【103】结束了15年的打工生涯，「不上班，只工作」的生活开始了！
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哈喽听众朋友大家好欢迎来到自由之秋我是 Vegan 我是丹太太失踪人口回归了失踪人口今天在哪呢我现在在家里在我的书房里成都的一个区集市叫都江堰就是清晨山下的都江堰为什么我要这么解释呢因为我回来了以后每次跟别人说我在都江堰可能很多人其实是外地的朋友他没有这个地理概念

已经听到了大太太已经回到了渡江堰今天我们其实就是主要想采访大太太一下逃离北上广之后的感受我现在我先说一下我自己的现在每天的生活状态因为我其实现在暂时就是从我是从五月份回来的我是开车回来的然后到现在我基本上一直在过暑假

因为我说上了 15 年班嘛我基本上中间我换工作中间都没有那个间隔期基本上我上班 15 年之间都是无缝隙没有 gap 过对没有 gap 过每一到暑假的时候我说我们的那个暑假魂就开始默默的燃烧默默的燃烧有一个那个惯性嘛到了暑假的时候七八月的时候人就非常懒散就非常想停下来今年我终于

过了一个完整的暑假当时我辞职的时候然后那个因为手里还有很多工作嘛然后我的领导人问我说你要不要就是再往后延一点或者说今年的年底啊什么的你可以把那个就是所谓的年终绩效啊什么都拿了你再走我说不行我一定要在四月份辞职因为我收拾一下东西回来五月以后我就要开始享受悠长的假期暑假了好像是这样这个背景我还真不知道啊

为什么一定要赶在四五月份回去对我要享受一下那个四川这炎热的夏天其实还好跟我印象中的夏天还不太一样以前我会觉得就是成都是那种比较闷热的天气嘛然后感觉这边就是因为是盆地然后呢也常年不见阳光我感觉好像也不太有会被晒黑的机会所以今年我就没有防晒

然后我就是户外运动也比较多跑步啊骑车什么的然后就晒得曲黑可是现在看不出来在视频里因为可能是加了滤镜的原因我脸还是发晒但是其实我觉得我这次回来了以后我现在觉得我对我的状态还是比较满意的我现在六点钟起床嘛然后对对对六点钟起床打工人也没有六点钟起床

因为我想把我的因为我每天中午要去我外公家吃饭嘛陪他吃中午饭所以我想把我大段时间就是有大段的时间可以比如说看书或者是写东西或者是上网课嘛所以我想这个就是把早上的时间就精华时间给延长所以我的六点钟起然后还有一个就是因为我在运动其实我运动并

并不是说想减肥或者是怎么样是你觉得好像说我想通过这几个月的暑假生活虽然我没有什么就是正经的事情要做比如说学习工作什么的都还没有开始的但是呢我是想通过这几个时间一个是重新调整自己的作息以及重新调整自己的生理和心理的状态然后所以我就每天都把运

运动当成我的一项工作来做但是实际上我说实话虽然我经常跟别人说哎呀要运动运动怎么好但说实话我的真实感受是我还没有那么享受运动所以我之前是每天下午四五点钟之前跳操或者是做就是肌肉训练嘛但是我觉得这个给我的困扰就是我这一天都要做反复的思想斗争我都会想说我今天要不要今天要不要做哈哈

所以我觉得这个东西对我来说很困扰然后我现在对于让我困扰的事情我就不想太纠缠了我想赶紧把它做掉也就是现在我自己的一个就是思维惯性就是我的纠结要不要做一件事情的时候我就马上把它做掉就是用行动代替思考所以我现在早上起来就是喝一杯水我马上去跳槽马上去运动这个事情在我这就结束了这一天我都是享受了

那你没有觉得早上运动完之后整个人就从彻底醒过来了吗

会 就是醒过来而且其实那天我们不是也讨论过吗说睡不睡得够的问题吗其实我发现是睡得够的因为我昨天用我的那个手表监测了一下我是睡够了七个小时的我现在是十点半开始十点钟开始洗漱十点半准时上床然后再看一会儿手机基本上十一点钟就是开始进入那个眼皮上下打架的那个状态然后我就一放手机我就能睡着基本上我的睡眠就是从十一点钟开始

感觉这个时间点在你打工的时候是不可能出现的从来没听你说过 11 点钟掩体打击对以前打工的时候上班的时候就是属于那种早上起不来然后呢晚上又睡不着我就说其实所谓的失眠都是给你不用早起惯的嘛对吧因为我们不用打卡基本上因为我们这个行业以前我是从事影视行业你的客户都是夜猫子他们都是晚上两三点钟还得给你发信息的这种人

所以呢有的时候我被迫 11 点钟要睡觉了然后发现信息弹出来了这个时候你回不回但这个事情已经在你心里了可能就是

对吧被动的引起你的思维的波动你还想想这个事我可以怎么做我领导我们经常就有问题其实沟通过我说你不要每天 12 点钟还在给我发工作的信息而且你他说我不用你马上回复我我只是怕忘了所以呢我想先把这个事情给告诉你其实这是个解决就是焦虑的方法就我晚上想到什么事情我要先把它分发出去然后你可以随便带给我但实际上这就是焦虑传递先把焦虑传给你

我已经准备睡觉了然后收到这个信息你就开始要思考你安排明天的工作然后你想我们这种就属于比较比较敏感的人吧就是稍微你的脑子一动你今天晚上又没有办法早睡这样听起来你现在感觉进入了一个提前进入了一个超健康的老年人的生活节奏

对我的生活节奏是一个退休的老年的生活节奏就像我妈一样嘛基本上每天五点钟可能她就醒了然后到六点钟出去买菜散步一个小时然后晚上还要散步一个小时但是不太一样的就是我觉得我感觉就是我们上一辈的老年生活其实就很无聊就精神上吧可能

就是打麻将嘛然后就找一些很多事情来把自己的这个这个就是漫长的退休生活给占据掉不像你一回家就干了一件大事大太太最近又出了一本新书不是又是终于又出了一本新书距离已经很久了对对对待会我们要来打一下书啊

其实我有一点其实还有一些问题想问你其实之前我们也讨论过很多次要不要回家这个问题其实你对于我们这几个人来说其实还是相对来说比较确定的因为你就说我肯定是得回成都的但是其实也讨论了挺多年了为什么就选择在 24 年这个时间节点回去呢

我先要说的是我之前其实没有特别确定我一定要回成都但是呢我就是只是不确定我会一直待在北京但是我想说的事情就是带我入坑的民园你一件事情就是让我在 17 年的时候买房这个事情我现在必须要怪罪你因为你活着还没满呢

是这样我们俩是聊买房这个事情是在 15 年是你改变了我的人生的一个观念就是以前我根本就没有想我要买房这个事情但后来我其实在算了一笔账嘛其实我 11 年的时候当时出了一本小说然后那本小说也卖的很好嘛包括后来还卖了影视版权什么的其实在那个时候我觉得我就可以买房了我算了这笔账了我可以付首付的但当时我会觉得说哎呀人生为什么要买房啊就觉得说呃

当时那笔我的人生的第一桶金我是想出国的所以我当时一直在备战雅思那个时候我是虽然在上班但是我每天是六点钟起来然后我开始那个就是学艺术对对那个时候其实那段时间的状态我现在回想起来是非常就是激情燃烧的岁月我很喜欢那段时间那个状态的自己的

然后所以我经常说我们这种所谓的文艺青年关注自我成长的人其实有的时候就是你刚需到来的很晚所以你每一个节点你都猜不准然后呢当时你跟我说这个观点的时候你说就是嗯

我当时跟你问你想买房吗是 15 年的时候你想买房对对对所以为什么你要买房呢你难道就决定一辈子待在北京了吗就是我对于待在北京这件事情是不确定的但是是不是要回家这个事情也是不确定的然后你当时说你说北京的房子又不会跌你当时不在北京待了你可以把它卖掉啊这个是当时给了我一个所谓的财经观念然后

我说这句话很有道理你买了房子又不是说你要一辈子持有这个房子一辈子住在这个房子里其实你可以就是再走而且北京的房价一直是在上涨的这么多年你看到之前的那个阶段然后我就觉得你就观点给我就是给我心里下了一个新毛所以就是后来

