Deep Dive
Shownotes Transcript
没有一个人会永远在顶端四季也是啊一年有春夏秋冬对吧这个世界上大家都想做长青树但是没有那么多的长青树就哪怕你自己烂成了一滩泥你也得要把它给扶起来我脑子里面正要就是就把它慢慢地扶起来你还得很温柔很亲切地跟它说亲爱的泥宝宝我爱你嗯
我真的很爱你你就是成这样了我也爱你就是我说 2025 年我希望你不要做自己的批评者了就我意识到在这个世界上目前为止最大的批评我自己的人其实是我自己哈喽大家好欢迎来到今天的下楼散步今天的这一期节目是一月份的时候我和我的朋友陈韵在她上海的家里录制的
陈玉
如果有听之前播客的朋友呢,应该也知道我是在去年的时候离开了广州,搬到了上海,在上海经历了生活的诸多变化,也半躺平了一年的时间。我和韵姐都分别在各自人生的 30 岁和 40 岁的这个节点重新思考自己的生活,并对过去的生活进行了告别,但同时也陷入了新生活到来之前的迷茫之中。
在收听这期节目的过程中你可能会感受到我们两个对于生活的迷茫焦虑当然也有反思思考和探索我们在过程中并没有探索到自己想要的答案也没有发现哪种生活是好哪种生活是坏我们就像是两个在迷雾中穿行的人一样仿佛看到前方有一点光了但是依然找不到自己的路
所以在录制这期节目的过程中我们还处在各自人生的迷雾里如果你的人生也在经历一些不知所措迷茫看不清未来的方向
或许在这期节目中你会感受到你并不是孤身一人我们都会遇到各自人生的卡点我们都会不知所措我们都会经历那个看不清方向的时候但是我们依然在路上那今天的这期节目欢迎跟我跟韵姐一起上路
从住了十年的房子里搬走是什么样子的一种感受我原计划是周日或者周一我就走离开嘛但是我就是觉得我还没有准备好再跟他好好地告别所以我就一直就是在 postpone 我的行程就感觉是在给我彼此最后一点点的时间再告别所以你来到上海是刚好十年十一年我一三年年底来的
我 14 年去的广州然后也是在广州 10 年之后搬来的上海就感觉 10 年是一个很奇妙的节点人不知道为什么在 10 年的时候就是要做出一些改变一样我最近还写了好多篇就人生 10 年呀就是这个房子从某种角度也证明了我过去 10 年的成长啊变化啊还有一些
欢乐呀失去呀什么的挺多的东西的就是所以就人生就是很奇妙所以就是我就想到就是人生十年然后再倒推人生五年我是觉得过去的五年我的整个每一年的变化是非常非常大
我是 22 年上海那一次的大风控的时候我是 22 年 3 月份从欧米家出来在我们家待了快 8 年那时候就想出去什么学习充电旅行一下因为好几年也没出国但是就在家就是抢菜干嘛的时候然后 LV 雪娜奥库奇很多品牌全都来找我当然 LV 是最快的他们基本上想让我 6 月份风控一结束了就让我去上班我说不需要点时间吗后来
待了差不多一年不到的时间我就离开了从 LV 走的时候是什么样子的契机下雨决定结束这份工作了挺多原因的我觉得就是当
当时从欧米家出来的时候就是裸辞就想要出国旅行充个电什么的那个时候就住在家里三个月然后 LV 这个机会又来了又特别的好所以我就说那肯定得去就是之前就想要出去然后休息游学充电的那个小种子就一直在那到了 LV 之后确实也那个工作量是巨大的市场环境也不太好
当时我走的时候已经是四十二四十三了嘛就是想要考虑考虑人生什么是特别重要就是一句特别俗的就是人生的意义在哪虽然去了 LV 但是其实在那个奢侈品圈 16 年嘛所以对我来说没有说特别大的一个挑战工作的内容啊还有这个圈子还是那些人就是工作的节奏就更快更快了嘛
我当时最高的时候拎着我的行李箱基本上是一天一个城市就出差嘛因为我要全国要去做 market visit 然后要认识一下新的就是每个区域的一些负责人啊所以当时整个的这个身心都比较疲惫嘛就是很累就看你在巴厘岛分享的内容会感觉到你现在的生活跟以前的生活应该是发生了很大很大的变化的
对我整体的状态和气质各方面特别不一样我前两天还跟我们一个那个媒体姐姐出去吃饭呢现在都出门都穿威衣球鞋啊什么的他们说你这像个女大学生谢谢对现在就完全不一样了以前老的是女精英的人生对现在就很无所事事
无所事事到现在是整两年的时间吗今天三月份就整整两年这两年是你人生中最无所事事的两年吗我应该说去年是所谓的无所事事嘛我第一年的话因为还在巴黎岛盖了个房子对吧造房子其实还是挺艰难的毕竟在异国他乡
