71.回家过年，我们爱什么？怕什么？
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大家好 这里是播客斯文芭蕾我是斯文我是圆圆本期节目由欧莱雅赞助播出今天呢我们聊的话题是过年回家是一个怎么说呢就是有点温暖又有点沉重的话题我前两天在长沙录节目的时候我当时坐在那个车上就去那个录制现场的时候然后那个司机一边开车一边说哎呀 你们怎么现在还在录节目我拉完你这一单我要回家过年了

听他的语气感觉他像在奔赴一个任务又像在奔赴一个自己的这种巢穴的感觉我说您回家过年开心吗他说怎么说呢就是他说你说为什么这个每次十一的时候人就很开心过年的时候人就没有十一开心呢我说那你说为什么呢他说是不是因为过年总要去一些自己不想去的地方

你今年回家吗这个问题已经困惑我很久了就每次说到过年回家这几个字我都有点困惑因为我小时候是跟我姥姥长大的嘛就是每次一到过年我姥姥的儿女们就比如说我妈我小姨我舅舅他们都会来我姥姥家当时觉得回家过年这个词非常的清晰就是回我姥姥家但是她不在之后的第一次过年在我过年买机票的那个时候

我就突然不知道我应该买哪的机票我就觉得买宝鸡的机票好像我不知道我回宝鸡要见谁因为我妈她们都不在宝鸡然后你说我去找我舅舅他们感觉也不太合适我要是一个人回宝鸡那我回去干啥呢然后我要是去我小姨家我就觉得我姥姥不在我去找我小姨

也怪怪的然后我妈呢可能也去到处去玩或者她也去我小姨家我就突然之间不知道这个过年回家的家在哪里

我那一刻突然觉得这个家它可能不是指一个房子或者一个地方它可能是指你最亲的那个家人所在的那个地方所以后来很长一段时间很多年吧我姥姥不在之后我过年就会刻意地去回避这段时间我过年的时候我就会去安排一些旅游别人听起来就觉得我很潇洒觉得哇你每次一到过年的时候就去旅游但其实我在避开一个非常尴尬的这个时间的区间

而且好像我如果去旅游的话我如果不去亲戚家什么的显得也很正常所以你过年回家吗你应该比我清楚很多其实我已经很多年过年都不回家了这个习惯是从疫情的时候开始中间大概有两三年都没怎么回家然后去年其实已经可以回家了但是我不知道为什么我就不敢回家我去年大年三十的时候其实特别孤独

那天就我一个人在上海然后上海其实街道上已经没有什么人了我都不知道上海人去哪了正好我的一个朋友他突然因为有事来上海然后我们就两个人就非常悲惨的一块在那个地方看春晚我就会觉得如果他不在的话我会更孤独

所以我今年可能是因为年纪大了,我就觉得要不还是回家一趟吧,可能是一种很复杂的情感。因为今年我妈不是来上海看病吗,待了一个月,然后这中间我们发生了一些更深的联系吧,如果我不回去她可能会很失落,大概是出于这样的考虑,虽然我心里面还是挺紧张的,

那你觉得你怕的那个是怕见你爸妈吗还是说怕见你爸妈之外的其他的亲人呢

一会儿我们可以详细地讨论一下这个今天我们不是聊过年吗我们也有几个可讨论的地方第一个就是春运第二个就是家我们爱什么第三个就是家我们怕什么最后一个就是何以为家感觉每一趴都有一种非常爱上的色彩是我在写这期的大纲的时候我都觉得这是一期非常悲伤的播客

不知道正在听播客的朋友是不是在回家的路上我相信很多朋友都会对过年回家这件事情有很多的期待以及你们感受过很好的一些体验但是应该也有一些朋友像我和圆圆一样对于过年这件事情会有一些小小的这种惆怅和一些哀伤那我们今天就聊聊自己的体验吧就是有没有过敏的朋友都可以听一听对先聊春运吧

春运这个词可能现在大家都不是很熟悉了吧很多年前这个词还是一个非常热的词

我印象非常深的时候是我刚来上海没多久过年回家我跟我一个朋友一起我们当时抢了票就是非常非常难的抢了票那天我们去坐火车的时候根本就没挤上去就是人多到你根本挤不上去因为整个火车车厢里面塞得满满的已经没有办法再容得下我们两个了当时那些列车员就说你们就可以直接坐下一辆

下一辆挤上去了虽然挤上去了但是我们票没有坐票而且那个时候还不是高铁和动车是那种火车票所以我们基本上是在那个车厢里面待了十几个小时而且那个车厢里面聚集就像那个高峰期的地铁就是你是没有一个落脚的地方你是在那个人群当中被挤着悬空的对

后来越离家近,越来越松了一点嘛,就是下去的人越来越多,那个时候大概是凌晨多,然后慢慢宽松了一点,我跟我们朋友,我们就在过道整着行李睡的。我现在回想那个时期,我都觉得有点离奇,觉得真的这样发生过吗?但是现在想想,真的也就几年前,也不是说隔得非常非常远。

