Vol.18 原生家庭不太好，春节回家怎么面对和爸妈的疏离感？
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问题未必有答案但会越来越轻松这里是北城青年旗下播客问题来了

问题没什么大不了质疑她理解她直面她我是蛋蛋我是 Nurse 我是塔西提我是逍遥好一年一度的大日子春节假期就又要来了大家今年假期都有什么安排你们都会回老家吗还是跟往年一样

我应该是会回老家因为我家是在佛山嘛但是我老家是在和原就是我觉得和原那个家是我的真正的家然后我就会回去跟我奶奶待在一起所以应该就算回家吧那会待几天是八天都待在那边吗其实我现在是大四嘛其实以前的话我假期多的话我是一整个假期都会待在那里对我会一直陪着我奶奶

所以你会回去待八天对 今年回去待八天那还是很传统的过节法是我不知道今年还会不会回外婆家大概率是回的因为我会发现外婆去世之后

真的是家里会有一个长辈式的人物他会让你每年有回家的那种那种欲望可是如果长辈过去的话可能大家就是分散了但是我表哥就是当时我外婆去社还说希望今年大家还是聚在一起所以可能我们这些就表的兄弟姐妹们可能会一起出去旅游这样子嗯

我觉得需要一个阻局的人以前跟表哥表姐就是那种小孩子混在一起吵吵闹闹的然后现在一坐下来就是讨论说你在那个广州怎么样啦工作怎么样啦感觉很无聊呢主要是我表哥表姐因为都比我大八九岁他们都不是结婚就是带孩子了然后我我变成了那个最小的那个回去就是无所事事很无聊炫耀糖局

然后感觉就是现在就换个地方玩手机以前是真的去外婆家玩的那种对对对那时呢我肯定还是回家你好像有两个家回里面都一样吗

那是已婚人士今年區別是在於因為剛結婚第一年嘛就肯定是自己家要回然後大年初二就要跟我老婆回娘家我聽就是我丈母娘說就是可能大年初四還要跟她們一起去廣西因為我老婆她的外婆是廣西的哦

所以今年过年感觉会很忙三个家好喜好玩 过得很幸福啊这样子就是每一个都兼顾到对 而且每一个都不用待很久这是最重要的但是小家庭过年会没有什么年味我那个年味印象很深刻的是我爷爷就是会在过年前的那一晚除夕夜他会

把家里的那些比如说灯他会用红色的红包粘在那个灯上红包里都有钱吗没钱是那个红包纸然后粘在那个小灯上这就是我对于过年的印象还有就是在凌晨的时候

突然间会有那种小小的放烟花的那个声音但城市里一般都没什么烟花然后就睡过去了第二天就是可能会有一些人来拜年然后把你家的糖吃一点然后给你个红包但是其实年味我觉得是没有在农村就是那么重的大家族对 因为我年初二我就会回我外婆家我外婆家在农村里面

大家就会满地都是那种鞭炮然后家家户户会我们会吃鹅 鹅肉然后很神奇就是因为我是一个不吃鹅肉的人然后我小时候回我外婆家然后所有人都吃鹅我会把我的罐头鲮鱼带过去

难道外婆不能给你准备一个吗没有因为所有人都是一大锅吃鹅肉那个时候我小然后我比较自我为中心就搭着所有的面然后在那里吃我的罐头鲮鱼然后每一年都会被笑好好笑那

那其实大部分人还是会回老家的呢那你们调查一下吧就是你们上次跟爸妈见面是什么时候我就前几周而已我是上一次我要去看杨千花演唱会我回家借了一下我爸的车你小子怎么这么牛呢就是你懂吗我有事的时候我就会找他们我没有事而且我跟他们见面的时长不长就是我借了车拿了钥匙我就走了

飞快的走我应该是国庆那你要是说中世见面我差不多也是国庆那个时候那感觉大家其实现在跟父母真的就是异地的状态呢怎么是找不到一个很好的形容词但是大家其实都是异地生活的有各自的生活和圈子那其实我们春节回到家有一种做客的感觉会不会就是大家回到家会不会有种陌生感

同意就我真的很明显就是每次回家就是那种陌生感我不知道是对人还是对那个环境应该是都有我觉得然后我就会感觉这是哪里他们是谁我有一个很形象的形容就是像到了一个新民宿然后就会像适应新环境一样又重新适应一下客厅我的房间还有爸妈就这样子

他们就有点像民宿老板我现在有时候回家也有一种就是去家里做客的感觉然后感觉自己像那种待几天就走的浪子然后有什么事了或者有什么节日了就回来看看我反而觉得过年它因为有个节日的连结会让我跟我爸妈的关系更近一点因为我平时回家就是相当于回民宿的那种感觉但我觉得这个词很很就是冷漠对对很

我不知道怎么形容就是当我说出这个词的时候我也觉得挺伤感的我中秋甚至都没有回去就是因为这种节日我就会觉得好像没有什么回去的理由我对那种团聚本身没有那种向往然后我每次回到家之前我会在家里那个地铁站附近的公交车站一个人待十几分钟我觉得它相当于是我的一个缓冲地带

对面是一个那种商场商场上面是居民楼我每次都会坐在那里静静地看着商场上面的那个居民楼那不是我家但是我就会看着别人家然后我就在那里就是做一种内心心灵深处的一种缓冲第二个因为回家好像也没什么话说就是脑海里就第一反应回到家并不是那种非常温暖和舒适的感觉

进门迎接我的都是我自己先开灯然后灯亮了空荡荡的我就回去放行李了就大概是这种感觉为什么听起来有点像过渡一下就是你刚刚那个场景很像那种中年男人不想回家在车里抽根烟对然后抽根烟先缓缓然后再提一下精神然后走进家门的那种感觉是的压力有这么大吗也不是因为其实也没有什么争吵也没有说什么有

打架什么的但是就是他肯定是没有在我广州自己的小屋温暖舒适的感觉就是你可能会重新要适应跟爸妈相处这件事而且我觉得没有那种期待感就没有说我要回家了

然後臨近禮貌趕緊趕回去我就是覺得好像這個點回去也行晚一點回去也行是是是就那種感覺因為它不是那種可能別人很嚮往回家是因為他回到家媽媽就會出門說

背回来啦然后把你的汤端起来然后说累不累上班辛苦不辛苦呀给你做这么多爱吃的对就没有这种场景所以你反而没有这种期待但是很多春节期间的宣传片他们都是这样子的就是大家穿得红红火火的比如说什么某些饮料啊他们的一些春节的广告片也是这样子就是一群人然后热热闹闹的吃着火锅然后你如果拉着行李箱刚刚开门就会有一群人迎接你

那所以大家族才能吧是你刚刚这么说让我想到了我大学期间的时候倒不是春节回家就是放寒假放暑假的时候回家因为放寒假放暑假的那个日期每个人都是不一样的有些专业可能比较早有些专业可能比较晚然后我经常就是不太喜欢跟我妈或者我爸说我哪一天具体回家也不跟他们说我哪个时间点到车站

因为我一跟他们说他们就想来接我我就想要就是我偷偷回去那段路就可以自己走回去然后走回去那段路其实就是我逐渐戴上面具的一个过程突然长大成熟而且我注意到一个细节就是我经常当然了进门肯定会跟爸妈打一声招呼对不对但是我发现我不敢直视他们的眼睛会有那种疏离疏离的感觉吗就是有一种陌生的恐惧

