我感觉有的时候孤独是对比出来的就是你曾经享受过那种不孤独的感觉然后你现在一个人了你才发现这种感觉是不舒服的就即使你很成功也不行这为什么有很多人不是有那个词就类似于说你站得太高但是只有你自己一个人其实是很孤独的独孤求败这种感觉其实这种感觉就属于那种牛逼但又不那么牛逼我以前是不明白我觉得好像一个人完成一样东西才是最有成就感的
对啊现在我才知道原来能够合作共同完成一件事情才是更有成就感的而且分享是不会让这种快乐减少的嗯就是你按特别常规的逻辑想说啊那我们要分享我给你给你一半那我就分走一半了呗但是其实快乐和幸福的这种感觉似乎并不会因为分享而变少分享就复制了反而变成两倍对而且你们还可以就是有一种共振的感觉啊
就很开心然后做播客吧你想我们是两个人好像是合作的吧我们也能分享但是我们两个人又绑定的特别紧密又像是一个个体我觉得就是播客里面这种合作和共同完成一件事情的这种成就感是有的这种孤独是没有的啊
但是播客给我带来的孤独是什么就我会有一种我们两个人仅仅只有两个人承载了就这么多听众的期待我觉得好像承受的有点太多了只有两个人要承受这么多压力会让我觉得有点孤独
就以前是一个公司或者一个 team 在做一件事情你会觉得好像大家是一起在承担这个压力有人可以给你补位比如说我今天生病了我可以去看病有人可以做我这件事情但是我们两个人就不行啊好像我们两个没有办法有人分担我会有一种雇佣者的感觉
你这么说的话让我想到前两天咱们跟大一老师一起吃饭我当时特别羡慕因为他和霹雳两个人去欧洲是去欧洲对吧玩了很长时间然后当时我就好奇我就问他我们说你走这么长时间文化有限制怎么更新呢
那你还要帮道长做那个八分半怎么更新呢然后他就说哎呀我们这个文化有限的这几期我们就提前做好的跟另外两个主播大家都商量清楚的八分半这个他自己赶了几期出来然后剩下的有几期交给了同事做我当时你知道吗我听到他说交给了同事做我当时特别羡慕我说我也想可以就是提前赶我可以赶但是这种交给别人帮忙做一下短期内是很难体会到了
所以那个时候我会觉得就像你说那种感觉雇佣者你就没办法其实我跟你讲我可能最初的时候我觉得我们自己通过我们两个人能够把这个节目做下来会有那种很强的成就感觉得自己很厉害但时间久了到今天我觉得就像前几期节目我们聊工作的时候我说的就是其实你能一个人把这些所有的事完成你没办法撒手交给别人没办法跟人家团队合作我现在已经不觉得自己牛逼了就是有点孤独对不对我现在觉得这其实就是你
应有的报应就是你因为你没有办法合作那你必须就要承担一个人完成这些事牛逼只是你用来麻痹自己的一个说法也是一种防御机制没错我觉得是但是我其实也有在努力消解这个事因为我是怕孤独的嘛所以你看我做独立职业的咨询师我有的时候会跟门诊合作的那个助理产生更多的连接
我会把我特别亲密的朋友送给我的糕点带过去给他们吃然后约他们一起在外面吃饭然后他们要考治疗师我可能会去给他们做做辅导呀给他们发一些资料呀就是我特别想跟我可能点状接触的这些可以说是同事的人产生更多的连接其实蛮消解我的这种孤独的
另外做播客这块你知道吗我前段时间做了一件事我加了王哪跑的微信王哪跑是尼达播客的其中一个主播对我没有任何目的的我就是想要认识更多我们同行的人然后包括我也特别特别感谢霹雳我跟他有的时候经常会探讨一些话题我觉得好像我们至少是同频的我们可以聊一些东西
另外我甚至会经常去询问六维姑娘包括我爸妈给他们发一些播客让他们听让他们告诉我感受是什么就我好像尽可能的去连接我身边的人让他们可以给我一些这种工作上的建议让我觉得好像不是那么孤单不是一个人甚至是那些来跟我合作商务的老师就算商务结束了我也经常会跟他们再聊一聊哈哈哈哈
这个