我小时候对于春运的体会不是很多因为我特别幸运就是我没有太经历过春运我上大学的时候是在西安那里宝鸡就 160 多公里当时还没有开通高铁所以我当时买一个大巴票就从西安坐到宝鸡就两个小时而且那个大巴都很宽松每个人都有座位

没有经历过传统意义上的春运但是我每次都听我们宿舍的女孩说她们春运的故事就是我们过年之后都会发短信聊天我们宿舍有一个女孩她是山东邻里的有一次我记得特别清楚就是大二的时候还是大三的时候她就是当时带了一个大箱子然后就回去春运记得当时有一个新闻就是全国当时都是大雪

雪灾当时江车户都开始下雪了然后他好像要在济南中转一下临沂的那个地方然后他说他在济南的那个火车站因为大雪把路都封掉了他就必须在火车站滞留那个火车站就是滞留的旅客越来越多那个路一直都是封的都没有清理好然后他在那个火车站待了三天三夜

我的天呀然后他跟我说的时候我真的很惊讶很震惊

他说他在那个火车站待到第三天因为实在是没有办法就是所有人都没有办法去任何地方他在那坐着的时候他的那个衣服干了又湿湿了又干然后他说他想把那个羽绒服脱下来放到别的地方发现根本没有地方可放他只能把所有的衣服穿在身上然后他里面的那个衣服汗都湿透了而且他说当时那个火车站根本就没有任何食物因为旅客太多了

他说他平时看不上的那些什么小饼干小蛋糕都被抢购他当时跟他的一个老乡就在那个火车站一边滞留一边两个人就掰那个什么好利友派两个人两天吃了两块好利友派他说那个时候他真的意识到什么叫好利友好朋友我说你也太惨了吧然后我那个时候觉得

天哪,在一个家附近的地方上大学也太开心了,但是我对于绿皮火车的记忆还是挺深刻的。

很小的时候我就坐绿皮火车去广东因为那时候我妈在广东工作嘛有一次放暑假吧还是幼儿园的时候我妈好像就把我带到广东那边去玩还是什么我都记不清了但是我记得很清的是那个火车站全都是人而且还是夏天的时候全是人然后人和人之间就没有一丝空气

然后所有人都在边喊边挤边推着别人拿着自己的那个箱子当年的那个箱子还不像现在的那种万象轮就是你可以推起来很优雅你想九几年的时候就是那种蛇皮口袋人造皮革的那种旅行包上面写着上海两个字都是那种包然后大家就扛着背着就往那个车厢上面塞我妈当时可能觉得带着我我实在是太小了

我妈就把我往那个窗户里面塞就是那个火车的那个窗户里面我就被硬塞到那个窗户里面我的那个身躯可能当时正好能从那个窗户的缝塞进去但是我进去的时候我妈要从那个门进来我一个人被塞进去之后我就被架空到那个人群中间我现在还记得那个感觉就是我一个很小的小孩就坐在那个小桌板上然后周围的人就这样挤着我我也落不了地然后我在想我是上来了

我妈去哪了,半天看不到我妈,我妈就消失了,然后消失了好长好长时间,我就听到那个咣当咣当,车都已经启动了,我妈还没有出现,我就啊开始大哭在那个车上面,然后所有的人就很烦躁,就是大家都在庆幸自己能挤上这辆车,根本没有人管这个小孩在那里哭,只觉得很烦,后来过了好久,就是我妈可能终于挤进来,把我给拎走,是觉得,

九死一生的感觉而且你在火车站能看到的人跟你平时工作生活中看到的人很不一样就是你平时生活中的人跟你其实是差不多的圈层但是火车站它没有什么圈层不圈层的就所有人都要去火车站就是一个特别好的观察人的地方

以前我们在火车上就经常会有一些那种吹牛的大哥就在那个地方指点时事我们以前坐那种卧铺的时候就能听到他们在那地方聊一晚国际国家被他们聊得透透的真的就是火车上会有很多这种懂王专列我记得每年到了快过年的时候春运都是一个

特别被值得再报道的一个新闻就是今年春运的动态怎么样然后今天的什么什么车站的旅客有多少多少人流是怎么样的一个情况然后我觉得近年好像关于春运的这个声音越来越淡化了对最多就是票难抢一点但是你还是能抢到的没有那么难

而且现在很多车厢都是那种静音车厢一有人说话乘务员会过来然后说小声点啊这么

反正就觉得现在的旅途你虽然跟这些人一起在一个车厢里面但是你对他的情况一无所知以前在那种车厢里面甚至能跟隔壁阿姨聊天他们的全部的故事都知道了现在的旅途确实挺无聊的虽然很轻松很舒适但是挺无聊的那我也不要回到以前那种对对对

很有故事的破烂车厢我记得以前有很多小说都是以什么在火车上看到一个美丽的女孩开始然后两个人就发生一些很浪漫的故事现在大部分时间就在那地方刷刷手机睡睡觉有时候我会睡觉但是我会发现在旅途上睡觉其实挺不好的因为你睡的姿势不对就会压很多那种纹路我有时候趴在那种小桌板上睡然后起来就很多那种压纹

