文稿、声音：雅君; 剪辑：许可

（如果你喜欢我的播客，也欢迎你关注我的gong#号“雅君的好用分享”，我会在那里，好物、见识和审美。你会看到一个更多面的我。）

你好，我是雅君，今天想要和大家聊的一个话题是如何为自己发声。

为什么想聊这个话题呢，是因为我发现，读者在公号“雅君的好用分享”的后台，留言问我的问题，有很大一部分的解决方案，都是要学会为自己发声。

比如，有人跟我说，她在公司做了三年，没涨过工资，想和老板聊加薪，却不知道怎么开口。

有人最近在求职，面试时，一看到对面的领导就紧张，想知道，“怎么才能在求职中自信表达自己呢？”

有人说同事聚会时，老有人讲一些贬低女性的笑话，甚至是荤段子。自己作为部门里唯一的女生，每次都很尴尬，“我可以告诉TA我的感受吗？怎么才能在不影响同事感情的情况下，让TA别这么做了？”

我发现这些提问背后其实有1个共通的问题，那就是：我该如何为自己发声，以及怎样才能通过发声，让别人对我说“YES”。那今天就专门谈一下破局之术吧。

在进入“如何为自己发声”具体操作方法之前，我们先来思考一下，我们为什么不敢／不愿发声。

因为我们担心发声了，但被拒绝、被嘲笑、被评判，最重要也最根本的是，被惩罚。

社会心理学家 Adam Galinsky在他的TED演讲《如何为自己放声说话》（How to speak up for yourself）中指出，在社会交往中，他人对你行为的接受度并不是一个固定值，而是会根据情况提高或降低。

而最能影响他人对你接受度的因素是你的实力。你实力越强，别人对你行为的接受度就会越高。

说白了，实力决定话语权。实力可以以各种形式呈现，比如在工作中可能是经验、上下级关系，在感情中，是哪一方更投入。

一个简单评估自身实力的方式是，思考你的不可替代性有多强。

如果是职场，你可以想下，你所做的事，有多大技术含量，再找一个人替代你容易不？

举个反面例子，一个小朋友进媒体，刚入职没半年，写个稿子还需要编辑大改特改时，就找到主编谈涨薪，主编没同意，私底下和其他人聊到他，评价也是心气浮躁。

感情也是一样，在婚恋中，能找到更好替代选择的那一方，会有更大话语权。

所以，要让自己的发声被他人接受，治本方法当然是提高能力，但这显然不是一朝一夕能达成的事。

那在能力不够的漫长时间里，我们只能处于“说了，易悲剧；不说，太委屈”的尴尬境地中吗？

那接下来，我就会分两部分和你聊一聊，如何让自己敢于发声，

以及怎样让自己的发声更容易被他人接受？

我会和你从两个部分，掌握后，让你能够更敢说话，让你说的话更容易被别人接受。

Step 1：怎么让自己敢发声？

1. 可以先从你最喜欢、最擅长的领域开始发声，培养自信

你最有兴趣和热情、最擅长的是什么？你在聊什么时，最有安全感、最不担心被评判？

如果你之前缺少表达自我的习惯，你可以先从你喜欢也擅长的领域开始。

当你聊你感兴趣也了解的事物时，你的说话欲望和发言精彩程度都会变强，你会眼神发亮，甚至手舞足蹈，忍不住笑。

如果你对电影感兴趣，你可以试着写写影评；如果你喜欢画画，你可以教别人如何去画；如果你很擅长打游戏，那也可以试着跟其他游戏爱好者分享你的游戏攻略。

因为你选择的是你熟悉的领域，你不大容易出错，也更容易被他人认可，而他人的肯定，又会增强你的自信心。当你的自信心增长之后，你又会愿意更表达自我。这就开启了一个正循环。

像我做“雅君的好用分享”这个公号，最初我只分享自己用过的好物，因为这是我觉得安全的领域。但随着这个公号被越来越多人喜欢，我自身的安全感不断增加，心态就会更开放，会分享更多，到现在，电影书籍音乐展览，甚至心理学知识，个人感悟我都会写在这里。

2. 为那些你觉得道德上正确的、应该发声的事发声

当你觉得自己在为一件对的事情发声时，你会更有勇气。

这也是为什么有时候，我们不好意思为自己发声，但如果是为了别人的福祉，则表现自信有力得多。

当你去为你觉得需要发声但没能发出自己声音的人发声，为他们寻找支持时，你帮助的人也会成为你的支持者，你也会因为对自己做的事情有价值观上的确信，而更有勇气去发声。

这也是为什么我会写下不少讨论女性权益的文章（我写过对林奕含事件的思考：林奕含已经离去，而这6个关于性侵的重要真相依然少有人知；之前和颐酒店女生遇袭事件发生后，我写了：女生酒店遇袭 | 被默许的暴力和被遮掩的真相）。