去年主要就是去了欧洲住了几个月就是在学习然后在巴雷岛前后去了两次住了也三四个月上海再住了一两个月就是这样子
我感受了一下我觉得好像去年一直到现在也是我人生中相对比较无所事事的时候但我的感受就是它那个感觉是就它有一个阶段性最开始的时候是有一个新增期开心爆炸然后就会开始迎来焦虑和自我怀疑然后现在的阶段是到了我还想看看它会发生什么
在那种阶段对对对对我觉得这个变化我也经历过我第一年的时候就是巨开心就二三年嘛三月份基本上我离职之后我就过了个生日嘛去巴厘岛待了两周然后
我个人跟八一岛的这个渊源特别久因为我第一次去八一岛是 2008 年第一次冲浪就是在那去了之后就觉得那个磁场和它的那个场域特别的不一样所以我第一次去就特别喜欢它然后我本来就我也挺喜欢海岛啊然后就喜欢那种城乡结合的那种生活方式因为我本身就是一个 city girl 嘛然后工作也是那种特别快节奏所以我特别就是喜欢在
工作之余就以前没事我可能一个小长假我就一张机票就飞到了巴厘岛你会觉得以前那种两地生活比如说在上海工作然后去巴厘岛度假那种感受和节奏更舒服还是现在整个人彻底的在巴厘岛的时候巴厘岛带给你的惊喜更多
我觉得当然是你生日落之后你的惊喜会更多有惊也有喜嘛但以前的话我觉得纯就是去掰到你去放松所以你有很强的一个滤镜你会觉得一切特别的完美但是你住在那了之后那就特别不一样了
我在盖房子那一年天哪我对巴黎的所有的滤镜全部粉碎我就觉得特别不开心那你在盖房子的时候会冒出那种我为什么在这里我为什么在这里盖房子对对我 23 年那一年的时候我就是觉得我那时候才意识到我是多么的幸运然后
然后我在上海的生活是多么的舒适嘛就如果说我在上海这个圈还是 somebody 然后我到了巴厘岛就成了 nobody 我在上海就是不管做任何的事啊什么的只要是有朋友能够就是帮
你有一个你的支持系统非常的强然后就做什么事都特别容易但是你到了巴厘岛你是 nobody 你做任何的事情你还是需要证明你自己我担心那个人家骗我他还担心我骗他不给他钱信任对信任是我就觉得这是需要时间来建立的
在弄房子我有一种天哪我在那干嘛但是我的感觉只是让我意识到我在上海是多么的幸运但是我也不后悔我做的那个决定哎呀我才意识到原来离开舒适圈的话是一个非常需要勇气的事情嗯
对我觉得是这样子就是那个做决定的当下其实挺简单的但是那个决定之后其实它有很多陌生的事情会扑面而来我从广州搬到上海这件事情我当下觉得很轻松啊
不就是换个城市吗但其实换个城市之后还是会落到一些非常非常具体的生活的事情是难度来了就是会有这种感觉比方说是哪些比方说我觉得我在上海就是没有朋友城市很陌生有点类似于你在广州你一切很熟悉的那套东西你需要重新在这里建立你会觉得你到巴厘岛之后就你的生命体验丰富了很多吗
我觉得从某种程度上体验了挺多嘛就首先造房子是第一个对吧我觉得就是你在哪你别说造一个房子了就是装修都是特别费劲的一个事情第二个就是我慢慢在那边也找到了一帮离开上海或离开中国的一些朋友们就是在那边生活嘛我就很快的能够融入到
他们的一个圈子然后就发现原来他们在那边也有各种各种不一样的那种新的一些生活的体验第三个的话我觉得就是因为我一直以来特别关注我自己的身心灵的一个发展吧我还是挺喜欢参加他们那种课程啊更多的能够挖掘我自己的内心的一些体验做了更多的一些灵修这方面啊禅修啊包括我去什么十天的 Vipassana 那个静观啊
还有去了不同的那种 silent retreat 就是基本上有时候五天我就在那不说话然后也不怎么用手机巴厘岛我可能就更专注于是做这些那你觉得你有更了解你自己吗通过在巴厘岛的生活也好或者你做的这些探索也好我觉得更了解我自己可能是
随着时间的移动吧变化就是挺多的了解但是我觉得巴厘岛是帮助了我一部分然后我去年一年做了一百个小时的心理咨询这个也是特别大的一个帮助对我觉得是在巴厘岛的就是更偏重于深和和
这方面的一些修养心理咨询的话更多就是发掘我的内心然后看问题的一些视角的一些变化还有一些觉醒我觉得这身心灵都要三方面集合在一块我感觉很有意思就是我会感觉这两年虽然你停下来看似在休息但是它有点像是你在重新整合你自己会再出发的那种感觉
对就是看起来我好像职业生涯是停摆了但是我是觉得我这两年的变化是非常非常的天翻地覆的那种内心就你们那个小孩嘛感觉每天都在长每天都在长就长得特别特别的快真的有时就感觉就是你们有个东西在撑着我它要出来