我就开始关注房价了然后我为什么在 17 年买房是 16 年开始房价突然急速的攀升你为什么 15 年不买 15 年是个最佳时期 15 年那个时候我没有过房资格吧因为我当时也是就是中间换工作的时候然后就是 15 年我有过房资格但是当时没有确定你想我 14 年的时候不就是去杭州了吗当时我还想说要不要在杭州对对对你没在那个时候

2015 年我已经买过一次了

然后失败了 2015 年 10 月份的时候来到一半失败了对然后我是从你这个地方获得了这个观念嘛所以然后 16 年我是从 16 年从杭州回到北京然后呢加上那个时候开始每天媒体都在说这个房价的事情就很多人买房给了定金房价又涨了几十万所以就是面对很多那个房东就毁约的这个事情打官司这个事情

在这种就是很火热的状态下当时我的观念就是感觉你好像现在不上车你再也不会上就上不了车了我当时确实就有点焦急的状态我 16 年的四五月份开始看的房然后当时我不相信房价会一直涨当时中介跟我说九月份还要涨一波我说我不相信

然后呢我说不可能一直这么火热狂热下去的然后那个时候我发现我对这个社会的群体意识以及这个观念是完全没有认知的然后九月份的时候我当时看房可能我当时看的房可能在九月份的时候又涨了百分之三十左右那时候我就很慌我必须马上下手然后我是在 17 年的二月然后就是签了约所以现在觉得怎么每一步都精准的踩到坑里啊

然后所以说到所以说到就是我为什么在 24 年就是决定辞职这个事情其实这个决定是在我 23 年底做出的

嗯我以前一直以为啊在这个过程当中我有过很多次想离职想从事自由职业的这个工作但是总是觉得还缺一口气下不了这个决心嘛当时我跟一个以前的做图书的老板聊起来辞职这个事情然后我说哎我好想辞职但是我一直就是下下不定决心他当时说你的这个姻缘还没有到就是你的这个嗯

你讲到工作状态其实你眼神里还是在发光嘛他说可能是到了一个节点你就依然决然的辞职我一直在等这个节点我以为这个节点是一个特别重大的一个什么事情就比如说你的身体健康出了很大的问题然后呢或者是你的家庭出了什么变故让你看破了人生觉得上班是没有意义的你敢于选择你想要的生活但是

但是我发现其实都不是就是 22 年嘛 22 年我人生出了件大事嘛你也知道就是这个时候其实我也还是选择继续上班然后 23 年年初的时候我班秃了嘛

就是那个后脑勺突了特别大一块当时我特别害怕觉得工作把我摧残成这个样子但是我还在继续上班所以我觉得真正的当我就是决定要辞职不上班这个事情其实当时没有什么事情发生就是一个自然而然的状态可能跟我就是一直在 23 年 7 月份开始的那个打坐有关系我觉得就让人更坚定然后更

更能看清自己真实想要的东西而且愿意为之付出行动我觉得可能不是当下突然有一件特别大的变故但是也有很多小的事情的积累我感觉是这样子

就是我会有一个感觉是以前你总是怕嘛一说到我回去自由职业这个事情就是你展现的全都是很多问号就像很多人我四月份辞职了以后在北京待了一个月这个月当中有很多人就是约我吃饭他们听说我的决定以后其实问的问题基本上是相似的因为现在这个就是这场环境嘛然后大家其实都不想上班但是那我不上班我以什么手段谋生呢

然后上班虽然痛苦但它毕竟对于大部分人来说它是一个最容易或者是最轻松的获得稳定现金流的一个方式我说那个四月份我就是辞职然后五月份回成都之前有一个月的时间嘛就很多朋友听说我做了这个决定以后都约我吃饭聊天嘛他们问的问题大部分都是相通的然后就是你不上班了怎么生活啊

然后就是那你可能我说我选择自由职业然后呢他觉得这是一个不稳定的这个事情然后以及你在北京其实经营了 15 年你的人脉关系你的所有的社交资源都在北京那你回去了以后那就是从零开始那你会不会觉得很遗憾还有的之类的那就说你的朋友那你

家乡那边有没有朋友然后呢你所有的社交关系都在这边吗那你回去了以后那你会不会觉得很孤独啊基本上都是这些事情其实这些问题我觉得就跟我当时想做自由职业以及想回到老家生活其实是一样的就是当你做这个决定之前你一定很多你充满的不是向往而是恐惧就是你会恐惧很多事情因为我说上班是对于大部分人来说它是一个相对简单的事情因为

我们毕业了以后从我父母那一代他们毕业了进入社会就是上班这个途径嘛而且其实上班有组织架构有公司的这个战略方针你很多时候就是做一个罗斯丁你只需要做这个事情你不需要太多承担太多的什么策略方向啊这些事情其实它相对来说其实比创业或者自由职业来说它是一个相对有确定性的东西所以呢我

就是很害怕而且虽然你看到其实我已经有两本书的积累了而且我两本书都算畅销书嘛卖的也不错包括我的小说还能被改编成影视可以卖影视版权但是其实你都会我也不敢完全就是觉得写作能养活我自己因为我们都做出版的你知道在这个东西它一个书出版了以后它有一点养活性有很多不确定性

对而且那我觉得一个人的创作因为灵感和创作才华这个东西它是摸不掌握的看不见的你很担心万一我的那个才华没有灵感图节了怎么办

对吧就是是这样的一种感觉就是你会担心很多事情然后但是我下了这个决定我就是后来我现在就列了一个表格我现在电脑里都有那个文档就是我为我做这个决定我的思考准备以及就是所谓的现实的财务的准备我就开始一点点列每当我特别焦虑的时候我就是把这些焦虑也写出来把解决焦虑的这个思考也写下来然后看到什么观点就贴进去

所以我想我是做了几个月的准备半年的准备然后慢慢的把自己的就是想法捋顺我当时跟那个就咱们以前上班的时候一个领导聊起这个事情然后呢他当时就说

他说你的那个状态就是我跟他讲我为什么要回家的那个状态其实我会渲染我在这份工作在北京生活的不如意嘛但是这样的渲染是我觉得就是确实有一点狂热的成分你必须说服自己就觉得说我现在生活很不好我要选择另外一种生活就是一个自救行为但是他当时被我那种狂热他看穿了我的狂热状态他说其实你这个就是现在的状态其实你还不太自信

然后我承认了但那一点我当时就说我承认我可能没有那么自信但是我觉得有的时候人不是靠着自信去决定一件事情的我觉得人是靠着所谓的信念和信仰去做些事情就是我可能没有准备好但我十分确定我一定要做这个事情就是可能在这个过程当中我还是会焦虑还是会反复还是会忐忑但是没有关系也可能我没有准备好我可能对我未来要经历的这些坎坷

没有全然十足的把握但是我要去做这个事情我要让我自己去面对去经历我觉得他说的这个自信其实不是说这个事情我一定能做成功这种自信我觉得有时候自信其实是

嗯对自己有一种就是遇到问题能解决问题的这种能力的自信就是一方面是心态上一方面是解决这个问题能力的自信就是因为你在这个后面的过程当中焦虑和恐惧的是很多不确定性吗不确定就是会遇到很多你想不到的问题或者控制不了的事情我觉得嗯就是那种他说的这种自信我可以理解成就是嗯

你相信自己有这种遇到问题能解决问题的这种信心吧但是我觉得这个自信是一个很吊诡的一个概念因为你想我们很多时候就是因为就是被迫

受限于所谓的担忧和恐惧你其实都没有踏出那一步因为你想的是我要想好了就是解决问题的这个方法把备案都做好了我才会踏出去反正至少我是这样的我一定是在做这些事之前想很多考虑很多的但是呢就这一次我觉得我做这个决定其实颠覆了我以往的一个思维惯性然后我有个感觉就是非常深刻的一个体

就是现在你称之为自信就是你所谓的有解决问题的这个信心我觉得是在这个过程中才产生的就是会发现有一些问题的解决思路是你在原地想的时候远远想不出来的是你在经历的过程当中当这个呃

困难非常迫在眉睫的时候你要想尽一切办法解决这个问题的时候那个解决方案才会随之出现的是以前在原地上着班然后考虑你以后不上班的生活你是想不出来的因为你没有机会遇到这样的情景和这个情境当中遇到的问题你靠坐在家里想象肯定是不行的

