Deep Dive
Shownotes Transcript
Hello Hello 大家好 欢迎来到保持水分 monkey human 我是 Mia 对于我来说春节已经算是过完了 大家都复工了吧对于我来说这个春节过得有一点点无味加成因为我有很开心的时候 我也觉得有很无聊的时候然后还有一些让我觉得困惑的时候 混乱的时候
因为今年是我唯一一次几乎是我长到 34 岁以来第一次感受到一种剧烈的婚恋压力我感觉我以前我总是觉得我的父母是最能理解我的人虽然他们有的时候也会把就是期待我有
所谓的开花结果这件事挂在嘴上但并不多而我一直都觉得我跟他们关系很好他们也是很开明的父母
而且从小到大他们都会允许我或者说支持我或者说不干涉我的个人选择从上学到出国到我做每一次的人生抉择的时候他们都没有去帮我做决定所有的决定几乎全部都是我自己在做的然后我也是为我所有做过的选择来负责
我一直觉得这种状态很健康然后也引以为豪就是我有开明的父母
但是我今年会觉得好像我有点神化了我的爸妈同时也会觉得我可能也有点神化了自己我有点高估了自己的抗压能力我也有一点点高估了自己的沟通能力先来说为什么会想录这期前面是原因还有一个很大的原因是因为我其实有一点不想聊这个话题就因为我觉得它是老生常谈
但是我意识到尽管我不想把它放在牌桌上放到这个桌子上来聊但是我已经在一个相对比较开明的家庭里了但是我都感受到了这样的压力那更多的女孩在没有那么开明的家庭里她们面对的压力该有多大而怎么去处理这样的压力而不做出那种冲动型的反叛型的报复型的
行为我觉得这是非常非常重要的事情因为在面对这种来自家庭的压力的时候我们很容易变成自我攻击或者说更不好的一些情况就是会冲动型的盲目的投入到一段婚姻当中去想要逃离自己的原生家庭
投入到一个新的建立的家庭当中但缺乏了对自我真实需求的感知盲目的进入婚姻然后可能那个人你不确定他是不是个良人
说句老实话有的时候人生就是糊里糊涂的过去的我们能看到很多清晰的嫁给爱情的女孩我们也看到有一些盲目的投入婚姻当中以便去逃离那个给自己压力的人生家庭寻找另一种庇护或者仅仅是想要一份亲近然后日子过的呢你也不能说前者就一定过得特别好因为婚姻在我看来只是另一种
人生的开始它不是结束而后者呢你也说不定他就过得越来越好都有可能或者更多的也有可能就这样一辈子就糊里糊涂的将就下去了
每一种案例都存在但更重要更重要的更重要的是是在做选择的这一刻你是不是有遵从自己的内心这件事情对于我来说是非常非常重要的而我觉得更重要的是你做这个选择不管是不是遵从你的内心你是不是有抵抗它结果的能力为这个结果负责的能力
你是不是有走错了路还有迷途知返的选择你是不是有这样的勇气和能力去做这件事因为其实说实话对我而言人生所有的东西都是经历
经历没有那么可怕就算投入到一个不好的婚姻当中我觉得只要人有一个精气神在他永远不放弃自我我们走错了路还是可以及时止损选择一条去选择一条更适合自己的路我是真心的觉得最重要的最重要的就是自己的这个体系你自己的根基
你面对所有的挫折顺境逆境去判断他们去为自己做决定的能力还有你身上的那个韧劲你的精神里面的那种生命力我觉得永远都是最重要的事情因为是这些东西帮助我们在逆境的时候
在面对不公的时候可以有一个抗争的能力一种精神这种精神就会赋予你生命力我想说的就是那种我们可以走错路我们可以做错事我们可以做错选择这些都可能不是最可怕的事情
