Deep Dive
Shownotes Transcript
嗨 大家好 我是李競蕾欢迎来到沉浸时间今天是 QA 单元我们要来回答听众的问题有一位听众来信说
這位聽眾說昨天他發生了一件事情就是他 11 歲的兒子邀請幾個同學來家裡玩
當時發生了一件事情讓他理智斷線了就是到完全忘記家裡還有其他客人的那種狀態就開始標罵孩子
后来还对他动手惩罚他他说他也不想要这样因为他也想要当一个很温柔的妈妈他从来没有想象过自己会是一个时不时就要怒吼骂孩子的妈妈但是呢他的孩子就是特别的皮怎么样教好像都教不会然后他一般也都是会好好说但都没有用而且不打骂就不会听也不会长记性
昨天發生的狀況呢就是他每次吃零食都會吃一地然後垃圾又不丟垃圾桶東西會亂丟當他說的話是耳邊風講一百遍要邀請朋友來可以但是一定要負責讓家裡保持整潔
但是呢孩子就是怎么讲都讲不听做什么事也都是会拖拖拉拉散催事情然后明明知道是自己该负责做好的事情却要他一直不断的重复的提醒去刷牙去洗澡准备出门了要迟到了然后现在还学会说谎
所以这位听众就觉得很无助不知道自己应该要怎么办这样的状况相信很多家长都能感同身受应该有很多人都跟这位妈妈一样感到很无助又充满罪恶感跟挫败感但同时又觉得好像自己别无选择
因为如果可以选择没有人会 enjoy 一直对自己的至亲吼叫打骂吧也没有人会喜欢自己家里是这样的一个氛围
我自己觉得最有效最不费力的方法就是美国教育心理学家 Jane Nelson 根据阿德勒的心理学理论研发出来的正向教养理论当然也不能说是全不费力在世界上没有不劳而获这件事情正向教养也是需要花费很多的心力提前建立好一个系统
但是上了轨道以后就会变得轻松很多而且会长期的有效正向教养不是溺爱而是一套很有效的教养方法大家最常使用的教育方法应该就是奖励跟惩罚就是赏罚分明的机制
因为快速有效一大吼就鸦雀无声惩罚孩子让他不敢再不听话他就会怕给奖励有时候也是非常有效的就是你做什么你乖我就给你一些东西然后因为想要得到这些东西所以他们就会特别的听话但这些效果都是非常的短暂的
处罚孩子孩子就会怕就不敢再不听话这是真的吗因为如果这么有用为什么你整天都在大吼为什么孩子还是会一样一直不断地重复地做出一样的错误的行为怎么样都讲不听这是因为数以百计的研究都显示惩罚跟控制是没有长期的效果
就是当下可能会你觉得很有效可以立即看到效果但其实这样的方式反而会造成更多的行为上的偏差跟问题如果你把孩子当做跟你一样平等的人对待呢
如果你放下身段跟孩子建立一个平等的合作关系一起想办法呢你们的关系会不会变得不一样孩子的行为又会不会有所改变
我觉得很值得去试试看你会发现孩子比你想象的更有解决问题的能力正向教养不是去溺爱孩子也不是要让孩子就是无法无天或是骑在你头上而是用一套系统一个很完善的系统然后用温柔跟坚定的态度跟孩子建立一个互相尊重的合作关系
前期会比较累一点因为你不能用你的权势地位去欺压孩子不能说没有为什么啊叫你做你就做啊反正就是照我的命令去做就好了你不能要求孩子对你唯命是从也不能用羞辱或是威胁恐吓或打骂的方式去对待孩子
如果再这样我就不要你了我怎么会生出你这种坏孩子你再吵我就去拿棍子我对你很失望这些话都不能再说也不符合正向教养的核心
正向教养是需要很多的耐心也需要做好很多准备的功课才能以礼服人我觉得最重要的第一步就是建立互相尊重可以彼此安心连结的关系
如果你希望孩子尊重你首先你必须要去尊重他们所谓的尊重不是说去溺爱而是用尊重的态度去沟通跟解决问题如果你自己都没有办法尊重别人自己都没有办法控制自己的情绪孩子犯错了你遇到不如意的事情你就大吼大叫讲一些很难听的话或是动手打人这样子
这样怎么可能教出懂得去尊重别人遇到问题好好的去沟通解决的孩子呢孩子就是我们的一面镜子身教永远比你讲的话更有威力你的角色不是一个批判者不是一个要来惩罚或是论断他们行为的好坏或是他们的人格的好坏
任何失衡的关系都不可能长久