但是刚刚听你说你做了好几个月的这种详细的规划和解决方案的思考我有点震惊虽然是震惊但我很快的又理解了因为你就是这样的人对对对我明白你的意思因为你们可能做一个决定就是当下只需要一秒钟但是我可能做的决定也需要很长久的时间也没有一秒钟了

但是这整个过程和逻辑肯定是不太一样的嗯像我打个比方可能我就会把最糟糕的情况想一下我觉得哦最糟糕的情况我是不是可以接受如果最糟糕的情况会接受啊那我就去干我基本上就是不会像你就是条理清晰的把所有能想象到的情况都列下来以及解决方案都都进行一些思考我觉得这样应该不会嗯

因为我当时其实还要准备很多东西嘛就是比如说做财务上的梳理嘛你得盘算一下你手里的存款能支持你过多久然后你得把固定的就是支出这些成本算笔账嘛我就发现自己的就之前的这种财务一直是一种糊涂账就是我觉得人在上班的时候其实对钱没有什么特别的概念因为一直有现金流进来吧

对啊而且就是你看到一个东西你想买就买了你想想你有的时候真的对一个就是几千块钱的东西你有时候就不眨眼你就买掉了就觉得那一刻你非常需要我经常说一句话就是上班的时候经常有种情绪叫自己觉得自己可怜所以就把自己给奖励了

对吧就是有种代偿性的消费觉得我生活太苦了我必须买个包就是有会有这样的感觉然后还有一个情况就是你花钱是没有概念的我现在就是很明显的觉得这一点然后反正一直有钱进来然后你的账上也有余额所以你就没有太在意花钱

一件事情但当我决定就是未来我的就是流入的现金其实是断掉的时候那我要考虑我手上的存款以及未来可能有的就是收入这个中间我能支撑多久所以开始算账然后就算了一笔账以后然后有一些其实像我的房子的问题我房子不是现在没卖掉吗然后那我的其实房贷成本还还是挺高的然后这个就是都是你要解决的问题吗

因为当时你整个过程因为三四月份的时候我们好像因为你要离开北京了我们的见面变得频繁了起来你那几个月的时间我跟你见面的中间就觉得你一直在处理这个要走的要离开的这个问题处理这些问题的过程当中和你想象当初想象的时候有什么区别吗

我觉得着手付出处理这个问题的这个实践的时候其实你很多心中就是比如说你的焦虑你的纠结都是越来越落定了然后我自己心里有个非常大的感受是我当时决定卖房

然后我是在二三年的年底左右把房子就是联系中介把房子就是挂上去然后了解到这个所谓低迷的这个市场是你切实的感受其实你只是拿软件看那个房价没有任何的那个就是感受你只看到房价跌了但是你根本不知道这个社会的这个现在的状况有多糟包括中介会给你一套洗脑

然后说现在就是人口净流出然后没有年轻人接盘然后以后房价会越来越低我第一次听到这个舆论的时候真的就是开始暴怒觉得我怎么就是这么惨啊要买房要买到最高点现在想卖房的时候又是未来就是一片就是哀嚎的感觉

但是其实我用了几天的时间就把自己就是那个这个情绪稳定住了因为我觉得中介他有他自己的就是业务诉求所以他其实两方面的心态他一定会就是那个就是打压我卖房的这个预期所以就对于他来说这个多几十万少几十万对他来说他那个中介费来说没有太多的区别

它就是要打击我的这个就是卖家的信心我觉得现在是就是是这样一个状态所以后来我就是算了一笔账就按我最低的预期我觉得我卖了这个房子以后亏了一百来万对吧然后就是我能不能接受这个事情我觉得

我可以接受因为财富这个事情他不是说一直往上累积的他有可能就是你经历投资你可能是会经历投资失败吗我觉得这个对我们来说是一个正常的现象我认亏然后我觉得我这笔钱我能接受这个亏损的话在那一刻把房子挂上去我后面的很多心态都越来越笃定嗯这个等于说是准备过程当中一个特别大的事情对特别大的事情嗯嗯

没有到要亏损一百多万吧有一百多万你想我都已经还了五六年的房贷了然后我之前基本上还都是利息然后那个本来就是如果我这个价格卖出的话基本上就要亏个大几十万然后还有我装修的费用一百多万那因为你现在其实还没有真正卖出去其实还是在观望状态

就是因为我觉得后来被那个房价打压到一定程度了我觉得那现在稳一稳吧我觉得就是我在回想一件事情就是当年我 27 年的时候为什么有一个信念是说我再不上车我以后就上不了车了我后来想那不就是媒体渲染出来的一种恐慌情绪吗然后所以现在就是觉得这个房价一路唱跌特别是去年我查基本上是唱空的多

所以呢而且很多人可能有不同的见解但是你只要是唱多的言论你就会被攻击所以很多人都不敢发这种言论所以我觉得这是一个集体情绪我现在的就是关于我的投资理念是要跟集体情绪背道而驰就是别人贪婪的时候对我就要谨慎了但是当就是别人谨慎的时候我就应该贪婪了我现在就觉得是要背道而驰所以我现在支持我的不卖房的理念就是这个好的

信念要坚持要坚持信念

嗯嗯其实就是我从自从到北京之后其实就是我我以前也写音来送往了其实好好不少朋友了嘛嗯但是嗯其实如果是你刚到北京没几年比如说两三年三五年这样子其实离开的时候可能不会像我们待了十几年之后要考虑的事情这么多那时候

比如说房子车子这些东西嗯那时候大家一不所有来就来去去条条无牵挂就是想来就来想走就走可能他走的时候我也会有一点不舍毕竟在一起住过或者在一起奋斗过这种感觉但其实嗯他不用像你仔细详细的规划考虑这么多事情因为可能人生阶段也不一样了再加上嗯

就是身外之物也变多了所以需要考虑的事情特别多但我那天又回头一想其实虽然是看起来很多表面上的东西不一样了但其实你终究来说你人生靠这些

就是离开之后这个身外之物好像这些东西又变得变淡了比如说你回家你其实还是要有一份职业有一份事情要做你还是要重新建立你自己的生活很多其实过程都不一样了但是我们的心态就是会被这些

好像已经拥有了很多的身外之物的这种中年人这个很难前进也很难后退的这种感觉束缚因为我之所以会这么想其实是在劝我自己因为我自己其实也被这些身外之物束缚好像现在仿佛拥有了一些什么但其实

后来一想其实你来来去去其实不是其实也就是你这样一个人嘛其实我最近是在想这个事情就是为什么会被这些身外之物束缚的这么深好像前进不得也后退不得的感觉

我觉得其实跟我们拥有这些身外之物的年纪就现在咱们其实是处于一个中年时期嘛我觉得还是有关系的我觉得你想我有的时候经常在想那个我们当时才参加工作的时候拿那么几千块钱基本上我们三个月交一次房租然后我觉得当时我们是做编辑的工作嘛是前两个月可能你都拿底薪第三个月的时候你的那个就是绩效就是会发一笔嘛

然后拿到这个钱还没污热呢就要去交房租然后但那个时候你好像也没有什么就是特别担忧的事情因为你可能有个预期就是未来就是一定是向上的未来会越来越好的而且那个时候其实我觉得人的精神需求可能比物质需求还要就是强烈所以我说这是文艺七年的通病嘛就是你没有你的刚需到来的太晚了你没有那种很迫切的就是要买房要结婚啊这些

嗯被这个就是市府意义的东西所捆绑但是我觉得我们人到中年是觉得就比如说像我我觉得哎呀 1717 年的这思想害了我让我在财务上没有规划什么的然后呢你又开始比较入世嘛开始接受这种社会的这个观念的一些洗礼然后我就会发现人就会变得有一种就

无上不下的以前是你相信一条路你就往前走但现在你的这个价值观没有那么纯粹了你是被很多种价值观裹挟所以我当时说青年里有一句话我一直记得很深刻他说一个人一辈子只选一条路走到死走到老我觉得这是一种幸运我现在特别认可这一点就是我们很多时候是走一半就觉得说有点瞻前顾后呢你拔上了对

你现在会这么想吗会觉得文艺青年的思想耽误了你吗

如果从财务逻辑来说的话我就是文艺青年的这个思想耽误了我就我说嘛如果说我人生的第一桶金是 21 到 22 年的时候那个时候我就可以在北京交首付了但是我没有买房的概念嘛因为我从来没有觉得就是我要结婚我要买房这些事情我就觉得我的就是这些钱拿着是要去自我成长去见识世界的哈哈哈哈