这个我之前在我们评论区看到过一个听友说他说他就是经常把公司的东西当自己的对就是特别上心但是其他同事都感觉跟他们没有关系就糊弄我跟你讲糊弄就是不上心不使劲有的时候都不是最让你绝望的最让你绝望的是跟你开反方向我曾经在公司里面就遇到过很长一段时间非常非常煎熬我就是这个状态
就是让我负责一个项目每期名曰你是负责人一切都你说了算但是不给你任何的权利你没有办法让你的伙伴去配合你一起做事甚至当你提出需要他们来一起配合的时候很多人不光是不干甚至帮你办杂
就是有点像是故意要让你这个项目干不好我跟你讲这种经历才是让你最绝望你最后不得已就是只能自己干那你的这个项目需不需要他们你一个人能干完吗当然需要他们至少其中某几个环节是非常需要有人来一起合作的所以那个时候你只能硬着头皮把他们拒过来甚至有的时候你需要点头哈腰你需要求他们来帮帮忙你知道你要好烟好酒伺候着你要好话说着他们稍微出点力帮一帮你
其他他们帮不到的地方你就要自己一个人去弥补去顶我感觉一方面就是你跟他们似乎形成了对立面就他们是一个集体但你是孤单的一个人另外你还要一个人承受就整个集体要完成的这个工作的压力对啊所以我感觉既累然后又孤单感觉也挺愤怒的挺生气的主要是那个时候你最不能理解的就是那如果什么权利都不给我你还为什么要让我当负责人呢
这个负责人又负责什么呢是说就是说全都得我来自己干这个负责的意思吗就我是觉得有的时候在工作场合上面就这种啊就虽然你在身处一个集体但是其实你是非常孤独的我觉得有一些那种在家庭里面承担家里面很多事务的这种妈妈也会有这种感觉哦
就明明你有一个老公对但他一点劲都不使对然后还成天可能会增加你的劳动量对然后外人看说哎呦你过得挺好啊又有孩子又有老公跟我们这种单身的比简直不要太幸福就家里面人丁兴旺其实他一个人要承担多少家务然后别人还不理解他老公还说哎呦我在公司里面工作可忙了那回到家我是不用干了就我觉得也是有点像的也是一种这种孤独所以
所以我感觉有的时候一个人的孤独其实不是最可怕的有时候最让人绝望的就是你即使身处在一群人当中但是你感觉到这些人跟你无关或者他们还要给你施加一些压力那样你就会觉得更加孤独
或者说我在一个人的时候那种孤独我至少可以安慰自己就是我只是一个人而已没什么可怕的但是你知道吗就像我刚才提到那种你在一群人当中你在一种合作的氛围当中你仍然会觉得你自己孤独就那种孤独是非常无力的所以我感觉好像孤独它并不是一种形态
更多的是一种感受就是之前网上不是有那种很流行的吗说什么十级孤独然后有什么自己一个人吃火锅看电影对还有自己一个人去看病我反而觉得好像我自己吃火锅我一点都不孤独我
我也自己去看过病我一点都不孤独我反而会觉得我对自己很好然后我很为自己着想我也很享受当下就会觉得我很厉害呀自己一个人也有能力来做这些事情我感觉最最可怕的反而是一堆人在吃火锅但是没有人跟你说话会
或者他们觉得这个很好吃说这个好吃这个好吃你觉得这有什么好吃的就是你感受不到那种他们的快乐和他们的这种思想他们也不能理解你这个我觉得反而是更孤独的对你说到这个场面就让我想到我记得毛不易有一首歌叫消愁就是他很有名的那首歌他里面有一段歌词描述的那个场景就是我感觉非常非常贴切的就是你身在一群人当中但是你孤独就是他开头不就是唱的吗
当你走进这欢乐场背上所有的梦与想隔色的脸上隔色的妆没人记得你的模样三寻九过你在角落固执地唱着苦涩的歌听它在喧嚣里被淹没
你拿起酒杯对自己说就这种感觉你想想他描述的这个场面就像是你在一个非常欢乐的一个 KTV 里但是这个时候你坐在角落你还在唱歌啊你知道吗你还在唱歌啊表面在融入没有任何人关注你然后你敬酒还要自己拿起杯来自己敬自己就那种感觉真的就是你在一个本应是一个大家合家欢的一个氛围当中但是其实你跟别人都不在一个世界
他这首歌真的描述的那个场面就是我对于身在一群人当中孤独我感觉特别特别贴切我跟六位姑娘也讨论过这种在人群当中感受到的孤独他说他就是常常在一堆人当中感到孤独的他会说你看人家热热闹闹的但是我好像感受不到人家的那种热闹闹就他们在说的话题吧我也插不上话我也不感兴趣