当然比起我妈我可能有点更疏离我爸爸然后我经常是回家可能缓冲了个几个小时之后就会悄咪咪的偷瞄一下我爸的背影看一下他最近长得什么样子在他不知情的情况下嗯嗯很有画面感嗯那时呢嗯就不止过年吧其实我每次回家我都

就是到家門第一瞬間我想到的是我回來了你自己內心 自己的問題還是會因為回到家感到開心可能就是還是對回家有個指念就包括就會有歸屬感就包括就是因為跟城市不一樣畢竟在老家也是生活了很多年就是那個熟悉的

语言环境还有包括那些建筑虽然它都是天命一律的但是它还是会就是会给予一些归属感那我还想到有一点就是可能因为回去的路确实有点远你到了目的地你肯定会松一口气就是你其实你只是松了一口气但是你会以为是你回家的快乐对就可能会把它混混在一起刚刚提到说不敢直视他们的眼睛那其实我很希望他能够

认真地看我一眼但很多时候她并没有然后就是所以我每次回到家放好行李我其实都会做同一件事就是我会先去跟我奶奶打个招呼老人家吗对她每次都会很开心啊她就她的皱纹都会舒散开然后第一话绝对是问我饿不饿然后但是很重要的是不管我说饿还是不饿她下一句话接的都是你这次回来会待多久

对我发现我爸妈也会问我这个问题挺好的我觉得我是说实话我奶奶会问我这个问题她就说瘦了就这样子对每次回家她都会说你瘦了不管胖了瘦了反正就瘦了

我妈就不一样了我每次回去她都会说你好像胖了她们很开心因为是今晚终于有人做饭了因为她自己她不喜欢做饭基本上每次回去都是我在做饭那感觉听下来大家其实或多或少都会跟爸妈有一丝尴尬跟疏离了就回了这么多次家你们有什么跟爸妈的破冰小技巧吗

破冰小技巧我怀疑我妈是 90%的癌人然后我爸应该是个纯纯大一人破冰基本上都是我爸发起的就是他一回来之后就会开始跟我唠嗑就比如说工作上啊怎么样的

有什么样的一些事情然后有个小举动就是这个时候当我们一家三口坐在一起我爸破冰了之后我妈就会顺势把她煲好的汤拿出来这个举动我觉得是会让我觉得很温暖的

而且有的时候呢是如果那段时间我心情很好我会很想吃烧烤我会特意去家楼下的那个烧烤店买一些烧烤回来然后还会问我说爸你要不要喝酒要不要一起小酌一杯所以你会跟你爸喝几杯对会跟我

会跟我爸喝几杯就是我会把啤酒买上了或者说家里的那个老酒就是客家的那种那种你小子酒量行啊还可以的然后就是然后我会给我爸倒上然后我们两个就是可能会一起泡酒然后小酌一杯很神奇就是我会发现以前是不会的特别是我长大后开始工作了跟我爸喝酒这件事会让我觉得我们平起平坐虽然我是个女生但是那一刻当我和我爸

把酒喝起来大家就是兄弟对就是聊一下工作上的一些事情就是真的是兄弟之间的那种聊天不挺像德山和他爸爸

我爸爸就是那种感觉我爸是那种比如说我高中谈恋爱要是出去跟男朋友倒数他会开车送我去那种凌晨开车送我去要开车把我载回来你爸真的是有点像你兄弟对真的是像我兄弟的那种感觉我的 bro

我回家就很奇怪就是我一回家就变成话唠我要是跟我爸妈说我是一个不喜欢说话的人他们肯定不相信的因为我在我们家是一个活跃气氛的活宝首先第一个回家就问东问西像一个游客一样参观一下家里的每一个房间然后就问各种问题什么时候咱家有这么个东西了然后洗手间怎么换水龙头了

然后什么我房间里某个东西怎么不见了而且很多时候回家的时候我是没有牙刷跟毛巾的然后每次就到处找牙刷在哪里

毛巾在哪里然后我妈就被她头痛说这么大个人了能不能够每次找东西的时候能不能不要老是喊我但是她嘴上这么说但是她会去帮你找另外一个就是我能感觉到爸妈其实也有时候会想借助家里家乡的一些变化跟我拉近距离他们吃饭的时候就会跟你说咱村开了一个什么美食一条街什么网红一条街然后那里有很多很多什么新奇的店等吃完饭就可以一起去看一下

其实我觉得他们对那些也兴趣不大就是一些年轻人那种奶茶店什么的他们可能比起这个更喜欢去听戏听曲吧但是他就很想说你们年轻人可能喜欢这种东西就跟你们一起去走走但其实我也不太喜欢咱们在广州其实也很多这种店呢然后很多都是盗版的我要笑死了对但是 AdidasAdidas

对然后一点点就一点点下面很多个小数点什么还有幸福谈那种对对对然后搞笑但是呢大家都不戳破然后就那个晚上就是会借助那个东西然后去走走那样子虽然也没什么但是可能就是大家的一种方式吧然后另外一个我觉得能够拉近人与人之间的距离的

就是除了爸妈任何人都适用的就是八卦嗯就是只要说起村里谁谁谁的八卦亲戚朋友这些年的变化我觉得真的就我跟我妈还有我爸就能瞬间拉近距离仿佛大家就是我觉得跟你那个喝酒唠嗑友的一拼那个效果嗯然后最后一个我觉得春节嘛还是有一点点用的这个节日就是过年的时候肯定会发红包我觉得发红包是我们家就是家人相处的一个高潮嗯

因为我们家的人还是蛮涉牛的就是发红包的时候有时候还会说点就是喜气的话比如说祝你今年赚大钱之类的然后我爷爷他们也是会这样子的所以一到这个环节我就会觉得出现了那种其乐融融然后相亲相爱一家人的氛围然后一般有这么几个环节下来我就觉得

已经逐渐融入了那个不会觉得自己像个游客或者浪子了大概率就会觉得大家都放松了一点点然后也能开开玩笑了想玩手机也敢玩了就被骂就说我就要玩手机啊类似这样子

我发现就是我刚刚听淡就是她刚刚讲的我会发现一个和谐的家庭环境是双方的努力就是你和你爸妈都在就是用了一点力来互相靠近对有时候虽然会有点过于用力对对对就比如说会特意跟你聊一些他们未必感兴趣但觉得你可能会感兴趣的关于家乡的一些变化

然后你平时在我们工作里面其实是一个比较相对来说比较理性的人也没那么国造的人但是回到家里这个安全环境就像是退行成了小孩但是前提是我知道我这么吼来吼去的会有人理我破冰就没啥冰可破的其实因为一般都是我做饭所以我肯定会问我妈想吃什么然后我就给她买来做的

但是他一般其实也列不出个一二三他不会说自己真的想自杀他只是会说你看着来让我去买自己喜欢吃的就好我觉得至少其实在问题里其实我们都是在表达关心的然后另外就是也会聊一聊工作因为他也还在上班但最多其实主要还是吐槽也是听他吐槽因为他现在其实是在新的园当奥姆还是蛮累的基本是全年无休的包括因为他保持住也就是接近零零期

所以她就会经常拿这一点来说对比她的工作我的工作好轻松还有双修对然后反正只要聊到这一步我就会我可以转移话题然后就留了真的说不通这个我觉得是没有办法她没有办法理解的就我觉得相对其他的亲戚吧就那些省的就是我妈其实已经相对来说算是比较开明时髦的农村女性毕竟在省镇