你知道人家说这个压纹的缓解速度象征着你的年纪和你的消炎蛋白含量小时候每次夏天午休之后一到学校去你会看见每个小朋友脸上都有一些凉息的痕迹各种凉息的印子很快就没了然后就发现好像越长大一点这个凉息的痕迹消散的就越慢到了某一天发现怎么都过了半个小时这脸上怎么还是印儿

可能就是因为随着年龄增长我们的肌肤里面的弹簧它就已经开始垮塌了我听说哈如果你晚上一整晚都在那个地方侧睡就相当于脸上压了八个小时的四千克的杠铃

所以这个时候就不得不提我们的赞助商第三代欧莱雅子韵都演双了它就是针对我们睡出来的这种侧睡纹有侧睡习惯的朋友或者是经常旅行的时候喜欢散散睡觉的朋友真的可以来一只

真的,我觉得旅行其实是非常消耗皮肤状态的,我前一段时间一直在各地流浪,就一会儿在宝吉,一会儿在国外,一会儿在北京,然后一会儿去长沙,舟车劳顿,在各种交通工具上度过的这些时间,有时候感觉皮肤真的就是一觉醒来就会觉得皮肤突然变得又干又脆,特别是在冬天。

然后我现在想想可能真的跟我在那个飞机上火车上就一直那样子歪着然后一醒来之后脸上都是压的那个纹还有那个脖子都是酸的真的就旅行还挺消耗的其实

对没关系咱们的这个眼霜还是可以把这个侧睡纹淡化掉而且我觉得它用起来感觉真的挺好了我看了一下它的成分原来是波色音 pro 现在有一个升级它现在这个成分叫做波色音 pro 放大器可以重建肌肤弹簧撑起凹陷就跟那个西蒙斯床那样的弹簧一样还有一个成分叫做欧洲月菊子精粹持续 10 小时的淡化 10 大纹路

质地上呢我觉得原来其实就挺好的这次呢它还搭载了自适应敷感科技它可以自适应你的敷感什么意思呢就是说你不管是干皮或者是油皮它都很贴合你的皮肤是的那春运的部分我们就先讨论到这里第二 part 就是我们一直想讨论但是其实没有找到气口讨论的部分

就是家我们爱什么我看你这个问题真的觉得很直击灵魂就是我看你这个大纲我真的想了很久你知道就是人家说有一个玄学词汇叫六亲缘浅

我有时候感觉我就是六亲缘浅不知道那是不是一种命运的安排啊就首先呢我是单亲家庭就是我妈妈从小也不在身边我是跟我姥姥姥爷长大的我觉得这个的影响就是我长大之后我妈妈工作没有那么繁忙了然后她有更多的时间大家相处的时候我发现

我跟我妈变成了一种很客气的关系不太像比如说我看很多我的女生朋友跟她的妈妈就会妈你怎么这样啊你不要这样子就是她就会非常自然地讲这些看似是小小的抱怨其实是一种我觉得像一种撒娇像一种娇称但是我真的不太能说得出口然后我跟我妈就是说那这个你多吃点吧那个什么什么什么大家有什么诉求就沟通一下变成了这种关系

觉得好像不是一种特别亲密的感觉然后呢我爸我是初中才第一次见他就是我第一次见我爸我已经 13 岁了我小时候见他我已经没有印象了我跟我爸到了我 30 多岁的时候因为生病然后我在他家养病我跟他才有了很多相处的时间之前也一直是大概就是逢年过节大家就发个微信打个招呼这样的一个很淡漠的关系

但是呢我到了三十多岁我当时觉得哇到了三十多岁居然有这么多的机会跟我的亲生爸爸相处我突然觉得跟我爸关系还挺好的我俩之间有时候有那种互相能感知到对方的那种感觉我觉得挺神奇的有时候我在想血缘真是一个这么神奇的东西吗这样的生活过了一年之后我爸就去世了突然之间就去世了

然后我当时觉得这个真的怎么说呢就可能也是命运吧但是呢我也挺幸运的就虽然我从小跟我爸爸和我妈妈相处都不是特别多但是我姥姥对我就特别好小时候我觉得她非常的宠溺我

我其实不太会干家务而且我们家的经济条件其实非常一般就是在我妈发迹之前我家其实我觉得都非常的不怎么样经济条件然后当时我们家就住在一个平房

当时那个房子连自来水管都没有每次你要用水的话还要去那个巷子门口有一个公用的自来水管去那边接水然后拿那个扁担就当年还有扁担拿扁担就是两桶水挑回来把那个水倒在一个大水缸里面是这样的一个方式然后也没有自己家的洗手间要去公共厕所上厕所

那时候我就记得我姥姥就什么家务都不让我干她就说你你就学习你就玩就行了家务你就不用操心了我上小学的时候其实经济条件才开始有好转到了三四年级家里才买了第一台洗衣机那个时候好像我从来没有体会过洗衣服是什么感觉就我只知道我姥姥经常在外面手洗衣服