最可怕的事情是失去自己的这种精神力我想表达的其实就是不管是做任何的选择就算做错了选择混沌的选择投入了婚姻当中有一些报复的心理有情绪化的抉择这些都不是最可怕的最可怕的就是我们失去了完全的失去了自己身体里那种内躯的力量所以在今天这期播客的后半部分我就想聊的是我如何去化解我
外在压力带给我内心的冲击让我产生的焦虑和自我攻击前面呢我想先聊一下我自己的现状首先从我小时候来说啦
我是一个生活在还算和睦的家庭当中父母吵吵闹闹也不少但基本上还是有一个比较幸福的家庭但是我是一个从小就没有幻想过自己穿白纱步入婚姻殿堂的人我从来没有这样的幻想
我也从来没有觉得婚姻是我的救赎我也没有觉得我这辈子就是靠婚姻来决定我人生的高度从来从来从来都没有而当我现在有了一些更多的女性意识然后性别观念然后同时又对了婚姻制度有了更深刻的理解之后我更不着急进入婚姻我更不着急
对于我来说我一直都会说婚姻是我心中的一个结果或者说它是我认为去处了一段长期关系的方式所以我从来都没有迫切地渴望过它
可能想要过因为我想要他的理由是我会觉得我想要进入到一个长期稳定的关系当中去探索深度的亲密去探索大家在电影里在生活中描述的婚姻生活中的种种矛盾和对人性的挖掘我想知道他到底是怎样的为什么婚姻可以把人变得就是把相爱的人变得
不想爱为什么大家会说婚姻是爱情的坟墓我很想去实验这一些但是我真的不着急而且这种不着急就是一种非常本能的不着急我所有的关于婚恋的压力都是来源于外界的我今年在大年初一的时候就被我爸整哭了我跟他去散步然后我们就聊到了很多事情
他就将我和我另外的一个朋友进行了对比说的话并没有很好听但其实说话不好听还好因为我觉得那是一个浅层的东西而且他经常说一些不好听的话但是真正能伤害我的东西是我发现了他对我深层关于我是谁关于我作为一个独立的个体
我生命渴望的东西是跟别人不一样的他好像没有能真的理解这件事因为我一直觉得我跟我爸是好朋友我们从小就可以进行深度对话就可以聊很多关于人性的东西我一直觉得我爸很开明但是我在大年初一跟他聊天的时候我就发现其实他所有对我的理解支持都是一种表面的东西
他是为了宽慰我不想让我真的有那么大的压力但是他的底层从来没有真实的理解过我或者说他没有理解过
我的真实他好像会觉得我会因为我身边的一些朋友啊他们进入了婚姻有一个很幸福的家庭有可爱的儿女而自己会觉得落后会觉得不开心会觉得不自信但其实完全不会从来没有羡慕过任何人的婚姻任何人的生命状态我真的没有羡慕
而我的不开心或者说我的焦虑完完全全是来自于他给我的他对我的这种不理解他言语间缝隙中透露出来的这种迫切和焦虑是他的焦虑让我焦虑
老师说我觉得他也能理解这件事但是他有的时候就是忍不住忍不住会在言语的缝隙当中透露出这样的迫切的信息而且最让我难受的一点是他会将我现在未婚未育的这种生命状态作为对我人生的评价
就是好像说我没有结婚没有生孩子我就是一个 loser 他没有这么说他真的我爸是不会这么说的但是他对我的那种评价就好像把我这个人的价值等同于我现在目前的没有恋爱没有婚姻没有孩子的这个状态
因为他说过话就是说我抓不住男人的心他有点半开玩笑说出这样的话因为我身边其实是有很会谈恋爱的朋友也有把自己的婚姻经营得很好的朋友但是我呢就这么多年都没有进入到一个真实的恋爱关系当中
嗯我爸就有的时候会把我和他们对比就觉得我是一个非常老实的孩子老实的女人不会去魅惑别人或者说就不会去抓住男人的心就是他的话的意思吧但是我当时第一个反应就是我为什么要抓住我不喜欢的人的心嗯