挺神奇的很有画面感你知道我的感受就是比如说你之前毕业之后进摄制品圈然后一直在做这些工作当然你可能也喜欢但是可能它也是一种没有经过太大的自主选择
我不知道我理解对不对你说的特别精准然后又做得很好很优秀但是你给了自己按了一个暂停键重新去看自己我觉得可能这个时候你说的那个内在在长出来的那个东西
它就是你生命本身那个要长出来的那个东西这个我也是特别感谢我去年一年的一个停摆嘛给我这个时间和空间然后让我自己有意识地去意识到自己就是老是有几个不同的声音在我身体里面
我就会去链接他们听他们那你刚刚说的一个所谓的那个被动选择我真的是因为我毕业了之后其实我的职业生涯非常的顺我自起早进这一行就是一个特别巧的一个契机跟我几个朋友我们当时去从那个北京去内蒙古去参加一个音乐节然后路上就碰到了一个女生是从上海过来出差她就在这个行业内
正好是老类社有个项目的招人他说我觉得你挺适合我们这个圈子啊什么的我说那好吧那就试试吧一去 16 年过去了 the rest is the history 真的就是这样子其实我基本上大块就是那几段工作嘛基本上我从 agency 然后到了我们家然后从我们家到了 LV 每次就是我脑子里面有个想法我说应该离开了可能没有过一两个礼拜多长时间这个 offer 就来了
那如果现在有一个你们这个行业的 offer 再来到你觉得你会接吗我已经聚了 20 个真的一点不夸张而且都是非常好的 offer 嘛那你觉得你聚掉这个 offer 最核心核心的那个原因是什么
我觉得我还没有准备好下来回职场这个也是连接到刚刚就是说为什么要从 LV 离开就是因为我在这个行业已经待了这么多年了其实我对那一套非常的熟悉我对我在工作的状态中我也特别熟悉我对我面临的未来的一些问题也非常的熟悉所以的话我要是回到了这个圈子继续在做这个的话
我想说 80%还是就以前做的一些事对吧所以现在我就想要探索一下未知的我可能说想逼一逼我自己或者是看我能无所事事到什么程度就是我无聊到极致的时候我能做出一些什么不可思议的事情来
我心里面也有这个桑话但是我不知道是不是特别可笑的就是我就觉得最后就可能特别害怕我前两天跟我的那个咨询师聊的时候我说特别害怕我就这么下去我就完了再也就爬不起来不想要再工作怎么办但我觉得应该不太会我觉得我对我自己的了解你觉得之前那种工作中你自己的创造力的部分在其中多吗
我觉得我在工作当中的那个创造力的话
只是在某种程度上虽然我们是在品牌在中国是做 communication 但是其实大多数的工作你还是属于执行类的因为大多数的一些大的方向和 idea 还是会从 central 会从总部来但你会加上你自己的对本土化的一些想法但是那个创造力一直仅限于你对品牌的认知和加上你自己个人的一些理解然后你再加东西但是我是觉得这些东西
都是我在为品牌而服务并不是为我个人在做很多的事儿嘛项目就一个个堆起来的话成了一套生产线就是特别多你特别快就一个一个 OK 这个 finish next 就是这样子嘛所以你人是一直处在一个特别高度的一个透支的一个条件下我不知道有没有回答你这个问题对你所谓的创造力其实就是在不断的就是
就是 massive producer 大量的生产的时候我是觉得会耗一些对对对就像是你很知道这个系统里这些题怎么解然后来了解题解题解题但其实你自己可能你想要出题最早可能之前做觉得我要掌控力什么的但是我觉得我的掌控力只是在对这个题目出出来你可能 ABCD 我可能在里面我再加一些内容进去你是有一些标准答案的但你就觉得我想
一套完全以我自己为主导为指定方向来做的你说的那个就是觉得自己躺平了到一定的极致了之后会不会有一些东西创造出来我这个感想跟你就是特别特别的相似就是去年其实我有几个月我在上海其实那三个月是我情绪最低落
我不觉得我是抑郁症嘛但是我至少肯定是有抑郁症状的就是基本上每天醒来了我就要么起不了床然后起了床之后可能就是大哭一场就是没有原因的大哭一场大哭一场就会有很多的想法然后我就会拿我的那个录音笔就把我想法全部都说出来全部都录下来嘛但是我跟我一个艺术家的一个朋友聊他说你这个感觉像在
做艺术做创作的我说是吗从那个时候我才开始想我是不要写点小红书但是就不敢就像酱油哥一样就心里包袱特别的特别的大就觉得我要是发了之后这品牌圈怎么办人家会怎么看我呀万一哪天我要回去会怎么但是我就自己写了很多就每天写很多的日记但是我觉得日记也是特别能够治愈自己的一种方式我当时就说得不好听我就觉得你也