但其实我这个想法和你不太一样我就觉得你觉得很多这个东西对于文艺现在来说都变得很晚我理解就是青春期变得更长了就是我们又有更漫长的青春期但实际上我觉得这件事对于人生来说是很奢侈的就是

当你没有到下就是你如果不用现在下半场的心态去考虑之后的事情我是觉得上半场这个漫长的春天期是很奢侈的事情就是没有过早的进入一个社会时钟就是到这个点该结婚了到这个点该生孩子了到这个点该买房子了我觉得其实对于整个就是放到整个漫长的人生里来看这个对我来说是很幸运的事情我们觉得是

就是又幸运又奢侈的事情我觉得嗯没有什么后悔的感觉甚至觉得而且我甚至觉得那段时间是最现在回想起来是我最最怀念的时间

但是你很难说你怀念的到底是一种青春的状态还是说你怀念的是那种所谓的文艺青年的思潮但是我说我就觉得文艺青年的这个就是特质耽误了我我这个是其中的一个阶段性的反思但是其实你看所有的这个社会思潮它其实是在轮转的现在大家就觉得说

中产焦虑嘛那些结了婚买了房住大房子的人孩子上国际学校的人面临这波就是失业潮的时候其实他的那个阶级滑落的负担心理压力以及现实的你每个月你断收了以后但是你还要这么多成本要付出去他们其实所谓绝望的中年困境嘛绝望的中产阶级中产反贫这些词都是在讲他们相对来说我们其实身外之物还是一些物

他不牵扯到人首先我们没有结婚没有孩子这个事情上其实我觉得比很多人都要轻松嗯是对吧所以就这个就是那你要从这个角度你就说文艺青年救了我对啊哈哈哈哈

让你有什么角度看这个问题当我们说这种比如说在大人生我们身边可能就有这样的人比如说中产小孩上两套房贷要还然后小孩要上国际学校身边其实真的确实是环绕着这些人当你离开这个环境之后你会不会觉得这些焦虑其实就变少了就是对你的影响会变小当你回到家之后

有 我觉得这个还是比较特别这点我觉得想想说的就是我有的时候就是听到就是这些所谓中产反贫的这个故事特别现在很多严肃的这些就是期刊或者这种就是媒体他开始写这种人物就是采访的时候就写这种群像的这种稿件看起来是非常深度的但是我觉得很没有意义他渲染这种焦虑的情绪

但是他这个东西是不是真的就是走投无路就不是啊我觉得你的孩子可以补上国际学校你可以停掉一年几十万的这个开销啊那你的房子可能就是每个月的月供可能大几万你现在没有收入了那你就可以卖房了你就可以端尾求生嘛其实很多人的绝望感不就来自于对未来的期望吗就是你不愿意阶级滑落吗

你不愿意去过那种苦日子你觉得我在北京好不容易就是挣来的这一切其实我们挣来的一切有的时候也是对未来的一个错误估计那天我就跟一个朋友在讨论说为什么他是在 21 年就是上车的吗当时这样说为什么要买房他自己说我当年就是觉得就是虚荣心作祟看着我就周围的朋友都买了房所以我觉得我自己要有房子然后嗯后来还觉得我知道是谁了对

但是后来他又认真反思说这个话其实也不尽然其实是因为当时你有一笔存款了那你说你拿着这笔存款你干什么呢你是不是想要置业那就算你不置业的话那你是不是想着说要保值你得投资你不能让它什么通货膨胀然后让你这个钱慢慢的被稀释所以就说我们又没有财务的就是这个理念理财的这个知识对这个世界的

世俗意义上的这个社会的认知又不足的时候当你有了一笔钱这笔钱可能就是一个诅咒

对吧我觉得这个就是这样的一个状态所以但是我觉得就像我当时为什么说我可以卖房我已经做了这个决定以后虽然我没卖但是我心理上做好了这个准备如果我这个存款不够了但是我还没有足够的收入的话那我可以卖房是我的这个就是一个选择我又可以苟延残喘就是这么多年我就觉得心理上这是有一种就舒缓的作用我觉得这是我另外的一种选择还有一点就是

我有一个最近我在思考这一点就是我之前在跟别人讲我为什么要辞职回家的时候这些人生计划的时候我自己都没有参透了一点就是当别人问你计划的时候其实你有一种自我说服以及说服他人的这种愿望在就是你会描述我选择回小城市生活以及我选择不

工作的这个生活有多么多么美好其实它是一种憧憬你看那个时候我没有完全地去体验这种生活但是我把这个憧憬描绘得非常的美好就是我觉得这里都充满了一些自我说服的部分在我好像就像我告诉我家里

我要说服他们我其实这样是可以的我可以有更多的时间陪你我的身体也会更健康身心也会更健康但是我现在回来了以后我发现其实当我更平静了以后我发现这种狂热自我说服的狂热退去了以后我意识到我当时其实有一种心态就是让我真正的支撑我做这个决定的底层心态其实有一种自我发挥

放弃了心态就是现在很多人说躺平嘛其实我发现真正的是

躺一躺不平卷一卷动因为我在我辞职回家了以后我周围有几个朋友也陆续就是比较意外的没有准备的就是可能被裁员了嘛然后之前有一个朋友说可能我就被裁员了我也选择回老家什么的因为毕竟到了四十多岁这个年纪我们都是在互联网工作的你知道其实你要再找一份差不多收入的这个

岗位其实是很难的而且现在就整个互联网都是在进入一个紧缩的这个状态嘛

但是说这个话的人其实几个月以后你就面临了这样的情况但是你发现你其实根本没有做好心理的准备你根本回不去你的老家你还得瞒着家里人说你再继续上班然后也找不到自己想做的事情然后陷入那个人生的空耗的状态然后每天可能就是感觉自己在就是上班上待了一天无所事事但你也找不到这种心理来支撑你去找一点事情来做所以我会觉得就是我之前的那个

半个月的就是半年的这个准备其实是为我可能就是会经历的这个就是突然的这种人生的这个暴动以及做了一些支撑然后我当时的状态就是我有一段时间特别喜欢在网上看那种所谓的三合大神的底层叙事就是我的人生没有什么未来我没有对人生有未来我只是活在我不能

我不能说活在当下因为他活在当下我们有一种特别就是那种充满积极正能量的这种灵修性质的这种就是这种意味的描述但是很多人我之前看的那个就是所谓的三合大臣的底层字数他就讲说我可能今天去搬一天砖我有一百块钱那我要买烟买酒然后我吃饭我可能今天躺一天我只吃一顿面然后那么躺几天饿得受不了了我再去搬一天的砖他就

就是用这种生活然后我不知道为什么我就从这种生活里头得到了非常大的这种安慰治愈

对真的是治愈还有就是我看了有一个人就是那种自己写记录自己一生一天的随随念就是因为存款很少吗可能今天要去那个就是去便利店买那个就零七的视频零七打折的视频然后去那个菜市场就是买别人那种已经挑剩下的就是快收摊的时候买那种剩下的那个就是菜叶子嗯

宅一宅以后里头还是能吃的然后给自己做饭可能一天就是一两块钱的这种成本我就看这种生活的时候真的我好喜欢看这样的生活我觉得他的生活非常扎实而且我觉得就是他没有一种就是因为你人生我为什么说是你的自我放弃你对未来没有期待的时候你是非常原本能活在当下的你也没有那种恐惧所以我说很多就是中产他的交易来自于他不想

这个我觉得是不是有

跟我刚前说的比如说我想做这样一个决定我可能会把最坏的结果想成什么样我觉得其实你刚说的那种

那种生活就有点像我说的最差我能怎么样呢最差可能就是我每天去便利店买零食食品或者今天就顾今天能吃的东西今天能过过去明天再想明天能过得有序的生活我觉得是不是你说的自我放逐就有点像这种感觉

我觉得是就是你可以接受这样的生活而不是说预期我选择了这种一种就是非主流叙事的生活以后你还能过得像主流生活一样体面我就觉得我可以接受这种不体面的生活

然后我也可以接受离群索居然后我我觉得至少你能花最少的成本来满足自己的精神需求你活着也就是也不是很无聊一天吃一个饭然后你那个但是你就是大量的时间看书我觉得这种生活我觉得我可以接受嗯其实刚刚就是我前面问你的问题其实是比如说你离开了嗯

