Deep Dive
Shownotes Transcript
有心事找柠檬心理用专业温暖你的世界今天想跟大家分享的是从小缺爱的人为什么总想让伴侣重新养自己一遍我遇到过很多来访者他们在亲密关系里都有一个共同点那就是明明被爱着却总觉得不够比如有个女生要求男友每天必须说三次我爱你少一次就觉得他不爱我了
还有个男生只要女朋友挽回消息就会疯狂打电话女朋友要是没接到他会直接拉黑还有一些人明明很渴望被照顾可一旦伴侣真的对他们好他们又觉得太假了这根本不是出自本心这些行为背后其实都是同一个心理逻辑他们的内心深处住着一个没被好好爱过的小孩心理学上有个词叫情感饥饿
就像小时候没吃饱饭的人长大后看到食物会拼命往嘴里塞生怕饿着缺爱者也一样他们在亲密关系里会不断索取因为他们真的饿怕了很多缺爱的人小时候得到爱的方式都是有条件的比如考一百分才能得到夸奖不哭不闹才能换来父母的关注
这种情况久了他们的内心就会形成一种认知也就是我不提要求就不会被爱别人不爱我是因为我不够好于是成年后他们在恋爱里就开始拼命测试对方的爱而且他们往往有一套自己设定的爱的 KPI 比如每天必须说我爱你吵架必须来哄我消息必须秒回等等如果伴侣做不到他们就会觉得
看吧,果然不爱我,可问题是没人能百分之百达标,于是关系就会变成一场漫长的考试,直到两个人都精疲力尽。而且他们内心深处希望伴侣能够像自己理想中的父母一样,可以猜透自己的心思。比如,他应该知道我生气了,他应该主动来安慰我,如果他真的爱我根本不需要我说。
他们从不会直接表达,而是用冷战、生闷气、讽刺的方式让对方猜结果可想而知,对方又不是独心专家,怎么可能每次都猜对也许在其他人眼里,他们是很独立、很坚强的但没有人知道他们的独立是被迫的他们从很小的时候就知道,哭闹没人会哄他们也早就习惯了自己想要的东西,最后总会落空可他们对于被爱的渴望从来没有消失
只是这种渴望不会投射在关系一般的人身上只会投放在亲密伴侣身上在伴侣面前他们会退行到小孩子故意发脾气任性甚至作因为他们想被真正宠一次很多缺爱者在感情里会有种奇怪的矛盾心理一边想要很多爱一边又不敢相信爱他们可能会疯狂要承诺却又觉得对方只是说说而已
希望伴侣很黏自己,可真的被黏了又觉得烦,甚至有些人会用推开对方的方式来反向试探,比如做对方无法容忍的事,看对方愿不愿意为自己妥协退让。这种爱但不幸的循环会一直困住他们,也困住他们的伴侣,伴侣不知道自己还要做什么,做多少才能填补他们的心。
如果你是这样的那么你首先要承认自己缺爱但不能让它主导关系你的需求是合理的但对方没有义务成为你的情绪父母你可以用更成熟的方式来表达需求比如我今天心情不好你能抱抱我吗而不是故意冷战让他猜其次找到你的内在小孩自己成为他的照顾者
当你想做的时候问问自己现在这个情绪到底是 5 岁的我想要还是 25 岁的我真正需要给自己补上那些童年缺失的爱比如自己奖励自己允许自己撒娇给自己买喜欢的东西等等自己成为自己的理想父母而不是把这个责任转嫁给伴侣最后是建立安全感打破测试失望的循环当你又想考验对方时提醒自己
他只是个普通人不可能完美试着相信他跟你在一起就是爱的证明缺爱不是你的错但疗愈是你自己的责任爱不是把伴侣变成父母而是两个完整的人互相选择如果此刻的你没有足够的力量来疗愈自己可以在绿泡泡搜索柠檬心理课堂回复咨询让我们的咨询师陪伴你一起治愈滋养你的内在小孩
好了,今天的分享就到这里,我们明天再见。