但他還是很難和我們這一代人達成真正的共情

我觉得疏离感其实很大部分是来源于自己就是她理解不了我的烦恼和压力的来源于人就我小时候她其实她就是一个很强势的母亲就对了广叔是很严格的我的童年包括我妹妹的童年一样的都没有任何娱乐可以说他们就以前小时候我爸妈出门她是会把我和我妹妹锁在家里的就一直到我上高中她才会柔软一些就不会再大声地要求我干嘛干嘛就更多是建议这些东西甚至到现在

有时候会觉得她的已经有一些卑微甚至有些乞求的感觉在里面因为你长大了不知道为什么听那时候我男孩里浮现了一个词叫情绪价值就是我们就最近几年我们聊情绪价值这个东西聊得很多但我会发现我们很多时候包括小时候爸妈是没有那个能力给予我们情绪价值的他出去外面对

挣钱它已经是他最大的生活重心了是的但是很多时候我们长大了回头去看我们会觉得说我们那些情绪价值没有得到满足就包括说我从小到大我爸妈也没有陪我去什么逛公就是出去玩逛公园的我所有脑海的印象都是我爸偶尔回来会说钱够不够用他们会觉得给你就是钱已经是他们能做到的最大的东西了

我觉得其实差别可能在于他有没有把你当一个真正的人他只是说你是我的小孩我觉得像我妈的转变是因为她现在真的把我当一个大人看了她就会试着去尊重和理解我的一些想法和需求但是如果还是个小孩子她就不会想那么多不会管那么多而且我也能感觉到她真的是越来越老了不管怎么样我始终是爱她的

这也很心疼就是我父亲去世之后他一个人拉扯我们好几个小孩就这样慢慢长大然后读书到现在大家都在工作了我觉得大家都长大就只有他是老了的就我会觉得很难过吧看到这些我也很害怕就是他的衰老以及他经历不在后他衍生出了这一种卑微或者说怯懦

就都是会让我感到有一点心酸还有点压力我刚刚从 Nes 的分享里面我觉得跟爸妈之间的这些关系拉扯还有各种

其实有些时候真的是说不清的就是我们的每一个说法后面都接着一个但是就是家里的这些事情很多都是但是的虽然但是虽然但是你又有自己的一些委屈和期待在里面然后就搅和在一起真的有点很难理清然后最后表现出来可能就是春节回家的时候其实我们也想跟爸爸妈妈亲近一下

但是表现出来就是又有点点难亲近但是又能感觉到双方有时候又有点用力想要拉近彼此之间的关系最后呈现出来的就是疏离又尴尬然后就慢慢破冰最后

逐渐达成和解了这几天又结束了又要走了对对对好神奇啊是啊那我其实有一个问题就是想问就为什么当爸妈主动跟我们亲近的时候拉近距离的时候包括塔西提刚刚说嘛说爸爸妈妈其实小时候提供不了情绪价值现在可能开始努力的去找一些话题了呀或者是开始去把我们当大人去看了的时候反而我们会觉得有一点点尴尬和不适呢

我其实很希望我爸妈能跟我就是主动亲近和拉近距离但是我发现有的时候他们没有那个能力做到特别是我妈我觉得她是一个没有爱人的能力的人就是当然我这么说其实是带着一种心疼在的因为我觉得可能是

他没有这个他自己也没有这个学习的样本所以他不知道怎么爱我从小到大我跟他的交流基本为零然后他从来就是不会主动跟我发起聊天也不会问我的近况然后从小到大我在宿舍的时候我的室友会跟他们爸妈就是每天打电话但是我妈从来没有给我打过一个电话也不会嘘寒问暖

他表达爱意的方式是非常的内敛和隐晦的比如说会给我煲汤他出去工作会给我留饭还有就是我最近才知道就是前几天我主动过节然后给我爸和我妈发了红包然后我爸无意中透露说你妈问我最近有没有跟你聊天你要多跟他聊天但是你看就很神奇

她就是弯弯绕绕的希望我爸来对我表达关心但她自己是做不到的我以前其实会有一些就是包括说去年我还会有一些怨恨就是为什么我妈从小到大没有关心过我没有带我出去玩

就是这样子但我现在回过头来再去看的时候我渐渐意识到说可能我妈她自己她没有爱人的能力就是或者说可能不是她不想而是她做不到对 她就是做不到我现在意识到了她就是做不到而且有时候她们想要那么做的时候但是因为她们不会所以就会显得很

嗯对刻意怎么说行单学步我不知道怎么说啊我其实你刚刚那样子说你妈妈的时候我会想到我爸我爸是一个非常不会表达的人我小学的时候一两年级吧就是还不知道我爸是如何一个冷酷君子的时候拿了一张丑丑的纸然后写了一些什么画就是那种很肉麻的画之类的然后给我爸送了一个小项链那小项链我也不知道我哪里搞来的然后我爸拒绝了啊

其实你收下一个小孩子当时的那个礼物也没有什么吧但是他就是他连看都不看拆都不拆我现在回想起来他就是逃走的他受不了这种场面他觉得太肉麻了他可能从来可能也是因为他是一个男性他跟他的兄弟们可能从来就不会有这样子的比较直接的表达的方式但是现在我觉得就是把爸爸

可能多多少少都会有一点点

不是硬核尴尬的哪怕不是爸妈对比如说我们的一些朋友可能离我们已经很久了很远了突然之间大家要凑在一起营造那种其乐融融的场面大家其实也需要一些过渡和缓和的吧所以

我现在会把爸妈当成那种普通人来看待就是虽然在血缘上我们肯定很亲近但是从关系上来说我数了一下我已经七年没跟我爸妈长期生活过了那这段七年里面我肯定发生的变化是很大的耶

他们对我的印象可能还停留在七年前那个需要去车上接接回家的那种小女孩所以我觉得交流本来就少嘛比平时朋友之间的交流还要少所以一见面就马上切换成熟悉的家人的状态

本身可能就是一件很难的事情所以春节的时候回去有疏离感我觉得是正常的我觉得如果非说今年在原生家庭上有什么大的进展就是我会开始把爸妈当作一个独立的课题来看待而不是我的爸妈

如果以前我把她當作我的爸媽我對他們就有太多的期待和要求但如果把他們當作獨立的個體特別是當我從別的視角去看待他們的時候我說有時候就會在猜就是不像是以前那樣覺得我媽不愛我而是她會不會是個迴避型

开始分析对开始分析就是一些依恋类型嘛因为我是痴迷型然后我就在想我妈是不是回避型包括说以前就是我经常会提起的一个例子就是小的时候我问我妈就是你到底更爱我还是更爱我爸

我妈的第一反应是你怎么问这种问题就是因为我觉得他不爱我然后他说比较爱你爸然后因为这个回答受伤了很多年对但是现在我回头再看这个回答其实那种就是失落和受伤的感觉好像少了一些我会在想可能当时他只是他未必是不爱我他不知道怎么回应我的这种这种渴求也太诚实了吧对我就说两个都爱

他没办法回应我的这种这种需要和渴求但是我跟塔西提有不一样的想法就是你尝试把他们当作一个个体他们不一定把你当作一个个体所以说这种事情是要相互努力的对所以说为什么就是我回家的时候我就会感觉到我们之间的冰是没有办法破的是因为我们都

都紧紧的守住了我们的擂台所以到最后呢其实我确实我就像你妈妈那样子我就是很典型的回避性人格所以说那个时候就是我面对那种疏离感已经没有办法我不是我能力范围内能够破的冰了我就觉得啊那就礼貌相处就好了而且以前我