北上广这种所谓的主流生活的这些周围的人对你的影响就是回家之后是不是也降低了这些这些人对你的焦虑的影响就比如说周围这样的人少了你其实因为人的欲望可能是被环境越拱越强烈的我是有这种感受当你回到一个相对来说比较平静的环境之后会不会这些欲望本身也变少

是这样啊你看我们以前说嘛就是知乎人均就是年收入百万嘛然后咱们以前在就是互联网大厂里你也经历过就是那种基本上你很容易见到年薪百万的这种人或者他收入很高要不然他就持有很多的这种上市公司的股票对吧所以你会觉得就是一个人的生活的成本其实是非常高的但是

但是呢当我回来了以后就是过这种特别线下的在地的本土生活的时候我了解了一下像杜江燕她一个年轻人可能找一份工作也就是三千三千块钱这是一个基本的三千块钱左右但是他们也能活下去啊而且活的你感觉也不差呀

然后再看我现在就是比较切实的我现在租的是一个非常新的楼盘的一个三居室你看我就有一个自己的这个独立的书房然后有两间卧室然后整个装修也非常现代小区是那种高端物业管理是有管家的上次你看我拍的小区的环境但你能想象我的这个房租多少钱吗三五千块钱我的房租一千六我的天哪

对我的房租一千六就是我当时真的想说就是很多来北京找我玩的朋友见了我们这个房子了以后当时都会说那你这个房子在北京不得一两万起啊然后你一千万对吧然后我之前是在北京开车我是租的一个车牌我租车牌一年的钱其实够我在这个小城市付我一年房租原来你没有跟你妈住在一起啊

我没有啊我当然不能跟我妈住一起啊为了维持母女关系的和谐我就不跟我妈住一起我前两天还跟我妈吵架了

我也想问你跟你妈吵架了当然有啊我觉得我妈是那种就是精准的能激怒我的就是一个人我不知道为什么其实有的时候我跟我妈吵完了架以后我再回去复盘我觉得我妈可能觉得她说了一句平平无奇的话但是在那个瞬间就捞点了然后以及我妈现在不是喜欢用手机听小说吗

其实我也喜欢听播客什么的那你说这是不是有互相影响但是我不知道为什么我自己做事的时候可以帮那个就是播客但是我一听到我妈的那个小说的声音一响起我心就开始莫名的焦躁烦躁就很烦躁我现在跟你录播客甚至能听到你在这硕大的房子里讲话都有回音太大了太大了

所以就是这个就是因为你以前就对这种小生活你都是源于有想象嘛所以现在你真的是能看到这种生活的时候其实你会觉得一个人真正的你要维持生活的这个成本其实没有你想象的高只是说你要想过什么样的生活所以我还想说一件事情就是去年我不是很关注那个大象公会的那个女生在日本

呃饿死的那个事情吗嗯就是 a kid 吗那个女孩她之前就是一直在那个关于她怎么死的这个事情是不是饿死我觉得就是还有带就伤血哈但是当时有很多我当时几乎那段时间对这个事情非常关注然后我找了所有就是

关于这件事情的这个分析的帖子看然后很多人就说他其实有可能是抑郁症因为他觉得有人觉得他没有求生的欲念嘛因为他没有钱可能那个时候已经进入那种厌食症还怎么样他整个人非常消瘦然后但是他可能还要喝无糖可乐有一点钱要买漫画而不是说想尽办法把自己就是先保持自己的就是维持生存的这个热量或者说其实在现代社会你要饿死其实很难的嘛

因为你有各种社会救助其实你只要向外界就是求助的话其实你是能获得这些基本的生存资料的

然后所以我后来在想我为什么对这个事情这么关注可能首先我是觉得怎么会现在社会有一个人能把自己饿死然后还有一个就是我觉得当时可能你会觉得这种自我放弃的这种想法可能当时那一刻很吸引我就是说当时为什么这么关注这个事情对我当时其实也不知道为什么那么关注这个事情

我觉得你这个自我放弃是把他跟你要离开北京回到家乡关联在一起了你就是你觉得回到家乡可能是一种向下的

向下的感受就是而不是我们每天在北京要蒸蒸日上要往上走的这种感受因为你可能本身就有这种向下走的观念所以你更容易把它跟这种放弃啊这种感受关联在一起

而且我为什么就是这次聊天之前我就说我今年想尝试的是一种就所谓的真实性的叙事因为我会为什么会跟你强调这一点我说你问我问题的时候咱们谈的时候其实可以尖锐一点因为我在我自己的文字以及我的社交性表达的时候其实我意识到一点我是有人设的就是有一些观念观点我会把它

包装的无所不能其实当然这个也是我这么多年以来习惯的一种自我圆满的一种解决问题的方式就遇到一件事情我会用一种所谓的充满理性的这种理论把自己自我说服但是我发现就是这种路径依赖时间长了以后你会形成一种思维定势就是你离你自己的真实表达就越来越差了

我会发现我之前就不断的跟别人解释我为什么要回来以及就是向他们解释我未来我会过上的生活的时候包括之前很多人就问我说你现在回去怎么样啊我就说我非常好我现在身心愉悦我在讲当然这部分是事实但是我其实我

我的潜意识里是要构建一种我依然很强大我依然很美好的这种生活然后而且有一点我就发现就是其实是挺关键的就是当时我跟那天是我的 last day 然后呢我跟一个就是工作上有交集的一个朋友在楼下就是聊天然后我顺带的说了一句我说今天是我的 last day 然后呢当

当时他看我的那个眼神一下子就充满了那种同情然后不知道同情和谨慎不知道怎么表述才能安慰你然后我后来在想他们其实是以为我是被裁员的嘛因为其实现在在这个就是

这个就是当下嘛其实被裁员的人很多所以很多人说你要走了你总是有一种哎呀你是被裁掉了的这种感觉我当时我觉得我很致力于去纠正他们说我是自己辞职的我自主选择的这种生活但后来我在想说我为什么一定要纠正他们呢他们怎么认为其实跟我的生活没有关系那个时候我意识到了其实我还是想要就是建构一种我选择了一种更好的生活方式的嗯

我的人生是选择了一种更向上的只是说另类向上的这种生活方式的就是你心里对这个事情还是有一个高下

的判断在里面高下的评价在里面所以就是我意识到了其实我离我自己内心的真实就是我跟你说的我其实就要过一种向下的生活或者说我可以接受一种自我放弃对未来不期许的这种生活的时候我觉得可能这个才是我整个做这件事情的一个核心但是其实我之前的表达里头都没有出现过

然后这个是现在我真正的回来了以后我有更多的时间独处更多的是时间跟自己的那个心灵对话的时候我才显现的一个真实对真诚是比较挺难的你们这个静坐和冥想的时候老师没有说让你们不要评判吗不要评价

首先就是你所谓的不要评判肯定是就是佛学里的一个特别重要的观念但是打坐的时候他只需要做一件事情就是盯住一个目标就是我是观呼吸嘛所以你的脑子里只有呼吸这一个动作你的所有的想法就比如说哎呀我会不会有观念这些想法其实都是干扰你的这个目标的一个外物所以

而且有的时候其实解决你的那个干扰不是说我怎么办我什么方法能解决它而是只要你盯住你的目标物你就能解决它但是我觉得在这个过程当中其实你是因为我觉得是波云见日见到你自己内心最真实的想法的一个过程我觉得因为在这个过程当中

我不知道你是不是我对我的反思是这样的我其实是一个很注重理性以及国际思维的这么一个人头脑里有很多的观念和很多的想法但其实我是一个很容易被这个所谓观念所束缚的人就是

你有很强大的一套逻辑自洽的一个就是理论系统就是其实你想什么事情比如说我们今天不上班了我可以讲一大堆但是呢我当时没有办法做出不上班的选择我也可以告诉你上班的意义这么一大堆所以当时我写这本就是愿你顺风顺水自成山海这本书的时候我之前看到有一个读者说其实我的文章里有很多观点是相左的因为对