但是我感觉我是很少有这种在一群人当中我感觉到孤独的很少很少因为但凡给我一群人我必须加入进去就我觉得我一定会就是非常非常投入
他跟我的区别就是他的参与度很低他说他会不感兴趣不想说但我是那种就算跟我没有关系或者是就算好像我完全不感兴趣的我也会努力的去跟他们说其实我观察我觉得你有一个特别厉害的能力
就是有的时候你可能身处的这个场合这个环境你不感兴趣你会主观的不想融入但是它不会让你显得孤独是因为你可能拿起手机就立刻可以跟线上的一群人建立一个新的你感兴趣的东西你就投入到那边了
我觉得这个就跟你生活当中有很多很多社交圈有很多很多朋友有很多很多领域的社交有关就是你可以随时在这个社交场景你不喜欢的时候立刻建立一个新的社交场景你喜欢而且我很有可能会直接离开或者说我知道你今天要去参与的比如说是一个跑步圈的我就说啊我肯定不去就我不会把自己放入到这样一个场景当中
对但你看像我这样的人或者说像六位姑娘这样的人我们可能就没有这个能力就如果我们现在此时此刻在一个饭局大家聊的话题我们不喜欢我们只能硬着头皮听或者说你就游离呗就在那儿很游离其实还有一种孤独我也想跟你讨论一下就是那种跟同龄人渐行渐远的那种感觉
什么意思就比如说我身边有很多单身的朋友他们会发现就是他们身边的其他朋友随着年龄的增长可能要么就结婚了要么就很多都生小孩了就原来可能大家都单身的时候就很开心啊每天都有很多共同话
有很多时间可以一起出来玩但结婚了可能说我要跟我老婆一起然后或者说我要陪我的孩子包括大家的话题都不一样了你记不记得我们这次去厦门就是去了我们一个师兄家里面他们家有两个孩子另外还有另外一个朋友也去了他们也有孩子我们在那里面我就感觉到有点孤独就是
就是他们聊的全是孩子的话题对没有任何其他话题了明明我们已经很久没见了其实我们也可以聊一聊工作聊一聊彼此这个夫妻之间的感情但是他们就全都在讲小孩就算跟我们讲也是好像劝我们生孩子呀或者说生孩子有多好有多不好就反正就是围绕这个话题我就会感觉到这种渐行渐远然后又觉得有点孤独
其实你提起这个事情你描述了之后我能够感受到好像确实有这个感觉但是在现实生活里边我发现我好像没有受这个东西影响我自己分析我觉得这个可能跟我自己是一个比较坚定的人有关就包括你看我前面说我说哪怕我小的时候那个时候很孤独但那个时候我都没觉得
就是我觉得可能也跟我这个人很坚定也有关就我觉得那个时候我就是不喜欢这些东西那你们去打游戏去上网吧了我就是不喜欢那我就回家做家务我就是喜欢做家务现在其实我也是这样就是我觉得我既然是做了这个选择我既然在这个岁数选择从事这个行业干这个事情选择执行我自己的人生时间表我没有在这个时候想要生孩子或者说我哪怕什么时候想生孩子都是我自己的打算我不会因为你们做了一件事情我就跟着你们的节奏一起去做那件事情
我觉得大家无非就是之前一直都是在同一条路上一起前进那现在走着走着你可能选择从这条岔路下扎道了他可能选择从那条岔路下扎道了那我可能还在这条路上走呢那我就继续走嘛我不会因为你们下扎道我好像也慌了我好像不应该在这里开了我也跟你们下扎道吧最后下那扎道我不喜欢
所以我觉得我自己的感受就是即便我现在可能跟身边的同龄人不在一个人生阶段了但是我也很认同我自己的这个人生阶段我也很坚定继续执行那你不会感觉到孤单吗就是很多单身的朋友他会觉得我不是说我也想要去跟他们一样结婚生孩子而是我发现这些人没了就是原来他们是跟我一起的但现在这些人
没了所以显得我有点孤单我觉得肯定会我设身处理想一下我觉得肯定会但是你没了那群朋友你还可以再找新的一群朋友吗就像我们现在如果要是跟那些已经有孩子的朋友们大家聊不上孩子了那我们就找一批没有孩子的人咱聊一聊没有孩子的事我觉得这个确实是这样就是我自己的办法就是接纳这种分离我有很多朋友大部分都是在老家的他们就是渐行渐远就是没办法