就是我很想把他们当作一个我不期待从他们那里得到一些爱嘛对但是呢我又忍不住讨好新人格就会作祟我又回家我又忍不住讨好他就是我的愧疚感就会让我觉得那要不要我回去多跟他们说说话那我也像蛋蛋一样我要不回去之后我就把家里的东西问一遍这样子后来发现这个东西对我是不利的因为我一回到家我想到哎呀我要发起这么多话题去主动的拉近我和我爸妈之间的关系了但是

但是从小到大他们又没有培养好我跟他们好好相处的能力所以这个东西就变成了我真的好用力好用力后来我就觉得长大之后就没必要再苛责自己了让自己舒服就好了我前面说的那些的前提都是因为双方想拉近距离那些东西才是成立的不然的话那些东西就是不成立的就我觉得跟爸妈肯定其实跟既然相处始终是不一样的

因为就是在我们成长过程里他们真的陪伴我们的时间是很长很长的我觉得爸妈就是我们最熟悉的陌生人对我觉得尴尬还是不适应就还是和过往的相处门市是有关的就比如我妈以前是那么强势严厉的一个人对我然后她现在突然突然就会开始示弱突然会向我表达关心甚至会坐在身边跟我闹家常

那我怎么就是一开始我怎么能够接受他以前的他和现在是同一个人呢虽然是同一个人但又不是了就会觉得很奇怪因为我高中之前吧我就是从未得到他的任何认可他永远他从来不会关心我在学校过得怎么样他只会叫我用功读书不要贪婪不要惹事比如初中那会就我曾经就是和一些朋友欺负过他们会朝我吐口水

然后也会说我是孤儿因为我父亲很早去世太过分了我和他们打过一架但肯定是打不过人多嘛后来有一次是周末回家我就有试探心得去提起就是我在学校里和人那矛盾了然后他的第一反应是我都叫你不要惹事了你专心读书的话谁会欺负你呢

反正她这句话之后我就再也没有提过这件事我觉得没有必要就是后来我有想过如果当时我说的是我在学校被人打了而不是被人闹了然后对她反应是不是会不一样但是

已经过去很久了嘛就都是假设我觉得没什么意义就刚刚我前面说的他就是就那时候他就是会很习惯性的去指责我就是我跟别人有矛盾就是我不过专心读书我成绩可能下滑了就是我没有认真学习甚至家里电费交得多了就肯定是我在偷偷看电视什么事什么锅都让你来背反正一定就是会指责我他很少会关心说我有什么样的需求以及我的需求到底合不合理

她只是在乎我有没有影响到她的生活秩序以及她的规划我觉得妈妈的重心其实不在你这她的重心在她整个生活的维护上然后你是她所有生活维护中的一环对

就虽然说想法可能有点极端但就是她当时给我的一个感受我已经在这跟这种感受看上了很多年我觉得说个残忍的事情就是对于一个单亲妈妈而言就是当她的生活中没有另外一个执着就是无论是儿子和女儿可能就是累赘和脱油瓶对

对当时的他们而言就我感觉是就是她成为一个单亲妈妈之后她其实她身上被塞进去了很多男性的东西承担了更多因为她我之前有一本书上面就写的就是其实她是一个异乡的单亲妈妈她在那个异乡的环境里面她必须要强调你们不要给我惹事就他们就是要安放手机

把自己生活的秩序维护好不然的话他其实他在那个地方本来就没有归属感了他就会觉得很很没有安全感所以所以就是说我其实我其实我能理解他的不幸和辛苦吧所以就我也所以也很不争气的就是发现我并不抗拒他对我表达这种关心或者说他他有试图在跟我拉近关系这种感觉我不抗拒甚至我会

很开心 感到开心和满足就是可能就我想到就是跟恋爱脑有点像就是我可能是亲情脑就是真的因为成长过程中它给我的爱确实有点少就是现在有一丁点的好我都会把它换得很大很大

但有可能是我真的很擅长原谅和理解就是没办法对家人就是没办法对家人产生什么恨意我就觉得她是只是一个她没读过多少书但她吃过的苦真的太多太多了然后她也承受了很多的束缚与剥削她只是一个很艰难的传统妇女她是会有自己的局限在的那我也没有办法帮她走出那种局限性那我只能跟自己和解呀

我也只能鼓励他去做一些他自己想做的事情你说就像当保姆吧累是累但其实他自己干得很开心很起劲因为收入其实还算不错的然后他雇主其实一家人都还是挺好的那种人

他有他自己作为他自己的成就感他有价值在他会感到自己有价值也因为他在深圳在大城市里面他不用长期去面对那些劫法四邻可能是同情或者是异样的一些眼光的抵顾因为我就记得印象很深刻是我小时候就是我爸刚去世那回他们就会说我妈客服

这种成就的观念真的是就是农村里就是会有这样的事情就会让人很难受就算哪怕是同情我妈她也很受不了因为她其实她就是一个很要强她自尊心很高的一个女性她也其实她也很爱美很爱漂亮很爱打扮以前我霸带的时候她就是会很多漂亮衣服然后后来我爸去世之后基本都没再喜欢过了

就是他這種很高的自尊心吧就是他只有在面對我或者說就是我他已經長大的孩子面前他才會稍微變得那麼軟弱一點就是他會選擇讓他的自尊往後退一步就是給親情留一點空間

就是在外面抵挡一切的妈妈然后面对孩子的时候还是会卸下一点防备因为在外面你就是要很防御的状态看看谁要伤我我之前看过一句话他说当你觉得世界到处都是钉子的时候你就是拿锥子的那个人然后你拿锥子你拿习惯了你就是

到处找钉子了因为以前在你身边的都是问题嘛你一个一个的都要去解决你就很习惯拿着那个锥子把钉子都敲回去但是当你身边已经没有那么钉子了但你已经习惯了拿锥子的状态你就觉得这里有一个不对劲那就是又有钉子了我要把它钉回去但是有些时候你就得转换一下思路了而不需要拿锥子也可以解决很多的问题

刚刚 Ness 说她回去的时候是在跟妈妈和解然后妈妈变了她也觉得很开心我在想我们回家有一些跟爸妈之间的疏离其实是有没有有一点 PTSD 呢因为以前的一些相处模式留下来的痕迹一旦你跟爸妈这个真实的人接触的时候你就又出现了

但是这个时候要么爸妈变了要么你变了然后你们可能在适应新的相处模式但是这个相处模式又很短暂所以就会显得很奇怪有时候我其实跟大家不大一样我是跟我爸妈不是特别熟就是跟他们不亲是

一个客观的原因对也不是说我主观上去拉近跟拉远跟他们的距离我提问一下你是拒绝跟爸妈亲密呢还是拒绝爸妈这个具体的人我是都有对拒绝亲密就是因为很简单就是我从小就有留守儿童的身份标签

在你小孩子跟父母培养感情的最佳年纪你没有培养到那个感情的话他们没有在身边陪你长大之后他们没有那个基础对他刻意跟我拉近距离的话就变得很很不舒服就像被陌生的长辈亲近一般那种变异你知道吗对所以说

这是一个基础但是拒绝他们具体的人我觉得是因为我不喜欢他们

对因为在我觉得没有感情基础的情况下在他们想要跟我拉近距离的年纪他们如果选择当我的知心朋友或者给我提供更多的关心和情绪价值那我觉得还好我们重新建立嘛重新 build up 那个感情我觉得还行对但他们没有选择那个他们选择的还是以父母的身份与我相处而且是那种紧攥着父母权威然后