当然这不是说你要同意跟支持他们所有的行为而是你要学会怎么用理性的方式建立双方都可以接受的行为还有规范人就是天生不想要被控制你叫我往东我就偏要往西所以你只要用控制的方式却想要别人就是依照你的指示去做事得到的往往就是叛逆
不管是直接显现出的叛逆还是无声的抗议而且很多时候这是无意识的这些对抗这些摩擦很多都不是说好啊我现在就要报复你而是一个自己也不知道自己为什么会有这样的反应但他就在很多行为上面会显现出来这样子的一种对抗的状态
到最后就会变成一种权力的斗争所以如果想要赢得别人的合作让别人觉得自己有选择是很重要的我们只会对自己心甘情愿做出的选择去负责
所以要解决任何的问题让孩子参与拟定解决方案的过程是很重要的首先不要觉得一切都是理所当然应当如此所以我根本就不用跟你解释这么多为什么会有这样的规范当然就是有这样的规范啊谁不知道不能挑食做一定要做像啊家里一定要整洁啊不可以打人这些还要我跟你解释为什么吗
很多时候是真的需要因为你不解释清楚不说服孩子就无法取得合作因为孩子根本就不觉得那是一个问题也不觉得养成这样的习惯会很重要只会觉得你只是在找茬或者你只是有一大堆很不合理的规定你只是想要控制而已所以重点是双赢去找到你们的共同的目标是什么
然后为什么这样做对双方都有益处有这样的共识才可能往同一个目标去前进说真的其实很多时候这些既有的一些根深蒂固的观念还有要求我们面对孩子问我们说为什么的时候我们有时候会有一些反应是因为我们可能也不知道为什么
很多事情很多坚持真的是不知道为什么代代相传的一种坚持可是其实在生活当中你就没有办法每一件事都要抓这么紧
你就只能抓大放小就是抓住重要的事情那 20%重要的事情然后其他 80%你就是必须要学会怎么样去 let it go 就有一些规范它其实不一定对每一个家庭或是每一个人都这么的有意义或是必要性
所以有一些弹性也是很重要的那如果是那些你根本连自己都讲不出一个可以服众的理由确定你还要这么坚持吗就是为了达成这个例如要不要做好这件事就破坏你的亲子关系然后浪费你很多的时间精力去达成这个目标
当你确定这是一件你觉得需要花时间心力去改善的行为的时候明确的找出确切的问题点在哪里然后就事润事的去解决问题
把精力跟时间都花在一起想出解决方案上面这很重要因为常常我们会偏掉就是明明就是重点是在于解决问题但是我们就把自己的一些 focus 放在牵托啊责备啊或是羞辱人上面
很多时候是因为我们根本就没有办法管理好自己的情绪因为对方做了一件事情让我们就觉得很生气所以深呼吸就是用温柔坚定就事论事的态度把每一次的问题都当做一个很好的学习的一个契机然后把人跟事分开就是针对事情去做讨论不要开始人身攻击
这是不对的行为跟你是一个坏孩子有很大的区别确认好有一个具体的问题需要解决的时候再邀请孩子一起讨论出一个可行的解决方案
在讨论之前可以先跟孩子讲解说再向教养一起讨论出解决方案的一些守则基本上就是用 logical consequence 逻辑后果的方式去设立健康的界限
就是说如果我们要为某种行为设定后果那这个后果必须要是跟行为是有关联性的就是 related 所以当我们大家在讨论为某种行为设定确切的后果的时候我们就要必须确认说我们的建议是跟行为是相关的
然后是合理的 reasonable 这是第二个 R 其实就是有三个 R 一个 H 第一个就是 related 第二个是 respectful 第三个是 reasonable
然后第四个是 helpful 就是三个 R 一个 H 如果用这位听众描述的状况作为例子的话如果要解决每次邀请朋友来都会把家里弄得很乱的问题的话可能就可以有一些比较明确的规范就是说如果你之后吃了零食的时候又没有把包装丢掉又吃得到处都是的话那后果就是呃
你不能自己去开零食柜直到你学会怎么为自己负责为止或者是我们家可能就暂时不会买零食啊就是跟这件事有相关联系的后果