因为他们已经生了孩子然后他们的工作可能在体制内也挺定型的无忧无虑甚至都无法共情我的一些烦恼了那我们可能就是没有办法像以前那样很深入的交流了但是我还有其他的朋友他们可能是跟我是一样的有同样的烦恼的有同样的爱好的那我们就接纳这种分离然后去寻找新的同温层嘛我现在甚至觉得我们的双方父母都是我们两个人的同温层
就是都是两个人生活在一个城市里面就我们是没生孩子他们是孩子不在身边有的时候我甚至就会想说哎呦你爸妈自己两个人这么开心会去洗温泉那我们也可以这样呀然后这个时候我就感觉好像不是很孤独
所以我感觉就是咱们聊这么多,如果要是想一想能够去排遣孤独的一些方法,我觉得首要的就是你得找到一些对的人。而且就像你说的,这些人他未必需要一直是永恒不变的,他可能是随着你不同的人生阶段,不同的社交圈子会不断变化的,甚至有的时候他可能就是你某一时刻特定解决你这一时刻孤独感的一个人。
比如像我前面提到的我三姨她就是在那一时刻在我最崩溃的那一时刻她就是出现了她就是帮我缓解那一时刻的孤独感我
我记得还有一个让我印象很深刻的就是我读大学的时候当时我喜欢上一个女生我们当时是一群人大家都是朋友然后我喜欢上了其中一个女生然后我就跟人家表白了表白了之后呢我们也成了一段时间多久几天吧对成了几天成几天后来就突然间就又分了大家就是说断崖式对很断崖然后我当时很懵很懵之后呢我其实有点受伤受伤之后呢我就是又回到了那个跟高中时候那个状态一样就是我
我自暴自弃了我就强装潇洒我说那就跟你们都不联系了因为我会觉得说我要跟你们再联系因为对人家其他朋友来说没有这层关系所以人家还可以正常交往还是好朋友还每天玩在一起我会觉得说我这个时候再加入进去我就觉得我很尴尬那你不是难受死了吗因为原来是你最好的一群朋友对我很难受但是我还是就是说想要去做这个切割大家就不要再有联系了我真的就把自己封闭起来不再跟他们有联系
但是你知道大家又是在一个校园里面你保不齐什么时候还能看到他们一起去食堂自痛一下他们一起玩然后我要躲闪然后我就很难受我记得那个时候我其实就真的非常非常孤独
但当时很感谢一个人就是当时我们这些朋友当中其中有一个人他就是自己有一天到我寝室来找我然后他就跟我说怎么这么长时间也不跟我们联络那是不是因为这个事情的原因怎么他就好像读懂了我内心看到了你的孤独对然后他说没关系嘛那如果你觉得很难接受大家在一起玩那我们可以少几个人大家跟你一起玩嘛他说你比如说我今天来找你嘛我们俩出去玩嘛他说我带你去吧我们俩去吃饭吧我们怎么怎么样
然后我那个时候就感觉到朋友就是还是看到了你心里脆弱的那一面然后他还是想要来保护你或者说呵护你有一种被拯救的感觉对我觉得这也是一种就是你要身边有这样的人可以帮助你去缓解这种孤独感包括现在此时此刻咱们两个人对彼此其实也是这样的一种角色甚至有的时候我觉得都未必得是人他只要是个生命就行
比如说宠物我觉得咱们肯定有很多听众朋友是被宠物拯救过的就为什么现在你看这么多年轻人想要养宠物其实我觉得跟你开头说的就是孤独是一种普遍的情绪也很有关大家现在孤独是普遍的但是呢又很难信任一个人或者又很难从一个人那里拿到一些缓解孤独的东西对因为人跟人太不一样他很能百分百理解你但是宠物他因为没有人的那个智力他比较简单他的需求也比较简单好像那种陪伴更单
对而且感觉好像宠物会有一种无条件的陪伴是的对吧我为什么这么说就是因为我记得我刚开始回你家那几年其实回去之后啊我自己的一个感受就是跟你爸妈也不熟然后你那个时候呢每次回去呢就会把更多的精力都投放在跟你爸妈交流这个过程当中不好意思让你感到孤独了所以那个时候我回去之后吧我又听不懂你们说什么哈哈