这个书我当时写了就是五年其实在做最后修订的时候我发现这个观念相左的这个就是这个部分存在但是我没有改它之前有一个读者就是评价我的这本新书愿你顺风顺水自乘山海他说我在这个前后两篇文章的价值观可能都是相反的

然后因为这本书我写了大概五年时间陆陆续续的就记录我的一些就是想法和我的一些就是对一些事情的看法然后我后来在修订的时候其实我自己是意识到这个问题我的观念相所的这个状态但是我为什么没有去修改其中的一篇呢因为我会觉得就是人的每一个阶段他的这个想法其实都是真实的

如果你希望通过一本书得到一个唯一确定的答案的话我觉得首先这个想法就是不现实的我觉得我想呈现的一个真实是能看到我思考的过程而不是说我告诉你一个观念然后你就觉得把这个观念就是奉为真理我觉得这样子是不健康的读书的一种状态所以后来最后我决定了保留就是这个

这个两篇其实可能价值观相左的一个想法然后继续说到我们之前讲的就是因为你有太多的理念了你太会说服别人了所以你也很会自我说服自我麻痹你就是对吧我觉得自己在你身上体现的特别明显对在我身上就是我是一个我之前说我是一个非常擅长自我欺骗的人

所以我觉得禅修对我的作用就是说它其实是波云见日让你真正的把这些观念理念去除了以后你看你自己的内心真实的想法是什么因为我有举一个例子就比较容易理解当时我们有一次上课的时候当时它不是一个禅修的课它就只是一个公开课然后当时老师放了一段音乐说让我们听着这个音乐来跳舞你

你想那个在场一百多个人我们又不是那种牛人然后就没有什么四肢不协调其实你很怕丢脸所以你就不愿意去跳然后呢我就没有动我在座位上就没有怎么动然后呢当时老师就说了句话他说很多人你们不动你们肯定会告诉自己你说我又不爱跳舞我听了音乐我没有任何感觉我不想跳舞

他说那是真的你不想跳舞呢还是你害怕丢脸呢我觉得这句话对我的触动非常大就是有的时候你其实是因为恐惧但是呢你为了合理化你的恐惧你有创造一个理论你说我不想要这个东西然后我现在的过程就是尽量剔除掉这些所谓就是掩盖了我真实情绪的这些观念我想真实的看到我真实的想法

而且你这个人学习能力特别强经常吸收各个四面八方来的各种理论知识各种观点来强化你的这个想法来说服自己来说服别人我的感受就是这样你怎么能吸收那么多乱七八糟的东西来说服自己而且这可能像看起来就是有的时候因为我可能年轻的时候嗯

这个一比较可能更明显因为我可能跟更感性的人比起来他们会觉得啊你经常好像嗯觉得自己特别理性会用理智的东西来说服自己包装自己但如果我跟你跟你一比起来可能我就是那个特别感性的特别随便特别随性的人因为你的这个理能吸收的四面八方来的理论实在太多了就是

你特别擅长学习然后用学习的这些来说服自己但是我后来发现一件事情啊就是其实人有一种底层的就是观念和架构你其实很多你学习来的这些东西都是数它是为了让你的这个架构看起来更明晰以及更合理而已然后

以前那个马小姐就说过我们的共同朋友就说过他说你就是一个要做什么事情就是先要做很多理论准备比如说我这段时间我要跑步然后呢我就会看大量的关于跑步很好的这些书什么就是 born to run 啊什么的好爱这些

对我看了以后我是要做大量的心理建设然后才去做这件事情但一段时间我犯懒了我又亏去去找那种哎呀跑步伤膝盖啊跑步其实就不适合我们的人体的工学啊这样的书来自我说服后来我发现你懂为什么说懂了这么多道理也过不好这一生我觉得就是在这个地方因为你觉得道理其实只是为你的观念服务的

而且我觉得你们就是迟迟开始不了的人可能某一方面就像我我这种就是先干了再说就是先干了遇到什么问题再解决什么问题就这种这种态度但你们可能是上来就想把这事干得特别好就是先用一些理论知识先武装一下自己那我要跑步了肯定要学习一些科学的跑步的观念这样我才能把这个步跑好我觉得你们可能更想追求

完美一些我是这种感觉所以其实没办法开始实践我发现我是需要理论支持来就是指导我的行动的是这样的比如说你做一件事情就是你跑步这个是运动这个事情

你一定要知道运动是好的你才能去做因为运动不是一个它是立竿见影的事情它不是说比如说我在做一下运动我想达到一个什么结果但是可能在这个过程中的三五个月我都看不到结果那我很可能就没有办法支撑我自己的这个信念让我坚持下去我就不断找别人的反馈说坚持下去会得到怎么样的

一个成果你就没有一件事只是你单纯的想吗单纯的想而没有结果需要结果说一定要这个事是对我自己好的是向上的是 up 的才能做就单纯想做这件事情有吗我单纯想做的事情我很多时候都是觉得它是对我有害的事情如果单纯是想的话我就每天想在就是沙发上躺着然后想睡到几点就睡到几点

那你可能某种程度上是想和这个这样的你做对抗就是我到现在其实我经常跟别人说人要运动什么的但说实话我跟别人讲什么运动的机制讲 35 岁之后我们的雌激素下降所以我们的骨瘤湿钙瘤湿会开始加重所以你要加加强那个肌肉的训练啊这些我说这话理论只是一套一套的但是说句实话我不是一个真正享受运动的人我的运动过程都挺痛苦的就是

就是我必须要我觉得有一件事我的感受觉得你是挺开心的就是你看小说的时候对我看书的时候非常开心对呀但是看书但是我看书的时候开心但是我想但是我不想就是我比如说抛弃了我是这个是为了工作然后我这是为了写作这是为了学习理论这是充实自己抛弃这所有的这些外界的这些目的之外我觉得你单纯看一个小说你就很开心我有时候能能

感受到或者体会到你那种单纯的开心比如说你之前有说你晚上看一个小说看得好开心看到两三点钟还一直在沉迷在看那个东西当时我就觉得这个开心挺单纯的而不是为了说我明天要为公司报一个提案我后天要因为我要写一篇文章我觉得你是有这种纯粹的

我是但是我会有的时候就是因为我太享受这件事情了以及我就会觉得说就比如说我看一本书可能这个是个网文它写的非常爽感非常强那我很喜欢但是呢我可能觉得这是一个休闲它不是在我你又把它拉回到这个功利主义的对

对我就会就是就没有办法就是特别就是真实的去享受那个片刻嗯但是现在我尽量不做评价了不是我前段时间就是在看漫画吗我真的是看的沸瀣忘食然后我是在看《一人之下》我补足了他这么几百话的这个就是这么几年积累起来的全部成果然后我是先看动画然后我每天就会做的非常规律然后我一定会在我的书房然后正经危坐的然后开始看这个动画

对看漫画开动画都是这样的然后我那几天觉得我真的是进入了完全的心流状态我非常享受这个状态自己看着哭啊自己看着笑啊然后很多观点还做笔记啊什么我非常沉浸这种享受但是那几天我是觉得说这个看漫画这个事情带给我的心理体验非常好我没有去想说这不

漫画有什么意义什么价值然后对我的工作有什么帮助对啊这不就是你单纯想干的事情吗你刚刚还说你单纯想干的事情都是有害的事情我觉得这种就是你单纯想干的事情你是一定有的就是你除去了那些

绩效主义公立主义的观念之后肯定是有的我觉得就是我刚刚其实想说你这本书其实已经时隔六七年了距离上一本当你在北京的时候就是一直其实你有一直在写嘛因为是一个成长的过程记录了一个成长的过程但是迟迟都没有写完但是回家几个月之后就很快的就完成它了并且出版了

这是不是跟你回到这种相对来说比较简单的环境比较专注有关系我觉得肯定是有关系的还有一个就是我总是定义我现在的生活是一种不确定但是充分自主的人生就是我现在感觉非常时间非常自由精神非常自由我现在有一个特别大的一个改变就是我现在不怎么看我手机我前段时间好像把我的微信条件

调成了那个就是免打扰的模式就我的对话框不会弹出来如果我不主动看我的手机的话谁给我发的消息我是不会看的因为我现在生活中跟我直接相关的一些人就比如说我家里人他们会直接给我打电话所以他不会出现一个事情给我发了需要我就是立即去解决的事情所以就存在一个现象经常我朋友给我发的信息可能我隔了一两天才回他