那个时候我是不太会爱家人的我只知道我很依恋他们我现在想想那种依恋是一种小孩对于家长的一种依恋但是那个并不是我能给到他的爱

我觉得我第一次真的能感受到我要去爱他是我到了深圳以后因为深圳的那个冬天说是广东其实也挺冷的因为他们湿度很高五六度就已经非常非常冷了我记得有一天早上我要起来上班当时就打开那个水管要洗脸

打开水管的那一刻我突然觉得这个水太凉了就这个水怎么能冰成这个样渗透到骨头里的那种冰法在洗脸的时候浑身都起了那种鸡皮疙瘩就是毛都竖起来的那种冷

然后我不知道为什么就是脑子里突然想到就是这个水如此之冷我那么小的时候我姥姥天天都要去外面洗衣服她老是拿一个那种大盆里面装了很多件衣服还要去那个我们小巷子门口的那个公用自来水管去洗

然后有时候放学的时候他还在洗衣服然后外面下着那种鹅毛大雪我就记得有个画面就是我姥姥在那里戴了个袖套坐在一个小板凳上就对着那个水管洗衣服然后那个水管还被冻住了他还要烧一壶开水去把那个水管浇化

把那个水罐拧开在那洗衣服然后我放学的时候我说姥姥然后他就说啊你回来了就他一点都没有不开心他还是那种很有能量的感觉说回来吃饭怎么怎么吃饭你先回去吃饭我把洗完就回去我在想他那时候得多冷啊冰天雪地我在深圳的冬天感受这个自来水罐我就觉得受不了他那时候我记得他那个手上全是冻疮手上都是红红的脸上也都是冻疮

然后我那次在深圳的时候我就突然想到这些事情我突然觉得很崩溃就那一刻我就在那里大哭虽然要上班了但是我还是就忍不住一直大哭就是我到二十多岁我才第一次体会到原来在冷水里面洗东西是这么可怕这么难受的一个感觉天哪我要平静一下我觉得可能从那一刻开始我第一次体会到原来我姥姥为我付出了那么多的

努力和辛苦吧

那一刻觉得我真的要好好地爱他我真的要好好地对他好然后他以前受了那么多的辛苦原来他以前做的事情没有那么的理所当然就是我那一刻才知道原来我要为他去付出所以从毕业开始应该是从那年开始我才知道说什么叫做爱我觉得爱不仅是你想要见他不仅是想要对他有一种依恋还有就是你愿意为他去付出我希望看到他开心这种感觉

爱是什么可能你突然心疼的那可能就是一个爱的开始对记得我小时候有一次穿了一条裙子那个裙子好像有一点那种羊毛的面料就小学的时候我们班的老师就问我说哎 王子文你这个裙子是可以机洗的吗还是要手洗

我说当然熟悉了我说我姥姥都是熟悉的就我后来想到当时说的这句话我都有点自责我在想我怎么能把熟悉这句话说得如此理所当然好像如此之不用付出什么东西一样的感觉

所以后来我就会去观察他的需求就我以前觉得他的需求我感受不到他的需求我是有一年过生日的时候给他买了一个那个捣大蒜的那个蒜臼我姥姥有一个捣大蒜的蒜臼它就是裂开了我就觉得他好像很喜欢干活嘛你干活我给你买个干活的工具你应该很开心嘛我姥姥说哎呀我们家文文真懂事给我买了个这个工具后来觉得

后来觉得很搞笑因为我居然给他买了一个干活的工具这也不是为他本人所买的一个礼物所以后来我就给他买一些他自己很喜欢的那种漂亮的衣服啊鞋子啊哪怕是一些什么小发卡呀他就很开心我就觉得好像终于学会去爱家人了嗯 是

我觉得我们在家庭关系里面我不知道是不是就我们两个这样还是大部分人都这样就是我们学会爱别人都特别晚一开始我们要聊这个话题的时候我也觉得很惭愧就是我的爱来的可能比你的还晚

上一次我们和戴景欢老师不是录播客来着吗然后他讲了其中的一个问题我觉得特别对应我自己的症结他就是说可能由于我们这一代独生子女特别多所以在跟别人相处的时候接受别人的爱的时候会将别人功能化

爷爷是用来干嘛的奶奶是用来干嘛的爸爸干嘛的妈妈干嘛的我虽然不是独生子女但是我确实也是从小被溺爱的所以也是会有这样的倾向就是会觉得别人为我做什么是理所应当的

我就会觉得我洗个碗他们就特别开心他们就会说哎呀你长大了懂事了知道心疼人了但是我根本不知道我只是觉得我洗碗他们会开心我的爱并不像他们一样是发自内心的而是我是反推出来的给你买个东西你一定会开心我买什么你都会开心所以从青春期到我长大的很多年我对他们的爱都有一种表演性质就是

就会觉得过年了我给你买个东西但是无论是什么他们买了就会开心可能你买的并不是特别好但是他们也收藏起来我真正的感觉到开始爱他们其实是从这几年

可能也是因为他们渐渐变老变得越来越脆弱了之后我小时候会觉得他们很厉害他们也不需要我的爱我就觉得他们是一个给予者是一个给别人的我是一个承受者我的力量这么小我这么小的人我能给你们什么爱呢