强势而下刻板的那你跟那时的区别在于就是你的爸爸妈妈可能他还是没有改变那种相处的模式他还是觉得你就是个小孩我要教你对而且他们是他们是那种

虽然我没有养大但是我一定要我的父母身份一定要在这儿所以你还是我的小孩我们的身份就是不平等的这样子所以说我觉得这个东西很难不让我排斥的我真的有听沈亿彬老师说他说没有人的原生家庭是没有问题的

然后近几年也大家都说大家原生家庭都有问题都有问题所以我觉得我不习惯于把人生在当做一个挡箭牌就我什么问题一出现我就说哎那就是我原生家庭的问题我就有点逃避所以说我有时候会我就会谨记这句话我就讲着原生家庭是在我比我的发展要慢一点点的所以我一定要跳出来对所以我就尝试着跟他们和解过吧可是我觉得

东洋父母哪有那么容易接受你的观点和改变呢我觉得我一次次的跟他们靠近和解其实就是像把我的创伤这样揭开来展示给他们看你看我有多痛你们要不要来安慰一下我治愈一下我他们没有他们就往下面泼烟我有尝试啦比如说我私底下要跟我妈要重新沟通的时候她拒绝

他就覺得我的父母全都受到挑戰了他下意識他就會破防他一定會罵我沒良心你不愛媽媽了我這麼辛苦的養你你為什麼不愛我你為什麼跟我不親這樣子

所以说很没有办法然后我就想着那我就通过外界吧我前段时间接受了视觉制的一个采访我当时那个记者姐姐就特别心疼我因为我当时哭得也蛮惨的她就说那你能不能邀请帮我邀请你妈妈也参加这个采访我跟她们讲讲逍遥的一些成长的心路历程你们借机有个中间的过渡地带缓冲地带可以缓和一下第三者的关系我妈好奇怪她拒绝

她拒绝的原因倒也不是说她怕自己私人的事情外泄她拒绝的原因就是我女儿就是干这个的我不要接受任何人的采访这个原因我觉得有一点点的让我觉得她其实就是逃避对 逃避 跟我一样真的 我们俩就是逃避遇逃避 真的所以我们就是她这个路公布要堵得死死的所以说不管我要不要亲密

要不要主動的跟他緩和關係都無濟於事那很難說那我就迴避我也逃掉我也梳理掉

这东西我觉得最后就变成了我的自我保护的机制我觉得蛮好的起码自己保护好了对 就好了我觉得课题分离吧有时候不一定非要和解对 我觉得是这样和解是两方的事情我觉得比如说 Nurse 还有我 Atacity 可能本身也是爸妈那边也做了一些努力有力我们才会逐渐变好我觉得我爸妈没做什么努力我看开了看开了

對 就是怎麼說就像剛剛蛋說的但是你可能轉換了一些視角對 我的你能夠看到其他面的東西而且我覺得你跟我不一樣的就是前幾年你如果處在那個那個擰巴的關係你會感到痛苦對 我現在反而看開了

我没那么痛苦了因为我不执着我以前的痛苦是因为我还在执着证明他们是爱我这件事我现在不想再证明他们是爱我了因为我觉得他们爱不爱我已经不重要了一个是因为我得到了很多来自朋友的还有来自亲密关系里面的爱我意识到说哪怕爸妈不爱我这个世界也不会糟糕也不意味着我就是个糟糕的人我以前可能会觉得

内心的一些自卑和拧巴是为这是个必需品对是个必需品就是如果你妈都不爱你你还有什么值得被爱的地方吗但我现在意识到说哪怕父母不爱我是这个世界上还有很多人爱我然后这个命题就成立了第二个是我不再渴求有

父母怎么样爱我那我能做点什么东西就是我怎么样爱我的朋友我怎么样爱我的亲密关系亲密关系我的伴侣甚至当我这些构建出来之后我甚至还有一些多余的爱是可以给我的父母的我觉得这个是对于我而言更重要的事而且看我们单方面其实证明不了这个话题对证明不了你只会一直在里面兜转兜转对

就是刚刚其实这个问题就是到底是拒绝亲密还是拒绝父母这个人是不是我觉得很就当时我我看到这个问题其实我整个人也是有点懵的有点有点有点绕感觉感觉被问到了对但是又

就好像被问到了一个很以前一直没有被深究的一个点首先是我肯定不是排斥爸妈这个具体的人因为我甚至都不了解这个具体的人我不知道他们喜欢什么说实话他们过往有什么样的经历造就了他们成为现在这个样子我没有办法像认识一个朋友一样认识他们所以也就没有办法说讨不讨厌他或者喜不喜欢他

反正它就是一个关系的位置我是觉得就是我们老是说爸妈不了解我们嘛但很多时候我其实也不是很了解他们就是除了当爸妈这一面之外啊他们其他面是什么样子的我也不是很知道而且我也没有这种想要去了解的努力我觉得真的分情况就是

嗯就是过度了解这个东西啊有些时候是好事就是你让他更你更了解他了你会更体谅他有些时候坏事因为你

你懂了他更多行为背后的原因就比如说我妈她就是很义正言辞跟我说我就是偏心你弟弟我就是过度了解了我以前蒙在鼓里我可能还没有这么难受她就说我就是偏心你弟弟如果二台是个女儿我一定会把她打掉我就是太了解了我就不应该去了解所以这记忆让我很痛苦所以我觉得这个问题就是你可以去了解前提是你

你要做好准备这个问题就像是如果爸妈是一个具体的人你会愿意跟这种人交朋友吗对我也不愿意就是真的把爸妈那个关系摘掉你们真的可以跟爸妈就是交流吗如果他不是你的爸爸妈妈你们少了那些家长里短的话题你会跟这个具体的人交流吗我觉得我跟我妈可能还会聊聊穿搭

聊聊 OOTD 聊聊今天的天气聊聊今天的食物还是可以有一些很美好的交流的哪怕他不是我妈妈但是跟我爸爸我就觉得我跟我爸其实不是一类人

没有说我爸那个不好什么之类的就是咱们两个就不是同一类人就是我要是跟我爸真的就一些问题开始展开我觉得我们春节估计会吵到明年吧就是根本不是一个大家想的都不一样甚至我们的观点都相反的我觉得我跟我爸应该还行就是我如果因为他一直以来都没有以一种父亲的角色在我的人生里面做了多少努力

靠他人格魅力他其实是一个作为父亲我觉得不是一个很称职的人可是他会开车载你去跟男朋友跨年倒数所以我觉得他会是一个很好的朋友就是我觉得我爸如果不是我爸我觉得我们应该也是能够很好相处的朋友因为他就是那种比较热情的人然后就是 bro

就是 bro 的那种感觉就是我会跟他聊工作的一些事情甚至聊我的职业发展他也会跟我聊这些东西然后我们还会聊就是之前还会跟什么姓这些我会直接跟我爸聊这些事情但是问题是因为我也我是在爷爷奶奶家长大

就是我也是那种留守一地对一地留守爷爷奶奶家那种人然后我跟我爸以前的交流真的就是这个月钱够不够用还有就是然后就没有了然后他就在我的人生里面消失了我问一下你们现在这种聊什么家庭聊什么工作聊性是不是你长大后才有的对是我长大后才有的以前从来没有过是你主动的吗还是说他经常也会主动把你话题跟你聊