然后前两天我跟一个朋友就是一个北京来的朋友我们见面然后中间就是要出去出去然后我就手机就忘拿了然后我但是我不确定我是手机忘拿了还是丢了然后当我打电话也没人接然后呢就是我说可能应该是在酒店里我说没关系然后他说你现在状态真的太松弛

因为就是手机就是万一丢了你不会就是那种特别紧张我就觉得后来想说丢就丢了嘛但是我之前在我上班的时候我经历过一次差一点点丢手机的片刻当时那一刻我是非常心慌的就是我的手机被别人偷了但是呢我是及时的就是发现这个事情

又他又还给我了但是在我发现我手机消失的那一刻我心里真的是大脑一片空白进入那种非常应激的状态就是因为我现在的手机是保留了我所有的工作的就是这些这些资料的我的微信是从来不删的而且因为我微信里其实是微信是我占用我的那个手机最大内存的一个 APP 因为我里头有很多就是那个表格合同以及我的那个就是

什么 PPT 啊什么的你只要被别人问起我随时就能调用出来而且我在工作上我尽量不用语音是因为我要检索嘛讲到一个什么事情我尽量就知道几年前我们关于这个事情的讨论是什么但如果我的手机丢了的话那我这些东西就是会给我造成巨大的麻烦但现在我就把这些东西都清空了我觉得就是丢就丢了呗

就是对我来说真的就是没有很多负担从手机清空就是也像你心理上清空了很大一部分这个负担我觉得我以前拍照就是有的时候莫名其妙的照片但我都不会删它我想说万一有天会用到呢现在我都会用

其实你根本不会用对吧一两年你都不会打开一下但现在但是我觉得那个就是你的一个没有安全感你什么就是囤鸡屁嘛信息的囤鸡屁你什么东西你都想留着想有一天要找他但是你会发现可能这辈子你用不了嗯但其实我我我你刚说手机这个事情我我是很长时间以来就是我就设置了手机十点钟之后我就不会有任何那个消息的提醒

就是我只要不打开微信这个 APP 他就不会提醒我所以因为我觉得就是我要进入这个休息的状态了我觉得不希望任何这个不相关的信息会干扰我就像你说的同事领导

任一个微信给你虽然现在不需要回但会引起你的一些思绪嘛所以我我很长时间以来都是十点钟以后免打扰然后我还有一个就是我还会我一回家我有一个旧手机我要如果娱乐休闲的话就会用那个旧手机所以我只要九点钟以后回到家我我那个工作的手机我就基本上不碰它了所以我一直到睡觉前我看一下闹钟我就就是我好像把这个

工作或者其他的事情隔离在我这个休息的这个范畴之外了我觉得那段时间我还是挺沉静的就是比如说九点钟之后回到家的休息这段时间嗯

其实我之前为了就是那个看书嘛我还买了一个我首先有个 Kindle 嘛然后呢后来我又专门买了一个就是掌上阅读器它就是跟手机那么大然后就是好像叫默暗还是什么是一个迷你阅读器就是手机那么大然后它基本上就只能看书嘛然后我以前睡前的时候特别喜欢阅读因为就是那个时候你很放松你完全觉得你精神注意力都是很集中的然后我觉得睡前的那个就是它

躺在床上看书那一会儿是我就这一天

最属于自己的时刻但是如果我用手机看的话有的时候免不了就会有些信息弹出来嘛然后而且有的时候不自觉的就想看一看微博想说一个知乎什么的对我觉得就确实是一个就是干扰而且我觉得人有的时候是需要就是对于手机或者一些某类 APP 有一个阶段的要不然你其实你的这个就是惯性其实很容易就让自己不自觉的就点开它我前段时间还经历了我不是又开始打游戏了吗打王者荣耀吗

我是一个非常容易上瘾的人而且我发现你开始打游戏的时候它会改变你的一个就是神经我不知道是不是它改变你的一个就是神经地质的问题我反正会发现我自己一旦开始玩游戏我可以在沙发上坐一天然后呢就是进入那种就是暴怒的状态你的理智呢然后你的理智呢

我玩游戏就是这样的所以我没有我王者荣耀是这样的我今天把它下下来然后晚上睡觉前把它删了然后明天又把它下下来然后又把它删掉

就是我是反反复复的我没有那种中间态说我保留着我就是比如说在等人等车的时候闲暇的时候打一两把我没有我就是很容易沉迷我是一个非常容易上瘾的人然后我发现那几天我看就是开始开那个打王者荣耀以后我的所有自律都没有了我就要打到半夜两点钟那你可不可以试一下你就让自己沉溺看你能沉溺多久

我沉溺了一个星期啊然后每天两十三点睡啊然后就是也没有办法就是看那你是用理智规训自己说我沉溺了一个星期了不能再沉溺了还是说我就是厌倦了我没有厌倦让我打我还可以打那你再打试试看你能沉溺多久我觉得是有一个极限的

我懂你这个理论我小时候的对一个零食的阶段反应就是通过吃到吐的方式因为我就是有一段时间很喜欢吃某类零食我脑子里就一直想着它然后我就觉得很烦有可能是半夜可能都十点钟了我趁我妈不注意的时候偷偷跑到楼下去买了就是偷摸着再回来我就一直很想吃这个东西这种对这个食物就对这个零食的渴望完全是占据了我

然后后来我就很想戒断这个事情然后我就会一次买大量的然后吃到吐然后有那个想吐的那种感觉了以后就有一个身体应激了以后我可能对这个食物的欲求就不那么强烈了我发现我可能我不是一个我就是有一个上瘾体质的人那你看你真是这个从连吃东西都是如此的极端难怪你就是不想承认自己是一个就是做事平庸的人呢

你要把这个做视频中的这个事情先解释一下其实我们好多年就讨论过这个问题我先说我的理解

我我先有一次我是因为工作上的一个事情然后呢让我对人时间就是非常郁闷然后呢就是是一个我急大要梳理的问题所以我就去公园跑步一边跑一边梳理这个问题这个问题其实简单特别简单但是这个以前我在跟别人跟另外一个人在谈论这个事情的上

谈论这个事情的时候我一定说不明白因为我一定有一些自我包装的成分在里头所以呢我这个事情需要自己去梳理这个事情起初来非常简单就是我在工作上的一项业绩比不上我另外一个同事这个事情给我产生了心理产生了一种打击我为了缓解这种就是很

低迷的这种情绪所以我去散布我自我就是在梳理我梳理的过程是这几点就说那可能我们人各有擅长的地方他的这个擅长可能在这个生态环境下更能凸显那我擅长的地方可能要在另外一个环境里才能绽放之类的巴拉巴拉响一大堆但是后来突然有一刻我就想说

我为什么不能承认我在这件事情上就是不行呢就是这种认败的心理我那一刻意识到了以后我说我就是不行那一刻我突然觉得很轻松根本不需要那种长篇累读的梳理了有一个潜意识是为什么我要自我包装为什么要显得自己无所不能在别人就是解决别人的问题的时候其实我不是一个很好的情绪的倾听者因为我总想帮别人梳理一个理论的东西让别人去克服这个情绪的低迷期

我觉得好像自其名就是美其名曰是在帮助别人其实不是就是因为这是我自我的一个解决问题的方法就是一旦要上升到理论价值去克服你情绪上的这个脆弱性但是那一刻我发现承认我自己不行的这种认败心态我觉得好轻松嗯我觉得认败心态你说的是一个认败心态我理解其实就是嗯

我以前也有这种感受就是没法接受自己这方面的脆弱不愿意接受这个情绪上的脆弱嗯因为你的你的方式可能是不断去说服自己我的方式可能就是转移我自己的注意力去干点别的事情就是不想这个事情就是嗯

忘了这个事情好像它没有存在过直到下一次这个情绪又再起来的时候但是你习惯了这种用别的方式来转移注意力的方式之后你渐渐的这个情绪就会越来越淡了就是你好像我没有情绪我不在乎和别人比较就是我之前用的方式一直是这样的但是

嗯

嗯所以我才跟你说我好像接受了自己嗯有些方面就是很普通所以你当时也说嘛就几年前你就是跟我讲过这个事情我记得当时我们俩是在谈话是应该是 18 年的时候我当时是那个嗯

在外地出差我当时跟你聊天然后就是我每年许愿都是今年有什么就奇迹发生啊然后今年有更就是美妙的人生体验啊有那种就是这种状态发生然后当时你就说你给我回复说是因为你还不能接受自己就是一个普通人当时这样的道理你觉得是一个大道理