但是后来因为我妈妈生病然后我爸爸就是生意上他可能也遇见了一些难题他们给我打电话的时候我就突然觉得他们没有以前那么自信他们说话的时候并不像以前那种意气风发就是说很确定这个事情就是这样的

然后以前我跟他们吵架吵不过他们但是我现在一跟他们说话他们就会想也许真的是这样就是他们产生对自己的怀疑了我就觉得原来我爱他们是因为我突然觉得我可以击碎他们他们比我想象中的脆弱的多在我面前经常流泪因为可能我的话语对他们来说特别重要所以我说一些难听的他们就开始在那哭

他们一在那哭我就开始心疼了嘛所以我就觉得我们发自内心的心疼可能就是一个爱的开始

到后来你自己发自内心地去看他们的时候你才发现自己原来对他们非常非常不了解我妈生病的时候其实我妈就跟我说她不希望别人来看她然后我们来了很多亲戚嘛然后我也不让那些亲戚去看她我爸非让叫来我就觉得我爸太不懂事了怎么会叫这么多亲戚又打扰她然后妈又不开心闹得很烦

我爸给我说他说你不懂你真的不懂我当时还觉得我爸特别顽固我还跟他大吵了一下我说你不应该找那么多人但是后来就是我妈基本上康复之后我跟他视频打电话

他就跟我说他说某一个亲戚都知道他病了都不知道打个电话问一问这个其实是他自己需要的东西我会觉得我跟我妈是一种天然的很亲近我知道他真正需要什么然后我爸是那种我妈天天吐槽他我爸根本就不知道我妈真正需要什么那一刻我才知道原来可能最了解他的人真的是我爸不是我你知道这个给我的震撼有多大吗

我会发现我才是那个最大的傻瓜我可能是真的什么都不懂因为你慢慢想了解他们的世界了你才能越来越了解他们然后前几天我妈给我视频的时候讲一件事情那件事情我简直觉得都有点文学性了就是我爸是一个特别命苦的人

他们是兄弟五个他是排老三是最中间的那个他的哥哥弟弟都在上学他上到初中的时候他就没上学了就跟我奶奶一起工作然后我奶奶当时是个干部对我爸特别严我爸就是特别劈经常被绑在树上打打得非常非常惨

那一阵子我奶奶生病然后我爸就背着我奶奶去那边看医生打完针回去的路上我奶奶突然说她说她感觉有点不舒服赶紧回去可能是医生打错针了

然后刚放在那个病床上我奶奶就去世了就真的是因为大挫针了然后我爸是见证我奶奶去世的那个场景的我就不敢想象我爸的人生总觉得我爸其实是一个很命苦的人但是我从小对我爸的印象就是我爸又是一个特别乐观的人他都有点像那种快乐小狗

前几天也跟我爸打电话我爸就跟我说他说他小时候过得特别幸福然后我跟我妈视频说我说我不知道为什么我爸觉得他小时候特别幸福然后我妈想了很久她就说

可能他过得是真的幸福吧他说我爸的小名叫小春他身边的所有人都叫他名字叫特别垮就是什么小春小春就是叫那种特别垮有点戏谑的味道他说只有我奶奶叫他小春特别郑重地叫他小春

然后我就在想可能我爸这么的快乐自己发自内心的幸福可能是真的他拥有一个真的很充分的爱吧

哎天哪你说这个我突然想到我最近录的那个节目就是胡那谈的那个我家那小子我在里面就观察了很多嘉宾的家庭嘛大部分都是男生然后跟他们的爸爸妈妈包括兄弟姐妹的一些相处我真的觉得妈妈太重要了我不是绑架妈妈的意思啊就是我觉得对于孩子来说妈妈对他的态度太重要了

所以我在想可能你奶奶很认真地叫你爸小春的时候,他真的就是别人怎么样,包括他自己真实的他自己的条件是怎么样都不重要。妈妈很认真地看着他叫他的名字的时候,他就能感受到那种被尊重被爱被看到的那种感觉吧。真的,所以就是家我们爱什么,其实还是就是跟你家人的深度关系。对。

你看咱俩其实说到都感觉自己很不懂得怎么爱家人然后两个人都说到一度疯狂落泪我觉得其实对家人的这种爱是深深地印在你的骨髓里流淌在你的血液里的虽然你不知道但它一直都很浓很浓对

下面我们可以聊一下就是家怕什么相比于我们刚才说家爱什么就是有一部分人他其实是害怕回家的我其实仔细想过我为什么会害怕回家我想出来有两个第一个就是我其实不是害怕我的父母我只是害怕我当时所在的那个城市

我每次坐高铁回到家下高铁的那一刻我闻到那个城市的味道我就觉得我瞬间变小了我就突然觉得回到了我的青春期感觉我突然变成了十几岁的一个小孩

然后所有的一切都可以让我变得很脆弱然后我又变得极其的容易应激接近于有点闪回所有的树木啊环境啊甚至是吃的那些食物的感觉我一吃我就想起来我当年吃到这个食物的时候我的心情是什么样的然后我青春期大部分的时候都是