你懂吗对就你们真的你们三个人甚至有的时候加上你外婆站在我面前你们四个人唧哩呱啦讲一个小时我就是一个都没听懂然后我还在那里在陪着个笑脸在点头在让我听懂了就其实那个时候我是挺孤独的但是好在那个时候你们家会有那种流浪狗在你们场里生活前前后后我记得有三四只流浪狗来了走了来了走了陪伴了我能有两三年的时间先前后后都是这几只狗
我那时候觉得跟小狗玩挺好你们不理我吧你们我听不懂你们讲话我跟狗聊也没问题但是你也听不懂狗讲话但是狗就是知道就我们之间那个肢体是能听懂的我觉得这个可能跟期待也有关系就为什么你跟人在一起你会感觉到孤独就是你对他有期待你觉得他应该来跟你讲话但是他没有这个时候你就会觉得很孤独但是狗你不会期待他跟你讲话然后你也不会期待他对你怎么样但他突然对
你咬尾巴他突然对你表达友好的时候你就会觉得很温暖而且我感觉狗其实给的很足啊就是狗的情绪价值真的给的很足我记得那段时间每次回你家我们到场门口狗就哇
然后就开始扑到你身上然后弄特别开心然后你稍微喂它一个吃的它马上就是对你死心塌地每天都围绕着你然后你跟它玩什么它都配合你你扔个东西它愿意给你捡回来然后你说给它挠挠肚子它就愿意翻过来给你看那段时期我觉得就是这种宠物给我带来非常非常多的治愈就让我在你们家也开始不再觉得孤单了那现在就好多了现在就是说我也能听懂你们那边的一些话了我以为现在我们都变成狗了哈哈哈哈
不过我跟你讲真的现在你们家厂里头没有流浪狗只有流浪猫我确实不太适应因为猫因为猫确实太高冷不让你靠近然后一看到你就那种非常警觉然后那种眼睛定了留言然后你要不给它吃的马上就走了太现实我觉得猫比狗太现实怪不得就是春节的时候经常社交媒体上会有那种话题就是村口的女婿和狗又在一起了就很多照片对对对
你刚才说的那种似乎是就是当你感到孤单的时候也别把那个寻找懂你的人的那个雷达给关掉就是很有可能你还是能感受到有人在对你释放善意的一旦感受到了你就抓住我倒跟你不太一样我是一个特别擅长主动出击的人
就是我要表达自己就有的时候你不说别人怎么知道呢就我会多分享然后通过这种方式去寻找到别人的陪伴和认同然后让他们带我玩跟我产生连接比如说我前面讲过当我感觉到被排斥的时候我就会直接问同事为什么你们不带我去吃饭你们偷偷去吃饭干什么
包括我在工作的时候我说我会主动找助理交流也会跟其他的主播交流我觉得这都是我在主动出击而且我觉得这个还是挺有效的就很多时候那种孤单有点像是自己想象出来的你以为好像大家都是自己在做自己的事没有人想要跟你产生连接但其实大家都很孤单都想产生连接你稍微释放出一点信息大家就抱在一起了
你这个其实挺提醒我的因为我就是那种感觉就始终觉得说别联系人家人家可能不想我联系他对你每次都这样对但其实可能那边人家想的是怎么没有人联系我呢我也是这种就是好像就是大家都差那么临门一脚你只要都往中间这么一走两个人就一拍即合就这种感觉现在的人太害怕被拒绝了
太害怕觉得丢脸之类的所以为什么说勇敢的人先享受世界就是像你这种人就属于勇敢的人你们就先享受有朋友就先享受社交像我这种不勇敢的就只能天天在家里擦地我真是太幸福了一方面自己勇敢一方面还有一个人在家擦地
我跟你说你别瞧不起擦地我现在发现还有一个缓解孤独很好的办法就是你有一个自己喜欢做的事就这个事哪怕是擦地你看我喜欢叠衣服我喜欢做家务我觉得这些都是可以排遣我孤独的我觉得这个有点像我前面说的投入就是你投入到一件事情
这件事情就会让你觉得不孤独所以你看我小的时候我为什么我觉得自己孤单就是像我刚才说的我小的时候没事干那个时候我自己没爱好你看人家都是有人踢足球有人打篮球有人跳皮筋有人上网吧有人打游戏我