但他不会这么去理解事情他就会觉得一个聪明的女人就应该抓住他人生中一个好男人那就是这个女人的成功这就是一个女人的厉害之处然后呢我今年已经 34 岁了我觉得以前他没有在
就是嘴头上或者说更多的时候去表达这样的意思但是今年我会觉得比较明显可能是因为我到年纪了然后他等啊等啊等都没等来而且那天有一次在对话的时候我听到我爸说有别人家的人跟我爸说就是我们他们可能对我太好了给我的压力太小了于是我没有迫切的想要去嫁人投入婚姻的愿望
我爸在想要不要给我更多的压力我跟你说我爸是一个非常聪明的人他也许真的是用这些言语在给我施加压力就是说他的计谋就是来刺激我就是通过刺激我和他人对比来激发我的那种想要迫切的渴望婚姻抓住男人以证明自我的动力但是我没有
也有一种可能就是他内心深处真实的觉得他这样做是为我好我爸真的是对我很好的所以说我不想苛责我爸他也有压力他也是在用他自己的方式对我好但是呢让我最难受的地方就在于他看不到我的独特性我作为一个独立的个体我是真的不想欲望着别人的欲望
而且我还没有把自己搞清楚我也没有遇到我自己真的想要所谓的抓住的那个人我从来都不排斥什么恋爱啊婚姻这些东西我觉得都挺好的都可以试试可是
我不着急我没有遇到那我就不要勉强自己去做这件事情因为它也不是我人生的全部就是说我挺忙的我忙着做很多东西我忙着我的爱好我的兴趣还有我想做的事业各种各样的事情它已经饱满了我的精神
爱情只是我认为的景象天花或者说在一个特定的时间里我确实想要以家庭为导向的话那我就会把爱情放成我的 Priority 放成我最优先的那个东西但前提是我要遇见了一个我真的很在乎他很喜欢他的人
我认为他就是偶尔透露出来对我好像不会抓住男人的心的评价让我难受的地方就在于如果我渴望婚姻渴望一个男人然后特别特别渴望我就想把这件事做好他就是我的考卷那我没有做到那是一种失败但是我如果不以他为目标来进行我的人生的话
它只是我觉得我人生中的经历我可能会走的一条路它不是我的目标它不是我的考卷那我怎么能是失败的呢你怎么能用这个考卷来就是评价我这个人呢其实我爸我妈以前经常说就是结不结婚都无所谓有个孩子就行了我也是这么认为的就是没有婚姻的话我也觉得挺好的我可能 40 岁还可以谈恋爱
不是说挺好的就是说也可以接受我就是有一种什么样的生活都能过下去的平常心高光低谷怎么样都行富裕的贫穷的你只要一颗心是健康的你有自己的精神世界真的是怎么样的生活都能过下去我觉得这就是我不着急的根源
但更重要的是我觉得生命体验中有一个非常非常对于我来说重要的东西就叫做觉知就是我知道我在做什么我清晰的能感知到那是我追求的东西那是我想要的东西就算这种想要是暂时的错误的都可以但是在那个时候我要有觉知知道那是我想要的生命体验就可以了所以我不想盲目的去做任何的
妥协然后呢我爸我妈其实对我的所谓的催婚真的是非常隐性的他们可能在春节这个节点会爆发的比较相对密集但在日常生活中几乎没有
但是就在春节的这段时间我就发现了我爸有一种掩盖不住的对我的期待的表达还有包括他在看到孩子的时候那种高兴啊他就觉得一个女人当了妈妈好像就不一样了就是他希望我成为的样子然后啊我就客观的认识到一件事在这个男团社会里
母性是男人更倾向于去认可的唯一的女性的价值而我爸也是一个传统的男性
尽管它相对开明但是这些传统的男权社会的认知包括对生育包括对女性价值的认知还是非常传统的如果我不把这句话说出来很多人可能都感受不到这件事就是女性的价值跟她的母性是直接挂钩的在很多男人的认知里可能母性真的是他们认为最纯洁最神圣的女性价值