心里面塞了很多满满当当的情绪我既没有发泄过也没有像现在成长过可以包容它所以我觉得我怕的可能是这个城市然后第二个呢就是看似我特别洒脱但是我对我的父母会有一些内心里面的愧疚我觉得这些愧疚并不来自于

真的愧疚并不是说因为我没有生孩子我没有按照你的想法做我自己的人生

而是来自于内心的一种非理性的愧疚我知道我不应该愧疚我知道我的父母是我的父母我是我我们并不是一样的人我没有必要对他的想法负责我可以活出自己的人生所有的道理我们全部都懂你可以找一万个理由来说服自己不应该这样想但是当那个愧疚来临的时候它还是一下子会把你击碎就是你把你所有的成长全部否定了一下子又回到了那个地方

我想起来以前我还在舞台上表演的年代就其实我去过很多地方包括很多比较大的场地我觉得我都还 OK 但是我最害怕的一场或者说心情最复杂的一场就是回我的母校表演西殿啊就我大学然后我记得当时台下坐着一些我曾经的辅导员老师

然后一些以前的就是我很熟悉的一些老师来看哎呦觉得那个感觉太难受了就是觉得好像你怎么样都无法让自己满意会觉得非常想做到一个他们期待的样子但其实他们对你没有那么高的期待他们期待的就是你平时的样子但是你总是在他们面前在这些你曾经很亲近的人面前总是不由自主地想让自己更好一点更好一点但总觉得自己还不够好就这种很焦灼的心情之下

就搞得非常难受然后觉得我演的还不如平时好包括我自己以前我很小的时候在学校里面如果有表演我就很不想让我妈他们来我也不想让我姥姥来看我我觉得他们一看我整个人就浑身不自在电视上每次说哎呀天哪我在学校会表演希望爸爸妈妈都来看我

我觉得很奇怪就为什么要来看我呀就是我觉得我应付这个表演已经很紧张很累了我还要有一部分分出去希望满足他们的期待我觉得我根本就完成不了这件事情所以我现在回家也是我总觉得好像家人对我的期待是有一个壳的就是他们有他们的一个标准很难受就是整个人非常的不自在你既不能做自己你也不能做他们期望的自己

就是一个双重否定所以我觉得回家这几天其实我是很难真的做自己的而且他们也不会真的把我当成一个大人

他们觉得你还是那个以前的小孩因为可能我跟他们相处的岁月那我就是小孩了他们可能就觉得那文文还是那个文文对吧他们有时候会把你小时候的那种糗事拿出来说我小时候还抱过你呢什么的我小时候经常跟我妈上街就来一个非常陌生的阿姨我妈就说你看这个阿姨小时候还抱过你呢我心想我又不认识你抱过我又怎么样呢

我有时候就在想是不是因为其实我们跟家乡已经不熟了但是由于我们的血缘关系我们又格外的亲近所以刚回家我们就不知道要用什么样的距离跟他们联系因为过亲了你们自己其实没有那么熟但是过书了之后其实你们又是亲戚你就不知道那个距离该如何拿捏对而且我觉得家里人会永远掌握一些你曾经的所谓的把柄

就你曾经的一些很不堪的往事我甚至会有一些邪恶的想法因为他们在老提这件事情的时候他有一种非常拿捏你的快感就是你看我还不知道你你小时候光屁股的时候怎么怎么怎么我就觉得

哎呀就好像你在成长你总是有一些把柄他总是在反复地玩味就很烦你就想跟他说我已经不是那个光屁股的我了但他们就说啊你不能否认吧你光屁股的时候我当时就是跟你玩因为过去太强大了你想跟他建立新的模式又特别难

所以最好是去一些新的城市就比如我在上海我爸妈过来的话我们相处模式其实是有真的进步的因为你在一个完全陌生的城市你们建立的回忆全部都是新的回忆然后建立的关系模式也是新的但是你只要回到家就莫名其妙又回到那个他对你有绝对的权利

就很神奇对我在很小的时候可能小学初中的时候吧我妈那个时候还比较奢靡然后买了一些那种名牌包什么的我那个时候对她非常的仰视比如说我去到我妈工作的城市她的住所她有时候会打开衣柜我就哇一个成功女性的衣柜都是金灿灿的衣服

和非常亮丽的名牌包然后妈有时候就会把它用的很旧的一个钱包她就说来吧这个钱包给你吧我自己感觉我像一个小哈巴狗一样我说啊真的吗

这个真的可以给我们妈妈妈妈说嗯你去用吧然后我就特别激动很兴奋又有点讨好还有点不好意思我说啊其实我在学校也用不了这种长的钱包妈妈说没事没事拿回去用吧嗯好吧我就这样然后有一次我记得在上海的时候我妈和我小姨她俩坐在我客厅的沙发上

我当时在整理东西我一打开我的衣柜我发现我也有一些我用不上的包就我已经用到有点厌倦或者它已经不太适合我现在的这个阶段了我就把那个包拿出去给他俩我说这个包你俩想要吗然后突然发现我妈和我小姨的眼中浮现出了跟当年小时候的我一样的神情有点兴奋又有点不安又有那么一点点的讨好然后说哎呀这个包不是挺好的吗你咋不用了