我那个时候好像就那个时候我觉得好像除了上学除了做作业没有什么事要干你不是喜欢用嘴炸西瓜汁和在厕所开软软的但是你知道吗那个时候你说读书上学这个事他就没有办法给这个孩子带来快乐的所以你会觉得我只不过是在做一件正确的事而不是在做一件我热爱的事我喜欢的事所以我觉得那个时候我孤独很多时候就是源自于你没事可做但是现在我发现我好了你看
你看我现在有很多事情我慢慢慢慢开始理解我之所以愿意做它是因为我喜欢做它而且我喜欢做它我从中能获得能量所以当我觉得我孤独的时候我就会干这些事比如说我觉得我很开心就是很幸运我能找到跑步这件事给我干虽然有些人会说哎呀跑步是一项很孤独的运动但其实我跟你讲我真正喜欢跑步的人可能真的恰恰相反特别享受对就是你在跑步的过程当中你其实一点都不孤独你在跟这个世界交互我跟你讲一下我为什么不孤独好
我很好奇你成功引起了我的好奇心是因为我跑步的时候会人格分裂就是有点人格分裂的感觉这么形容你能懂就是我在跑的时候因为这个跑步很需要意志力然后你有的时候训练起来的话你很需要维持一个固定的配速跑多远包括有的时候我们这种强度课要很快很快地跑一个距离然后走一走再很快很快需要顶自己我一般在这种跑步状态下我都会分裂出一个人一个人是我自己就是跑步的这个人我会再分裂出一个像教练一样的人
就是他在我的耳边跟我说话鼓励我顶一顶啊这个怎么跑多少接下来休息多少秒就真的就有一个人跟我讲话我也有是吧但我不是教练和鼓励是羞辱你连这都跑不过吗你看看人家肥姐这都不行吗我是这样的声音对其实我跟你讲跑步有的时候真的就是你并不是一个人其实你是两个人
甚至有的时候你会更多我跟你讲我有一段时间跑步应该在前几年跑得最爽的时候我甚至会想象我在跑的时候路两侧是有观众的为什么我之前在拍广告片的时候我说我会兴奋到跟树叶激涨是因为我看那些树叶我看那些灌木我觉得他们就是观众这个启发到我我以后再加一些观众也在骂我说你怎么跑这么慢对吧甚至有的时候我如果是在一个封闭的地方跑圈我会觉得说我跑完这一圈我会想象一个我冲过终点的感觉
反正就是通过这些方式我觉得找到了我自己喜欢干的这件事我就不孤独了有的时候我觉得孤独是那种无意义和无价值的感觉但是你要做一件事情这件事情不一定要有很多人跟你一起做就算你自己一个人做你能感受到那种很强烈的价值感也是非常消解孤独
而且这个价值我跟你说一定不要用普世的标准去衡量你看我这个叠衣服我这个喜欢做家务这个用普世的标准来讲你说有什么价值其实价值感并没有那么强不不不老公我觉得价值真的太好了还有吸地呀洗碗呀都很好那你看就需要你这么一个人呢来赋予这个事情的价值这就是情绪价值哈哈哈哈
而且我跟你说我刚才还想到我还有一个特别缓解孤独的一个办法就是像我刚才说跑步那个就我觉得我自己特别能幻想我觉得能幻想想象力丰富这件事情也很排解孤独我最开始的时候不是说我从小学二年级开始就自己一个人上下学
每天去一个半小时回来一个半小时而且你知道东北的冬天放雪我们放雪天已经黑透了你基本就是完全在夜色里边往家赶对于那个一个小孩来讲其实我跟你讲真的很孤独坐在路上但是我为什么就这么能一直坚持一直坚持就是因为我想象力丰富
我在这一个半小时当中路程当中我跟你讲我也会想象很多东西首先我那个时候经常坐的是我们大连的双层巴士我就喜欢坐在二楼的最靠近最前面的挡风玻璃的座位上面我会尽量选跟司机同样的位置是因为我可以假装这辆车是我在开是我在二楼开我会想象我觉得坐车这一段我就没有那么孤独了那你不会一边想一边拉吗因为你习惯在厕所开司机说怎么楼上开始漏水了还是褐色的水
对然后我就想象这个事下了车我可能还要走 20 多分钟的路回家走路的过程当中我跟你讲一方面是孤独另一方面你还要害怕小孩在那个晚上的时候走路其实挺害怕的然后我怎么去想办法缓解孤独就是我想象很多场景我都是会想象说我是超级英雄