这不是对任何人的一种攻击我更不想攻击我爸我爸也是被塑造出来的我爸也不知道自己认知的边界在哪里他甚至也觉察不到这件事所以我跟我爸我后来说就是你不需要全部完全的理解我也不再去苛求这件事情了爸爸
因为是无法达成的但是我爱你这件事情是不会改变的它是我底层的东西我绝对不会不爱你但是我有可能不想靠近你或者说不喜欢你我可能以后就不会想要再向你敞开心扉了但我依旧是爱你的如果说在极端的一些情况下如果他对我的这些
评价真实的伤害我更多我可能会还是不会停止爱我的父母
因为那好像是我的本能我真的很在乎他们也很爱他们我很希望他们快乐但是我有可能会不爱自己因为我会觉得我没有满足他们的期待因为我会觉得我不够好我不是一个好女儿就在这个社会身份里面我没有让我爱的人幸福的感觉但是这一切都没有到那么严重的一步啊呵呵
因为我觉得我自己为什么会感觉到今年春节感受到这么大的冲击有一个很大的原因是我以前有点神话他们对我的理解我觉得他们很开明他们理解我但是当我发现我以为和现实有巨大的落差的时候我内心的某一个基石有一点点崩塌也就如有一天晚上我在睡觉的时候
我睡得突然间醒了醒了有点睡不着我在心里就不停地不自觉地回忆着我爸跟我说过的一些话我恨不得把这些话都记录下来然后拿给他看让他自己再去感知一下
他对我的这些小小的挫伤因为有的时候他可能真的意识不到一句话对人就可以有很大的破坏因为这句话说出的人是我真实在乎的人我可能不会在乎那么多网络上的流言蜚语不会在乎某一个比较远方的亲人对我的评价但是我父母对我的评价我是真的会在乎的
因为那是我从小以来获得的外界对我评价体系中非常非常重要的一个环节它是组成我人格的一部分就在这个春节的时候有一天晚上我真的挺难过的就是有一种很复杂的情感
还有一个原因是因为这个春节刚好是我 PMS 的时期就是今期前的这段时间然后情绪可能会有一些波动和 depress 的很正常但是一切都被放大了我就突然觉得要不然我就我可能真的会为了堵住他的嘴去结个婚去生个孩子重点是不是为了我自己而是为了他们听到这里你不要担心
因为这只是我非常短暂的情绪化的一个想法它是我内心的一种情绪但是我很快推翻了它我真的是又重新的让自己双脚站在地上去看见我眼前的这些迷雾去看见这些语言去看见我自己
我要对我自己的人生负责我不能屈服我有的时候觉得人是能屈能伸的很多事情我可以屈服我也可以低头我可以认错我可以听他们的话但是有一些事情真的不能屈服因为它是关系到我人生真实的幸福以及我对底层我自己对自己的认知的我认为在人生这样的议题的选择上
屈服是不会给我带来幸福的它可能反而会挫伤我的自我在未来的人生当中它可能会持续的出现一种重复性的自我就是那就算了吧我就屈服吧那有可能我一退再退一退再退就会真的委曲求全就会真的把自己的人生过成自己不想要的样子
就会真的去为别人而活而不是为自己而活其实我知道那也不是我爸渴望看到我的样子我们其实深藏内心深处真实的渴望都是希望彼此好
但是在这个观念上面会有一些 gap 会有一些缝隙尤其在春节这样的时间节点就是大家的社会属性慢慢的淡化了许多没有工作然后都是跟亲人在一起他的家庭的这个部分就会被无限的放大所以我们会更多的去讨论这件事以及让这个婚恋议题变得很大很明显好像就在眼前
但更多的时候它都像是一个灰犀牛在远方你好像觉得它很远但是每一年春节你会发现灰犀牛就在你的眼前我们都要去面对这样的议题所以我前面说这么多大家不要太担心因为我也是走过了一个情绪的波动期以及相对我觉得积极地化解了这些外在的压力