而不是说因为你临时包装没有丢所以我就要取消你昆虫课的课程因为你很喜欢昆虫所以你就不能再上这样的话就不符合逻辑后果因为这样的后果跟行为是没有关联性的而且也不是一个合理的范围以内
其实最重要的就是这个后果是你们一起讨论出来就是你们双方都觉得可以接受的一个方式然后是事情发生以前就是已经讲好的
这非常非常的重要因为很多时候当孩子做出偏差行为他们就会突然被告知自己完全没有办法预期到的一个后果就会很 surprise 然后会觉得很不公平会很生气就像是在法治的社会里我们所有的规范跟后果都是非常明确的可以查得到然后我们大家都知道
例如说在法治的社会里如果你违规停车你会预期说你可能就是会收到一个罚单啊或是车子被调走啊之类的
但是如果你这样预期然后呢你违规停车以后你突然收到通知说因为你违规停车所以你再也不能开车了或者是你现在就要被边行你当然会觉得说为什么你又没有讲好这很不公平啊你甚至可能会上街抗议啊或者是置身一些什么反抗的心态之类的
所以呢行为的后果是可预期的这是非常的重要就是有明确的规章都已经讲好了而且最好是可以在 front loading 就是说当你正要发生事情以前再 review 一次我们再 review 一下我们的 agreement 然后确认以后再开始其实很多后果跟惩罚其实蛮相像的
就是说例如说你 take away privilege 它算是一种惩罚吗就是说你原本有一些权利然后但是你现在因为你做了某些行为所以你现在就不可以再拥有这些权利那这样的话算是你在惩罚孩子吗
我覺得最容易區別的方式就是口氣你的態度就是關鍵如果你是為了控制或是用權威式的方式目的是讓對方感到害怕或者是有責備的意味在裡面那就是懲罰
例如如果你们说好的后果是如果这一次再没有收拾干净就要暂停朋友来家里一阵子直到你学会负责为止但如果你的口气是如果你在这样的话以后朋友就不准来
这就是惩罚那如果你是不带情绪的用温和坚定的方式去沟通就是正向教养就是你设立这个规范背后的原因是因为想要帮助孩子成长建立好的习惯是以这个为目标而不是为了要让孩子付出代价或是感到害怕或是难受所以才设立这样子的规范
还有一个很关键的就是当你已经设立好一个规范然后你们有同意如果做了什么事情就会有什么样相应的后果以后你必须要每一次都 consistently follow through 这样才会有用你必须持续的依照讲好的后果去进行因为当你开始哦算了啦这次还好或是哦
就是有时候有进行有时候又 let it go 这样的话就会变成 permissive 然后你就没有办法帮助孩子建立好的习惯也没有办法改变任何的偏差的行为
很多人其实就摆在这里因为这真的非常的难因为有时候你真的不想要 deal with it 有时候你又有一点心软但是要建立好的规范你就必须要很 consistent 的 follow through
或是你们明明讲好后果是什么但是你突然管不住自己的情绪你突然又用发飙的方式或者是羞辱啊怒骂的方式去处理问题的时候就是你自己都没有依照正向佳缘的方式去进行的时候就会打破这一个规则但当然没有人是完美的
有时候当然还是会忍不住或者做错事情用错方法如果偶尔有发生也没有关系你可能就是也可以用真相交谣的方法去面对自己的错误然后去道歉然后想一些 strategies 可以来帮助你管理好自己的情绪
但如果你发现说虽然我们设定了这个后果然后我们也都有 agree 然后我也都有持续的 consistently follow through 可是行为还是没有改善或者我们还是遇到很多的问题如果是这样的话你可能就需要再讨论出一个新的更有效的方式然后每一个方式你都至少持续进行一个礼拜如果需要调整再一起讨论再去做调整
今天想要跟你们分享的一句话是不断被批评打骂的孩子不会停止爱你只会停止爱自己谢谢你们今天的收听如果你喜欢今天的节目记得按下五颗星按下订阅留言跟我分享你的获得把这集节目分享给更多的朋友曾经时间我们下周三再见