我是一个杀手走路过程当中给自己想很多剧情我甚至会真的就是讲出声来自己跟自己对话我就不害怕了你曾经跟我说过你想象过自己从高楼跳下来然后像钢铁侠一样降落在地上踩出两个坑感觉很帅我小的时候就像走路的时候有的时候从路这边跨走到路那边跨走到路这边就感觉好像自己真的是在演一出戏所以我不觉得孤独是因为我真的通过脑海当中的想象让我身边有一些其他的人其他人看不到的但是我自己是那种觉得很热闹
我觉得这个也是一种自己跟自己相处的方式和能力你好像能够想到一些事情然后是你自己可以做的然后这些事会让你感觉到快乐我觉得这好像就是一种自我认同吧就是喜欢自己待着自己干自己的事然后我觉得这种消解孤独的方式是比我这个要更稳定的因为我必须要找一个外人或者说像你前面说的等一个懂你的人来
这好像都还是仰赖外界但是你说的比如说跑步啊然后这种自己去幻想啊完全是自己可以达成的这不就是更稳定吗终极的不孤独的方式就是你爱自己自己能够取悦自己那你永远永远一定自己是可以陪着自己的
所以你不会孤单我感觉现在还有很多朋友通过听播客来消解就是他们也是一个人但是他们的耳朵里面可以听到别人在讲话也是营造了一个很多人的氛围对而且他们也会想象啊就有的人会说哎呦你们就像坐在我家客厅里面跟我聊一样甚至有的人会说哎我好像梦到你们了
我觉得这个方法也很好所以即使我觉得自己像孤勇者一样在做这个博客但我还是会继续做另外关于孤独这个话题我还特意去问了六维姑娘因为她在我心中她是老天爷级别的孤独患者就是老孤独人了而且我能感觉到她经常一个人但是她很少感觉到孤独我觉得她就是那种练就了一生面对孤独的本领
他面临的处境就像我前面说的单身的朋友会结婚像我就结婚了我肯定没有那么多时间去陪伴他然后结婚呢还有人会生孩子而且他又不喜欢小孩就更没有那种同频的朋友了而且他在体制内工作在工作当中也没有人能够理解他
然后他告诉我他有一个办法叫八二法则就是从两方面来消解这种孤独 80%通过寻找情感寄托消解 20%通过自我宽慰消解然后他说他的情感寄托其实就是他的猫咪大家都知道他养了三只猫咪就像你前面说的那些猫咪其实带给他非常非常多的陪伴
然后另外就是影视作品就是他非常喜欢看电视然后他最喜欢看的是那种一堆人一起出去露营啊旅游的那种综艺然后他觉得在看那个的过程中好像这些人在陪伴他他好像也进入了那个世界
所以他就说他觉得单身的人或者你已经想好了以后要过独身生活的人一定要找到自己的情感寄托但每个人的情感寄托可能是不同的怪不得他喜欢听播客也是专门要听那些就是很多人聊天然后相对比较热闹然后比较搞笑的那种节目是的 是的然后在自我宽慰这方面他给我打了一大段话我觉得我直接把他说的这个话念出来会更好一点因为我看到这段话我觉得特别有力量
他是这样说的,我就是告诉自己这就是你选的路,必然要承受的,如果为了不孤独而去结婚生子融入的话,想了想还是更能够忍受孤独,这是自由的代价,我不会因为孤独而自我攻击或者贬低,我之前上学期间和朋友们在一起热热闹闹的时候,我也会觉得孤独啊,所以我觉得孤独是常态。
有朋友没朋友有恋人没恋人有家人没家人都会孤独的因为世界上不会有个人百分百懂你的这就是孤独一个常态的必然的东西它就不会成为一个我觉得自己不好的点就不会抵触能看见它度过它就行
我是第一次听到他这样说然后听完之后我挺感动的而且我特别为他感到高兴因为我自己感觉到很多人他的孤独感里面最让他痛苦的就是他同时蕴含了一种失败感哦
他们觉得我本来应该是跟很多人建立一些亲密的关系的但是我没有建立好像是我犯了错或者说我的命不好就是会自我批判我觉得这种自我批判让体会到孤独的人陷入了更深层次的双重的痛苦当中就这种对孤独的不认同造成了更多的难受
你其实这么说的话让我感受到我之所以从小到大到现在特别能接受自己孤独我觉得很重要的原因就是我承认孤独我承认我是孤独的