你怎么这样了以前的你都不是这样的你怎么就是感觉现在就变成了一滩烂泥就感觉自己有时候会说一些很难听的话说你就是服务上强的那种泥你知道吗就人有时候对自己是非常的苛刻的天哪是对就是你对朋友永远不会说出这样的话但是你会对自己这样苛刻
然后的话我就特别特别接受不了我自己就是觉得我以前就是就一个开关就没一切想指我就马上可以懂但是现在我完全没有任何的动力跟我的心理咨询师聊嘛他说那你就得要接受你这一部分就是你不能说以前你很优秀你很好了你才爱那个你你现在这样子了你就得要接受他
当然这个不是他告诉我这是我慢慢领悟出来就哪怕你自己烂成了一滩泥你也得要把它给扶起来我脑子里面真有就是就把它慢慢的扶起来你还得很温柔很亲切的跟他说亲爱的你宝宝我爱你嗯
我真的很爱你你就是成这样了我也爱你因为我没有办法嫌弃他因为这就是我自己的一部分完了我被你说哭了你知道我昨天我发了一个仅自己可见的微博就是我说我希望 2025 年我希望你不要做自己的批评者了就我意识到在这个世界上目前为止嗯
最大的批评我自己的人其实是我自己我有无数个批评我自己的话语你怎么能这样你怎么休息了一年你怎么放弃了那么好的一些机会你怎么换城市你怎么怎么样全都是对自己的批评我觉得这个部分是最内耗的其实别人的批评来到你这儿还没有那么的消耗尤其是自己对自己的批评这个在内在起的冲突是非常大的
对我觉得有时候我们就成为了帮助他人来欺负自己的帮凶对对着自己的时候你看看你现在过了个什么日子就是好好的光鲜亮丽的对吧又有身份又有地位又有钱各方面的日子都有你干嘛要选这个你想连床都起不来你说说你就像我当时我妈说的我一句话就是你斗智全无当时就特别生气结果我
我妈妈不再说这句话了之后我就天天对我自己说你斗智全无烂成一滩泥你怎么着我现在觉得那个就是你在做你的选择之后的一段时间的一个阵痛期这是我们必须要挺过的特别特别艰难很多人可能就是走
走进去还很害怕然后他们就退出了就不敢再往因为确确实实你并不知道那一条黑洞或者黑森林有多大多久或多长你能不能走出来但是我现在挺开心我挺过了但是我也
真的挺感谢我的心理咨询师我觉得更多他的一个角色就是一个陪伴不加评判的陪伴然后那就是我每一次其实会自我怀疑和批判的时候他都会引导我说你已经很优秀了你多想想你已经拥有的东西人是需要有一个人在你身边给你一些这样子的一些引导或者陪伴吧如果说回到今天那个主题的话就关于休息休止这个主题
我觉得很多时候我们有所谓的休息休息也是我们对自己太多太多的评判了就是我休息的时候会有很多声音说你怎么能休息呢你看大家都在往前跑你怎么能散步呢你怎么能下楼散步呢应该下楼跑步才是有太多这种声音我觉得外面并没有那个声音但声音全部都是来自于自己的
我觉得外部的声音肯定是有因为这个社会的一个大环境很多时候特别是我们的人生就是一场大的绩效考核一切都是以你的那个计划达成你的 action plan
你知道吗我在准备要离职之前的大概两个月的时间我给我自己做了一个非常详尽的一个 action plan 什么时间点做什么事情多长时间花多少钱那我跟那个咨询师还在聊我说那我们是不是要做一个定期的一个什么复盘吧三个月哈哈哈
我们先做了三个月看看怎么着然后再六个月我们要复盘一下看看有没有有一个什么进步进展然后当时他就一笑了他说你的人生一直是以这样一个 action plan 的形式在进行嘛你是不是应该适当的时候要放一放手他说我们要先做做看嘛
如果你不愿意做的时候我们随时可以叫停我当时就觉得我说好吧反正我自己会做记录嘛就我会随时复盘但是你会发现自我成长这个东西真的不是一个 action plan 不是说我三个月我就一定能好真的不是可能一年了也没什么但第二天睡醒也有了就对突然你可能就前一天你还特别纠结然后突然有一下子灵光一冒哎
哇然后全都想明白了然后可能你再又过了一段时间感觉我又糊涂了怎么又回去了其实一直是在这样子的一个进度之中嘛其实我整体来说实话我之前其实没有觉得所谓的羞耻就是你没有工作了之后你会有一些身份认同感的这个焦虑因为我又是全世界在旅游
旅居到时候这个地方住几个月那个地方住几个月就我没有特别正儿八经的融入到哪个圈子然后我就觉得我特别稳定的一个上海这个圈好像又离我远去了渐渐远去了这个是让我很焦虑的我有点不知道我自己在属于哪我是谁我的坐标在哪对我对我下一步的目标有点迷茫这个是让我有一些焦虑和不适
