《我们为什么缺乏安全感》：为什么回避型人格不适合恋爱？
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本节目由 HelloPose 出品今天介绍的这本《我们为什么缺乏安全感》并非一本简单的心理自助书而是一把锋利的手术刀抛开了现代人情感世界的隐秘创伤它通过依恋理论神经科学和社会心理学的各个方面揭示了安全感缺失的根源

它是那些潜藏在童年记忆家庭互动和社会规训中的暗流在这部作品中作者以心理咨询师的敏锐洞察与真实案例的共情力量为我们绘制了一幅从有毒关系走向自我庇护所的疗愈地图这本书开篇就直指核心

作者说安全感并非凭空消失而是从生命早期便开始被塑造依恋关系理论作为全书的理论基石揭示了婴儿期与照顾者的互动模式如何内化成为成年后的情感底色安全型焦虑型回避型和紊乱型的四种依恋类型如同一张隐秘的网

框住了我们处理亲密关系的本能反应例如一个在童年时期频繁经历情绪否定的孩子比如说哭泣的时候被家长呵斥不准哭这样就可能发展出焦虑性依赖成年之后在关系中换得换失通过讨好或控制来填补内心的空洞

作者尖锐地指出许多看似性格缺陷的行为比如吸渣体质啊讨好性人格这些实则是童年创伤的变相表达书中一位咨询者的案例就非常的令人深刻他反复爱上冷漠的伴侣潜意识中试图通过拯救对方

来修复幼年时被忽视的创伤这种强迫性的重复不仅仅是情感模式的循环更是个体对未愈和伤口的无意识的呐喊在剖析人际关系的章节里作者提出了三角关系法则也就是关系中存在的受害者迫害者与拯救者的角色动态

这种扭曲的权力结构往往来自于个体对安全感的病态求索比如控制狂伴侣通过监控和指责维持关系中的主导权本质上它其实是对自身安全感匮乏的一个补偿而被迫害妄想则是外界的一切解读都是危险以此来合理化自己的退缩还有攻击

这本书对假朋友和恋爱脑的批判是非常深刻的前者以情感绑架为手段利用他人的愧疚感来维系虚假的连结而后者则将自我价值完全寄托于爱情将伴侣的认可视为生存的氧气这些有毒关系的共训都在于将安全感等同于对他人的掌控或依附

而非内在的混地正如作者所说情感独立并不存在但健康的依赖需要以完全的自我为前提其实作者并未止步于问题的揭露而是提供了具体的行为框架他引入了三个大脑理论这三个大脑是指爬心脑情绪脑和理性脑

三个大脑理论解释创伤反应如何通过神经回路来固化比如当理性脑被情绪脑的恐惧淹没时个体就会陷入灾难化的想象将微小的成绩想象为关系碰塌的前兆

针对这一机制书中设立了橡皮泥玩这样的情感游戏帮助我们来通过身体的感知比如深呼吸肌肉放松来重新建立安全感和现实的连接更有一点比较有特色的是白色森林冥想练习我觉得这是一个非常有创新的一个想法

它是通過想像一片純淨的森林我們個體在這個森林裡與內在的庇護者對話

将自我从创伤的叙事枷锁里边解脱出来当然这需要一点就是我们读者或者是想要尝试这种方法的人有一定的想象力这种具象化的疗法方式我想不仅融合了正念心理学的精髓更暗含了精神可塑性的一个科学原理

也就是通过重复的不断的积极的想象重塑大脑对安全感的认知路径也就是简单来说一个谎言说一百遍它就成真了我觉得自己优秀说一万遍我就真的优秀了

尽管这本书聚焦的是个体心理但它里边暗含的是会批判我想也值得深思在讨论好女孩综合症的时候作者揭示了性别规训如何加剧女性的安全感危机社会对女性比如说温柔贤惠无私的期待迫使她们压抑真实的需求将自我价值捆绑于他人

评价之下这种文化暴力书中提到的冒名顶替综合症形成了呼应也就是成功者自我贬低的心理这共同指出了一个真实的现象安全感确实不仅是个人的创伤更是结构性的压迫的产物

最近我想很多的朋友在春节的时候去电影院看了《哪吒二》这部作品在看这部作品的时候有很多的感触无论是《996》还有社会的规训还有其他的社会既定的规则都让我突然想起了这本书里面的一些内容社会对

我们性格的塑造社会对我们成长的影响真的是无孔不在今天介绍的《我们为什么缺乏安全感》的这本书它的终极启示我觉得在于安全感无法从他人身上获得也不能通过逃避创伤来获得它需要我们个体我们自己必须直面内心的情感包袱这个缺点

在自我的反省和行动中重新去定义它这本书里反复强调的成为自己的安全之地真的非常可以实用的深刻的真挚革命当我们停止将安全感寄托于外界转而向内培育共情边界和坚韧的时候我们才能在关系的迷宫中找到出路

正如一位作者在评价里所提到的书只是提供工具真正的安全感隐远在内心深处作者的贡献在于为这场孤独的修行点亮了一盏灯或许它不足以驱散所有的黑暗却能够让我们看清脚下的路今天推荐这本书给我也给每一位需要的读者我们下期再见拜拜

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