也是因为我承认我自己是孤独的所以我现在会把孤独分成两种就是像六位姑娘说的这种常态性的这种孤独我会把它形容为是独处就是是我自己选择的就是它不是我被迫陷入的一种状态它是我自己主动选择的就是你喜欢的对我希望我一个人我希望我通过一个人跟自己相处来获得能量
那另外的可能就是真正意义上的孤独但是当我这么区分之后你就会发现其实你真正的孤独的时刻是不多的更多的其实是你自己选择的独处时刻
所以我觉得当你去承认孤独的时候正视这个事情你就不会再去觉得孤独给你带来的感受是那么糟糕了我觉得大家很多人不愿意承认自己孤独是因为这个当中好像有一种羞耻感就很多人不会去说哎呀我感觉到我好像有点孤单嘛是因为觉得这样好像有点就无病呻吟或者感觉有点矫情然后你如果带着这种羞耻感你不表达的话你就会觉得更孤独呀因为
你的这种感受没有办法被别人理解那不就更难受吗而且我觉得现在的人对于孤独的那种羞耻感是更重的因为现在社会崇尚的那种独立就像我们开头说的那个崇尚独立自由似乎让感到孤独这件事情显得更加羞耻了
就是如果我感到孤独我希望别人来爱我我想要融入集体这是一件很丢人的事但是实际上有研究发现孤独感啊其实是人的一个生理性的感受就跟恶一样
那它就是一个很基本的需求孤独了你就需要人陪就需要被排解的然后很多人在这种舆论的压力下就不敢说所以他们就觉得自己很像是异类没有办法说出自己的孤单但你看像我们啊我们不是会在节目里面讲说我们会低能量我们会攀比说完了之后大家会有一感受说哎呦原来你也会这样然后这个时候你就觉得好像这个不是成为你的一个缺点了
那孤单也是一样的呀当你说出哎呀我很孤单然后发现另外一个人也跟你挥挥手说哎我也很孤单然后这个时候你们就会发现哦原来有这么多人都感觉到孤单这个时候似乎就不孤单了而且单单就说出我感觉我很孤单这件事情也是一种情绪的发泄可能也可以抚慰一点点这种孤独的情绪我感觉人就是要分享
去说出自己的感受然后才能把人跟人连接在一起我感觉人跟人的这种连接是幸福感的一个很大的来源
所以我感觉我们在看待孤独的时候不应该给它过多的评价就孤独它可以是一种特质它并不是一个缺点它有可能可以算是一个优点就像我们说的可能很多人可以在一种孤独的状态当中反而收获属于自己的能量我自己就特别喜欢《孤独患者》这首歌里的一句歌词它说外向的孤独患者有何不可
就我当年在听这首歌的时候就感觉这句歌词跟我自己的状态特别像就我感觉我自己就很像是一个外向的孤独患者就是我既有非常外向的一面但是同时我的内心又感觉自己是一个经常孤独的状态而且我从你的表达中解读出了你其实非常认可这个状态因为好像这让你变得非常与众不同你有自己的世界所以为什么我说孤独并不是一个缺点大家可以把它当成身上的一种很好的特质
你说到这个我其实想到了就是前面我说的那个长期的孤独对人寿命减少的风险是跟每天吸食物跟烟一样吗我觉得这个学者可以进一步研究研究这些长期孤独的人他对孤独的看法
我觉得他对孤独的看法他绝对是一个协调变量就是如果他对孤独的看法是比较中庸或者甚至是好的那他绝对不是 15 根烟的风险但如果他对孤独的看法是消极的是感觉到失败的是感觉到羞耻的那我估计可能比 15 根烟我也还重所以更重要的是我们怎么去解读我感受到的这种感觉以及我能不能调动我自己的主动性去消解它或者跟它和解
那在最后我其实非常希望用孤独患者这首歌来作为结尾因为这首歌不光跟我们今天的主题很契合同时这首歌也是方大同作曲的一首歌并且我自己特别喜欢方大同在演唱这首歌的时候对最后一句歌词的一个改编原本最后一句歌词是外向的孤独患者需要认可
但是他在唱的时候他改成了外向的孤独患者自我认可哇 我有点点热泪盈眶所以我很希望用这两句歌词来作为这期节目的结尾也以此纪念离开我们的方大同外向的孤独患者有何不可外向的孤独患者自我认可
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