可能圈内一些朋友在聊的时候就觉得大家都认认真真地在卷彼此的时候我又这么的无所事事
哎呀我是不是应该感觉点不太好意思啊但是其实我也没有说那么的不好意思但我又想到嗯我这个岁数 40 多了然后完了以前也是还算不错的一个人现在又变成这样了是不是应该感到点羞耻吧我说那行有时候也是会有点羞耻就是人的思想很复杂不知道说的有没有有时候挺领巴的嗯
所以当下的当务之急可能对你来讲的是重建属于你自己的那个坐标
对如果说我要不愿意休息了我很快就可以马上就找一份工作这个对我来说没有什么难度的而且很快但是我觉得我现在还没有准备好如果哪怕我要哪一天真的是决定回归或者说我持续做新一块的那个事的话那也是我发自内心完全跟我内在链接好了我准备好了我才会做这个决定
这种声音告诉你我可能现在是在休息可能也会有一些羞耻对吧但是我知道肯定不是一个永远就会这样的只不过是我我当下的这个当下的一个阶段然后也是你的一个转折点是的你可能还是在
figure out 你自己想要是的是的我今年有一个庞旭的爱自己清单就是我想把我自己的这个爱自己的清单把它搭建起来把它具体在某人生的不同的面向我要怎么来爱自己这件事情说很重点的其实还是想清楚我自己要什么
而不是就是现在有什么机会在我面前因为如果那个机会来了可能所有人都说他很好那如果他不是我想要的我还是心里很抗拒
我特别好奇你爱自己的清单你上面有哪些方面各种先有一个大的核心的爱自己的部分然后几句金句吧反正就写在那关于自己的健康的部分然后亲密关系的部分事业的部分然后事业的部分括号里有我想创造什么然后还有什么
一些人生的价值观什么的然后就在一个非书的文档然后我每天早上会看一下如果有一些新的什么想法我就会补充进去最近补充的很多都是关于我不要评判我自己了我对自己太多评判了这件事情怎么能这么对待我自己呢嗯
我都可以想象我都觉得特别心疼你真的对自己的要求特别的高嗯但是我觉得大多数我不知道是不是一个女性好像天生就会对自己的要求会更高或者这个整个的社会对女性的一个标准都会变高一些都有可能或者是你对自己有一个很优秀的期许在那里然后当没有达成那个部分的时候就会有很多的声音过来嗯
其实这个就是像我那段时间就一直在 practice 就是正念你要对自己有一些积极的一些预言从小到大是真的是被我爸爸夸大的因为我爸都是乖孩子好孩子是被夸出来的
然后我妈妈就属于一直打击我的那个所以我脑子里面老有两种声音就是夸了几句然后再骂几句就是你很难不完全就是评判自己更多的话现在我有时候就有意识地在训练我自己就是说真正的就是学会
好好跟自己说话好好的就是温柔的对自己说就是你对自己说这些话你不可能对你的朋友说这太残忍了对你有你的那个爱自己的清单然后我呢就是那时候在任何的我家的镜子旁边我都会写
我爱我自己我认可我自己就是写在镜子上面就是我每天都能看到的专辑有没有听说过那个 Louis Hay 他写了一本就是什么新的重建这也是全球的创销书然后那段时间我还跟着他做了就是一个镜子的训练就是每天早上就对着镜子看着镜子你的自己看着我的眼睛然后说
我爱你我真的很爱你你知道吗有时候你看着那个镜子你自己的时候你说你有时候真的不会爱自己但你得要强迫你自己用积极和正面的语言来鼓励你自己有时候你说你爱自己的时候你就觉得特别可笑然后你看着看着都会看哭但是你时间久了你会慢慢的好像爱上自己但是这也是一个很反复的一个过程嗯
有一个变化就是如果你很多时候可能看着自己的时候会产生一些自怜但是到自我欣赏可能是需要一个阶段
对当时看了她这个介绍之后说有一些人是完全没有办法接受这个的她有时候有些人其实是很憎恨自己的或者觉得自己丑陋面比较多有些人真的是没有办法爱自己但是你要学会爱她因为你连自己都不爱了你是没有办法
去爱任何一个其他的人的就是你不完全地接受你自己的话你也没有办法就是接受另外的一个人就像你说你不是亲爱你们还有个亲密关系吗这就是一个很大的一个课题你没有百分之百接受自己爱自己的时候接纳自己你是很难接纳另一半嗯
对其他人也是很多挑剔很多的挑剔你嫌弃自己你也会嫌弃别人你嫌弃别人的同学其实就是嫌弃自己嘛是的所以这都是一门艺术如果我站在一个旁观的视角看你的人生如果把它拉上来看我就会感觉到这两年简直太特别了