因为我觉得这是大家应该重视的事，我希望有更多人能用力所能及的方式为杜绝性骚扰、性暴力努力，希望能大家一起创造出更自由、美好的情欲环境。

3. 寻找同类，抱团群暖

人是社会性动物，即使你知道自己是对的，但如果周围都是和你三观迥异的人，你也会掂量得失，压抑自我表达。

所以你需要找到你的同类，多和他们交流，在相互支持的友好氛围中，你会更容易表达自我。

Step 2：怎样让自己的发声更容易被他人接受？

1. 展示自信，即便你没有那么自信

有2个因素会显著影响他人对你发声的接受度，一个是，你在自己眼中是否有实力，另一个是，在他人眼中，你是否有实力。

他人会从你行为中判断你的实力深浅。那如何传递出你的自信信号呢？肢体语言可以帮你。

Amy Cuddy在名为《肢体语言塑造你自己》的TED演讲中指出，你的肢体语言不仅会影响到他人对于你的评价，同时也会影响到你的自我认知和行为。

当你做出“强自信”的身体姿势，比如抬头挺胸、双肩放松向后展，和对方有目光交流，他人往往会从你这接收到积极、强势的信息。与此同时，这些动作也能够影响我们体内激素含量变化，进而可以提高你获得成功的概率，即便你一开始并不真的自信。

所以，Fake it until you make it吧。

2. 换位思考

“当我从你的角度考虑事情时，我会去思考你真正想要的是什么，这时，你也更有可能给我提供我想要的东西。”Adam Galinsky在TED的演讲中，举了个例子：

一个男人走进银行。对着银行经理说：“给我2000美元，要不然我就用炸弹把整个银行给炸了。”银行经理并没有立刻给他钱，而是试着从他的角度思考。她注意到一个非常重要的点：这个男人要的钱是有具体数额的。

于是她问：“为什么你要的是2000美元？”他说，“我的朋友要被驱逐了，除非我能立即给他弄到2000美元。”经理回答道：“哦！那你不是想抢银行——你是需要一笔贷款。你来我办公室，填一份贷款申请表好了。”

经理在那一刻的迅速换位思考缓解了一次紧急情况。

当你换位思考时，你能对自己所处的情况有更全面的了解，而且愿意换位思考这个举动，也显示了你愿意主动沟通的自信，自然也更容易被对方接受。

对于不知道如何开始换位思考的童鞋，有一个可尝试的方法，那就是当对方的举动让你困惑时，问出“为什么”。

3. 给出多个选项，让人们在选项里自主决定

有个4岁的小女孩，拒绝穿衣服。你会怎么让小女孩配合呢？

Adam Galinsky说，她妈妈采取的方法是，给她穿衣服时问她意见，让她自己选，“穿这件短袖还是那件短袖？”“好，那件短袖。”接着“这条裤子还是那条裤子呢？” “好，那条裤子。”这个方法实施得很成功。

这其实就是给出选项，让人们在选项里做决定。

所以当你下次想约人出去玩时，建议你问：“我们一起去看电影？或者去看展览，好吗？”，而不是说：“你有空和我出去玩吗？”

相比后者，前面那种问法的成功几率会更大，因为前者给了多个选项，人可以从中选择，这满足了人的掌控感；而后者啥都没定，选择范围是很大，但也包含了太多的不确定性，反而容易触发人的选择焦虑，一焦虑的结果往往是say no。

4. 向别人寻求建议

向别人征求意见，别人会更加喜欢我们，因为对方会觉得你是以一种谦逊的态度向他们示好——你都征求对方意见，自然说明你认可对方能力，要不然你何必去问他。

“如果我们就自己的成就征求他人意见，在他人眼中，我们会变得能干且讨人喜欢 ”Adam Galinsky说。

这个方法也适用于处理另外一种两难处境——你做出了一些成绩，你不说，没人知道；你说了，又担心被看成是邀功精。

而征求别人意见，则能帮你有效破局。

举个例子，你想到一个很棒的营销创意，付诸实施后效果也很好，你希望老板知道这个创意出自于你，你可以请老板指点你的创意思路如何改进，才能做得更好。

最有意思的地方是，即使你知道，这一套背后的心理机制，你依然会被影响。Adam Galinsky举自己为例说，他本人就是研究这套心理机制的，他很清楚它会如何发生作用，但他依然会更喜欢那些爱请教他的学生。

最后来小结一下：

你不发声，你就不存在。你越沉默，就越没有话语权。所以你需要为自己发声。

他人对你发声的接受度不是一个恒定值，会虽情境变化，其中影响最大的因素是你的实力。提高实力，自然能提高你的话语权，但这个方法需要长期积累。

而在实力之外，也有3种方法，能让你更敢发声：1.在自己熟悉擅长喜欢的的领域发声；2.为你觉得对的事情发声；3.寻找同类，相互支持。

还有4种方法能让你的发声更容易被人接受：1.用肢体语言展现自信；2.换位思考；3. 给出多个选项，让人从中选择；4.想他人寻求建议。

NO.10 如何为自己发声，并让别人对我们说Yes！ 19:17 Share

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NO.10 如何为自己发声，并让别人对我们说Yes！