Deep Dive
Shownotes Transcript
什么一见钟情,命中注定,听着是挺浪漫,但你摸着良心问问自己,你遇到的那些让你死去活来,或者让你咬牙切齿的男男女女,真是月老给你牵的红线吗?
还是说你呀就是个提线木偶被自己潜意识里那点破玩意儿牵着鼻子走一次又一次掉进同一个坑里还美其名曰缘分我告诉你你爱上什么样的人
大概率上在你还穿开裆裤的时候就已经被你亲爹亲妈或者说主要带你那个人给编成好了这话糙但理不糙你以为你挑的是高矮胖瘦有钱没钱实际上你挑的是一种熟悉感一种能让你重复体验早年那些个未被满足的需求未被疗愈的创伤的特定模式
说白了,你不是在找爱人,你是在找妈或者找爹,或者在找那个曾经让你又爱又恨的影子。你看啊,为什么那些个离了妈活不了的骂爆男,十有八九最后都得栽在个强势霸道的女人手里。
因为他潜意识里就需要一个能替他做主能给他当妈的人他享受那种被安排被控制的感觉哪怕嘴上抱怨心里头可能还挺受用而那些个内心极度缺乏安全感天天担心被抛弃的焦虑性与人
为什么偏偏就容易爱上那种忽冷忽落让你抓心脑干的回避性男人因为这种不确定性恰恰激活了他早年那种爱是不稳定的随时可能失去的恐惧他不是在享受爱情他是在重复体验那种被抛弃的刺激感然后试图通过自己的努力去改变对方去证明自己值得被爱这不是犯贱是什么活该爱
还有那些个特别渴望被认可被接纳的人一遇到那种嘴甜如蜜把你夸上天初期对你各种疯狂示好的自恋型人格立马就缴械投降觉得遇到了灵魂伴侣
结果呢,等心先经一过,对方就开始各种打压你,控制你,贬低你,把你当成满足他自恋的工具人。你还傻乎乎地觉得是自己不够好,拼命想做得更好去取悦他。所以,兄弟们,别再跟我扯什么命中注定了,你所谓的命中注定。
很多时候就是你童年创伤的精准复刻你以为你在自由恋爱实际上你是在玩一场由你早年依恋模式主导的强迫性重复游戏说到这个依恋模式
可能有些兄弟听着有点萌简单说这玩意儿就是你小时候尤其是零到三岁那会儿跟你主要照顾者通常是你妈之间形成的一种情感连接方式这个连接方式的好坏直接决定了你长大以后怎么跟人打交道尤其是在亲密关系里你会是个什么德行你想想一个小婴儿刚生下来
啥也不会吃喝拉撒都得靠人为了活下去他肯定得找个人来保护他照顾他这个人通常就是他妈小婴儿和他妈之间的那些互动比如饿了妈给喂奶
哭了妈给抱抱笑了妈给回应这些点点滴滴就形成了一种特殊的关系叫依恋关系这个依恋关系就是我们所有人际关系的老祖宗不同的亲子关系就会搞出不同的依恋关系然后就延伸出不同的依恋类型这玩意儿
就像你电脑出厂预装的操作系统一样基本上奠定了你日后处理感情问题的底层代码心理学家搞过一个挺有名的实验叫陌生情景测试就是把一岁左右的小屁孩和他妈放一个玩具房里然后观察孩子在妈离开陌生人进来妈又回来这些不同情景下的反应
根据这些反应他们把孩子分成了几种类型第一种叫安全型这种孩子马阿离开的时候
她会哭会焦虑这是正常的但她不会崩溃还会自己玩会儿玩具探索一下周围等妈回来了她立马就高兴了会张开小手要抱抱因为她心里有底知道妈一定会回来妈能安抚她
这种孩子长大以后在感情里通常也比较健康不作不闹能信任别人也能给别人安全感第二种叫回避型这种孩子妈离开的时候
她跟没事人似的不哭不闹显得特冷漠妈回来了她也不怎么搭理好像妈存在不存在都无所谓为啥因为她打心底里就不相信妈能照顾好她对妈没啥期待
这种孩子长大以后,在感情里就容易表现得比较疏离,害怕亲密,不轻易表露感情,总给人一种你爱咋咋的,老子不在乎的感觉。第三种,叫矛盾型,也叫焦虑反抗型,这种孩子,妈一离开,那简直是天塌下来了。
哭得撕心裂肺寻死觅活的好像妈不是离开一会儿是把她给扔了等妈回来了她又表现得特愤怒又打又骂推开妈的拥抱但其实心里头又特别渴望妈的安抚就是那种我需要你但是
但我又恨你的纠结状态这种孩子长大以后在感情里就容易变成焦虑性或者恐惧性焦虑性的人在感情里就特别患得患失极度缺乏安全感生怕被抛弃所以
所以他们会特别粘人控制欲强嫉妒心也重天天疑神疑鬼需要对方不断地证明你爱我他们很容易被那种看起来沉稳强大的回避性吸引以为能从对方身上找到自己缺失的安全感