我相信随着开工之后随着生命的继续我爸也会慢慢的淡化这个部分的讨论但它不会不存在
我需要有自己的方法去处理这些外界的压力和我自己内心的矛盾我觉得在这个问题上有一点是我认为比较可怕的事情想拿出来跟大家说就是我们有的时候觉得他人的期待我们可以不去满足他但是压力你不是说不去面对他就可以的你绕路走就可以的压力有的时候会被你内化成为一种自我的压力
就本来是你爸你妈想要的最后就变成了你想要的但是这个你想要的不是你真实的自我想要的只是你的自我有一部分你的自我去满足了他们的期待去想要满足他们的期待而内化了成为了自己的东西
但是可能过了一段时间你会意识到原来那不是我想要的但是你已经让自己走上了那条路所以我觉得比较重要的一件事情就是如何去看待自己内心的秩序尤其是面对这种外在压力的时候不要把它内化成为你自己的一种欲望
因为内化成的这个欲望不是为了你自己而是为了满足他人的期待还有一点很重要的是你要去理解父母理解父母不是让你去认同他们而是理解他们这种观念迫切背后的东西就是他们确实是还是会有一种极其主义的思维或者说
就希望自己的孩子和别人一样不要落后希望你拥有世俗一切的愿望还有他们怕你老无所依
同时你也会发现就是如果你的父母不跟外界去接触的话他们就没有同辈压力他们没有对比因为无法形成对比但是一旦他们跟任何一种外界接触对比和压力也会在他们的身上形成他们也会有一时的混沌有一时的着急
你有的时候可能以为自己可以改变他们但是我发现这种传统观念或者说认知是很难被改变的而且他们着急也是挺正常的事情只不过我会觉得不需要着急
因为确实对人生的理解和对世俗的认知是不一样的所以它其实是可以共存的我觉得这种共存不是一种非常悲观的表达而是它是一种非常客观的存在因为你改变不了
你改变不了你以为你自己的沟通可以改变他们的认知其实很难真的很难但是你可以通过沟通去让他们不再对你进行这种评价这种催促让他们去潜移默化的理解你是一个
有自己的追求和坚持的孩子我们以前会说到一种羊群效应羊群效应就是一堆羊在一起的时候它比较不容易受到攻击一个脱队的羊它就比较容易受到攻击就比如说一只狼然后看到了哎呀这有一个脱队的羊我攻击它我比较容易能征服它
你的父母可能一直都会有这种相对比较像 GT 主义的观念就是人不能脱队人要跟着社会时钟走如果你是那个异类的话你就比较难生存这种观念在他们的思想里是相对比较根深蒂固的
但是呢,我是很渴望有一种奢望,希望他们能看见这只脱队的羊是有自己的追求的,这只脱队的羊不害怕自己脱队,相反这只羊是非常勇敢的,以及它是有自己的思想的,这不是一个坏事,这反而是它的可贵之处。
好像很难让自己的父母一时去接受这些就算他们表面上接受了但是他们还是会渴望你也拥有那些世俗的一切以及他们会迫切的希望你很快的可以拥有这些改变不了那我们就来兼顾自我吧
因为我发现我一直觉得我自己是一个扛压能力比较强的人比较有自我主见的人但是我也受到了攻击就是自我来自自我的攻击由于外界的压力造成了这种自我破坏自我攻击和自我怀疑所以我会觉得在面对催婚这件事情上亟待解决的问题其实不是父母
而是我们自己我们需要重塑自己内心的秩序我们需要在那些自我攻击的时候及时的跳出来你可能还是忍不住会有自我攻击的时候否定怀疑但是要尽快的跳出来不要陷在里面我也问了 DeepSick 这个问题他给了我很多的建议但是最后我觉得他的总结
我觉得 Deep Seek 总结得非常好