然后当时觉得哇好开心有一种权力非常反转的感觉但是呢同时我又有点不安那个时候我记得发生了一件事情让我当时非常的不安因为我小时候我妈和我小姨她俩是一个对于所谓的审美和嫁妆非常苛责的一个人

然后我就发现他俩来到我的住所我也会对我家的这个装饰和这些家装非常的紧张我就生怕他俩点评我的什么东西生怕我什么东西弄得不好让他俩点评了所以我觉得我还是很在意他们的评价这也是我害怕回家的一个原因对我觉得害怕被评价可能是很多人害怕回家的一个原因

以前不是经常会有那种视频就是说家里面的人围在那个地方说路过的狗都身败名裂了真的就很吓人而且我觉得每一个家庭可能他们的家人都有一些独特的评价的方式比如我家人就很喜欢评价别人的穿搭别人家的装修可能有些人就很喜欢评价比如这个孩子的成绩

或者你的什么外表你的身高等等每个人他害怕的点是不一样的就是你长期跟你的家人在一起他们总会评价别人的什么东西我姥姥特别喜欢评价别人的什么呢她特别喜欢评价说过年了谁给的红包没有礼貌人家去年给他 800 块钱他今年再给他 500 块钱这个做人就不好就不能这么做人这个就很没有礼貌很不尊重别人所以我一回去

我就要非常尽礼数的给所有的我见到的亲戚朋友就是我一定要红包不能给得很吝啬不然就很不会做人很不尊重别人我觉得方方面面我都在刻意的或者你不自知的去践行他们的某一种评价但是这件事情非常非常累

对就有点像是你回家了要衣锦还乡然后所有的事弄得漂漂亮亮的体体面面的对但是平时就不是一个漂亮体面的人怎么办呢所以就经常会有一种矛盾感你明明是回家但是你感觉整天处于一种

对

与其说这是回家还不如说是来到了一个梯台对对对就好像你坐了一个火车一下这个车你就开始上台了然后好马上接近我家了然后马上进入这个舞台然后所有的亲戚都在围观你会带来什么样的表演如果这些观众对你的表演没有反应好难受这些观众也会对你表现出他们的虚声而且他们丝毫都不掩饰他们的虚声就是哎呀这个孩子真是不行就会这样说对对

很难受真的对而且他们对你全方位的评价他一定要找到一个直击你痛点的部分哎真的然后我也曾讲过一个段子但是这个段子也挺是我的真实经历的就是回家的时候家里亲戚问你在外面啊一个月工作多少钱啊我说嗯七八千吧他说哦七千还是八千哈哈

他说嗯七千多吧多多少他们真的会非常具体的追问你以至于你糊弄的不知道该怎么糊弄即便糊弄了他们也会找出你糊弄的一些破绽然后回去你看他虽然说他一个月挣七八千那穿的那个鞋一看就不是七八千的人穿的哎呀所以我觉得怕回家的理由真的太多了

但是我觉得这就是中国人非常牢固的一个情感纽带吧就是你甭管怎么样你看虽然我们理出了这么多怕回家的理由但是每次都说过年回不回家对还是会问一嘴我今天已经收到三个人问我说你过年要去哪你过年回家吗我觉得这是中国人非常难以摆脱的一个巨事这个巨事后面就是你根深蒂固的这种脑子和这种情结

不怪别人爱做包饺子的结局因为有时候到后面虽然你抱怨了那么多但你最后确实会觉得哎呀热热闹闹的确实还挺好的我有一天我觉得我足够成熟了我甚至不需要过生日这个东西就像生日有什么好过的对我来说是平淡的一天结果我过生日那天我就刻意地没有跟任何人说我今天过生日然后我的生日就那样过去了到了晚上觉得天哪我好凄凉啊

我的生日就这样过去了然后没有人记得天呀虽然很庸俗但是还是大家一起给你点个蛋糕什么点个蜡烛跟你说啊生日快乐你说嗯好庸俗啊不要这样子下次不要讲然后下次来不这样也很难受你说你过年吃饭不包个饺子吗

可能回家怕的就是一种极其别扭的情感连接当然也有人的情感连接是很顺的我确实有一些朋友会起家来就说哎呀我抢不到票就很烦好想回家好想回家我一方面很羡慕一方面也会觉得啊真的是有这样的人

我以前有一个同事我们那时候刚毕业在一家公司一个女孩她也是西安人她说你知道吗今年过年回家我都没有跟我妈妈说我哪天回家我那天我就偷偷买了机票到了家之后我进我家门我妈在那扫地我从后面捂住她的眼睛我说你猜我是谁她说我的女儿我说妈妈开心吗

我当时想这是个童话故事吗怎么会有世界上会有这样的人就又很羡慕又觉得很陌生太陌生了而且我觉得我有时候还惧怕的是一种陌生感他们彼此是很熟悉的然后我突然在那个地方就感觉我自己是一个外来者