她也会主动一点也很好我觉得这就挺好的已经很好了是吗难道是我要求太多了因为以前你们的话题点可能不多不多

他对这个小孩的了解不够可能是因为你看我妈这种跟我完全疏离到极致的人我在我妈身上是得不到任何的关心所以我潜意识也希望那我爸起码能给予我一点关心吧就是我在家庭里面我需要的不是朋友对我而言我最大的需求是我希望有个爱我的爸爸或妈妈

你为什么不觉得这种交流不是一种爱吗可能你需要一些更具象的对 更具象的东西比如说小时候带我一起出去玩或者说关心我最近在学校情况怎么样关心我的成绩怎么样就是课业上的东西他们从来没有问过我一句然后我无论是考初中 考高中 考大学全部都是我自己完成的我自己决定我以后干嘛就是完全这种完全的独立式

我觉得你还是需要那种很很标准的父母爱对对我需要这种爱可能因为你留守吧就是爸妈不在身边对留守所以你想要那种而且你看你身边的同学可能都有那种爸爸妈妈每天续航温暖的对所以你就会有续航温暖超级需要天哪我们两个完成两天了一个是焦虑一列

一个完全合理的一恋是我就觉得他没给我算了我不要了对所以我慢慢但我也不知道是原生的反正我慢慢就变成了焦虑型一恋就是我在亲密关系里面也是那种非常渴求对方跟我时刻有联系感的因为我从小到大没有这种有父母紧密的联系对紧密联系的感觉完全没有

嗯 理解那其实大家在跟爸爸妈妈相处的过程中不管是选择和解还是不和解的这一种类型啊大家会不会还是就是大家现在已经是小心翼翼因为我们已经是大人了嘛然后你们觉得你们跟爸妈有时候会不会在互相试探天哪我倒是很想知道他们有没有在试探我

对我们感觉我们有一点点你非要说试探我们觉得我觉得我跟他们有点错位了在我要试探他们的时候他们没有 feel 到然后那时候我就是在试探他们到底爱不爱我吗就是我在经营这段关系的时候会想着不要碎了不要像以前一样不要我了不要再爱弟弟多一点来爱我我就在试探经营以免他们

对女儿最后一点耐心都没有了所以说我就是一直在试图找她们爱我的一些证据啊或者是尽量的找一些我们和解的可能性就比如说我在家里我会真的小心的嗯有点自我感动的把所有家里的事情全都做好祈求她们可不可以回来看回家看到啊有个女儿呃在这里呃默默付出挺好的让她们能够再多爱我一点多珍惜我一点

他们其实看不见对我的小型一一经营他们看不见对我然后我就不试探了我就不试探

等我不试探的时候他们又来试探我哎 我的女儿为什么突然不爱我了比如说打电话过来就比如说在外面嗯 比如说他会经常跟我奶奶吐槽说什么小姚在外面有男朋友啦跟别人同居啦不爱回家啦我都没有你知道他就是用这样的方式来博取你的注意就在试探你到底还在不在乎他

当他们要现在反过来想要一点点靠近我的时候我其实我已经戒掉家庭了我觉得这种冲突

才能喚醒這種後知後覺的補救我覺得不平等了所以我也不覺得這是一種後知後覺的補救對後知後覺補救而且我也不知道他們補救裡面到底有沒有一些額外添加的東西就比如說後會覺得女兒要掙錢了不純粹或者是哎呀我女兒以前要管的時候這麼多事情的時候不管但現在女兒都不用管了我能不能我現在需要性感價值她們年紀大了嘛我需要了你能不能給我點

那我就觉得啊好像嗯不纯粹小心翼翼的戳过了我刚才听那个戒掉家庭好戳呀都说戒毒戒热热纳的会就就像你刚才说的我真的很努力因为以前也很需要父母爱嗯戒的那个过程是非常痛苦的对很痛苦的我以前就是努力学习或者什么之类的就是我努力

拿到那个成绩其实那个不是我的目标我现在才知道那个目标是我用来换取关注的因为我曾经成功过在那一刻我已经获得过了后来我就放下了就是当我真的超级超级努力然后他们真的超级超级

大大的认可了我一次了之后我就对这个东西去魅了然后我现在就不需要了跟你差不多但是我是没有达到之后去魅了我觉得我也是但是我觉得大家不要执着一定要有那个大大的认可你才去魅就是不要折磨自己吧对但有时候也成了我一些动力说实话然后还是回到刚刚笑谣那个我觉得我跟她其实也有点像的就是我爸妈现在

我觉得他们是有点小心翼翼地试探比如说我春节我中秋没回家这件事情我爸就是跟我还有我的他另外一个朋友出去玩的时候就有意无意地提起说连中秋都不回家了感觉就是

突然间对我有怨言对突然间有些怨言在过来看我了对对对但是是在以前从来没有发生过的的一些事情还有就像我刚刚提到的我妈会悄悄跟我爸说希望我爸让我多跟我聊天交流就是一些小心翼翼的试探但是说实话

无论他们做什么努力我觉得我都没办法跟他们真正的亲密了因为过去二十几年他们一直是在我的生活里面是完全缺席的一个状态就是哪怕长大之后我靠我自己的努力我放下了和解了我一直到说我不再需要这些爱了但是因为出于没有爱的模板或者说我觉得有一些不自觉的一些小报复心理我会觉得

我还没有那种不获得爱也能给予爱的那种能力他们一点没给我以前一点没给我然后我现在突然间疯狂的付出我觉得很难当下我没有办法做到就起码你曾经给过一点东西我才能回馈你一点东西对对

我会觉得现在他们哪怕小心翼翼地靠近我希望跟我觉得亲密我觉得很像是东施孝平是这个词吗对就是类似一种补偿的亲密然后我觉得这些爱对我而言太晚了我觉得不健康是因为不管是你对他还是他们对你们我觉得这本质上就是一种讨好对这会不会成为

反而成为我们长大后的我们的一种负担是的我觉得会是因为你要去回应啊因为我说实话我现在已经不再需要了我不再需要父母的爱了但他们给你一点的时候你会开心吗你会有负担吗负担不要要求我就行那你是和解得太成功了真的吗我会觉得就现在我会把他们放在一个不远不近的位置

但我不再奢求从他们那里拿到任何的东西了但是比如说我从朋友那里得到爱我从恋人那里得到爱我在跟他们相处中习得了爱人的能力我很愿意把我这些多余的爱给到他们虽然塔西蒂刚刚那么说但是

她刚刚说她如果有多余的爱她也会拿回家给爸妈一点嘛那你们春节假期就八天然后我们现在说疏离感疏离感跟爸妈相处不来但是你们离开家那一刻你们会有一点点难受吗内心我不会我知道我知道你不会好坏的一个小女孩不会不会

其实以前没梳理的时候当然会我真的一直我记得很清楚的就是可能在我十五岁之前都会的我上车的时候就是我离开我爸妈的时候那时候我真的会心酸那种酸一下尤其是看到我妈比如说可能又变矮了之类的都会酸一下不知道为什么越长大越不会因为那时候你有依赖有

有爱才会难受吗当你真的越来越疏离的时候你戒掉了就是对你就是指着期待逃离期待逃离而且你会你会抗拒愧疚感对你就会觉得那个东西不是爱它是愧疚你不要被它裹挟了但是你刚才说那个愧疚感其实我现在还是多多少少会有一点会有啊因为我就我有时候坐在车上然后我就会复盘复盘