谢谢你啊你知道你说这个话给我的很多的力量和鼓励就是有一种这个世界的游戏你都玩得很好了
但是你会把它停一下这是我要的游戏吗然后你就开始再重新审视你的生活但是也有可能或许有一天你还会回到这个游戏里但你一定是一个全新的你在这个游戏里玩了对对对对这也是我说的就是这两年其实我属于一个壮年退休首先第一我没有想到会有两年新年一年还是就搭进去过去三年嘛等我意识到有这么久的时候我又在思考
自我鼓励就是说我肯定不可能就这么躺平什么也不干了那把我的职业生涯再拉长个十年二十年这两年的这个休息对我来说真的是没有什么影响就好像一场那个足球赛中场休息在复盘一下上半场然后再看一看有没有一些新的一些策略啊一些决定啊会帮助我的下半场的一个表现所以我觉得这个是很重要的一个时间嗯
其实我也是算是经历了一场中年危机或者是中年觉醒其实你到了四十多岁的时候你本身你的职业生涯就会成为一个下行的一个趋势因为我最辉煌的十几年已经上了马尼道的顶端的时候你肯定注定了你会有一些职业的下行
那你得慢慢的得接受年纪的衰老你身体的衰老啊什么职业的话肯定不会像你前期那么的上升嘛你就得要慢慢想你是要持续这个阶段还是说你要
转变一下你的一个方向但是问题是你要考虑有什么东西能够让你随你的年龄的增长可以让你的这个职业生涯发挥得更好所以我觉得还是要接受没有一个人会永远在顶端四季也是啊一年有春夏秋冬对吧这个世界上大家都想做长青树但是没有那么多的长青树是的你的断水历是怎么发生的
我记得我当时看到那句话说笑到爆炸就是当时陈韵在发了一个小红书那个照片是后面整面抢到就在这个里全部都没了全部衣服 包包 鞋子然后一个坐在中间的自己上面写着一句话除了我家都没了全都扔了对对对那个好像是 2016 年那几年真的是事业的
辉煌辉煌时期然后整个的市场也是非常的蓬勃
然后那是 2016 年我 36 岁那几年就是每一年都会去巴厘岛啊什么泰国去做那种什么 healing trip 所以我就会产生了其实很多的一些一些想法就是东西越多杂念越多嘛那几年就是什么段守离特别的狂欢就是我就想要通过段守离的书然后我又看了很多那个日剧就是我的家空无一物
我特别喜欢我就很想自己也亲身的体验一个那一两年真的是扔东西就是上瘾你扔掉的东西后来有再回来吗没有完全没有全部没有我就扔出去要么就送人要么就直接就扔到楼下的垃圾处理站或者就是整理一大包就捐到了一些什么凉山那些地方给一些小朋友那些小朋友
我感觉说那其实你是会主动重新审视你自己生活的你过一个阶段你会重新来审视你的生活对对对我是我是这种人然后我是挺喜欢因为你看我去那个巴帕斯纳嘛十日金光我第一次去是 2012 年也是事业上面有个很大的一个转折然后巨大那时候在 agency 里面工作的时候很慌乱就觉得那要不我去试试那个
我 2012 年去的而且我当时去的时候没有跟任何人讲我觉得那个时候觉得去这个就是觉得很羞耻所有人觉得你疯了不像这几年做这个好像就是一个死闹身材人家不知道我那个时候就是 2012 年自己偷偷摸摸去的就是你干嘛没有就去日本玩那一圈其实就是那那你当时的体验如何
当时就是坐在那儿就是觉得哎呦天哪就有点度日如年吧然后完了之后就挺轻松的因为我是在京都郊区嘛然后又是冬天就是日本那边很美就很安静就雪都是下得又安静又美的那种我就觉得挺解压的但是我出来之后就是说这辈子这一次够了不用再去了因为当时我一个导师是德国人吧他就是说他说我建议你一年做一次所以后来还有再继续做过吗
然后就是去年呀在巴厘岛是 2024 年 12 年之后我才第二次去嘛然后去年就完全不一样我觉得我整个人身心全部进去了就是我真的是可以一做我没有想到我自己可以做两个小时是不动的就是有一段时间就是觉得你整个是沉浸体验就是在里面的那种做出心流的那种感觉嘛还没出脑就觉得嗯
我要再去所以我现在报了三月份的而且那一堂课是只是给老学生就是不同的阶段你不同的体验我可能天生就会跟这方面的链接会比其他人会更强一些嘛所以的话我会主动的去寻求这些如果我在一个更旁观的再来看的话我感觉这个生命一定是指引你再去到你要去的那个方向
不管是在你 07 年就接触这些还是在你后来去巴厘岛生活完全彻底地改变了你的生活状态它一定会把你推向你这个生命该成为的那个样子的
对我是有时候会觉得无形之中是有一股力量嘛但是我还没有特别的就那条线还没有串起来对然后我觉得就是现在是跟我以往价值观的一整体的自我剥离的一个状态这个是挺痛苦的嘛就相当于你要从你已经熟悉的那么