对好像你偏离了自己的轨道到了别人家的轨道上然后它又是你自己家它又是别人家哎呀就又得客气但是又不能表现出客气我记得以前因为我特别喜欢说谢谢我都是习惯性的比如别人给我递个东西我让他说谢谢然后我姥姥有一次我一回家我姥姥做了一碗面吧然后她递一个我她说来吃饭了我说谢谢她说哎呦邪傻她说我们家

成这个样子了我还真想也不至于吧但是你说我姥姥给我做饭我能不说谢谢吗我也不能但你要说谢谢好像大家又很疏远就这种非常诡异的感觉

我们就可以聊到我们最后一部分就是何以为家对就特别是像我这种常年无家可归的人前几年我一直在思考说我的家到底在哪里我到底如何有一个家这种问题就是自从我姥姥和我爸都去世之后吧我到某一天我突然意识到说其实家它既不是一个固定的住所

也不应该是某一个因为你如果把家定义成某一个亲人他在的地方那这个亲人他可能终究会不在这个时候我们的家是哪里呢那可能很多像过去比如说你如果生儿育女结婚生子那很自然就是你的这个新的家庭但它是一个家庭它也不是说

我心中的那个家我心中那个家更像是一个属于我自己的一个很乌托邦的一个家前两年有一天我就在我的住所吧就是我住的地方我一直觉得它是一个出租屋它不是我的家但有一天我在那摸着我的猫的时候我就在想

如果这儿都不是我的家,那我的家是哪呢?我觉得这儿是令我最舒服的地方,我最不用向任何人交代,并且可以无忧无虑地不用穿搭的地方。我觉得这儿就是我的家,在这儿感到非常的放松,非常的安全。我也觉得把这里称作我的家,比如说你来我家吧,我回家,我觉得对我来说是一个非常顺的一个语句,一个表达方式。

我突然觉得那我总是在寻觅的家是什么呢它就是这里啊就是我此刻很有归属感的地方我理想的家其实也没有那么复杂也没有什么遥远的期待和什么亲人的羁绊就是一个非常舒适非常安全的住所我说的这个安全是真实意义的安全就是没有人破门而入没有人会伤害我没有人会在不经我允许的情况下来到这个地方

我觉得它就是 OK 的然后呢我希望这个家它是有阳光能够照进来的还需要有一个厨房能够制作食物能够在里面好好的吃饭好好的睡觉还一定要包含一个因素就是关系

我觉得这个关系它有很多种当然可能是你过去的亲人可能是你现在的一些朋友比如说你跟别人合租它也是一个家嘛然后比如说它也可能是你现在的伴侣也可能是你的孩子也可能是你的宠物它都是一种关系所以我在想如果一个安全舒适放松而且有关系的地方我觉得它现在就是我的家是

我自己对家的定义我觉得跟我的语言习惯有关其实我平时说家的时候我会直接把我今天晚上住的地方叫家所以经常出差的时候我都觉得我回家了别人还以为我在那个城市有家呢其实我只是说回酒店但是我不喜欢说我回酒店我会说我回家

我把所有我今晚要住的地方就当做家我之前会觉得我是不是太过乐观了但是我发现我其实本身并不是一个把家定义的门槛很高的人就是今晚我可以住然后我今天在里面很放松对我来说就是家了

其实人是可以有能力建立自己的家的因为前面我们说了很多就是说我们爱我们自己的家我们也怕我们自己的家但最主要我们在自己的家里面是有爱流通的但是对于那种他家庭里面可能就是没有爱流通他也没有必要硬要流通如果你的家里面你感受不到爱你可以自己建立一个

一个家今天你把它收拾得舒服一点你跟你自己的家本身你们俩有关系我觉得这也算家如果你还希望有一个活物的话可以养一个宠物你跟宠物建立关系的话也算一个家我觉得有宠物的人它已经算是一个很完整的家了

我刚听你说的时候有一种感触因为每个人几乎都拥有自己的住所就甭管他是大是小是豪华是贫瘠他都是有住的地方那我在想什么情况下能真的说服自己把这个住的地方定义成自己心中的那个家子呢可能就是你的很多情感诉求

不用向外求了比如说我的安全感我的一些情感寄托

自己能够满足自己的话那我觉得我在的这个地方就是家我现在回忆起以前过年回去非常想要找我姥姥的那种感觉那我想要找的是什么呢我觉得我姥姥给我带来的就是安全感记得以前我一回家我还挺愿意跟我姥姥睡一张床的因为她往那一睡她的憨声一起我就觉得很安心很踏实就好像外面的那些凡尘所逝此刻突然能够被

被他的这个呼噜声就能屏蔽掉的感觉觉得特别的安心如果有一天你告诉自己我的安心不用谁来替我满足我自己坐在这儿我就有能力让自己安心那我觉得这一刻你可能就能把自己待的这个地方认为是家对就是此心安处是无相是的

今天我们差不多也聊得挺多了希望大家都能回家的时候也安心起来如果你回家不安心你也有能力建立一个让自己安心的家如果说你的家对你来说就是一个梯台那你就好好地表演吧对

完成这场过年的表演惊艳四座最后感谢欧拉雅对本期节目的赞助新年快乐新年快乐拜拜拜拜