复盘这几天在家对他是不是过得怎么样然后我就想你为什么非得那么冲呢你就回来这么几天你就为什么不能扶个软呢你就为什么老是玩手机就不能跟他们聊聊天呢然后我觉得这种愧疚就比起不舍比起那种离不开抱

就是

对抗的那么厉害我就觉得不能好好说话吗但是我现在是真的觉得在家里是讲不了道理的这句话本身不一定正确但是确实有道理我觉得正确就是成年人不要做团伯好了只要只筛选不做团伯就是这样所以我感觉我内心难受有时候可能真的是一丝丝的愧疚可是我觉得那里面也有爱

对我刚想说就是有愧就是因为有爱像我跟如果他们比如说跟我讲催婚这件事我甚至会刺他们就我之前还还说过就是我说出来编辑部都觉得很搞笑的就是那天在饭桌上我直接冷着脸跟我爸说如果再催婚我就搬去西伯利亚住每个月给你们打钱

好好笑对就是就愧疚感我觉得是因为有爱才有愧疚感那这么一说其实我可能也不爱我爸妈嗯说实话倒也还好我觉得像乐子老师说的你从小接受的教育有关的我觉得这个东西这个东西太讨好太把自己放到动药模式里了你可能就会包

所以我就说你跟自己和解得很好就是这个原因而且就是我会发现就是刚刚说愧疚感的事情我之前就是跟我男朋友就是我无意中说了一句很伤害他的话就是已经是到达自尊心的那种程度了然后那天当他

當他跟我提出來的時候我第一反應不是覺得我被攻擊了而是我有種深深的巨大的愧疚感就是我傷害了我愛的人那種愧疚那天晚上我爆哭你傷害了別人然後你爆哭就是因為我傷害了我愛的人的那種不是有人要靠過來哄我嗎我確實

是因为这个觉得很开心是因为感受到了我的那种会对就他当时就说的在乎但是我就是当我刺我爸妈的时候特别是他们表现出受伤的时候我的内心是麻木就麻木你也是很坏的一个小男孩啊最近不是有一句话吗叫爱是长绝亏欠而不是长绝亏本对啊是我也觉得我觉得

我觉得我跟你不一样的就是我可能很清晰的能够知道那个不一样的地方因为我小时候就是在那种期待呀爱呀 落空的那种感受里面我知道我爱我爸妈是一种什么感受所以我很能够感觉到现在是这种是不爱这是愧疚所以大家可能更多的人是把这些东西揉在一起让自己痛苦很复杂我觉得大家

他可能可以试着去分析我当下有这样的情绪是因为什么不要被某一些情绪就裹挟了然后又开始讨好型人格或者是又开始回避了我觉得都不是一个很好的做法大家还是先

管好自己的感受再说没错我觉得那次老师他会他会难受的我感觉其实愧疚感我是绝对不会有的因为我觉得是我爱是爱我肯定是爱的我很确认但是我不会愧疚是因为我觉得我在家的时候我已经做得很好了

我已經盡我所能我已經全部都做得很好了就我覺得我能做的我都做完了我有什麼可愧疚的我覺得說我不會有這種東西但是難受是為了就是首先會有不捨就是因為始終是要因為有愛所以要和家人分別我覺得那是真的是一個很溫暖的親情鬧對 親情鬧

我想查个题外话就是你在亲密关系里会把你对对母亲这种模式复刻到你的亲密关系里吗其实还是会有一些影响我也会读出我那本现在说爱人读出感情干啥干啥我又有一个问题就是我的问题对爱很浅薄的小女孩提出的问题就是

那你在干这事情的时候是真的会有很大的幸福感就是你觉得管啊督促啊是幸福的其实是会幸福的因为是一个很好的父亲我是有用的哦哦

这样我是有用的然后就刚刚说就是会有不舍一个是跟家人分别第一个就是确实要跟那种归属感就是大城市里很难用的那种归属感要跟他告别然后就是会有烦躁就是因为路程很远我就很烦这个东西每次同情对

就是路程实在太远了然后还有就是可能很快又要上班了以及你好不容易习惯了那个生活节奏又很快要切回去包括可能说当然前面有提到就是和父母的相处其实 21 天也养成一个习惯了就是说

然后你用那几天你稍微适应了一些节奏然后稍微跟父母磨合了一点点然后你又要马上打个云心眉了就会有一些反正你下次回来你又要再来一次然后还有就是会有解脱就是远离了那些亲戚的评头论足以及也不用每天都在厨房待下好久就会有一种解脱的感觉然后今年比较特别是因为要去我

大母娘家吧,这样说可能不太好,就是那也是我爱人的家嘛因为她那边有好多亲戚要走,就会让我感到有点恐怖但根据过往的经历,其实在她那边其实会比在我家轻松很多在我自己的原生家庭,因为基本不用去应付什么,她爸妈都会搞定一切

你就是个工具人 走到哪里领到哪里对对就我爱人爸妈真的是我见过最好的父母就是

相处模式就真的很和朋友一模一样就是他们跟你互相开玩笑也会很关心我们的情绪和感受就比如你们都知道我很喜欢唱 K 然后就我每次回他家嘛就他爸妈都会问我要不要去唱 K 你跟他的爸妈是可以一起唱 K 的关系是要 500 吗是来联话他爸妈比较喜欢唱粤语歌

所以想到这些就会也还会有一点期待去他那里过年到底是什么样子的我觉得如果婚姻从积极的角度来看就是当你选择了一个好的伴侣意味着加入了你理想的家庭天哪讲得好好

虽然丈母娘是隔了一层关系但是其实我能感受到那时也能体会到一种好的关系的滋养没想到我们在聊家庭我们在聊跟爸爸妈妈的疏离感然后得出了一个结婚的好处我觉得还是跟那段时间我在家的感受是怎么样的挺相关的就是我感受到他们对我的爱我就会觉得有点恋和不舍但大多时间都是我会很享受那种

去家里楼下的咖啡店待一整天我回想起来就是我当时在写这道题目的时候我以为我会写一些比较怨恨的话语但是我回想满脑子回想起来都是我每一次就是比如说三天假期或者别的假期我要回广州了从佛山回广州我妈都一定要拉着我的行李箱要把我送去地铁站就是

我明明可以自己打车的她说打车太费钱了我送你去但我觉得应该也是她表达爱的方式吧我满脑子都是那种然后我妈她走路飞快她从来不等我拉着我的行李箱在前面抱走她不是跟我并肩同行的那种状态我从来没有设想过那种画面可能那也是一种隐晦的爱的表达吧

他毕竟还把我的行李箱拉去了地铁站了但我觉得就是这个场景其实就是我跟我妈关系的一个缩影他永远在前面跑得飞快帮你拉东西对帮我拉东西但是他不是跟我并肩而行的还唠唠家常但可能他的爱就是这样的表现我以前也是在想我爸会不会上了年纪之后

因为他现在四五十岁还是一个能干的中年人我就想他以后老了之后他会不会就是柔软了一点我爷爷以前也是那种就是到处都是刺然后这里刺一下别人那里刺一下别人那种人但是他现在老了之后他就整个人软下来了然后对村里那种陌生小孩他也摸摸人家的头然后说爷爷这有个什么东西给你吃我们以前小时候可没有这种待遇但我真的觉得上了年纪有时候这种心性就下去了他可能就会变了

好那我们聊了这么多跟爸妈相处之间的一些疏离有没有可能存在就是跟爸爸妈妈之间既有边界感但是又不会那么有疏离感的相处模式呢大家有成功过吗有没有什么经验可以分享一下我曾经成功过就是在于我误了一件事情我跟他们相处的时候老是吵架的原因我后来找到了就是因为我老想做自己