二十二三十年的那一套东西里面完全都剥离出来也有可能之前那些价值观也是旁人附加给我的就是这个社会啊家庭啊什么的附加给我的慢慢慢慢就觉得那个就是我反正现在就是感觉好像有一些新的东西在召唤我嗯
就是我觉得我很多的标签都是外人给我的你会觉得那个精英这两个字会成为某种程度上成为一点加速会的而且我想想我以前就是精英的人生每天上班之前我还要去早上起来做瑜伽做了瑜伽还出去打网球打了网球然后再去上班这典型的精英的那种吧
对我以前还是挺喜欢的我觉得我现在是有个慢慢在抽离的过程抽离中间的话我是觉得这条路是对的但是 somehow 这个精英的光环还是很光鲜的嘛我就觉得天哪我慢慢的把它要丢掉的时候又有点没有完全的放下但是已经在慢慢慢慢的放下了那个
你在说的时候我有感觉好像是那个紧箍之后他可能也不一定需要说我抛弃他但是可能可以用这个阶段的你来重新看他
明白我明白你的意思但是我现在还没有完全的想好到底怎么做就是找到这个平衡以前可能老天给我什么我就都接嘛现在不许说那些就没有接了你就留个空白线空白一段时间吧
我想到我之前有一期播客当时在广州的时候跟一个朋友录的他接受过很多媒体的采访然后媒体采访的标题都是什么 985 毕业去捡破烂好有冲击啊对最早的时候认识他那会儿我觉得这个可能也是一个噱头但是我们就认识很多年了他真的一直在过这样子的生活
但它的简波烂又打引号的因为它其实是做跟旧物相关的然后它对旧物又很有情感它就会觉得很多的旧物是有价值的很多的垃圾是有价值的甲质蜜糖乙质砒霜它的对物品的理念我很认同
后来有一次就跟他聊到关于这个标签原话我忘了大概就是我不能因为我去读了 985 他就限制了我的人生我的人生就一定要沿着某一种大家对名校毕业生的印象去往前走而是我读了名校他就是给了我一个更有底气的我可以去选择我想过什么样子的生活那我想过的就是所谓的简朴拉的生活明白明白
对我觉得就是自我的包袱比较重吧就觉得你应该怎么样啊就像我英国留学嘛然后回来之后你就肯定得要在好的公司对吧肯定第一外企工资很高然后你慢慢进入到了品牌最后一份工作 LV 出来的
我从 LV 出来的所有的社交媒体朋友都说你的 LV 做了你还能去什么牌子比 LV 更好就会这样子的一个比较嘛
所谓的好到底什么叫好对吧就是这个就是你自己来评判了什么叫好我觉得当时我出来还有个原因我自己其实可能我没有特别沉迷在一个品牌的光环之中我在 LV 工作在品牌里面工作只不过是我的一个社会的身份是我的一个抬头一个光环但是这个跟我的个人的这个价值并不是对等
理解到你的这个部分虽然我今年 30 岁你 44 岁但我们好像在同一个阶段我这一年就是失去了各种的职业的标签而且是在一个 30 岁这个节点就是大家可能都慢慢地找到自己的方向的时候我把我自己彻底地抛在了一个
未知里我的那个点跟你一样就是我还是想探索我这个人在这个社会上的价值而不是说我去到一个什么样子的公司
就你能在这个岁数做这个决定我觉得我也挺佩服的我 30 岁的时候我是肯定不敢做这个决定其实我是在英国创业了一段时间一年多其实做得很好但是后来我实在不想在英国待然后不顾全家人的反对回国嘛基本上回国以后一周我就进入了职场了
所以我那个时候是一心就是想要证明我自己然后我需要做出一些成绩的怎么样所以就 30 岁的时候我记得那时候很清楚我们在北京跟我们一个闺蜜因为她要结婚嘛我们做伴娘是礼服干嘛的结果全都试好了场地也订好了那姐姐说不结了吗不结了婚戒就退给那男方然后完了之后第二天到了公司去把工作辞了一个礼拜之后全世界旅行了
你知道我当时有多么羡慕他他那时候好像去了什么伊拉克啊伊朗那边就是在打仗然后就他真的是背包啊这个我感觉刚刚后面炸了我好兴奋跟我拍那个照片
你知道那时候我们在雪字楼你们磕尺磕尺的那个时候你就觉得有多么的羡慕但是我没有勇气我也知道那个时候也不允许我这样子而且我那个时候也不想你不想要那样子我当时就这样我就是精英我就要证明给家里人看我可以的而且我确实也可以所以你们这个岁数能够做这个决定我现在看我挺佩服的
但我们这个时候做这个决定心里面也有很恐慌的部分才 30 岁你要知道我 29 岁到 30 那一天晚上我晚上哭了哭了一个晚上我就完了明天 30 岁了我完蛋了我的事业也没有做到我想要的地步干嘛的我就觉得我完了然后第二天早上一醒来我特别开心哇我还活着