恐惧型的人呢,更复杂,他们一方面渴望爱,另一方面又害怕亲密,别人一靠近,他们就想逃,因为他们潜意识里觉得,亲密关系是危险的,是会带来伤害的,所以你看,成年人之间那点破事,什么相爱相杀,
说白了很多时候都不是什么外在条件的匹配而是你早年形成的那个依恋模式在找伴你缺啥你就想从别人身上补啥你早年受过什么伤你就容易被能重新激活你那个伤痛的人吸引
这不是有病吗比如你小时候你妈对你时好时坏你想要爱的时候她高兴了就给你点不高兴了就懒得理你这种不稳定的爱
就会让你长大以后特别焦虑特别怕失去所以你就会不自觉地去选择那些让你有这种不稳定感的伴侣比如那些忽冷忽热的回避性你潜意识里是想通过搞定这个人来弥补你童年的遗憾
来证明你看我还是值得被稳定地爱着的结果呢往往是被对方的回避和冷漠逼疯还有那种从小就缺爱经常被爹妈忽视打压的孩子长大以后就特别容易掉进自恋性人格的坑里因为自恋性人格的人
在追求你的时候那叫一个猛烈一个夸张甜言蜜语不要前世的往你身上砸能给你一种被全世界捧在手心的极致恋爱体验这不正是缺爱的人最渴望的吗但时间一长你就会发现这孙子根本不是爱你
那些没有被满足的需求都会像个幽灵一样潜伏在你潜意识里
然后在你成年后的亲密关系里以各种奇葩的方式冒出来让你反复去爱上那些会让你痛苦的人这就像一个写好的剧本你只是在不由自主地扮演那个注定要受伤的角色聊到这儿可能有些兄弟会觉得慧雨啊你说的这些听着挺玄乎但好像又有点道理那我是不是就没救了
是不是这辈子就得被我那破依恋模式给困死也不是知道问题在哪就是改变的第一步如果你想更深入的去了解这些潜意识里的鬼打墙想知道怎么才能不被这些早年的设定操控怎么才能真正建立一段健康的亲密关系咱们在会与强势文化知识星球里
有更系统更深入的探讨那里都是些能让你醍醐灌顶烧走弯路的硬核干货帮你从歌上理解人性调整认知让你在感情的江湖里至少能活得明白点不那么容易被人当猴耍那么怎么才能跳出这个强迫性重复的怪圈呢
首先你得觉知什么叫觉知就是你要学会当自己的旁观者把你那些个让你死去活来的情绪那些个让你百思不得其解的行为模式都拎出来像看电影一样冷眼旁观问问自己我为什么会这样我这种感觉
以前是不是也经历过,我这种行为是不是在重复某种熟悉的模式,这就好比你以前在山里头迷路,看山是山,看水是水,因为你身在其中,当局者迷,现在你跳出来了,站在山顶上看。
原来这山是这么个走向那水是那么个流法你看清了你就不容易再迷路了同样当你能看见自己的情绪能看见自己的行为模式你就开始从那个被操控的状态里脱离出来了
然后呢,你得学会爱自己,这话听着挺俗,但特别重要,怎么爱自己,不是让你去买名牌包,去吃大餐,那些都是表面的,真正得爱自己,是去接纳那个不完美的自己,是去疗愈那个内在受伤的小孩,是你遇到事了。
不再一味地向外索取,而是先问问自己内心的感受,先安抚好自己的情绪,你摸摸你内在小孩的脑袋,告诉他,别委屈了,哥们儿,不管你遇到个什么玩意儿,日子还得过下去,你要知道,如果你对一个人,天天捧着,扛着,热着,搂着,抱着,
生怕它跑了,那我告诉你,它百分之百会让你失望,会跑得比谁都快,因为你越是想抓住什么,那玩意儿就越容易从你指缝里溜走。道家说得好,当你紧握双手,你什么都抓不住,只有伸开双手,你才能拥有整个世界。
所以别太把感情当回事也别对别人抱有太高的期待很多痛苦都源于你那不切实际的期待你期待对方完美期待对方能满足你所有的需求期待对方能给你永恒不变的爱行行吧
这世界上唯一能靠得住的只有你自己最后送你们一句话也是我一直践行的改变我能改变的接纳我不能改变的并且拥有区分这两者的智慧这就是真正的爱自己你能改变什么你能改变你对事情的看法
你能改变你应对问题的方式你能改变你自己的行为模式你不能改变什么你不能改变别人你不能改变过去你不能改变人性的复杂所以别再纠结你会爱上什么样的人了先把自己活明白了先让自己成为一个内心完整人格独立的人当你自己站直了你才能吸引到同样站得直的人
否则你吸引来的永远都是那些需要你去拯救或者反过来需要拯救你的残缺品那么听完这些你有没有开始反思一下你过去的那些感情经历是不是也在重复某种熟悉的配方你最常掉进的那个坑究竟是什么模样的评论区里不妨大胆说出来记住
看清自己才是摆脱宿命的第一步别怕疼因为清醒的阵痛好过一辈子的糊涂