核心是平衡自我与他人的期待因为我们不可能完全不去在乎别人的期待
但是平衡很重要更重要的是保护好你的自我就是不因为外界的压力而否定自我的价值你要在那些混沌的时刻尽快的看见这件事情其实我不太喜欢有一些在互联网上短视频里大家对催婚这件事情应对方式的表达嗯
因为我觉得好多都没有用我说没有用这个原因是因为因为一旦它变成一个短视频或者说你想要吸引流量的内容的时候它就有了一种京剧属性它就有了一种表演属性它会美化很多东西但实际上你在面对催婚的压力的时候它是一个非常个人以及个体差异非常大的问题就是议题不是说几句话就能解决的
更重要的就是我们要有一个自己的方法论自己的适合自己的我不相信任何人一个视频或者几句话包括 deep sake 他就能解决我的问题但他会给你一种提醒就包括甚至说我录这期播客也是对我自我的提醒也是给大家分享我的这个经历这个波动啊
真正的要去解决问题的完全是你你的个体行为你的内心感受你是如何应对的你是如何保护自己的还有一点 Deep Sake 也提到了他说在应对外界压力很重要的是心理调适与社会支持第二条他说的是寻找支持系统
与有相似经历的朋友交流或加入反催婚社群获得情感共鸣必要时寻求心理咨询处理长期压抑的情绪我想这也是为什么我想要录这一期博客就是抗争了许久还是决定来录一期关于催婚的博客就是我希望我们可以彼此连接我相信有这个烦恼的朋友并不少
于是我们就可以听见彼此你们也可以把你们的困惑你们的感受表达出来我觉得表达是一件挺重要的事情
因为其实 34 岁未婚未育放在一个就是社会当中它可能不是那么小众的存在但是我在这个家庭中甚至在我们家这栋楼里我是一个非常小众的存在以至于你会觉得自己孤立无援但是你在一个更大的舞台在世界范围内你根本不是小众我们可以有一个很强烈的
很强力的这个支持体系我们可以彼此延续我们可以互相支持今年过年的时候春节当我只看了哪吒
还是确实挺好看的更重要的一点是我意识到一件事哪吒确实表达了一种反叛的力量那种力量更重要的是不要被你更强权的人给你说了一些东西是你不认同的这个时候你可以选择不听但更重要的是你要说出不不听不够
更重要的是你要否定这种论述不然你就很有可能去把他们的话内化成为你自己内心的东西你就变成了跟他们一样的面孔在今年春节还有一个大新闻就是大 S 过世真的带给了我内心也是非常大的冲击你真的会觉得世事无常然后有一种伤怀有一种感慨
有一种不舍你会觉得人间真的会变得越来越寂寞的感觉因为我平时其实对大小 S 的关注没有特别多但是该知道的差不多都知道就在这个事件之后我又看了很多网上的分析还要看了一些大家对大 S 家庭结构的分析我就也意识到了一件事女人为了生育这件事真的付出了许多
它可能不是很显性的东西它是很隐性的东西大 S 为了生一个儿子自己的生命都受到了威胁
更重要的是情绪还有生育各种人生的经历在女人身上它会体现出一种隐性的对你免疫系统的攻击因为女人是更容易受到情绪波动的也是更容易去承担家庭中的这个情绪价值的提供以及化解她的这个职能的女性做了非常多的情绪劳动其实在我们的生命当中
但这些情绪的波动其实对我们的身体都是有影响的它会直接的反映在我们的免疫系统比如女人更容易得甲状腺的问题女人也更容易得像红斑狼疮啊各种这种免疫系统疾病所以保护好自己真的真的真的非常重要我就在看大家对大 IC 的家庭的分析当中也感受到了一种女性在她的生命当中
对自己家庭的重复我们有的时候会不断的去重复我们原生家庭带给我们的很多潜意识中的行为