我觉得我 29 岁的最后一个晚上就是一个世界末日我就完蛋了真的是 30 岁之后我 guarantee 你啊你 30 岁之后的人生会越来越好
有人老想要什么有个 backup plan 嘛我就一直认为有 backup plan 你永远就会选择你的占币因为你老觉得这个东西在那等着你我也是有点在逼我自己看我会怎么样我觉得是我完全可以这个房子我留着也无所谓对吧但是我十年我也是时候挪一挪了
我有一种感觉我觉得一定会不一样然后一定是真的会朝着那个更健康更有机的方向发展的
就是像你 44 岁这样子出现在我的面前的时候还有我那个朋友 Vita 台湾那个女生你们给我的感觉就是我一点都不惧怕老去我一点都不惧怕年龄增长我觉得女孩太酷了在任何时候都敢再去突破自己的生命让生命有新的体验我觉得这件事情太酷了
对确实是我觉得我也是从我以前的那种旧的一个价值观你们剥离出来嘛就是所谓的这种基因的人设那现在我可能就慢慢的特别能够接受就是人生的多样性是很丰富
它不是线性的对对就是可能因为我是 80 年出生的嘛就我那一代的话其实还是经历了很多那种新旧思想的一个交集就是这种你还是会受到一些传统的一些观念的束缚就到你们这一代就到你们之后那一代的话会慢慢的更没有所谓的这种社会时钟啊什么框架啊这些就会越来越淡嘛
我 95 年出生的我觉得我也有受到社会失踪的那个部分但我觉得现在 00 后就完全没有 95 年好年轻啊就作为姐姐啊比你年长一些的真的不需要惧怕年龄啊什么的我 30 岁那时候也觉得那时候觉得哇怎么办啊我没有结婚什么的但是我从来就没有特别的想要
急迫地想要进入到婚姻所以我也觉得可能是我哪一部分所以我自己要 figure out 可能我从小会受到哪些影响让我觉得我是对这个有些恐惧的那你现在会有那种婚姻或者生育方面的顾虑吗没有
一丢丢没有因为我这个已经全部经历过了我 23 年我在 LA 就是既要生孩子嘛还要结婚什么的其实我都已经弄好了就是所以我去年很抑郁就是起不起劲但是我就觉得不太想因为我觉得我之前各种想要生孩子干嘛的我是觉得你一个女人没有生过孩子啊不够完
整啊我说我以前都记得那么好的完美的一个人设就是差没有结婚生还我爸爸走了我也觉得我也没有给他他想要的我也不是我妈妈眼中理想的女儿的那种状态嘛我老觉得有点亏欠他们我觉得你不能靠一个男人一个婚姻一个孩子来拯救你你或者是来通过他们来改变你自己这个世界上能帮你自己的只有你自己嗯
但我现在不想就完全就是不想开了我就觉得哎呀我怎么不早点想开但是我要没有经历这些我也没有办法你现在会相对对你的生活想的清晰了很多你知道你自己要什么不要什么
我可能对我的人生大方向更明确了但是我觉得我还需要一点时间真正的知道我想要什么因为我现在比方说我未来做的事情的方向我还没有完全找到真的踏出那一步了我就跟我以前的所有人说拜拜他们都说你那么多年的资源全没了多可惜我确实但是我又觉得
他可能可以以其他方式回来对但是可能就需要我自己一点勇气嘛所以我就说我要跟我的内心链接嘛有时候我觉得还是有点点小恐惧但其他都还好基本上我很明确就是我已经完全不 care 任何人说什么不太内耗了对这个很重要这个太重要了
真的会觉得一个人幸福感的来源就跟他是否他内心有多少的冲突息息相关不在于他外界拥有什么需要更了解自己重点又回到自己身上对一定要特别的了解自己但是不管怎么说我觉得此刻的我比去年一整年的我
好太多了你要我再回到以前的任何的一个时刻我都不太愿意回去有时候东西说起来很简单但是你在其中的时候你是有很多的祭拜你又问我这个屋子我很多的感情你说办得很好但是其实我知道我在慢慢的在跟他告别我觉得也是个很好的记录吧在这个节点的时候
对我就觉得两年三年后再来听还蛮有意思的真的我就开始期待了我就会期待两年后三年后会有什么不一样的变化在这期播客录制完不久之后我很欣喜地收到了韵姐的消息她说她拿到了巴黎的一所学校的 offer 所以现在她正在巴黎开始她的新生活在巴黎读她喜欢的艺术
而我也渐渐地在经历了人生的一些低谷之后探索到了新的方向虽然我们各自都还没有到达一个目的地到达一个所谓的终点但我们都开始踏上了各自人生新的路在我们的一生中我们都会不断地遇见迷雾但我们也都会穿越迷雾是勇气和信念带着我们不断地走过去只要我们还活着我们就有可能走过去
感谢收听感谢陪伴拜拜