我老想在他们面前做自己然后我甚至还想通过我洒脱的形象和先进的思想改变他们但是我自从放下这个执念之后我就发现我可以在爸妈面前营造一个人设其实众所周知嘛两个人想要互相改变就是肯定会有矛盾的就关系就很容易变成那种互相对抗啊但是后来我学聪明了我也不想改变他们我就给自己设置了一个

人设一个在做自己和做爸妈理想女儿中间选择一个人设然后选择了做女疯子就比如说呢如果是一些比较小的问题啊对我的穿搭指指点点啊或者是说我老玩手机啊我就会用风言风语糊弄一下我以前就是直接吵架呢硬碰硬呢就是要告诉他我的态度就是这样的我很抢眼

对我的衣服我要穿什么就穿什么比如说我有一件蓝色跟绿色的那种棒球衣特别好看我觉得特别帅他们说像工厂工人

嗯

所以你可能可以找一个你不排斥的人设然后你在爸爸面前就这个人设吧我觉得没有什么不好我就说录这期能学到东西

我觉得就都说亲密关系是一面镜子你看就像在跟他们的碰撞中有些坚硬的变柔软了然后有些柔软的变坚硬了就慢慢就找到那个弹性的那种平衡自下的和解的边界的临界点对每个不同的家庭关系可能处理方式也真的不一样我觉得有但我觉得不一定要跟这种疏离感和边界感和解

我觉得有大多数时候吧我们还是要真的考虑有些人的原生家庭他真的不是特别好你强行去

真的要跟这种疏离感做激烈的对抗或者是你要真的违背你自己的内心去和解的话我觉得是还会受伤所以我现在我的方法就是逃离就是我觉得我珍惜这样的疏离感它会让我跟我爸妈不会有激烈的冲突就我每次回家他们我们保持礼貌起码不会让我们把以前的创伤比如说我们真的要在一起又解决你到底爱不爱我你爱不爱我

你爱我弟弟多一点或者是我回家为什么要做这么多的事情这些东西反反复复再掏出来说的话就会在节日节点又会不开心嘛所以我现在就是逃离吧也拒绝做什么特别听话的女儿女儿真的相敬如宾也是一种关系也是一种关系我说实话然后呢我觉得非要寻求一种相处模式的话就是寻求一种你舒服的相处模式就好了

尽量的跟不舒适或者是以前的一些仇恨和解吧然后放过自己也不要去证明他们是错的不要再去证明他们到底究竟有多爱我爱的程度足不足够于我跟他们去和解也不要纠结这个事情了出发点一切都要围绕着自己吧

所以说我每次回去的时候我就会跟我自己说不要长结结不要长结结保护好自己就是这个时代最大的英雄主义了不要不要去拯救这个家庭不要去拯救这个关系你只要拯救你自己就好了我觉得这个东西对于我来说很难得很难得了对我有感受是就是给自己立人设其实是在建立自己的边界但是

你消除的是自己的输入自己啊建立自己的边界消除你和父母的疏离感吗还是刚刚说的就是我相信是存在这样一种相同模式的但我确实没有成功过做不到因为我觉得就是他还是得要双向不能只是大方面的动作就像我和我妈妈就是自容相处我觉得

他是一个不具备什么边界感的人我没有办法去改变他就只能说如果以后可能我会有小孩的话我只能说我自己尽力去做到这样一种模式就是我想说感受其实不一定切题就想说就是提需求这些事吧会跟父母提需求的孩子我觉得

你们的关系至少不会太差就是像我和我妈妈包括以前我爸还在世的时候我都几乎是非必要不合他们的需求的因为小时候也提过很小很小的时候甚至可能还没上一位我可能记性比较好就是被敷衍拒绝过很多次就慢慢就会失去期待甚至可能说是信任就是到我父亲去世之后就剩我妈一个单亲妈妈就是我内心有什么非必要的想法我就会给自己施加道德压力

就更加不会去提了整个妈妈好辛苦不要给妈妈添麻烦对 我爱人她跟我的区别就是她在给父母提需求这件事情上她是不会有任何犹豫的

就比如说我前几周其实回来照亲其实是我们办了第二次酒席因为第一次是八月份在我老家这次是在她老家其实你是回去当新郎了对又当了一次新郎就结一次婚两次酒席这次是在她那边办其实就是她主动跟她爸妈说她要办因为她觉得上一次在我老家她有很多朋友亲戚

都去不了因为太远了所以他觉得我必须要补一次婚礼补一下婚礼就休息吧就是他会有这样的要求他会跟他爸妈提那我就设想一下如果是我我绝对不可能你就觉得算了对我绝对不可能做到因为我觉得我爸妈如果是我的爸妈他不可能会答应的你还没提之前已经知道结果是什么了

对,我觉得父母和子女的信任就只能是这样去慢慢建立起来的因为你从小给了我足够的爱我才会去信任你就像我爱人他永远都会相信他的任何情绪和需求他爸妈都会接住所以他敢提对,并且会尽可能给他正向低级的反馈就所以他可以毫无负担的去提嘛那像我的话我甚至以前过年回家我都不会说一声帮我扶个床先

我每次回家我都是自己铺床的

我也是对啊你也是我也是我小时候甚至没有自己的房间我现在才没有我小时候因为我从小到大都是在爷爷奶奶家长大我住的都是我叔叔结婚了他搬出去了我叔叔的房间因为我爸妈会觉得说我反正在我爷爷奶奶家长大不需要给我留房间像我这件事是只要我能自己解决事情我从来都不会置身就不会想跟他们求助或者是你帮我干嘛什么的从来都不会就是自己去干

就是性格包括我现在的性格嘛也就是慢慢这样一步一步被塑造出来的虽然我知道这种性格它有很多的缺陷它一定是有需要去改变它但我确实很难

做到所以你觉得敢提需求这个关系至少是对就是在我看来就是你能否心安理得的跟父母提需求就是衡量你这段关系情侣程度的一个重要条件这个有点醒悟其实我觉得不管是对朋友对伴侣甚至对老板敢不敢提需求是一个衡量你们之间关系和

信任的一个标准吧我觉得希望大家都能放下一些对跟爸妈亲密的一些执着吧然后爸爸妈妈当成先把爸爸妈妈当成普通的人然后先关注自己的感受保护好自己这个时代最伟大的英雄主义分析吧

听完大家的分享我很想感慨一下长大也有长大的烦恼以前的春节真的很简单就是代表者会有丰盛的年夜饭可以吃然后无缘无故就能拿到手的红包穿新衣服然后大家都很开心到了晚上还有烟花可以看但是长大后就觉得复杂了很多怎么说呢可能因为我们开始懂得了一些道理所以才会变得小心翼翼

子女和爸爸妈妈的关系一直是很大的话题我们这次选择在春节这个喜庆的节日聊这个其实也是攒了一些勇气吧以前会觉得有问题了就得赶紧解决啊有矛盾就要对抗啊要表明自己的立场啊现在觉得也还好吧没有关系先解决眼前这个小问题就好了就比如春节期间回家如何跟爸妈相处得相对融洽一点大家都能开心一点一起过个节就可以了

我觉得大家能够做到这一点就很棒了最后呢祝大家都能过一个快快乐乐的春节假期然后再开开心心回来上班好那这一期就这样了拜拜好结束

感谢观看