甚至说重复一种代际创伤当然也不只是女性男性也是带着自己原生家庭的创伤而来所以有的时候婚姻在择偶的时候就像是两套创伤系统他们彼此的弥合大家都在另外一个人身上在寻找一种治愈或者是重复
而这种待机创伤有的时候不会很显性的作用在你的生命当中你可能看不见它有的时候看不见它对你人生的影响但在某一些时候你回头望的时候哦原来如此
所以我们去看见这种待机创伤是挺重要的事情,与自己内在的那个小孩对话,然后站在一个更高的角度去看自己的原生家庭,不是以完全的受害者的心态去看待这件事情,同时去尝试跳出一种不自知的循环和重复。
去真实地看见你是一个新的生命你还有更多的选择你可以不做那个家族的拯救者你拯救不了任何人你也不必完全地治愈自己但是你可以开启一种新的人生我认为大 S 度过了很精彩的一生她也是一个很勇敢的女人
他的眼睛笑起来弯弯的他自己的身上就有一种很强的魅力和生命力现在看到了一些网络上的言论就觉得嗤之以鼻真的希望大家不要再以己夺人了我们看不清具体具体具体的真相但是
真正痛苦的人是他们一家人尤其是团圆就想到了破地狱有的时候是活着的人会逐渐地生活感觉自己在地狱当中会生活在谴责当中生活在自我攻击和伤感当中所以让活人不要活在地狱里让逝者安息
有的时候真的觉得这个世界上有一个巨大的罩子罩在我们的身上不管是男人女人都被公序良俗被这套婚姻婚恋系统观念影响着所以我们好像没有办法就是翻天覆地去改变它但是我们真的可以做的就是保护好自己尽可能的保护好自己
让自己走在自己想要走的那条路上不要自我攻击越是被怀疑我们可能就越要有方法去爱自己所以我觉得经历了这个春节的波动之后我更多的时候会庆幸我自己又把自己找回来了哈哈哈哈
我还是和以前一样我认为婚姻是一个结果是我在遇到了某一个人之后的一种选择它不是我人生的救赎我会继续走在我想要走的这条路上
我甚至会觉得我还是很喜欢渴望爱情但是我已经在不再盲目的去渴望和期待天长地久和完全的终争
还有一点很重要就是面对催婚让我更深刻的觉醒就是你一定要让自己强大这种强大是全方位的强大是心理的强大也是在物质上的强大因为有的时候你强大了你就有话语权话语权这个东西真的挺重要的而我终于就理解了为什么我们根深蒂固的骨子里有一种木墙
因为你也知道强大了就有华语权强大了就可以自由自在的做选择就可以屏蔽掉一些对你的干扰让你活在自己想活的那个世界里但我想说的强大是一种真实的强大而不是一种假性的强大假性的强大就可能体现为一种规避回避
我说的强大是一种敢于面对淋漓的鲜血的强大它更多的是从你内心生出来的一种力量永远不放弃自己好 最后我还是想说我依旧很爱我的爸爸妈妈但就跟我不认同他们的某种想法是不矛盾的事情好了 那这期就这样了这期是一个
我其实承受的压力不算特别大的但是对我造成了一些波动我更想说的是抱抱跟我有同样的感受的远方的朋友们希望可以稍微给你们带去一点点温暖因为你并不孤单我们都在各自为营去面对类似的压力和问题这一期没有草稿
是我想到哪就说到哪并且诚实地告诉大家我有隐藏一部分的事实和我内心更极端的想法
是为了不想去伤害任何人不想伤害我的家人也不想给大家做不好的案事例嗯我觉得这一部分是可以被允许的但我在这期里已经说出来的所有的东西都是我内心真实的百分之百真实的感受百分之百说的可能有点夸大其词因为也许我也会骗自己可能是我自认为的百分之百吧嗯
就姑且看看生命会把我们带到何处所有的想法都具有当下性我们都是可以改变的也是被允许可以改变的我们充分的流动着好了要记得多喝水哦拜拜