这个道理我就是接受不了就是我们都说嘛就是你感觉你自己的人生的剧本就是应该是个主角啊你没想到可能对于这个世界来说你就是个微不足道的配角啊可能连台词都没有的这种感觉就是个平眼对

对你是你是不能接受的嘛但是我就是说虽然你几年前就跟我说了这个理论然后呢或者我觉得你说的这个理论是有道理的我从理性上我是能接受这个理论的但是我觉得不是从感性上悟到的这个道理吧它就永远只是道理而不是你的这个价值观

嗯我们最近是有什么新的体会吗我最近不是在看那个当你当像鸟飞向你的山吗然后我是觉得就是因为这个作者写的非常好我觉得他有很多心理的这个心理分析的这个过程我觉得写的就是非常的就是细致入微他其实人在那个接受

其实人有的时候很难接受一个就是很残忍的事情就比如说我觉得认败其实是一个很残忍的事情嘛就像我看他分析的这个事情就当他受到那种暴力的威胁的时候他会否认这个暴力

他会说这个暴力一定是可能是我哥哥跟我开的一个玩笑要不然这个是无法解释以及无法忍受的而且我一定要自省是从自己身上找到我的不足的之处我想一定是我一些不当的举措引发了他这样的暴力行为我没有办法接受我是一个纯粹的受害者

然后当他接受到别人对他一个正常的温柔态度的时候他会觉得这个温柔很残忍因为他宁愿别人对他大喊大叫他会觉得这种因为大喊大叫会激发他的这个生气的情绪当他生气的时候他会觉得自己很强大

嗯其实你看这个跟我们的就是心态是一样的嗯就是你会对抗一种情绪就当我觉得我不如别人的时候我首先是自我分析说人格有制啊这东西首先首先就是不接受了然后就想否定他嗯

你想让自己看起来无所不能很强大但是所以我说最近我对于任拜心理这个体验还是比较明确的我觉得它会让你很轻松我觉得跟你之前说的那个就是这一点和你之前说的就是不够对自己不够真诚或者不够诚实也有关联就是我有点习惯性的否定自己的感受吧

我觉得这个里头还有一层可能心理机制是因为我觉得

你一定要证明你自己十分的强大你十分的优秀你感觉你存在才是被认可和有价值的或者我说的再鸡汤一点你感觉你是需要有一个具体的条件你才是能够被爱的你不接受一件事情是你的存在你本身就可以获得爱和肯定的是的对吧我觉得这是一个潜藏的一个机制我以前没有想到我会是这样的就有的时候我会我还在想一个问题是觉得

我以前是一个很敏感的人我觉得这是一个高度自尊的一个体现但是现在我可能就是觉得这是一个低自尊的表现

是因为你的这个就是对自己的价值认可是需要借助的耐力是就是你不肯定自己本身存在就是一种价值当你因为我跟咨询师也聊到这个问题就是说我们还是认为我要足够好别人才能爱我我要足够好别人才能肯定我我才是有价值的还是要通过这样一个外界的链路来肯定自己

就是我本身存在就有价值这件事我们还是不接受的或者是说你就是理论上接受但是你心理的体验上其实你是没有真正接受的而且你看之前我们甚至我都没有意识到这个问题一直想做一个强者觉得自己足够强大足够好才能获得别人的爱和尊重

嗯对这个其实我不知道你啊我是以前是不在别人面前示弱和哭这个事情就是我说不了软话你很难示弱哎我感受到了对我是一个很难示弱的人就说不了软话但其实这是一个如果我遇到一个态度强硬的人我一定是顶上去的但是我现在经常被一个就是温柔的那种对待和说话方式呃

我会被这种事情所感染然后我会觉得温柔真的是一种很美好的品质我那个咨询师曾问我他说我们先有一个小目标就是你可以告诉我你想成为一个什么样的人我说就是一个温柔而坚定的人他说好的那我们有这个小目标了我们就往这个目标努力但是我觉得还是要对抗很多生活中的习性吧就是你有一种

下一时的情绪反应机制我发现这个问题其实在我妈身上也有这是一个家庭的传承因为我们很喜欢说反话可能我问她一个正常的问题但是呢她可能反问是

对他是从这个问题里听到了一种攻击性所以他就说关你什么事情你为什么要这样子问我说我只是正常的问你关心你这个问题为什么你要用这种情绪的反应机制来就是回应我呢当我把这个问题就点名的时候我妈可能也

不知道为什么他要这么说但是这就是一个我觉得这是一个情绪反应机制可能我就是在我妈的这个观点下就是这个养育下就形成了这样的一个反馈机制就是别人可能是正常的问一个问题但你下意识的你就会就会被激怒你就会开始进入战斗你应急

因为我之前发现我跟我领导的好几次争吵都是因为这个样子的关系就是因为微信打字嘛后来我有时候吵完了我都会去复盘我就会发现哎呀某一个点上其实我完全全误解了他的意思你其实这句话你完全是可以是另外一个解释那就是个单纯的疑问但是我在当初听出了反问以及责问的这个意味嗯

我们后面这一 part 可能聊远了但是我其实是想说因为是由大太太做了这个要回家的这个心理斗争而引起的就是她在她心里之所以有这么多斗争和思考和焦虑其实是因为我们内心里还是包括我吧我们内心里其实还是把

在北上广生活和跟在北上广生活了一段时间之后又回到家乡做了一个高下和强弱的评判我其实也是想说如果大家有这方面的想法的时候其实应该先问问自己是不是也有这样的评判然后去到这样的判断和评价之后我们再来从本质上思考这个问题我觉得这样会更接近我们真实的内心吧

然后就是在我们俩谈话的这个当下我看到就是人物有一篇那个微信公众号推了篇文章叫回到县城就能过上令人羡慕的生活吗他这篇文章你一看他就是要做大城和小城的一个比较嘛就是

我们就之前要逃离北上广他会告诉你其实在小镇生活也不是你想的那么就是尽如人意但是现在我在看这句话的时候这个标题的时候会觉得这个标题本身就是有问题的因为你为什么一定要过让人信服的生活呢这个标题就有一种价值观的取向在里面

对所以就是接着明媛刚才说的那个问题就是你要过的生活你真正想过的生活到底是什么而不是别人意义上田园归影的生活或者是在大城市这种光鲜亮丽的生活我觉得自己怎么想这个可能是最重要嗯是的尤其是在我们做这种人生相对来说比较重大决定的时候我们更要就是回到自己的本心来做嗯

如果这种重大决定是这种受外界干扰的时候做的我觉得会对后来的生活带来很多的麻烦其实

对所以我也说就是你在做出一个重大决定的时候之前我一直在等那个 timing 就是感觉我以为这个就是 timing 是一种就是非常强烈的外界刺激然后我才会做出的但是现在我会觉得其实不是我觉得我这个做出的过程是一个积累然后是一个沉淀以及自然而然的一个过程

所以我会觉得就是像你说的它不是一个对外界的印记然后我要就因为炒了一架然后我就要暴力辞职不是这样的我觉得反而他可能做了更多的思考准备还有一点就是我自己的这个心得体会特别是我这个已经算回来几个月了以后我非常就是深刻的一个体会我当我踏入我的家乡的这一刻就是这个已经成定局了

的时候反而我以前的那些很多焦虑很多就是恐惧我觉得它都消失了我会发现一个是我们说的很多解题的方法解题的路径是要在问题出现的过程当中你一步步去寻找的然后我觉得你找到的解题路径有的时候是你以前根本没有想到的

你根本不知道原来还有这样的一个思路还有一个这样的一个就是人生的活法另外一个我觉得就是我想谈谈恐惧我现在觉得很多让你觉得很恐惧的事情它不是一个事实它只是一种想象好的好的希望大家最后希望大家多多支持大台下的新书大台下的新书名字叫

愿你顺风顺水自乘山海好的大太太这次回家的时间还不够长希望我们后来继续跟进大太太回乡之后的生活好的好的就是当我做了一个就是思想生活实验吧实验对对对好的拜拜好的期待下次再聊拜拜拜拜

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